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発言小町

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婚約者についてジャッジください! 携帯からの書き込み

ゆかり
2017年8月24日 18:06

長文になりますので、箇条書きにて失礼します。交際4年目、同棲1年です。この相手と結婚をしても良いものかジャッジいただけないでしょうか。

【彼情報】
・40代前半
・会社経営者(昨年は赤字で数百万を自腹補填)
・バツイチ 前妻側に子供2人
【私情報】
・30代前半
・会社員
・バツイチ 子供は無し

【懸念内容】
・喧嘩すると数日は帰宅しないか朝方に帰宅する
・別れ話に発展すると、これまでの旅行代や生活費の数百万を請求すると言い出す(生活費は彼の希望により家事全般を私が担い、金銭面を彼が負担。高額なのは旅行の行先が遠方なのと、家賃が高い為)
・彼親が私や私家族への無礼を働いたにも関わらず、関係修復に努めない。(彼親の非は認めているが、放置するのが一番と半年以上、連絡もせず。その間に私両親は彼親や彼からの謝罪がないと激怒。放置理由は家の考え方だからとのこと。
・自分は仕事に集中をしたいから、家事に専念し仕事を辞めてと言われる。私も仕事が大事であり、私の今のポジションがあるから彼は私の職場からの受注を貰えるようになった。
(彼の離婚理由は仕事のし過ぎて家庭を省みなかったこと)
・考え方の不一致を話し合いで歩み寄ろうとしない。(自分が正しい、君は常識がないと)
・嘘をつく(女性関係など身体の関係は無いと思うがフリーな立場と嘘をつき、連絡のやり取りや婚活サイトでのやり取りを何度か私にバレる)
・並んで歩いても夫婦に見られない。親戚のおじさんと思われる。彼の知人に紹介されてもと婚約者と信じてもらえず
・道行く男性が私を見るのが気に入らないと、白の服だけを着るよう言う(服の問題ではなく人前に出る仕事な為だと話すが不満とのこと)

まだ懸念材料はありますが、趣味が同じであったり、 好きな気持ちはあるので悩んでいます。
慎重になり過ぎ婚期を逃したくはありません。やっていけますでしょうか?

ユーザーID:4869145322  


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タイトル 投稿者 更新時間
どうして?
くものす
2017年8月24日 19:50

懸念内容が、現実にはどの程度なのか、客観的な材料がないのでなんとも言えませんが、
最初から立て続けに「喧嘩」「別れ話」「無礼」「激怒」などという言葉が出てきて驚きました。
とても、結婚を検討している関係について話しているときに出てくるのが適当な言葉だとは思えないのに、どうしてこんなことが存在している相手と結婚しようと思うのでしょう?

トピ主さんのバツイチの理由が分からないので、なんとも言えませんが、ひょっとしてこんなことは夫婦にはよくあることだという、あまり良くない結婚観を持っていませんか?

結婚というのは、それぞれ独立した個性を持つ人間同士が、お互いの自由を制限してもいいから二人で一つの家庭を作って、同じ人生を歩んでいこうとする行為です。当然、相手のためには自分は多少の我慢は平気だし、逆に相手も自分のためを思ってくれているのを感じる。そういう相手とするものです。
「趣味が同じ」とか「好き」とかは、単なる友人か恋人です。

少なくとも、トピ主さんが彼氏さんに感じていることからすると、トピ主さんは彼のために自分を捨ててがんばれる状態ではないですよね。
もう少しご自身の人生をどういうふうに作るのか、考えたほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6829981780
やめたほうがいいかと
オレンジ
2017年8月24日 20:45

やめたほうが無難、これにつきます。

ユーザーID:2451239743
止めとけ携帯からの書き込み
詩音
2017年8月24日 21:31

小町で知った名言。
「結婚する前は、二つ目でしっかり相手を見据える。結婚後は、片目で相手を見る。」

結婚する相手は幸せになれるかではなく、不幸なことが起こっても共に乗り越えることが出来るかその努力が出来るかだと思います。それをよく考えて。

ユーザーID:4017120667
無理なんじゃない?
ぼんみ
2017年8月24日 21:37

不満項目をタラタラ書いて人に意見を求めてる時点で、無理としか思えないです。

でも同棲して婚約までしてるんですよね。
婚約って、ジャッジした後にするんじゃないの?

ユーザーID:6717079014
あ〜あ〜
2017年8月24日 21:48

 彼を選んだ理由を書いてみてください。
箇条書きにした懸念内容を上回りますか?

ユーザーID:3329168169
ご自由にどうぞ携帯からの書き込み
みお
2017年8月24日 22:01

それだけの懸念材料を読んで(しかもまだある?)誰がその結婚に賛成してくれるのでしょうか。
なぜ、人に聞く必要があるのかすらわかりません。

好きだから、婚期を逃したくたい、そう思っているのなら、結婚したらいいのでは?
ただし、相手には絶対服従…
「はい」「わかりました」以外言わないと、(嫌、だめ、できない等一切言わない)言い切れるのなら、大丈夫だと思いますが。

もう結構な長い付き合いなんだし、この先本当に幸せになれるのか、ご自身が一番わかってると思いますので、よく考えてくださいね。

私からのジャッジはアウトですが。。

ユーザーID:9848617594
早く逃げよう
ふ〜ん
2017年8月24日 22:19

 モラハラ・浮気・経済DVが離婚理由じゃない?
【懸念内容】の2番目まで読んだだけで
「これはヤバい人」と判断しました。
離婚理由は仕事じゃない。養育費いくら払ってるか
慰謝料はいくら払ったか聞いてみてごらんなさい。

 別れるなら生活費請求するって?
じゃあ、あなたも、住み込みお手伝いさんの
平均月収として、給与請求しましょう。
旅行付き添い費用も、別途計算して請求する。

 婚約者として養ってやったのに
別れるなら金返せって、かなりセコい男。
問題解決能力が低く、面倒なことを避けるようですね。

 話が通じない相手だと思います。
弁護士に相談して、接触を避けたほうがいい。

 3番目以降の感想は、
礼儀知らずで嘘つきな、嫉妬深い浮気男。
おまけに、相手を理解しようとしないオレ様気質。
婚期を気にして、不幸に飛び込む自分の愚かさを気にしなさい。

 結婚したら、あなたを家庭に縛りつける為
「仕事を辞めろ」と、毎日言い出すと思う。

 20代後半から5年も無駄にした。
彼は若いあなたを逃がすまいと必死で
あなたに合わせてただけ。旅行だって、そのための経費。
高額なプレゼントや甘い言葉で、
必死であなたを引っ掛けたんだと思う。
まだ、あまたに言ってない秘密があるんじゃないかなあ。


 とにかく、その男性と一緒に生活なんて
マトモな女性だったら無理ですよ。

ユーザーID:6114756133
ジャッジ?
蛙鳴蝉噪
2017年8月24日 22:41

ご自身で箇条書きした事を誰かの相談だと思って判断してみては?

赤の他人がジャッジする以前の問題だと思いますよ?

彼の言う請求云々は、弁護士さんに相談して情報収集なさった方が良いでしょう。

ユーザーID:5719629348
無理
8月のセミ
2017年8月24日 22:43

>やっていけますでしょうか?

無理。

夫婦は、お互いに助け合うパートナーです。
相手を屈服させようとすると、うまくいきません。
また、助け合うといっても
「彼は、私のお陰で仕事がもらえている」と考えることは
相手をいらだたせ、喧嘩になります。
男女逆なら「誰のお陰で飯がくえるんだ」と夫が妻に言うのと同様です。

相手が悪いから、二人の仲がうまくいかないのではありません。
トピ主さんが相手を屈服させようとする限り
他の人とお付き合いしても、最終的に喧嘩になる可能性があります。

自分が相手を好きとか、婚期を逃したくないというお気持ちはわかりますが、
それは、あくまでトピ主さん側の理由です。
結婚は、自分の欲を満たすためではなく、
自分が損をしてでも相手を幸せにする気持ちでするのがいいです。

トピ主さんと結婚することは、彼にとって幸せなことですか?
トピ主さんと結婚したら、彼は幸せになりますか?

ユーザーID:9737155811
目を覚ましましょう携帯からの書き込み
チロリン
2017年8月24日 22:54

経営してる会社が順調とは思えない。

嘘をつく。

自分の為に退職しろと迫る。

家族間のトラブルに無関心で、貴方を守ろうとしない。

別れ話になれば、家事全般あなたにやらせときながら、生活費まで「返せ」と言う。
(社長のクセに)

有り得ません!
いい所が見当たりません!

事実前の奥様ともダメだったんですよね?
学習してませんねー
また同じことを繰り返すでしょう。

今後も自分の価値観を変えず、気楽に生きたい為に貴方の人生を取り上げようとしている中年のオッサンにしか思えません。
結婚とは自分の人生を捧げるものではなく、お互いの人生を尊重しながら共に歩んでいくものです。

婚期を逃すのを恐れているようですが、
むしろ、今しくじれば、後が大変ですよ。

まだ間に合います。
趣味の合う人など、世の中にゴマンといます。
貴方の人生丸ごと大切にしてくれる人を探しましょう。

ユーザーID:3390421801
ムリ
hah
2017年8月24日 22:55

あなたもバツイチなら、その失敗で学ぶことが多かったのでは?と思うのですが、学習が足りないのではありませんか。彼のどこがいいのか、あなたの懸念材料のどれをとっても、「やめとけ」の警告ブザーが鳴ってますが。
彼もまた、バツイチ、先の結婚で学ばなかったと思われます。
一回失敗しているのだから、「婚期を逃したくない」などと思わず、今度こそは幸せになろう、慎重になろう、でいいと思います。仕事ができる方のようですので、もっと仕事に没頭してもいいのじゃないですか?自分を安売りしないように。

ユーザーID:0206592552
ムリです!ないですね!絶対に結婚しないで携帯からの書き込み
アンリ
2017年8月24日 23:08

まず、彼の性格以前にバツイチ子持ちっていう時点で、ほぼナシです。
中流家庭でも、子供を1人大学育てるのに10万はかかります。2人なら20万。
彼は今の経営が不安定なのに、ちゃんと養育費を支払ってるんでしょうか?
支払えてないなら、問題外。
支払えていたとしても、トピ主は結婚後、家計から20万が前妻のところに養育費としていっていたら、どう思いますか?

バツイチ子持ちとは、相当収入がよくないと、心穏やかに結婚できないですよ。

で、その上で、この性格ね。
ぜんぶありえない。結婚どころか、友達や単なる同僚としてもヤダ。

ジャッジっていうけど、何を迷ってるの?
結婚したら、今の不安が解消すると思う?
逆でしょ?
今でこそコレなんだから、結婚したら、ますますひどい点が悪化するだけでしょ。

結婚相手に、「恋愛感情」はいらない。
生活基盤を考えるのに「趣味」は必須ではない。
「好き」と「趣味」をぬかして考えて。
その2つはお互い、いつか気が変わるから。
あくまで「今の時点の気持ち」の話で、こんな不確定要素で結婚決めてはダメよ。

とにかく、ナシ!!!

ユーザーID:9338630765
やっていけるわけないと思いますけど?携帯からの書き込み
はらぱんだ
2017年8月24日 23:17

婚期を逃したくない? そんな理由で結婚したら、絶対後悔するよ。今だって、別れ話を出したら、これまで使った金返せなんて言うんでしょ?もし離婚したくなったら、莫大な慰謝料を請求される羽目になると思います。
あなたの親も反対されてるのではないですか?
ま、それでも婚期を逃したくないんなら、好きにすればいいんじゃない? あなたの人生なんだから。

ユーザーID:3403837240
モラの臭いがぷんぷん
紫ふりかけ
2017年8月24日 23:17

>やっていけますでしょうか?

無理です。絶対無理。
典型的モラですよ。
何が、どこが好きなんですか?
むしろ「婚期逃したくない」の執着では?
警報音がけたたましく鳴り響いてるのを聞こえないふりしてるんだろうけど
それでも漏れ聞こえてくる。
よっぽどですよ。

「婚期逃したくない」で結婚して、モラハラされた挙句、バツ二になる方がいいの?

婚約解消で別れる一択。
正式婚約してるんなら、話がややこしくなるから、弁護士に相談したほうがいいです。

ユーザーID:7326891401
無理
imagine
2017年8月24日 23:22

>やっていけますでしょうか?

読後の直感で「無理」と思いました。
結婚しても、別れが見えていると思います。
それだけ懸念材料があるのに、少しでも「大丈夫かな?」と思うことができるトピ主さんに驚きです。

ユーザーID:5918536421
迷うなら
やまやま
2017年8月24日 23:28

結婚しない方がいいとおもいます。
今、気にするということは、この先も気になってしまいますよ。
趣味は、夫と共有しなくても、友人でもいいと思います。

ユーザーID:4458580045
ジャッジ必要ないでしょう
どう見ても
2017年8月24日 23:44

10歳も年上で2人の子持ち、
これだけでも十分条件悪いのに、
それ以外のデメリットが多すぎる!

しかも内容がひどい・・・
どれもこれも、モラハラ感が満載ですね。

>別れ話に発展すると、これまでの旅行代や生活費の数百万を請求すると言い出す
⇒こういう人は、結婚後に経済的DVをするでしょう

>家事に専念し仕事を辞めてと言われる

これでは、あなたは自分の収入がなくなって、
いざ離婚したくなっても、できませんよ。

更に、
おじさんに見えて
嘘つきで
嫉妬深い、と。

いくら趣味が合うからって
その程度のメリットがこれほどの欠点を補いますか?
長い人生、一緒に幸せに歩んでいけると
本気で思ってるんですか?

これが自分のことではなくて
他人の話だと想像してみてください。

「この男性となら幸せになれそう♪」って思いますか?


>慎重になり過ぎ婚期を逃したくはありません。

もう、これがあなたの目を曇らせてる原因ですね。
彼と別れて、今から別の人を探すのが
しんどいんでしょう?

出会えるかどうかも不安なんですね?

でも、だからって、
わざわざ不幸になる可能性が高い人を掴まなくても。

まだ30代前半じゃないですか。

仮に、この先一生独身だとしても
(仮にです。そんなこと無いと私は思います。)
今の彼と結婚するよりは、断然幸せだろうと思いますが。

ユーザーID:2249551885
逆に携帯からの書き込み
あかり
2017年8月24日 23:46

なぜ、そのような彼と結婚しようとしているのか…不思議です。
一度目で懲りたのではないですか?
あなたが同じようにお友達から「こんな彼、どう思う?」って聞かれたら、どうですか?
即、離れた方が良いですよ!
とっとと次に行った方が良いです!

ユーザーID:3856145496
結婚は恋愛ではないよ、大丈夫?携帯からの書き込み
虎子
2017年8月25日 0:38

結婚するって、毎日ずっと続いていく生活だからね。その彼、どこがいいの?
自分勝手で、貴女を自分の所有物のように扱って、さらに信用できない感じだけど…。それだけ材料があって迷えるなんて、ある意味すごい。結婚すればいいと思う。結婚しないという人が大半だと思うけど。

ユーザーID:9595828801
脱力
ええええ
2017年8月25日 3:08

うーん。どうしてそこまで自分の価値を貶められるんだろうと感じました、トピ主さんがね。いくらバツイチとはいえ。趣味が同じで好きな気持ちがあるっていかほどですかね、それ。結婚を一度経験しているなら、結婚生活って何が大切かわかってるんでしょう?
それを学べてないのかなあ、この男性が婚約者って。
こういう話を聞くと「身体の相性が合って離れられないのかもなあ」というふうに思います。そうじゃないの?

懸念材料。随分と書き連ねてありますが、読んでいくうちに頭がクラクラしました。
なんとか読み終えましたが、ありえないです。
更に「まだ懸念材料はある」んですね?

趣味友達ならまだしも結婚相手にはなりません。前回の離婚原因はなんですか。
お子さんまでいるじゃないですか。怖い怖い。

>やっていけますでしょうか
殆どの人が無理だと思いますけど、あなたがやっていこうと思うならやっていくしかないんじゃない。バツ2覚悟でも。

ユーザーID:9146857123
 
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