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発言小町

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彼氏が子どもを作れない身体でした。 携帯からの書き込み

kjm5a
2017年8月27日 22:25

辛いです。本当に苦しくて悩んでいます。
結婚前提に付き合っていて、お互いにブライダルチェックをしに行きました。
結果は私の方に問題はなく、彼氏の精子はかなり薄いということでした。子どもをつくるのは難しいそうです…

私は保育士をしていて、子どもが大好きです。仕事をしていて、私も早く子どもがほしいって毎日思っています。もちろん園の子どもたちも可愛いですが、私も子どもと2人で公園で遊んだり、「ママだいすき!」って言われたり、1番近くで子どもと触れ合いたくて…

彼氏とは学生時代から付き合っていて、いまお互いに26歳です。
安らげる存在でラブラブという感じではないですがおじいちゃんおばあちゃんになっても仲良くいられるような関係だと思っています。

彼と結婚したかったのですが、この検査の結果に動揺しています…元々里親にも興味があったので里子なども考えないわけではないですが、まだ決断はできません。

この先彼のように安らげる人と出会える気もしません。職場では出会いもないので生涯未婚で仕事で輝いている先輩もたくさんいますが、私はやっぱり結婚がしたいです。

でも出産の番組や漫画などを読んで、自分が子どもを出産することを想像して1人で感動して泣いたりしたり、出産への憧れも捨てきれません。

頭がぐるぐるしててまとまらないのですが、友だちにも相談しにくくて…誰かの意見がほしいです。よろしくお願いします…

ユーザーID:2169524092  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。自分のことばかり…携帯からの書き込み
kjm5a(トピ主)
2017年8月28日 0:31

いま読み返して、自分のことばかりだと反省しました…
1番辛いのは彼氏なのに、最低ですよね。彼も子ども好きというわけではありませんが子どもは欲しいと言っていました。私以上に悩んでると思います…
私が支えていかないといけないのですが、本当に情けないですがそんな余裕もなくて。もうどうしたらいいのかわかりません…

ユーザーID:2169524092
割りきりが肝心
わんてん
2017年8月28日 1:21

医学が発達したお陰で、今まで曖昧模糊としていた色々な問題が早く解明されるようになったことは、やはり、喜ばしいことだと思います。
そのことで、逆に門前払いになるケースが出てきたということですね。
彼が一番辛いでしょう。彼は、今後、結婚の目的から子供を外すことを常に考える必要が出てきます。
しかし、あなたにとって自分の子供を産むということは、やはり譲るべきではないと思います。というか、一生覆い被さって来る問題です。
こればかりは、男としても、認めざるを得ない事実なのです。
他に好きな男が出来たなんて、ふざけた話じゃないんだから、割り切るためには、今しかチャンスはないよ。
26歳なんて、まだまだ入り口です。彼も男なら、必ず納得する話だと思います。お互いの幸福のために。

ユーザーID:9422879424
知人
オレンジ
2017年8月28日 4:21

わたしの友達ですが同じように男性のほうが精子が薄いと診断されました。5年以上不妊で検査した結果でした。ですが検査した翌年に自然にさずかって今女の子2人いますよ。

ユーザーID:5696405712
厳しい意見だけど
マンゴー
2017年8月28日 6:46

ブライダルチェックを受けるってことは、こういう結果も想定しなきゃいけないってことですよ。
そこまでの覚悟はしてなかったんでしょうか?

私だったら、自分に問題があったことにして彼と結婚しますけどね。

子どもが欲しいってことは、彼以外の男性との結婚を示唆することですから、二人でじっくり話し合って結論出してください。

彼の方がショックが大きいだろうし、十分ケアしてあげて欲しいです。

ユーザーID:9795228892
うーん
三日月
2017年8月28日 6:55

無精子症ではないわけですよね?
でしたら可能性はゼロではないのでは。
自然妊娠は難しいと言われたのは確かにショックではあるでしょうけれど。
そしてそれってあなただけでなく彼氏さんも知ったわけですよね?
あなた同様、彼氏さんも相当ショックを受けているんじゃないかなと思いますけど大丈夫なのかな。

既婚者の立場からの考えですけど、それで結婚を白紙にするのはどうかな。もったいないなあという感想を持ちます。
いや、こればかりはハッキリとは言えないんですけどね。
すぐには割り切れる事ではないでしょうから、少し時間をかけて焦らずじっくり考えて下さい。
まずは医療の力を借りて妊娠のチャンスがあるのかないのか、その辺りを突き詰めていく事も含めて。

おじいちゃんおばあちゃんになっても仲良くいられるような関係。
何年もつきあってそう思える相手ってなかなかいないですよ。
トピ主さんそれを解っているからこそ悩んでらっしゃるわけなんですけど、でも本当に。

ユーザーID:2618643338
好きにしていいと思う
KM
2017年8月28日 7:55

自分子どもを望むトピ主の気持ちはある意味自然な感情です。
なので後悔がないよう自分の好きにしていいと思います。
彼にとっては非情かもしれませんが人として非道とは思いません。

ユーザーID:6664656448
正解は無いと思うけど
ぷう
2017年8月28日 7:56

子供が欲しいから彼と別れるのも間違いじゃないし、
よーく考えて出した結果なら、どれも間違いじゃないです。

子供は可愛いけど、高校卒業したら家を出て行く可能性もあります。その後は夫婦二人の生活ですから、やはり最愛の人との結婚がいいとは思う。
他の人と結婚して、何も問題無くても子供が出来ない可能性もある。
彼と結婚して、子供が出来る可能性はゼロではない。

時間をかけて考えて下さい。

ユーザーID:3963577013
不妊治療
匿名希望
2017年8月28日 8:01

ゼロでなければ、体外受精や顕微授精で妊娠出来る可能性が有ると
思いますが

私も、夫側に問題があり、顕微授精で子供を授かりました
その子も、20歳になりました
正直、私になんの問題もないのに、排卵誘発剤の筋肉注射を
二週間打ち続け、麻酔なしに卵巣に針を突き刺されての採卵には、
血の涙が出る思いでしたが、夫に当たることだけは、堪えました
また、夫に問題がある事は、実母にしか話していません
人に話しをしても、良い事はないと思ったから
変な興味を持たれても、不愉快です

今の不妊治療は、受精卵を凍結保存も出来るらしいので、
格段にチャンスは上がっていると思いますよ

確か、治療費の国からの補助も有るはず

子供が欲しいと言う気持ちは、痛いほどわかりますよ
不妊治療するか、自然妊娠を待つか、里親になるか、
いずれにしても、親、になれる可能性は、ゼロではない

どちらにお住まいか分かりませんが、私は都内の有名クリニックに通いました
親戚も最近そこで、授かりました
ネットで調べて見て下さい

ご参考までに

ユーザーID:9522122966
まずは受け止める時間をとる
posuyumi
2017年8月28日 8:26

急いで答えを出そうとしないことです。

受容には懐の深さだけでなく、時間という要素も大事。
最初受け入れられないと思うことも、だんだんと心になじんできたりします。

しばらく事態を心で理解できるまで待ってあげて、
それからどうするかゆっくり二人で考えるのがいいと思いますよ。

以下は、おいおい、考えるときにちらっと思い出していただければという内容です。

出産は「イベント」です。やってみたいかもしれないけど、やってみても一過性の記憶。そして忘れやすい記憶です。産んだときのことは覚えていてもその痛さの記憶は薄れる。よくお腹を痛めて産んだ子なんていいますが、あれはドラマとかで子育てを一切やっていないそのあとの記憶の上書きがされない人用のセリフだと思っています。心を満たすのは産んだ時のことではなく、日々の何気ない仕草や成長です。

安らげる、添い遂げたいと思う男性は世に多くはいません。

生まれたときから親から不要だと捨てられている子は存在します。
その子にとって実の親は自分を守ってくれる人です。

ユーザーID:8248144367
薄い、ということであれば、治療可ですよね?
towa
2017年8月28日 9:02

顕微授精でOKでは?

ユーザーID:8093514391
愛情か憧れか
らら
2017年8月28日 9:22

結婚と出産にとても大きな憧れを持たれているんですね。


大好きな彼・・・
でも子供が出来ない・・・


このまま彼を結婚して、子供が出来ないことで「彼を責めないこと」を約束できますか?
これは大きな約束です。


もし少しでも不安なら・・・
出産への憧れが捨てきれないなら・・・


お互いの幸せのための選択をするべきです。

ユーザーID:4812088141
私たちの場合携帯からの書き込み
冷房
2017年8月28日 9:29

かなり遅い結婚でした。子どもが欲しく病院に行って検査したらトピ文と同じ状況でした。しかし精子が無いわけではないので、人工受精したら一回で妊娠出産しました。
トピ主さんカップルはまだ若い。しばらく様子見して病院に行き、人工受精するのも有りです。
全く精子が無いこととは違います。悲観しないでいいです。

ユーザーID:3740146225
難しい問題ですね
子持ち
2017年8月28日 9:43

私も子供が大好きで、自分の子供を持つことは子供の頃からの憧れでした。
実際に結婚し妊娠をし子供を産む経験が出来た事は本当に良かった事だと思います。
子供が出来れば色々とそれにまとわる事もありますが、やはり女性として妊娠、出産した経験は私に取って良い経験となりました。
出産は本当におお仕事でしたが、夫にも助けられ恵まれた環境で子供を持つことが出来た事に感謝します。

やはりあなたの感情が今のまま保てるのか、彼氏さんと良く話した方がいいです。
里子と受け入れる方法もあります。そう言った考えを持てるあなたは素敵な女性と思われます。自分が苦しすぎる状態にならないように、どうぞよく話し合ってください。
自分が辛いと思うだけの人生を送る事は本当に大変だと思いますので。

ユーザーID:5903516594
私なら、ですが。
そよ風
2017年8月28日 10:02

私は特に子供が欲しいと思わなかったので、ブライダルチェックなどせず結婚しましたが、
私がトピさんの立場だったとしたら、
彼が他の女性(子供が出来ない可能性を受け入れた人)と結婚して、自分ではない人が彼の妻になった時、どう思うか。です。
私は、他の女性が彼の妻になるなんて絶対嫌なので、子供が出来ない可能生を受け入れたと思います。

彼ではない人との子供を抱く自分の姿と、彼に寄り添う奥さんの姿を想像して、どちらを取るか決めます。

ユーザーID:9966553229
本能ですから
みき
2017年8月28日 10:10

子供が欲しいと思う気持ちは抑えられませんよ。
男女ともに盛りを過ぎれば落ち着いても、次は閉経を迎えるときに、再び盛り上がります。
今の苦痛を2度経験することになります。

とはいえ、不妊治療患者の半数以上は原因不明です。
あなたに原因が見つからなかったといって、あなたが確実に我が子を抱けるとは限りません。
ブライダルチェックを受けたことないのですが、どこまでのチェックなんでしょう?

彼を捨てて、他の男性を見つけるのが一番おすすめです。
ただ、その生殖機能に問題のない男性とも子供を授からなかった場合のことも考えておいた方が良いです。

ユーザーID:7969380254
子どもを作れない身体と断言するのは早いのでは?
みかん
2017年8月28日 10:23

ご結婚前にブライダルチェックをお互いにされること、すごく良いと思いますし真剣なんだなと思いました。

私は不妊治療で第一子を授かりました。

ブライダルチェックというのは、どの程度のものをされたのでしょうか。
具体的に、彼は無精子症ではないんですよね。
無精子症でも子どもを授かれる可能性があるというのはご存知ですか。
単に運動率が低いとか、奇形率が多いとかだけなら、男性の検査結果はその日の体調にもよります。
「子どもができにくいかも知れない」ではなく「子どもを作るのは難しい」と医師に言われたのでしょうか?
不妊専門の病院では安易にそのようなことは言われません。
うちの旦那も何回か病院で検査しましたがいつも結果が悪いわけではなく、良い日もありました。
そして私は特に異常はなかったものの、ブライダルチェックでは検査していないであろう「フーナーテスト」が最低の数値でした。このあたりはネットで検索すればどんな検査か分かります。

フーナーテストも最低の結果でしたが、治療もあって幸い1年以内に子を授かれました。

その他にも不妊治療専門の病院では「卵管通水検査」等もありますし、ピックアップ障害、着床障害といった検査しきれない不妊原因もたくさんあります。

ですので、ブライダルチェックで異常なし=すぐ授かれる という訳ではありませんし、その反対も然りです。
今すぐ諦めるのは早すぎる気がしますし、本当に望むのであれば、評判の良い不妊治療専門病院に行かれることをお勧めします。

彼とうまくいくこと願っています。

ユーザーID:9542097002
アラフィフの私からあなたに喝を
じゅん
2017年8月28日 10:26

まずはキツイ事を言います。

そもそもブライダルチェックを受けたのはなぜですか?
受ける前にあらゆる結果を想定していましたか?
・今回のような結果が出る
・逆にあなたに何らかの問題があるという結果が出る
…などの時に、その結果をどのように受け止めるのか、2人で充分な話し合いをした上で受けたのではなかったのですか?

あなたのトピを読んで、あなたを思いやる気持ちが起こる以前に、その点が問題だったと思えてなりません。
あなたたちなりに、色々考えたのだとは思います。でも…「よかった!」という安心材料にしたい為に安易に検査を受けてしまった、という事ではありませんか?



次に…
今の彼と別れて、ブライダルチェックで問題ないとあなたが判断した別の人と結婚したとしましょう。

人間は何が起きるかわかりません。ブライダルチェックでは大丈夫だったはずなのになかなか赤ちゃんを授かれない、という事もあり得ます。
どちらかが事故にあったり病気になりして、妊娠どころではなくなる事だってある。
そんな時どうしますか?

あなたなら、
「結局自分の赤ちゃんを抱っこできない人生になるなら、あの時の彼と結婚しておけばよかった」
と後悔するのでは?


結婚は「相手の人となり」とするもので「相手の検査結果」とするのではありません。
それ程にうまくいっている彼となら、不妊治療や里子の件など、困難な事も乗り越えていけるのではないでしょうか?


葛藤を経て答えを出すのはあなたですが、私にはあなたの事がかわいそうとは思いません。
今のあなたの苦しみは最初に言ったように、検査の事を安易に考えていた結果です。
しっかりと受け止めて欲しいと思います。

ユーザーID:4127408792
今さらだけど
たか
2017年8月28日 11:38

結果がわかるまえに事前に話し合うべきでしたね。

今から言えることは、話し合いの結果結婚することになったとしても、この事実は一生ついて回るでしょう。
結婚生活は良い時期ばかりではありません。彼を責めてしまう日が来る可能性は非常に高いです。
一生彼を責めないと誓えない限り、結婚はやめた方が良いと思います。

ユーザーID:4802918667
子育て
北千住
2017年8月28日 12:24

水を差すようですが、思春期になったら大変ですよ。ウチの子(女子)はサバサバ系で男子の方がラクみたいなんですが、それはそれで目を付けられたりして、結構めんどくさいですよ。小さい間はみんな可愛いんです。大きくなれば、親が頭を抱えることがいっぱいで、産まなければよかったなんて、何回思ったか。夫婦二人で、仲良く暮らすのもいいと思いますよ。

ユーザーID:9505728148
私も受けましたよ、ブライダルチェック。
よもぎ
2017年8月28日 13:07

私もトピ主さんと同じ歳くらいに結婚しました。結婚前のブライダルチェックをしてどちらも問題なしでした。でも今は不妊治療歴は2年になり体外受精、顕微授精にもチャレンジしましたよ。現状、不妊検査で原因を特定できるのは一部のみで、不妊で悩んでおられる方の多くは「原因不明の不妊症」なのです。トピ主さんが問題なしと診断されたというのは今できる検査で調べた限り原因は見つかりませんという意味で、トピ主さんに不妊症の原因がないという話ではないのです。
トピ主さんがお子さんを望むお気持ちはよく分かります。今の彼と別れを選んだとしても間違いだとは思いません。ただ、その後別の彼ができ、ブライダルチェックでOKが出て結婚したとしても、お二人が子供を授かる事が出来るという保障はないのです。原因が分かっている事は早めに対処できると前向きに捉え、もう一度冷静に考えてみられてはどうでしょうか?一緒にいると安らげて、おじいちゃんおばあちゃんになった姿まで想像できるような伴侶に出会えた事は本当に幸せな事だと思いますよ。

ユーザーID:1662998614
 
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