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発言小町

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義母の手術に興味のない夫 携帯からの書き込み

あさ
2017年8月25日 23:29

新婚2ヶ月目の30代夫婦です。子供はいません。
先日実母(60代半)と電話をした際に、卵巣腫瘍が見つかり近々手術と1週間の入院が必要と診断されたと聞かされました。
実母は3年ほど前に大腸癌になり腫瘍の摘出と入院をして、定期的に通院しています。今のところは再発はしていません

今回の手術は腫瘍さえ摘出すれば何も問題なく心配ないといわれたのですが、やはり腫瘍、手術、入院とそれなりに心配要素があり手術が無事終わるまでは心配です。

そこで、今日仕事から帰った夫にこの件を話しました。
私「お母さんまた手術するねん」
夫「もしかして再発か?」(ややびっくり)
私「再発ではないんやけど」
夫「あ、そうなん」(ソファに横になりなが、興味なさそうに見えた)
私「卵巣腫瘍ができて摘出手術を近々するみたい」
夫「ふぅん。命に別状ないんやろ?」
私「ないけど、、心配とかないん?」
夫「だって大丈夫って言ったから」
私「大丈夫やけど、私はまだ一言も大丈夫って言ってない」
夫(あ、確かに言ってなかったと苦笑い)

このやり取りをしながらなんだかものすごく悲しくなってしまいました。

価値観が違うと言ってしまえばそれだけですが、義母は大丈夫かとか、入院はいつからなのかとか、手術とは大変だなとか、何か母の事を心配してくれるような言葉かけはして貰えないのは普通なのでしょうか?
育った環境も家族構成も違いますし、自分の価値観を押し付けるのも良くないとはわかっているつもりです。
しかしやはりショックでした。
両親はよく「○○君はどうしてる?」「お仕事暑いから体調に気をつけてあげなさいよ」と夫の事も気にかけていて、不仲とか無関心ではありません。それは夫も感じていて、わかっているはずです。

今回の夫の対応はどこのご家庭でもありえるのでしょうか?
ご意見お願いします。

ユーザーID:2745086240  


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タイトル 投稿者 更新時間
ごく普通
タコ子
2017年8月26日 0:04

普通のことだと思いますし、なぜそんなことを望むのかわかりません。
特に男性は親族が入院した時の身の回りの世話なんかしませんから、
スケジュールを聞いても仕方がないんです。
妻の母親では出番ゼロですしね。
ご両親がご主人のことを聞くのは娘の心配をしているからですよ。
ご主人の不幸は妻の不幸でもありますから。
また親から子への気持ちと子から親への気持ちも違ったりします。
うちの夫でも手術とは大変だなとか言わないでしょうね。
私が手伝いに行くならそのスケジュールは知りたいでしょうけど。
結婚して10年以上経ってうちの夫の好物を毎年送ってくれてもそんなもんです。
送迎や付き添いで家を空けてもOKならそれで良し。

ユーザーID:5556003635
そんなもんでしょ
ほおずき
2017年8月26日 0:11

そんなもんだと思いますよ。

私も義父が心臓にペースメーカー入れる手術とか言われても
そーなんだとしか言ってなかったと思います。

私の実父が手術した時も、夫の反応もそんな感じでしたが
なんとも思いませんでした。

命に関わらなければ、言わないこともありました。
お互い。

そんなもんだと思いますよ。

ちなみに卵巣嚢腫の手術は、私もしましたが、
術後は5日間の入院でした。
腹腔鏡で済めば、2日間くらいではないですか?

そんなもんです。

ユーザーID:9813523599
お互い様
サラリーマン
2017年8月26日 0:12

トピ主さんも夫の母に手術が必要という話を聞いたら、夫と同じ反応をするでしょ。

ユーザーID:4986320932
面倒くさい人ですね
匿名希望
2017年8月26日 0:32

旦那さんが
命に別状がないか?
と聞いたときにとぴ主が
ない
って言ってますよ?

それなのに心配しろって、とぴ主、面倒くさい

ユーザーID:3667000288
興味なくはない
マサ
2017年8月26日 0:56

「再発か」ってところまでは確認していますよね。無関心ではないでしょう。
ご両親がご主人の心配をするのは、間接的に貴女の生活がかかっているからです。ご両親が言っている内容だって、世間話レベル、挨拶程度です。

生命に別状ないレベルの手術まで気にしていられません。貴女が看病や見舞いに行くのに、嫌な顔をしないとか、旅費を出してくれるとか、そのくらいがせいぜいだと思います。

ユーザーID:5345386873
価値観押しつける気満々じゃん携帯からの書き込み
ちゅら
2017年8月26日 1:52

嘘でも心配した振りしろというのですか?価値観押しつける気満々ですね。
それに自分の親じゃないだからなおさらです。
私はあなたみたいな人とはお付き合いできませんね。

ユーザーID:3256027321
あなたがわかってない
めいりあ
2017年8月26日 6:29

新婚2か月目との事ですが、おつきあいはどのくらいされてます?
はっきり言ってあなたが男心というのを理解していないだけだと思います。
ご主人、心配してますよ。当たり前じゃないですか。
その会話を読んでもなんら違和感は感じません。

そこで「うわ、どうしよう、心配だなあ」って言って欲しいって事?
「え。なんで?それで?で、どうするの?どうなるの?」って?

再発じゃないと知って内心(ああビックリした、、)ってソファに横になったのをあなたが勝手に「興味なさそう」だと感じただけでしょ、きっと。
内心ドキドキしてたって男性ってそれをいちいち言葉にしないもんですよ。
割と気が小さいんですよ、女性より。

気が小さいとわざと「大丈夫だろ、そんなもん」なんて言ったりします。
そこをあなたは理解していない。
そんな気がすごくしました。
お母さんの手術、本当はドキドキだと思いますよ。でもそれを言葉にも態度にも出したくない、大丈夫だろ〜って言いながら(そうであってくれ)と気持ちをそっちに飛ばしているだけです。

それを「なんだかものすごく悲しくなってしまいました」というあなたが悲しいですね、第三者から見ると。
もうちょっと大人になりましょう。
細かい事を心配しないのは、不安で知りたくないから。そういう男心もあるんだと勉強して下さい。

ユーザーID:8640047066
そんなもんでしょう。
marin
2017年8月26日 6:55

とぴ主さんのお母さんの事ならそんなもんでしょうね。
正直、ウチの親族なら自分の親の心配すらしない息子も居る位だからね。

>「○○君はどうしてる?」「お仕事暑いから体調に気をつけてあげなさいよ」

我が家じゃ、毎日、こういった電話がありますが…
毎日聞かなくても大丈夫だっつ〜の…と思う位です。

ユーザーID:2183496076
そんなもんかな。
まど
2017年8月26日 7:24

あなたの話し方に緊迫感がなかったから旦那さんは心配しなかったんじゃないかな。
言葉では言ってなくても顔や言葉に「大した事じゃない、大丈夫」というメッセージが出てたんでしょう。

義理の親の手術と聞いて真っ先に考えるのは「何か手伝わなきゃならない?」だと思います。
要するに「面倒臭いのは嫌だな」です。
勿論実の親子のような関係になっていたら違うんでしょうけど、年に一度か二度会って軽い敬語で話すような間柄では仕方ないんじゃないかな。
多くを求め過ぎでしょ。
「手伝いに行くの? その間家の事はどうするの?」
とか自分の事しか考えてない発言が出たら怒ろうか。

ユーザーID:7644919920
ネットで読んだ記事で。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年8月26日 7:38

ある夫婦の話。
妻の妹がガンになり、妻は泣いていた。
その時、夫は、テレビ観て笑ってた。

5年後、夫の母がガンになった。
落ち込む夫の前で、妻はテレビ観て笑ってやった。
夫は激怒。
妻は一言、貴方だって5年前、と。

夫という生きものは、自分が不幸になって初めて気づくみたい。
その時は、手遅れなのよね。

仕返しまで待ちますか?
離婚しますか?
諦めますか?

ユーザーID:3795813118
そういう人もいますよ
まこも
2017年8月26日 7:40

手術と聞くと、すごく心配してしまいますよね。
ご主人も、もしこれが大腸癌の再発だったら、もう少し心配してくれたのかもしれませんが・・・。
「命に別状がないなら、大したことはない」と思う人もいるんですよね。

私の妹なんて、姉の私が癌で手術を受けると聞いても、「来なくていいよ」と言ったら本当にお見舞いにも来ず、その後の経過も一切聞かれませんよ(汗)。
特に姉妹の仲が悪いわけではないのですが、面倒なことには我関せずという感じです。
ああ、こういう人もいるんだな、と初めて知りました。

ユーザーID:1524255749
30年以上経っても
あい子
2017年8月26日 7:41

ウチの夫はとてもやさしくて世間的には「仏様のような人」て言われます。
でも「頭」の人なんです。
エニアグラムでは大きく分けると人間のタイプは「ヘッド」 「ハート」 「ガッツ」になります。
ハートの人が感情が最も動くのに対して、ヘッドは理論的、頭で動きます。

もちろん、誰も皆同じように3つの性質を持っていますが
一番最初に反応(最も多く反応)するところが違うようです。

ご主人は恐らくヘッドの人で、得られた情報を頭で考えて
「再発ではない」=「大丈夫」
この時に「ああ、よかったね」って思い(ハートの人が一番に感じるor口に出す部分)がちゃんと発生しているにも関わらず出てこないのです。

ウチの夫も完璧にヘッドの人だな、って思うのですが
前日に寝込んでいるほど辛い風邪を引いて、それでも翌朝頑張って起きて朝ご飯を作っていると
普通なら「もういいの?」とか「大丈夫?」とか「無理しないで」って言うと思うんです。
でも、夫は何も言いません。
「普通は、もういいのか?」って心配くらいするよね!! ってキレたら
「ちゃんと起きてご飯作っているんだから大丈夫なのはわかる」と・・・
「無理していることくらいわからないの! その時に一言くらい気遣う言葉を掛けてくれたら良かったのに」ってさらにキレてしまった私。
そしたら同じくヘッドの息子に「父さんの言っている事、わかる。だって見てれば大丈夫だってわかるじゃん」って言われました・・・
ハートの娘が「それでも、優しい言葉がほしいんだよね」と。
そう言われて私は実はそうではなく「相手を気遣う態度が見えないのが許せない」と気づきました。
ちなみに私は「ガッツ」です。
これが3つのタイプの日常の典型だと「知っている」私ですがそれでも、相変わらず、毎日切れています。

はっきりキッパリ言ってトピ夫の対応は彼らのタイプからすれば「ごく当たり前」の対応です。

ユーザーID:7941185464
実子が心配すれば十分じゃないの?
ささ
2017年8月26日 7:46

>今回の夫の対応はどこのご家庭でもありえるのでしょうか?
ありえますよ。

ユーザーID:4179774566
主さんは?
おばちゃん
2017年8月26日 7:54

実母さんと同じ温度感で姑さん心配できる?
私は無理だわー(笑
実母の足の骨折>>>>姑の癌 だし。実際。

あ、姑のコトも心配するフリはしてます。

ユーザーID:8550663437
無知な人もいます
ダーティマリー
2017年8月26日 8:08

ご主人は男性ですから、卵巣腫瘍がよくわかってないんでしょう。
女性だったら「卵巣」「手術」と聞いたら、自分のおなかを切られるようなショックを受けて心配しますけどね。

足のイボをとるくらいの感じで受け取ったんでしょうね。
イボとり手術だったらトピ主さんも大して心配しませんよね。

「お腹を切るのよ。盲腸(虫垂炎)の手術みたいなものよ」
と説明すれば少しは心配するんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6659080708
つまりそれは携帯からの書き込み
よめ
2017年8月26日 8:36

ご主人のご両親に何かあった時も、彼と同じ対応でオッケーなのですよ。

実際やったら「俺の親のことが心配じゃないのかー?!」って騒ぎます。でも「あなただって、うちの親の時は冷静だったじゃない。こういう時は誰か冷静な方がいいのよ」と煙に巻きます。

心配してくれない…と嘆いても仕方がありません。「そういう対応でいい人」と考えるだけです。

ユーザーID:5114095714
義理の関係になってまだ2カ月
ありうる
2017年8月26日 8:38

健康な人は病気の話には興味はわかないでしょう。
若い男性ならなおさら、女性特有の手術など特に。

自分の母でもない中年女性が義母になったからといって、急に身内と同じ心配せよと言うのは、
少し行き過ぎかと。

ユーザーID:0253128775
とぴ主も義両親の時は?
迷走
2017年8月26日 8:45

義両親が病気、入院となったとき、実母のように心配、介護するんでしょうか?

やはり、気持ちの上で差がありますよね。
夫も同じことでしょう。

命に別状ないとあれば。

ユーザーID:4623090965
それ、普通だと思います
ハナ
2017年8月26日 8:49

>今回の夫の対応はどこのご家庭でもありえるのでしょうか?

割と多いんじゃないのかな?
手術をすると話した際、最初から「ふ〜ん」の一言で終わったなど、あからさまに無関心だった訳ではなく、最初は「再発なのか?」と驚いた様子があったのでしょう?

再発ではないという返答を聞いた瞬間、“癌じゃない=じゃ、大丈夫なんだ”と思ってしまい、安心した様子になってしまうのは普通に良くあることだと思う。

私もトピ主さんの文章の

>私「再発ではないんやけど」

のところまで読んだ時「そっか。じゃ、大丈夫なんだ。良かったね」と思ってしまったよ。
それに命に関わる話だったなら、トピ主さんの表情や口調も随分と違ったものになったはず。
あなたの様子からも、夫は“どうやら深刻な病状ではなさそうだな”と、感じ取ったと思うのです。

上記の理由により、私もトピ主さんの夫と似たり寄ったりの反応となったと思います。
例えばトピ主さんが涙目になりながら「再発ではないんやけど」と言ったとかなら、夫も「じゃ、何?一体なんの手術なの?そんなに良くない状態なの?」など、深刻になったと思います。

トピ主さんくらいの年齢になれば、「親が入院するの」「今度手術するのよ」なんて話が、友達や同僚の口からも出てくる様になりませんか?
つまり、そういう年齢になったのですよ。

それを話して来た人の表情や口調から“命に別状は無さそうだな”と感じ取れたら、そんなに大袈裟な反応は返しません。
それを責められても困るよ。

トピ主さん、考え過ぎというか、求め過ぎだと思います。
最初に「再発か?」と驚いた反応を見せた夫なら、無関心夫ではありません。
一大事の時には、ちゃんと心配してくれることと思います。

あなたの夫は普通に心がある、ごく一般的な夫だと思いますよ。

ユーザーID:3404130581
普通です。携帯からの書き込み
結婚30年
2017年8月26日 9:57

男の脳ってそんなもんです。
もしあなたが最初から、今度母親が手術するんだけど、命に別状は無いけど心配。って話方をすれば、そうだね、心配だね、って流れになったのでは?

あとヨコですが、こういう全国的な掲示板に投稿するなら、会話も共通語にすれば?
リアル感を出しているつもりかも知れませんが、読みづらいです。

ユーザーID:3045622178
 
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