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発言小町

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怒りの気持ちが強く、自分が嫌になります

苦しい
2017年8月27日 18:00

40代女性、正社員です。
子供はいませんが、結婚10年になる夫とは仲が良く、
経済的にも特に不自由はなく私生活は幸せと感じることが多いです。

悩んでいるのは、主に職場で接する人々の言動がいちいち気になり、
「私だったらこうするのに」とか、「私ならこんなことしないのに」など、
自分の基準や価値観とのギャップを感じては怒りを募らせてしまいます。
人の裏表のある言動や、ごく小さな不正もスルーすることができず、
その人を極限まで嫌ってしまうことも多々あり、こんな自分に疲れ果ててしまっています。
気にしなければいいとわかっているのですが、なかなかできずに本当に苦しいです。
本音で話せる友人は遠方にいますが、子育て中で忙しいと思うとこんなくだらない相談なんてできません。
どうしたら楽な気持ちで人と接することができるでしょうか?
厳しいお言葉でもかまいません。気の持ちようを教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:1921406481  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主様へ
ひで
2017年8月27日 22:17

トピ主様 文章を読ませていただきました。
私、 今50歳ですが、 若い頃の自分と同じようで、 共感しレスをしました、 トピ主さん 私も、社会に出て色々と トピ主さんの様な事まで同じように考えましたが、結局、私のここまで生きてきた結論、 結果から言うと、「人は変えられない」 まず自分が少しでも良いから変わってゆくしかないのだと思います。 私も、トピ主さんと同じように、 こうすれば良いのにと何度も思ったことが有りますが、 そのように言えば言うほど人から憎まれ、 行動を起こすと喧嘩になることが分かり、 自分が変わっていくしかないのだといつしか思うようになりました。
いちいち腹を立てていて 怒っても何の解決にもなりません。
トピ主さんから 自分で少しでも良いから、「しょうがないなぁ」と言う
気楽な気持ちを持てるように努力してみてください。
私は10年以上 気持ちを変えるのに費やしましたが、トピ主さんならば、私より早く気持ちの切り替えが出来るかもしれませんね。
まずは、明日からと言わず、今から努力してみてください。
人生観きっと変わりますよ。 エールを送ります。 がんばれー
負けるなぁ がんばれー   
最後に、余計な事ですが、ご主人と仲良く幸せな事 いい事ですね。
羨ましいです。 私も、幸せと思う体験をしてみたいです。
私は、生まれた時から、難聴で障害者手帳6級です。 ほとんど言葉が聞こえず補聴器を付けています。 50歳と6か月になりますが、 いまだに独身です。 トピ主さんの記事を読むと羨ましいです。
トピ主さん 細かい事を気にせずにがんばってください。
私に言えることは、それしかないから  ひで エールを入れておきます。 ポチ

ユーザーID:0692140872
アンガーマネージメントを。
えりか
2017年8月27日 22:19

社会は、自分と価値観も考え方も違う人間との付き合いになります。

お子様がいないとの事。
自分が選ぶ伴侶は、おそらく価値観も考え方も似ていると思います。
だけど、自分が産んだ子供はまったく別人格です。
子育てを通して、自分と価値観も考え方も違う人間との付き合い方を学ぶ事ができます。
それが無い事が、ネックかも知れません。

怒りの感情は誰にでもあります。
心理学で言うアンガーマネージメントをご存知ですか?
その関連の本を何冊も読んでみて下さい。図書館ででも借りれます。
要は、怒りの感情のコントロールの仕方を学ぶ事だと思います。

ユーザーID:7560788235
同じです
ぽんた
2017年8月27日 22:57

他人の「なんで?的行為」が私も許せません。 それが積もり積もって大嫌いになってしまいます。
もう嫌いな人だらけですよ。

なるべく「自分の基準が全てではない」「自分が全能ではない」と言い聞かせてますが、自分が堪え性が無くなったというよりは、明らかに年と共に腹ただしいことを平気でする人間が増えた、(学生や若い頃はそんな人はそういなかった)と思います。

許すって好意は一番難しいこと。 今は修行中と思いましょう。それが何時でも出来るようになるまで。

ユーザーID:0820611060
こういうのは?携帯からの書き込み
桔梗
2017年8月27日 23:47

過去に自分がやらかした失敗例をリストアップしておくというのはどうでしょう。
仕事上のこと以外でもいいです。
子供の頃から思い付く限りあげていけば結構な分量じゃないですか。
自分がいかに未熟者かが一目瞭然。
他人のミスが許せない時はそのリストに目を通し「私だって立派な人間じゃないし」と思うことにする。

私は昔仕事で大ポカして関係各方面に多大な迷惑をかけ、死にたいとさえ思った経験があります。
他にも新人時代のマヌケなミスの数々、現在進行中の失言、無知、かん違い。
思い出したらわああっと叫びそうになるくらい恥ずかしかったこと。

失敗することにひとつだけメリットがあるとすれば、他人に寛大になれることじゃないですかね。

ユーザーID:9702405318
面白がればいい携帯からの書き込み
いそじオバサン
2017年8月28日 7:15

他人の言動を、ひたすら面白がればいいんです。
「へえ、私ならこうするけど、○○さんの発想は面白いな〜」


トピ主さんはどちらが上か、と考え始めるから、イライラするんです。

ユーザーID:2366659888
それだけ余裕が出来たという事
浮子
2017年8月28日 10:21

周りを気にする余裕があると言う事です。
それと、こう言っては申し訳ないが…、

(加齢)です。
それなりの人生経験を積んで、経験値が増えたから。
先を見越す力が変についたから。

お節介な、おばさんっていたでしょう?
あれこれ、世話してくれたり、他人事なのに、いろいろアドバイスくれたり、介入してくるのが好きな人。
とにかく他人の言動が気になる年齢なんですよ。

そのような年齢にトピ主様もなったと言う事です。

その感情が、持て余し気味なら、ノートに書きなぐれば良いと思います。
ノートに、思いのまま、全て書き出してください。

あと趣味や好きな事に没頭することですね。
暇な時間ができると、モヤモヤが襲って来ると思うので、考える時間を作らないこと。
他人が気になったら、すかさず自分ワールドに入り込む事ですね。「今晩の夕飯はなに食べよう」「帰りはデザートを買おう」「今度映画でも観ようかな」「今日は寄り道しよう」など思考を無理やり変える。

トピ主様が特別変な訳ではなくて、個人差はありますが、そういう年齢になったんだと解釈してください。
誰にでも、あることだと思います。
散歩なども良いみたいです。

ユーザーID:4975667565
相手をあなたの好きに変えることはできない
被害者
2017年8月28日 12:21

40代まで生きてきたのなら、そんなこと判ると思います。

周りの人はあなたのために存在しているのではありません。
あなたの価値観や感覚はあなただけのオリジナルです。
周りの人がそんなあなたの思うように行動してくれる訳がないでしょう。

「私だったら・・・」というのは、結果が思わしくないから言っているのでしょう?
それは「結果論」にすぎません。そういうことを言う人間は卑怯者です。
いざ自分でやってみたら、自分の思うように結果がでないことは多々あります。
自分を買いかぶりすぎです。

逆に、あなたの上司が、その人の勝手な考え方であなたの行動原理を非難したら
「なんて勝手な人間なんだ。私が自分の考えで動いてなにが悪いの?」と
思うんじゃないですか?
結果論で「こうなると思ってた」と後だしじゃんけんのように言う人間なんて
人間性を疑いませんか?


客観性がなく、自分勝手すぎますよ。
なんやかやと理由をつけて、相手を非難することについて目をつぶり、
自分を許しているんでしょう。



それでも、トピ主さまは「これではいけない」と気づいておられる。
ほとんどの人はそれすらも見ないふりをしています。
これは大きな違いです。
耳に痛くても、これは好機ですから、きちんとご自分に向き合ってください。

ユーザーID:4025075644
自分に降りかからないときはスルーする
うさみみ
2017年8月28日 14:26

職場の人の言動とは、自分に対することですか?
それとも自分には関係ないこと?

もし、自分には直接関係ないことでしたら
見ない・気にしないを心がけたらどうでしょう。

気にしても、気分が悪くなるだけで
何も良いことはないでしょ?

私生活が幸せなのだったら、
会社はお給料をもらうだけと割りきって
仕事だけに集中して、就業時間が終わったら
さっさと帰ればよいのです。

仕事をきちんとして、話しかけられたらきちんと話して
あとは穏やかにしていれば、問題ないかと思う。

面倒なのは、突っかかってくる人がいる場合のみかな。

私の時は大変でした。

直属の上司が、なんかいちいち突っかかってくる人で、
「昼食は何食べてきたの? え?またそれ? 
 へっ(小馬鹿にした笑い)あっそ〜。」とか、

「うちの家内は今月は100万稼いだんだよね〜
(私の給料はご存知)」
というマウンティングまがいのことや、

作業の指示をしてくるのですが、その日にち自体が間違っており
それも私のせいにしてきたり色々されました。

ちなみにその上司はアラフィフの男。

ねちっこくて威張りんぼで権力欲が強くて、
男のマウンティングって初めて経験しました。
人間としても尊敬できず、未だに大っ嫌いです。

ま、こういうことも職場じゃあるけど、
そうじゃなければ、スルーでね。

ユーザーID:8421698046
わかります
はなこ
2017年8月28日 17:05

「私なら・・・」と考えることを止めたらどうでしょうか。自分が正しいとは限りません。相手を認めたらどうでしょう。
私はこう思う(する)けどこの人はこう考える(する)んだ、こんな考え方もあるんだ、ふーんなるほど。って感じです。でも、自分が絶対に正しいと思っていると、受け入れられないでしょう。小さな不正がどんなものかわかりませんが、実は正当なことかも知れませんよ。
私は逆に攻撃を受けている方ですが、相手のことは考え方の違いを認められない視野の狭い人と思っています。
「私だったらこんな事気にならない」と思うところを「私ならこうする」と指摘してくるのでとてもめんどくさいです。

ユーザーID:1141121019
子供が出来たら変わるよ携帯からの書き込み
まあ
2017年8月28日 18:23

出産したらどうです?人生変わるし、そんな小さな事で、いちいち悩む事も一切無くなりますよ!

ユーザーID:1609062054
自分を発揮する場所を限定する
まりた
2017年8月29日 3:07

トピ主さんが怒りを感じるほどの問題は、その職場で解決すべき問題ではないのでしょうか。
もしくは、トピ主さんが派遣やパートという身分で、リーダーシップを取れる立場ではないとか
独特の環境が原因で、真っ当な解決方法を提案できるような職場ではないとか・・でしょうか。

そうだとしたら、まあ、そうですね、別の方法が必要ですよね。

職場の仲間が自分の持つ価値観、人生観、正義感、職業意識を共有している!
なんてことはね、まあ、ほとんどありません。そうだったら幸せですが。

学生生活を終えて社会人になる時に、人は自己実現のために仕事を選ぼうとしますし
若いときには社会の中で自分を活かすことが生きることだ、そうでなければ!のように思ったりします。

ですが30代、40代・・となってきますと
それを強く持ち続けると、その人の人生が崩壊しかねない、
危険に直面することもあるんですよね。

それを避ける方法はただひとつ、自分の意識を変えることです。

社会は変わりません。組織は変わりません。他人は変えようもありません。
でも
自分の意識をコントロールすることはできます。自分のことですから。

トピ主さんは幸いにも家庭が幸福です。
家族が幸せに生きて行くこと、その実現こそがあなたのなすべきこと。

自分の能力を発揮する世界を選択し、その限定を自分に守らせる。
自分の世界がうまく行っているならその他まで「自分でコントロールしようとしないこと」

会社はあなたの幸福を支えるための場所であって、感謝の対象です。

あなた以外の社員の働きは、あなたを支えるためにあります。
自分ならこんなに生産性をあげられるのにと思ってもそれを抑えて
ダメな人たちのダメなやり方を許容する。

受け容れて、笑顔を返すこと。

実践してみてください。

ユーザーID:3275159017
レスありがとうございます
苦しい(トピ主)
2017年8月29日 23:15

てっきり誰にも相手にされないのだと思って悲しくなっていました。
申し訳ありません。

加齢が影響していることは薄々勘付いています。
年々、自己評価が低くなってきてもいます。
夫は私と正反対の性格で、くよくよ考えることもなく社交的で楽しい人です。

アンガーマネージメント聞いたことあります。勉強してみようと思います。
ノートに書き出してみるのもいいかもしれませんね。
文字にしてみると案外どうでもいいことと思えるのでしょうか?
すぐにやってみます。

私と同じく嫌いな人ばかりという方もいて少し安心しました。
嫌いな人を好きになるのは難しいと思うので、受け流しスキルを身につけたいです。

ユーザーID:1921406481
ピリピリしているあなたに黙って耐えている人がいる
ミミンガー
2017年8月30日 9:52

主人がトピ主さんのような人です。
また、職場にもそういう人がいます。

私からすれば些細なことで、いつも怒ってる。
本人は、自分の中だけで怒りを抑えているつもりで
ちゃんと笑顔で接してるし、我慢してるわよ、と思っているかもしれませんが、
感情は漏れて伝わってくるし、周囲は黙って気を遣ってるんですよ…

その人の怒りの矛先が私でなくても、
一緒にいると、ドッと疲れます。
あーあ、ま〜たなんか怒ってるよ・・・私に関係なくても、なんか怖いしイヤだ。
私もよく気を付けないと怒られるかも。めんどくさいな。
と思っています。

また、すぐ怒る人というのは、自分の自尊心や感情を傷つけられることに非常に敏感だと思います。
私の経験上、こちらがビクビクしたり敬遠したりすると、またそれを鋭くキャッチして
「何?なんでそんな失礼な態度をとるんだ?!」と、余計に怒りが増幅する、という悪循環を生むこともあります。

私自身が怒りの対象でない場合、
こちらは、相手がどんなにピリピリしていて怖くても、
なるべく心を乱されず、平常心を保つ努力をしなければなりません。

あなたを怒らせる人もたくさんいるけれど、
怒っているあなたを黙って受け入れてくれている人もいるかもしれない、と考えたら
少し気分が和らぎません?

ユーザーID:1917410078
ノートに書き出してみました
苦しい
2017年8月31日 22:22

早速ノートに書き出してみました。
怒りや不快に感じたこと、良かったこと、わかったことを書いてみました。
書き出すことで気持ちの整理ができたのか、少し楽になったような気がしました。
会社でもすぐ書き出すことができるように日記アプリもインストールしてみました。
気持ちが落ち着くまで続けてみようと思います。

「人は変えられない」という言葉をくださった方。 本当にその通りですね。
自分を変えることもなかなか簡単ではないですが、変わっていきたいです。
頭では理解しています。でも今は心が追いつかない状態です。
私もいつか脱却できるでしょうか。

出産したら?とおっしゃった方、ビックリしました。笑
私にとっては一番の無理難題です。

ユーザーID:0814025901
数年前の私も同じでした。
akebono
2017年9月3日 22:40

トピ主さんと生活環境も境遇も全く違う独身の自営業者の50代です。

私も、10年前の40代前半ぐらいまでは、貴方と同じ怒りの気持ちが、何かにつけて多い体質でした。
職場や知人、仕事関係、あらゆる面で自分と関わる他人の言動が、自分の価値観や思いとかみ合わないと、すごく腹が立って、表面上は出しませんが、心の中はその思いで常にいっぱいで、非常にストレスでした。

貴方とほぼ、同じ状態です。そうい事を気にしても仕方ないという事は解っていても、やはり自分だったら、こうするのに、なんでそんなこともできないのか>?なんでそういう言動に出るのか>?って、思ってしまうんですよね・・

そんな私の状況を見ていて、当時健在だった亡き兄に「自分と全く同じ価値観や考え方の人なんて、居ないのだよ。○○は自分の枠の中だけの考え方に押し込むばかりで相手を理解しようとしてない。もっと寛容な気持ちで人や物事を見た方が良いよ。」という内容の事を言われました。

それから、人と自分は違うから、考え方も行動も違うのだからという思いが、知らずに生まれて、自分に不愉快な言動や納得のいかない行動を他人がとっても、以前より冷静に対処できるようになりました。

本当に、腹が立ったり納得できない行動を相手がして、それに対して怒りをぶつけたって、何にも解決にもならないですよね・・多分、トピ主さん自身も理解していることだと思います。

自分の価値観に50パーセントぐらい近い言行動をしてくれたら、恩の字だと思うことにして、私は過ごしてます。

所詮、自分と人は違うからという考えになると腹が立ちません。腹立てても仕方ないし、怒る労力が無駄に思えてきました。

そう言う姿勢でいると、
自分がこれから、様々な人や物事に対応するときでも、気持ちが冷静で穏やかになれると思いますよ。

ユーザーID:7389240391
子供産んだけどあんまり変わらない…
匿名
2017年9月6日 16:05

昔っから怒りっぽかったと思うけど、
産休育休終えて戻ってきてもあんまり変わらない・・・かも。

「ちょっと考えればわかるじゃーん」みたいに心の中で思ってます。
直接は言わないけど、本人には伝わるかも。
気をつけねば。

今の私の職場では「すみませんね、バカなもので」と開き直る人がいるので
余計にカチーンときます。
「バカならバカなりに考えろー」と言いたい。開き直ってどうするんだ。

あ、でもそうか、こっちも「そうねー、バカなら仕方ないわね」と思えばいいのか?

難しい問題です。

アンガーマネジメント、私も読んでみようっと。
トピ主さん、一緒に頑張りましょう。

ユーザーID:1415716554
面倒な人携帯からの書き込み
あい
2017年9月11日 6:45

正直に書きます。ごめんなさい。会社にあなたと同じ五十代の女性がいて、社長を含め全員気を遣っています。あなたと同じかたを怒らせないよう、何にきっかけがあるか分からないので、品物の置き方、仕事の依頼方法、細やかなことまで忙しいなか配慮をする毎日で、全員疲れています。あなたは気がついていなくても、むすっとした表情は漏れています。人に厳しく自分の間違いなどには非常に寛容です。ごめんなさい、周りも疲れきっています。そのことに気がついて、いつもご機嫌でいてあげてください。

ユーザーID:0158088781
うちの家族の場合ですが...携帯からの書き込み
さちこ
2017年9月13日 8:06

うちの主人は、
怒りやすく、喜怒哀楽もわかりやすく、
そして、なにより物事の急な変更とかをいやがります。

そして、うちの息子も同じタイプでよく似た性格だなぁ。と思ってました。


わたしは、どちらかと言うと
あまり怒りとかは、吹き出ないタイプなので、
なかなか理解しがたかったです。

息子が小学生のとき、
MRIや脳波や知能など発達障害の検査をしました。

アスペルガーでした。

知能的には、高く、
記憶力も良く、
なにもいうことないのですが、

感情を抑えるとか、そういうことが苦手なようです。

息子の診断で、
うちの主人も自分で言いました。
「俺もアスペルガーだと思う」って。
息子の
検査についていって、
全く自分に幼少期と同じだったらしく。

自分がなぜこうなのかやっと、わかったと言ってました。

これは、うちの家族に限った答えですので。
参考にはなるかわかりませんが...

ユーザーID:8005657903
怒りのない世界があったら行きたい
まっしろ
2017年9月15日 13:25

怒りについての本などいろいろ出ているし、必要なものでもあるとは思いますが、自分は身内の怒りに長く苦しんできたので嫌いです。

そうは言っても自分も怒る時はあります。「怒り」は空腹の時に起こりやすいです。また怒りは不安と表裏一体であるように思います。

難しいけどこれからもうまくコントロールしたいです。

苦しいさん、私生活がしあわせならいいじゃないですか、自分で自分の始末がつけられない人の怒りほど厄介なものはないです。

ユーザーID:9696618405
 
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