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発言小町

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週末婚やめたいです

ゆかり
2017年8月21日 13:30

結婚後は、互いの勤務地が離れているため、子供ができるまでは週末婚という形をとり、

どちらかが相手の家に行き、一緒に過ごすという約束で始めました。

しかし、平日は仕事で疲れているので、休日に溜まった家事や掃除などで一日追われ、約束したにもかかわらず、旦那は家事をほとんどしないので

趣味や好きなことをしてゆっくり過ごせないでいることに不満がたまり、毎週末、会わないようになりました。

毎週から月に二回になり、今では月一しか会っていません。旦那から、これでは結婚した意味がないと言われ、責められます。

そうなると、私が10年間やりがいをもって勤めていた会社をやめて、旦那の近くに引っ越すしかありませんか?

旦那の方が500万、私400万です。しかし今の仕事は気に入っており、ほかの仕事は考えられません。でも専門職でもないし、資格があるわけでもないし、

ほかで通用する何かがあるといった訳でもありません。年齢的にも、今から転職したとしても、採用されるかは疑問ですし、

もし就職できたとしても、給料は半分以下になると思います。でも収入にこだわっていると、一生一緒に住めなくなるということもわかります。

旦那が仕事を辞めて転職するという考えは一切ないようです。また、子供はお互いにどちらでもいいという考えです。

皆さんなら、どういった話し合い、落としどころを見つけて解決しますか?

良ければ、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:3808920238  


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タイトル 投稿者 更新時間
えーっと
kumo
2017年8月21日 15:34

>互いの勤務地が離れているため、子供ができるまでは週末婚という形をとり

子どもができたらどうするつもりだったの?

子どもができたら仕事辞めて一緒に暮らすつもりだったのなら、今仕事辞めて一緒に暮らすのも同じことだと思うけど。

落としどころ?
あなたの胸先三寸ってとこでしょうか。

年齢も書いてないし、距離がどれくらい離れてるのかも書いてないのでわかりませんが、専門職でも資格職でもないのに今の仕事に拘って遠距離結婚してる理由は何なんでしょう?

可能ならしばらく休職したら?
有休を上手に使うという手もあるけど。

悩むのはやるだけのことやってからですよ。

ユーザーID:3457475223
旦那様は言うだけ
さらだ
2017年8月21日 15:35

家事はしないよ? 転職すれば? 産みたければ産んでね!
と、旦那様はおっしゃっています。

月に一回しか会わないことに、旦那様は男として不満なのかな?
それなら、旦那様が自分の家の家事をすれば、2人で過ごす時間が増えませんか?
自分が頑張るつもりがない人に、人生振り回されてもねえ。

あなたも仕事は手放したくないわけですから、まずは、旦那様に家事をがんばっていただいたら?
旦那様の家とあなたの家は、大きさは差があるのですか?
どちらかの家で過ごすのではなく、メインの家を決めてそっちに集うことにしてはどうでしょう。
旦那様の家は家事が負担にならないくらいにミニマムにして、くつろぎたかったらマメにこちらにお越しくださいとするのです。

しかしながら、別居婚はむつかしいですよ。
ケンカしたら仲直りしにくいし、会わないの簡単だもの。
旦那様も何だかだけど、トピ主さんもお熱が低めね。
心配じゃないの?

ユーザーID:4645649744
トピ主です
ゆかり
2017年8月21日 15:48

すみません、補足があります。ちなみに通勤時間ですが夫車で5分、私電車で30分です。

中間地点に引っ越したらと言われそうですが、旦那の仕事が急な呼び出しや勤務体制が不規則で

夜勤などもあり、通勤時間がバラバラなので、中間地点だと仕事に支障をきたすから危険だと

却下されました。確かに仕事内容もバラバラで寝不足だと下手したら命を落とすかもしれません。

なので、どうしても旦那中心の勤務地になりそうすると私の通勤時間が2時間弱になります。。。

潔く辞めて引っ越すのが妥当でしょうか?

宜しくお願いします。

ユーザーID:1868075668
普通は結婚前に話合うこと
UMA
2017年8月21日 15:51

期限も決めず、ダラダラ週末婚してたらそうなりますよね。
「子供ができるまでは」と仰いますが、そんな状態でそもそも子どもができるのか?子どもができなかったら一生週末婚なのか?子どもができたらできたでどう育てるのか?疑問がいっぱいありますね。

ふつうのカップルなら、結婚前に決めることを決めずに入籍だけしちゃった感じですね。
なんで入籍だけそこまで急いだのかわかりませんが、決めるべきところが全然決まってないから入籍だけしてもトラブルの元ですよ。

選択肢としては、離婚する、トピ主あるいは夫が転職する、お互いの中間地点に新居を構えるくらいしかないです。
なんでトピ主が仕事を辞めるって選択肢しかないのか、そこがご夫婦としてうまく行かない根っこだと思います。トラブルの根っこに目をつぶり、安易に入籍したのが失敗のもとです。

ユーザーID:7251544661
距離にもよるが・・・。
mmm
2017年8月21日 16:16

私の知人は夫の転勤に合わせて、会社が夫の会社の通勤圏にある支社へ配転してくれました。

大会社なら会社に一度相談されてみるのもありかと思います。

また、彼の赴任先の近くで週末仕事先をリサーチするのも良いかもしれません。

ユーザーID:4298287522
有給を使う
ブラウニー
2017年8月21日 16:16

>旦那は家事をほとんどしない
どちらの家の家事でしょうか?
ご主人の家の家事だとしたらトピ主さんは週末ごとに通いのお手伝いさんみたいな生活ですね。
トピ主さんの家の家事だとしたら、さすがにそれはトピ主さんがやるべきでは?
「料理をしたのに皿洗いをしてくれない」程度の不満だとしら、外食すれば良いではないですか。
私がトピ主さんだったら、平日に有給をとって自分だけのためにのんびり家事と趣味の時間にするかな。
有給は帰省や旅行のために取っておきたい、とお考えかもしれませんが、夫婦の危機を回避するためです。
数年くらい旅行に行かなくても、大勢に影響はありません。

ユーザーID:0183659340
確かに結婚している意味がないですね
イルカ
2017年8月21日 16:24

それこそ週末にしか会えないのなら、その週末は外食するとか家事をしなければよいのではないですか?
しかしどちらにせよ、結婚しているのに一緒に暮らしていないというのも妙な話ですね。
そんなに離れて暮らしているのですか?
中間点に暮らすという選択肢はないのですか?

もし、ご主人があなたの仕事場の近くに転職をしたとしても、正直あなたの負担が増えるだけですよ?
転職したご主人が家事と仕事を両立するのは難しいでしょう。
しばらくは仕事に専念させて上げないと立場もままなりません。
つまり今まで平日はあなた一人分で良かった家事が二人分になるんです。

ご飯も一人だったらちょちょいとすませていたでしょうがしっかり毎日用意しないといけません。
掃除も洗濯も同様です。

これが無理なら昔の家族形態ですね。
そうです、同居なのです。
家のことは親にして貰って食費とは別にお給料の1/3位を渡す。
光熱費などは自分たちで出す。

そうすると、家事は免除され仕事も出来ますよ。

ユーザーID:1074751946
難しい問題ですね…携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月21日 16:26

私たちは関東と関西でしたが、月二回、私が夫側に通っていたことを思い出します。
普段家事をして週末は夫宅の家事なんですよね…

子作りのタイミングもありますしね…

私が転勤願いを出していたけど聞き入れられず(私は会社には要らない要員だったのでしょう)半年後に退職して夫側にうつり専業主婦になりました。
ほどなくして妊娠し9年になります。
今はなんと!夫が私が居た側に転職して、今なら私も仕事に通える範囲だけど、復職とかはもうどうでもいいですね…
専業主婦もなかなか忙しくて、子供の側に居てやれることをありがたく感じています。
週末は家族で過ごせますし。

夫と暮らしはじめた時、両家の親もほっとしたようです。

仕事も大事なんですが…側の意見です。

ユーザーID:3539346324
そもそも?携帯からの書き込み
はーちゃん
2017年8月21日 16:28

そもそもなぜ、ご結婚をされたのでしょうか?
今の状態は結婚に意味がないようにみえます。

子どもができるまで、というのは
子どもができたらお仕事辞めるんでしょうか?

自分が楽しく過ごせてないと、
旦那さんも楽しくありません。

今仕事をやめて、趣味と家事を楽しんでみてはいかがですか?
子どもができたら当分自分のことはなかなか出来ずバタバタします。

最初は何かやってないとおいてけぼりの不安感あるかもしれませんが、慣れですよ。

どうしても仕事を続けていきたいなら
別れたほうがよいでしょうね。

ユーザーID:1570877247
自分のことは自分でする
通りすがり
2017年8月21日 16:38

私の妹も結婚してからずっと別居婚です。
会うのは月に1〜2回だと言っていました。
妹夫婦も平日は仕事が忙しいですが貴重な会える日にはそういう事をしなくても済むように、相手が家に来る前か帰った後に家事をやっているようです。
要するに自分のことは自分でやっています。

1日おきにでも床をクイックルワイパーで掃除したり、1日の終わりに流しや洗面台を使い終わったタオルで拭くだけでも休日の掃除の量が減ると思いますよ。

ユーザーID:3560790945
どれぐらいの距離?
かぴ
2017年8月21日 16:53

週末のうち一日だけデートみたいな感じは無理そうですか?
週末をまるまる相手の家で過ごすと溜まった家事とかを片付けられませんよね。

まるまる過ごすなら、やはり月に2回ぐらいにして、お互いの家に交互に行くことにします。
家事は、それぞれの家の主人がやれば良いことなので、旦那さんがトピ主宅に来た時はトピ主が食事の支度などをし、逆の場合は家のことは旦那さんがすれば良いですよね?
“旦那は家事を殆どしないので”というのはどういう事でしょう?

今後転勤はありそうですか?
せっかくやりがいのある仕事を辞めるのは勿体ないと思います。
何故トピ主が責められるのか分かりません。


旦那さんの希望は当初の決定通り週1で会いたいという事でしょうか?
交渉するなら月2ではどうか、という辺りかと思います。

ユーザーID:9813796918
前提条件を知りたい。
szk
2017年8月21日 16:57

ゆかりさん、はじめまして。
どうしたらよいか考える前提条件を教えていただけますか?

お互いの職場の位置関係(時間関係)

これによっては、その中間地点に新居を構えることはできませんか?

夫宅に行ったときはゆかりさんが家事をするのですか?

もししているなら、それを一切止める。
あるいは、週末一緒にすごすのは、ゆかりさん宅にする。

そうすれば週一にできませんか?

もともと週末婚、家事は自分でする。という条件でスタートしているのですから、対等に話し合いたいですね。

ユーザーID:2598026309
ほぼ別居ですね
しらす
2017年8月21日 17:19

子どもは、お互いどちらでもいいのですね。
子どもが生まれたら、一緒に住むことになるんでしょうか。

この状況は、別居しているのとあまり変わらないですね。
自分の住んでいるところは、自分で家事をするべきでしょう。
お互い疲れているのに支え合えないなら、一緒に過ごしても不満が
つのりますよね。
会えるのを楽しみにしているわけでもなさそう。

この先一緒に住めなくても、月一回以上会えればいいのか。
旦那さんが家事をしないことを、トピ主さんは受け入れるのか。
結婚しているという義務感で会うのか。
二人でよく話し合って、答えを出すしかないでしょう。

世間体にとらわれない週末婚を選んだのですから、
お互いがよいと思うような生活をして、前向きに結婚を継続できたら
いいですよね。

ユーザーID:8759523682
なんで結婚したんですか?
さんま
2017年8月21日 17:21

はじめまして。
トピの内容を見て、びっくりました。
トピ主さんの意見も分かりますが、いまのままでは子作りも難しいのでは?
どっちにしろお子さんができたら、仕事どころじゃないと思うのですが。

もう少し結婚される前に話し合うべきではなかったのでしょうか?私は独身ですが、お互いに譲歩しなければ、トピ主さんが退職して旦那さんについていかなければ、この結婚生活は続かないと思います。

ユーザーID:6151172439
ええ?
ぺこり
2017年8月21日 17:23

>そうなると、私が10年間やりがいをもって勤めていた会社をやめて、旦那の近くに引っ越すしかありませんか?

会社を辞めても、旦那の近くに住んで一緒には住まないってスタンスなんだ。

それじゃあ、まったく結婚した意味がないですよね?

お互い何のために結婚したんでしょうね。

ユーザーID:3302239682
どのくらい離れているの?
あい
2017年8月21日 17:28

移動時間は、どの程度でしょうか。

毎週末、御主人がトピ主さんのお宅へ会いに行けばよいと思いますが。

私の父は、車で3時間の距離で単身赴任をしてましたが、
毎週末、帰って来てましたよ。
ちなみに父も家事をしません。洗濯物持参で帰って来てました。

ユーザーID:2985858336
家事について徹底的に話し合う
ブラック
2017年8月21日 17:29

まずは、旦那に自立できるほどの家事能力を身に付けてもらうことが先決です。

うちも共稼ぎですが、家事の40%は旦那です。
でないと、私も体が持ちません。
でも、最初からこうだった訳ではなく、喧嘩する、話し合う、離婚を考える、を繰り返して、こういう状態になりました。

離婚の可能性もほのめかして、旦那に家事をする気がない、あるいは基本的に家事は女がやるものと考えているのなら、別れるべきです。

ユーザーID:5829595956
独身覚悟は?
まるこ
2017年8月21日 17:46

勤続10年という事は
30前後ですよね?

そろそろ真剣に子供を考えないと
一生子供が持てなくなる可能性があります
だいたい35ぐらいまでを第一子出産の目安じゃないの?

子供をいずれ持ちたいと考えてるなら
悠長なこと言ってられないと思います。

仕事が大事で手放せないなら
離婚して、近隣の方と再婚。
今から離婚するエネルギーと再婚できる可能性は
(バツイチ、年齢が不利)はありますか?

現在のご主人は、結婚生活に不満のようですので
問題を先送りにしても、時間だけが無駄に過ぎて
遠からず、離婚の可能性が高い。

あと数年経てば35目前
再婚するにも、年齢だけで婚活は落とされる
よほどモデル級の美人でない限り厳しいでしょう

一方ご主人の方は35でも平均的な収入
再婚は簡単に決まるでしょう

ご主人は再婚して子持ち、奥さんはパートか専業
貴方は再婚できず、子供が産める年もどんどん薄くなってくる
そういう事態になっても
あの時、仕事を手放せば良かったと後悔しませんか?

そりゃ、キャリアを捨てるリスクは大きいです
向こうにいっても、子供ができず離婚になる可能性だってある
(仕事を辞める前に不妊検査をしておく)

最悪のパターンを考えて
どの道を一番避けたいのか?
何を一番守りたいのか?

キャリア?
子供?
結婚生活?

綺麗事じゃなく
打算的に考えてみてください

特に子供を産める期間はあとわずかです
あまり悠長に構えてると
2度とチャンスは戻ってきません

男性は40代でも 若い女性と結婚し子どもをもてますが
女性は厳しいです。いくら高齢出産が可能といえど
やはり年齢に勝るものはありません。

貴方が子供は別に要らないよというなら
話は違ってくるかもしれません

ユーザーID:7514282851
それで別れました
匿名
2017年8月21日 17:51

といっても結婚前の話ですが。

大学の同級生でしたが、就職と同時に遠距離になりました。

彼は皆が知る悪質な企業。私は名の知れた企業に就職しました。お互いに年収は同じくらいでしたが、彼は定年までいるなんてありえないくらいの職業。私は福利厚生も充実した企業で、しかもお互いの地元でした(彼の就職先が遠方だったための遠距離になりました)
お互い同じ大学で、私の方が良いところ(お互い総合職)、しかも地元に就職を決めた。なのに「結婚したい」という彼は当然私が辞めて彼の所に行く前提の考えしかありませんでした。

ふんぎりがつかないまま2年半付き合いましたが、結局ほかの部分にもイライラがつのり、続きませんでした。色々な部分とは、お金の出し方や家事などです。

月に二回どちらかがどちらかのところに行こう。どちらが来ても一回分ずつの交通費を出し合おう、と決めていたのに2回私が行っても1回分の交通費を負担してもらえなかったり。月に2回が難しく、月1回が数か月続いても、いずれも私が行って交通費を負担しているのに気を利かせてもらえなかったり。
私が向こうに行くと家事をするけど、向こうがこちらに来ると地元だし遊びまくっていたり。
そういう細かいことに目がつくようになり、ああ、結婚もふんぎれないしこれは縁がないってことだなと諦めました。
7年近く付き合ったわけですし、後ろ髪はひかれましたが、決断しました。

結果としてはその後社内で結婚し、産休・育勤も取得しながら働き続け、地元で幸せに暮らしています。

トピ主さんも別れたほうがいいんじゃないかなあ。
あってないんじゃないかと思います。

正直結婚って離れていてはだめですよ。
何もかも放ってお互いに行けないならそれはその人でなくてもいいということ。

ユーザーID:2983411252
普通結婚ってさ
三毛猫
2017年8月21日 18:00

1年後、3年後、5年後、10年後とかプランを立ててするものでは?

そりゃあ、予定通りにいくものではないけど、

ただ無計画だっただけのような感じがするのですが。

ユーザーID:5972645686
 
現在位置は
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