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障害者2人の母です 携帯からの書き込み

ゆーり
2017年8月26日 7:31

53才女性。22才と20才二人とも自閉症男子。他の兄弟はいません。
夢中で子育て、療育をしてきたつもりでしたが、私が53才の誕生日を迎えたあたりから色々状況が変わって来ました。
下の20歳になる自閉症の次男は障害が重くこだわりも強く手がかかります。
気に入らない事があると私に向かってきます。外でも喚いたり、所構わず癇癪を起こします。小さいときからこういう子でそれでも小さいときはなんとか対応できましたが、いまは私より背が高くなり私もやられてしまいます。
いや昔からこんな子でしたが小さかったのと私が若かったのと何とか乗り切ってこれました。
だけどここ最近は私の更年期も関係してるのか毎日辛く苦しい毎日を送ってます。
元々主人は仕事が忙しく子育てには協力せず、特に次男が大変になってから避けるようになりました。
先日私が次男の暴れに対応していたら、主人が「こんなやつ早く施設に入れちまえ。」「殺したいほど憎い。」と言いました。
実家の母とおじにその話をしたらそこまで追い詰められているのだから家族を守るために早く施設入所をしたほうがよいと。
次男は重度ですが、ほんとに人懐こい性格でかわいいです。私としては
なんとかもうすこし次男が改善して、親子で穏やかな日々を送れないものなのかと模索してますが
また施設は空きがなく、うちのように夫婦が健康で若かったりすると待機が長くなるようです。
同じような立場の方。また施設のスタッフを経験されたかた、身近に障害者がいらっしゃる方。
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ユーザーID:3388855722  


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タイトル 投稿者 更新時間
相談機関はたくさんあります
そうこ
2017年8月26日 16:48

ご兄弟で続く場合は多いですね、大変でしたね。

専門医にかかられていますか?落ち着くお薬を処方していただきましょう、合えば驚くほど穏やかになります。かかりつけがいないなら探しましょう。

それと、管轄の役所の福祉の窓口に相談してみませんか。
いい知恵がいただけるかもしれませんよ。

それから、ご兄弟は現在はどこかに通所されていますか?
もししていないなら、授産所やB型就労支援施設に通所させてみませんか?
毎日決まった場所に通い、支援をうけながら作業するだけでも違ってきます。
支援員さんなど相談する人たちも増えますよ。

ご兄弟は若いのでエネルギーもありあまっていると思いますよ。
お仕事も忙しいのでしょうが、ご主人には器がないのです。
協力は期待できませんし、主さんも体力が落ちています。
ガイドヘルパーを派遣してくれる事業所と契約を結びましょう。
月1〜2度、休日に連れ出してもらい、福祉運動施設で思い切り体を動かすようにしましょう。

グループホームや施設へは、待機期間は長くなっても申込みはしておきましょう。
いずれは入所が必要になります。

ご夫妻の片方に何かあった場合は本当に困りますので、ショートステイをさせてくれる事業所への契約申し込みもしておきましょう。
数か月に1度、あちらの空きがあるときでいいから慣らしでショートステイをさせましょう。

いくつか提案しました、すでにしているものもあるかもしれませんね。
大変だと思いますが、うまく他人の手や知恵を借りて頑張ってください。

ユーザーID:2152262933
応援しています!携帯からの書き込み
kirari
2017年8月26日 17:48

今日まで必死で、また深く深く慈しみながら育ててこられたのですね。でもきっと前向きでいられる時ばかりではなく、これまでのご苦労は計り知れなかった事とお察し申し上げます。

障害のお子様をお持ちの親御さんの最大の心配事は、やはり『親亡き後』…の事ではないでしょうか。

できれば体力の衰えを感じてしまう前に、お手上げになる前に、もう手放したくて仕方ない…手放すしかない…。そんな風に考えるようになる前に。
私の個人的な考えですが、淋しい気持ちで送り出せるうちに、グループホームなり、施設なり、福祉のサービスを受けられたらどうでしょうか。

おっしゃる通り、今や受け皿が不足し、本当に必要になった時、そのタイミングで希望する支援を受けられるとは限らないのが現実です。
早めに申請(申し込み)をし、縁がある時に。タイミングが大切なのではないかと、私の考えです。

実際は、なかなか手放せない事も充分理解できますし、そんな親御さんに育てられているお子様は本当にお幸せだと、そう思います。

でも、せっかく入所や入居が決まっても、淋しくて手放せずお断り。幾度もタイミングを逃してしまい、後になってご苦労していらっしゃる(後悔している)高齢の親御さんを見ています。

生活の部分を担う福祉のサービスは、必要な時にそのタイミングで…というのが、なかなか難しいこの頃だという事を頭に隅におきながら。

(そんな風にお考えではないと思いますが)社会の力を借りる事は、決して親の罪ではありません。

家族にしか出来ないこと。
家族でなくても出来ること。
家族でない方が良い事。
そして、家族では出来ない事…もあるという事。
ゆっくりと考えてみてはいかがでしょうか。

社会資源を最大限に活用されますように。

ご自身を労って下さいね。
これまで充分過ぎるほど頑張ってこられたのですから、どうか頑張りすぎませんように。

ユーザーID:6562277932
これまで、何してたんでしょうか
かんな
2017年8月26日 22:28

責めてるわけではないです。
しかるべき精神科にかかってきましたか?
お薬は?
施設、って、何を想像してますか?

いわゆる、老人ホーム見たいな
そこを家として暮らす、ってものですか?
そこに入れてあとは知らない、見たいな?

この世には障がいを持っていても
自立を目指して支援する、生活支援施設が
たくさんありますよ?
そこでまず、毎日でもなくていいから
通って、生活のリズムをつかむことを目標に
頑張ってる方々たくさんいますよ?
障がい手帳は?まさかないの?
専門家に相談は?
自閉症で暴れたりしてもお薬である程度
治療できるし、できる仕事はたくさんあるし
悪いことは悪いと教えることをしなくちゃ。

いますぐ、福祉課に相談してください。

ユーザーID:8056751585
私も自閉症の子の親です。携帯からの書き込み
わたし
2017年8月27日 1:58

頑張って!とは言いません。家の子も自閉症です。一人ですが高齢でやっと授かりました。小さい時から主さんの息子さんと同じくきついこだわりと暴力で苦しみました。警察のお世話にもなりました。私の身体も滅茶苦茶になり色んな相談機関へ相談と児童精神科 ショートステイ等様々な機関にお世話になりました。私自身も身体が弱いこと 夫も実家も誰も助けてくれないこと等もあり殺しかねない。又は自分と子どもで死のうか…追い詰められました。可愛いのは当たり前だけど面倒はみれない。生きていて死んでいる状態でした。我が子は何をされても可愛くていとおしくて離したくはなかったですが小さい時から色々な機関に相談とお世話になってきたので高校に入学と同時に施設にお世話になりました。全てをおまかせしましたよ。どこか相談機関やショートステイ等利用されてますか?今からでも家庭の状態ご主人と主さんの心の闇を訴えて下さい。頑張ったあげく精神と身体を壊したお母さんもいます。私もそうです。施設がすぐ見つからなくても病院はありませんか?とりあえず暴力等が酷ければ施設が見つかるまで又はそちらで(病院)措置入院等出来ませんか?主さん、可愛いくて手放せなくてもいつか自立させるのが親の役目。早い方がいいです。可愛いのと面倒みれるのとは違うのです。児童の時は相談等がそれなりに充実してますが成人を過ぎると結構大変です。緊急性を訴えて下さい。主さんが倒れたら施設に入所したにしても会うこともままならなくなる前にとにかく緊急性をもって動いてみて下さい。 見守ってますよ。

ユーザーID:6491128630
もう若くない・・・
ピース
2017年8月27日 8:53

御苦労様です。
今まで頑張られたから、これからも何とかなりそうと思っていらっしゃるのでしょうけど
もう成人した男性ですよね、あちらのほうも手に負えなくなっているのでは?
と推測します。
ゆとりがもうないことを自覚して、遠くでもいいじゃないですか、
入れそうな施設を探して、別に住むのが一番いいですよ。


ユーザーID:2628333781
施設職員の経験者です
甘梅
2017年8月27日 9:03

もう成人なさった自閉症のお子さんがお二人、しかも男性とのこと、さぞ大変な毎日とお察しします。

私は、知的障害者の施設に長年勤めておりました。
パニックを起こして、他害行為をする自閉症の利用者さんもたくさんおりました。
その施設は入所と通所があり、自閉症のお子さん(と言っても成人です)を家から通わせているご家庭もありましたが、やはり、他害行為をするお子さんの場合、ご家庭は荒れに荒れていたようです。
ですが、その多くは、お母様が主となって、お子さんの面倒を見ておられ、蹴られても、叩かれても、やはり、お子さんが可愛く、できるだけ家から通わせたいという思いがおありだったようです。

でも、やはり、その状況は長くは続かないのです。
悩んだ末に入所を希望される方がいらっしゃいました。
それは、例えば、それらの自閉症のお子さんに健常のご兄弟がいて、その子を守るためだったり、家族全員の心身の健康を保つためだったり。
親御さんご自身が健康でなければ、家庭での支援の持続は難しいのだと思います。

トピ主さんの次男さんは、どこか支援施設に通っていますか?
もし、どこにも属していないのであれば、まずは通所施設を探しても良いでしょうし、すでに通っているなら、職員の方にご相談されてはどうでしょうか。
また、私が実際に支援していた利用者さんで、薬の調整によって他害行為がほぼ収まった方もおりました。
いろんな方法を洗い出して、最善策を見つけて行くしかないと思います。

他害行為をする自閉症の方は、きっと、ご自身も苦しいと思います。
入所施設に入って専門スタッフの支援を受けることで、ご本人の心身が安定するのであれば、家庭で暴れて押さえつけられ、家族から疎まれるよりもずっと幸せ、という考え方もあると思います。
次男さんが可愛いというお気持ちはいったん脇に置いて、みんなが幸せになれる方法を冷静に考えてみてください。

ユーザーID:6885316449
次男さんの幸せを祈っています
シスター
2017年8月27日 9:39

20年の療育、お疲れさまです。私にも高機能自閉症の息子(19)がおり、シングルマザーなのでそこそこ苦労はしましたが、ゆーりさまの場合は2人の上、ご主人さまの協力・理解が得られず、心身ともに、想像以上の苦労をされなのではないかと察します。

それにしても、ご主人さまの態度・言動は酷くはないですか?長年にわたる父親の愛のない存在や(次男さんに対する)憎しみに似た感情が、次男さんの状況を悪化させているように感じました。次男さんのことを思うと心が痛みます。もし万一のことがゆーりさまに起こった場合、次男さんはどこでどのように生きていくのでしょうか?

ゆーりさま、一人で背負わないで、様々な人に協力してもらってください。とくに心の支えは必要ですよ。

ご主人さまの改心と、次男さんの幸せを心から祈っています。

ユーザーID:2774018487
早めに行動を
まこ
2017年8月27日 11:31

トピ主さんと同い年、兄弟が障害者の立場です。
両親は「あなたには迷惑をかけない」と言っていましたが、母が病気になり何もしないまま逝ってしまいました。
非情ですが私も別世帯なので、高齢の父に施設を探すように言って、先日たまたま空きが出て兄弟は施設に行くようになりました。週末は実家に戻り父と過ごしているようです。ずっと預かってもらうことも可能で、私はすごくホッとしています。亡くなった母もきっと。
もちろん、何かあったら力になるつもりだし、お正月など家に呼んだりすると思いますが、私だって兄弟より先に逝くかもしれない。親であるトピ主さんは自分が先にいなくなったら、その後どうするのですか?
施設に入れて、先のことも安心して会いに行けるよう、早めに行動すべきだと思います。心に余裕ができれば、ご主人も優しく子供に接するのではないでしょうか。

ユーザーID:9420261872
自分のことかと思いました。わたぢ
エリカママ
2017年8月27日 18:14

全く自分が書いたトピかと思いました。
私は56歳 長男21歳 次男19歳 共に知的障害を持つ自閉症です

子供が小さいときは追いかけ回したり、隣近所に謝って回ったり、本当に大変でした。
でも自分も若かったんですね。あちこち療育に回ったり、良い病院があると聞けば多少遠くても受診したりしてました。
でも、子供たちが自分の身長をはるかに越し、繋いだ手の力の強さを感じたとき、自分の老いを感じました。

でも、可愛いんですよね。
まだ、離れたくないんです。
我が地方の施設も何年か待ちで、今から申し込んでもかなり待たなくてはいけないのですが、なんか頼みにいくことが出来ません。

ちなみに、私の旦那は要介護状態で施設にいます。

だから子供に関しては何も言いません。
結構大人になったらこういう子は落ち着くよ言われましたが、その代わりにこだわりが強くなって、自分の言い分を意地でも通すようになった気がします。

ちなみに、次男のどう年齢の子は新規にできたグループホームに入りました。
土日だけ戻ってきます。
私もどうかと誘われましたが、迷っているうちに定員一杯になってしまいました

ユーザーID:4161912387
私も障がい者3人の母です
シュシュ
2017年8月27日 18:47

ご苦労お察しします。私も主様と同じような境遇、年齢も主様と同じくらいで3人の障がい者を育てています。(全員成人しています)
上の2人は重度の知的障がいで、2人とも施設でお世話になっていましたが、一人は事情があり、今は在宅で日中は作業所でお世話になっています。一番下の子は大学生ですが、発達障害で学校を休みがちになったり、うつ症状になったりと、子供に振り回されています。
下の子供は主様の子供さんと同じくらいの年齢です。20歳前後は不安定な年ごろだと思います。
主様の精神面やお体のことを思うと、周りの方が言われるように子供さんと適度な距離を置くのが良いのではないかと思います。子供さんは日中はどのように過ごされているのかわかりませんが、入所施設はどこも順番待ち状態ですぐに入れるところは少ないと思いますが、グループホームやショートステイなど利用できそうなものを利用してみてはどうですか?親は良かれと思ってやっていることも子供にとっては成長の妨げや、迷惑だと感じられてることもあると思います。子供と適度な距離感を持つことで見えてくることもあると思います。お互いに頑張りましょうね

ユーザーID:3162154647
答えが無くて申し訳ありません
一般人
2017年8月27日 19:06

公共施設で働いています。

障害のある青年に達したと思われる利用者様がひとりで週末に来ては他の一般の利用者様に迷惑をかけています。おそらく平日は施設に通っているけれど週末は時間を持て余すので家族は公共施設に行くように促しているんだろうなぁ…と私たちスタッフは想像しているのですが一般の利用者が被害を被る理由にはなりません。

トピを読むとご家族の苦労も分かりますし、仮に公共施設に前もって相談されても「多分受け入れ態勢が無いので…」としか言えないと思います。それが分かっているのでこの障害のある青年はひとりで毎週やってきて迷惑をかけ続けているんだろうと思います。

とある牧師様が「不幸を前向きにとらえることが出来たなら、その時こそ人生の勝利だ」とおっしゃっていましたが、そんな瞬間がトピ主に訪れますように…

ユーザーID:0000082638
それでも施設は早いうちに探しておいた方がいいです
みもざ
2017年8月27日 21:41

だって、次男くんだけ残されたり、ご両親が年取ったりしたら、面倒見切れなくなりますよ。
よくあるんですよ、子どもに障害があるから、その分可愛いし、不憫だし、出来るだけ手元に置いて自分で育てたいという親御さん。特にお母さん。でも、殆どの親御さんは、自分の体が動かなくなってきて、どうしようと途方に暮れます。施設にはなかなか入所できないから、です。

今のうちに、申し込むだけ申し込んでおいたらいかがですか?入所できても、週末に帰宅して一緒に過ごせばいいのではないでしょうか。

それと、次男さんの知的能力のピークは、健常者と同様、20〜25歳位です。それ以降は、徐々に下がっていきます。もともとのピークの山が一般的な人たちに比べて低い(酷い言い方で申し訳ありません)のと、上り坂(知的経験の積み重ねの成果が表れる時間)がゆっくりであったに比べると、下がる速度は決してゆっくりにはなりません。もしかしたら、早いかもしれません。

周りの人たちが言われるように、施設を探しておいた方がいいです。このままだと、離婚になったり、いずれ共倒れになるリスクが高いです。

ユーザーID:0152909739
不思議に思うのですが
kyotonara
2017年8月27日 22:53

知り合いにも障害児2人を抱えている人がいます。

53歳の両親が若いとは誰も思わないのでは。
自分が施設に入れたくないから、若いから無理と思い込んでいるだけです。

親子で穏やかな生活を送りたいなら、離婚してあなたと子供だけで暮らすことです。
そしたら穏やかな日々が送れるでしょう。

ユーザーID:6236801521
未経験者ですが携帯からの書き込み
ティファ
2017年8月27日 23:23

私は障害者や高齢者などを支援するための資格取得を目指して勉強している者です。
1ヶ月間、就労継続支援B型の事業所(8割が自閉症者)にて実習を通して関わらせて頂いた経験がありますが実際に仕事として支援したことはありません。
その為、自閉症に関してはお母様の方が詳しいかと思いますのでさらっと見て頂けたら、何か少しでもお力になれればと思います。
息子さんはおふたりともご自宅で一日を過ごされているのでしょうか?
様々なサービスを利用されているのではないかと思いますが、ガイドヘルパーや就労支援を経験されたことはありますか?
これらも息子さんの興味、安定を探る一つの方法ではないかと思います。
また、障害のある方がご家庭にいるかいないかに関わらず、ご夫婦で協力関係にないことで苦労されていることも多いでしょう。
しかしお母様自身、息子さんに愛情を持って育ててこられたようですので無理に施設に入れることは無いと思います。
障害により意思表示するのが難しい部分もあるかもしれませんが、家を離れて知らない環境で生活することを息子さんが望むかどうか考えてあげて下さい。

ユーザーID:5977612951
自閉ではありませんが。携帯からの書き込み
ネコロ
2017年8月28日 1:31

兄が知的障害(授産施設に通所)、母は虚言、買い物依存。
父親は暴言は言いませんが、問題提起しても理解できないのか…。
兄は知的障害があるのに、普通中学に入学し、
半年通った事を考えると、親が見極めを誤った。
今、同居しています。

主人は福祉施設職員です。
私の客観的な意見です。

何処か通所していますか?
短期半日、1日預かり利用できませんか?
薬を服用しているなら、見直し?

施設に入所したらおしまいではありません。
正直、職員はピンキリですが…。

年間通してイベント娯楽、外出もあります。
イベント準備、身の回りの買い物、主人は休みを削り、ボランティアしています。

若い利用者さんは力があるから、叩いたり、引っかかれたり、暴れると大変みたいです。
ですが、プロですから、きちんと対処しています。

先を考えると、自分が動けるうちに入所、保護者の方と交流したり、施設弁護士からの後見人について勉強等の時間を持つのも大切だと思いました。

一般でみれば、成人まで育てられたのですから、親離れ子離れの意味で準備を進める段階かもしれません。

母親は兄が可愛くて、私は放置されてきました。
兄がゲームを欲しい時に買えないと、物凄い形相でよくパンチされたりしたらしいですが、周りには言わなかったですね。
兄はバツが悪くなると、猫なで声で謝り…。
それを話したら、主人は
買わないとは言わないし、言ってない、
ゲームが終わったら、次を買いに行こう。
と話したら、パンチはなくなりました。

障害を持つ分、子育てが大変なので、愛情と依存、DVに近いものがあるのではないでしょうか。
2人のお子様を大事になさっている分、主さんの最善な決め事に今まで従い、多少ご主人は入る余地がなく、放置されてきたのではないかと思ってしまいました。

責めたいわけではありません。
私も悩み満載です。
短時間預けて、ご主人との時間、自分にゆとりも作ってほしいです。

ユーザーID:7687324885
辛いですね
まこ
2017年8月28日 10:02

障害児に関わる仕事をしてます。
私が関わっているのは支援級に通っている低学年の子達が大半なので、比較的障害が軽い子達ばかりですが、中には重めの子もいます。

自閉症の子達は本当にかわいいので、トピ主さんが一緒にいたい気持ちも分かります。
でも、やはりパニックや癇癪を起した時などは「自分はスタッフで、この子達はまだ小さいから対応出来るけど、大人になったら大変だろうな」と日々感じます。
ましてや旦那さんが協力的でないとなると尚更です。

男児にとって父親の存在というものはとても大きいものです。引きこもりの家庭というのは大抵父親との関係が希薄なのだそうで。
自閉症のお子さんたちはとても感受性が強いですから、息子さんも旦那さんから嫌われているのをきちんと感じ取っているのではないでしょうか?
それを目の前で「こんなやつ早く施設に入れちまえ。」「殺したいほど憎い。」こんなセリフを吐かれているなんてどんなに傷ついているかと心が痛みます。

家族一緒に仲良く暮らすのにネックなのは、息子さんではなく旦那さんなんだと思います。
でも2人も障害児がいてその子供が20歳超えてもその態度となると、なかなか改善は難しいかと。
家族もそうですけど、息子さんのためにも施設に入所させた方がいいのではないかと思いました。

同じ重度の自閉症の東田直樹という作家の方をご存知ですか?
以前NHKで特集をしていて、主に自閉症を持つ父親が「息子の気持ちが分かって仲良くできるようになった」と言ってましたので、試しに旦那さんに一度読んでみてもらったらどうかなと思います。何かと感じてくれるといいですが。

ユーザーID:8919306926
施設は申し込んでいたほうが良い
みき
2017年8月28日 11:03

両親が元気なうちは、週末だけ家で過ごす。という状態を今から慣れさせておいた方が良いです。
どういう状況で生活されているのかわかりませんが、兄弟ともに施設に預けるほうが良いです。

父親がそういう感情を持っていることには気づいてますよ。

ユーザーID:5203774438
きついことをいいますが
匿名希望
2017年8月28日 11:07

お子さんのためを思うならば、猶更施設への入所を検討した方が
いいと思います。

親はいつまでも若くないのです。親が庇っていられるうちは
いいですが、それが出来なくなったらどうなるのでしょう。
施設という環境に慣れるためには、まだ親御さんが健在で
あるうちから少しずつ慣らしていく方が良いのでは。
頼る人もいなくなってからいきなり、では息子さんだって
大変でしょう。

私は、自閉症の従弟に異性として関心を向けられてしまい、
何度となく怖い思いをしました。親御さんから見たら
「仲良しでいいわね」かもしれませんが、思春期以降は
それでは済まされません。本当に恐ろしい思いを何年も
し続けました。やっと自分の親も状況に気づいたときには
従弟は犯罪すれすれの行動までとるようになっていました。
他の親戚も何となくおかしいと思い始めるようになり、
自分の子供の所業を認めなかったおばも、さすがに重い腰を
あげました。

今でも後ろを振り返らないと歩けません。男の人が怖いです。
一人暮らしもやめました。親が死んだら親戚と一切縁を切る
つもりです。

ユーザーID:8797780064
医学的介入は?
ぱぱぱ
2017年8月28日 11:44

薬の調整で穏やかになる方もいらっしゃるようです。主治医に相談されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7790948025
施設一択
ぱんこ
2017年8月28日 16:00

大変なご苦労されていますね

はっきり言いますが、現在のお子さんは体も大きく、
お母様の制止も聞けない、言わば危険人物ですよ

他人と何かあってからでは取り返しがつきません。

施設に入れてください。

ユーザーID:3916486074
 
現在位置は
です