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義母の言葉  (愚痴)

トピ主
2017年8月29日 15:09

結婚30年超える専業主婦です。義母とは別居です。

数年前に私の父が亡くなり、直後ではなかったのですが、義母から「あなたのお母さんはストレスが無くていいわね」と言われました。私は生きているうえで全くストレス感じないことはないでしょうと答えると、「だってお父さん亡くなったんだから。まわりのお友達もみんなそう言ってるわよ」と・・・・・

夫が居なければ食事の用意やその他家事においても
ラクができるし言いたいことはわかります。
だけどそれはお友達同士の夫への愚痴や不満であって、父を亡くした私に言ったことがいつまでも私の胸に残っています。

今なら、その時こう返します。
「じゃあ、私のストレスはあなたの息子である私の夫が死んだら無くなるんですかね?」って。

主人にはなんと言われたか話してはおりませんが、手伝いに行ってあげてるのに
不快な気分にさせられると言ったらもう行かなくていいと言われ行っておりません。以前からのいろんな言葉が積もり積もってコップの水が溢れてしまいました。義母の年齢も年齢なだけに、私が流してしまえばいいのでしょうがそれも出来ないでいます。

ユーザーID:1234622327  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じです
がっぱ
2017年8月29日 17:26

うちも同じタイプの義母がいます。
義母は、自分が相手に失礼なことを言ってる自覚がありません。
トピ主さんのところも、きっとそうだろうね。

義母が何とも思っておらず、気にしてないので、
こちらも考えるだけ、時間の無駄だと思う。

なるべく、気にしないようにね。

ユーザーID:9623790308
流すことではない
りさこ
2017年8月29日 18:40

無神経で性格の悪い義母ですね。
周りのお友達も程度の似た無神経な人間の集まりなんでしょう。
人の死をストレスがなくなっていいわね、なんて聞いていて非常に気分が悪いです。
うちの義母はこんなことを言うんですよとみんなに聞いてもらったらどうです?
義母の耳に入ったとしても事実なんだから文句言われる筋合いじゃないしね。
嫌味ぐらいならまだしも、父親の死に関してまでも侮辱してくるとは許さなくていいですよ。

ユーザーID:4276785256
お父さんはおいくつでしたか?
不死子
2017年8月29日 19:15

そしてお姑さんは、夫がまだ健在なんですね。

本音が思わずポロっと漏れたんでしょう。
だって自分も高齢でまだ夫の世話を焼くのって本当に大変だもの。
私の姑は65歳のときに舅と死別し、70代から90代まで。
ものすごく元気でしたよ。

その割に、私の父が亡くなったときに
私が「しょうがないと思います、母も諦めてましたから」
と言うと、
「そんなこと言うもんじゃありません。夫が亡くなるというのはどれだけ悲しいことか、これは亡くなられないと解らない苦しみです」と叱られました。

「あれだけ気楽に遊びまわってるくせによく言えるわ、勝手なときだけ優等生ぶるなよ」と
心の中で毒づきました。

あなたの姑さんは、うちの姑よりずっと正直だと思います。
ある程度の年齢に達したら、親の死に関しては、
達観するべきなのではないですか。
うちの家に関しては、母は病気のデパートのような父が亡くなり、
納得しているのではないか、と思っています。
言われたから恨んだり根に持ったり、大人げないと思います。
そして、自分の夫を引き合いに出すのは間違っている。
あなたの夫は、姑の息子です。息子の死を待ってる姑はいません。
高齢の夫がいる、いない、ストレスが全然違う。

ユーザーID:4491292075
共感します携帯からの書き込み
mannbou
2017年8月29日 21:03

私は、結婚30年、完全同居の嫁の立場の者です。

トピ文の義母さんの言葉は許せないですね。言われた方の立場を考える事が出来ないのか不思議です。その他にも嫌な事が沢山あったのでしようね。旦那様が理解のある方で良かったです。

私も、義母の言葉がフラッシュバックして、カウンセリングを受けていた時期があります。

私の夫も理解があり、認知症が始まった義母の世話は自らしてくれています。

ユーザーID:2992664635
言葉はずっと残りますよね
流さなくていい
2017年8月29日 22:47

義母が年寄りだからって流すことはないです。
辛い気持ち、腹が立つ気持ちは当然の物なので
そのままで大丈夫です。

だれもあなたを責めませんよ。

私も義母とは別居ですが、
結婚後10数年色々言われたりされたりして
もう今は絶縁しています。

あなたのように積もり積もった時に、
私は「もう無理をするのはよそう。」と決心しました。

相手を傷つけて平気な人は
自分が何をしたとか、全く気付いてもいないんです。
それは年齢のせいではなく性格だと思います。

自分勝手で他人の気持ちを想像できないので
自分の夫や友人ともトラブルを起こしたりします。

私は自分の手術の際に、義母にとんでもなく失礼な事を言われました。
(私自身は病室にいたので聞いていませんが)

受付で手術の付き添いの親族は名前を書くように、と求められ

「なんで名前を書かなきゃいけないのよ! そっちが来いと言うから来たのに。
私は書きません!」と大声で言って、記入を拒否したそうです。
それも私の家族の前で。

・・・誰も「来い」なんて言ってません。病院側も私も。

嫁が手術なのに顔も見せないとなると世間体が悪いから
嫌々来ただけなんです。 
こっちは頼んでもいないのに(笑)

あまりの非常識さに、私の家族はもちろん
病院の方も絶句していたそうです。

手術中も私の家族が心配している中、
「私はこういう無駄な時間は、なるべく無くすようにしてるんです。」と
本を取り出して読んでいたそうです。

いや、本を読むのは結構ですよ。
でもそのセリフはいりませんよね(笑)

私はいつか義母が手術するような時が来たら
どういう対応をしようか、と考えています。

まあ、立ち合いには行きませんけどね。
時間や交通費がもったいないから(笑)

ユーザーID:0631860069
御主人は理解があるって事?逆切れ?
ラズベリー
2017年8月29日 23:00

>不快な気分にさせられると言ったらもう行かなくていいと言われ行っておりません
もう行かなくて良い、は、逆切れだから、気にしてるんですか?
理解してくれて、行かなくて良いなら、問題解決済みですよね?

無神経な老人は、どこにでもいるけど、付き合わなくて良いならベストな対処ですよね。

ユーザーID:9407631264
私の義母も同じタイプ
あんこ
2017年8月30日 0:29

私の場合、数年前から完全に疎遠状態です。
トピ主さんと同じく限界を超え、もう自分の中では存在してない人です。
言動行動はいつか積もり積もってコップの水が溢れてしまいますよね。
そのお気持ち痛いほど理解できます。

旦那様も会わなくていいと言ってくれてるのなら、もういいのでは?
無理なものは無理、そういう無神経な相手はそのままで何も変わりませんよ。
ただ傷つくだけで何もいいことはないと思いませんか?

ご自分を大切になさってくださいね。

ユーザーID:3488951448
老いは自制心も鈍くなる
他人事でもない
2017年8月30日 8:15

どこの義母さんも似たり寄ったり、なのかな。
でも、根っこは元々の性格だと思いますよ。

私は60代ですが、義母も同じような言葉を口にします。
私が結婚したころからすでに。

言って良いこと悪いことの判断の前に話す、相手の立場に立つことが難しい人。

何気ない、悪気ない、素直な感情が、躊躇なく口から出てしまう、人なのです。
私の夫も、おふくろは昔からそうだったと言います。

今はもう、気の毒な人だな、そうやって友人知人が遠ざかって行ったのね、と思っています。

でも、明日は我が身、いつ自分が同じように理性を失うかわかりません。
あまり他人の欠点をほじくらないように、
そういう事もあるのかな、くらいに流しています。

ユーザーID:7528444008
もう相手の立場に立つべき年齢でしょう
クラッカー
2017年8月30日 9:15

>父を亡くした私に言ったことがいつまでも私の胸に残っています。

お父さんは、
あなたの母親の夫です。
その立場で考えたら何も問題ないのでは?

じゃあ、あなたのお母さんが、
「ストレスが無くなって良かった」と言ったら、あなたは同じように、
父を亡くした自分に言ったことがいつまでも胸に残って、
母親に会いに行ったり手伝ったりしなくなるでしょうか?
そして、
「じゃあ、私のストレスは私の夫が死んだら無くなるの?」って
自分の親に言えますか?

ユーザーID:9062394841
若輩者がすいません
ぴー
2017年8月30日 11:45

今からでも、その言葉言い返せばいいんではないでしょうか?

あーもう最近ストレスがホントもう…
そー言えば、ダンナが死ぬと楽になるんでしたっけ?
義母さんも早くストレスから解放されたいですねぇ…(義父をちらり)

これを言うためだけに、もう一度行きましょう。
こんな所で愚痴るよりよほど健全では?

ユーザーID:7501926746
暇なんですね。
はなこ
2017年8月30日 11:46

率直な感想です。

数年前のことを、いまだに思い出すなんて、暇なんだと思います。

それに、義母さんの言葉、そんなに気になりますか?

「義母のような考え方の人もいるんだなぁ」

それで終わり。

世の中なんて、考え方は千差万別。

どうでもいいじゃないですか。

ユーザーID:8286645506
そうですね
KUREMA
2017年8月30日 14:30

お義母さんが亡くなったら、私のストレスもなくなります、

もうじきですかね。

ユーザーID:0775349234
うーん、どうかな…
アンノン
2017年8月31日 17:16

>今なら、その時こう返します。
「じゃあ、私のストレスはあなたの息子である私の夫が死んだら無くなるんですかね?」って。
現在ではなく、
あなたが高齢者になった場合ですから
未知数です。
今から何がわかりますか?

ユーザーID:0965771348
そうですか・・・
ストレスのかたまり
2017年9月1日 16:10

私は60代で夫は70になります。もうすでに私は夫の三度の食事や、
何食わぬ顔で部屋を散らかす夫に、ため息が出ます。
掃除しろと言っても生返事で、これ以上言うと喧嘩になるので
私が黙ってしています。腰痛がますますひどくなるのに。

夫のトイレの後もゾッとします。
三度の食事に同じものを出し続ければいいのかもしれないけど、
そんな勇気もなく、それなりに工夫したり、
面倒と思いながらも栄養やバラエティを考えたり、
苦労しています。私ひとりなら絶対菓子パンで済ますのにと思って。

80代以上で老夫婦二人で暮らし
夫の三食を世話しその他も平常心で世話し続けている奥さん、
心から尊敬します。頭が下がる。

トピ主さんは高齢者になったとき、
夫を煩わしい存在と思わないと断言できますか?

>「じゃあ、私のストレスはあなたの息子である私の夫が死んだら無くなるんですかね?」って。

無くならないですか?
私も結婚30年ですが、トピ主さんは30年経ってもラブラブなんですか?
夫がストレスでない理由を教えてほしいです。
そんな当たり前の事言われて、姑に喰ってかかりたい気持ちになるほど、
夫がストレスにならない秘訣を教えてください。

ユーザーID:2362633814
何やら勘違いしてる方達がいる様ですけど。
餅寝
2017年9月4日 18:58

親を亡くした人間(赤の他人)にそう言う事を言うのか?って事でしょ。
一般的な『夫はストレス』だと言うのを当てはめ、
死んだ人間に対してトピ主父もそうだと決め付けてる。
ストレスに感じるかどうか決めるのは世間ではなくトピ主母です、
周りが言ってるからと姑が決める事ではありません。
こう言う事が平気で言えるって事は舅は健在って事ですよね、
想像力もない人間には何を言っても通じませんから。

トピ主さんも書いてます、
>だけどそれはお友達同士の夫への愚痴や不満であって
仲間内同士での愚痴り合いなら幾らでもしたら良い、
それを子供に言う事か?って事。
こう言うのが言える人間って見境なく口から出るんでしょうが。

>トピ主さんは高齢者になったとき、
>夫を煩わしい存在と思わないと断言できますか?
人間の感情なんて一定じゃないんです、
喧嘩する時だって煩わしく思う時だってあるでしょう。
ストレスだと夫婦の実状を知らない他人が勝手に決めるなって事でしょ。

>夫がストレスでない理由を教えてほしいです。
>そんな当たり前の事言われて、姑に喰ってかかりたい気持ちになるほど、
>夫がストレスにならない秘訣を教えてください。
話し合うのが面倒だからとご自身で30年も黙って来た結果では?
喧嘩になるから黙るから夫がそれでヨシと学習して来たのでは?
我慢は美徳と言う精神なのでしょうが出来ない我慢は美徳でもありません、
ここでトピ主さんにストレスにならない秘訣を聞く前に夫婦で話したら良いかと。
塊さんの様な家庭でもストレスに感じない人だって居るかも知れませんし、
ストレスだと思うなら自身で考えるしかないでしょう。
そう言う夫に成長させたのはストレスの塊さんです、
初めからだったのか聞く耳を持たない夫を伴侶にしたのはお気の毒ですが…。

ユーザーID:5557926389
トピ主です。
トピ主(トピ主)
2017年9月6日 8:58

たくさんのこれポチ投票やレスをありがとうございます。
同じように感じてくださる方もいらっしゃれば、こんな当たり前のことでと思われる方もいてまたまた考えさせられました。

ご質問にもありましたが、父は77歳でした。

父のことをよく知りもしないのにああいうことを言われ、今までに言われてた無神経なことも思い出され不愉快になりました。


年老いた夫との生活   私にも想像できます。そのストレスのことでいろいろと書かれてますが、
ポイントはそこではないんです。父が亡くなったことでストレスが無くなる。ストレス無くなってよかったねって、直接的ではないににしても父が亡くなってよかったってこと?と受け取ってしまったのです。まあ、言いたいことはわかります。かなり前のCMのように亭主元気で留守がいいの気持ちはわかりますから。
りさこさまが書いておられますように人の死をストレスが無くなると言われたことに腹が立ったのです。血族一親等が亡くなってそんなこと言われて悲しくありませんか?だから私は夫を引き合いに出したのですが、夫と父親もまた同じようには比較できないので適切ではありませんね。
お義母さんのお父さんが亡くなったときにそんなこと言われてどう思いますかって聞いておけばよかったです。

ユーザーID:1234622327
トピ主です。
トピ主です。(トピ主)
2017年9月8日 15:30

前回のレスの父親と夫の比較と書いてますが、父親と息子ですね。すみません、間違いです。

ユーザーID:1234622327
最初の方にレスした者です
匿名
2017年9月9日 13:22

>人の死をストレスが無くなると言われたことに腹が立ったのです。血族一親等が亡くなってそんなこと言われて悲しくありませんか?

尊属間の悲劇は最近は昔より多いです。
悲しくありませんか?と言われても人それぞれ。ホッとする人がいるのが事実。
生前の世話の度合いも関係あるし、予期してたかしてないかも悲しみの差は大きい。
正論を言っても意味ないです。
トピ主さんには、姑さんの父親を出すよりも自分も結婚30年であるという立場を思って言ってほしかったです。そういうレスの意図もわからず勘違いだと騒ぐ人もいるので、それよりは全然マシですけど。

ユーザーID:1854530488
トピ主さん、分かりますよ・・
そうですね・・
2017年9月9日 23:46

年老いた方には不評ですが、
私はトピ主さんのおっしゃっていること、よくわかりますよ・・。

>父のことをよく知りもしないのにああいうことを言われ、
今までに言われてた無神経なことも思い出され不愉快になりました。

そうなんですよね。
自分の夫が家事を手伝わなくてお荷物状態だからといって、
他の男性もそう、と決めつけるのはどうかと思います。
違うタイプの男性の可能性もあるのにね。
でも悲しいかな、歳を取ると自己中になったり視野が狭くなったりするんですね。
男性だけでなく、女性も。

トピ主さんの悲しみに全く寄り添わず、
真っ先に自分の感情を押しつけることそのものが
自己中であることに気付いてほしいですよね。
ストレスのかたまりさんにも気付いて欲しいと思いますが、
難しいですか?ご自分のことで一杯一杯ですか?
親を亡くした子供の気持ちに寄り添うことは、
そんなにも難しいことなんでしょうか?

いくつになっても、親の死は悲しいですよ。
そのことに気付かず、自分の都合や愚痴、感情を話さずにはいられないって、
その人間性が悲しいです。

もう、行かなくていいですよ。
我慢強い人は、不平や不満を簡単には漏らさないけれど、
だからといって許しているのではないのです。
ストレスのかたまりさんは、その点を理解していらっしゃいますか?
黙っているからといって、許している訳ではないんです。
我慢しているんです。
我慢にも限界があるので、限界が来たら、離れます。
そういう意味でも、私はトピ主さんの気持ちが良く分かりますよ。
我慢の限界だけを見たら、「そんなことで?」と思うようなことでも、
積もり積もれば、許せません。
トピ主さんのお姑さんには、
他人のトピ主さんに甘えすぎたことを自覚して反省してほしいですよね。
トピ主さん、お疲れ様でした。

ユーザーID:2451582160
なんとなくわかります
外伝
2017年9月10日 15:31

まあトピ主さんのいう事もわかる。
でも父じゃなくて、あなたの母の夫と、捉えていますから。姑さんは。
ここは敢えて相手の立場になることも必要だと思います。

>血族一親等が亡くなってそんなこと言われて悲しくありませんか?

悲しいけど高齢者が無くなるのはしょうがないと思います。さほど腹はたちません。自分の父の死のときにそう割り切りましたから。
この辺の感じ方は千差万別です。
だからトピ主さんが自分のお父さんの不幸を本当に悲しいといくつになっても思えるのは、いいことだと思います。
でも、旦那に教育したからと、適当に手を抜いて楽をしてる主婦。
「あなたは黙って来たんでしょう。我慢は美徳じゃないのよ、私は夫とちゃんと話し合ってきた」と言いながら、自分の言いたいことだけ言って夫に我慢させて平気で楽している人が、その夫の死や父の死を大袈裟に悲しんだりするのもよく見ます。本当に口先では何とでもキレイごとは言えますから。
そしてストレスから解放された、すなわち悲しくないのではないんです。
後からジワーっとくる悲しみもあります。

ユーザーID:6905536454
 
現在位置は
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