現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚式の出席についてのご相談 携帯からの書き込み

よん
2017年8月24日 15:29

初めまして。
タイトル通り結婚式についてご相談します。

9月に結婚式を挙げるのですが、
親戚(母親の姉、私から見て伯母)からまだ返信はがきが届いていないため連絡したところ
旦那さんと息子(従兄)に会社のお客様の3回忌に来て欲しいと依頼があり行くのが難しい
どうしようか悩んでいたという返答がありました。
※旦那さんが会社経営をしておりそこで従兄も働いています

この場合はどちらを優先して出席するのが普通なのでしょうか?

もちろん無理にでも来て欲しいとは考えていませんが、うちはひとり親なため親族も少なく親族紹介も実家の家族と祖母、叔父だけになってしまいます。

またお葬式なら納得できますが3回忌であっても姪っ子の結婚式よりお客様の法事の方を優先するのだろうか、と少々疑問を感じたため相談させていただきました。

ユーザーID:1226329365  


お気に入り登録数:33
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:22本

タイトル 投稿者 更新時間
会社の代表ひとりで充分
専業主婦よ
2017年8月24日 17:07

「お客様」の3回忌なら、会社の代表であるご主人が行けば充分です。
それに次期社長の息子もついて行くなら、叔母さんまでいく必要ないでしょう。

どうして、姪の結婚式より他人の3回忌なのか、理解に苦しみます。

ユーザーID:9444382753
割と普通にあるかと思います
あなたにビックリ!
2017年8月24日 17:32

>お客様の3回忌に来て欲しいと依頼があり
というくらいですから
現在も故人の後任者との
取引が続いているのだと思います。

その取引の大きさによっては
会社の命運にも関わるかもしれません。

気持ちの上では
姪の結婚式に出席したいでしょうが
それで取引を失うことは賢明とは思えないでしょう。

決してトピ主さんを大事に思っていないわけではありません。
無理を言って後味の悪い思いをしないほうがいいと思います。

ユーザーID:1895668481
うーん…
マイト
2017年8月24日 17:40

こういうのに普通、というのはないんじゃないでしょうか。
一般的な会社員であれば、お客様よりも身内の冠婚葬祭を優先する人がほとんどでしょうけど
自営業という事であればまた事情が違うのでは。
会社にとってものすごく大事なお客様なら無碍にもできない場合もあるでしょう。
今回のお客様もそういう方なのかもしれません。

無理強いで出席をお願いすることは出来ないでしょうけど
トピ主さんの事情を叔母様にお話してみたらよいのでは?
「ひとり親で親族も少なく、親族紹介もうちの家族と祖母、叔父だけになってしまうので
出来れば叔母さんに出席してもらえるとありがたいのですが…
おじさんは出席が難しいという事であればなんなら叔母さん一人だけでも出席してもらえらばうれしい」
…という感じで相談してみたらどうでしょう。
ここまでお話してもダメなら仕方がないです。
会社にとってよっぽど重要なお客様なんだと無理にでも納得なさるしかないと思います。

ユーザーID:8346417844
それは法事というより仕事。携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年8月24日 17:42

同じく親戚の法事であれば、三回忌と結婚式とどちらを優先か?という、一般常識的な比較ができると思いますが、今回は会社のお客様とのこと。これは、法事と結婚式が被ったのではなく、仕事と結婚式が被ったとして考えた方が良いでしょう。
仕事の場合、その仕事の重要性にかかってくると思います。特に経営者の場合、融通がきく時もある一方で、親の危篤にも駆けつけられない重大な局面もあるものです。
大事な顧客の法事に出ることが、今後の会社経営に大きな意味を持つ場合は、たとえ姪の結婚式でも難しいのかもしれません。
こればかりは、叔母さん家族にしか実際の状況はわかりません。叔母がお困りなら、無理を言わない方が良いでしょう。

ユーザーID:0333218164
伯母さんは出たくない
義理知らず
2017年8月24日 18:36

慶事を断るには、よほどの理由を見つけないと、非常識だマナー違反だと非難される。
そこに舞い込んだのが「お客様の3回忌」という不祝儀事。
理由としては弱いが、「渡りに舟」とばかりに飛びついた。

姪、伯母の関係なら、出ても出なくてもフツー。
出席者が少ないところにさらに減って残念だが、受け入れるしかないでしょう。
花嫁さんの意向よりも、声を掛けられた人の都合が優先します。.

ユーザーID:7736439156
判断のしようがない
りさこ
2017年8月24日 18:37

トピ主さんの事情も分かりますが、おそらく会社にとって大事なお客様の三回忌なんでしょう。
普通に考えたら他人の法事よりも身内の結婚式でしょうが、
伯父さんの会社の事情も分からずに、普通かどうか判断しようがありません。

ユーザーID:8266950460
普段から親しくしている叔母ですか?
それは
2017年8月24日 21:43

「姪だから必ず出席すべき」という決まりは無いと思います。

大切なのは普段の付き合いの度合いです。
日ごろから懇意にしていますか?

それによって、
叔母の会社の顧客の三回忌が優先されることも
十分にありえますよ。

ユーザーID:5804270061
まぁ・・
soo
2017年8月24日 21:48

その状況なら叔母家族は全員集合でなくてもいいのでは?

アチラにだって都合があるんだから。

叔母さんだけ結婚式。後は仕事優先。
それでいいんじゃないでしょうか。

そこで「全員で来てよ」なんて言うとおかしなことになります。

>姪っ子の結婚式よりお客様の法事の方を優先するのだろうか

今までどういう付き合いしてきたか・・って話なんですよ。
結婚式にだけ呼びたいから来てよって言ってるんじゃないの?
日頃から家族皆で仲良くしていたら、叔母の旦那も子供も喜んで来たでしょう。
子供と交流とかあります?
ただただ親戚なだけでほぼあったことないとか言う人が「姪の結婚式なのに・・。」とか言っても通用しないですよ。
叔母さんは出るでしょう。でもその旦那と子供とあなたとの関係は?って話です。
密な関係だったのに来ないのなら少々さびしいですが・・。
ほとんど話した事もない・・って程度なら仕事選ぶでしょう。

ユーザーID:3377193085
単純に息子>>>>>姪では?
信天翁
2017年8月25日 0:46

会社経営していたら、3回忌に借り出される、なんてよく聞く話。

勿論、姪だって可愛いが
息子のほうが可愛いに決まってるし。
息子の仕事の付き合いなら、とても大事だと思いますよ。

トピ主が納得できるかどうかで伯母さんを恨むの?
お友達を一杯呼んで、幸せな結婚式を挙げたほうが得よ。

ところで、叔父家族にフルメンバーで来ていただかないの?
伯母家族だってフルメンバーを招待しなかったのは何故?

と少々疑問を感じました。

ユーザーID:7111897905
あなたの考え方って
むーちゃん
2017年8月25日 4:07

>この場合はどちらを優先して出席するのが普通なのでしょうか?

そんなのその人の考え方や思い入れによるでしょうから普通というのは難しいと思います。
叔母さんもそれで迷っていらっしゃるんですよね。
悩ましいんだと思いますよ。悩まなければあなたの結婚式に出席、欠席さっさと答えは出せているはずですから。

しかしあなたのその「無理にとは言わないけれど」と言いつつも「私の方を祝ってよ、おめでたい事でしょ?そちらは法事といったって3回忌じゃない」という考えが残念ですねえ。
花嫁ハイと言われても仕方ないかもね。
親族が少ないから頭数を揃えたいみたいな、打算的な考えもそこにはあるわけですし。

結婚式というのは「来ていただくもの」なんですからね?
来てもらって「わざわざ私たちの為にありがとうございます」と言うべきものであって、「来てくれないの?結婚式するのに。祝ってくれないの?」というのは違います。

私があなたの立場なら、それでしたら法事に出席されて下さいと言うと思う。
そのような用事があるのを断って結婚式に来ていただいても心苦しいだけなので。

ユーザーID:2653223654
関係性によるのでは?
通りすがり
2017年8月25日 14:12

新郎新婦の親、兄弟ではないので、どっちを優先するかは普段の関係性によるのではないですか?

ユーザーID:0578051259
せめて伯母さんだけでも・・・携帯からの書き込み
つらら
2017年8月25日 14:36

慶事と弔事が重なった時は弔時優先が基本ですが、三回忌となると、確かに親族だけで済ませることが多いはずですよね…しっかり参加して欲しいとわざわざ依頼するとはあまり聞かない話です。
家族ぐるみでよほど懇意にされていたということでしょうか。
お付き合いの程度によっては、会社の今後に関わるお客様という可能性もありますよね。
こうなると、自分の子供の結婚ならまだしも姪では断りづらいと思います。
両親・兄弟だけの家族婚なども多いですし、何らかの理由でおじ・おばが出席しないこと自体が珍しくないので。

ご法事には頼まれた通りに、会社として旦那さんと従兄の二人で行ってもらい、伯母さんは血縁の姪の結婚式に…ということなら、理解を得られませんかね?

でも主さん自身が「無理しなくてもいい」と納得できそうなら、ご家族でご法事を優先していいと伝えたほうがベターのような気がします。
難しいですね。

ユーザーID:1693781847
当然、お客様の法事が優先です。
アラフィフ中部在住
2017年8月25日 18:25

 トピ主さんは、「花嫁様」ですね。

 披露宴とは、相手の方に「来ていただものですよ。」親戚だからといって、出席が当然ではありません。

この場合、当然、相手先の法事>トピ主の披露宴です。 会社を経営しているなら、大事なお客様の用事が優先です。

 自分の都合ばかり主張しないで、もっと「大人」になりましょう。

ユーザーID:2228131139
業務優先
bubu
2017年8月25日 22:10

普通は、商売相手の法事なんて呼ばれません。
そこを敢えてというなら、相当密接な関係です。
商売を続けていく以上、参加は必須です。
我が子ならともかく、めいでは無理でしょう。

ユーザーID:5955035977
三回忌と言えど
主婦
2017年8月26日 0:36

お客様からの頼みならプライベートであっても仕事であるわけです。
通常三回忌ともなれば親族のみで行うものを、そこに呼ばれているということは繋がりが深いお客様なのでしょう。
仕事面で考えたら無碍には出来ない状況を察せませんか?

親族の数が少ないことで何か不利益がありますか?
一人減った所で彼や彼のご両親が何か不満を述べるのですか?
気にしてるのはあなただけなのでは。

あなたにとって自分の結婚式は確かに大切な日でしょう。
でも誰しもがそうだとは限らないことも肝に銘じてください。
私の結婚式の方が大事なのになんて言葉が出た途端、一気に無礼な花嫁様の出来上がりです。
お気を付けください。

ユーザーID:6205674176
それって嘘っぽいですね
清美
2017年8月26日 9:16

伯母夫婦とその従妹の誰か一人でも来れるはずですよ。

何か行きたくない理由がありそうに思います。

ユーザーID:4333566348
人にはそれぞれ、優先順位がある
notamerit
2017年8月26日 10:22

法事と結婚式、という比べ方をしたなら
トピ主さんのお気持ちも分かるのですが
しかし、経営者としての伯母一家と考えると
「お客さんからの依頼」と「実姉関係の依頼」となると
そりゃあお客さんからの依頼の方が、優先度は高くなるのではないでしょうか。
伯母家は特に、息子も一緒に自営の会社で働いていますので
この先いずれ息子の代になることまで考えたなら
お客さんを大事にしていく方を選ぶのは、当然とも思えます。
トピ主さんが納得しようとしまいと
人には人それぞれに価値観があり、優先順位も違うのです。
明らかな非常識でもない限り、それをコントロールは出来ませんよ。

義伯父(伯母夫)と従兄の出席は、諦めた方が良いのではないかな。
伯母さんだけでも出席してくれるのなら、それでいいのでは。
伯母さんの出席に感謝しつつ、納得する以外に無いと思います。
「姪の為に出席して!」と懇願して無理矢理伯母一家に出席して貰っても
会社経営のほうでお客さんとギクシャクしてしまったら
トピ主さんには責任の取り様がありませんよ?
どうします?
大人として、納得してください。

ユーザーID:5087654645
伯母さんだけ出てもらえないですか
はな
2017年8月26日 12:05

会社がらみでは今後のお取引も考えると断りにくいでしょうね、
三回忌は伯父さんと従兄さんが出席すればいいでしょう?
姪の結婚式だからと言えば伯母さんが三回忌に出なくても理解はしていただけると思います。
ただもしかしたら断る口実にしている可能性もありますから
出席はあまり期待しないほうが良いかもしれませんね。

ユーザーID:3602515781
自営業の辛さ
imagine
2017年8月26日 19:13

自分は気軽な会社勤めなので、自分だったら結婚式を選べますが、自営業となるとそう簡単に済む話ではないと思います。
家業を継いだ友人を見るとつくづく感じます。

自営業の内容にもよりますが、規模が小さいほどお客様との関係を重視しないと経営に大きく響きかねないのかなと想像できるので、やむを得ないかなと思います。
法要に行かなかったことを遠因として会社がつぶれてしまったなんてことになったら嫌な思いが残ります。

伯母様だけでも出席していただけるならありがたいし、どうしても行けないというなら仕方ないと思います。

ユーザーID:6430756584
普段のお付き合いは?
チロ2号
2017年8月29日 17:07

おめでとうございます。

普段から先方と行き来があるのなら、本当に相手が先方の事情を優先させなければならないものがあるのだと思います。
自営業だと、一般の者には理解しがたいような内容のお付き合いもあります。

昔だと、身内の冠婚葬祭は優先事項でしたが、今の時代では、それも崩れつつあるように思います。

ただ、主様のケースがどうなのかわかりませんけど、普段の付き合いは全くないが、結婚式には来てほしいと言うのは虫が良すぎます。

招待状を出す前に先方に打診をしたり、ご挨拶に伺ったりはなさいましたか?
この辺の礼を最低限でも尽くしていれば、本当にご都合が合わなかったのです。

ユーザーID:0797820774
 
現在位置は
です