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相続ってこんな理不尽なものですか?

はるたろう
2017年8月30日 9:35

既婚の男(38)です。子どもに恵まれず妻と二人暮らしです。転勤族ということもあり、自分の両親のことは実家の近くに住んでいる妹(35)に任せています。
まだ60代の両親ですが疲れやすくなったり怒りっぽくなったりで大変なようですが妹はそういうのは慣れているので安心して任せられます。
先日、夏休暇の際に実家に帰ったら両親と妹、さらに弟(未婚27)と家族会議がありました。それは両親の財産を兄弟平等に分ける、ということでした。もちろん兄弟は平等に分ける法律があるのは知っていますが妹は結婚して家を出た身であるにもかかわらず実家の財産を貰おうだなんて驚いて反対しました。
更に財産を平等に分けた場合今後両親の介護、入院、そして葬式代は計算して妹が請求するというではありませんか!近くにいる実子が親の面倒をみるのは当たり前なのにお金を請求するだなんて失礼ですよね。妹に非常識すぎると叱りつけましたが逆に妹に「じゃあ私はいらないからこれから両親のことよろしく」と言い出したのです!意味が分かりません。
弟に至っては「姉ちゃんに見て貰ったほうが親は安心。俺の分は姉ちゃんに全部上げるから親のことは姉ちゃんに任せたい」と言い出しました。両親も「あの子は私たちの心配をして傍に住んでくれている。旦那さん(婿)も良く実家のことを手伝ってくれて助かるから…」と言うのです。
長男と言えば家の財産を守るのが仕事です。こんな風に親の財産を分散させていいことなどありません。ましてや妹は嫁いだ身。別の家に我が家の財産が流れるなんて流出するなんてぞっとします。長男である自分がしっかりしないとと思いますがこの一大事、どうしたらいいでしょうか?
あと10年ほどで早期退職を計画しているので親の財産は必ず引き継ぎたいです。

ユーザーID:4960347022  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは
さくら
2017年8月30日 12:11

10年後と言わず、今から転職して、ご両親と同居すればいいのではありませんか? 敷地内や近居でも大丈夫でしょう。そして、現在妹さんがやっていることをトピ主さんがすべてやればいいのです。そうすれば、妹さんも弟さんも喜んで放棄してくれるのではないでしょうか?

ユーザーID:2985028149
無理ですよ
チキチキバンバン
2017年8月30日 12:16

>長男と言えば家の財産を守るのが仕事です。

この考え方は誰に教わったのでしょうか。
今の法律では親の介護も相続も実子が平等に扱われます。

もう少し法律の勉強をしてください。

ユーザーID:0707861258
介護押し付けて
minon
2017年8月30日 12:17

何言ってるのかもう。
めんどくさい介護を押し付けて、金だけは自分が全部よこせ、ですか。
ありえませんし。
家をでている人間に「近いから」と介護をさせると?しかも介護にかかったお金は家をでた人間が出せと?
家をでた身であるというのなら、家の老人の介護を押し付けないでください。

長男の仕事なんてありませんよ。世の中すべて子供は平等になったんです。長男が通うとして家の財産を守れというのは戦前の話です。家の財産とおっしゃっているものは、親の財産です。その財産をどのように分けるかは親が決めることで、財産を誰か一人にあげて守ることを望むのか、三人の兄弟でわけて、というのかは親が決めることであなたが決めることではありません。

家の財産を守るのが仕事なら、なぜ転勤するような仕事に就いたんですかね。
仕事辞めたいから親の残さんよこせって言ってるだけでしょう。早期リタイヤしないで仕事してください。

ユーザーID:4455215023
まじめに言ってます?
かばみ
2017年8月30日 12:18

妹さんの事を嫁に行ったんだからと言いながら、近くに住んでるんだから世話するのが当たり前とか支離滅裂ですね。
子供もいないし、早期退職するなら財産を受け継いで親と一緒に住んで面倒みるのが一番いいと思いますけど。。。

ユーザーID:7695361342
世の中を知らなすぎる!
ぽんた
2017年8月30日 12:18

では介護も墓守も、親の時代のように全て長男であるあなたが行ってください。

ユーザーID:8361723314
理不尽が笑う
名無し
2017年8月30日 12:18

結婚して家を出た身である妹に親の世話を任せておいて
「長男なんだから家を守るのが仕事」って
自分で言っておいて矛盾してるなって思いませんか?
これまで何か長男らしく親を守ったり世話したり
親戚付き合いで跡取りらしい何かをしてきてますか?

同僚や友人たちに相談してみるといいですよ。
笑われるか呆れられるかのどちらかだと思いますが。
もし「そんな相談なんてできるか」と仰るなら
それはご自身の非常識さを分かってて相談できないってことですよねえ。

ああ、あともう一つ。
現状お子さんいないってことですが、このまま子どものいない夫婦ですと
トピ主さんが相続しても跡継ぎいなくて家の財産残せませんよね。
もし妹さん夫妻にお子さんがいるか弟さんが結婚して子供ができたら
全部そちらに相続させたほうがちゃんと血を受け継いだ子孫に家の財産をしっかり残せますよ。

ユーザーID:5479902526
ここまで無知だと、ある意味面白いです(笑)
速水
2017年8月30日 12:26

結論から言うと、妹さんと弟さんの言い分が至極まっとう。
あなたの言い分は、もう論ずるのも疲れるほど馬鹿げている。
本当に38歳の大人ですか?

相続権においては、既婚未婚など一切関係ない事くらい知っておきましょう。
無知にも程がある。
恥ずかしすぎます。

納得いかないなら、法律相談に行けばすぐわかります。
また、職場で、一般論としてでもいいので、上のようなケースにおいてのあなたの考えを言ってみなさい。
100%の確率で驚かれますから。

しかしまた、スゴイ人もいるもんだな(笑)。

ユーザーID:1397668843
長男には「義務」もあった
大梅
2017年8月30日 12:31

昔は長男が家督相続して財産を全部相続しましたが、
親や祖父母の面倒を見たり、分家した兄弟の世話をしたり
先祖の供養、親戚づきあいなどを負っていました。

トピ主さんが「長男だから」という理由で財産をもらう
権利があると主張なさるのでしたら、「長男としての義務」も
果たしてください。
当然奥様も「長男の嫁」として御両親に仕えるんですよ。

親の面倒を妹に任せている時点で「トピ主さんの主張する
長男という立場」を放棄しているも同然です。
「トピ主さんの言うところの長男」の役目を果たしているのは妹さんです。
妹さんが多く相続しても当然です。

ユーザーID:7112940472
家長制度は良い事ばかりではない。
neko
2017年8月30日 12:34

主様は家長制度の良いところしか見ておられません。

この平成の世で今もなお家長制度が残るおうちは沢山ありますが
家長が財産の全てを引き継ぐには
その他の厄介事も全て引き継ぐのですよ。

家長は親の介護も引き受けなくてはなりません。
まずは嫁いだ娘は他人になるかわりに
嫁いできた嫁は身内になりますから
家長の妻である主様の奥様が面倒をみて当然。
もう他人になった妹さんを頼ってはいけませんよ。

そしてもし妹さんが出戻ってきたら
彼女と連れ帰ってきた子供の面倒も家長が見ます。

弟さんが独立(結婚・分家)する時には家長が資金を出します。
出せないなら弟さんの面倒を一生見ます。
主様が亡くなった後は主様の後を継いだお子さんが
弟さんの老後の面倒も見なくてはなりません。

「部屋住みの厄介叔父」という言葉を聞いたことありませんか?
分家させられなかった親の弟、自分の弟の面倒を
家長が見るから出来た言葉なのです。

財産を総取りする代わりに厄介事も総取りするから
昔の家長制度は成り立っていたのです。

そして何よりもご両親は家長制度を存続させる意志はありませんし
主様は家長の責任を果たす気もない。

従って主様は家長ではありません。

嫁に行こうと行かずとも妹さんはご両親の子供。
主様3兄弟は全く同じ立場です。
財産も親の介護も三等分ですよ。

親の介護費は別に支払って当然です。
それとは別に主様が労働で介護に協力なさらないのなら
その分経済的支援で介護に協力するのが普通です。

理不尽なのは他ならぬあなたですよ。

ユーザーID:8138092383
気づいてる?
やまねこ
2017年8月30日 12:39

はるたろうさん、気づいてる?

「妹は結婚して家を出た身であるにもかかわらず・・・」って言っておきながら
「自分の両親のことは実家の近くに住んでいる妹(35)に任せています」

と矛盾したこと言ってること。
結婚して家を出た身であることを声高に主張するならば、ご両親の面倒を任せるのは間違ってるよね。
転勤族云々を理由にしてるみたいだけど早期リタイアする予定なんでしょ?ならご実家の近くに住んで長男であるはるたろうさんが面倒みて実家の財産とやらを守ったらよろし。

ユーザーID:2834553082
簡単なことです。
だりあ
2017年8月30日 12:41

>この一大事、どうしたらいいでしょうか?

答えは簡単です。

転職でも何でもして、今すぐ実家でご両親と同居するか、近居すればいいだけのことです。

弟さんは、面倒を見てくれている姉(あなたにとっては妹)に自分の取り分はあげる、と言っています。
妹さんも、自分の取り分を渡すなら、今後一切の親の面倒は見て欲しいと言っています。

ということは、あなたが親の面倒をしっかり見れば、弟妹の取り分も自分の懐に入ってくるという訳です。
そして、「近くにいる実子が親の面倒をみるのは当たり前」なのですから、あなたがその状況になればいいだけのことです。

なぜ、こんな簡単なことが分からないのか不思議です。

妹さんを「結婚して家を出た身」というなら、自分の実家より夫の実家を優先させたり、立てさせるべきなのではありませんか。
ぜひ、そうさせてあげてください。

あなたにも「結婚して家を出た身」の奥様がいるのですから、あなたと一緒に喜んでご両親の面倒を見てくれますよ。

長男、長男というなら、親の面倒をしっかり見た上で親の財産を引継ぎ、守ってください。

ただし、残念なお知らせもあります。
あなたが親の財産を全て引継いだとしても、いつかはあなたにも相続が発生する時がやって来ます。
養子も含めて子供がいなければ妻だけでなく、その時健在な兄弟姉妹にも相続権が発生します。
また、あなたの相続をした妻が亡くなれば、妻の兄弟姉妹や権利のある人に財産は引継がれます。

我が家の財産が別の家に流れることを完全に防ぐことは、難しいかも知れませんね。

ユーザーID:8938528706
驚き・・・
ねこにゃん
2017年8月30日 12:42

名ばかりの長男が財産を全部相続できないのが理不尽だとは驚きです。

のちのちまでの祭祀・親戚づきあい・親の面倒・介護を一手に引き受け、相続人が了承したのなら全額相続もアリでしょう。

が、トピ主さんは近くの子供が介護をすればいいと負担だけ人任せで、相続の美味しいとこどりだけをしたいのですよね。

>妹に「じゃあ私はいらないからこれから両親のことよろしく」と言い出した

当たり前じゃないですか。
支払いと労力は妹夫婦、財産は兄じゃ割に合わないでしょう。
自分の発言の責任をとるなら、総どりするためには全部自分が引き受けるしかありません。

トピ主さんの考えでいくと、トピ主さん亡き後、お子さんがいないならトピ主さんの血のつながりも何もない奥さんに財産が流れる訳ですが、そちらはどうお考えで?

現代では相続は平等・介護は実子です。

ユーザーID:5866471955
その相続、間違ってませんが
nyanya
2017年8月30日 12:48

間違ってるのはあなたです。

家を出ていようが、妹だろうが平等に分配されるのは当然です。
オマケに気難しい親の面倒も看てくれている事に、なんの感謝も無いんだから、あなたの厚かましさに呆れます。

悔しいなら、両親のこれからの介護はあなたが全部引き受けたら?
半分頂ける遺産の目減りに、歯止めはかかるでしょうから。

ユーザーID:2220818734
長男がしっかりしないとね!
通りすがり
2017年8月30日 12:48

妹さんは結婚して家を出た身なんだから、妹さんに親の面倒なんて任せられないよね!
自分がしっかりと主導して親の面倒を見ないとね!
しっかり者の長男なんだから、親の面倒で妹、弟の手を煩わせるなんて、プライドが許さないよね!
頑張れトピ主!

ん?
面倒事はやらないけど財産はもらうってのは、しっかり者の長男じゃなくて、自己中でわがままでがめつい、なんとも情けない長男だよね。

ユーザーID:3906337145
いっそすがすがしい
通りすがり
2017年8月30日 12:51

あなたが本音だらけで笑いすら覚えます。
しかし、おっしゃっていることは人の道に反し、支離滅裂。
本当にご自分の主張が正しいとお思いなら、こんなところに愚痴をまくしたてていないで、
公共の法律相談や自治体の相続相談、または弁護士に相談されるべきでは?

早くご自分の間違いに気づかれることを願います。

ユーザーID:1255522814
トピ主は強欲
2017年8月30日 12:52

全ての財産が欲しいのなら、全ての面倒をみる。
長男は財産を守るのが仕事ではない。
財産をみな引き継ぎたいのなら、
今から面倒をみるしかありません。

48で早期退職をしたら、
そりゃ親の財産が欲しいでしょうけれど、
今から親のところから通える会社に転職して、
介護をしながら60迄は働けば良いのではありませんか?

人生あまり怠けない方が認知症になりませんよ。

ユーザーID:1334659823
レスします
向日葵
2017年8月30日 13:00

「びっくり」を100回押したい。

妹は「外に出た身」という言い回し、大正生まれの姑を思い出します。

「外に出た」方なら、親の介護などは無関係ではないのですか??

弟さんの言い分が至極まっとうだと思います。

ユーザーID:7241604288
レスします
とまと
2017年8月30日 13:20

やりたくない事だけ妹さんに押し付けて全財産を引き継ぐですって?誰が聞いても笑いますよ。まず跡継ぎを作ってご両親を引き取ってお墓を守ってから威張って下さい。お金だけ自分の物だなんてちゃんちゃらおかしいです。あなたが引き継いだ財産、誰が引き継ぐんですか?

ユーザーID:8239563334
早く生前贈与をしたらいいのに。
あらふぃふ
2017年8月30日 13:21

>長男と言えば家の財産を守るのが仕事です。

家の財産を守るとは財産を全部もらうといういみじゃありませんよ。
当然家と親と墓を守るという事が前提です。

財産は欲しいけど、面倒なことは嫌、余計な出費も嫌。

よくもまぁそんな自分勝手なことができるもんです。

親も早く相続なんて考えずに、娘さんに生前贈与することです。
これなら税金を払う事になってもあなたのような勝手な人に財産を持っていかれるよりましでしょう。

ユーザーID:0961827850
何もしなくても・・・
yuki
2017年8月30日 13:23

財産は自分だけで全部欲しいんだね・・・呆れるしそれこそ
>ぞっとします。 

妹さんの言い分がごく正当です。平等に分けた場合、介護・入院・葬式代にかかった費用を請求するなど当然ではありませんか?

傍でお世話をするのは請求出来る費用だけでない、莫大な精神的・肉体的な負担があります。

もっと妹さんに感謝なさるべきだし、嫁いで家を出たとか関係ありません。その妹さんをご両親が一番頼りにされている、と言うことです。

もしかして妹さんにお世話だけさせて財産は平等に貰って、何も払いたくないのですか?なんと汚い、心から軽蔑します。奥様もそんな方ですか?

あなたが早期退職して何が出来ますか?
これまでのあなた方ご夫婦を見ていて、ご両親は娘さん夫婦が一番安心して任せられるとの判断をされたのでしょう。

長男だってあなたのように、何もしないで財産だけ全部欲しがる、ふざけた長男もいますからね。

まだ財産全部を妹さんに贈る、という事でないのですから感謝されるべきだと思いますね。

ユーザーID:7353873834
 
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