現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

親に彼氏との交際を反対されています。 携帯からの書き込み

2017年8月31日 15:50

現在、私(22)は仕事先で出会った方(24)と2ヵ月半ほど交際しています。

彼はとても優しく、私のことを大切にしてくれますしお互い結婚を視野に入れつつ付き合っています。しかし、彼の最終学歴が高卒であることや家庭環境が複雑で家族仲が良くないこと、正社員ではあるものの給料が低く貯金も少なく、将来性が無いことを理由に両親から交際を反対されており、彼と一緒になるなら縁を切るとまで言われています。

私は一人娘で4年大学を卒業し、一般企業に勤めています。客観的に見てもお金をかけて大切に育てられていたと思いますし、実家も結婚するまでは出る必要が無いと言われ一人暮らしも許してもらえません。(実家暮らしなので生活費は親に渡しています。)

親が私の為を思って反対しているのは理解しています。親から祝福されない結婚をすれば幸せになれないであろうことも理解しているつもりです。なので、彼にはなるべく親と仲良くなって時間をかけて認めてもらえればと話していましたが、私の親(特に母)が彼をとても嫌っており彼が挨拶に来ると言っても会おうともしません。
母は私に「結婚出来ない相手と付き合っても時間の無駄だから早く別れろ」と常に言ってきます。
彼にも、私の母とは折り合いがつけられないから親と縁を切って自分を取るか、自分と別れて親の言いなりになるか選べと言われました。

今現在あまりのストレスに体調を崩しています。
私は親と縁を切ることは出来ないし、かと言って今の心の支えの彼と別れることもできません。私にとって彼はとても大切な存在です。
大切だからこそ家族になりたいし、私の家族に認めてほしいのです。

こんな時皆さんであればどうしますか?
親の言うことが正しいからと彼と別れますか?
彼と生きる道を選び家を飛び出しますか?
皆さんの意見を教えてください。

ユーザーID:2609823626  


お気に入り登録数:345
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:119本

タイトル 投稿者 更新時間
どちらも取る
昔、経験者
2017年8月31日 16:40

何年掛けても、認めてもらいましょうよ。
それくらいの頑張りが彼にあるか、試されてるんですよ。

貴女が30歳ぐらいまで待てば、親も諦めると思うけど。
それと、貴女の家に婿養子かマスオさん状態でも良いとなると、また違ってくると思うよ。

私も遠い昔、トピ主様と同じでした。
トピ主様彼と同じことを彼に言われました。
だから「親が納得できる男になればいいだけじゃないの」って言い返しました。
それからですね、いろいろ彼の本音が出始めたのは。
結局ね、別れて正解の彼でした、今となってはね。

親の眼を甘く見ちゃいけない。

「私と付き合う気があるなら、結婚する気があるなら、認められるまで、頑張ろう」と言える間柄なら、大丈夫。ここで、不満やら愚痴やら言う彼なら、それだけの人ですよ。

ユーザーID:8593665078
お父さんと話をして下さい。
かっこう
2017年8月31日 16:45

母親は、こういうときに冷静さを欠いて、感情的になる方が多いです。
お父様は、どういう感じですか?
お父様と、彼を合わせて、話をしてもらうことは出来ますか?
父親がGOサインをキッパリと出せば、案外、いい方向へ進みます。
ただし、父親も大反対となれば、説得は無理でしょう。

それから・・・。

あなたは彼氏さんを好きなので、どんなことも2人で乗り越えて行ける、
と思っているでしょう。
だけど、結婚生活は、夢物語ではなく、現実の生活です。

学歴は関係ないと言えば、そうかもしれません。
もちろん高卒でも立派な社会人はたくさんいます!
ただし、育ってきた環境が違い過ぎると、生活しながら違和感が出てくるものです。

親が反対しているという事は抜きにして、主さんが彼氏さんのことを冷静な目でみてください。

ユーザーID:6719204053
母の気持ち携帯からの書き込み
母親の1人
2017年8月31日 16:48

分かります。
親の出る幕で無いのも承知してます。
でも、長く生きていると、どんなに好きな気持ちもいずれは冷める事も知っています。

まだ若いし、結婚で一生が左右されるのですから、慎重に考えた方が良いですよ。
彼が高卒の理由、先の見えない会社で正社員をしている理由考えてみて。「夢があって、そうなった。結婚したら、家族の幸せの為に努力する。」そんな人だったら、高卒でも収入が少なくても頭ごなしに反対はできません。

なんとなく、トピ主さんを幸せに出来ない気がするんです。優しさだけで、トピ主さんの隙間につけいっているような。彼は、優しいというより、弱いのではないかと。トピ文からだけで想像して、すみません。

ユーザーID:3944597440
2ヶ月半で挨拶?
びっくり
2017年8月31日 16:59

少なくとも2年ほど付き合ってから挨拶や結婚を考えては?
2ヶ月半では、彼の事を判断するには短かすぎます。
しかも、育ってきた環境が大きく違いますし。どうか、冷静になって下さいね。
親にはもう大人なのですから報告する必要がありません。

ユーザーID:1562995576
私はかけおちです。それと毒母なのか良母で違います。
アラフォー再婚者
2017年8月31日 17:09

私が20歳前後の頃は社会の一端しか知らないし、戦うだけの強さを持ってない自分ではまだまだ大人としても未熟だし結婚なんてまだまだ到底無理かな?と考えてました。

私が22歳の頃、母親から同棲を勧められました。
当時の彼は10歳年上で本家の長男で跡継ぎでしたから親としては心配で「そういう人との結婚の意味を理解してると思えないから1度同棲して生活してみなさい」と。
同棲した結果結婚モラハラ男だという事も発覚し、彼親も曲者だと分かって合わないと判断できたので別れました。同棲を勧めてくれた母には感謝ですね。

トピ文読むだけでは主さんだけでなく、彼氏さんも精神的に幼い印象です。
それでは親を説得するとかかけおちする以前に、今の2人ではどっちにしろ幸せな結婚生活は送れないんじゃないかな〜って思います。

彼と結婚するにあたってどれだけ色んな角度から見て想像しましたか?
結婚って子供が出来る可能性を考えると親になる訳ですが、今の自分の精神でママ友とか渡り歩いていけると思えますか?
どの程度想像して覚悟したのか教えて下さい。

結婚はこの人と幸せになれそうって思えると同時に、【この人とだったらどんな苦労も乗り越えていける】と思えるかどうかも大事なんです。
自分だけでなく相手も同じ思いになってこそ、です。でないと夫婦として2人3脚で上手く歩けない=結婚生活が上手くいかない。


私は今がとっても幸せです。
親子の確執が問題で駆け落ちしましたが、最終的に親は私の幸せオーラを纏う姿に折れましたよ。

私も夫も、「例え親きょうだいでも、俺(私)達の生活を邪魔をするなら戦う」覚悟を持って結婚しました。
でもそう思えるだけの自分の軸と経験をした上でそういう結論に至ったのです。
いえ、そう思えるだけの相手に巡り合った、が正しい。

彼氏が、決断出来るだけの相手で無い、って点も考慮した方が良いですよ。

ユーザーID:0515002109
彼が無責任
ま〜
2017年8月31日 17:11

たった2ヶ月半付き合っただけで、
『私の母とは折り合いがつけられないから親と縁を切って自分を取るか、自分と別れて親の言いなりになるか選べと言われました。』
この言葉だけでも、彼の無責任加減がわかります。
家族を大事にしない考えは、彼の家族関係がうすいのも関係してると思います。

この言葉を主さんはどう思いますか?
一緒にわかってもらえる努力をしよう!じゃないのですね。
私が彼に言われたなら、一気に冷めてしまう言葉ですよ。
そう思えないなら、主さん相当熱に浮かされていますね。
もっと彼の事を見た方がいいと思います。

主さんは卒業して勤めたばかり、
社会人になって間もなく付き合ったばかりの人と結婚を考えている。
そんな主さんへの御両親の考えはもっともだと思います。
それを説得して結婚する覚悟がないと幸せになれないと思います。

結婚以前に、
もっと相手の事をわかりあうために付き合ったらいいのでは?
そんな差し迫って結婚しなくてはいけない理由があるのですか?

ユーザーID:9901767853
今すぐ決めなくても…携帯からの書き込み
ともちゃん
2017年8月31日 17:18

まだ22歳で若いし、今すぐ決めなくてもいいんではないですか?
まだ、付き合い始めて間もないですよね?

今、付き合ってる段階で心の支えなら、その関係を続けて行けばいいと思います。

私は、付き合う人と結婚する人は別だと思います。残念ながら、結婚は好きという気持ちだけではどうにもならない事もあります。

もしかしたら、親御さんの気持ちが変わるかもしれないし、彼氏さんの気持ちも変わるかもしれません。
そういう様々な変化の先に結婚があると思います。今すぐ決めなくてもいいのでは?

ユーザーID:6824801935
あなたが甘い
まる
2017年8月31日 17:18

あなたが自立、親離れできてない。
一人で体調崩して一番何もしてないくせに他人にばかり努力してもらおうと思ってる。
こんな状態では別れても別れなくてもあなたは人のせいにするよ。
誰々のせいでひとりぼっちになった、誰々のせいでみんなとうまくいかなくなったってね。

ちゃんと自分で考えなよ。
何が一番大事か、自分の人生使って幸せにしてやりたいのは誰なの?

ユーザーID:7223436404
答えを急ぎすぎではないですか?
秋物語
2017年8月31日 17:23

貴女は社会人に成り立ての22歳ですよね?そして交際2ヶ月半でしょ。まだひと夏も終わってないのに、もう生きるか死ぬかみたいな答えを出すというのですか?失礼かもしれませんが、端から見たらちょっと滑稽にさえ見えますよ。

親御さんが反対するのもわかるような気がします。恋愛は歳や期間ではないかもしれませんが、もう少し世の中を経験してからでも遅くないように思いますがいかがでしょう?
決断するにしても、もう少し彼の人となりを詳しく知ってからの方が良いのではないですか?25歳くらいになるまで様子を見ても、決して遅くはないと思いますがね。

ユーザーID:4476573193
レスします
あなたにビックリ!
2017年8月31日 17:30

他人の意見を聞くくらいなら
お母様の言うことを聞くのがいいと思います。

ちなみに私なら彼を選んで家を出たと思います。
彼と幸せな生活を送っていれば
親も彼を認めざるを得なくなると思うからです。
ただ、これにはスピード感が必要でした。

トピ主さんが親に反対されていることを
どんな風に彼に話しているのかわかりませんが
ご両親が彼を良く思わないように
彼もトピ主さんのご両親を良くは思ってないでしょう。

>彼の最終学歴が高卒であることや家庭環境が複雑で家族仲が良くないこと、
>正社員ではあるものの給料が低く貯金も少なく
なんて、この中には彼自身の努力では
どうすることもでいない要素も含んでいる上に
>将来性が無い
などと失礼なことを口にしているのですから。

彼はこの先も
トピ主さんのご両親と仲良くすることはできないと考えているから
>親と縁を切って自分を取るか、自分と別れて親の言いなりになるか選べ
と言っているのです。
彼がこう言い出すまで決断できなかったことが
全てではないですか?

ユーザーID:4295233456
(親の意見と茄子の花は・・・)なのかも。
いらぬお世話
2017年8月31日 17:47

お二人の年齢、交際二カ月半、、もろもろの環境、親さんの反対を押し切って
結婚の結論をだすには時期尚早ですよ

もう一年お付き合いして、冷静に考えてみてください。
それでも結婚したい相手であれば、覚悟をもって踏み出してください。
結婚まで(避妊は必ずですよ。)

ユーザーID:5671344017
急がずもう少し時間をかけたら?
経験豊富
2017年8月31日 17:48

 トピ主はまだ若いのですから、結論を急がず、もう少し時間をかけてよく考えてみた方がいいように思います。
 おそらく彼と結婚したら、一生経済的には恵まれず、やりくりに苦労すると思います。
 トピ主は何不自由なく育ったようなので、お金が無い苦しさが実感できていないと思います。
 ご両親もそういうことを心配されているのでしょう。
 もちろん、お金が全てではなく、貧しくても幸せに暮らしている夫婦もいます。
 でも、若いうちは良くても、いずれ旦那の給料がずっと安くて出世もしないことに不満を持つようになり、それが原因で夫婦仲に亀裂が生じないとも限りません。
 まあ、必ずそうなるとは限りませんが、可能性はあると思います。
 トピ主はまだ若いのですから、先輩の話を聞いたり本を読んだりして、いろいろ考える時間はあると思います。

ユーザーID:9937372492
私が親なら
わんてん
2017年8月31日 17:55

彼が高卒かどうかとか、勤め先がどうかは、余り気にしませんが、あなたが大学を出たばかりで、人を見る目が先ず無いだろうというのが一番気になります。
親御さんに大事に育てられて、彼の生育環境なんて、まるで理解できないんじゃないですか?
しかし、そこまで考えて死ぬまで付き合えますかということです。
お母さんが紋切り型で反対するのは、親族含めて長い付き合いを考えてのことです。
どうだろう?今の段階で迷って人に聞く位なら、一度、距離を置いて頭を冷やしたらどうでしょう?
彼も
まともな男なら、そのくらいの度量があると思いますけどね。

ユーザーID:6096307314
親なら反対する
58歳母親
2017年8月31日 17:58

あなたと似たような境遇で、駆け落ち同然で結婚しました。
子どもが生まれてから実家の親とは和解し、家の購入や教育費で多大な援助(数千万)を受けました。
おかげで、子ども達は中学受験し、有名大学進学、大企業に就職し、無事独立・結婚しました。

では、今は幸せかというと、今も経済的な不安が重くのしかかっています。
夫はずーっと収入が少なく、退職金もなく、夫の親は無年金、施設入居費用は我が家の負担です。
私も40過ぎからパート、派遣、正社員と働いていて、もう60近いですが、死ぬまで働き詰めかと思うとしんどいです。

実家の援助があったからこそ、そこそこマシな暮らしでしたが、無ければ悲惨だったかもしれません。

娘がそんな相手を連れてきたら全力で反対すると思います。
今の私には、娘を援助してやれる経済的な余裕が無いですから。

彼と結婚したいなら、一生金銭的な苦労することを覚悟してください。

ユーザーID:6640900716
親が反対して彼を嫌っている以上
ニョロ
2017年8月31日 18:00

>私の家族に認めてほしいのです。
これは無理だと諦めた方が良いと思います
彼が挨拶したいと歩み寄っても拒否する位だから トピ主さんも大きな決断 覚悟をするべき どちらを取るかね
しかし20超えた成人が何時までも親の言いなり自分の意志や意見も貫けない 情けない

ユーザーID:7466481089
3年待ってみて
2017年8月31日 18:07

まだ付き合って3か月に満たないじゃないですか・・・
それなのに、家出だの、絶縁だのと、ちょっと冷静になりましょう

今は優しい彼氏さん
でも付き合いが深くなるにつれて、頂けない短所もありますよ
それを見極めてから判断することをお勧めします

3か月未満では頭の中は、ハートマークでいっぱいで
何をいっても受け付け不能でしょう
それになんといっても22歳と若い
若いから結婚してはダメ・・・ということではありません
若いから社会経験が浅く、判断が浅いということを懸念します

3年お付き合いして、彼氏さんの人柄をよく判断してから
この人なら大丈夫と思うのなら、結婚を考えてもよいでしょう

3か月未満で、結婚だの、家出だのとの判断は浅すぎます
彼氏さんは何も言わない方なんですか?

ユーザーID:4616105573
たとえ別れるにしても携帯からの書き込み
なは
2017年8月31日 18:24

家は必ず出て、早く大人になってください。

一緒にいると、
この先ロクな目に合わないと思います。

しかし、親が悪いのではありません。
説得できないあなたが悪いのです。

ユーザーID:5425375644
あなたはまだ若い
2017年8月31日 18:30

大学を卒業されて就職して5ヶ月ですよね。
まだお若いですから、このおつきあいが結婚に至らなくてもまだ機会はあると思います。

それよりもトピ主さんの文章を読んで気になったのは、
「自分が彼の家族から歓迎されるかどうかなんて問題にしてない」ってことなんですよね。
「ご自身の家族(特にお母様)」と「彼」だけのことしか考えていなくてどっちをとろうか…と。
トピ文に「彼の家庭環境が複雑で家族仲が良くない」とあるので「彼の家族は無視!」ということですか?

彼とはお別れすることになるでしょうが、いずれまた、結婚を考える方とのお付き合いはあるでしょう。
その時は、自分の家族のことばかりでなく、相手の方の家族のことも考えてあげてくださいね。

二人の合意にのみ基づいて結婚はできますが、結婚してしまえば双方の生まれ育った家族も付いてくるんですよ。
もっとも、両方とも放り出して二人だけで幸せになろう!という考え方もあるにはありますが…

ユーザーID:6945169544
トピ主は、性格的に親の忠告を聞いた方がいい携帯からの書き込み
匿名
2017年8月31日 18:47

親の言いなりにならないという人は、強い性格ですから、親の反対なんて逆手に取りますよ。

トピ主は、どちらかといえば従うような性格ですから彼を取ったとしても、上手くいかないでしょう。

それに、親を取るか、自分を取るか、という選択を迫るような男性は、あまり良くないですよ。

ユーザーID:8893661717
彼の親とは?
にゃんこ
2017年8月31日 18:48

トピ主さんが彼の親に同じ様に「気に入らない!」と反対されたら、
仲良くなれるように努力するのですか?
見下され、努力しても無駄でも努力し続けるのですか?
何故、彼だけが努力する必要があるのですか?
彼とトピ主さんは対等です。
彼はトピ主さんの親に頭を下げる必要はありません。
トピ主さんの親の説得はトピ主さんがすべきです。
だって、結婚したいのはトピ主さんでしょ?
実はトピ主さんが彼を見下しているのでは?

ユーザーID:9238469526
 
現在位置は
です