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発言小町

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夫がやらかしました

アメリカンコーシー
2017年8月30日 0:45

夫がやらかしました。
家を購入したのですが、娘(14歳)の部屋の家具を夫が勝手に入れ替えてしまいました。
前々から夫は家具を勝手に変えたり移動したりしてしまっていました。
いつもどれももう直しようがないような変更です(重すぎたり大きすぎたり)

夫視線での変更なので私たちには不便極まりなく何度もやめてくれと言っていますが聞いてくれません。
いつもいきなり有給をとって一人でやってしまうので止めようもなく。

今回、冒頭の通りのことを夫がやらかしたので娘が激怒して家に帰ってきません。
机や箪笥や本だな等を全て業務用のものに変えてしまい、元々の家具や机に入っていたものも全部取り出して新しいものにしまいなおすという最低の行為まで。
しかも棚類に至っては「震度7が来ても大丈夫!」と豪語するくらい頑丈に取り付けてしまったのでどうしようもありません。
娘も見られたくないものも全部見られた、信じられない!と号泣。思春期の娘の引き出しの中を開けるなんて信じられません。

娘は私の実家に行ってしまっています。
私も両親も夫が謝って家具を戻すまで戻らなくていいと考えています。
しかし夫は何が悪いのかわかっていないようですし、先日は義両親が子供は親に従うものだと言って娘が一方的に悪いという言い方。許せません。


夫に非を認めさせて謝らせるにはどうすればいいでしょうか?
勿論部屋も元に戻させるのと今後やらないと約束させないといけません。
この際もう離婚も辞さない覚悟ですがそれは最終手段だと思っています。
また、この発言で義両親にはもう必要最低限しか娘を会わせないつもりですがやりすぎですか?

ユーザーID:8534278085  


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タイトル 投稿者 更新時間
娘さん可哀想
竹子
2017年8月30日 12:10

あなたの夫おかしいです。

そのご両親もどうかと思う。

私なら無理だな。話し合いなんかできるの?
なぜ娘さんが泣いているのかわからないんでしょう?

夫には「あなたに気持ちがあるように、他の人間にも気持ちがある」ということだけはわからせましょう。

もしも、結婚生活を続けるのなら、一筆書いてもらわなきゃいけないでしょうね。

私なら無理。子供連れで実家に帰ります。
慰謝料を貰えるような算段に入ります。

久しぶりに小町のトピで腹が立ちました。

娘さんとあなたに平和な日が戻ってきますように。

ユーザーID:3118589336
何を言っても無理そう
西日本
2017年8月30日 12:20

部屋に鍵を付けるしかないのでは?

ユーザーID:8836463205
びっくり
コースター
2017年8月30日 12:22

そこまで人の心がわからない自分勝手な行動だと、何かの障害じゃないかと
思ってしまいますね。
娘さん、可愛そうに・・・

あなたが家にいるから反省しないのでは?
あなたも、離婚上等で実家に帰りましょう。
娘さんだけ戦わせて、あなたは変わらずご主人のお世話ですか?

ユーザーID:9012066383
勝手に変えるのは本当になしですよね。
りんりん
2017年8月30日 12:38

いっそのこと、家の名義をとぴ主に「勝手に変更」しちゃったら?

ユーザーID:5645827250
私なら目には目を
ねこにゃん
2017年8月30日 13:27

少々お金はかかりますが

ご主人の下着を全部ご主人が普段着用しないものに交換してしまいましょう。
トランクス派なら全部白ブリーフにしてしまうとか、ボクサーブリーフ派ならキャラクタートランクスなどにします。

下着自体もしまう位置は使い勝手の悪い引き出し部分とかで総入れかえします。

何か言われたら「あなたのためを思ってやったのに、何が悪いのかわからないわ」ととぼけます。

口で説明してもわからないなら、体感してもらうだけです。
外から見えない下着くらいなら差しさわりないでしょう。

ユーザーID:3420020927
とんでもない父親
haa
2017年8月30日 14:38

やらかす、なんて軽いノリで言えるあなたも、たいがいだわ

ユーザーID:5866978159
夫君と同じレベルですね
無差別級
2017年8月30日 14:52

>この際もう離婚も辞さない覚悟ですがそれは最終手段だと思っています。
>また、この発言で義両親にはもう必要最低限しか娘を会わせないつもりですがやりすぎですか?

それをやっちゃぁ横暴過ぎ。夫君がやったことを責めることはできないな!!

ユーザーID:2189616029
やりすぎじゃない
タウリン
2017年8月30日 15:40

娘さんの気持ち一切無視だもの。
そういう親のもとで育つと旦那さんのような親になりやすい、典型です。
お金を出しているのは誰だ、稼いでない子どもは文句をいうな、親に従えという、野蛮な考えです。

あなたとあなたのご両親が、同じ考えでなくてよかった。
娘さんに非はなく、怒るのも当然です。
よかれと思ってしたことも、気持ちを傷つけてしまったら、親でもこどもに謝らなくてはならないと、言いましょう。

このような父親や義親に、娘さんを屈服させるようなことだけは避けましょう。長く心の傷が残ります。
全力で守ってください。

ユーザーID:8052536017
レスします
呑兵
2017年8月30日 16:21

どうもこの奇行は2度や3度ではないのでしょう?

離婚もありかな。

ユーザーID:2451281424
問題は
トッポ
2017年8月30日 16:30

家具云々以前に、妻や娘の人格を軽視していることが問題でしょう。

家庭のことを他人がとやかく言うのは憚られますが、

私だったらこんな人と老後を一緒に暮らすのはゴメンです。

もしも生活に不自由しなければ離婚も一つの選択肢でしょうね。

ユーザーID:6863781732
どうしようもない
KM
2017年8月30日 16:55

ご主人には何をいっても通じないと思います。
本人には何がいけないのか理解することはできないと思います。
義両親も考えを変えることはないと思います。
結論としては我慢して継続するか離婚するかの二者択一です。

ユーザーID:9475065502
ご主人変だけれどあなたも相当変だよ
ぺんちゃん
2017年8月30日 17:13

娘さんにもある程度のプライベートは必要でしょうが
ちょっと気持ちを尊重し過ぎていませんか?
虐待がとまらないとかなら理解できますが
その程度ならそこまで大事にする必要はないのでは?

ユーザーID:2687617789
長期戦で
同世代
2017年8月30日 17:20

私の父がトピ主のご主人とそっくりでした。
自分は家長、親の前で子のプライバシーなんかない。
もうやりたい放題でした。
悩みぬいた末、中学校の頃最寄り駅の金融機関に貸金庫は借りられないか相談に行ったくらいです。
(もちろん貸してもらえませんでしたが。)

トピ主にはどうかお嬢さんの味方でいてあげてほしい。
こういう人間にはどんなに言葉を尽くしても伝わらないし、わかろうとしない。
自分で考えて実感するまで無理なんです。
実家に避難したまま、放置して独りになって十分頭を冷やさせるしかありません。
きっとそのうち「なぜ帰ってこない、わがままな!」とか、「お前、母親のくせにどういう教育してるんだ!」とか
もっともらしいことを言って自分に従わせようとし始めるでしょうが、静かに放置しましょう。
何が悪かったのか自分で考えてもらうしかないんです。
そのためにはご主人が一人になって考える時間が必要だと思います。
私の父もそうでした。
途中で折れてはいけません。元の木阿弥になります。
お嬢さんも気が済むまで好きなだけ父親から離れる時間を作った方がいいです。
父親について考える時間が必要ですから。(もちろんお嬢さんは少しも悪くないですよ。)
時間をかけて解決しましょう。
中途半端に元に戻って、もう一度同じことを繰り返したら、お嬢さんの心はもう戻ってこないでしょう。
そうなるより、時間をかけて丁寧に解決したほうがいいと思います。

ユーザーID:9013609793
変わると思っているのですか?
いなちゃん
2017年8月30日 17:22

自分のどこが悪いのかわかっていない人が、変わる日が来ると、本気で思っているのですか?
夫さんに変わってもらおうと足掻けば足掻くほど、傷を深くするだけです。

トピ主さんまで娘さんから捨てられてしまわない内に、決断したほうが良くないですか?

ユーザーID:5653614786
やりすぎとは思わない
21美
2017年8月30日 20:05

ご主人は人の気持ちがわからず、思いついたことはすぐに実行に移さないと気が済まないかたのようです。
トピ主さんはもう随分と同じような目に遭っては疲弊しているのではないでしょうか。
お別れするのもいいかもしれません。義両親に会わせないことも、やりすぎとは思いません。別居から始めてみてはどうでしょう。

ユーザーID:9035254526
して、夫の言い分は?
眠り小僧アホ吉
2017年8月30日 22:18

夫の言い分はどんなもんなんでしょうかね?何が悪いか分かっていないということは、何か言い分があるのと違いますか?わざわざ有給取ってまでよーやるわ、とすら思うようなお話ですし。

勝手な推測ですが、夫には、何か余人には理解できない妙なこだわりでもあるんじゃないですか?そうであれば、非を認めさせるのは無理じゃないかと思います。「自分のこだわり=正義」ですから。

既に、離婚という最終手段を行使する時が来ているような気がします。

ユーザーID:5003532710
離婚を突きつける
しまねこ
2017年8月30日 22:25

トピ主さんのご主人、どこか問題があるのかもしれませんね。
それだけのことを勝手にやってしまい、何が悪いかわからないのですから。

離婚を突きつけるしかないでしょう。
だって反省しないし、元にも戻さないとしたら、
家族も元に戻りようがないですよね。
じゃこのままでは離婚、というしかないです。
トピ主さんも娘さんと一緒に実家に戻り、
離婚準備進めるのがいいでしょう。

今回、元に戻してくれたとしても、
多分またやりますよ。今までも何度もやめてくれと言っても
聞いてくれなかったんでしょう?
何が悪いかわかってないからまたやるでしょう。

離婚した方がいいのでは。

ユーザーID:1950926057
困りましたね。
おばさん
2017年8月30日 23:19

ご主人に謝らせることができる人がいるとしたら、ご主人の上司かなあ?それも ご主人が崇拝してるような頼りになる方、ご主人が絶対頭の上がらないような方…いませんかね?

私の義父の話ですから、今の時代に効果があるやらわかりませんが、義母が困り果てたときに 義父の上司に相談したらしいです。それで、一気に解決したと聞きました。

ユーザーID:0151225238
子供を盾に使うな。
klimkin
2017年8月31日 0:47

それだけご主人の事をボロクソに言うなら、離婚すれば?
そんなに酷い事をしたというなら、娘さんもそんなお父さん要らないって言うでしょ。

ご主人がした事を正当化する気は無いですが、購入した家の名義も、ローンもご主人が払っていくんでしょ?
その家具もご主人がお金を払ったんですよね?
ご主人を否定し、父親を否定するなら、離婚し、母親に着いて行けば良いのではないですか?

地震対策をしたのは、ご主人が娘さんを心配しているという事。
家を購入したのも、夫として父親として頑張った結果。
それを感謝しないでやった事を責め立てエラそうに言うのは、やはり違うと思います。
義両親に最低限しか合わせないとか、子供を道具扱いしたり盾にしたりするのは、親として最低。
自分の親の元に行かせておいて、義両親に会わせないって、そういう卑怯な事をしないで下さい。
そういう事をする嫁、最低です。
言いたいことがあるなら、正面切って言って下さい。

離婚したら自分が食べて行けない、折角家を買ったのに住めない、結局そういう事でしょ?
離婚を盾にしてエラそうにするのは、止めた方が良いですよ。

ユーザーID:4518023783
人の気持ちがわからない人
aki
2017年8月31日 3:46

正直、よくそんな男性と生活できますね。
結婚する前に気づかなかったのですか?
無神経な行為は今回だけではないはずです。
離婚前提にこれまでの事を話し合ってみてはどうですか?

ユーザーID:6531377947
 
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