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発言小町

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親を引き取りたい

熊手
2017年8月25日 21:35

私の両親は自営業でした。
ほそぼそとやっていましたが、高齢などの理由で先月店を閉めました。
貯金もほとんどないそうです。
自宅は抵当に入っており、近日中に出て行かなくてはならないそうです。

私は一人っ子なので、親を引き取りたいと夫にお願いしていますが、良い答えが返ってきません。
このままだと、両親は路頭に迷うことになります。

もちろん、夫にとっては単なる義理の関係でしかないことは分かっていますが、
親を見捨てるわけにはいきません。

こんな状態で、夫に親を受け入れてもらえるためにはどうしたらよいか、
アドバイスをお願いいたします。

情報として

親は私の結婚をきっかけに50歳でに早期退職して店を始めましたが、なかなか軌道に乗らず、15年後の今は自宅も抵当に入る状態でした。
年金は、会社員時代のものです。
我が家は中学生と小学生の子供がいます。
地方在住で、夫は平均よりかなり年収が良い(800万くらい)ので、広い家を買って住んでいます。
私はパートですが、親が要介護になっているため、退職して面倒を見ることになると思います。

確かに、夫からすれば納得いかない状況かもしれませんが、このままだと親が生きていけません。
その点も夫に何度も説明したのですが、どうしても良い答えが返ってこないし
「じゃあ私の親が死んでもいいの」
と聞いても、独立時のいきさつを持ち出されて「仕方がないんじゃない」と言われてしまっています。

ユーザーID:7583405665  


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タイトル 投稿者 更新時間
実親による身から出た錆
むりだよ
2017年8月26日 1:12

ご主人の意見が将来的にも正論。
独立時のいきさつ+なぜもっと早くに清算して店を閉じなかったのか、身から出た錆ですね、きちんとした理由があります。

「死んでもいいの」と言いますが、これはご主人を傷つけるひどい暴言でしかありません。
ご両親の年金で夫婦二人倹しく生きて行けば餓死することはありません。

なぜ「このままだと生きていけません」なの?理由は?
事業を傾けた自営業者に金銭援助は一番やってはいけないことであるのは世の中の常識です。

そして、別世帯の現状の方が公的支援を受ける上は優位です。

あなたが実子として出来得ることをすればよいのです。
包括支援センターへの相談、介護の申請手続きや、市営住宅の申し込み、通い介護での日常生活のお世話、色々あるでしょう。

ユーザーID:9043514145
今、出来る事を
姫だるま
2017年8月26日 3:51

引き取りたい一心で頭が凝り固まっていますよ。
夫さんが拒否しているので同居以外で出来る事を考えた方が良さそうです。

借金、年金額、貯金額の正確な数字を把握してトピ主住居近くの市営アパートを探し入居。
自宅を明け渡せば借金は無くなるのか?残るのか?残る借金については自己破産。
年金は65歳なら満額なので二人合わせて幾らなのか?20万円有れば二人なら充分暮らせます。足らない分はトピ主のパート収入から補助。アパートが近ければ毎日でも様子を見に行けます。

>両親は路頭に迷うことになります。
>親を見捨てるわけにはいきません。
>親が生きていけません。
>「じゃあ私の親が死んでもいいの」
大げさですね、トピ主が今出来る事をしてあげて下さい
>親が要介護になっている
お二人共ですか?ならば施設に入居してもらいます。費用は年金で足らない所はトピ主が補助。その為にもパートは辞めてはいけません。

>夫に親を受け入れてもらえるためにはどうしたらよいか、アドバイスをお願いいたします。
アドバイスになっているかどうか判りませんが、今無理やり同居しても夫さんとご両親の間に立ってトピ主が辛い事が増え夫婦仲お子達を含めた家族に悪い影響が出そうなので同居はしない方が良いと思います。
逆に考えて義両親と同居になったらどうか?夫さんの気持ちが理解できませんか?
夫さんは自分の両親との同居時を考えて反対しているのかも知れませんね。なので、義両親との同居話、介護問題が出た時今回の事を持ち出して《「仕方がないんじゃない」》と言って拒否できます。

ユーザーID:5044469615
説明ではなく、他の手段
ぼんみ
2017年8月26日 5:46

親が生きていけないと言うけど、15年の間トピ主は親が生きていけなくなるようになるさまを、ボーッと見てたんですか?どうして?

私が夫なら、あなたの提案は全く受け入れられないです。
自分だけが都合のいい説明なんか、何度、しても意味がありません。
ごねればどうにかなるものでもありません。
何故他の手段を考えないのでしょうか。

離婚してトピ主が全ての面倒を見れば良いと思います。
子供は夫が育ててくれるでしょう。

最大限の譲歩で、近所の格安アパートを探して、トピ主がその全ての金銭援助のために、働くことです。
家事ができないのは仕方ありませんね。

ユーザーID:4283526693
主さんがパート収入を増やし、アパート借りてあげたら?
Kitten
2017年8月26日 6:52

「親を面倒見る」って言っても
夫さんにおんぶに抱っこではね


主さんが自分で稼ぐお金を増やして
その増えた分をアパートの家賃などとして、ご両親を援助してあげたらいかが?
地方なんでしょう?
主さんのパート収入でも、十分借りられると思うけど…


年金あるなら、それでご両親も生きていけるし
夫さんも不満はないんじゃないかなあ

ユーザーID:7373168718
不退転で
pzo
2017年8月26日 7:22

結婚とは家と家とのつながりです。

親がいれば介護も発生します。

ご主人にトピ主さんの強い決意を

示すことです。決意次第で反対は

しないし諦めますよ。

ユーザーID:2158023567
生活保護申請
社会福祉士
2017年8月26日 7:48

 申し訳ないけどご主人のおっしゃる通り「自業自得」では?
無計画な思い付きで稼ぎもできないことを始めて、娘夫婦に迷惑をかけようとする、ほんとに両親は同居を願っていますか。まさかまさか、ご両親は公営住宅に入るなど自分たちで生計を立てていくことを考えられているのでは?
普通の方は50歳から新規事業を始めるにあたり十分な資金計画とともに軌道に乗せるまでの資金も確保して始められますよ。しかも15年もずるずると、借金を重ねて、、、そういう体質の方を引き取ると共倒れ、。あなた方も露頭に迷うことになりますよ。ご主人には2人のお子さんを守る義務があります。
あなたが面倒を見たければ離婚されてみていかれたら?
無責任すぎますよ両親が。大人のやることではないです。
手続きを済ませ市営住宅に応募し、(地方では空きありと聞いています)早く派遣社員でも何でも働かせてもらえる職場を見つけることでしょう、もちろん65歳以下なら母親も働く。ともに高齢者なら年金不足分は生活保護も申請できるのではないでしょうか。夫がみることではないです。
もちろん、施設入所の契約や死亡時、入院時はあなた方が協力することは当たり前ですが。

ユーザーID:4075434005
65歳・・・
あい子
2017年8月26日 7:56

トピ主さんのご両親はまだ「お若い」ですよね。
ただ、「要介護」と言う状態になっているとなると、なんらかの症状があるのでしょうか?

それでも、私なら「まずは自分で働く」と言う選択をします。

中学生と小学生の子どもがいて「これから」お金がかかるしょせんパート妻の娘の世話になろうとは思いません。
もしもトピ主が勝手に親を心配しているなら「見くびるな」って思いますし
まかり間違って娘に「面倒を見てくれ」と言っているなら、私が夫なら「ふざけるな!」って思います。
どうしても面倒を見たいなら、「夫の金に頼ろう」とするあなたの感覚がおかしいです。
小中学生の子どもがいるなら、普通でもパートをフルタイムくらいまでにして
「子どもの教育費」を稼ごうと思う母親が多い中で
「子どもに寄生しようとする」親のために、仕事を辞めて「夫にたかる」なんてありえません。

あなたの親は世間から見れば「十分若い」と思います。
自分たちで自分たちの生活を何とかするくらい出来るはずです。
あなたにもあなたの親にも「あまったれんな!!」って言いたいです。


私が夫さんの親だったらカワイイ息子にたかるあなた方親子を許すことが出来ません。

ユーザーID:4607152092
行政頼るかフルタイム就業か
おばちゃん
2017年8月26日 7:56

主さんにパート収入しかないんだったら、生活保護の申請が通ると思うなぁ
もしくはフルタイムで働いて、主さんの収入から援助するか。

ユーザーID:4709649747
要介護になっている親とは、ご主人の親?
maimai
2017年8月26日 8:05

将来ご主人のご両親と同居の予定で広い家を建てたのであれば、義両親との同居はしかたない。しかもすでに要介護なのであれば、近い将来ですよね。そこに、ご自分のご両親も一緒に住むということですか?ちょっと難しいですね。

独立のいきさつを持ち出されるということは、かなり無計画に独立して、案の定失敗したということではないですか?

解決策としては、パートを続けてその中からご両親に仕送りをする、くらいでしょうか?

ユーザーID:9193042302
旦那さんが離婚を覚悟したらトピ主さんを含め路頭に迷う
セイウチ
2017年8月26日 8:14

トピ主さんが旦那さんと立場が逆だったら、どう言われれば同居に納得しますか?
それが答えです。

もし、理由や経緯はともあれ、自分は何があっても同居なんて御免だ、
というなら相手も同じだと考えましょう。


仮に、自分が大黒柱で配偶者はパート(同居後は無職無収入?
でも介護があるから家事も満足にできないかも)、
かつ、同居しなくてはならなくなった経緯に納得がいかない場合に、
配偶者の親を受け入れられますか?

だって、旦那さんにとってはトピ主さんの親を迎え入れるメリットが
何もないんですよ。

交渉事は、互いの利害が一致するように持っていくのが原則。
つまり、旦那さんにとってのメリットという交渉カードがないと、
交渉すらできないということです。


> 「じゃあ私の親が死んでもいいの」

その交渉カードをこれにしてしまうと、上手く行けばいいですが、
上手く行かなかったときは即家庭崩壊です。

その場合には、トピ主さんが働いてかつ介護もしなくてはならなくなります。
離婚すれば、旦那さんは法的にも義理親を養う義務は無くなり、
残る義務である養育費は子どもに関する費用だけですから。

同居できたとしても、同居後にトピ主さん両親へのモラハラや八つ当たり
(誰のおかげで生活できているんだ)が始まる可能性もあります。
納得しての同居でないなら尚更です。

つまり、旦那さんは「親ごと受け入れるか、トピ主さんごと切り離すか」
という究極の2択で考えざるを得ません。
親のために子どもまで巻き込みますか?

同居か否かの2択ではではなく、年金がゼロではないのですから、
例えばアパートを借りて多少援助するとか、生活保護も視野に入れるなど、
他の選択肢も検討してください。


> 親が要介護になっているため、
要介護の場合、同居してしまうと施設への入居順位が下がるなど、
デメリットもありますよ。

ユーザーID:2489282630
無理
まもーん
2017年8月26日 8:15

まずは貴女が働いて親に仕送りをしましょう。

旦那さんにも親はいるのだし、ひとり親だけ、
しかも自業自得?(説明がありませんが)の
理由で自宅が無くなるのであれば、親が自分で
なんとかするのが筋ですね。

旦那さんや貴女の最優先事項はご夫婦とお子さんの
生活です。

別に自宅が無くなっても死にはしません。
公共の安い住宅にて貧乏生活をすれば良いのですよ。

ユーザーID:0093027442
追加
セイウチ
2017年8月26日 8:40

同居って、精神的負担+経済的負担(頭数が増えるので)の両方があります。

精神的負担は増えても経済的負担は減るというならまだしも、
両親が路頭に迷うというこのケースだと両方負担が増えそうです。


一方で、トピ主さんはパート程度で高い生活レベルを享受している
今の状況を当然(既得権益)だと思っていませんか?

で、その特権を手放さずに更に旦那さんに負担を強いようとしているのです。
それで色よい返事が返ってくるわけがありません。


親が大事だというのであれば、「自分はどんなに苦労してでも」という
自己犠牲を厭わない意気込みを具体的に示すことが大事だと思います。
言葉では何とでも言えるので、評価されるのは行動です。

例えばお金であれば他の家族が在宅の深夜早朝限定で仕事を入れるとか、
家事レベルは絶対に落とさないなど、「私も極限まで頑張るので協力して欲しい」
という姿勢がないと旦那さんの心は動かないと思います。

もちろん、直系であるお子さんたちの協力を取り付ける事も必要です。
旦那さんは義理の関係ですが、お子さんたちはそうではないのですから、
お子さんたちが協力しようと思わないようなら同居なんか無理ですよ。

それに、お子さんたちはこれから受験期を迎えるのですから、
家の中がごたごたしていると、受験にも影響が出てくるでしょう。

それには尚更「お母さんは目一杯頑張っているんだから協力してあげよう」と
お子さんたちに思わせるだけの努力を見せる事が必要です。

ユーザーID:2489282630
トピ主夫も冷たいけど。
ライオンキング
2017年8月26日 8:46

トピ主がパートってのが致命的ですね。
せめて正社員でしっかり稼いでいれば良かったのに。
近距離別居でも親を何とか出来たでしょうから。

トピ主両親に関しては自業自得といえば自業自得。
トピ主夫の反応や生き方から見ると、同居したくない人柄なのかも。
トピ主両親は同居を望んでいるんですか?
公営住宅などで生活した方が気楽では?
娘婿に遠慮して生活することが出来るんでしょうか?
トピ主両親がどちらも要介護なら、自治体に助けて貰えませんか?
片方の親だけが要介護なら、トピ主はパートの時間を増やして、両親にかかるお金は賄いましょう。
近距離別居がベストですね。
トピ主夫におんぶにだっこは出来ないようですから。
それにしても、娘婿との関係も上手く出来ない人が自営しても、上手くは行かないでしょうね。

とりあえず、今、両親を助けてくれたら、トピ主夫の両親の世話を全面的に喜んで負担すると申し出ては如何ですか?
それしか取引材料がないようなので。
夫両親がトピ主の介護を望んでいないとか、すでに亡くなっていて、トピ主がお世話をしていなかったら…
どうしようもないですね。
公的機関のお世話になっては如何ですか?
その分、トピ主がガッツリ働いて、税金をしっかり納めれば良いだけです。

ユーザーID:6295300533
トピ主が正社員で働いて仕送りする
ワンキックマン
2017年8月26日 8:48

トピ主さんのご主人にしたら、他人同然の妻の親と同居なんて嫌でしょうね。
そういう話は、結婚前に言うべきです。

トピ主さんもお金がないのだから、介護のために退職なんてしたらダメです。
むしろ、正社員に格上げしてもらって、バリバリ働きましょう。
家にもしっかり生活費を入れて、余剰金を親御さんの介護費に充てましょう。
行政にも相談して、親御さんの住居を安く確保しましょう。

ユーザーID:8586920105
こういう時こそ人の本性が見える
あせび
2017年8月26日 8:52

過日上映されたアニメで「愛とは自分より相手を大切に思う心」というセリフがありました。
アニメだと軽く感じてしまうけど一理あると思います。
残念ながらどんな局面になっても自分が一番大切な人はいます。

私は同居自体には否定的だけど切羽詰まった状況だったらやむを得ないと思います。
もちろんお金があれば選択肢は広がります。
でもないのでしょう?
親にもトピ主さんにも。
夫のお金を使って介護施設に入れるわけにもいかないでしょう。

トピ主さん夫の言葉はひどいですね。
死んでも仕方がないですか。
最後の賭けだと思って、自宅に引き取るか我が家の貯金(お子さんの教育資金?)で施設に入れるか、それとも扶養拒否で罪に問われるか(トピ主さんが、、、辛いですね)聞いてみたらどうですか。

ユーザーID:9907854791
お子さんがいるのなら
みき
2017年8月26日 9:04

将来お子さんの嫁ぎ先が、あなたの両親のような状態だったときに、
お子さんに、結婚したんだから、嫁ぎ先の親の面倒を見るのは当たり前と答えますか?
また、あなたは義両親に、息子さんの金で自分の両親を養うことを報告できますか?

地方でも年収800万って、そんなに贅沢な暮らしはできませんよ。
私は若い時、奨学金関係の仕事をしていたので、どの程度の世帯年収で子供が借金を背負うことになるというのを書類上で多く目にしています。
子供の大学進学時、年収1000万円になっていたとしても、地元の短大でも厳しいと思います(4年生なら奨学金の申請は必要でしょう)。
自分の子供に将来、借金を背負わせ、自分の親を面倒見るつもりでいるので、ご主人は納得いかないのでは?

あなたがフルタイムで仕事をし、家賃負担で両親を近居させたらどうですか?
あまりよくないアドバイスですが、同居になると受けられない介護サービスがあります。
介護サービスを受けながらのほうが、あなたも働きやすいと思います。

ご主人(と子供)に迷惑をかけるのをわかったつもりでいるようですが、自分だけ負担のない自己中な提案だから受け入れられないんですよ。
あなたは、ご自分の親の失敗、他人にどれだけ迷惑を掛かるのかというのを実際わかってないのだと思います。

ユーザーID:6677772303
しかたないでしょう
おばさんですが
2017年8月26日 9:07

主にご主人の給与で建てた家ですよね。無理じゃないでしょうか。
安い市営住宅等を見つけて、年金とトピ主さんの給与で暮らしてもらうしかないでしょう。無理やり同居をしたらおそらく離婚になってしまうでしょう。そうしたらトピ主さんとご両親で暮らすのですか?トピ主の給与とご両親の年金で3人で暮らしていくことができますか?
とりあえず役所に収入がないことを相談して早急に安い公的な住宅を手配することです。同居を無理やりするより現実的です。

ユーザーID:1375427920
じゃあ
そりゃ無理
2017年8月26日 9:30

試しに「夫の両親にも同じようにします」っていうのは?

確かにトピ主の要求は簡単に了承できる内容じゃないよ。
夫の両親がいきなり引き取って面倒みろってやってきて
トピ主ははいわかりましたって言える?
トピ主が「夫の親にできない・したくないこと」は
相手も同じだよ。


夫の言う通り、トピ主親の現状は自業自得もある。
それを全部こっちに何とかしろって言い過ぎ。
引き取るんじゃなくて多少の援助をするとか
トピ主も要求を変えないと。

ユーザーID:2875518153
難しいですね
匿名
2017年8月26日 10:03

うちの実親も主さんのご両親と似た様な状態ですが、夫子供との平穏な暮らしを壊したくないので私は引き取りません。
妻の両親だからといって何故夫が背負いこまなきゃいけないのか。
今までのご主人とご両親の関係は良好でしたか?
ごめんなさい もし良好だったとしてもご主人の考えは仕方がないと思います。

他に主さんのご兄弟姉妹はいないのですか?いらっしゃるならそちらと先に相談するのが筋では?
1人っ子又は居ても主さんが1人で介護をしたいと言うのであれば、近くの安いアパートに引っ越しさせて
パートの合間に通うのはどうですか?

ご主人はおいくつですか?
現在年収800万といっても、年齢が上がるに連れてドンドン上がっていくのか非かでは、先経済状況が全然違います。
中学生と小学生がいてこれから高校大学と進学させる事を考えるとそれほど経済的に余裕があるとは言えないし
そのうえご両親を養い医療費まで負担する事になったらお子さんの教育費にしわ寄せがきませんか?
ご両親が大切だと言う気持ちはわかりますが、主張を押し通してその結果ご主人との関係が悪くなったりどうしますか?
両親の不仲、進学の制限等、お子さんが被害を被るのは避けてあげて欲しいです。

ご両親はなんとおしゃってるのですか?
どうしても主さん一家に引き取って欲しいとおっしゃってますか?
娘夫婦の関係を悪くする原因になってまでも引き取って欲しいと願う親はいるんでしょうか?
ご主人の気持ちも話した上で、よくご両親と相談されてみてはどうでしょうか?

良い解決方法が見つかるといいですね。

ユーザーID:1101232942
一緒に暮らすのは無理携帯からの書き込み
あら
2017年8月26日 10:16

旦那様が嫌がっているなら、最悪離婚になります。

役所に相談して、県営や市営の住宅を開けてもらいましょう。
あなたが通いやすい方が良いですね。
近くの住宅があると良いのですが。

後、早急に介護保険を使えるようにしてください。
お金は多少掛かりますが(負担の範囲内なら無料)、あるのとないのじゃ全然違います。
パートは細々続けた方が良いですよ。
範囲外のお金は結構高いし、一人で頑張るのは負担ですしね。

ユーザーID:5355142123
 
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