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遺産を相続したら介護は当たり前ですか?

マンゴー
2017年8月20日 18:26

50代のフルタイム主婦です。家族は夫と大学生の子供2人。完全分離の二世帯住宅で夫の両親と同居していましたが、義父が亡くなりました。遺産相続で、二世帯住宅を建てた義父名義の土地を義母と夫が半分ずつ相続し、夫の弟は預貯金の一部を相続しました。夫と義弟の相続の割合は9対1くらいでした。

80代半ばの義母は足が不自由でしたが最近それが酷くなり、通院などは付き添いが必要になりました。私は義母と折り合いが悪く、今でも必要最低限しか関わっていません。夫とも介護は実子でと確認しています。ただ、夫もまだ現役で働いており、なかなか手の回らない状況です。

義弟夫婦に応援を頼むべきだと思いますが、夫は自分たちが面倒を見ると言って土地を相続したのだからそんな虫のいいことは言えないと言います。かと言って、夫のできない部分をわたしがするのは実子でという確認から外れます。

遺産を相続すると介護もしなくてはいけませんか?

ユーザーID:0118990441  


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タイトル 投稿者 更新時間
そりゃそうでしょう
いちごみるく
2017年8月20日 23:04

現実問題、義親の土地家屋の恩恵を受けたのですし、
この場合、あなたが義弟より率先してするべきでしょう。

ユーザーID:4565880668
逆じゃがな
ひげ姉の狂い咲き
2017年8月20日 23:06

何言ってんだか。
介護するから、遺産を多く貰ったんだがね。
応援を頼むなら、その配分はないわ。

ユーザーID:8968787099
そりゃそうですよ携帯からの書き込み
通りすがり
2017年8月20日 23:09

遺産の恩恵を受けたわけですから。介護は実子なので、ご主人は退職、代わりにトピ主が働きに出なければいけません。
働きに行くのが嫌なら、トピ主が介護です。
介護はしたくない、と言うなら、遺産でヘルパーを雇えばいいんです。

ユーザーID:2164901626
「介護は実子」をはき違えてる
しっかりして
2017年8月20日 23:31

>夫と義弟の相続の割合は9対1くらいでした。

この相続は家屋などを含んでますよね?
すべて現金で、
旦那さんが自由に使える彼個人の物になった、
というわけではないですよね?

ということは、
旦那さんだけでなく
あなたもその相続の恩恵にあずかってます。
実際にその家に住んでますし。

あなたと旦那さんのどちらが介護をするかは
夫婦の話し合いで決めたらいいことです。

でも弟夫婦に手伝いを頼むのは
ずうずうしすぎます。
分かりますか?

兄弟で相続に大きな差があるのに
(しかも9対1で!)
もらえるものだけしっかりもらっておいて、
「大変なことはイーブンでやりましょう」なんて、
おかしいと気付きませんか??

あなたと違って
旦那さんはまともな方のようで良かったです。

義母さんの介護がそんなに嫌なら、
さっさと離婚してその家を出て
一人で自活しましょう。

そしたら「介護は実子」なのですから、
恩恵を受けた実子である旦那さんだけが
介護をする義務があります。

あなたは他人になったのだし、
遺産の恩恵も受けてないし、
晴れて自由ですよ。

ユーザーID:0708994204
弟にしてみれば
ヴァレリー
2017年8月20日 23:31

9割の相続を兄がしておきながら、いざ介護が始まったら介護だけは等分負担、というのは弟にしてみれば納得いかなくて当然では?

選択肢としては、介護もキッチリ9割分は兄であるあなたの夫がする。残りは弟にまかせる。弟は1割相当分の金銭援助でも可。9割の介護は夫が会社を休んで自分でするか外注するかは自由。
介護は等分して、弟に遺産相当分は金銭でもらってもらう。夫の分の介護は、夫が自分でするか外注するかは自由。

この二択では?
金は貰う介護は負担割合同じでよろしく、ってかなり非常識で図々しいです。

ユーザーID:6704354094
トピ主さんが働けば
にゃにゃ
2017年8月20日 23:41

ご主人が介護に専念し、トピ主さんが働けば
一件落着です。介護は実子を主張しすぎて離婚した夫婦が
身近にいるのですが、トピ主さんも同じケースになりそうですね。

ユーザーID:0062595266
何事も平等が基本
本音で辛口
2017年8月21日 0:02

遺産相続が平等なら介護義務も平等でいいと思いますが、トピ主さんのご主人は極めて不平等な割合で相続しており、しかもご主人は「自分が面倒を見ると言って有利に相続した」と認めているのですから(多分ご主人の弟さんもその条件で譲歩している筈)、今更介護を平等にできないかと言っても無理な話です。

 介護は実子の義務ですから、もちろんトピ主さんには介護の義務はありません。但しご主人が実子としての介護義務を果たすことに異議を唱えたり妨害をする権利もありません。更に言えば相続した財産はご主人のものであってトピ主さんには何の権利もありません。

 私の母は一昨年下半身不随の車椅子生活に移行しました。私も妻も働いており、かつ妻と母の折り合いも良くないため現在サービス付き高齢者住宅に入居しています。介護認定は要介護3です。毎週2回の面会・買い物と月3回の通院付き添いは全て私がしています。正直大変な時もありますが実子として仕方のないことだと割り切っています。

 トピ主さんも折り合いの悪い義母の介護は実子であるご主人に任せて、自分は「何もしない、その代わり何も求めない」姿勢でいいのではないですか。

ユーザーID:0471951234
いいとこ取りはできない
2017年8月21日 0:04

介護は実子。
夫のできないことは、妻が補う。
父親ができないことは、子供が補う。
折り合いが良い嫁姑なんてほとんどいませんよ。

介護の方に通院をお願いする手もあります。

義母さんが亡くなった後、
義母さん名義の土地を義弟さんに相続しもらうよう提案し、
義母さんのお世話もお願いする手もあると思います。

ユーザーID:5555144761
これは夫婦の問題
海山
2017年8月21日 0:09

夫が義弟夫婦と介護問題を約束して、遺産を9割ぐらい相続したのだから、夫に介護の責任があります。

義弟夫婦に応援を頼んでも、約束違反で取り合ってもらえないでしょう。

夫ができない部分は、介護ヘルパーに頼むとか介護施設に入所とか検討しましょう。

大学生の子供2人に、報酬をやる約束で手伝わせることが可能なら一つの方法だと思います。

介護は実子と確認したトピ主さんが、介護を拒否した場合にどのような方法があるかは夫婦でよく話し合うべきです。

レスの中には、年配者を中心に多くを相続したのだから妻であるトピ主さんも介護をするべきだという意見が少なからずあると今までの小町の傾向からそう思います。

実際、待ったなしの介護問題なのだから、知らん顔もできないでしょう。

トピ主さんが、別居や離婚覚悟で介護拒否するくらいの気持ちでないと何もしないわけにもいかないでしょうね。

ユーザーID:5118608270
人間性の問題になるのよ携帯からの書き込み
あのさ
2017年8月21日 0:20

相続の割合が、弟と9対1でしょう。
トピ主夫にしたら、とても申し訳なくて、せめて親の介護くらいは手を煩わせないでおきたい、と思ったわけだよね。

真っ当な神経の持ち主ですよ。
介護は実子ですけど、夫が出来ない時や頼まれた時に弟に介護をさせたいというのはちょっとね。

それくらい手伝ってあげたらいいのに、あんなに相続の額が違っているのに、と思う世間の人は多いと思うよ。

本来なら、その家を売却して現金で分けたり、相続で揉める人は沢山いるんですから。

ユーザーID:3245079023
義弟「夫婦」?
とも
2017年8月21日 0:22

介護は実子と主張するわりに
どうして「義弟夫婦に応援を頼むべき」だと思うんですか?
義弟に応援を頼むというならわかるのですが。
義弟の奥さんは実子じゃないんだからトピ主さんと同じ立場のはずですよね?そうは思わないんですか?

義弟だって仕事があって介護なんてできないだろうし、
義弟の奥さんの立場からすればトピ主さん以上に関係のない話ではないでしょうか。
だって相続1割だったんでしょ?

どういう顔をして話をつけるつもりなんですか?
呆れてものも言えないって反応がかえってくると思うんですけど。

ユーザーID:2929886086
お金で解決させる
とくめい子
2017年8月21日 0:33

夫さんが「介護を引き受けるから相続分を多く」という約束をしているのなら、夫さんが介護をするのが当たり前です。
夫が出来ないことをサポートするのが妻の役割だと思いますけど、妻としても介護は手伝えないなら、お金で解決するしかないでしょう。
通院など付き添いは、介護ヘルパーにお願いしましょう。もちろん介護保険適用されない分の 全額負担に関しては、その分相続を多く貰った夫さんが出すのが当たり前です。
トビ主さんの、「介護は実子」というのは分かるけど、それなら夫が受け取った遺産に関してはトビ主さんは一切関係ないんだから、そこから介護費用を負担することに文句を言ってはいけませんよ。

ユーザーID:8949615402
どちらが仕事を辞めた方がダメージが大きいか
セイウチ
2017年8月21日 0:36

> かと言って、夫のできない部分をわたしがするのは実子でという確認から外れます。

しかし、実子である旦那さんが介護で働けなくなった場合、
何が起こるか考えた上でのことでしょうか?

夫婦は互いに協力する義務がありますので、夫が介護で働けないなら、
夫が介護して妻は今まで通り(もしくは今まで以上に)働くという形をとることになるでしょう。

その場合、夫の方が収入が多ければ、
夫が働いてトピ主さんが介護する場合に比べて収入は激減すると思います。

トピ主さんがやりたくないと頑張ると、夫婦の全体最適から外れると思うんですよ。
それを承知での介護拒否だったら、仕方ないですが。


> 遺産を相続すると介護もしなくてはいけませんか?

それだけ格差のある相続をしたのであれば、止むを得ないのでは?

逆に、それだけ相続したのであれば、お金で何とかできるところはする、
という割り切ったやり方も可能でしょう。

そのための相続割合の偏りではないですか?


また、介護は同居もしくはごく近くに住んでいなければ事実上不可能ですので、
義弟さんができることは金銭援助くらいしかありません。

それを遺産相続と絡めて実行した、という解釈が妥当と思います。

ユーザーID:7030548926
簡単です
みなみ
2017年8月21日 0:44

50代女性です。

ご主人もトピ主さんも出来ないのならば、
あなた方がどなたか第三者に金銭で頼むか、
義弟さんご夫婦がとても性格が良くて、
もしも快く手を貸してくださるのであれば、
頼む都度にお礼をするか、そんなところでは。

それとも、相続を普通の母が半分、兄弟で
4分の1づつで計算し直して、その分を
現金で渡した上で介護の責任は平等とするか。

義弟さんご夫婦に、何もしないで応援だけを
頼むのは有り得ないです。

ユーザーID:2350679667
もらいすぎた分を返そう
たか
2017年8月21日 0:48

弟さんに4割相当分を現金で渡して、5分5分に戻してから、協力をお願いしたら良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4052040315
そりゃ、するしかないでしょう
どうだろ
2017年8月21日 0:58

介護するからといって相続したのなら、するしかないでしょう。

旦那さんが出来ないなら誰がするか、あなたしかいないのでは?

それがいやなら、あなたが夫の分まで稼いでくれば?

そんなに稼げないとか言わないでくださいね。

仕事を2つ3つかけもちすれば稼げるはずです。

そうすれば実子である旦那さんが介護できます。

義弟に頼むなら、お金を払うのでお願いできるか聞いてみたら?

あなたの夫は介護をするという条件付きで、それなりに相続したんですから、

その約束を破るというのなら、遺産をきちんと分けるしかないでしょ?

もらうものだけもらって、介護はしたくないなんて都合のいい話は通用しないでしょ。

選択肢は3つ。

・あなたが夫の代わりに大黒柱となってバリバリ稼ぎ、夫が介護する
・あなたが介護する
・遺産を等分するから、介護をお願いできないか?と義弟に相談する

以上ですよ。

ユーザーID:0194332115
介護は実子、に拘ると大切なモノを失う
純一
2017年8月21日 1:00

介護は実子、説は、大前提で「同等稼いでいれば」というのがあります。専業主婦(や収入差が大きい)の場合は、夫が経済力を持って家庭を維持しているから妻が両親の面倒を見れますが、逆をやろうとすると夫は昼間会社で拘束され、家庭には従来通りお金を入れ、更に両親の支援をする事になり、圧倒的に夫の負担が重くなるからです。夫の介護の際には、「妻が働いて従来通り稼ぐ」というのでない限り、平等になりません。そんなつもりないですよね?

そう考えると、専業主婦の仕事には「夫ができないプライベートのサポート」があるのですから、常識の範囲で夫を支援するのは当然で、その中に「夫の両親の支援」があるだけのこと。

「つきっきりの介護」が必要になればそれは別問題ですが、日常生活や通院のサポートは「介護」ではない、家族助け合いの範囲ですから、やってあげたら、と思います。ご主人が子供分の9割を相続されたのでしたら、トピ主さんにも間接的には恩恵があります(ご主人が亡くなればトピ主さんにも相続権があります)し。

なお、義母と折り合いが悪いからやりたくない、とのこと。気持ちはわかりますが、ご主人は「上司と折り合いがいつもいい」のでしょうか。イヤな仕事、イヤな上司、イヤな顧客があっても、文句言わずに仕事をしているのではないでしょうか。別に仲良くしろとはいいませんし、嫌いなままでもいいですが、割切れませんかね。


なお、過去トピでありました。夫の両親の介護(実際には介護と言うより生活支援)を妻は「介護は実子」を盾に拒否。夫は、「わかった、じゃあキミが稼いでくれ。両親は僕が看る。キミの両親の時には、僕が稼いで支えたからこれで平等だよね?」と、本当に仕事を辞めてしまった(多分、転職しやすい人なのでしょう)。で、パニクって小町に相談。こういう事にならないように・・・。

ユーザーID:2766355053
”実子でと確認から外れるって、、、、笑
abcdefg
2017年8月21日 1:08

フルタイム主婦って、専業主婦ってことですね。
夫が仕事を辞めて母親の介護をして、とぴ主さんが働くようにすればよいのです。
それはイヤなんでしょうね。
夫は実子ですが、介護できない状態なら、その実子の配偶者であるあなたが介護することは”実子でと確認”からなにも外れていません。

夫の言っている事は当たり前のことです。
もし義弟夫婦に手伝ってもらいたいのならば、夫が継いだ遺産から弟の分をきちんと返したら如何ですか?

それもイヤなんですね。

ユーザーID:3292261811
だって、そういう条件で、遺産の9割を相続したのでしょう?
teto
2017年8月21日 1:30

>夫は自分たちが面倒を見ると言って土地を相続したのだから

介護の義務は実子に平等にありますよ。
でも、自分たちが面倒をみることを条件に、9割も遺産を相続したのでしょう?
だったら、自分たちが介護するのが当たり前ではないですか??

特約があるのですから、一般論は通じませんよ。

弟さんにも介護をしてもらうのなら、遺産の4割相当分を渡すことを条件に、交渉しなおしては如何でしょう?

ユーザーID:6906270028
義弟1割負担+外注
ぱかぱかしい
2017年8月21日 2:59

>夫と義弟の相続の割合は9対1くらいでした。

ならば介護も9対1にすれば良いのでは。
夫が遺産10貰った訳ではないので、義弟も介護を少しは負担すべきでしょう。
義弟に1割負担してもらい、それでも夫ができない分は外注すれば良いのでは。
ただしトピ主夫婦が親に育児をかなり手伝ってもらった等、他に事情があれば変わってきます。

義弟嫁は実子じゃないので関係ありません(仮に専業主婦でも、です)。

「義弟の負担分」を義弟嫁が肩代わりするかどうかは、トピ主さんには関係ない話。
「夫ができない分」を義弟嫁に頼みたいなら、夫が義弟嫁に相場の報酬を払うべき。断られても仕方ない。

介護認定受けてプロに外注、が面倒じゃなくて良い気がするけどな。

「夫が介護のために仕事辞めたら困るだろう。だから妻が代わりに介護」っていうのもアリだと思うけど、遺産って夫の固有財産(法的には家計に入れなくて良い)なので、妻が代わりに介護する場合は、夫が遺産から妻に報酬を払うべきだと思います。
でも今回の遺産は土地だから、現実的には多少妻が手伝っても報酬なし。妻の介護負担が増えてきたら、家計から妻の小遣い増やしてもらうとかぐらいしか出来なさそう。

あまり理屈を言って拒否ばかりすると、夫がへそ曲げて離婚と言い出したリ、妻親の介護の時に不利になるかもしれません。
「夫が苦労してるのに妻は何もしないなんて冷たい」は、妻が苦労してる時に助けてくれる夫ならOKですが、そうでなければ「思いやりの搾取」になりますね。夫は妻親と同居せず、妻親の介護をするつもりがないのなら理不尽かもね。

ユーザーID:3927084480
 
現在位置は
です