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子供が産まれた事を隠すように言われました 携帯からの書き込み

くまこ
2017年8月27日 0:25

妊娠4カ月の妊婦です。

安定期に入る前に主人が義母に報告してしまい、先日義実家にお邪魔した際におめでとうとお祝いの言葉は頂きました。

しかし主人の従姉妹が子供に恵まれず悩んでいる為、妊娠した事も産まれた後も親戚には伝えないで欲しいと言われてしまいました。

主人の従姉妹は30代半ばでバツイチ。
前回の結婚の際で2回流産しているそうです。
昨年再婚され、いまは子供が欲しいので仕事も退職されたとの話を義母からは聞きました。


私も29歳、主人は44歳。
私達夫婦も義母に伝えていませんが結婚して2年弱、子供に恵まれず悩んでいましたし1回流産しています。

主人はその場で「何を無茶苦茶な事を言っているんだ」と義母に言い返してくれ、その後も他の親戚にもきちんと伝えるからと言ってくれますが悲しくてたまりません。

やっと授かった子供が産まれてくる事を隠さなくてはいけないなんて、お腹の子の命を否定されたようで悲しくてツワリの苦しさも相まって毎晩泣いてしまいます。

また、主人には妹がおり妹の子供2人(6歳・1歳)は産まれて直ぐに報告し、写真を持ち歩き見せ、親戚通しの旅行にも連れて行きます。

義母ももう80歳。
年寄りの言う事だと、流すべきとは思いますが感情が追い付きません。

最初はただ悲しくて仕方ありませんでしたが、今は義母の要求通りにして何かでバレた時に義母が非難されれば良いとも思ってしまいます。
(仲違いしたい訳ではありませんので、実際には出来ませんが、、、)


・どう気持ちに折り合いを付けたら良いのか
・子供の誕生を親戚に伝えて良いのか

2点を悩んでおります。

ユーザーID:9501904090  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたの側にある幸せ
くよくよしないで
2017年8月27日 16:40

もし御主人が義母と一緒になって「そうだな」となれば悲しいですよ
でもちゃんと「バカ言うな」って怒ってくれたんでしょ?
あなたの味方をしてくれる、幸せな事ですよ

夫婦仲良く、子供を大切に育てる
けっこうな事じゃないですか
小町社会では、ジジババに介入されてどれ程の嫁が泣いてる事か

それにメンドーな義理家族との付き合いだってしなくて済む
「私の子は孫として認められないの?」って思うより
「ラッキー」って考えた方が良いです
私もやった!って思います

ユーザーID:8911680368
そういう余計な気遣いが携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月27日 16:43

更にしゃくに触ったりするものなのに年寄りは!って思いますね。
産まれたら嬉しくて、それはそれで黙ってはいないのでは?

ユーザーID:0977124380
ないない。
ゆきうさぎ
2017年8月27日 17:08

夫が、なんとかしてくれる。

なので、気持ち的な折り合いとしては、
や〜れやれ、と、傍観者でいればいいのでは。
現時点で、このことで何かする必要もありませんし。

失礼ながら、義母世代は
がん患者にがんを告知しないでいるのが
当たり前の世代なんです。
何でも隠しておくのが主流だったんです。
その名残なんです、たぶん。
悪意じゃない。環境のせい。

夫が親戚に伝えてくれるので、
トピ主さんも一緒に伝えましょう。

今は、子供の成長だけを、
穏やかな気持ちで過ごしてくださいね。

ママ、笑って。

ユーザーID:3395283026
気にしない事
りか
2017年8月27日 17:11

おめでとうございます!末長くお幸せに!

自分のご両親やご友人もきっとおめでとう!という気持ちで祝福してくれますよ。

不妊の辛さは本当に本当に思い計ることのないくらい大変なことかと思います。
今回の事はご主人も義母に言い返してくれたのですし、おめでとうという言葉も
義母から貰ったのですから良しとしましょうよ。

誰も否定したい訳ではないですよ。そう捉えてしまうと悪い方に悪い方に
考えてしまうからこの際生まれてくる子に免じて許してあげましょうよ。

どうせ息子の孫だからとても気にかけてくれる筈ですし。

今は生まれてくる子の事だけを考えてできる限り心穏やかに過ごしてください。
親戚にバレたら行けないからしばらく行きません!って嫁業もやめて
ご夫婦で幸せに過ごしてください。親戚の方には言わなくても良いのでは?
全部義母のせいにしておきましょう。ご主人に全力で庇って貰って♪

そのうちお腹をポコポコ蹴り出して可愛いったらないですよ!

楽しみですね!外に連れて行けるようになる頃と春が重なるので
とても気候も良い時期です。子育てて忙しくなる前にゆっくり過ごして
ください!

おめでとうございます。

ユーザーID:3873511877
それくらいは普通に協力出来ます
彩華
2017年8月27日 17:39

「一切、誰にも言うな!」と言われたのなら理不尽だと感じますが、「不妊に悩んでいる夫の従姉妹の耳に入らない様に」との配慮を求められただけのことですよね?

つまり、夫側の親戚に黙っていたら、それで良いのですよね?

それくらい良いじゃないの・・・と私は思うのですが、そんなにイヤですか?

あなたの親御さんや兄弟姉妹、お友達、同僚、親戚の皆さんには堂々と話して祝福してもらえるのですよね?
また、夫の両親や兄弟姉妹、友人、同僚などにも言って良いのよね?

唯一言えないのが、夫側の親戚のみ。
その程度のこと、別に構わなくない??

義母とて、親類の子供(義母からしたら姪ですよね?)の不妊を気遣ってのことであり、あなたに対する悪意ではないことは分かりますよね?

あなたに意地悪を言って傷つけることを目的としている訳ではなく、飽くまでも子供が出来ずに苦しんでいる姪の気持ちを気遣ってのこと。

私がトピ主さんなら、義母の意見に普通に賛成出来ます。
「そうですよね。黙っていましょう。その方が良いですね」と答えて終わりです。

ただ、可哀想がられて隠されていたことに従姉妹さんが気付いた時に、却って傷付く場合もありますので、その選択が正しいかどうかは、現時点では何とも言えませんね。

とりあえず、自分が「(夫側の親戚には)黙っていてね」と言われること自体は、特に不快には思いません。

ユーザーID:5067066312
ご主人を信じる携帯からの書き込み
らいおんはーと
2017年8月27日 17:43

お気持ち凄くわかります。状況は違いますが私も義母に同じようにされ子どもをずーっと隠してきました。義母が亡くなってから全部ばらしましたけど。夫も義母と同じ考えで悲しみと苦しみの日々で夫への愛情も消えました。しかしトピ主さんのご主人のお母様は親戚の方が流産等をして妊娠をしているとわかると傷つけるので多分今は伝えるなと言う意味合いではと思いますが。後、近くに住んでいるのならそのうち嫌でもばれますよ。ご主人だって普通黙っちゃいないでしょう。妊娠中にあんまり悩んだりすると身体に良くないですしお腹の赤ちゃんにも良くないですよ。お腹の赤ちゃんを支える大事な身体ですよ。ご主人を信じて下さい。産まれたらツラ〜っとしてご主人と行けちゃったら良いですね。それとも大きなお腹で挨拶に行くとか。あんまり長い事隠していると私みたいになりますし。今はともかく(ご主人が普通黙ってない)産まれたら早くご主人と行ってばらしちゃって下さい。トピ主さんはこれからお母さんになるんですよ。強く優しく笑って過ごして下さい。元気で可愛い赤ちゃんが産まれて来る事をお祈りしています。笑って笑って。

ユーザーID:1054974638
ちょっとした気遣いを求められているだけ
めんどくさがり
2017年8月27日 17:51

トピ主さま、ご懐妊おめでとうございます!

でも、赤ちゃんが生まれたことではなくて、妊娠したことだけなら、従兄弟姉妹全員に直接報告して回るようなことでもありませんよね。
義父さま義母さまがご自身の兄弟姉妹(従姉妹さんの親御さん)に話すか話さないか、従姉妹さんにはその親御さんから伝わっていくいかないか、というだけの問題だと思うんですけど。

だから、お子さんに恵まれずにいらっしゃる従姉妹さんとその親御さんに、トピ主さまご夫婦がムキになって「きちんと伝える」必要は、特にありませんよね。
ですので、内緒にするも何も、トピ主さまご夫婦は別に、何もしなくて良いと思いうんですけど。

件の従姉妹さんと顔を合わる機会があっても、自分たちからは話題にしない。
来年の年賀状には、わざわざ「妊娠しました」などと書かない。
生まれてからも、わざわざ顔を見せに押しかけたりしない。
…くらいの気遣いを示す程度で、よろしいのではないでしょうか?

お腹が大きくなればわかりますし、生まれてしまえば親戚の集まりに連れていかないわけにはいかないでしょうし、姿は隠せても声や気配は隠しきれないでしょう。
従姉妹さんが悩んでいらっしゃって、トピ主さまの赤ちゃんはまだ産まれてくる前の、今だけのことですよ。

ユーザーID:7793228976
逆手に取れば良いじゃないですか。
ポリ子
2017年8月27日 19:25

子供を連れて行けないから、
義実家関係の行事に行かなくて良いんですよ。

義母嫌いの私だったら、かなり嬉しいです。

ユーザーID:6136423885
レスします
おばば
2017年8月27日 20:32

ご主人側の親戚に伝えなくても体の変化で分かりますよね。
おめでたですか?と尋ねられたらはい!と返事をすればいいのでは。。
お母様の意向を酌んで伝えなくても良いと思います。

おめでとう。の言葉を頂いているのですよね。
喜んでいますよ。
息子夫婦には幸いにも授かった。
義理母からみると姪に当たる方が離婚、再婚、不妊で苦しんでいる。そっとしてあげたいと配慮されたのではないですか。
不妊治療の大変な話も耳にしているのではないですか。
ご主人様の年齢から妹さんも30代での妊娠、出産でかなり心配されたのではないですか?

気にしない事です。
安定期になったら映画とかコンサートに二人で行こうと楽しい事を考えてはどうですか?

元気なお子さんが産まれますように!

ユーザーID:6638191381
可哀想に…。携帯からの書き込み
大ママ
2017年8月27日 20:41

ご主人に任せておいたらいいです。嘘や隠しだてはいつまでも通用しない。
実は私も実母から似たようなことをされました。
次男を早産し、親戚に恥ずかしいから誕生日を偽るように言われたんです。
私はどうしてあの時母に何も言えなかったのか、泣いて怒りたかったのに、何故黙り込んだのか、未だにわかりません。
子供の誕生さえ自己顕示欲の道具にする母が、とにかくひたすら哀しかったことを覚えています。

我が家の長男のお嫁さんは一度流産し、子供ができづらいと聞かされてました。それでも三男の子供の誕生を喜び、お祝いを選んだお嫁さん、私は、この子の悲しみを理解してあげたい、してあげなくてはいけないと思いました。
けれど、誕生は誕生として受け止めた彼女の人間性に子供が来ない筈はない、きっと授かる、とも思ってました。

お母様は間違ってます。子供が出来ないこととあなたの子供の誕生と一緒に考えてはなりません。もっと人生を長く生きてきた人間としての視点がある筈です。

ユーザーID:8924594227
そう考えるんですね・・・
泉希
2017年8月27日 21:37

結婚して二年弱子供に恵まれず、流産までしているのに、未だ子に恵まれず悩んでいる人への配慮は出来ないものなのですね。

私はトピ主さんの立場ですけど、もし同じように言われても、一先ず受け入れますね。
夫もご主人と同じように、抗議してくれると思いますし。ちょっと腹黒く「産まれても、教えない」と思いますし(笑)出産に関する行事は、私の実家の方をメインでやれば良いと思えば、その方が楽だなとすら思います。
子供が生まれたら、そうそう隠しきれるものでもないですし、「時間の問題だよな」と思うところも有ります。
万が一、その従姉妹さん側から、変な攻撃?みたいな事をされても困るし。むしろ隠して貰った方が良いのかもよ?

気になるのが、ご主人の妹さんの例です。
下の子さんは1歳ですよね。問題の従姉妹さんは、昨年再婚され、退職して妊活中ならば、その前に義妹さんが妊娠した事は周知の事実だったでしょうし、下手すれば産まれてましたよね?だから、義妹さんは関係ないですよね?引き合いに出すのが、良く分かりません。
冷静に考える人は、「うわー、関係ない義理の妹を使ってまで義母さんを批判するんだ・・・」と思うので、損しますよ。

「まぁ、隠しきれるものなら、隠せばいいわ」と、様子見で良いと思いますよ。
義父さんが「いい加減にしないか」と周知するかもしれないし。

最後になりましたが、元気な赤ちゃんが産まれますように。

ユーザーID:5703669074
堂々としてていい
とんがらし
2017年8月27日 23:06

うちの義母、義姉もそうでした。
自分達に都合悪いと思うと、何でも隠せと言いましたね。
その場しのぎなんだろうけど、そんなのどこからか分かるもの。
恥をかくのは、自分たちなのに。
辻褄合わなくても、しれーっとしてそうだったかしらなんて言ってるぐらい。

従妹さんも後から聞くのは嫌だと思います。
変に気を使われるのもねえ。
かえって失礼だと思うよ。

ユーザーID:5906543177
レスします
batterfly
2017年8月28日 0:20

>私も29歳、主人は44歳。
15歳差ねーーー。
ご主人44歳ねーーー。

>ツワリの苦しさも相まって毎晩泣いてしまいます。
29歳のオトナが毎晩泣いていますってねーーー。

義母は、その従兄にわざわざ報告するな、と言ってるだけでしょう?
親戚全員に、妊娠も出産も言うなと言ってる訳じゃないです。
子供が生まれたことを隠す様に言われましたって、大袈裟な。

専業主婦で暇だからグチグチと考えて、シクシク泣くんですよ。
妊婦さんでも、普通に生活するのには何の差し障りがありません。
自分の動ける範囲で動いて、ご主人の為に家を綺麗に掃除し、料理を作って下さいな。

ユーザーID:3424375185
従姉妹さんの心情をくんであげてほしい携帯からの書き込み
はな
2017年8月28日 1:41

マタニティハイなのかな?
そんなに親戚一同に祝ってもらわなくてはいけませんか?
両親、両家の祖父母から祝福されれば、十分だと思いますよ。
義母さんも、子供の誕生が嫌なわけではなく、従姉妹さんの心情を考えてのことでしょう。
普通の感覚だと不妊に悩んでる女性に、わざわざ自分から知らせようとは思わないですよ。
義妹さんが出産した後に、従姉妹さんの落ち込みが激しくなったのかも知れませんし、もともと娘の生んだ子は、我が子のように可愛いと感じる人もいますので、気にしないようにしましょう。

ユーザーID:8975152637
忘れましょう
モモエ
2017年8月28日 9:38

つわりで体調も気分もすぐれない中、災難でしたね。

お姑さんは、従姉妹さんのことを気にかけている優しい方なんですね。
もう既に、妹さんもお子さんがいらっしゃるとのこと。
うちばかり子どもに恵まれたと見せつけるようで心苦しいのでしょう。

...と、そこで考えをとめて、忘れましょう!
せっかく生まれてくる赤ちゃんです。
迎える準備もいろいろあります。揃える物も。
そういったことに時間と心をつかってくださいね。

そして、親戚云々はご主人に任せましょう。
トピ主さんは、これから大切な命をお腹ではぐくみ、出産するという大仕事があるのです。
ややこしいことは考えなくていいんですよ。

つわりがおさまれば、もっと身も心も楽になりますし、
安定期は沢山遊びましょう。ご主人と旅行もいいですね。
妊娠期間は意外に長くて辛い時期もありますが、
できるだけ楽しんでくださいね。

元気なお子さんをご出産されますようお祈りしています、

ユーザーID:8008221788
私ならそのまま親族絶縁で隠しちゃうよ
ぱこ
2017年8月28日 9:51

そのほうが親戚付き合いしなくていいし、ラクチンだもん。
どうせ姑は義妹の子のほうが可愛いに決まってるしね。
私の子が生まれても、姑にも義妹にも会わせません。
冠婚葬祭だって子供置いていくなんてバカらしいし、一切出席しない。
夫が「うちの家族はこちらとは縁を切ったからいいんだ」って言ってくれればいいだけだし。
そこで子供が生まれたのがバレても「絶対内緒にしてくれ、母親(姑)からきつく言われているから」って。
何か怪しまれるだろうけど、会わなければ関係ないもんね。

義理の親戚との付き合いないのはスッキリしていいよー。

私の親戚とはもちろんお付き合いするよ。

ユーザーID:1392769201
義母は悪くない
ひよこ
2017年8月28日 11:17

トピ主さんもナーバスになっているのかもしれませんが、従姉妹が悩んでいる話をそこまで聞いているのにどうして年寄りの言うことなんて言えるの?

あなたも子どもがすぐできない、流産の悲しさもわかってるんでしょう。
逆の立場だったらどうなの?

おなかの子の命を否定されたようで?じゃあ従姉妹は子供のできない自分を否定されたように感じるでしょうね。かわいそうに。

親戚の親御さんにだけ伝えて、従姉妹に伝えるかどうかは従姉妹のご両親にゆだねるのが一番いいのではないですか。

直接子供の写真を家に送りつけるような真似だけはしないでくださいね。

ユーザーID:8646678344
普通にしないと逆に気まずい
レモンケーキ
2017年8月28日 12:34

隠すって
義母は何を言ってるんでしょうかって
私も思います。

しかも夫の従妹ですか。
夫親戚への報告は
すべて夫に任ておけばいいのでは?

ユーザーID:4189517036
私は離婚して微塵も後悔はありません。
みり
2017年8月28日 12:44

もちろん、子供の気持ちはまた別だとは思います。
ただ子供が1歳のときに離婚したので、前と比べて
さみしい、という感覚はないとは思いますが。
しかしながら、私は元夫より収入がありました。
しかも元夫は離婚当時無職。
育児も家事もろくにしませんでしたから、
元夫がいなくなって悪くなったことは皆無でした。
逆に言えば、子供がいるなら、これくらいでないと離婚は
難しいのではないかと思います。
経済力がないならなおさら。
離婚後、教育資金等の貯金も含めいくら必要ですか?
また子供が小さいうちは人手も必要です。
お金と人手、都合できますか?
私は年収600万で子供1人ですがゆとりある、とは
言えません。
やってけなくはない、というかやってくしかない、
というカンジです。
少なくとも今の主さんは生活の一部を旦那さんに依存しているわけで、
その点はかなりシビアに考えないといけないと思います。
一度、やってみてはいかがですか?
働いて、稼いだお金で生活できるか。
パートでいいから今すぐに。
とにかく動いてみてください。
机上の空論をあーだ、こーだ言っていても
腹は決まらないし、旦那さんへの不満が増えるだけです。
離婚は幸せになるためにするんであって、
嫌なことから逃げるためにするのではないのですから。

ユーザーID:1184384397
折り合いも何も・・・
50代
2017年8月28日 13:22

別に親戚に伝える必要ないでしょう?
逆に何で報告しないといけないのですか?
御祝い目当て?
それとなく伝わって…というならわかるけど、私はわざわざ報告はしてません。

>やっと授かった子供が産まれてくる事を隠さなくてはいけないなんて、お腹の子の命を否定されたようで悲しくてツワリの苦しさも相まって毎晩泣いてしまいます。

トピ主さんはもともとネガティヴな人なんですか?
そうじゃないならホルモンの異常でしょう。
そんなこと考えることありません。
ただ子どもの誕生を思って楽しく過ごしましょう。
私なら義母にそんなこと言われても全然平気だと思います。

ユーザーID:0337138435
 
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