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結婚したら家庭が最優先ですか? 携帯からの書き込み

ララ
2017年8月26日 10:24

新婚です。
友達とディナーをした時に、旦那に夕飯を作ってきたと言ったところ
「昔ながらの女だね。普通は友達と遊ぶ時は旦那が自分で外食とかしてる」
旦那の帰宅時間に合わせて帰りたいと言ったら
「友達とゆっくり遊んでおいでと言うもの。なんで旦那に合わせなきゃいけないの。」
と言われました。

また、「家庭は大事だけど、結婚後も友達付き合いもしないと世界が狭くなって、人としての魅力がなくなる。他の友達で共依存だった夫婦は離婚した。旦那も友達や先輩との関係がない人だと、いざと言う時に自分にばっかり頼られても困る。自分の事くらい自分で解決して欲しい。」とも。

私は家庭が最優先です。
もちろん友達も大事だけど、家族が一番大事です。
なにかあった時に頼るのも家族です。友達には迷惑かけられないと遠慮してしまいます。

私も旦那も、お互いに友達関係は大切にして欲しいし、細々と言うつもりもないです。
ただ、結婚後に自分だけ遊びに行く時は夕飯を作ったり、帰宅時間に差がないように気を配るのは普通かなと思っています。
ちなみに共働きで養ってもらってるわけでもないので家事は必須ではないけど、自分だけ遊びに行って旦那に夕飯を作らないのは申し訳なく感じます。

旦那も友達と遊びに行くなとは言いませんが、楽しいことや美味しいものは私としたいと言ってくれます。
旦那は月に数回地元の友達と会っています。

結婚したら家庭が最優先になるのは当たり前じゃないのでしょうか?

ユーザーID:0495025967  


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タイトル 投稿者 更新時間
人による、、
たつごろう
2017年8月26日 16:30

心から愛する人と結婚したのなら、自然に家庭優先になるでしょう。
私の場合、見合い結婚で半分は妥協なので、主さんの友達夫婦のような関係です。
それでうまく回っているので問題ないですけど。
でもやっぱり理想は家庭優先ですよね。

ユーザーID:0972913586
夫婦の数だけ、家族の在り方はあるよ。
ミックスベリー
2017年8月26日 16:56

なんで、どちらかなの?
夫婦で納得できる形で良いじゃない。
だいだい、同じ友達関係だって、同じだけ大切に思ってるとは限らないよ。
そこまで、友達優先にしたいと思ってないな〜・・・とも言いづらいから、言わないけどね。
お友達も言い過ぎだけど、トピ主さんも言わな過ぎ。
「私は今の生活が幸せだから、やってるのよ」って言えば終わりじゃないの?

ユーザーID:9838018921
人それぞれでいいんじゃない?
なすび
2017年8月26日 17:00

日本人の特性かも?とも思いますが、ひとつの考えに全員が
賛同しなければならないのでしょうか?

それはその家庭家庭でやり方、考えがあるのが普通で、何が
正解ってないと思います。

お友達はそういう考えでいいと思うし、あなたもあなたで
お友達と違うからっていちいち凹む必要もないですし。
お宅はそうなんだ〜うちはこうだよ〜と普通に言い合える
関係こそ、良好な友人関係だと思いますよ。

ユーザーID:8964935217
私も同じです
ひまわり
2017年8月26日 17:08

 価値観はそれぞれですので、正解も人に依ります。

 私もあなたと同じ、家族が最優先です。それは「主人や子どもに合わせるのが主婦として当然」と言うよりは、「家族と一緒にいたいから」です。
 たまに、夜、女子会で友達に会うときには、夕飯を用意したり、主人が起きているうちに(彼は早寝早起きの人です)帰宅します。「主人に気を使って」ではありません。顔を見て「ただいま」を言いたいからです。また、それで世界が狭くなるとは思いませんし、主人と共依存にもなりません。主人は一人暮らしが長いので、基本的に自分の面倒は見られます。

 主人もたまに休みの日に、ゴルフや会社の同期会へ出かけたりします。勿論、快く送り出します。でもあなたのおっしゃる通り、多分彼も私もいろんなことは夫婦で共有したいと思っているので、自然に一緒に行動する機会も多くなるだけです。

 お友達のようなご夫婦もいらっしゃるでしょうし、別にそれが悪いとも思いません。ただ「家族第一が好きなタイプ」もありで、それはそれで尊重してほしいですよね。いろいろ批判するのはおかしいし、人のことは放っておいてほしいです。  

 そのうち「ララさんは旦那第一だもんね〜。じゃあまた今度ね〜」と仲間内で分かってもらえると良いですね。

 

ユーザーID:7055600960
それぞれの価値観でよろしいかと思います。
蛙鳴蝉噪
2017年8月26日 17:23

トピ主さんにはトピ主さんの考え方でよろしいと思います。

旦那さんに「絶対飯作れ!」「帰宅時間合わせろ!」なんて言われてないんでしょ?
遅くなるなら遅くなる旨を伝えたらちゃんと送り出してくれるのでは?

他所は他所、ウチはウチで良いと思います。

仲睦まじいご夫婦で羨ましいです。

ユーザーID:3683884910
友達をイラッとさせたのでは?
まる
2017年8月26日 17:24

ほとんどの人は、結婚したら配偶者が大事だし、子どもが生まれたら
子ども優先の生活になると思います。
それがふつうだと思います。

でも、それを一々言葉にしません。
たとえ、ご主人に夕飯を作ってきたとしても
わざわざ、一緒に食事している人にそんなこと言わないし
もし聞かれたとしても、「彼は勝手にたべるんじゃないかしら〜」くらいで
濁しますよ。

一緒に食事した方が、既婚か独身かはわかりませんけど
新婚のトピ主さんが
夫に夕飯作ってきたの、夫の帰宅時間に合わせて帰りたいのと言うので
イラッときたのではないかと想像します。

「あ〜〜そうですか。
私といるより、そりゃ〜夫といたいよね〜〜
新婚だもんね〜〜
すみませんね〜、新婚のあなたに付き合ってもらっちゃって〜〜
どうぞどうぞ早くおかえりくださいね」という黒い気持ちになったとしても
お友だちを責める気にはなれませんね。

そこまで露骨には言えなかったけど、なんとなく夫、家族が一番大事というトピ主さんに
反論したい気分になったのでは?

なんとなく、トピ主さんが友達にそう言わせたような気がしてなりません。

ユーザーID:2443856672
当たり前は人それぞれ。
ハチ
2017年8月26日 17:33

トピ主さんにとっての当たり前と、お友達にとっての当たり前が違ってるというだけのことでは?
自分の当たり前を人に押し付けちゃいけない、というのが私が半世紀生きてきて学んだことです。たとえ身内でもね。それだけのことだと思うんですが。

ただ、老婆心ながら。。トピ主さんのご主人が「自分のことは自分でできる人」で、その上で世話を焼くならいいんですが、何にもできない人だったりすると後々大変ですよ。ウチの夫がそうで、私が身体を悪くして入院したときなんか、子供と夫の食事関係が本当に困りました。そうそう毎日外食とスーパーのお惣菜ともいかないですからね。

そのあたり問題ないなら、トピ主さんはトピ主さんの「当たり前」でいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6954363538
それぞれで良い
ベルガモット
2017年8月26日 17:38

それは家庭の問題だから、それぞれの考えが有っても良いと思います。
それで友人関係が狭い物になったとしても、本人がそれで良いと言っているのだから、他人にとやかく言われる筋合いはありませんね。
夕食を作ってくることの何が悪いのでしょう?
妻がそれを自らしているのであって、強制されているわけでもなく
よしんば強制されていたとしても、妻が考えれば良いことです(モラハラなど洗脳されている節が有る場合のアドバイスは別です)

でも
トピ主家ではそれが当たり前だけれど
(私もそれに近い考えからです)
よその家にはよその家の当たり前があるでしょう

友人のご家庭はそうなんだと言うだけです。

>結婚したら家庭が最優先になるのは当たり前じゃないのでしょうか?

分かるけれど、当たり前ではないですよ

ユーザーID:2684097850
その質問には携帯からの書き込み
無理
2017年8月26日 17:40

正解って無いのではないでしょうか。

トピ主さん夫婦には「家庭優先」が正しいんだし、お友達は結婚しても「今まで通りの付き合い」が正しい。

私は結婚15年未満だけど、家庭優先ですけど、でもお友達との時間も大切なので、友達と会うときは子ども預けて、その時その時の状況でご飯を用意したり、主人に(外食するように)お願いしたりしてますね。

要は相手への思いやりじゃないですか?

配偶者ばかり思いやってはダメですし、友達ばかり思いやってもダメですし。

バランスですよ、バランス。

あと臨機応変ですかね。

ポリシーを変える必要はありませんけど、柔軟な対応を心掛ければ良いのでは?

まぁ、個人的には友達と会っているときに主人に夕食作ってきただの帰宅時間に合わせて帰るだのは友達に言いませんけどね。主人の話なんてそもそもしないです。なかなか盛り上がらない話題なので…(笑)。

ユーザーID:7575689977
最優先ですよ
風鈴崋山
2017年8月26日 18:49

家族が何よりも大切だし、最優先です。

しかし、食事の準備だとか、そういうのはしませんね。

そんな子ども扱いする必要もなく、自分でやりますので。
たまには外で食べたいものもあるでしょうしね。
家族では行かないけれど、好きな店だとか。
あるいは自分だけが好きなメニューを作るのに、
家族の不在時は、もってこいです。
私も、夫がいないときは、夫があまり好まないようなものを遠慮なく楽しんでいます。

最優先にするって、なにも手をかけることだけではないと思います。
私には、トピ主さんは配偶者のことを大人扱いしていないし、
そんなに頼りない相手なのか、それかトピ主さんの支配欲なのかな? と感じました。
旦那さんも、お出かけの日に料理などしなくていいよと止めない辺り、
思いやりがないと思います。
価値観の違いですが、私は結婚とは大人同士がするもの、
互いを尊重し、見くびりも過大評価もしないものと思っているので、
お母さんみたいなことをするあなたのことがよくわかりません。
あなたは妻ではなく、旦那さんの女ではなく、お母さんなのですか?

四角四面に考えすぎでは?
トピ主さんの価値観では違うかも知れませんが、そういう友人も家族が最優先なのは変わらないと思いますよ。
最優先って、なにも世話を焼く量の比較ではないですよね。
我が家の場合は、食事を作る頻度は夫の方が高いので、余計にかもしれませんが。
そんなに手のかかる旦那さんなのですか?自立した大人同士の結婚ではないのかなと感じます。
優先するって、そんな上っ面のことではないと思うのですが……。

一緒に過ごす時間を長く取りたいから、夫が帰ってくる時間までね〜ってことは
ありますけどね。

ユーザーID:8843557653
どっちかというと友人派
えみりん
2017年8月26日 19:07

30代妊娠中の既婚女性です。

旦那に養ってもらってる専業主婦ならまだしも、共働きでしょう?
なぜ旦那の夕飯まで作っていかないといけないのか謎です。
大人なんだから、自分で何とかしろよと思います。
帰宅時間も、旦那とは毎日会えるけど、たまに会う友人とは何も考えずゆっくりしたいですけど…

もちろん、子供ならトピ主さんと同じですけどね。
出かけるなら食事は用意して行くし、帰宅時間に合わせるってのも分かります。
でも、大のおとなの旦那は…無いです。

私だったらそういうのは家庭に縛られて息苦しい感じ。
家庭最優先とは、ちょっと違う気がします。

ユーザーID:4475034789
50代女性です
まき
2017年8月26日 19:21

わたしも家庭が最優先と思ってはいますが、トピ主さんとは考えかたが違うようです。

子供はともかくとして、夫だけなら食事を用意しません。また、夫の帰宅時間に合わせてということも特にはしません。専業主婦ですが、夫もそれくらいのことは自分でできるので、自分で用意したいはずです。帰宅時間は常識的な時間にしています(夜11時くらい)。子供が大きくなってからは、ごくたまに、泊りがけのこともあります(田舎在住なので)。

でも、トピ主さんのご主人は、地元のご友人と会う回数が多いですよね。だから、トピ主さんにうるさく言わない可能性もありますね。

ユーザーID:9087274007
友人は所詮、他人
がぼん
2017年8月26日 19:47

他人である、そのお友達に、
家庭の在り方や、トピ主さんの夫婦の在り方について
いちいち意見される筋合いはないですよね〜!

ハッキリいって、
自分の先入観をおしつけるカッコつけオンナですね、その友人の方は。
気にしなくていいです。

主さんは、今、ご主人と助け合って、生活を共にしてるのですから
家庭を大切にしようという心がけ、いいと思います。
自分ができることを、無理ない範囲でやってる事に対して、
勝手な思い込みで批判する、その友人、ハッキリ言ってズレてます!

きにしなくていいよ!

ユーザーID:1906957785
人それぞれでよいんじゃない?
匿名
2017年8月26日 20:31

旦那に細々と言うつもりがないなら、友達にも細々と言わなくていいじゃない。
そういう生活なんだって思っていれば?

食事に関しては、私は自分が外食するときは食事作らないですよ。というか夫に相談して決めます。「どうする?希望なら作っておいとくけど?」っていうと、「いや、適当に食べてくるからいいよー」って返事です。何食べようかな〜って考えるのが楽しいみたいです。
時間も夫が家に帰るからといって合せないです。メール等で「家に帰ってる」って連絡がきて「私はもうちょっと遊んでく」って返すくらいですかね。

何かあったときに頼るのは家族って書いてるけど、離婚したり不仲になったときには夫婦って頼れませんよ。
友達は一生友達だけど、夫婦って険悪になると他人になることが可能で、今は仲がいいからそう思うだけで、この先はわかりませんよね。

結婚したら家族を優先にする気持ちはわかりますが、「●●しなきゃいけない」っていう依存的な優先度はおかしいと思います。
そういうのは優先というより「依存」だと思いますよ。
結婚生活が上手くいく秘訣って、お互いのが精神が自立していることだと思います。

トピ主さんの考え方だと、旦那さんが遊びを優先して自分(トピ主さん)の帰宅時間に帰らなかったら怒りますよね?

ユーザーID:2686118806
うーん
ぼんみ
2017年8月26日 20:47

>旦那に夕飯を作って
>旦那の帰宅時間に合わせて帰り

それをいちいち友達に言うなら、その友達の反応は普通でしょう。

家庭最優先なら友人と夕食なんてやめましょうよ矛盾しています。
友達も楽しくないと思いますよ。

ユーザーID:8122522309
自分が納得していれば問題なし
セイウチ
2017年8月26日 21:06

> 結婚したら家庭が最優先になるのは当たり前じゃないのでしょうか?

家庭の数だけやり方がありますので、当たり前とは言えないでしょう。

但し、これだけは言えます。
「友達の言う通りにして家庭崩壊しても、友達が責任をとってくれるわけではない」

つまり、当人が納得していれば、他人の意見はどうでも良いということです。

ユーザーID:1851501522
逆パターンもあるのですか?
ねこ
2017年8月26日 21:30

夫が友達と出かける時はトピ主さんに夕食を作っておいてくれるんですか?
共働きでトピ主さんが夫に夕食を用意して遊びに出かける、
というのなら、逆パターンもあるのかな、と思ったのですが。

私は既婚者ですが友達とは年に数回しか会う機会がないので、
友達と会うときくらいは友達優先で夫の帰宅時間に合わせて帰る、
などということはしませんね。
毎日会ってる夫より滅多に会えない友達と会う時間を大事にします。
友達と毎週のように会ってたら話は別ですが。

ユーザーID:6309770843
わざわざ言わなくても・・・
たろすけ
2017年8月26日 21:41

お友達と楽しい時間を過ごしているときに、夫に夕飯を作ってきたなどと言わなければいいのに。

例えば、ご主人と結婚前にデートしている時に、
例えば、飼っている猫が気になって(例えばですよ)
心配で、帰る時間を気にしたり、食事のことを気にしたり

そんなだと、目の前にいる自分をないがしろにされてる気がしませんか?


あなたが何を大事にしようと、いいのです。
友人と会っている時は友人との時間を大切にしましょう。

夫婦だけなら、大人だしね。

ユーザーID:3908366999
その通り携帯からの書き込み
うん
2017年8月26日 21:44

だけど私は友人側です
子供がいるならご飯つくって出かけるでしょうが、旦那ひとりなら外食でいいですよ。
いつか老いた親の用事なんかであなたが泊まりで出かけるとかなったとき、定年した旦那さんが不機嫌に「おい、俺の飯は?」とか言うようにならなきゃいいね

ユーザーID:1648815142
議論の意味がない
ぷう
2017年8月26日 22:07

トピ主さんのしたいようにすればいいだけの話です。
個人的には、私も家庭第一ですが、共働きなら女性だけが家事をするのが当たり前になるのはおかしいとは思います。
でも、それぞ家庭で考え方が違って当たり前だから、トピ主さんが嫌々やっている訳でないなら人が口出しする事ではないと思います。
お友達は良かれと思って忠告してくれたのかもしれないし、
トピ主さんのいい妻ぶりが鼻についたのかもしれませんね。

私はとても真似できないので、「トピ主さん、すごいなあ。」と思います。

ユーザーID:5843312399
 
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