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子育て終了、と思ったら義理両親の介護?

武蔵の娘
2017年8月26日 1:37

40代、子供3人の母です。
義理両親は共に60代で退職しています。

一番上の子が大学を卒業したので、これからは好きなことやってのんびり生活するぞ!と楽しみにしていました。

ところが…
義理父がお酒とタバコがヘビーで入退院を繰り返し、義理母が足を悪くしたので、私たちと一緒に暮らしたい、空いてる一番上の子の部屋に引っ越して来たいと言い出しました。

(一応言っておくと、今の家は私の両親から相続したもので私名義です)

夫はとても喜んで即OKしましたが、私はもちろん納得いかず、「近くに住む義理弟の家に行ってください」と義理両親に直接言ったことがきっかけで、今夫と揉めに揉めています。

(義理弟の家は最近一人目を出産しました)

数日後、義理両親は本当にこっちへやって来て義理弟の家で同居を始め、夫は週3日、義理両親の病院への送り迎えをしています。

義理弟からはメールで「最近あまり会ってないし、皆で食事でもどう?」と来ましたが、私は「義理両親の事でここ2か月は夫と口も聞いていない。義理両親にも相談したけど相手にされなかった。私にどんな顔して皆に会えというの?もうあなた達家族とは今後一切会いたくない。」と返信しました。義理弟からはその後音信無しです。

夫は私の両親の面倒も見てくれなかったし、家事も子供たちの教育も私に丸投げ、の割には生活費は半分もくれなかった人です。

義理両親ってまだ60代、今から介護なんて夫はこれから本当にくたびれちゃうんだろうな、と想像できます。だって今まで何にもやってこなかった人だし…
突き放して自立させることも義理両親のためでもあるのにな、とも思う私はひどい人間なのでしょうか?

ユーザーID:9878364715  


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動機がそれ?
さつき
2017年8月26日 16:43

子育て終わったら親の世話が待ってる人って普通にいると思いますけど。
同居が嫌なのはわかるけど、義弟に押し付けておいてその言いぐさはないでしょう。

大変な目にあってるのは義弟夫婦。
そして夫はそのサポートしてる。
トピ主さんは被害者じゃない。
それなのにその被害者モードは何?

トピ主さんのすべきことは義弟夫婦と夫に対するねぎらいじゃないの?
夫と不仲になってまで手に入れたのんびりした生活に価値があるのかな。

ユーザーID:5380765118
最初は主様のこと、ちょっと・・・って思っていました
akireta
2017年8月26日 17:20

『義理親への気遣いもなく、介護協力もせず、家事育児への協力もせず、渡してくれる生活費すら足らずが出ていた』

そして、現在妻が相続した妻の名義の家に暮していて、そこに自分の親を即喜んで同居させようとしたア?
ドがつく厚かましい男だと思います。いったい、その男はあなたにとって何のために存在しているのでしょうか?要らないと思いますけどね。
揉めついでに叩き出したら?

ただねえ、夫との不仲を義理両親にも相談したってのは失笑しましたけど。
取り持ってもらえるとでも思いましたかー?

上記『 』はあなたにとっては重要だけど、義理親にとっては「だから?」です。
その家があなたの名義であることも含めてね。
ヨメのものはうちの息子のモノなんでしょうしね(呆)
「男は細かいことはタッチしない、男はそんなものだ。
そんな理由でヨメたるものが年老い、困窮した義理の親の面倒を見ないとはと怒り心頭でしょう」
まあ、理屈抜きの自分勝手な感情。こんなの不肖の息子を育てたツケじゃないの。

義弟の誘いは「主夫妻の不仲を知ってのとりなし」と「兄嫁の説得」の場にするつもりだったのでしょう。言いかた悪いけど、あなたを説得して親を押し付けようと目論んだんじゃないの?まあ、うまく逃げられて何よりでした(苦笑)

とりあえず、夫を捕まえて今後の話をつけないとね。
これまでの夫への不満も夫にはっきり言わないと伝わりませんよ?
先ず、親ことに妻が協力してくれないのは自業自得だと自覚させないとね?
不条理は怒りをぶつけていると自覚させないとね?
その反省ができるか否か、それも踏まえてのどうしていくかです。
いつまでも無視という悪態を許容し、妻の家に居座わらせるのもよくありませんからね。

ユーザーID:2046111832
そうなんですよね
昔嫁今姑
2017年8月26日 17:31

息子の親の依存が
ひどいと私もここ最近感じて
います。
子供に迷惑をかけれないと
思えば自然に自己管理も出来ますし
お金も貯めます。
でも私の周りの息子の親たちは
嫁の介護が当たり前
同居が当たり前、仕送り当たり前と
思っている方達が多いですね。
60代で介護ですか、あと何十年
気が遠くなります。
主さんのほうが早く死ぬかもしれません。
依存の高い義理両親は息子に任せましょう。
親戚も好き勝手言いますが無視をしましょう。
自分の人生は自分で勝ち取って
いくしかないと私も思っています。

ユーザーID:5902213608
お仕事していますか?
らずべりー
2017年8月26日 17:41

あなたに経済力がある、またはすぐにでも職に就いて生活費を充分稼げると
いうなら同居しなくて正解だと思います。

多分世の中には、義両親を大切にとか言ってくる人もいるでしょうが、
それは他人事だから何とでも言えるんです。

60代から介護が始まり終わるのは20年後かもしれませんよ。
あなた名義の家でご実家からの貸与なら、将来もしも離婚となった時に
夫だけなら容易いでしょうが、寝たきりの義両親がいたら出て行って貰いにくいと思います。

ご夫婦仲も余り円満とは言えないようなので、今後は自分の老後の充実と心身の健康を第一に、
そしてお子さんたちの未来と少し早いですが、ちょっとだけ孫を楽しみに
暮らしたほうが楽しいと思います。

今まで生活費も充分に入れず、妻名義の家で自分の両親も住まわせて
面倒見させようとしているような男性は、本当に図々しいと思います。

ユーザーID:9994653872
似ているような携帯からの書き込み
lirilirin
2017年8月27日 1:43

トピ主さん、わたしと似ているような気がしてレスさせて頂きました。
おそらく、トピ主さんが直接義父母に「義弟の家に住んで下さい」と言ったのが良くなかった、みたいな事を言われたのではないでしょうか?
実は、私は義弟夫婦が順番間違えて作った赤ちゃんを私の結婚式に連れてきてほしくなくて(大人だけの落ち着いた式にしたかっただけですが)、「申し訳ありませんが大人だけのご参加でお願いできませんか?」と伝えたら、義母と義弟夫婦に寄ってたかって嫌味や悪口を言われるようになりました。
それまでも他に様々な嫌がらせをされていたので夫に相談し必要以上に関わらなくていいと言われたものの、冠婚葬祭や正月が辛いです。

トピ主さんがなぜ断ったか、理由を全て義両親や義弟さんに説明すれば良いと思います。
ただ、急に義両親を押し付けられたような形になった義弟夫婦(特に奥様)へは何かしらフォローしないとまずいかもしれないですよね(これまで義弟夫婦が常識的な人だったなら)。
ご主人はトピ主さんの両親の面倒を見なかったのにどうしてトピ主さんだけが同居で苦労しないとならないのか等を伝えて、義両親の面倒は実子にお任せ。
下のお子様がまだそんなに大きくなければ、下のお子様の学校行事等で忙しいので、みたいな感じで回避していくとか。

私も将来は義両親の面倒なんて見たくないし、資金援助ですら嫌です。
何で迷惑かけられっぱなしの上にお金まで取られないといけないのか。
何かいい方法ないか日々考えています。
これからもし子供が産まれても、病院にも来ないでほしいし会わせたくもありません。

自分の事ばかり書いてしまいましたが、トピ主さんは全然悪くないと思います。ひどい人間でもありません。

ユーザーID:7620989938
60代で介護だなんて驚き
海賊の妻
2017年8月27日 10:31

65才の主婦です。
自分が介護してもらうなんて考えた事も有りません。実母と夫と3人暮らしですが、86才の実母でさえ現在介護の必要はありません。母は毎日戦っているのだそうです。
毎日友達にハガキを書いて励まし、携帯で長電話を楽しみ、塗り絵をしたりいお習字を書いたり庭の草をむしったりできる事を自分ですることで寝込まないように頑張っています。
それでは同居の私が最高に幸せかというとやはり大変なのです。母は怒りっぽくなり数日に一度は私をがみがみと怒りつけます。勘違いで怒る事も有れば、そんなに言わなくてもいいと思う事も有ります。
それにすごく不機嫌で当たります。おとなしいので見に行くとベットで息も絶え絶えに横たわり目を閉じています。そんなに頑張らなくてもというと、「貴女には分からない。死ぬ気で頑張らないと寝たきりになる」と言われます。そして自分がいなければ、娘が世間の笑いものになるという考えに取りつかれています。
私は少しくらい笑いものになっても自分のやりたいように生きたいと思います。
さて主様の義父母様は何だってまた介護してほしいなどと考えたのでしょうね。
甘いです。お断りして正解でした。だって介護は基本愛情のない所ではできませんって。
これから百まで生きるかも知れないのに60代からそんな期待をして子供に同居を求めるなんてあきれました。
義弟さんがご飯の誘いをしたのは話し合いたいという気持ちが明白です。家が貴女の名義であることを知ったうえで説得しようとしています。行かなくて正解でした。
一番の問題はまだ若いのに頼る気満々の義両親です。
今後義弟さんの家で必ずや問題を起こすでしょう。私は実母なので我慢していますが、義妹さんが我慢できるでしょうか。私は60代を念頭に置いて出ていく日も近いと見ています。その次の住まいにされないように空き室を埋めましょう。

ユーザーID:7106448508
レスします
はたらくおばさん
2017年8月27日 12:40

トピ主さん、場合によっては離婚になってしまうかもしれませんが、そんな気遣いのない義両親と夫なんて離れた方が幸せなのかもしれません。
嫁が親から相続した家に相談なく「引っ越したい」なんてよくも言えますね。
喜ぶ夫も夫です。
「大変ご迷惑をおかけしますが、賃貸料をお支払いしますし、御世話して頂ける代金もお支払いしますのでいかがでしょうか?」ぐらいのことは言えないのでしょうか。
そういう事が言える方たちであれば、義理弟の家にいる義両親にも、こちらも体調を気遣ったり、通院の手伝いをすることも吝かではありません。
とりあえずトピ主は冷たくもないし、遠くから静観でいいと思いますよ。
下手にアウェーである義両親や義弟のいる場所に行ったらどうなるかわかったものじゃありませんから。(勝手に住みつかれないように気をつけてくださいね)

ユーザーID:6826023914
勝手すぎますね
愛と誠
2017年8月27日 13:38

 まず質問ですが、義父母の収入はいくらですか? 義父母の家はどう処分されましたか? 現在のあなたの家庭の収入はいくらですか?
義父母は介護の認定を受けてケアーマネージャがついておりますか?
今迄好きなことをしてきて、健康が優れなくなってから子どもの世話を受けるというのは、余りにも勝手すぎます。まだ60歳代でしょう、若いのにそんな考え方ではこれからの先、残りの人生を楽しむという気概が少なすぎます。
 義弟の家に同居したことは、かなり義弟のお嫁さんとももめたはずです。あなたのご主人も身勝手な人ですね。子どもの養育、生活費を半分しかいれない、あなたの両親の世話をしなかった・・・・そりゃあなたでも当然怒りたくなります。義父母の世話をしなければならないのは法律的には実子ですのでご主人の役割です。ところどころあなたが助けて上げたら良いのではないですか? 義父母にはたばこ、お酒の制限、健康維持に努めてもらうこと、義弟の世話になっているという感謝の気持ちを今のところ持ってもらったら次につなげるのではないでしょうか。よくあなたは義父母からの要求を断り、偉いです!
 ご主人も昔からもう少ししっかりして欲しかったです。まず義父母がケアーマネージャーに相談することです。先先介護が増えてくると施設へという選択肢も考えられるからです。

ユーザーID:2055728269
離婚すればいいのに?
アラフォーつま
2017年8月27日 15:21

ご主人のこともう愛してないんでしょう?

こどもも大きい。

住んでいる家は自分名義。

もう2か月も口もきいていない。

ご主人の親戚とは一切付き合いたくない。

いっそご主人追い出して、すっきりさっぱり
してしまえばいいんでは?

ユーザーID:7459064342
トビ拝見して。
花杖
2017年8月27日 17:08

義両親さまは、私たち夫婦と同世代か少し上かと。

 義両親さまも自分たちの老後に関して、無計画の
ように思えますし。失礼ながら、ご主人もさすが
息子。少々勝手なお方のようですね。

 ご主人兄弟と、義両親さんのこれまでの
関係がどうであったかわかりませんが。

 現状は仕方ないのかなと。トビ主さまの
思いは当然ですから。 強いて言うなら。
義弟嫁さんは、気の毒かなと。 義弟さんの
食事のお誘いは。義両親さまの件で、
あなた方に押し付けようとしたのか。または
話し合いたかったのかもしれませんね。

 今は静観していたら? ただ今後。
義両親の事で、話し合いの申し入れが
あった時。あなた自身の考えはまとめて
おいた方が良いかもしれませんね。
 少なくとも、あなたの家に迎え入れる事は
拒否していいんじゃない? 問題は、
あなたのご主人だと思うけど。

 エールを送ります。
 

ユーザーID:0426516331
なんだろう
ICHICO
2017年8月27日 18:29

エールの数のすさまじさ・・・・

いや、わかりますよ。
同居の申し出に対して妻の意向も聞かずに即OKする夫に腹立ちますよね。
ですが義弟さん夫婦に丸投げしようとする発言は人間としていただけませんね。

こういうことって家族会議を開いて「今後どうしていくのか」を話し合うべきなのにね。
トピ主様含め、そこの家族全員が大事なところを吹っ飛ばしている。

それから義弟さんからのお食事の誘いは良いチャンスだったんじゃないでしょうか。
トピ主様の返信のしかたに頑なさを感じてしまうの。
すごく嫌な女に見えてしまう。

私だったら食事の場を借りて「あなた(義弟)は今後の両親の世話や介護問題に対してどうかんがえているのでしょうか?」と問いますけどね(ただし笑顔で)
うん、良いチャンスだったと思いますよ。
なのにトピ主様はシャットダウンしてしまった。

>義理両親ってまだ60代、今から介護なんて夫はこれから本当にくたびれちゃうんだろうな、と想像できます。だって今まで何にもやってこなかった人だし…

まあご主人様が子の家族の中で一番愚かなんでしょうね。

あのね、トピ主様にアドバイスしたいのは
頑なにならず周囲を巻き込んでいくことを学びましょうよ。

義弟さんも残念な気持ちでいるんじゃないかしら。
一切会いたくないと宣言されたらどうしようもないですよ。

生きるのへたくそっぽいな、トピ主様。

ユーザーID:9053346282
義弟夫婦から見たら、ひどい人でしょうね。
くるみ
2017年8月27日 18:57

一人目出産したばかりと知っていて。
義弟の家に行けと言ったんですよね?
義弟嫁さんの事、どう思われてるのでしょうか?
義弟さんの家は義理の親の援助で家を建てたのでしょうか?
いろんな理由があるのかもしれませんが。
弟嫁さん本当にお気の毒です。

市営住宅に住んでもらうなり。
トピ主夫婦が別居する。
義弟夫婦と話し合いをすればよかったのに。
本当に義弟嫁さんがかわいそうです。

ユーザーID:8651359462
旦那さんが携帯からの書き込み
まま
2017年8月27日 20:42

引っ張っていく力がなさそうですね。主さん
これ以上頑張らなくてもいいよ!
食事も断って正解
行ったら、もちろん言われますよ?
しまいには、義理親分の生活費の問題も出てくるでしょう。

ユーザーID:7992045926
エールします携帯からの書き込み
はな
2017年8月27日 21:52

最初ひどいなーと読んでいましたが
共働きのくせに
家事も育児も丸投げで
生活費も半分も出さないって
酷すぎ
あなたの両親の事も知らんぷりだったなら
お返しに
義理の両親の事は、旦那様に任せていいと思う
今まであなたが何でもやってきたから
今回のご両親の事も
やってもらえるっておもってるんでしょうね
ムシムシ(笑)
でも、義弟の奥様もよく同居をOKしましたよね
ビックリです

ユーザーID:1376554277
トピ主は現実をよくわかっている
いつか
2017年8月27日 22:22

 トピ主の姿勢は、無責任な外野からは、一見、冷たいように見えます。「そこまで冷たくしなくても」と言われることもあるかもしれません。でも、そこで情けを掛けたら運の尽き、とんでもない犠牲を強いられることをトピ主はよく分かっていますよね。

 ただ、正論を貫くと、夫が離婚を言い出す方向に向かわないでしょうか。勝手な人たちって勝手なことしか考えませんから、現実にはそれが心配です。それとお子さんたちも、「お母さんだって爺ちゃん婆ちゃんの世話をしなかったじゃないか」
と誤解して、「だから僕らもやる必要ないね」と思うのもちょっと困りものな気もします。

ユーザーID:2995839255
非道ではありませんが、離婚を視野に
60歳代女性既婚
2017年8月27日 23:03

いずれあなたの夫はギブアップします。
そして新生児を抱えた義弟夫婦も喧嘩が絶えなくなるでしょう。

義両親は老後は子供の世話になって当たり前と思って生きてきた人たちですので、とぴ主さんが突き放したと思っていても、何も変わりませんよ。
彼らはこれからも、息子たちを頼りにして生きていきます。

義弟夫婦は離婚になるか、親と同居を解消するでしょう。
そして再び振り出しにもどり、あなたと夫は義両氏との同居についてもめます。

離婚を考える時が来たのです。

ユーザーID:3647240548
うーん
甘梅
2017年8月28日 10:11

トピ主さんのお気持ちも分かりますよ。
分かるんですが…

最近生まれたばかりの赤ちゃんのいる家に行けって…普通言いますか?
そちらのお嫁さんがどういう方なのか分かりませんが、初めての育児に慣れない中、突然義両親が押しかけて来る…。
睡眠不足でも寝たい時にすぐ寝るわけにも行かないだろうし、義父がいたら授乳するのにも気を使うだろうし、食事の用意なんてまさかそのお嫁さんがやってるのかしら。

兎にも角にも、そのお嫁さんと赤ちゃんがお気の毒すぎて…。
トピ主さん、子育て経験者なのにそこはまったく思い至らなかったの?

ユーザーID:1017240544
義理弟の妻が気の毒すぎます
今からでも離婚したら
2017年8月28日 10:14

まさかまさか、赤ちゃんが生まれたばかりなのに義理親と同居なんて。

青天の霹靂は、トピ主さん以上だと思うのですけど。

しかも、なぜ、トピ主さんが義弟家族と同居を提案するの?!

強い兄嫁の言い分は正論で、逆らえなかったのでしょうね。
自業自得な面も大いにある、まだ若い義理親。
それでも、同居を納得してくれたんですよ。

トピ主さん、少し冷たすぎやしませんか。
ヒドイと思います。
義弟妻さんに、思いやりを。

それより、そんな夫と別れない理由はどこにありますかね。
ボロクソに言ってますけど。

ユーザーID:4331809151
人生はそんなもの
みき
2017年8月28日 10:41

昔は、子育て終了ののち定年を迎えれば親の介護です。
最近はそのバランスが崩れてますが。

また義両親は、あなたの家だとご存じなのでしょうか?
もしそのうえでの申し出なら、その人格の方の介護は、万人無理だと思います。

もし知らなかったのあれば、その説明があったほうが良いかと思います。

嫁の立場では、介護ってするのも地獄ですが、他人任せにするのも地獄です。

一応、説明責任を果たしておくと、多少気休めになります。

ユーザーID:4216098324
頑張ってください
仏心は起こさない
2017年8月28日 11:28

自宅は妻の親から相続。
夫は妻の親のために何もしなかった。
生活費は、妻が半分以上。

という「過去の積み重ね」があるなら、
夫家族から、何を言われても「無視」がいいです。

現在の状況がどうであれ、
「過去」にあった歴史を、書き直すことはできません。

「同居」という一点を、一度、承諾してしまうと、
「トピ主さんの未来」も、書き直しにくくなります。

口をきかない事で、自分の意見を通そうとする夫。
状況を知りながら、「ご飯でも」と下心満載で、誘ってくる義弟。

まぁ、似た者兄弟でしょう。


まだ 40 代。
これから同居 30年?
家を残してくださった親御さんが泣いてしまいます。。

「私の親は、あなたの親と同居するために、
 家を残してくれたわけじゃない。
 同居したいなら、この家より良い家をあなたの親が
 用意するのが筋でしょう」
と突っぱねましょう。

ユーザーID:7095133963
 
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