現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫のこの行為、どう思われますか?

みっこ
2017年8月27日 12:50

先日次男が1歳を迎え、我が家で誕生日パーティーをした際、お祝いとして夫のご両親からは現金を、私の母親からは洋服とおもちゃをもらいました。食事も終わり落ち着いた頃、私の母からもらったプレゼントのお披露目を夫にお願いしました。兄弟分のお揃いの洋服で、カッコいいね〜!早くこれ着てお出かけしたいね〜と盛り上がりました。

夕方になり、夫のご両親がじゃあそろそろ…ということで夫と長男が外まで見送りに行きました。その時にふと、母から洋服だけでなくおもちゃももらっていたはず…と思い出し、どんなおもちゃを買ってくれたのか見たいと母に言うと、そういえば夫くんがどこかに持って行ったよと言うのです。私はお披露目の時に洗い物などで忙しく、周りを見ていなかったので夫の行動に気づきませんでした。母にわからないように見送りから戻ってきた夫に聞くと、え?もう一つプレゼントあったの?みたいな感じで返されました。到着してすぐ母が、次男くんにプレゼント!お洋服とおもちゃよ〜。と次男に渡した時、夫もその様子を見ていたので、おもちゃのプレゼントがあることは知っているはずです。でもこれから母を実家まで車で送ってもらうことになっていたためその時は追及しませんでした。

帰宅後、プレゼントの行方についてもう一度聞きました。探しておくよとか言っていましたが、追及した結果、そのおもちゃを隠しており、出してきました。音声と光るボタンがあるスマホのおもちゃでしたが、子どもに相応しくないと思って隠したとのこと。母は、次男が今リモコンとか私の携帯をよく触って遊んでいるのを知っているのでそれを選んでくれたのだと思います。夫がどこかに持って行くところを目撃しているもののそれについて言及することはなかったので、母が実際にどう思っているのか、もしくは何とも思っていないのかは不明ですが、夫の行為は許せるものではありませんでした。続きます。

ユーザーID:7279037791  


お気に入り登録数:658
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:59本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
お披露目?
良子
2017年8月27日 18:24

はーい、嫁実家親から、こーんなかわいい洋服頂きましたー
着せるの楽しみだねーって?

じゃあ次に
はーい、夫実家親から、現金いただきました。
金額●●円です
ありがたいねぇ。助かるねぇ。
現金は好きな物帰るもんねぇ。
じゃあこのお金、次男の為に大切に使おうねぇー
ってお披露目もやったんですよね?


両方やったとしても、親からしたらプレッシャーこの上ないよね。
え?服の方がよかった?
え?現金がいいの?って。

下品な行為だと思います。
服やおもちゃの感想と感謝
現金への感謝は、
後日個別にしなよ。

ユーザーID:4847003599
私も
ジャック
2017年8月27日 20:10

私もスマホのおもちゃはイヤです。

ユーザーID:6873557353
トピ主さんは思いやりがないね
ベルーナ
2017年8月27日 20:26

自分の親の分だけ盛り上がるって夫親がどんな気持ちだったか想像できませんか?
それが分かればご主人の気持ちも分かるでしょう。

夫親からは嫌われましたねトピ主さん。そんなに思いやりがないと夫からも嫌われますよ。
夫親が帰る時、トピ主母は帰らなかったの?トピ主母はもっと遠慮するべきです。

ユーザーID:6742244754
トピ主です。続きます。
みっこ(トピ主)
2017年8月28日 1:12

・プレゼントはあなたのものではない
・せっかく買ってくれた物を誰の目にも触れない所に隠すなど理解できない
・母に失礼である。逆に自分の両親からのプレゼントだったら同じ事をするのか?

…などと私が夫に文句を言い、あなたがしたことは間違ってる!謝ってよ!と言うとごめんなさいと返してきましたが、促さないと謝らないところも不愉快です。母が目撃しているというのに初めは知らないととぼけ、次男にはこのおもちゃがまだ早いと思ってなどと言い訳(対象年齢0〜3歳と書いてあるのに)。私が気づいていなかったらきっと永遠におもちゃの存在をなかった事にされ、いつか勝手に処分されてた事でしょう。悲しいです。

普段から謝るのが嫌いな夫ですが、今回はきちんと非を認めて謝ってくれたのでこの件はそこで終わりにしました。翌朝、子どもたちはそのおもちゃで楽しそうに遊んでいたので良かったと思っていたのですが、長男が夢中になってしまい言うことを聞かないことがあった時、夫が「ほら見ろ、スマホ中毒になるから嫌だったんだよ!俺は知らないぞ!」と言い出しました。中毒も何も、初めて見るおもちゃに興味を持ってしばらく夢中になるのは当たり前です。液晶画面があるわけじゃないし、気が済めばまた別のおもちゃで遊ぶのに大袈裟。子供の成長に影響が出る、気に入らないと言いたいのでしょうが、その夫の行為や思考自体が子供に悪影響を及ぼすでしょと心の中で思いました。

夫は以前にも長男がもらったプレゼントを独断で処分したことがあります。出産祝いで夫の同級生達からままごとセットを頂いたのですが、男の子なのにままごとなんて…という理由である時いつの間にか処分していました。その時もケンカしましたが、そんなことがあっての今回。もう怒りを通り越して呆れます。

夫の行為、どう思いますか?理解できる方いらっしゃいますか?

ユーザーID:7279037791
あなた自分の親のことばかり
らずべりー
2017年8月28日 10:13

義両親から頂いた現金のご祝儀をないがしろにしていませんか。

子供だから、お金より目に見える洋服やおもちゃのほうに気を取られ
易いでしょうし、
あなたも自分の親から貰ったものを披露して見せびらかしたいのだと思います。

同じようにお祝いを渡しているのに、片方の祖父母からだけのものを
これ見よがし「良かったね〜」と、子供に見せつける。

如何なものかと思います。あなたが無神経だとも思います。
ご主人はきっとあなたが自分の親からのプレゼントだけを大袈裟に自慢するようで不愉快だったんでしょうね。

如何に自分の親だけが孫思いかを、これでもかと強調し、お祝いの場で
大騒ぎする…
こういう女性なら私も嫌だなあと思いますし、ご主人に同情いたします。

あなたの親は満足したかもしれませんが、ご主人と義両親は多分不快に思ったと思います。

ユーザーID:6502788578
夫は、あなたの親にいい感情を抱いていない
にゃんこ
2017年8月28日 14:54

なんだか、ほんの数百文字の投稿文から、「妻親と、あなたファミリーがべったりしていて、夫は余りよい待遇で無い」のがわかるのですが…。

・あなたの親は「好みをわかっているから、モノ」
・夫親は「現金」
夫親に比べ、あなたの親はかなり孫と触れあっているのでは?

・「妻親からのプレゼントはこれだよー、ありがたいねー」というお披露目を強要されている夫。
これ、夫親はどういう思いで見ているでしょうね? 私だったらむかっとしますよー?
姑舅、同じ程度のお金をくれたんじゃないの? なぜ、「服ありがたいねー」という「持ち上げ会」を、妻親だけやるのでしょうね?しかも「夫」が。あなたは、実親を喜ばせたくて、わざと「夫」からやらせたのでしょう?
世の夫が「妻を使って親孝行する」のと同じ原理ですよね。「娘」からありがとうと言われるより「娘の夫」からありがとうと言わせた方が、そりゃあ親は喜ぶでしょうし。

そういう中での「妻親へいらっとした」夫の感情が原因なんじゃないですか?

ユーザーID:2282079443
それはお母様の落ち度
長野
2017年8月28日 20:33

お母様は事前にこれをあげたいのだけれどと、
トピ主さんと旦那さん両者に確認をしていないのですか?
その家の方針などありますし、それ以外にも既に持っているという可能性もあるので、
普通は確認してから準備しますよね。
その配慮を欠かしていなければ今回の出来事は起こらなかったし、
旦那様がそのようなことをする羽目に陥ることもなかったでしょう。

旦那さんには落ち度はありませんが、
上手なやり方ではないだろうと思うのは自らトピ主さんに
伝えなかったことですかね。
しかし、それも帰り際に言われたので本人の前で言うのもとなり、結果として言いにくくなったのかもしれませんね。
なんにせよ、落ち度と言うほどの過失ではありません。
どちらかといえば、トピ主さんの実家びいきの方が気になりますね。
片方が現金だったのだから、これ見よがしにお披露目などはしなくてもいいかと。
控えめに、品だけ見てありがとうとしておけばよかったですね。

なんにしても、夫婦の賛同を得られていないのに勝手に
賛否両論ありそうなものを持ってくる常識のなさに閉口します。
これが服なら好みの違いですみますが、
子供にスマホを与える是非だとかは分かれるものです。
賛否両論あるものをわざわざチョイスするのは配慮がないですし、
親は二人いるのだからトピ主さんの許可だけ得るのも駄目ですよね。

3歳くらいならばまだわからないでもないけれど、1歳でスマホを弄らせているとか……。
1歳にはまず必要ないものですよね……。
親に無断で一歳児にいくらの醤油漬けを食べさせたおばあちゃんが知人にいるのですが、
それと同じインパクトです。

ユーザーID:5060630854
レスします
batterfly
2017年8月28日 23:19

>夫の行為は許せるものではありませんでした
しょーもなー!

自分の親がくれたモノにエライ執着しているけど、義両親からは現金を頂いたんでしょう?
そのお金のお披露目したの?

義両親だって、服やおもちゃをプレゼントしたかったでしょうね。
選ぶのは、凄く楽しいからね。
でも「私の好みじゃないわ」って文句を言われたから、プレゼント出来ない。

娘の子供だから、主さんのお母さんは品物をプレゼント出来る
息子の母親は、抱っこするのさえ、お嫁さんに気を遣わなければならない。
気の毒よね。

自分の母親のプレゼントの品物を、皆の前でお披露目出来なかったことが悔しいの?
それとも、ご主人が隠したことが悔しいの?
前者なら、子供の事を想ってじゃなく自分の満足の為で、話にならない。
後者なら、ご主人の気持ちを考えなさいよ。
義母の気持ちを考えなさいよ。
品物をプレゼント出来なく、現金で渡している母親の気持ち。

プレゼントの洋服をお披露目して、これ来てお出掛けしたいねーーー!って、お母さんはとても気持ち良いでしょうけど、品物を選ぶことも出来ない、プレゼント出来ない義母の気持ち考えなさいよ。
それを気遣った息子。
そういう事じゃないの?

ユーザーID:9455095939
勝手になかったことにするのは良くないですね
ぷれまみぃ
2017年8月29日 9:05

ウチの7ヶ月の娘も電話のオモチャ持ってます。大人が音の出る小さな箱をいっつも持ってるのを見たら、子供だって欲しいですよね。
電話といってもスクリーンは小さな鏡、ボタンは直径1.5センチはあろうかという小さな子でも押せるもので、1〜3のみ、押すと「ワン」もう一回押すと「ブルー」(ボタンの色)っていうだけの簡易なものなんですけどね。(英語仕様です)

電話のオモチャの是非はともかく。
勝手になかったことにするのはどうなんでしょう。しかもお父さんじゃなくて○○君がもらったものなんでしょう?親がまだ早いと思ったら、そう言って「もう少し大きくなってから使おうね」って言えば済むことでしょう?
頂き物のお洋服だって、サイズが大きすぎれば待ちますし、親の趣味ではない色・柄ものを頂くこともありますが、子供がもらったものですからね。私が買う分には私の独断と好みで選びますけど、ええ。
夫さんとはよく話し合いましょう。あなたも逆に自分がそういうことしてないか、あなたのやり方に不満がないか、聞いてみては?夫さんも気づかないうちに何かくすぶっているものがあるのかもしれませんね。何にしても、自分の見識だけで勝手に決めてしまわないように。
子育ては親育てっていいますけど、本当にそうだと思います。

お母さんはたぶん気にしてないと思いますよ。ばたばたしてたのね〜くらいで。いつかその電話のおもちゃで遊んでる写真でも撮って送ってあげれば喜ばれるのは確実かと。

それでは、これがいい機会となって家族仲がより深まることをお祈りしています。

ユーザーID:0093381736
嘘をつくことが良くない…又はつかせるまで追い込むことが
その
2017年8月29日 11:27

子育ての方針で意見が違っててもいいけど、話し合いが出来ないこと…これこそが最悪です。

夫さんは一連の嘘をつきましたが、それはひとえに話し合いを避けたかったからのように思えます。
話し合わなければいけないタネがあったのに、それを無かったことにしたかったから夫が嘘をついた…私はこのことを、子育ての方針の中の一部分よりもはるかに重大な問題として捉えます!!

スマホのおもちゃを与える・与えないは小さな事柄です。こちらが折れてあげても全然構いません。(母親にはきちんとフォローします。夫婦で謝罪と説明に行くなど…そこまでします。これからも続くこと・関係することですから決して大袈裟ではない)

しかし、嘘をつくこと…このような状況で…は(絶対イヤだ止めてほしい)と断固として主張します。

また、嘘をつかないで私とおもちゃの件で話をすることがそこまで嫌だったのかと聞きます。そして、自分にも夫を追い詰めて嘘をつかせた一因があると思ったら素直に謝ります。もちろんこれからの具体的な対策も考えます。

子供にどんな夫婦の背中を見せるかは大変重要ですから〜〜

ユーザーID:9274808385
親が決めること
次郎
2017年8月29日 12:04

これで夫が悪いかは普段のあなたの態度に依ります。
いままでも、自分の親のしたことを夫に批判されると「許せない」と騒いでいたのであれば、今回の夫の行為は当然でしょう。

そもそも、それが相応しいか相応しくないかは親が決めることです。
相応しくないと思ったとき当然排除します。それが実親からのプレゼントであれ義理親からのプレゼントであれです。

相応しいか否かは両親で話し合って決めなければならないことですが、この文章から、あなたの論点がずれていること(主題はそれが相応しくないことを一方的に勝手に決めたことであって、自分の親からのプレゼントを子供に与えなかったというずれた議論になっていること)からも、あなたとは同じ子の親としての真っ当な話し合いをする状況とは言えないことがうかがい知れます。

あなたの母が言及しなかったのは、あなたの母は、突き返されたわけではなく、今は不都合なんだと理解したので流したのでしょう。
実母、夫が大人の対応をしてあなた一人幼稚に騒ぎ立てている印象です。

ユーザーID:2633248273
プレゼントは親に確認してから購入してほしい!
みち
2017年8月29日 12:31

与えたくないオモチャってあります。勝手に買い与えないでほしいと心から思います。

何で親に一言相談しないのかな…?母親さえよければそれでOK?そのくせ、父親も育児に参加しろとか言うくせに。トピ主もトピ主親も父親への配慮、欠けてるんじゃないかと思いました。

現金が一番です。又は、親も一緒に買いに行くか。配慮ある祖父母は皆そうしていると思うんですが。

ユーザーID:5720250948
逆でしょ
ベルカゴ
2017年8月29日 12:44

トピ主の行為の方が許せるものじゃないでしょ。
思いやりのカケラもないのね。

ユーザーID:6742244754
お披露目って・・・?(失笑)
花子
2017年8月29日 13:45

いただいたプレゼントのお披露目って何ですか?そんなにしたいならご自分ですればよかったのに。
で、パパ側のじいじばあばからは現金です〜ってお披露目するの?っていうか、したの?
わざわざ来てくれたんだから全員でお見送りしなさいよ。
 
ご主人の対応云々より、ご自身の空気の読めなさがどうかと思う。

ユーザーID:5394879755
夫がおかしいと思う
るー
2017年8月29日 17:00

自分の両親に対してだけ厚遇すぎないかとか、夫のご両親の立場を考えようよとか、色々思う所もあるのですが、「おもちゃを隠した上に、言われるまで、あったことすらとぼけて、あわよくば無かったことにしようとしてた」って、人としてどうなのか。お祝いでしょ?

スマホのおもちゃが教育上どうのこうのと言ったことは、各々家族で話し合えばいいことですが、主の両親があくまでも孫にと買ってくれたものを、夫が独断で隠して、しらばっくれるって、どう考えてもおかしいでしょう。「こういうおもちゃ、あんまり使わせたくないな」って意見するんじゃなくて、こっそりと隠し、黙っている。この行為が主夫婦の在り方そのものを表しているように思えて、なんだか…

「あれどこ?」「探しておくよ」って、隠してんのあなたじゃないの?って話。この時点で、つかなくていいウソをつくご主人が私は嫌だな。不満があるなら、親が帰った後に言えばいいし、隠すことでやり過ごすという姿勢は、あんまり好きじゃないです。

まあ、書かれているほかにもいろいろあるだろうけど、仲良く子育て頑張って下さい。

ユーザーID:4191587720
夫も悪い携帯からの書き込み
卵焼き弁当
2017年8月29日 18:32

〉男の子なのにままごとなんて…


これは無しだわ


うちの姑(81歳)みたい

ユーザーID:9406100286
夫婦間の問題
だもうもうふ
2017年8月29日 18:39

子供のプレゼントに関して、夫が勝手に処分・・・っていうのも信じられないけど、
トピ主さんだって、
ご自分の親のプレゼントだけ華やか〜にお披露目し、義理親に配慮が無い。

あなたがた夫婦、どちらとも、お互いへの心遣いに欠けてるし、
子供に持たせるおもちゃに関しても、もっと冷静に夫婦で話し合えないのかな?と感じます。

最初っから、トピ主さんは御主人を信用してない雰囲気を感じますし、
御主人も最初から主さんに相談しようなんてカケラも思ってない。
話し合ったところで、どうせ批判されると感じてるのでしょう。

このような夫婦の関係は、お子さんがもっと大きくなったら問題です!
なにか、他人とトラブルがあった時に、
お子さんがきちんと相手と向き合って話し合いできる子に育って欲しくないですか?

今のうちに、両親が何でもきちんと冷静に相談し合ったりできる関係になっておかなければ!
子供に悪影響がでます!
あなたがた夫婦は、これからずっと、お子さんたちの見本になるんですよ。

ユーザーID:1371007733
知らないほうがいいことも
かぐやひめ
2017年8月29日 18:49

 ご主人の気持ちですか?「母だって、かわいい孫に洋服やおもちゃを買ってやりたいだろうに、お嫁さんが気にいらなかったら無駄になっちゃうからと遠慮して現金にしたんだろうな。」と思っておられるでしょうね。「お義母さんは僕が気に入らないおもちゃを一方的にプレゼントしてきて、母とは大違いだな。」とも思っておられるでしょうね。「自分の親のことばかりほめたたえて盛り上がって、僕や両親の気持ちが全くわからない嫁と嫁両親だな。」とも思っておられるでしょうね。でも、そんなこと、知らないほうがいいですよね。謝ったんだから許してあげたら。

ユーザーID:2115053506
トピ主です。補足します。
みっこ(トピ主)
2017年8月29日 19:48

孫の好きなものを買ってあげてという事で、夫のご両親からは、いつも現金でお祝いを頂きます。ですので、お祝い事では、義両親からは現金、私の実家からはプレゼント(物)という状況になるのは、いつものことです。義両親からお祝いを頂くときは、義両親と私たち夫婦がお互いに正座して向き合いながらのやり取りで、私の親の前ですることがほとんど。今回もそうでしたので、プレゼントのお披露目で、夫のご両親や夫が嫌な思いをしているということはないと思います。また、お披露目をお願いしたのは、会話が少し途切れたので、話題作りにと思っただけです。義両親から頂いたお祝いで何かを買った場合は、きちんと報告とお礼はしますし、使わなかった場合は子どもの口座に入れています。

なぜ、義両親が先に帰り、私の母親が残っているのかということについて。当日、義両親は車で、母親は電車で来てくれました。父親は仕事の都合で不参加で、2人とも参加であれば車でしたが、母だけでしたので電車、また、ちらし寿司を作ってきてくれることになっており、重たいのでキャリーケースでの移動でした。ちなみに義理の母も、いつもお赤飯を作って持ってきてくれ、双方の母には毎回助けられています。こちらからのお返しも、和菓子に一升餅のおすそ分けと重たくなってしまったので、暑かったのもあり、母には車で送るよと言いました。私が運転しようと思っていましたが、夫が行ってくれるというので、義両親をお見送りしてから母を送るという順番になりました。

ユーザーID:7279037791
他の方も書かれていますが
まりこ
2017年8月29日 20:03

トピ主の追加レスも読みました。
ご主人が、他人から頂いたおもちゃを“独断で”隠したり、処分したりのは、
確かに良くないと思います。

あなたはきっと、
「問題の根本は、つきつめればお披露目した、しないではない。
お披露目しなくても、後で、夫のほうから、
「息子にはまだ早いと思うし、スマホ中毒になったら嫌だから、
とりあえず、隠しておいたから」など、報告があればまだマシだった。
母からのプレゼントをなかったことにしようとしたこと、
あなたや子供に知られることなく捨てようとしていたのが問題」
とかおっしゃるのでしょう。

でも、トピ文を読んでいると、ご主人の両親に、
「うちの親は、こんなに(洋服とおもちゃ)してくれたんですよ」と見せつけたい。
洋服だけだなんて思われたくない。
洋服とおもちゃで、金額だってそれ相応かけてくれていることをアピールしたい。
だから、品数を減らされると腹が立つ。
「二男の誕生日だからと言って、二男だけに買ってくるのではなく、
ちゃんと長男にも買ってきてくれて・・・うちの親はこんなに気が利くんですよ」
と見せつけたい。
おもちゃにしたって、
「うちの親は、二男が今、何に興味を持っているかちゃんと把握していて、
それに合った、子供がちゃんと喜ぶものを買ってくれるんですよ」と見せつけたかった。
更には、二男がおもちゃをもらって喜んでいる姿を見せつけたかった。

そんな腹の底が透けて見えるような文章だから、
あなたに共感、賛成ばかりではないのだと思います。

ユーザーID:3419026612
 
現在位置は
です