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弟嫁の母が弟夫婦の家に長期お手伝い

ととねえ
2017年8月31日 10:24

実家から車で5分位のところに弟夫婦の店舗兼住居があり、
体を悪くしている両親の夕食を作ってくれているので、
夕方から両親は弟夫婦の家に行って食事をしています。
お店が休みの日は弟家族が実家に来てくれて夕食を共にします。
子供がまだ保育園〜小学校低学年の為、夏休みや冬休みになると
義妹は遠方のお母様にヘルプをするようで、お母様が休みの間ずっと泊まって家事をしてくれているのです。
確かにありがたいことではありますが、夏休みは1ヶ月以上です。
その間も両親は夕食を弟夫婦の家に行きますから、両親がものすごく気を遣います。
弟は嫁の親に気を遣っているのか持ち上げてばかりなので、それが両親を下げることになっているのに気付かず、両親は気を遣う上に、弟には馬鹿にされているようで不愉快にも感じています。
お手伝いに来て下さっているので本当にありがたいのですが、年間50日以上も泊まっていることになります。
両親と弟家族の食費として毎月父がお金は渡しています。
両親が体を壊すまでは子供達の世話も父がみすぎな程、みていました。義妹も両親の体の事を気遣って、色々してくれています。
それだけに、負担を減らしてあげたいとは思うのですが、お母様が1ヶ月も泊まって家事をしに来るのは、なんだか釈然としないのですが・・。どう思われますか?やんわりと日数を減らして欲しいと話してもよいものでしょうか。

ユーザーID:3634583969  


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タイトル 投稿者 更新時間
減らしてもらっていいと思います
次郎
2017年8月31日 11:51

「あとは両親の世話は私が見ますから、無理なさらないでください。」と言えば解決です。

ユーザーID:4135028012
へ??
どろんこ
2017年8月31日 11:58

あなたが実家に行って作ればいいじゃない?
出来なければ宅配のお弁当もあるからそれにすればいいじゃない。

何も出来ない夫婦が365日甘えて、家事・孫盛り・娘への気遣いをしてくれる
母親だけがたった50日いるだけで何言ってるの??

甘えすぎ!”

ユーザーID:0402330993
あなたにはまったく関係ないこと
vivi
2017年8月31日 11:59

あなたが口を出すことではありません。

あなたが口を出すなら、あなたが両親の世話をすればいいのです。

ユーザーID:7719461184
う〜〜ん、それをあなたから言うのはね
maru1101
2017年8月31日 12:02

お店もやってて手が足りないのでしょう。

双方大変だと思うなら、義妹のお母様が来ている間だけでも、あなたがご両親の世話をされたら良いと思います。

それとも、弟の家に義妹母が来過ぎると言うのでしょうか?
弟家族の納得の上での手伝いだと思うので、口出しするなら手も出しましょう。

ユーザーID:9399342702
どういうこと?
なんですって!?
2017年8月31日 12:10

自分の親は毎日食事の世話をして貰っているのに
義妹親は来るなと?

>確かにありがたいことではありますが
って、どうしてトピ主さんがありがたいの?
弟の家は自分の家のつもり?

>両親がものすごく気を遣います。
それは当然でしょう?弟の家は別家庭なんだから。

>両親は気を遣う上に、弟には馬鹿にされているようで不愉快にも感じています。
弟と両親との問題であって、義妹母は関係ないですよね?

>年間50日以上も泊まっていることになります。
トピ主親は365日行ってるんですよね?

>両親が体を壊すまでは子供達の世話も父がみすぎな程、みていました。
>義妹も両親の体の事を気遣って、色々してくれています。
ここまでは分かる。
でも
>それだけに、負担を減らしてあげたいとは思うのですが、
ここが一番分かりませんでした。
負担ってどっちの?
親の?親は「気分が悪い」ってだけですよね?
義妹の負担を減らしてあげたいのなら
義母が来るのはウェルカムですよね。

自分の親(だけ)が大切なのはよく分かりましたけど
義妹のことはロボットだとでも思っているんですか?
楽をすることが許せませんか?

どうしても義母が泊まることが許せないのなら
その期間、トピ主さんがご両親のお食事の世話を
すればいいのではないでしょうか。

義母が泊まることじゃなくて、弟に「両親を下げないで」って
言えばいいのに。
そこは言えませんか?お世話して貰っている弱みですか。
だから言いやすい義妹・義母をコントロールしようとしてるんですか。

>お母様が1ヶ月も泊まって家事をしに来るのは、なんだか釈然としないのですが・・。
外野の人が感情論で口出しをしない方がいいと思います。
トピ主さんが納得しようがしまいが、実際にお世話をしている人たちの気持ちが
優先されるのです。

ユーザーID:8296341783
で、あなたは何をしているから話そうと思うのですか?
たろすけ
2017年8月31日 12:15

弟さん夫婦は自営でもあるので、お嫁さんの実家に帰省できないという事情もあるのでしょうけれど、あなたのご両親の夕食のことが気がかりで家を空けられませんね。お嫁さんだって、自分の親と水入らずで過ごしたいでしょうに。


夕食、不愉快な思いをなさっているのであれば、長期休みの時には自宅で摂ったら、と【ご両親に】進言なさってはいかがでしょう?朝食、昼食はご自分でなさっているのか、わかりませんが、長期休みは春・夏・冬、です。それ以外の日常は夕食のお世話になっているなら、長期休みぐらい遠慮してもいいと思いますよ。

宅配弁当などもありますけどね。お金で解決するなら。

で、あなたは?弟さんのお兄さんですか?HNから推測するにお姉さんですか?
自分は遠方で日々の夕食は対処できない、呼び寄せることもできない、ということでしたら、あなたに発言権はないと思います。

ユーザーID:9692814560
やめときましょう
りさこ
2017年8月31日 12:22

確かに親が長期のお手伝いにって産後じゃあるまいし、
いい歳して甘えた考えの人だなとは思いますが、
日数を減らすように言うのは余計な口出しです。
義姉が口を出したことで弟夫婦との関係にひびが入りかねません。

言うなら弟に親が馬鹿にされたように感じるような言い方をしないようにと注意するだけにしては?
弟家族の食費まで出してあげているんですから、そのくらいは言ってもいいと思います。
義妹が食事等の面倒をみているとはいえ、ギブアンドテイクの関係なんですから。

どうしても嫌なら食事は外注するというのも手じゃないですか?
弟家族に渡す食費を考えたら外注した方が安く済みそうですけど。

ユーザーID:9610084564
直接言うのはだめ 弟さんを必ず通す
ジェーン
2017年8月31日 12:37

あなたが弟嫁さんの母に日数減らして欲しいと直接言うのはだめ。

あなたが弟さんに自分の気持ちと意見を言う。
弟さんがあなたの話に納得したならば弟さんが弟嫁さんに話す。
そして夫婦で合意がなされたならば弟嫁さんが自分の母親に話す。
これなら全く問題ありません。

もし弟さんが納得しなかったらあなたがお金を出してプロのお手伝いさんをご夫婦のために雇ってあげるというテもあります。
通いでも十分戦力になるでしょう。
この場合も自分で勝手に弟さん夫婦の許可なく雇ってはだめ。
私がお金を出すからお手伝いさんを雇ったらどうかと先ず弟さんに話しましょう。
手順は上記と同じです。

ユーザーID:0766360261
あなたが両親の食事作れば?
透明人間
2017年8月31日 12:50

部外者は口出さない。これが鉄則。
負担を減らすために、あなたが両親のために食事をつくればいいのでは???
それはできないのでしょう?弟家庭にとってはあなたは部外者。

と言うか、兄弟なのに親の面倒の負担が弟が多すぎるとはおもわないのですか??
もっと感謝すべきでしょう。

店舗兼住宅、保育園ということは、お嫁さんも働いているのでしょう?
夏休み学校のない、小学生の面倒を見てくれているのでしょう??
あなたがかわりに面倒みることはできないのでしょう?

毎日弟の家まで食べに行ける元気あるのに、食事を自分達で用意できない理由がわからない。
朝、昼は作っているのでしょう???
子育て、店舗に忙しくしている弟家庭に貴方もちゃんと両親の食事のお礼言ってますか?
弟は、毎日自分の両親の夕食作ってくれているお嫁さんに感謝しているから、嫁の親にも感謝してるのですよ??
両親も不快に感じらってことは、弟家庭に対する感謝が足りないと思いますよ???

ユーザーID:8900564432
人の家庭に口出すな!
間取り図が好き
2017年8月31日 12:52

弟さんの家のことは弟さんの家族で決めること。弟さんが義母の滞在を認めている以上、トピ主さんやご両親が口を出す権利はありません。弟さん夫婦が決めて納得していたらいいだけ。トピ主さんやトピ主さんのご両親は関係ありません。

そしてその間も弟夫婦に世話になろうとする両親の方に違和感。嫌なら頼らなきゃいい。食事くらいお金で解決できるでしょうに。それにトピ主さんは何やってるの?トピ主さんは実子なのに何もしないの?

ユーザーID:4399995597
あなたが世話すればいい携帯からの書き込み
ちゅら
2017年8月31日 12:52

あり得ないね、あなたとあなたの両親。
やってもらってばかりなくせに手伝いにきている弟妻の親を邪魔者扱いですか?
はっきり言ってもっと遠慮するべきはあなたの親。
そして部外者のあなたが小姑根性を発揮してしまったらどうなるか考えもしないあなたにほんと呆れる。
お金をかければ宅配してくれますよ。それがダメならあなたが面倒見ればいい。
勝手なこというな。

ユーザーID:6785455863
一年中家事育児・親の世話に嫁は明け暮れていろというのですか
あきこ
2017年8月31日 12:54

ひどい言い方ですね。
別にお嫁さんのお母様が手伝いに来たっていいじゃないですか。
自営で飲食店なんて大変ですよ・・・しかもお子さんが二人もいたら。
長期休暇ならたまにはどこかに連れて行ってあげたいと思うでしょう。
でも、お店抜けたら大変何じゃないですか?
お母さんに手伝いを頼んでいるのはお子さんのためだと思いますよ?
そのくらいいいじゃないですか・・・心せまいですよ。
一年中嫁の親が我が物顔で居座って、婿さんは家で小さくなっているか外にのみに行くしかない
とかいうのではないのでしょう?
それぞれ家庭を持ったのなら、よっぽど迷惑かけられてない限りは口出すべきではないです。
それぞれの家庭のスタイルというものがありますから。
そんなことをいうなら、トピ主さんがご両親の食事を作るかお店を手伝ったらいいでしょう。
それが可能だからそんな大きな口たたいてるんですよね?
まさか・・・自分は遠方にとついだ、仕事が忙しい、長男の嫁だし・・・
そんな理由で手伝えないとかですか?
だったら口出す資格ないですし、トピ主さんのご両親も食費を渡しているのだから
そんなに小さくなることないでしょう。
考えすぎです。

ユーザーID:8413986746
「負担を減らしてあげたい」?
名無し
2017年8月31日 12:56

両親の夕食を作ってくれる弟夫婦の負担は分かっていて
「負担を減らしてあげたい」と言いながらも
実際に負担を減らしに手伝いに来る弟嫁の母親には長期滞在してほしくない、って
すごい我侭ですよね。

それでもし弟嫁の母親が「娘の義姉にそう言われるなら」と滞在を減らしたら
弟夫妻の負担は減らしてあげたいどころか増えますし
休み中の子供たちの世話の手が足りなくなると思うんですけど、
じゃあどうやって負担を減らしてあげるんですか?

トピ主さんが手伝いに行くの?
それともお手伝いさんでも雇うお金を出してあげるの?
それとも夏休み冬休み期間中に甥姪を預かってあげたりできるの?
弟嫁のお母さんの代わりにトピ主さんか誰かがお手伝いできるのでなければ
口出ししないほうがいいと思います。

あるいは夏休み冬休み期間中は
トピ主さんが長めの帰省をして実家で料理や家事をしてあげるとか
長期の帰省ができないなら食事の宅配を手配してあげるとか
そういう形で「両親と弟嫁の母が同席する機会を減らす」方向に
考えてみてはどうでしょう?

ユーザーID:1551441023
余所者が他人の家庭に口を出さない
Garonta
2017年8月31日 12:57

余所者が他人の家庭に口を出さない、その一言に尽きるでしょう。
あなたが釈然とするかどうかなんてはっきりいって弟さんの家庭には一切関係ありません。
ご両親にしたって、相手に手間をかけさせているんだし、1年中毎日なわけでもないんだし、年間50日くらい我慢してしかるべきでは?

弟さんがご両親を下げることになっている点については、弟さん個人に言えばいい。

とにかく、他人の家に口を挟まないことです。
そんなに気になるなら、あなたがご両親の食事の面倒見ればいいじゃない。
どうせなんだかんだ理由があるのかつけるのかでやらないんでしょうけど、手は出さないのに口は出すなんて最低です。

ユーザーID:6852117480
で、貴方は何の役に立ってるの?
ラズベリー
2017年8月31日 12:57

トピ主さんは、愚痴聞き役でしょ?それくらい、我慢して下さい。
トピ主さんのご両親が体を怖し、弟嫁は小さい子供がいるのに、貴方の両親の食事を作ってる。
その食事作りを止めたら、お嫁さんの負担が減るので、お嫁さんのお母さんも手伝いに来なくなると思うよ
負担はこのまま、手伝いは減らせって事は、嫁がもっとやれば良いでしょ!って意味だよ
食費の問題じゃないでしょ・・・トピ主さんって、子供いないんですか?子育てすれば分かるでしょ?大変なの。

トピ主さんが口にして良いのは、感謝の言葉だけ
日数を減らせとか、言ったが最後、ご両親の食事は作ってもらえない可能性が高い
孫にも会えなくなるだろうし、一気にトピ主さんへの期待が高まりますよ。出来そうですか?

よーく考えて下さい
なんで、弟が嫁や嫁親を持ち上げていると思ってるんですか?その必要があるからなんです。
そういう性格だって事ですよ。嫁と嫁親が。
トピ主さんは、それが分かってない。嫁と嫁親は、ただの良い人じゃないって事です。

それと、介護してない人が、介護してる嫁に注文付けたり、要求したりすると
必ずトラブルになるのと同じです。
世話になって置いて、やり方に文句言うなら、自分でやれって言われても仕方ないんですよ。
言うなら、トピ主さんが引き受ける準備をしてからにして下さい。

ユーザーID:1236146218
で、あなたは何を?
ICHICO
2017年8月31日 12:59

じゃあ夏休み中の子どもの世話は誰がするの?

保育園児はいいとして、小学生の夏の預かりって短時間ですからね(サマースクール)

ご両親が体を壊してしまったのは仕方がない。
ですが、それこそご両親が健康であればあちらのお母様も来る必要はなかったのですよ。
わかる?

では代替え案をあげてみましょう。

夏休みの期間中だけ
1.弟さんの子供たちを預かる
2.お嫁さん実家に子供だけ預ける
3.夏場だけトピ主様が実家に帰省して両親のお世話をする

弟嫁には感謝しているのでしょう?
負担を減らしてあげたいのでしょう?
3が一番現実的なんじゃないかしら。

1も2も保育園に通う子供がいますので無理があると思います。

そもそもトピ主様が勝手に推測しているだけじゃないんですか?

ねえ、あちらからいらしているお嫁なんのおかあさあも気を使って過ごすことになっているのは頭にないの?
まいにちトピ主様の両親のために夕食をつくるお嫁さんの気づかいは無視なの?

人間上手く生きていくうえで「気を使わない」では済まないと思うのですよ。
互いに気を使いあってこその付き合いなのだけどねぇ。

日ごろ何もしない人ほど口を出す・・・・。
デフォルテすぎてあきれる。

ユーザーID:8266520692
手伝いしない人が
おばさん
2017年8月31日 12:59

手伝いしない人が口を出す問題ではないのでは?
弟の家のことです

店舗兼住居ということは、長期休みは子供の面倒を見ながら仕事をしているのでしょ?でもそれってお客さんにも迷惑になるので
いつも目をかけてくれている人が必要でしょう

そのための弟嫁の母さんが来てくれているのですよね

ご両親が体を壊す前は、とぴ主さんのご両親が面倒見ていたのでしょう?
今はそれができないなら子供が小さいうちは変わりの人が必要でしょう

弟嫁の母さんがいないと生活が回らないから、それなら長期休みの間だけでも、ご両親の食事の用意はしなくてもいいぐらいのことは言えますか?
それとも、とぴぬしさんかごりょうしんが、ふぁみさぽなりのりょうきんをだしてあげられますか?
食費だけでは子供の面倒は見られませんから

とぴ主さんは唯一何もしてない人ですよね
何もしない人が口を出すのは一番駄目ですよ

ユーザーID:3994450113
お母さんのヘルプ日数を減らして頂くとして
たまき
2017年8月31日 13:03

その減った分を補う労力は、どこから出るのでしょうか?
今の夕食会メンバーでは無理ですよね?無理だから弟嫁さんのお母さんが来てくれているのですから。
トピ主さんが「私も手伝う」と手を挙げるなら、お手伝いを控えて貰う提案をしてもいいと思います。
もしくは、家事ヘルパーやベビーシッターをトピ主さんのお金で雇って派遣するとかすればね。

現状で弟嫁さんのお母さんが抜けてしまっても、現状維持が可能なやりかたを考えて提示できないなら
何も口出しせず見守るしかないのでは?

ユーザーID:4615242685
多分、びっくりはトピ主さんに。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年8月31日 13:07

 トピ主さんの親なんですよね?
なんで自分は何もしないの?出来ない距離に居るの?なんで、今の状況に口出ししたいの?
親が、肩身が狭いから?
じゃあ、自分がしてあげれば良いじゃ無い。
出来もしない事を、出来もしない人が、無理にでも頑張ってしてくれてるのを、有り難く思うどころか足を引っ張りたいって、どういう心境なの?

 もしトピ主さんが「回数(日数)を減らして下さい。」と言う時は、「私もしますので、無理されないで下さい。」と言う言葉とセットだと思います。

ユーザーID:5893822334
もめ事を起こしたいの?!
neko
2017年8月31日 13:08

はぁ?!何を言ってるのですか?もめ事を起こしたいの??
余所のお宅の事は絶対に口出し無用に決まっているでしょう?

その状況では明らかに弟嫁さんがご自身の実母さんに
お願いをしてきてもらっていますよね?

反対に主様のご両親はお金を支払っているとはいえ
親切に甘えている身分です。
どんなに以前は尽くしたとしても今はそうです。

気を使いたくないなら行かない選択しかありません。
お金を支払っているというなら業者に宅配弁当を頼むべきです。

「弟には馬鹿にされているようで不愉快にも感じる」なら
弟さんは身内なので主様が彼の発言に対しては
注意なさってはいかがでしょう?

くれぐれも「日数を減らして欲しい」なんて絶対ダメ!!
今の関係を無茶苦茶にしたいのですか?

ユーザーID:6197767573
 
現在位置は
です