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発言小町

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結婚相手とお付き合いする人は別でいいんでしょうか

toko
2017年8月30日 10:35

22歳女です。小町の先輩方にご意見いただきたく投稿失礼いたします。
私は今まで恋愛と結婚は一緒と考えてきたタイプで、お付き合いするからには将来結婚をすることも考えて・・という思いでした。
しかし現在お付き合いをしている方は正直、結婚するタイプではないのかなと思っています。
彼のことは男性としてとても好きですし、できるならばこのままお付き合いしたいと考えているのですが、結婚となると違うのかなと思います。
私は子供もいつかほしいなあと考えているのですが、そうなると責任感や安定感のある方が良いと思っています。私が好きなだけで結婚なら良いと思うのですが、子供となるとまた違ってくるのかなと。私はまだ社会人なりたてで、これから働いてお金を貯めたいので、すぐ結婚という気持ちはありません。聞くところでは彼も結婚を考えている感じではないのですが、8歳年上のこともあり本当のところはわかりません。
みなさんにお聞きしたいのはやっぱり将来結婚を考えているならお付き合いの時点で相手を決めて付き合わないといけないのでしょうか。
また、最初は結婚は考えていなかったが結局結婚したという方はいますか?
好きという気持ちだけで付き合っててもいいのでしょうか・・・。
結局は自分で決めることなのですが、他の方がどんな気持ちでお付き合いしてるのか知りたいのでお聞きしました。
恋愛=結婚っていう考えだと例えば高校生カップルもみんな結婚意識しないといけないのかとかなってしまうけど、それはまた違うとも思いますし自分でも矛盾してるなあと思うのですが。。。なんかよくわからなくなってきてしまいました・・。

ユーザーID:2725375407  


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タイトル 投稿者 更新時間
いつでも花嫁さん夢見てたな
四つ葉バター
2017年8月30日 13:16

高校生になって初めてできた彼氏も…。(二年)
大学生の頃にお付き合いした先輩も…。(四年)
社会人になってからお付き合いした元彼も…。(四年)

全員、付き合っている最中は「この人と一生を共にする!」と思って付き合ってました(笑
しかしうまくいかず別れたので、結婚はせず。

今の夫とは遠距離恋愛で二年交際ののち、夫の地元に私が移住する形で嫁ぎました。
例に漏れず、交際中も「この人と結婚する!」と思ってお付き合いしてました。
結婚して九年になります。

いつでも「この人の花嫁さんに!」と思ってましたよ、夢見てました…。
恋愛経験豊富な女子ではなかったので参考になるかわからないですが。

先のことはわからないからね、好きだと思えて相手を尊敬できて、信頼がおければ交際しときます。

ユーザーID:9228568938
私は結婚願望がなかったので
かぴ
2017年8月30日 13:31

お付き合い=結婚という図式は考えたことがありませんでした。
結婚願望はありませんでしたが、長年お付き合いをし、お互いが何となく結婚に気持ちが向いたのでそのタイミングで結婚をしました。

トピ主さんが結婚を見据えた相手を求めているなら、今の彼と結婚はあり得ないと思う時点で別れるのが良いと思います。
結婚しないならいつかは必ず別れますよね。それならお互い早い方が良いです。折角の若い時代、将来に結びつかない事に貴重な年月を費やしてしまうのは勿体ないです。

ユーザーID:3234541853
子供と大人の恋愛の違い
わんてん
2017年8月30日 14:34

生活その他に対して何の責任も負わない子供が単に好きだから一緒に遊ぶのと、自分の人生に責任を持たなければいけない大人の恋愛とは、意味がまるで違います。
人生の一瞬一瞬が手に持っている貴重な財産です。これを浪費は出来ません。人生において、結婚して家庭を持つという、ある意味本能的なゴールがある場合は、なるべく理想に近いパートナーを結婚相手として獲得することは死活問題です。
そうなると、寄り道して遊ぶことで時間とチャンスを浪費する余裕は無いことに気付くでしょう。
結婚可能性がもともと無いような相手とチャラチャラしている暇は無いのです。
あなたが「結婚相手としてはどうかな?」って思う段階で既に結婚を想定して判断しているわけで、可能性ゼロなら、次に行かないと、その間、本当は理想の相手に出会えたはずなのにロスるリスクが増大するわけです。
もちろん、練習用や比較用、或いは暇潰し用にキープというのはありますが、さすがにそれは相手に対して失礼だし、相手が本気なら、それは相手の人生の大事な時間を奪っている罪な行いだから、やはりダメだと思いますよ。

ユーザーID:7857750827
もっと柔らかく生きると良いよ
アラフォー既婚者
2017年8月30日 14:57

結婚願望がある人は、無意識にでも意識的にでも付き合う相手を『結婚相手としてどうかな?』って考えるものです。


恋愛は本能と理性のせめぎあう場所。
恋は落ちるといいます。強制的に誰かに命令されて誰かに恋をするのは出来ない。
でも恋は本能でも結婚は理性が必要。

ただその本能と理性のバランスがその時その時によって違うだけ。


それに人は常に一定のテンションも保てないので、『ま、いっか!』って開き直る心境になる時もあったり、『いや待てよ・・・』と心にブレーキをかけたりする。
そこにお金や仕事、親や家の問題等が絡んでくる事は至極当然。

それとね、恋って素敵な事ですよ。恋すら出来ない人も実際いますから。
後、私は両思い直前の片思いの時間ってとっても素敵な時間だと思ってます。あの時間は両思いになったら味わえない感覚ですからね。


好きだけで付き合うのはダメではない。そもそも恋愛は自由ですから。

ただ【避妊】はすべき。
そして【引き際】も心の片隅に置いておく。
引き際が上手く無い人は、無駄に時間だけ消費して良縁を遠ざけてしまうから。


主さんの年齢の時私は優先度が【大人として社会人として最低限自信を持つ】でした。
その為に恋愛をしてもその妨げになるなら別れてきました。

でも恋は沢山しましたよ。
恋を予感できる人、恋した人とデートして、自分の中の結婚相手に求めるものを明確にして結婚相手を見極める目を養ってきました。

仕事と恋を平行しながら自分を軸を育てる事が大事。

”好きだから付き合う”でも本能が多い付き合いなのか理性を持った付き合いかなので全く違う恋愛になるでしょう。


同棲から別れも経験、離婚も経験しました。
でも今は幸せな結婚生活を送ってます。

主さんの思考ならお金が貯まるまでは恋愛すら出来ないってなっちゃいますよ?型にはめすぎは注意ですよ。

ユーザーID:5744415700
何歳で結婚したいかによるんじゃないでしょうか?
もも
2017年8月30日 16:32

例えば、24歳で結婚して30歳までに2人くらい生みたい場合だと
今の彼と結婚するか、すぐに別れて婚活するか、プランが立てられますよね。

結婚は28歳くらいでいいやー。と考えるなら
25歳まで今カレと付き合い、その後別れて婚活とか。

子供が欲しい場合は、相手の年齢も考慮しないとなので
おのずとプランは決まりそうな気がしますが・・・

・・・とは言っても、人間には感情や愛着がありますし
実際は簡単には割り切れないでしょう。
それに今カレでも他の男性でも、プランを立てても結婚に至るご縁が無ければ
ただの「絵に描いた餅」になる可能性もありますよね。


私自身は子供を望んでいなかったので、結婚がかなり遅くなりました。
それでも、一生一緒にいたいと思える相手と結婚できたので
結果オーライだと思っております。


>結婚相手とお付き合いする人は別でいいんでしょうか
人それぞれでいいと思います。
私の夫は、結婚相手としては最高ですが
恋人としては、言葉足らずで誤解も多かったので
スピード結婚して正解だったと思ってます。

ユーザーID:3844795779
結局は運なんですよね
ゲン太
2017年8月30日 16:42

22才という若さを考えると、殊更結婚相手と決め付けてお付合いする必要は無いと思います。

ただ、既婚者に馴れ初めを聞くアンケート結果によれば、約25%程度の人は学生時代の彼氏や知人と結婚しています。
無視できるパーセンテージではありません。
(ちなみに25%は職場結婚、25%は知人の紹介という名の合コンで知り合っています)

つまり、かなり多くの人が若い内に知り合った人と結婚しているという事実をどう見るかです。
男性目線からですが、結婚に適した真面目な男性は、彼氏のいる女性にはアクションを起しません。
現段階で、結婚は無いと思っている彼とダラダラと付き合っていると、結婚に適した男性から次々とスルーされることになります。

そして良い物件ほど早く売れるというのは、結婚市場でも同じという事実。
結婚こそしていなくても、実質売約済みになっています。
それが若いうちに知り合った25%の人々です。

職場に良い男性がいて、合コンをセットしてくれる友人が沢山いれば、今は恋愛を楽しむのも良いでしょう。
捨てるのは若い内に知り合った男性25%だけで、まだ75%の馴れ初めは残っていますから。

もし、職場はオッサンだらけ、合コンも嫌いということであれば、あまりボヤボヤもしていられません。

結局は何が良い選択かは結果が出るまで分かりません。
もし、可能性を少しでも大きくしておきたかったら、結婚の可能性が極めて低い付き合いはさっさと切って、新しい出会いに賭けるべきでしょうね。

ユーザーID:3600337925
そう思ってても、、、
みかん
2017年8月30日 17:21

あなたの感覚は自然なことだと思いますよ。

人によると思いますけど、大好きな相手とずっと一緒にいたい、将来結婚出来たら素敵だろうなと、程度の差こそあれ、ある程度イメージするのはその恋愛がうまく行っていたら自然なことじゃないかなと思います。少なくとも私はそうです。

トピ主さんだって今の彼と付き合い始めたころは、結婚もなんとなく頭の隅っこにあったのでは?でも付き合ううちに「ちょっと違うな」と思い始めたのでしょ?
それもまた、自然なことだと思いますよ。
結婚も出来ればいいなと感じながら付き合い始めても、自分の気持ち、相手の気持ち、周囲の環境などなど、いろんなハードルが生まれて結婚にまで行きつけない恋愛は少なくないです。

高校生カップルが結婚に至らないのは、お互いに将来の可能性が一杯あって、お付き合いのモチベーションが続かなかったり結婚する環境が整わず、気持ちがすれ違うっていうのもあります。でも案外10代のピュアなカップルのほうがお付き合いすると即結婚!ってイメージしちゃってるんじゃないかとも思います。

付き合う中で二人の気持ちも周囲の状況も変化するのは自然なことなので、結婚するつもりだった相手と別れることも、
最初は結婚するつもりなかったのに結婚しちゃうことも、十分あり得ます。
あ、あと授かり婚なんてのもありますしね。

相手あってのことだし、その向こうに相手の家族もいます。それも含めて結婚ですから。二人の気持ちだけで成り立つ恋愛とは異質の関係なのです。

ユーザーID:6974097705
それぞれですが携帯からの書き込み
シロ
2017年8月30日 17:56

25歳で今年結婚した女です。

色々な年齢や価値観の方がいらっしゃると思いますが
私個人や周囲の人の経験からすると
恋愛と結婚は一緒ではありません。
別と考える方が賢明だと考えています。

私の母は父のことが大好きで結婚しましたが
結婚前からわかっていながらも
お金や仕事にだらしなく多額の借金をしたことで離婚に至りました。その後の生活も苦しかったです。

同世代の友達でと好き!と勢いでデキ婚して離婚とかよくあるし…

だから悪いというわけではないですが
結婚後のこと、一生のことをよく考えることは
必要なことだと思います。

結婚に必要なことって恋人の何倍もあると感じます
お金のことや食、仕事の価値観、生活習慣、
親族との問題、家事分担などなど…
家族を作っていく上で避けて通れない問題を見て見ぬ振りをして結婚に押し進むとその後大変ですよ。
他の方がどんな気持ちでお付き合いしているか
どんな気持ちでお付き合いすることが
正しいのか、ということは重要なことでしょうか?

私も異性として魅力的で好き!と
のめり込んで付き合っていた方がいましたが
残念ながら、価値観の違いというか結婚する相手ではないなと思い、その後お別れしました。

夫は結婚どころか男性としても
初めは大人しい性格で掴みづらく
魅力がいまいちわからなくて…
でも何度も会っているうちに
こんなに優しくて大切にしてくれる人はいないと思いだんだん好きになって結婚しました。
今は心からこの人で良かったと思えます。

まだお若いですし、結婚にこだわらず
好きという気持ちを
大切にお付き合いを続けることも人生において必要なことだと私は思います。
幸せな思い出です

結婚に繋がる恋愛以外は無駄!!
なんて哀しいことですよ…

ユーザーID:7074812064
もちろん別で構いません
カヤネズミ
2017年8月30日 19:10

法的にも倫理上も問題はありません。

結婚も視野に入れて付き合っていたが別れてしまった、よくある話ですね。
交際期間は短くて、出会ってすぐに結婚して添い遂げた、というのも珍しいことではないですよね。

お互いの意思を確認する際に、誠実に正直に自分の考えや気持ちを話せるかが大事だとおもいます。
それが原因で別れる場合もあります。

それと二股をしないことですね。

ユーザーID:4549331699
いつ結婚して、いつ子供がほしいのか
黒ちわわ
2017年8月30日 21:40

まだ結婚しません、子供もしばらくはいりません
というなら、結婚を意識せずにお付き合いしてもいいかと思います。

高校生とか学生の付き合いなんてほとんどの人が
意識なんてしてないんじゃないでしょうか。

ただなあ。トピ主さんはもう社会人でしょうから
いざ結婚したくなった時に、数年付き合ったその彼と
キッパリ別れて別の男と付き合うことができるでしょうか?

その辺りが割り切れるなら、結婚を考えずに付き合うのはありだと思いますよ。

個人的にはもったいないなあって思いますけどね。
20代前半の女性が一番モテるいい時期に、
結婚相手にならないような男に時間を取られるなんて、いつか絶対に後悔すると思います。

結婚は考えなくてもいいから、結婚に向いてないなあっていう人だけは
避けた方がいいですよ。

ユーザーID:0993624049
恋愛≠結婚。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年8月31日 3:02

『恋愛』はお互いに自由です。
『結婚』は生涯を共にする事を誓います。

トピ主さんはまだ若いですから、
まずは自由に『恋愛』を楽しんで、
その延長で、“ずっと一緒にいたい”と思える方と『結婚』してください。

ユーザーID:0412010570
こんな感じ
みつまめ
2017年8月31日 5:19

人を好きになる、いつも一緒にいたいと思う、この人とずっと一緒に生きていきたいと思う、結婚する、といった流れではないんでしょうか。
これが途中で「この人とずっと一緒に生きていきたいとは思わない」となった時点で、別れるのが普通かなと私は思いますけれども。

ちなみに夫とは大学時代に知り合いましたが上記のような流れで自然に結婚しました。
それまでにおつきあいした男性たちとはいずれも「いつも一緒にいたい」レベルで次第にその感情が薄れてきて終わっていましたね。

ユーザーID:0418622013
私の場合は、結婚と恋愛は別…と思っていました
ちゃちゃ
2017年9月1日 20:42

何故そう言う考えなのか自分でも分かりません。ただ、いつの頃からか、学生の頃からそう思っていました。好きだけでは生活はできないと。夫と結婚する前、好きになった人がいて自分からアプローチして付き合いましたが、その人とは結婚は出来ないとずっと思っていました。収入が少ないからなのか、学歴が気に入らなかったのか、自分では特にこれがどうしても嫌!って言うのはなかったのですが、この人とは好きだけど結婚はしないと何故かそう思っていました。その彼は結婚願望の強い人でしたが、最終的に私が彼と別れようと決めたのは、彼は私と結婚したいわけではなく、誰でも良いから結婚をしたいのだと分かったから。また、私よりも彼は実母を大事にするだろうと思ったからです。親を大切にする人は素敵だと思いますが、彼は責任感が強すぎて、結局は私を守ってはくれないだろうと思ったんです。結婚した夫は、付き合いも浅く、それ程魅力に溢れる人ではなかったけれど、まぁこの人とならやっていけるかな?と感じて結婚しました。よく喧嘩もしますが、自分の中の直感というか結婚をイメージできるかどうかが大事では無いかと。母には、男女は結局結婚をするかどうかだ。どちらにするか早く決めて、中途半端な事はするな!と言われました

ユーザーID:5712540845
年齢次第でしょう
楽チン奥さん
2017年9月5日 9:25

向こう2〜3年は、別でもいいんじゃないですかね?

でもさ、いつまでも続けられる訳じゃありません。
22歳の今、周りの結婚対象の男性は、だいたいみんな独身です。
よりどりみどりの選び放題。
そして今、あなたは人生でもっとも美しい時期。
完全に「選ぶ立場」だから、結婚と恋愛を分けても何も問題にはなりません。

ところが3年経つと事情は変化します。
25歳。
そろそろ結婚相手を真剣に探さなきゃいけない。
なんでか?
結婚までの平均交際期間は、案外、長くて4年なんです。
平均が全てではありまませんが、25歳で付き合いはじめて、結婚が29歳ということになります。
意味は無くとも、なんとなく20代で結婚したいですよね?
だったら、25歳くらいで結婚を意識した交際を真剣にしなきゃいけない。
単なる交際なら「選ぶ立場」でいられても、結婚となると話は別。
「選ぶ立場」と「選ばれる立場」が同居します。
お相手の男性だって、人生がかかっていますからね。

そして、もう一点。
25歳から結婚を意識した交際をした方が良いと思う理由が、25歳なら、男性選びを失敗しても、時間的に、もうワンチャンスあると思うからです。

35歳でも40歳でも結婚はできます。
可能性はゼロではない。
でも奇跡のレベルなんですよね。
40歳の人が10年以内に結婚できる確率って一ケタなんです。
そりゃそうでしょう。
年齢と共に男性を見る目は養われているのに、良い男性は結婚して売り切れているのですから。

男性選びは早いもの勝ち。
でも、若い内はそれなりに経験を積みたい。
どこで折り合うかは、人それぞれでしょう。
私は25歳くらいかな?と思うだけです。
自分がそうだったから(笑)

ユーザーID:3600337925
別に構わないけど
○高出産
2017年9月6日 17:04

いつかは結婚したいという希望があるなら・・・

無事、結婚できれば良い経験。
婚期を逃せば無駄な時間。
ただそれだけです。

いいかどうかは実は結果論なんです。

トピ主さんが美しく聡明であれば少々の遊びは許容されるでしょう。
私なんて良くて十人並みでおっちょこちょい。
これぞと思う結婚に適した殿方はガッチリ捕まえておかなきゃ心配で夜も眠れない。
旦那とはいつだって真剣勝負していました。
絶対逃がさん!と思ってましたね(笑)
まあ、旦那以前にも何人か逃がさん!と思いつつ、逃げたり逃げられたりしていましたが、最初から結婚は別と思って付き合った人はいませんでした。
結婚の可能性がない人と〇〇〇できないので。

どうせ結果論なんです。
いやでも責任は自分で取らなきゃいけない。
良い経験になるのか、無駄な時間になるかは神のみぞ知る、です。

ユーザーID:2271095196
主さんは
coolmint
2017年9月8日 16:46

「まだ」22歳という余裕から、そうした考えが出るのかと思います。

私も経験済みですが、これがアラサーの女性だとしたらまた違ってくるんですよ。
残念ながら、女性には妊娠適齢期というものがあります。ですから、あまり高齢にならないうちに何とか(結婚)したいという願望が出ます…。
つまり、極端な話、多少自分を殺してでもお付き合いをして、結婚までたどり着きたいという願望が出るのです。

ただ、やはりこういう我慢は長続きしないものです。
私も結局、我慢していたお相手とは自ら別れを選択しましたね。(苦笑)

そう思うと、結婚ってやっぱし「ご縁」かなと思います。
そこには交際年数とかはまったく関係なく、うまくいくカップルもたくさんいます。
それこそが「相性」かと思います。

ご質問の
>結婚相手とお付き合いする人は別でいいんでしょうか?
のお答えは…

別の場合としては、主さんご自身が「別」だと割り切って、お相手を簡単に?切る事ができるか否かにかかると思いますよ。
つまり、誰しもある程度お付き合いを重ねれば、自然に情が湧くのが普通の感情と思うからです。
ま、お相手の事をそれほど好きでないのなら、それもアリでしょうが、ならば、なるべく早く別れてあげないと、逆にお相手が可哀想とも思います。

やはり、理想は恋愛から結婚へとゴールできる事ではないでしょうか…。

ユーザーID:2671884058
トピ主です
toko(トピ主)
2017年9月10日 0:30

皆さま、様々なご意見を下さり、有難うございます。
ご自身の経験談等も教えて頂けたり、大変参考になりました。
今は結婚願望は強くなく、そのため、結婚に対しての考えもまだ漠然としている段階ですが、そういうのを抜きにして、彼と一緒にいる時間はとても楽しく、年上で人生経験も豊富な彼からいろいろな学びもあるので、私にとっても、たくさんプラスになっています。
結婚を考えていないのなら、無駄な時間というご意見もありましたが、やっぱり今の時間を大切にしようと思いました。まだ付き合って日が浅いので、これからのんびり付き合って、相手のいろいろな面を見て行こうと思います。そしたら、また何か変わるかもしれないので。
ご回答いただいた皆様、本当にありがとうございました!

ユーザーID:2725375407
coolmintさんに同意
じんごろう美
2017年9月11日 17:17

>なるべく早く別れてあげないと、逆にお相手が可哀想とも思います。
その通りだと思います。
お相手の方が真剣であればあるほど、遊びで付き合うという行為は控えるべきでしょう。
あなたとは遊びで結婚する気はないという宣言を事前にしていればいいですが。

好きだけど、結婚は違う。
確かに、そんな人もいるでしょう。
でも、お相手の方が早く結婚したいと思っていれば、そこは尊重して、自分は身を引かないとね。

ユーザーID:9741320962
 
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