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発言小町

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本文です

これからは旦那さんの親を大切にしてね。 携帯からの書き込み

2017年8月30日 22:33

去年、母が亡くなり傷心の私に対して仲人さん(義実家と関係が近い人です。)が言った言葉です。
私は40代主婦。住んでいる場所は田舎で同居が普通の土地柄ですが、私が「同居するなら結婚は白紙にする。」と宣言。
義父母は80になりますが、これからも同居する気はなく、義父母のどちらかにもしもの事があれば、遺産は義弟夫婦に全て譲ってでも介護はしたくないと思っています。
私は仲人さんの言葉に対し「いくらこの世にいなくても私の親は実家の親だけです。義理の親は実家の親の代わりにはなりません。それに親を亡くしたばかりでまだ悲しみの最中にいる人に言う言葉ではありません。」と抗議したのですが、仲人さんや義父母には「嫁の何たるかがまるでわかってない。」と逆に怒られました。
私の言い分はそんなに非常識なことでしょうか?夫は「これまでは舞のわがまま(同居はしない。)を聞いてきたが、これをきっかけに(実親が亡くなったこと)もう我を通すのをやめろ。大人になれ。」と言われました。

ユーザーID:2180842217  


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自分のことばかり携帯からの書き込み
たつき
2017年8月30日 23:48

トピ主さまのお母さまが亡くなららたのに、その言葉は思いやりがないと思います。

確かに頑なに同居を拒否するのを良いと思わないのは分かります。
しかし、トピ主さまはそれなら結婚しなかったのに。

自分のことばかりで、人のことを思い遣れないとこういうことを言うんですね。

ユーザーID:7870084805
仲人さんの立場からしたら携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月31日 0:08

主さんの意見は顔を潰されたようなものですよね。
聞き流せば良かったのでは?

結婚でわずかでも幸せを得られたなら、少しはご主人や仲人さんの顔を立てては?
(義両親を介護するという話ではなくて、聞き流すこと)

ユーザーID:7842218238
後だしで、びっくりしたくは無いですが。
フーン
2017年8月31日 0:36

お母さま残念でしたね。
私も似たような境遇で偶然にしては・・とレスを迷いました。

仲人さんのおっしゃる事、本当にそうできれば幸せなんでしょう。
お嫁さん立場の慰めになることでしょう。
まだ義理の親が居てくれるから良かった、と思えれば。

でも主様はそうできない、と同居を拒む話も含めてトピ立てしてらっしゃる。

って事はですよ。実の親のように・・とまではいかずとも
お嫁さんを「他人の大切なお嬢さん」という前提を心得て
可愛がってはくれなかったんでしょう今まで。
うちに入る「他人の女」くらいの感覚では?=「嫁のなんたるか」って。

そういう事じゃないですか?
人の親が亡くなったのを「きっかけ」なんていうご主人ですし。

主様がはっきり喧嘩を売ってしまった事は賛否両論あると思います。
でも主様のお考えが間違っているとは思いません。

ユーザーID:6348681521
レスします
海坂
2017年8月31日 0:44

田舎のお年寄りは、いつまでも古い価値観を引き継いでいるのですね。

何をどう言っても理解はされないでしょう。

トピ主さんには、ご自分の生き方を貫いてほしいと思います。

ユーザーID:6365383219
そうですね携帯からの書き込み
ワンピース
2017年8月31日 0:53

義理のご両親に何かされたのですか?何故そんなに毛嫌いするの?酷い事されたから嫌いになったなら解るけど…今現在同居を強要されているの?そうでも無いならやっぱり主さんはわがままですよ。ご主人から同じように言われたらカチンときませんか?自分の子どもの配偶者に同じように言われて何とも思わないですか?財産云々では無く人としてですよ。

ユーザーID:4505393980
いいえ、全く非常識ではありません携帯からの書き込み
tokio03
2017年8月31日 0:58

遺産を義弟に譲っても義両親の介護をしない
亡くなっても親は実親だけ
これからも同居はしない

これ全て、何がどう非常識なのかわかりません

嫁のなんたるかって何ですか?
大人になれって何?
我を通す? は?って感じですね

今のままで貫き通しましょう

あなたが介護に行かなければ介護のしようがないし、同居もできませんから
(あなたが行かない動かないでは、物理的に介護も同居もできない)

仲人さんもおかしいわ

トピ主さんを応援しています

ユーザーID:9361495037
わかる、けど
かき氷
2017年8月31日 1:05

トピ主さんの言い分はごもっともだけど
妻が仲人さんに抗議(というより説教)したとなれば
さすがにご主人も立場がないし、庇いきれないでしょう。

不仲の義父母と同居しないためには
ご主人を味方につけ続けることがマストなのに
自分で自分の首を絞めているように思えます。

ユーザーID:4923084299
レス
ヨメ
2017年8月31日 4:37

あなたのご実家とご主人の関係はどうでしたか?

うちは逆に夫の両親は既に他界しました。
存命中、私は両方の実家から離れて暮らして
いましたが、帰省は必ず夫の実家を優先して
いました。(晩年、長く独り暮らしだった義母が
寂しいからと夫に言われた)
特に年越しは必ず夫の実家で過ごすのが
習慣で、私の実家には正月2日か3日に寄る
程度でした。

夫の両親が亡くなったら、年末年始は旅行に
行こうと言います。
年に4、5回お墓まいりを必ず私も一緒に
しようと言いますが、私の実家や私の
実家のお墓まいりは行きません。

結局自分の両親、自分の実家のことしか
考えてないんだなと思いますね。
自分の両親が亡くなったから、これからは
配偶者の両親を大切に、なんて確かに
無理でしょうね。わかります。

でも遺産は譲ってでも‥ってところは
あなたは一切関係ないですよ。
同居や介護する気がないなら、特に
その話には触れないほうが良いと思う。
ウチの場合、遺産相続は夫が兄弟とだけ
話と処理をして、私には一切知らされて
いません。

ユーザーID:7094561949
牙を向けたら牙が返ってくる
ルバーブ
2017年8月31日 5:23

元々旧い習慣の土地柄に育った人と結婚したトピ主さん。

女性だって、
本心は、
夫の親より自分の親のほうが大事でしょうから、

今の時代はそういう本音をできる限り実現させますよね、
それこそ夫の親側が精一杯譲歩して。

だからこそ、
女性も形だけでも夫の親を敬う取り繕うことができるものなんですが、

トピ主さんの結婚は、
もう最初から「互いに」臨戦態勢で結婚したんですね。

だから、
もう最初から夫側はあなたに
「含む」牙があった気がするんですよね。

だから、
ここぞとばかりに、
トピ主さんに本音を言ってしまった。

これが、
お母さんの生前からもう少しでも、
あなたと夫側の大人たちとの関係が、
良好なものであれば、
ここまでは言われなかったと、
残念でなりません。

これからは旦那の親を大事にしてね、
というのは、
これまではしてなかったということでしょう?

亡くなったお母さんも、
そう思っていますよ、きっと。

ユーザーID:7399749677
興奮しすぎですよ
匿名
2017年8月31日 5:40

確かに仲人さんの言葉はお母さんを亡くしたばかりのあなたに
言うべきものではないと思います
無神経な発言です

でもあなたも
「義父母のどちらかにもしもの事があれば、遺産は義弟夫婦に全て譲ってでも
介護はしたくないと思っています」
・・・と言ってますがこれもかなり無神経な発言だと思います

だいたいこのことを義弟さんは承知してるのですか?
あなたが一方的に宣言してるだけでは?

自分の良くない部分を小町の皆さんに指摘されたら直す勇気はありますか?
なかなか激しい性格のようなので難しそうですね

ユーザーID:1278868371
すごいな。
まど
2017年8月31日 5:49

現代の日本ではないみたいね。
同居を断ると「我を通す」ことになり、同居すると「大人になる」んだぁ。
そんなこと言われたら何があっても同居なんて出来ないわ、私なら。

義両親だけでなく夫さんも同じなら、離婚するしかないのでは?
同居を断ってる限り責められ続けて、同居したらお手伝いさん扱いになって、介護は当然の義務なんでしょう?
どっちも幸せじゃないよね。

ユーザーID:5569762248
トピ主の非常識と思えるところ
姫だるま
2017年8月31日 5:51

1義両親と養子縁組していますか?していないのなら義両親の遺産相続権利は無いので遺産に言及するのは非常識です。
遺産相続、夫さんに放棄させるのですか?僭越過ぎて非常識です。遺産に関しては妻は夫の決定に口を挿めません。又養子縁組をしていたら相続権と同時に介護義務が発生します。
2老人の世迷言に一々言い返す事。同居が普通の地域なら言われて当然です。40歳にもなって女子高生のようなストレートな言い方は非常識です。言葉を選んでください。
3夫さん、優しい方ですね。優しさに答える気持ち、感謝の気持ちが見えないのが残念です。

これから自分の意思を通そうと思うのなら背水の陣の覚悟が必要です。自活できる経済的な裏付けは有りますか?有るのなら非常識と言われようと何と言われようと離婚になろうと他人は他人自分は自分で我を通すのも有りです。
結果報告お待ちしています。

ユーザーID:2144303572
お互いの思いやり
残暑
2017年8月31日 6:45

お母さん、ご愁傷様でした。

この件だけを読むと仲人さんや義両親さんが一方的にひどいように読めますが、トピ主さんも日頃から実家を大切に思う反面、義実家には必要以上にクールな人なのではないでしょうか?

同居や介護をできるだけ避けたいのは世のほとんどのお嫁さんの思いですから仕方ないですが、あなたが自分の親を亡くして寂しいのは愛情があったからで、それはご主人が自分の親に持つ気持とも同じです。

だからと言ってすぐに同居どうこうという話ではないですが、これまでずっと自分ばかりでご主人の感情に思いを馳せることのない結婚生活だったのかなと思えます。

そんなに嫌なら同居も介護もせず、義弟さんとも話し合ってどちらも納得いくようにされたらいいと思いますが、実親を思う自分の気持ちはご主人も同じということだけは忘れないでいて欲しいです。

ユーザーID:6320843503
気持ちわかるけど、そこまでさらけ出す必要なかったでしょ
Kitten
2017年8月31日 7:00

主さん
お悔やみ申し上げます。
お辛いですね


ところで…
気持ちわかるけど、でも
仲人さんや義理親との会話は
ちょっと社交テクに欠けてると思うよ

そんな「可愛くない妻/嫁代表」みたいな態度で、
ハッキリ思ってることをみんなの前でさらけ出して反論したら
夫さんは、親や親族の手間、主さんみたいな嫁持ってと白い目でみられて
すごい恥ずかしかったと思うよ
仲人さんだって、頭から反論されたら引っ込み付かないしさ…

主さんは、今回、直接すぎる言動で
わざわざ仲人さんや夫さんを敵に回したように見えるよ


心の中の本音はともかく、表面的には
しおらしく「そうですね。もう親と呼べるのは、義父母だけになってしまったし」とかなんとか言って
さめざめ泣いて見せとけば
仲人さんや夫さんは、先々も主さんの味方になってくれたと思うよ


まあ、ちょっと遅いけど、今からでも
「葬儀で気が立ってたから、失礼言ってすいません」とか謝ってみたら?

最低でも夫さんは味方につけないと
主さんが孤立無縁で辛いと思う

ユーザーID:8149756203
嫁のなんたるか、ねえ〜。携帯からの書き込み
2017年8月31日 7:21

お気持ちわかりますよ。同居したくないですよねー。
ご主人は同居したがってるんですか?
同居が当たり前の土地だろうがそれを選ぶのは主さん夫婦が決めることだし、双方納得しなければいけないと思うんですよね。
それに、嫁のなんたるかが〜とかイビるような言葉みたいで嫌ですよね。私なら断固拒否かな。そこを突いてキレちゃいますね。
我を通すとかも違うし、そんなに同居したいならお前家に帰れって思いますけどね。(なかなかそうもいきませんが)

納得いくまで話し合いとか出来るといいですね、何故同居したくないのかも(なるべくオブラートに包みつつはっきり)言えたらいいのかも。
主さん、頑張ってね。

ユーザーID:2712454050
田舎で正論ぶっても無駄ですよ。はいはいって聞いておくフリ。
頑張れー
2017年8月31日 7:48

トピ主さん、「嫁」を求めている土地に行ったんですよね?
持論、正論を述べても、キツイヨメって言われるだけよ。

お母様のこと、お気の毒に。お悔やみ申し上げます。

でも、姑や仲人さんにしたらヨメの母は格下なのね。
なので、姑を大事にするのはヨメの仕事。
実母は放っておいても婚家に支えるの嫁なのよ。
ビックリでしょう?
まだ、こういうのあるんだよねー。

大人になれ、、ってのは
イエ に従うヨメの意味もあるけど
老人世代の言うこと真正面から受け取らないこと。
その場は黙って聞いてる。
でも後は適当に流す。合わせるフリするんですよ。

田舎で暮らす知恵ですね。

うちの近所
うまく立ち回ってるヨメさんいますよ。
ヨメ同士 スクラム組んで対応してるしね。

どうにも我慢できない人は実家に帰ったね。
子供 の夏休み明けとかに
離婚になったりね。

お疲れ様です。

ユーザーID:9384840869
老婆心のまなざし
無常の風
2017年8月31日 8:03

あなたが
義親の介護をしたくない気持ちはよく判ります。

しかし、あなたの介護は、
誰がしてくれるのでしょうね。

あなたの生き方は
あなたの子供がしっかり見ているのです。

あなたが親の介護をしないことを
子供にしっかりと教えているのです。

あなたが介護を受ける頃には、
そのような施設の競争率が高いことでしょう。

くれぐれも、こんなはずでは無かったと
ということにならないことを願っております。

ユーザーID:1630159217
非常識というより
KM
2017年8月31日 8:17

非常識というよりバカな発言だと思います。
トピ主が思っている事、考えていること自体はまぁそんなもんなでしょう。
褒めやしませんが全否定はしません。
ただそれを口に出して抗議する必要があったのかどうか。
同居拒否も介護拒否もそれはそれで仕方ないと思いますしトピ主思いは今のところ通っているんです。
言い分や考え方自体は全面的に非常識とは言いません。
口に出して抗議することが大人げなく愚かな行為だと思います。

ユーザーID:7035134301
・・・
匿名
2017年8月31日 8:20

>義父母のどちらかにもしもの事があれば、遺産は義弟夫婦に全て譲ってでも介護
>はしたくないと思っています。

今までもご自分の親だけ大事になさってきたの?
それとも余程酷い仕打ちを受けてきたのでしょうか。書いてくれないとあなたの
ただのわがままにも思えます。介護なんて誰もやりたくないでしょう。
私が義妹なら「私も遺産は要らないのでお義兄さんに任せます」というな。

ユーザーID:4097878030
仲人さんの言葉そんなに酷いとは思いませんよ。
未来の夫婦
2017年8月31日 8:21

むしろ普通かも知れません。貴女がかたくな過ぎる気がします。まぁいろいろ義理の両親との間にあったのでしょうがこのままいけば確実に離婚が待っていると思いますよ。貴女が正社員で厚生年金に加入している事がこれからを決めます。夫婦は永遠ではありません。愛し合っている期間だけの限定的なものですよ。21世紀では。また離婚に被害者も加害者もありません。愛は永遠には続きませんので。従って離婚に慰謝料と言う考えは無くなりつつあります。一部の西欧諸国の様に。1960年代までの夫婦像を貴女がまだ持っているとしたら痛い目に会いますよ。貴女が正社員で厚生年金の受給資格があるのなら寧ろスッキリ離婚して自分のためだけに生きるのもアリですよ。夫に扶養されているのなら仲人さんの言う通りですよ。21世紀の夫婦って意外と脆いそうですよ。

ユーザーID:1921338315
 
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