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弟死後の義妹との関係性 携帯からの書き込み

lalaland
2017年8月24日 21:11

弟が突然死しました。
先日四九日を終え、家族みな空虚感を抱きつつも少しずつ前を向いていこうとしているところです。

皆様に質問したいのが、弟の奥さん(義妹)の態度です。
どこかで諦めというか、これでいいんだと思えるような気持ちになりたくて、義妹の立場の方や、こういったことを経験されてる方がいたらアドバイスいただきたいです。

今までは弟というクッションがあったので、私の両親と程よい距離感の良い関係でした。
弟夫婦には子供が1人おり、月一実家へ顔を見せに来てくれてもいました。

しかしながら、弟がいないこれからは、もちろん徐々に疎遠になってくるんだろうなと思っています。

それは仕方ないのですが、両親が義妹にこれからの生活費としていくらか工面するメールを送ったにも関わらず、2日返信がありません。
(四九日の際、義妹ができるだけお金が欲しいと言っていたので、老後の為に貯めていたお金を工面する予定だそうです)

ちなみに弟の保険金、退職金、貯金等々は当たり前ですが、全て義妹に渡りました。
合計すると両親が貯めていたお金よりも多いです。
(先日、生活は大丈夫か、何とかやったいけるかという話をした際に保険金等々の額を義妹が教えてくれました)

遺族年金、これからの収入、そして今回義妹の手元に入ったお金よりも、両親の貯めているお金の方が少ない。
なんだかやるせなくて、なんだかなぁといった気分です。

両親が生活費としてお金を渡す件、要求していたのに返信がないこと、
用意したお金が老後の大切なお金だったということ、
両親は返信がなくなんとも言えない気持ちになっていること。。。

どう考えたら、プラスに気持ちを持っていけますか。

ユーザーID:4322971461  


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タイトル 投稿者 更新時間
誤解しているかもしれません
8月のセミ
2017年8月24日 23:56

>四九日の際、義妹ができるだけお金が欲しいと言っていたので、

義妹は、お金をくれと言ったのではなく、
今後生活するのにいろいろとお金は必要と世間話をしただけでは?
本当に、お金をくれと言ったのですか?

お金をくれと言ったわけではないのに、
お金を送り付けるなんて、
お金で孫を買おうとしてるみたいで無礼と思われたのでは。

「お金を用意しました」というメールも
「金が欲しいだろ? ほら、やるよ。
やるから私たちに媚を売れ、ほらほら」と思われたのでは。
札束で母子の顔をはたくような行為です。

ユーザーID:1296783741
とりあえず、援助は止めたら?
パパラチア
2017年8月25日 0:36

義妹さんにはご両親の貯めた分より多くの収入(将来分含めて)があり、
メールへの返信もないのなら、
とりあえず、援助は止めては如何ですか?

今後、義妹さんとの関係がどうなるかも分りませんし。
「いざという時に、孫のために使う金」とでも思って、
しっかり持っておいた方が良いでしょう。

ユーザーID:5923269622
ちょっと待った!
2017年8月25日 1:57

これからの生活費の支援なんて、やめておいた方がいいです。
妻は夫(トピ主の弟)の残したものすべてを受け取られたのですよね?
保険金まであれば、今は十分なはずです。
お金はあればあるだけいいのは義妹さんじゃなくても、皆同じです。
ご両親のお金は、ご両親の老後に残しておかなくてはいけません。
当面のお金には義妹は困りませんよね?

遺産として残れば、孫にも渡ります。
それで良いのでは?

そして、義妹さんには実家や実両親はおられないのですか?

ユーザーID:3223719128
あなたは一体何を望んでおられるのでしょう
じゅん
2017年8月25日 2:04

そんな大切な事をメールで伝えたのがよくなかったのでは?
こんな大切な事だからこそ、どのように返信したらいいのか…と迷ううち時間が経つ事だってありますよね。

義妹さんの悲しみや喪失感は、あなた方と同じか、もしくはもっと大きなものなのではないでしょうか?

まだ四十九日が過ぎたばかりだというのに、あなたのおっしゃっている事は余りにも現実的で冷たいように思えます。
・保険などのお金の事、援助の事を、親寄りの気持ちで考え、義妹さんを責めるかのような物言いをする。
・これから疎遠がちになるのではないか?弟さんのお子様ともなかなか会えなくなるのではないか?などと、まだ起きてもいない事で悶々とする。
・メールで済ませた話を「返信もない」と非難する。
…私からすると、あなたはとても心の狭い意地悪な小姑です。


まだ四十九日。
もう少しの間、静かに見守ってあげられませんか?

ユーザーID:4482865592
返信が無いなら貰うつもりは無いのでは
2017年8月25日 5:11

ご両親も一時の感情でご自分の老後資金を息子の嫁子に差し出すのは如何なものかと思います。

お嫁さんにもご両親は居ると思います。

亡き弟さんに子供さんが居ると言う事ですので、最終的にはご両親の相続時は主様と亡き弟さんの子供が相続人になります。(子供さんは代襲相続で父親の代わりに相続出来ます、2分の1)

ご両親は感情に流されないで、今はお金を手放さないほうが良いと思います。
老後ご両親が金銭面で窮地に立っても、助けて貰えるのは主様だけだと思いますから。
お金は手放したら戻っては来ません。

ご両親がお手伝いするとしたら、気持で良いと思います。
若ければ義妹さんも再婚するかも知れませんから。
援助するにしても今では無いように思います。

ユーザーID:0410399634
親が冷静になる
まるか
2017年8月25日 6:36

まぁ、貰えるものは貰って
介護には関わり合いたくないから
婚姻届終了出して、疎遠になるでしょう

まず、退職金、保険金などうけとったなら
何故生活費まで工面するのですか?
自分たちの大事な老後資金でしょ?

お金って何にも勝る最後の砦です
安易に援助すべきではないです。

嫁さんに、親が相続すべき遺留分相続放棄したのなら
それ以上はする必要ないです。

単に貴方の親が、孫と関わってたいという
下心を 援助という名目で金で買いたいだけでしょ。

嫁さんもそれが分かってるから返事しない
仮に、生活が大変だから
一緒に暮らしましょう 孫を養子にしたい
と申し出たら、嫁さんは援助は要らないと売って
逃げると思いますよ。

お金積むにしろ積まないにしろ
本当に良好な関係だったら
今後も援助なくとも孫と会えるでしょうが

義理でしかたなく月イチで訪問してたとか
弟さんの死因を嫁のせいにしたなど
あれば関係は絶望的になる。

お金で関係を維持しようとしないことです。

ユーザーID:2463315769
よくわからない
2017年8月25日 6:40

義妹さんはこれから女一人で子供を育てなければいけません。
(再婚は今はしないとして)
きちんと育てるのにいくらかかると思ってますか?なにが言いたいのかよくわかりません。

ユーザーID:7522486625
ほっときなよ携帯からの書き込み
いそじオバサン
2017年8月25日 6:41

私も夫に先立たれました。
亡くなった後はとにかく手続きの嵐で休む時間もありません。育児や家事もあるし、たまに時間があるとグッタリ横になるので精一杯。

援助の件は、今後の関係性もからむので慎重に検討中でしょう、ほっといてあげてください。
個人的には保険金があるんだから、それ以上の援助はいらないと思います。私はむしろ義理親に援助してます。(感謝してるので一生つきあうつもり)

ユーザーID:5360805867
夫亡き後の義家族は、ただの他人。弟妻さんの出方を見ましょう。
湿度80%湿気が多い
2017年8月25日 7:01

夫亡き後の義家族は、ただの他人です。

弟妻さんは、姻戚関係終了届けを出そうかと考えているか、あるいは、今後は夫実家とは関係を持ちたくないのでしょう。

それは当然ですよね。

老親は、今後介護が必要になるだけで、妻にとっては、厄介な存在ですから。

今回も、義親からお金をもらって、あとで「介護」を背負わされたら、たまりませんね。なので、お金は受け取りたくないのでしょう。

夫亡き後の夫家族は、現代の妻にとっては、面倒でしかも、夫親の介護が付いてくるだけの存在です。

本来なら姻族関係終了届けで、縁を切りたいところですが、将来の相続問題がありますね。それは彼女の子(義親の孫)の相続権でもあるので、縁が切れないですね。

そういう点で弟妻さんは、今考えているのでしょう。

主の親が、残された妻と孫の生活費を心配するのは、自然な心配ですし、

昔の家制度なら、夫実家が、残されて妻子の生活の面倒を見なくてはいけないので、主の親のようにするでしょうね。

でも今は別世界の現代なので、

双方の考え方次第でしょう。

弟妻さんが何をいてくるか様子見ですね。

何も言ってこなければそれが返事です。

世話になりたくない、関係は持ちたくない、
けれど絶縁までは考えていない・・・・に落ち着くかもしれません。

ユーザーID:5572962142
両親の援助は不要です
ソナタ止まり
2017年8月25日 7:05

そんなことをしていて、後々ご両親の介護や病気治療で莫大なお金が必要になった時に、逆に援助してもらえると思いますか?
それより、ご両親が亡くなった後に遺産として義妹のお子さんに渡すほうがもめません。

ユーザーID:8693818639
助ける必要はないです。
自由な未亡人
2017年8月25日 7:27

義妹さんの立場になった者ですが、義妹さんのほうの両親は生存されてますか?
どちらかといえばこちらの両親が助けてくれますし遠慮がないのでは?

大事なお話はメールではなく直接会って話をされたほうがいいですよ。

亡くなったばかりだと義妹さんも混乱していると思いますが
やはり婚家のほうとはだんだん疎遠になっていくと思います。

なので無理してまであまり助ける必要もないかと思います。

ユーザーID:0302756435
まだ2日
やのつく
2017年8月25日 7:51

返事がないなら電話すれば良いのではないですか。急いで返事が必要でしたら。
あと、奥様には親はいないのですか?

ユーザーID:4726938291
よかったじゃないですか
あさこ
2017年8月25日 8:10

義妹さんがお金が心配と言ったのは義両親にお金の要求をしたのではなくて、
一般的な気持ちを言っただけなのでは?

それを義両親が出さなくてはと勘違いしてしまったのでは?

義妹にしたら思いがけず義両親からお金をだすよ、と言われて戸惑っているのでは?

だとしたら、トピ主さんにとっては良い事ですよね。
だって自分の両親の少ない蓄えを放出しなくて済んだのですから。

ユーザーID:5187108793
老後資金を渡さないで
ha
2017年8月25日 8:48

>義妹ができるだけお金が欲しいと言っていたので、老後の為に貯めていたお金を工面する予定だそうです)

>ちなみに弟の保険金、退職金、貯金等々は当たり前ですが、全て義妹に渡りました。
合計すると両親が貯めていたお金よりも多いです


ご両親にちゃんと義妹にはかなりのお金が入ることを言いなさい。

老後資金を義妹に渡してはダメですよ。

義妹はもう夫の両親とは関わりなく生きていきます。

夫がいても夫親の老後の面倒はみない人が多いですが
夫がなくなったら姻戚関係終了届を出されたら
全くの他人関係になりますよ。

老後資金を渡したって
今後トピ主の両親が要介護になっても
義妹は絶対に面倒はみませんよ。

老後のお金がなかったら
トピ主は老後のお金の負担まで強いられます。

今の感情に流されてお金を渡したら
自分は親の老後を支えられないと言わないとダメです。

もう、義妹は自分と子供のことしか考えずに生きていきます。

両親の遺産は弟の代わりに子供が
代襲相続の権利ができます。

トピ主が介護をするなら
ちゃんと親のお金でするしかないんですよ。
トピ主の家庭が崩壊しますよ。

はっきり、現実を教えてあげましょう。

まず、老後のお金は義妹にあげる必要はないと言いなさい。

ユーザーID:3995679678
そこまでする?
必要ない
2017年8月25日 9:03

ご両親が貯めてきた金額よりも、保険金や退職金などでそれを上回るお金がはいるのであれば、親が自分の老後を犠牲にしてまで、お嫁さんにお金を渡す必要はないのではと考えてしまいました。
遺族年金等もあわせれば、相当な金額になると思いますので、当面困ることはないでしょう。
貯蓄に余裕がないなら、お嫁さんだって働けますし、寡婦として税金控除もありますし、児童扶養手当の申請もできます。
別家庭を持って独立した大人ですから、老親がそこまで心配する必要はないと思います。
逆に、老後の生活資金が底をついたからと、お嫁さんに頼ることはできないでしょうから。

ユーザーID:7595647169
本末転倒
はるひ
2017年8月25日 9:12

お悔やみ申し上げます。

困窮しているわけではないので、義妹に渡す必要はありません。
義妹に渡して、ご両親が困窮したら本末転倒です。

義妹には今後迷惑をかけることもしないが、
そちらも頼らないでほしいと伝えてはいかがですか?

今回援助してもしなくても疎遠・絶縁になる未来は変わりません。
ご両親は動揺しているでしょうから、ここは貴方がしっかりして下さい。

ユーザーID:6666595033
なぜメール?
2017年8月25日 9:17

そんな大事な話を、なぜメールでするのですか?
お金に関することはきちんとしておかないと、後で大きく揉める原因になります。
ご両親が無理して援助しても、義妹さんが再婚して孫とも会えなくなる可能性もあるし、そういったことも含めて真剣に話し合う必要がありますよ。


メールの返信がないとか、そういう問題ではなく、こんな大事なことをメールですまそうとする発想が問題だと思います。

ユーザーID:7897109199
もういいんじゃないでしょうか
ふむ
2017年8月25日 9:21

弟さんが亡くなったときは、いろいろ出費がかさんだんでしょう。
だから、お金の要求があったと思います。

が、退職金やら保険金が入ってきたので、その必要もなくなった。
義妹さんがおいくつかわかりませんが、今後のことを考えたら、トピ主さんの実家とはだんだん疎遠になっていくのは仕方がないこと。

返事がないということは、義妹さんで工面できたということです。

老後の蓄えを崩してまで援助する必要はないと思います。

何かしてあげたいなら、孫に時々するとか。

ユーザーID:5113125908
姻族としての関係を切ってもいいのでは
うーん
2017年8月25日 9:33

ご両親としてはお孫さんは可愛いでしょうし成人するまで心配でしょうけれど、
昔と違いますから、姻族としての関係を終了して義妹さんには自立してやっていってもらう方向づけをした方がお互いにとっていいのではないでしょうか。

義妹さんは保険金、退職金、貯金などで当座の生活には困らないわけですから自立していただく。ご両親はご両親で自分たちの生活を守る。
それでいいのではないでしょうか。

義妹さんも遠くない将来、新たな出会いがあって再婚されるかもしれませんよ。
そうなった時に「金銭的に支援してあげた」という事実により感情的にこじれるかもしれません。

ユーザーID:2948027657
工面しなくて良くなったのでは?
わん子
2017年8月25日 9:35

お金が手元に来て当座の生活費には困っていないのではないでしょうか。

老後のお金を渡されても困りますし(この先疎遠になるか姻族関係終了届を出すかもしれない)、面倒も見ないと思いますよ。

ご両親とともに様子を見て、安易にお金を渡さないようにして下さい。
そのお金はご両親の老後の命綱です。

ユーザーID:7725865970
 
現在位置は
です