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発言小町

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老後資金がないのに新築

もちもち
2017年8月28日 13:35

義両親が、老後資金がありません。
自営業の義父が病気になったり、計画が狂ったのも原因の1つにありますが、
私たち夫婦が面倒を見る形のようです。

ようです。って他人事みたいでしょうが、
そうなってしまうまで、あまり相談もされていなくて。
嫁のくせに他所の家の事情に深く突っ込んでいいのかわからず、
問題を先送りにしてきました。

とりあえず、今まで別居だったのが、今回は敷地内に家を新築する計画が出ました。
うちは、主人がごく平均的収入のサラリーマン。
私は、最近働き始めたパート主婦。
子供2人。
自宅のローンが2000万以上残っています。
貯金はわずかなので、出せません。

義両親は、年金をちょっともらっているらしい、
義父が最近まで少し働いていましたが、今回、病気のため仕事を辞めて、
家を建て、移り住むということで。
借金はないと思うけど、お金を出してくれるほどの貯金はない様子。
老後ど、うするんだろう。
うちが介護?

主人の実家と、付随するものを壊す費用が300万。
新築の家の見積もり750万。

なんだか無謀に思えてきました。
無謀過ぎて、今まであまり関わらないようにしてたのですが。

前にも、うち夫婦が二世帯を建てて同居を提案されて、断った経緯があります。
普通の同居も、金銭感覚が怖くて断りました。

うちもローンを払っている場合ではないような気がしてきました。
狭い家なので、そのままで同居は無理です。

まとまらない文章で、すみません。
この場合、みなさんなら、どうされますか。

ユーザーID:5234457803  


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タイトル 投稿者 更新時間
老婆心のまなざし
無常の風
2017年8月28日 14:35

あなたは大人になるまで、
親に育てて貰ったのでしょう。

あなたは
どのようにしてその恩に報いるのですか?

ユーザーID:8633663163
他所の家の事情っていうか…携帯からの書き込み
2017年8月28日 14:37

モロに相続に絡む『家族』の事ですよ。

まぁ…親戚や身内に無関心なオママゴト結婚だからその様な他人事思考になるのでしょうね。


とりあえず、そのあたりから考えたら答えは必然的に出ますよ。

ユーザーID:1843969732
無謀過ぎます。
一姫二太郎の母
2017年8月28日 15:04

新築計画は誰が言い出したのでしょうか?
近居に拘るなら、何もわざわざ借金してまで家を建てる必要はありません。今ある義両親さんの家を売却し、その費用をトピ主さん宅近くの借家の家賃に充てれば良いのでは?
義両親さん達はおいくつか存じませんが、家主亡き後はどうするつもりですか?
無い袖は振れません。ここで無理をしたら、トピ主さんのお子さん2人が、いずれ奨学金という名の借金を背負わされる事は目に見えてます。
依存する気満々の義両親を甘やかしてはいけません。お子さんの為にも強い心で、断固拒否して下さい。

ユーザーID:6880083904
ん?
mino
2017年8月28日 19:57

取り壊しと新築合わせて1000万程度、どこからお金が出ますか?
もし貯金がないのなら義両親だけではローンが組めませんよね。それともそのくらいはあって、使っちゃうと老後資金がないって感じですかね。
思いついたこと柄を書いているのか、時系列がよくわかりません。
義父さまは自営業なんですか?「最近まで少し働いてた」のは自営業ですか?自営業よして外にお勤めしたってことですか?
お金を出してくれるほどの貯金?とは?なぜお金をだして「くれる」なの?義両親の家ではないの?
あなたの家のローンは関係ないですよね。それとも旦那様が保証人になってくれと言われたの?

ちゃんとした状況もわからず、聞きかじった話とあなたの予想を聞かされてもこちらには何もわかりません。保証人になるにしても、老後のことにしても「よその家のこと」じゃないですよね。「私たちの家計に関係することならいますぐ詳細を聞いてこい。うちに一切お金の心配はさせないというなら困ってもお金はださないし根掘り葉掘り話を聞くようなことはしない。親に話聞いて来い」で旦那様と親御さんに話をさせてください。

ユーザーID:8695970209
トピ主さんのお宅の敷地に建てるのですか?
クロケット
2017年8月28日 21:52

>主人の実家と、付随するものを壊す費用が300万。

実家を更地にするのなら妥当な金額ですが

>新築の家の見積もり750万。

平屋の小さい家だとしても新築で見積もりが安すぎませんか?

家の増築じゃないですか?

もしかして実家の土地を売った差額なのでしょうか。

ここは他人の家と傍観している場合じゃありません。
義両親の老後と介護を全部背負わされるかどうかの瀬戸際です。

介護は実子と言ってもご主人がメインでできない以上、実働隊はトピ主さんですから、遠慮なく聞いて下さい。

もし家の費用に750万あるなら古い家に住み続けて介護費用に充てた方がいいと思いますよ。

>この場合、みなさんなら、どうされますか。

私なら夫と話し合い、不明な点(年金の話とか老後の話)を全部詳らかにしてもらいます。
その上で新築を反対するなり、近居で我慢してもらうなりしますね。

ユーザーID:0632915963
天然を粧って
デロリアン
2017年8月28日 23:53

変に契約したり、旦那が口車にのせられないように今のうちに釘をさすのは大切です。

いやはやうちもローンが大変で、毎月生活していくのも大変ですが、ローンじゃなくて一括でお支払いする予定なんですか?
だって、そうじゃないとお義父さんの年齢ではもうローンは組めませんよね。
お支払いどうなさる気なんでしょう?
うちは今の家だけではなく教育費もためないといけないですから、お助けするのも無理ですし〜。
みたいな感じで、出す気は一切ないというのを宣言しておかないとやばいと思いますよ。

ユーザーID:4448033939
夫親を背負ってはいけない。しかし専業主婦で離婚できない?1
夫親の生活を背負う獄
2017年8月29日 2:01

>義両親は、年金をちょっともらっているらしい、
義父が〜今回、病気のため仕事を辞めて、家を建て〜借金はないと思うけど、お金を出してくれるほどの貯金はない様子。老後〜。うちが介護?

↑これは、義親が、年金が少ないので、義父が働いて生活費不足をカバーしていたが
今回病気で仕事をやめたため、生活費が足りなくなったのです。
だから、もう義親だけでは暮らせなくなり

主さん夫婦に養ってもらうしかなくなったんです。

それで、義親だけで独立世帯で暮らす金を送る余裕は主さん夫婦にもないため、
何が何でも2世帯同居して、ほとんどの基本のお金(固定資産税・ローン・電気代・固定電話代・光熱費・水道代など)を、主さん夫婦が払い、義親夫婦は、少ない年金数万程度を主さん夫婦に払い

つまりは全面的に養ってもらい、主さんに(嫁に)在宅介護させる計画です。

もう、義親だけでは生活できないので、今回は

夫は(義親も)

2世帯住宅新築を急ぎ
主さんには有無を言わせず
主さんが反対すれば、離婚も持ち出して強行突破するでしょう。
ローンは全額夫もちでしょう。

なぜなら、もう義親は、自分たちでは生活できず、全面的に、主さん夫婦に養ってもらうしかないからです。切羽詰まっているから。

主さん
>義両親は、年金をちょっともらっているらしい、

いくら年金があるか知っている?年金証書などで確かめた?

月2〜3万くらいしか年金が無い高齢者やゼロ円の無年金の人もいるのよ。
老夫婦が月に必要なお金は最低でも22〜24万だという公的な数字があるが

もし義親の年金合計が、それより少なければ、足りない分は、毎日主さんたちが払うのです。

若い人が知らないのは、
多くの義親(実親も)の中には、年金額が、相当に少ない人がたくさんいる事実。

別トピ「結婚、妊娠後、義両親の年金未払いと、借金が発覚 」と似たケースです。

ユーザーID:6051443406
夫親を背負ってはいけない。しかし専業主婦で離婚できない?2
夫親を背負う地獄
2017年8月29日 2:05

このトピの中でその夫は「実家の両親に少し援助している」と言っていた。その実態が実は大変なことになっているが、主さんも同じ。妻がしっかりした仕事と稼ぎを持っているかどうかは違うが。

つまり、稼ぎが無く、年金もほぼ無い夫親を、主さん夫婦が完全に背負おうとしている。

親に金が無いなら、主さん夫婦と切り離して、生活保護を受けさせれば、主さん夫婦に大きな負担がかからないが、それが各種理由で(社会的体面とか親族関係とか)できないので、

主さん夫婦が義親が生活するお金を背負うことに持ちこもうとしている。

お金のない義親を背負い込んだら大変ですよ。主さんのパート代も、主さん家族の子の教育費や主さん夫婦の将来の老後費用など、多くが義親の生活費に持っていかれ消える。

主さんは、専業主婦で離婚出来ないんでしょうね。

勇気があれば、離婚も考えるべき重大事ですが。
離婚出来ないなら、耐えるしかないかもしれないが

家計が大変になるし、別トピの
「結婚、妊娠後、義両親の年金未払いと、借金が発覚 」のように、厳しい経済状態も起こりえる。

できるなら何が何でも2世帯住宅はやめることを勧めるが
離婚出来ないなら阻止しようがない。

夫親はもう、主さん夫婦に養ってもらうしか生活不可の状況で
夫はもう、養い引き受けるしかない状況です。今、切羽詰まっている。

主さん、これから夫親を養うので、お金が苦しい生活になる。

それと、お金が無い義親と同居したら
主さんが全ての介護を【在宅介護で】背負うことになる。

施設に入るお金が無いから、最後まで主さんが介護するしかない。
親が認知症になっても。これは大変な事態。

しかし、専業主婦で(パート)で離婚して自活できず
夫親と2世帯住宅で同居〜してしまえば

もう、逃げようがない。
夫親と運命共同体で、在宅介護させられる。

逃げられるチャンスは今だけ。

ユーザーID:6051443406
750万の新築?
クマちゃん
2017年8月29日 9:04

通りすがりです。
金額からの推測ですが、2DKくらいの平屋でしょうか?
今までは別居とのことですので、今後は同居ですか?
となると、この金額で2世帯ですか?
確かに新築は気持ちがいいでしょうが、資金計画が
不明なのでなんとも言えません。
私なら、さら地にして、土地を切り売りして、そのお金
で、義両親はアパート暮らしがいいのではと考えますよ。

いずれにせよしっかりと話あわれた方がいいと思います。
嫁に世話にならないのであれば、黙っていていいし、世話
になる気満々なら多少は意見を言ってもいいと思います。
親の介護は実施の義務なので。

では。

ユーザーID:7055897416
推察では埒があきません
チキチキバンバン
2017年8月29日 9:54

資金計画や返済について真剣に話し合うべきです。

トピ主さん夫婦の最大の責務は子どもを一人前に育てることです。
家のために満足な教育を受けさせることができなければ、親の資格がありません。

今の住居のローンが残っているのに、親のために新築するなどありえない発想ですね。

ユーザーID:2311256023
土地を分割する
あのー
2017年8月29日 10:19

万が一の時のために、

義理父名義の土地だとしたら、敷地内と書いてあったので、土地を分割して、トピ主が住んで暮らしている敷地分はトピ主旦那の名義にする・トピ主孫の生前贈与でもいいと思います。

市役所の無料弁護士相談とか活用してこんなのを聞いてみてください。

ユーザーID:0530494781
援助はしない
身の丈にあった生活を
2017年8月29日 17:52

本来なら公営住宅が良いのでしょうが新築にこだわるなら仕方ない、身の丈に合わないことをしようとする人には一切の援助はしてはいけません。
一度でも援助するとこの先も頼られます。
援助するのは破たんした時の引っ越し代を一度だけ、にしましょう。

ユーザーID:2429540342
基本、同居が当たり前だと思われているんです。
もちもち(トピ主)
2017年8月30日 14:49

レスくださった方、ポチを押してくださった方、ありがとうございます。

過去にいろいろありすぎて、どの辺りまで書いたら伝わるかよくわからなくて、
後出しになってしまいますが。

前も二世帯をうちだけで建てる話を義両親から言ってきていました。
いつも私は話し合いに参加させてもらっていませんでした。
主人を通してお金がないと断りました。

同居しないと困るというので、市営住宅を探し始めると、
義両親は義妹夫婦の新築に越していきました。
よくよく聞いてみると、うちにお金が貯まったら
新築建てて同居するつもりの、仮住まいということでした。
勝手に義両親と主人で話し合っていたらしく。
寝耳に水とはこのことで。

その辺で私も怒って、怒りすぎて呆れてしまいました。
他人ごとのように書いてしまうのも、そのせいかも。

義実家が借地に建ってて、今は私たちがその近くに家を建てて住んでます。
この家も建てて良かったのかわからないですが。。
私の実家は高速で3時間ほどの距離です。

私には、義両親がどうしても新築を建てたいように思えてならないのです。
親の面倒見るのは当たり前だと言われるかもしれないけど、
家を建て替えるとか、その代金を全部普通のサラリーマンに払えとか。
うちの子供の教育資金とか考えてるのかと、思わずにいられません。
普通そこまで面倒見るものなのでしょうか。

主人はボンボン育ちに思えてしょうがなく。
義妹の子も、お嬢様みたいに育ててます。
こっちは生きるのがやっとの育児ノイローゼ状態で育てたのに。
その時期に仕事と嘘をついて遊びに出かけた主人も許せなくて。

義妹の子供も大きくなり、義理父も働けなくなったからうちに押し付けるつもりなのかなと思うけど、
また新築を提案とは、不安しかなく。

断る方向で行こうと思いますが、
何かご意見があったら、またよろしくお願いします。

ユーザーID:5234457803
無理でしょう
たか
2017年8月30日 16:50

トピ主さんの家のローンが、まだ2000万も残っているんですね。
しかもダンナさんはサラリーマンだったら、もうローンは組めません。
そんなお金を貸してくれる金融機関なんて、ありませんよ。
しかも貯金もたいしてない。

つまり援助はまったく不可能ですね。
それをはっきり、言えばいいだけです。
夫にちゃんと伝えてもらいましょう。

義父だって、その年ではローンなんて組めません。
キャッシュがなければ、家を建てることは不可能です。
サラ金にでも手を出すつもりだったら、今のうちに逃げた方が得策ですね。
親の言いなりになるダンナさんなんですか?

親の恩がどうとか言ってる人がいるけど、それは子どもに返せばいいんですよ。
親のために子ども世帯が多重ローン地獄に陥って、その子どもがまともに進学も出来ないなんて、
不幸以外のなにものでもありません。

ユーザーID:7433198295
追記
もちもち(トピ主)
2017年8月30日 17:07

レス、本当にありがとうございます。
今、デロリアンさんまで読みました。

やっぱり言葉足らずでした。

家を建てる計画は、うちの土地です。
あまり広くはないです。
750万と書いたけど、実際もっとかかるでしょうね。
増築にするかもという話もチラッと聞きました。

主人の会社の持ち株がいくらかあって、200万程度でしょうか。
実家の方の300万の半分は義妹のところで出すことになっているそうだけど、
新築のローンはうちで新たに組むつもりだそうで。
モヤっとしたけど、ローンが通るかもわからない話だったし。
口出しして怒ると、私が冷たくてケチでワガママということになるので、
あまり深く追求してなかったです。
落ち着いて考えて、さすがに無謀じゃないかとは言っておきました。

義父は、自営業をやめてアルバイトしてました。
以前年金8万と言ってたかな。
自営業は、1番良い時、月に100万儲けたとか聞いたことあります。
何で今、こんなことになってるんだろうかと思います。
言ってもしょうがないですが。

義実家にとっては、同居しない嫁が悪者だろうと思われているでしょう。

自分たちの老後も子供に依存しないと成り立たないのだろうかとか、
子供の学費どうするんだろうということと。
介護にいくらかかるのか。

もうどうしていいのかわかりません。

ユーザーID:5234457803
無理です
たかこ
2017年8月30日 19:36

そもそもローン残が二千万ある土地に新規建物を建てることが出来ません。
土地はもともと旦那一族所有で建物費用だけ借入でも、保証会社の担保には土地建物を入れている筈でしょう。
プレハブ物置ならともかく、新しく建物建設して登記したら契約条件変わりますよ。
下手したら担保割れで保証解除されて一括返済求められます。

取り壊しが必要な義父名義の物件は、更地にしたら今の旦那さんローンを完済出来るんですか?
敷地内にもう一軒って家は狭いけど土地は広いのかな?
更に「ただのサラリーマン」で、あと一千万の借入は出来ないですよ。土地担保は変わらず建物建設費用で借りたくても無理です。

つまり「狭い家」のまま大人二人が増えるしか、対応策はありません。
義理両親に公営住宅に入って貰えないなら離婚覚悟で自分が母子家庭で応募した方が、住む場所は確保出来ますよ。

ユーザーID:3024775523
国民年金?
るみ
2017年8月31日 19:11

ずっと自営業でしたら国民年金がメインですかね。
そうだとしたら、あまり多くないはず。
生活費だけでほぼ無くなるはずです。
少ない貯金を使い果たして新築?冒険者ですね。

それでトピ主さん、トピ主さん子供たちも一緒に冒険の旅に出るつもりですか。
トピ主さんの大事なお子さんを守るために、きちんと話し合いましょう。

ユーザーID:1681417033
お金が無いのに、この話は無理です。
2017年8月31日 20:15

>今回は敷地内に家を新築する計画が出ました。

まず、主様と義両親は義両親の土地に敷地内別居ですか?
主様ご夫婦は家のローン残債が2000万円ある。

古くなった義両親の家を300万円掛けて取り壊し、750万円の隠居部屋を作る計画ですか?

私も親の世代ですが、お金が無いのに新築はしないと思います。
年金暮らしでも、ご夫婦なら、最低限の生活は出来ますよ、生活が苦しければ健康保険、介護保険も減額になりますし、ご主人が会社員なら、ご主人の会社の健保にも入る事が出来ます。
ご主人も親を扶養にすれば、税金の控除も受けられます。

新築のお金を何処から持って来るのか、其処が解らないと、何とも言えませんね。

我が身に火の粉が降りかかっているのに、>嫁のくせに他所の家の事情に深く突っ込んで良いのか解らず・・

義両親の預貯金の額
預貯金が無いなら、新築物件のお金の工面はどうするのか。
その後の生活費の工面、年金は夫婦で幾ら貰っているのか。
しっかり把握しないと駄目でしょう。

主様の夫さんも家のローン2000万円残って居るなら、親の家のローンも銀行では貸して貰えませんよ。(親も子も、これ以上のローンは使えません)

どんなに新築したくても、現実には出来ないと思いますよ。
義両親がしっかり貯金していれば別ですが。

此の話は話だけで終わりますから、安心してください。

ユーザーID:3050386214
厄介な義両親携帯からの書き込み
ハル
2017年9月1日 23:43

普通子供に迷惑かけたくないと思うものなのに…
親離れ子離れしてないと、妻が一番大変ですね。

トピ主様が、経済的に無理とはっきり伝えて良いと思います。自分達で自活しないと、と早く意識を変えさせるのがお互いのためです。

義両親宅の借地代は月いくらなんでしょう。住み続けるのは無理なんでしょうか。

子供達で毎月数万の援助をしてでも、自活してもらうのが一番…

一度皆で会って話し合われては?

ユーザーID:2778889489
実現は難しそうですね。
もちもち(トピ主)
2017年9月3日 1:21

レスありがとうございます。
たかこさんのレスまで読んでいます。

皆さんの書き込みを読んで、
あれからずーっと考えていました。

もともと、敷地内同居を調べてみても、
息子の土地に親の家を建ててる例が出てこないところから、このトピを立てようと思ったのでした。

実現は難しそうですね。
また、親の土地に建ててる方々でさえ不満がいっぱいなのに、自分たちの土地。
建てれたとしてもしても普通建てないですよね。

二世帯を土地から買って建てる話だって、やれるなら世間の人みんなやってるはず。

なんだか、全部がおかしな話だと思うけれど。
主人の家から言われて断って、冷たい冷たいと言われた過去を思い出すと。
だんだんと自分がおかしいのかなと思えてくる部分もあります。

逆にこれが自分の親の場合だったら、そもそも見積もりを取る前に反対してると思うんですけどね。


ここで書き込んで冷静になれました。
今後、話し合いの場にもできる限りついていくことに決めました。
主人だけ行かせるより、気づくこともあるかもしれないので。
主人はほとんど義実家の言いなりですね。

私も、もっと強くならなければいけないなと思います。

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