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発言小町

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姑が嫌い、第三者の意見お願いします 携帯からの書き込み

2017年8月30日 20:27

姑は夫が小さいころ、つねったり叩いたりして子育てのイライラを子どもにぶつけていたそう。
私からすると、イライラすることはあるけれど子供に手は出さないし、しつけとして叩くのはわかりますが、つねるという行為に陰湿さを感じ嫌気がします。姑は医者の娘でお屋敷育ち、子育てで初めて苦労と思い通りにならない経験をしたのだと推測。
そういった育児ストレス経験があったからか、夫が高校生になった頃、イライラしない方法などを勉強し、現在子育て中のママたちに、子育てについて講演しているとのこと(夫情報)。
これら全てがそもそも嫌なのですが、嫁として家族に入っていったわけですし、娘もいるので(姑からすると初孫)、月に2回は会うようにしています。家も同じ市内で近いため。
ただ先日どうしても嫌なことがあり苛立ちがおさまりません。
もうすぐ2歳になる娘と会いに行った際に、オバケのポスターを怖がって泣いている動画(可愛かったので私が送った)を本人に見せたり、『もうすぐおっぱいバイバイね〜』(秋に断乳予定)と言ったりしたことです。
娘は大人の話してることはほとんどわかりますし、本人もよく喋り、ほぼ一人前に意思疎通ができます。
なぜそんなことを気軽に言ったりしたりできるのか。姑に悪気はないのもわかりますし、違和感は感じましたが特に何もできず。
ただ、それから娘がおっぱいに対して意識が変わってしまったのです。車に乗る前などに、今飲んでおいてね、など言うとワンワン泣くようになり、新生児のときのようにちょこまか飲みになりました。幸せ安心タイムな大切なおっぱいの時間だったのに。
動画のことも、どうにも許せず、怒りがおさまりません。
講演内容は知らないのですが、正直、我が子をつねっていた人の子育て講演、どの口が言ってるんだと思います。夫も学生時代そう言ったことがあるそう。
これから姑のことをどう考えて付き合えばいいのでしょうか。

ユーザーID:8084376939  


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タイトル 投稿者 更新時間
アレルギーを治す
カホコ
2017年8月30日 21:30

とても驚いてしまったのですが、もうすぐ2歳なのにまだおっぱいを飲ませているのですか?
お乳がでるのであっても、もう卒乳しないとね。

それと、義母さんの言動、これ実母でも腹立ちますか?
私は実母が断乳に協力してくれて、子どもにもうすぐおっぱいバイバイみたいなことを言ってくれていました。
もし姑が言った言葉としても、卒乳の協力なので、腹は立たないと思うのです。

どちらも客観的に見ると、腹を立てることではないと思います。
付き合い方を第三者的に意見がほしいようですが、私はそもそもあなたの姑さんに対するアレルギーを治すのが先だと思いました。

ユーザーID:1864491868
怒りのポイントがよくわからない
ff
2017年8月30日 21:35

トピ主さんの怒りポイントがわかりません。
叩くのはいいけどつねるのはダメとか。
自分で送った動画なのに孫に見せるのはダメとか。
おっぱい拒否するようになったのは義母のせいとか。
?が着くような怒りばっかりです。

自分が失敗したら人に講演しちゃダメ?
私なら「しくじり先〇」の講演ってすごく納得できて良いと思いますけどね。
模範的な育児した人の講演聞いたって結構しらけるかも。

なんだか都合の悪いことなんでも義母のせいにしてるトピ主さんこそ違和感ありありです。

ユーザーID:7689052433
悪い事は姑の所為にする
ベルニナアルプス
2017年8月30日 21:47

オッパイに対して意識が変わったのを姑の所為って酷い濡れ衣だと思いますよ。
姑が嫌いなんでしょうけど、都合の悪い事は全て姑になすりつけるって悪意に満ちています。
子供は母親の気持ちを察しますからトピ主さんが断乳しようと思っているのを察したんでしょ。
今後は子供に知られたくない事は姑に言わなければ良いし、子供に見せたくない動画を姑に送らなければ良いでしょうね。
姑に断乳予定を言ったのはトピ主さんなんでしょう。それを子供が聞いていたんじゃないの?

ユーザーID:4160761567
さほど嫌っているとは思えない
ラズベリー
2017年8月30日 22:10

>オバケのポスターを怖がって泣いている動画(可愛かったので私が送った)を本人に見せたり、
>『もうすぐおっぱいバイバイね〜』(秋に断乳予定)
どちらも、トピ主さん発信の情報ですよね?
そして、嫌いな姑に、可愛いと思ったからって動画を送ろうと思ったり、断乳予定を話したり
そんなことをしたい気持ちになれないので、トピ主さんは、そんな気持ちになるなんて
大して嫌いじゃないと思うので、大丈夫ですよ。

普通、嫌いだったら、泣いてる動画が可愛いから見せたいなんて思いません
そうなってから悩めば良いんじゃないかなぁ。まだ大丈夫だよ。

ユーザーID:3094701548
レスします
ICHICO
2017年8月30日 22:17

人の過去は変えられません。
ですが、過去を悔いて改めることは出来る。
姑さんは息子が高校生になったころに「このままではいけない」と気づきがあったのでしょう。

それ以降の母親としての姑さんは全く評価されないのも気の毒だわ。

>オバケのポスターを怖がって泣いている動画(可愛かったので私が送った)を本人に見せたり

あなただって自分の娘の怖がっている姿を「かわいい」とか感じていたんでしょ?

>幸せ安心タイムな大切なおっぱいの時間だったのに。

ごめんなさい、ずいぶんとファンタスティックすぎて大げさだと感じました。
ジジババが「もうすぐオッパイばいばいね〜」なんてあちこちでよく耳にしますよ。

まずね、いちいち古い過去のことをほじくり返さないの。
いやらしい。

私の母が毒親でした。
それこそ私の過去の私の至らなさをいつまでも言い続ける人で苦痛でした。

そんな母も老いましてね。
随分と変わりましたよ。
母の中になにか気づきがあったのでしょう。
変わろうとする努力が19年くらい前から見られるようになりました。

過去のことをいつまでもほじくり返す母が嫌で嫌で仕方がなかったけれど、今更ながら相手(娘)を思いやろうとする母の姿に改めて「人ってかわれるのだ」と感心しています。
だから、いまでは比較的何でも話せる間柄になりつつも、昔の母については私の記憶のかなたに追いやっています。

しつこいよ。

ユーザーID:1293474754
トピ主さんにビックリ
にゃんこ
2017年8月30日 22:18

お母さんが子供を守らなきゃ誰が守るんですか?

わざわざ自分の方から有害な人間に我が子を会わせるなんて。

義母に好かれよう、
いい嫁と思われたい、
いい母親だと思われたい、
という気持ちがあるのではありませんか?

会わせなくても罪悪感を感じる必要はありません。
母親としてしっかりしましょう。

ユーザーID:9545035716
レスします携帯からの書き込み
ペコちゃん
2017年8月30日 22:23



もうすぐ2歳なら“もうすぐおっぱいバイバイ”の何がいけないの?当たり前の事でしょう?


お姑さんの事を意地悪く見すぎではないですか?

母乳もミルクも栄養を摂取する手段にすぎないのに、なぜこと母乳になるとこうも過敏になるのかな?

母乳だと躾なくて良いのですか?
普通に食物も豊富で衛生的な国に住んでいるのだから、ちゃんと食事させれば?

ユーザーID:9167093445
秋に断乳予定?
匿名希望
2017年8月30日 22:28

秋に断乳予定ってそれ、姑知ってました?
だとすれば、姑は
そのままのこと
を言ったのだと思いますけど????

とぴ主が送った動画を娘に見せたらダメなの?

なんか、とぴ主は言っていることとやってること
怒りのポイント、その全て自分が始めたことですよね?

とぴ主が送った動画を孫と一緒に見ただけだし
断乳時期が近いから、そろそろねぇと孫にいった
それ、全部
とぴ主が起点ですよね?

自分が始めたことなのに、姑を嫌いになりたいための言い訳にしか思えない

ユーザーID:0828090007
いつも中心でいたい人には
花の下に回るは打てぬ
2017年8月30日 22:32

どうにもなりません。
同調しない、みんなが無関心になればいいけど
中心でいいことを伝えもちあげてしまう。
夫もその一人では?
覚悟して諦めて。
自然に無関心、その手しかない。

ユーザーID:3188740996
違和感…携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月30日 22:49

あなたに違和感です。
娘が怖がる動画、可愛いから動画を取る行為、それ広範囲で虐待チック。
その動画を姑に送る無神経さ。
断乳の時期を知らせたのもあなたでは?
ちょこまか飲み?
おっぱいは精神安定剤的な役割の今、ちょこまか飲みで安心させてやれば良いよ。

それからね、断乳じゃなくて卒乳だよ。
子供がその時期を選んでやめてくって考え。
無理矢理やめていいことあるの?あなたが楽になりたいだけでしょ?

あなたが姑に育てられた訳じゃないんだから分けてかんがえましょう。
あなたにも十分違和感があります。

ユーザーID:8838964911
別に、普段通りで良いのでは?
私も子育て中
2017年8月30日 22:59

皆さんからは、同情があつまるかもしれませんが、私としては、
こんな事を大げさに考えなくても・・・と思います。

>ただ、それから娘がおっぱいに対して意識が変わってしまったのです。車に乗る前などに、今飲んでおいてね、など言うとワンワン泣くようになり、新生児のときのようにちょこまか飲みになりました。幸せ安心タイムな大切なおっぱいの時間だったのに。

「今、飲んでおいてね」という言葉も、どうかと思うし、読んでいて、赤ちゃんと密接しすぎていて、ちょっと、気持ち悪く感じました。
考えまで、赤ちゃん化していませんか?

飲みたい時に、飲ませてあげたらいいだけでしょ?子供の食欲なんだから。

姑の件は、母親としては、もっとスルーする器の大きさが欲しいところです。

ユーザーID:1631316701
イヤですね、こういう人
ケイト
2017年8月30日 23:29

はいトピ主さんがです。

トピ主さんは姑さんがあなたの夫にしてきたことは、全部夫経由で聞いたことですよね?
実際に自分の目で見たこともないくせに、まるまる信じちゃっているってことだわ。

だから頭っから「姑はイヤな人間」という目で見ているから、何をされても気に入らなのですよ。

動画だってあなたが勝手に送りつけたのでしょ?(それも自分がかわいいと思って)
断乳予定なんだから、「おっぱいバイバイ」と言ってどこが悪いのですか?
娘のその後様子が変わってきたのは、トピ主さんがうまく育ててないからでしょ。

私にはすべてイチャモンつけと思います。
あなたの方がよっぽど性格が悪いです。
姑さんからしたら、「息子がハズレ妻を選んだ」だろうな。

もしかして今講演などをして、華々しい?姑さんが妬ましいのかな?
医者の娘でお屋敷育ちの姑と、トピ主さんの育った環境が違い過ぎるから?と
勝手に想像させてもらいました。

相手を嫌いと思っていれば、間違いなく相手もあなたが嫌いなんですよ。

ユーザーID:6598074837
もう少し距離をとっていいと思います
彩り
2017年8月30日 23:34

私は自分の姑のことは嫌いではありません。
だけど子どもの動画を送ったり、断乳や卒乳の予定を話したりはしませんでした。

トピ主さんももう少し距離をとってはどうですか?
月に二回の訪問も多いと思います。

ユーザーID:6861219109
全体的なことはわからないけど
はちまき
2017年8月30日 23:48

全体として嫌な姑さんなんでしょうが、正直、断乳の件とビデオの件はそんなに怒ること?と思ってしまいました。
子供に色んなことを言う人はたくさんいますよ。
断乳の件は主さんが「まだ飲んでていいよ〜。」ってフォローしてあげたらいいじゃないですか。
大人にとっては秋はすぐそこですが、子供からしたらまだまだ時間がありますから。
お嬢さんは今日断乳させられるのではないかと不安なんでしょ。
ビデオの件も姑さんとしては、泣いている姿がかわいいと思って見せたのでしょう。まあ、浅はかだとは思いますが。

思うのですが、何で親として姑さんにきちんと意見を言わないんでしょうか?
犠牲になるのは、断乳で不安になったり、ビデオで嫌な思いをする娘さんです。
うちの義母も、娘が3歳ぐらいだったころ、娘を1つ年下のいとこ(義妹の子)のお姉ちゃん扱いし、「お姉ちゃんなんだから〜」を連発したことがありました(悪気はなし)。
娘はあきらかに「お姉ちゃんだから〜」を嫌がっていたので、私はきちんと義母に「この子は○○ちゃんのお姉ちゃんではありませんし、娘としても自分はあれこれ我慢させられて、○○ちゃんはいいというのは納得できませんからやめていただけますか?」って。
もちろん娘には「お姉ちゃんだからじゃなくて、○○ちゃんとは仲良しなんだから一緒に〜しようね。」って言って、義母の意見も尊重しましたよ。
ビデオも見せられて嫌がっているのなら「すみません。嫌がっているのでやめてもらえますか?」って言えばいいと思います。
言いにくいならご主人から言ってもらう手もあるでしょう。
悪気がない人にはきちんと言わないと嫌がっていることは伝わりませんよ。

嫌な姑ならなおさら親である主さんが子供の盾になってあげないと。
娘が不安定になってしまいました!もう!なんて怒っている場合ではないと思いますよ。

ユーザーID:6649775814
別に
通りすがり
2017年8月31日 0:03

何とも思いませんけど。姑さんの行動。そこまで変じゃないと思いますよ?ちなみに未就学児3人育児中の者です。
まあ、我が子をつねるのはいかがなものかと思いますが、数十年前の、夫が子供の頃の記憶でしょ?そんなに正確なものじゃないと思います。

それと、断乳するならきちんと事前にもうすくオッパイはバイバイだよ、など子供にも覚悟させておいた方がスムーズですよ。もうすぐバイバイだ!と焦ってちょこちょこ飲むなら飲ませとけばいいんです。そうするとすんなりですよ。

ユーザーID:3449705027
遅かれ早かれ、断乳は大変ですよ携帯からの書き込み
チャッピー
2017年8月31日 7:15

私はそこまで怒ることではない気がします。
嘘を言ってるわけではないじゃないですか。
言い方が酷いわけでもない。

トピ主さんの希望としては、今日からオッパイはダメよ…って感じでいきなり断乳ですか?

うちは少しずつ本人にも赤ちゃんじゃないことを自覚させるためにも、本格的な断乳開始の半年前から『そろそろ断乳始めるからね〜』みたいなことを言いながら授乳回数を減らしていきました。

子供にはオッパイは離れたくないものですから、遅かれ早かれそういう状態に手を焼くことになるんじゃないかな〜?

ユーザーID:5293741181
私なら考えない
黄昏
2017年8月31日 12:15

付き合いは適当に柔軟に最小限にします。
娘に対しては、自分でフォローします。

嫌な姑ほど、腹を立てるのがバカバカしい。
嫌いとか怒り抱くのは、相手の存在感が自分の中で大きいから。

愛情の反対は憎しみではなく無関心だ、とはうまい表現。
トピ主さんも、怒りがある内は、姑さんにまだ希望も抱いている証拠。

興味ない、講演でも勝手にすればいい、自分の最低限の義務しか果しません、
そういう付き合い方のほうが、トピ主さんの気持ちが楽だと思います。

ユーザーID:1090442432
では、こちらも携帯からの書き込み
ラクダ
2017年8月31日 14:05

私はトピ主さんのような人、大嫌いです。

自分が一方的に姑さんに孫の動画を送りつけたんでしょ?
それを孫本人に見せてどこが悪いのですか?
トピ主さんが送らなきゃ起きないことなのですから。

断乳に関しての姑さんの言葉のどこが悪いのか、さっぱりわかりません。
その後の子どもの態度は、トピ主さんの対応が悪いからじゃないですか?

姑さんの過去の子どもに対するしつけも、夫から聞いた話ですよね。
つねったり叩いたりがあっても、その後自分で勉強して変えていったのは、なかなかできないことですよ。

私はもう大きい子どもが二人でいますが、子育て中イライラして子どもに当たることもありましたよ。
大なり小なり、誰でもあることです。

トピ主さんの子どもはまだ1才児でしょ?
まだ子育て始まったばかりだから、この先どういう子育てをするのか見ものですね。
ご立派に育てていくのでしょうね。
でも偉そうな口を叩く人ほど、失敗するのですよ。

今後はくだらない動画などは、一切姑さんには送らないで下さいね。
トピ主さんには「可愛い娘」の姿でも、それ以外の人には可愛くもなんともないものなんですよ。

姑さんは講演などで忙しいと思うので、トピ主さんが顔を出したりとかは不要です。邪魔をしないであげて下さい。
多分めんどくさい嫁の孫にかまうよりも、自分の時間がだいじなのだろうから。

ユーザーID:8504020994
そんな変かな
むむむー
2017年8月31日 14:08

そんな変ですかね。
動画を見せる事も、もうすぐおっぱいバイバイね〜も。

動画の主体は泣いてる子供さんですよね。可愛いし動きがあるものだから見せてるだけだと思う。特に今はそれより大きくなってるなら、この赤ちゃん誰?という感じで見せてるのではないでしょうか。
おっぱい発言も実際もう卒乳でもうすぐバイバイするので間違っていません。飲んでるのが悪いという趣旨では無く、断乳に向けて心準備をさせる発言だと思います。


講演の内容も、私はこんな失敗をしてしまった、今思えばこうすれば良かった、あの時こんな方法を知っていれば子供に八つ当たりせずにすんだのに。
という内容かもしれません。
もしそうなら、私はむしろ聞いてみたい。
私は一度も子供にイライラした事なんてない。子どもは天使なんですよ。母親ならその笑顔を見てるだけで全てが許せるはずです。
みたいな人の話なんて聞きたくない。


ほかにも色々引っかかる点があるのか分かりませんが、すべての言動が「不出来な母親だった癖に」を根底にして悪く解釈しているのではないでしょうか。


今からトピ主さんの子供さんは魔の二歳児を迎えますよね。
私は子供に当たらないと決意するのは大切な事です。
でも実際にこれから先も子供に八つ当たりせずに済むかどうかは分かりません。
躾として叩くことが許容範囲内ならば、それが次第に強くなっていく可能性は無いでしょうか?
いつかお姑さんのアドバイスが役に立つ日が来るかもしれませんよ。


今後の付き合いを思うなら、まずはどんな講演の内容か聞いてみてはいかがでしょうか。

私の子育ては全然間違ってなかったという内容であれば、心置きなく「あなたが言うな」と思っていればいいでしょう。

ユーザーID:3789705179
うーん
はなこ
2017年8月31日 14:17

お姑さんのことを嫌いなんですね。たぶん、何をしても何を言ってもイライラするんでしょう。
動画は、お子さんに見られたくないものなら送るのは止めましょう。断乳の件は、秋に断乳予定ならお子さんにはもう伝えてあるんですよね?当事者である娘さんに伝えていないことをお姑さんに話しているんですか?そんなに信用ならない人なのに?
動画にしたって断乳にしたってトピ主さんが情報を流出させなければよかっただけの話に思います。どちらもそんなにダメな事ですか?断乳については、2歳近くならもう離乳している子の方が多いですし、義母世代なら離乳とトイトレは早くした方がいいって考えが主流ですからね。
講演については、もう言いがかりとしか思えません。つねる様な陰湿なことをしてしまったからこそ、それを反省し今現在同じようなことをする人がいなくなるように、自分と同じような思いを持つ人がいなくて済むように、ご主人のような辛い思いをするお子さんが少なくなるように講演をされているんじゃないですか?いや、これは私の想像でしかないのでわかりませんけどね。
そんなに嫌いなんだから必要最低限のお付き合いだけしておけばいいんじゃないですか?自分がイライラしなくて済む程度の関わりで。

ユーザーID:3062872923
 
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