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子育てが辛いという人に対する素朴な疑問 携帯からの書き込み

グランパクラシック
2017年9月1日 17:04

閲覧いただきありがとうございます。

私は現在、1歳男児を子育て中のワーキングマザーです。29歳の会社員です。
職場の皆さんの温かい心遣いと理解のもとフルタイムで勤務しており、とても感謝しています。

平日もですが、休日もベビースイミングに通わせ、また私自身もジムやジョギング等で体力作りをしたり、友人家族や夫婦両方の両親(子供からしたらお祖父ちゃんお祖母ちゃん)と遊んだりと、精力的にこなしています♪

ところで質問なのですが、私のこのようなライフスタイルを友人に言うと、体力ありすぎ!等と驚かれます。

逆に私はこの程度の負荷でいっぱいいっぱいになる方が不思議です。ワーキングマザーライフはそこまで辛いのでしょうか?辛いと言っている方は夜勤があったり、労働時間がものすごく長いのでしょうか?

ちなみに私は9時〜5時半のほぼ内勤です。平日は夫は多忙のため家事育児は私1人で担っています。妊娠前は残業50時間程度、国内外の出張ありでしたが今は内勤なので、本当に余力があり、他の人の業務を黒子として手伝っています。

また家事もそれなりにやっています。週に1度くらいはお総菜を出すこともありますが、なるべく手作りを心がけ、掃除もし、洗濯も1日2回、絵本や手遊び歌で育児もしているつもりです。

この程度を出来ず、疲労困憊、限界だ、という方は2人目を考えたり、今後残業制限がなくなって男性と同じように働いたり出来るのでしょうか?世の中は体力のない女性ばかりで驚きます。

ユーザーID:9129100978  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
かな
2017年9月1日 19:18

あなたが20代だからでしょうか?
30代になったら、体力なくなりますし、祖父母にも頼ったりできるわけでしょ。
あなたは恵まれてるんですよ。

いろんな人がいることを理解したほうがいいですよ。

ユーザーID:6712765045
マウンティングしない(笑)
元半同居嫁
2017年9月1日 19:32

トピ主さんの疑問には、ひとことで事足ります

「人それぞれです」


>この程度を出来ず
あなたはできる人なのかもしれませんが、人格は伴ってらっしゃらないようですね
おそらく、周囲への態度にも出ていることでしょう
今後のママ友付き合いで足元をすくわれないようにね

ユーザーID:5416867061
育児してない人っぽい投稿だな…
かかお
2017年9月1日 19:57

挙げられてる育児のトピックがいかにも育児知らない人っぽくて…

ジョギングやジムやってるから体力あるよって……
育児で使う「体力」、育児で感じる「疲労」ってそういうものではないよ。
実際やってる人にはすぐわかるはずなんだけどな。

ところで、あなたがジョギングやジムやってる間はお子さんはどうしているの?

ユーザーID:4363790648
そうですね
おばさん
2017年9月1日 20:44

基礎体力ってどこで決まるのでしょうね。まさに個人差ってやつですね。私は朝礼で倒れるタイプで、週末少し遠方に足をのばすと、なぜか翌日に風邪を引きます。頑張る事は出来なくないですが仕事に支障出たら困りますし、自己管理の観点からもできるだけ大人しく過ごす事が多いです。それでもたまに、朝血圧下がりすぎて起き上がれず病院で点滴してもらうことも。そんな私からすると、トピ主さんはやはり体力があって羨ましい!でも、子供3人なんとか育ててます。この状態で男性と同じだけ働くのは難しいかも。
最近は子供の体力低下が問題になったりもしますね。生活習慣のせいなのか。体力はいくらでもあった方がいいですよね。

ユーザーID:9286818471
一人だからでしょ。携帯からの書き込み
まかろん
2017年9月1日 20:45

育児が大変なんてわからない!
1歳のママが言うか?って感じです。
昼間は保育所に預けて仕事してるんだから、はつらつとしてて当たり前では?
年齢のこともありますね。

主が30代後半になり、小学生に上がった子供(学童)と保育所二人の子育てをして同じことが言えるでしょうか。
専業主婦は保育所にも一任せずご飯を食べさせ、遊び場つれていきしてますよ。
疲れるかなんて人それぞれでは?

ユーザーID:6839938933
子供も親も百人百様
元ゾンビ(二児の母)
2017年9月1日 21:06

ご自分の物差しではからない方がいいですよ。
たまたまトピ主さんがいろんな条件に恵まれただけだと思います。

体力の問題じゃなく、産後母体の回復がままならなかった方だっているでしょうし、子供だって育てやすい性質かどうかなんて人それぞれでは?

私は結婚後退職して専業主婦で当時はワーキングマザーではなかったですが、子供がよく吐く・よく泣いて全然寝ないタイプ(昼寝もなし寝るのは深夜/病気ではなかった)だったので、出産直後から慢性的な睡眠不足でした。

産後半年以降には立派なゾンビ状態に。
二人目はそんなことはなかったですけどね。

皆が皆、育てやすい子という訳じゃないんですよ。

ユーザーID:2019151983
うんうん
oko
2017年9月1日 21:12

いるいる。PTA役員ママにいる〜あなたのような人。
私はできる 働いていても役員も仕事もできる!!はいはい自慢ね
そして 批判・・・

でもさ。本当にできる人は他人を批判しない
質問なんてしないよ(笑)十人十色を知っているから

ちなみに私は自営業主です
私自身には体力、気力がありますが、子供は病気がちです 入退院を繰り返してます。他人の業務なんて冗談じゃない。私が倒れます
誰も頼る人はいません。

で・・・
>ライフスタイルを友人に言うと、体力ありすぎ!等と驚かれます。
私も同じことを言いますよ だって言ってほしいでしょ
ほめて欲しいでしょ 見え見えだから誉めてあげます

>労働時間がものすごく長いのでしょうか?
背負っているのがあなたとは違います。私は雇われ歯車ではないので(笑)

でもあなたような世間知らずはすぐに言うのです
「フルタイムでも子育て楽しんでます(役員できます)」ってね。
笑っちゃいます。福利厚生で、守られているからこそなのにね〜

トピ主様のような人が、世の自営業、母子家庭、不定期労働者を笑うんです
そして嫌われるんですよ。ま、あなたは相手を傷つけても自慢するでしょうけどね

ユーザーID:4052151242
あらまあ携帯からの書き込み
きな粉
2017年9月1日 21:37

世の中にはいろんな方がいるのです。
お幸せでよかったですね。

ユーザーID:5810867717
いいなぁ〜。
ちょっと元気になった
2017年9月1日 21:45

まさに今日の夕方、体調不良に加え子育てに疲れてメンタル崩壊しかけていたのですが、
こちらのトピを見て少し落ち着きました。

トピ主様は体力と能力があり、努力もとてもされているのだと思います。
同時に、自分の為にジムやジョギングの時間を取れること、
フルタイムで17時半で帰宅出来ることは恵まれていると思います。

子育ての辛さって、体力的な所だけでは無いと思います。
私の子供は2歳まではとても育てやすい子でした。
今もどちらかというと大人しい子ですが、成長に伴いまぁ大変になってきました。

未就学児ですが今までに既に2度の転勤があり(両祖父母の近くに住んだ事はありません)
夫の転勤で退職した自分の復帰の目処も立たず(資格職ですが又転勤がある為)
構築した子供の環境も都度無くなり
あまり負担には思っていないはずなのですが、ふとした時にのしかかってきます。
そして手のかかるエネルギーありあまる子供と一日中2人きり。

夫も土日含め多忙な為、美容院など私1人の時間を作るのに非常にプレッシャーを感じます。
夫の仕事の為の時間を割く事になるので。

保育園に預けていた時は、仕事に集中する時間が持てたり
安心して預けられ融通の利く園でしたので、多少自分の時間が作れたりと
メリハリがついていました。

先に申しましたように、トピ主様の努力と能力の高さはあると思うのですが、
御夫婦両方の御両親もお近くの様ですし、
なんだか自由度の高さを感じました。

愚痴りたいが為にレスした様な物ですね、ごめんなさい。
今日は色々な事が重なり本当に煮詰まっていたので、
ここでレスさせて頂いてつかえがほんの少し取れました。

トピ主様のような方は、どんな状況におかれても
やるべき事に前向きに取り組まれる方だと思います。
私もまた明日から頑張ります。

ユーザーID:5631161186
無神経なトピだと思う
寝不足で酷いクマ
2017年9月1日 22:19

母親も赤ちゃんも十人十色だってわかっててその疑問ですか?
同程度の職掌、同程度の月例、あなたと同年代だとしても困難や苦労は人それぞれです。
もう20年以上前に同じような質問をぶつけられ、悔しさと悲しさで号泣したことがあります。
息子は3歳近くまで酷い夜泣きで私は1時間半続けて眠ったことがありませんでした。
もう少し想像力を養ってください。

ユーザーID:5266976229
凄いですね〜
ばーさん一歩手前
2017年9月1日 22:39

ワーキングマザーお疲れ様です!

凄いですね〜 私は朝の準備、送り迎え、寝かしつけやお風呂、ご飯の世話など死にそうになりながらやってた記憶があります。まず、仕事以外はずっと子供の世話と家事でノンストップなので自分のことができなかった記憶です。

主さんはジムに行ったりジョギングに行ったりできるみたいですが、その間はお子様は?
その自分のことをする間に子供を見ていてくれる人がいないのでみんな自分の時間を持てず苦しんでいるのです。

時には自分のメールをチェックする暇もありません。家に帰って寝るまでノンストップです。

どうやって自分の時間を捻出しているのか皆さんにシェアしてもらえれば現在子育て中のお母さんたちは助かると思いますよ。

これで、収入が多くベビーシッターを雇う余裕があるとか、ご主人やおじいちゃんおばあちゃんが手伝ってくれてるという回答だったらずっこけますが・・・笑 そこまでお友達も驚かれていらっしゃるなら何か秘訣があるんだと思います。

どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:3726567141
子育てしてないじゃん携帯からの書き込み
あきれた
2017年9月1日 22:42

恵まれた環境で何いってんだか。
子育てがつらいというのは体力だけの問題ではありません。
出産と同時に仕事を辞め、専業主婦しながら二人の子育てをしましたが仕事してた時の方がよっぽど楽でしたよ。
あなたは24時間何日も子どもと過ごしたことはありますか?
世の中には子どもを預けてジムやジョギングなんてできない環境の人もたくさんいるのです。
あなたはそれが想像できない視野のせまい人。ただそれだけの人。

ユーザーID:4582655687
おー素晴らしい!
南斗の星
2017年9月1日 22:49

あなたのお子さんは保育園に預けても、病気一つせず会社に全く迷惑かけずに過ごせているのでしょうね。
凄いです。
あなたの体力より、丈夫なお子さんがすごいと思います。
なかなかそんな丈夫なお子さんはいませんから、親孝行だと思いますよ。
子育て楽しんでください。

そしてこのトピはかなり世間の反感を買うので、リアルでは絶対にこういった空気の読めない言動はしてはいけません。
自分はラッキーなんだな〜で胸に収めましょう。
なんでよ、素朴な疑問なのに、聞いたっていいじゃないと仰るかもしれませんが、そういうものなのです。
他人に対する気遣いや想像力がないと色々理不尽な目にあいますから、お子さんのためにも今後は思慮深く、余計なことは喋らない方がいいと思いますよ。
子供繋がりの付き合いで揉めると、お子さんが辛い目にあいます。
言いたいことの8割は我慢です。
頑張ってください。

ユーザーID:5763451153
お疲れ様です携帯からの書き込み
代名詞
2017年9月1日 23:20

仕事をバリバリしたり、子育ても、家事も完璧でいらっしゃるようですが、10人のママがいたら、10通りの生活環境、子育て、将来設計、家族計画があるのです。
比重をどこに向けるかも、きっとちがうでしょうし、私と同じで、子供は一人で〜と決めている家庭もあったり。
想像力が足りないですよ。

ユーザーID:2462257841
想像力がないのかな。
みやん
2017年9月1日 23:21

生活環境は様々だし、能力体力精神力も人それぞれです。
世の中には、本当に色んな人がいます。

今、あなたが人生を満喫し、育児も家事も楽々こなして大満足。というのは分かりました。
そういう人もたくさんいます。
逆に、うまくいかない環境に不満を抱えながらも、精一杯頑張って、日々格闘しながら、
こなしている人もたくさんいます。

考え方次第なんでしょうが、結局、人それぞれなんですよ。

真っ先に自分を基準にしてしまっては、他人の感じ方や思いは、想像しにくいでしょうね。

もし、理解のあまりない会社に勤めていたら?
もし、予想以上に病弱だったり、手のかかるお子さんだったら?
もし、自分に体力、精神力がなかったら?

世の中を理解する早道は、想像力です。
自分がやれるからと言って、他人に対して、なんで出来ないの?なんでそんなに体力ないの?
と安易に言わない方がいいですよ。

そう言う人は、想像力が欠如してるのかな?と、私は思います。
だからこそ、無神経に聞くんでしょうね。

特に今、子育てが辛く、生活環境が八方塞がりの人が聞いたら、どう思い、感じるでしょうか?
出来ない人の意見を聞いて、あなたは自分は人よりも出来るのがすごい!
と優越感に浸りたいだけじゃないかと邪推したくなります。

この考え方が間違っていたら、すみません。

ユーザーID:8725278805
3歳まで夜泣き…携帯からの書き込み
つかれる…
2017年9月1日 23:44

長女は今10歳ですが、1歳の時そんな体力気力なかった。
よく寝る子ならば、体力も温存(?!)できますが、夜泣きが酷くしかも3歳まで夜中何度も起きてましたから…
疲労困憊…仕事もミスしがちでした(泣)

子供の性格も色々だし、子供を預けれない人もいるし体力うんぬんだけじゃなんとも言えない

ユーザーID:0044592851
体が丈夫で良いですね
虚弱子
2017年9月1日 23:49

私は体力ありません。

主さんのような頑強な人から、どうして私達と同じように
できないの?と責められ辛い思いをしました。

ご自分ができるからって、他人もできるってどうして思うのでしょうね。
いろんな人間がいて当たり前なのに。

成績トップの人に、どうしてあなたはこんな簡単なテストできないの?って
言われたら嫌じゃないですか?

丈夫な体で良かったと感謝して過ごせばいいんじゃないですか。
他人を見下す必要ありますかね。傲慢で視野の狭い人だなって思います。

ユーザーID:4041723513
そんな事言ったって・・・
怒り心頭
2017年9月2日 0:10

持病があり、子供は諦めた既婚女性です。

私なんて、子供もおらず、家事をしているだけでしんどいです。

子供の頃からとても病弱で、体力がありませんでした。

体力をつけようと運動すると、すぐに高熱・・・。

私ほどではなくても、持って生まれた体力は人それぞれです。

体力ない人もいるんです。

あなたができるからって、みんなできる訳ではありません。

本当にあなたみたいな人間が一番腹が立ちます。

しかし、その持って生まれた体力、本当に涙が出るほど羨ましいです。

生まれつきもあるのだから、仕方ないじゃないですか。

私のように持病はなくても、専業主婦で子育てしていてもしんどい人もいると思います。

生まれつき、人は能力も体力も違うのです。

私だって、健康で体力のある身体に生まれたかったです。
少しは持っていない人の気持ちも考えてあげてください。

好きでしんどいわけでも、体力がない訳でもないんです。
生まれつきも大きいですよ。

ユーザーID:3427428354
分けて
t
2017年9月2日 0:55

あなたの体力や能力を分けて頂きたい。
私はゼロ歳児を育てる専業主婦ですが、毎日クタクタです。
生む前からこんな妊娠が大変だなんて思わなかったし、赤ちゃんがこんなに大変と思わなかった。授乳やお風呂や睡眠がこんなに大変だなんて。
掃除やご飯づくり、片付け、洗濯、もうてんやわんや。
赤ちゃん泣くし、泣かせときゃいいと言われても、ソワソワしちゃって抱っこしちゃう。
ずっと赤ちゃんと一緒なのも煮詰まってしんどいし。

かと言って、仕事して家事育児を全部自分なのは無理。夫は深夜帰宅なので頼れません。

体力が売ってたらいいですね。
私は謎の下痢胃痛動悸がなかなか治りません。

ユーザーID:5377650472
確かに主さんは体力があるのでしょう
momon
2017年9月2日 1:34

ただ、トピに書かれていないということは、想像されていないのでしょうけど、
世の中には育てにくい子が結構いるのです。
手がかかる時期は、誰でも少なからずありますが、
その程度が強い、長いと、それに付き合っているうちに疲弊していくのです。
妊娠出産時のトラブルなどで体調を崩してしまったりして、
以前とは同じに生活するのが難しい方もいるでしょう。
そうでない方でも、生まれてすぐは平気だったのが、
育てにくい子だった場合、時間をかけて少しずつ疲れやストレスが積み重なります。
それ以外にも、夫や両親義両親が原因で大変な方もいます。
単純に体力だけの問題ではなく、精神的な疲れも大きいです。
主さんのお子さんがどうなのかはわかりませんが、
トピを読む限りでは、元々アクティブで体力がある方な上に
その気力体力を削られる要因(子供の性格、職場の理解など)が少ないのではないでしょうか。
そして、そういう方は他にも結構いると思いますよ。
ただ、こういった掲示板などでは、辛い方の方が書き込むことが多いですし、
育児の話は愚痴や悩みメインになりがちです。
だから皆が疲れてるように感じるのかもしれません。
(まぁ、少し考えたらそうでないことはわかるはずですが)
何も問題なく、元気に楽しくやってる人は、わざわざ言わないんですよ。
限界だ!と言っている人も、本当に限界な人ばかりではなく、
そう言いながらも何とかやっているのです。
ちょっと愚痴でも吐き出して、また頑張りますって感じです。
主さんだって、お子さんはまだ1歳。
これからどんどん動くようになり、自己主張も一丁前にするようになれば
今のようなことが言えるかどうかわかりません。
もし大丈夫でも、2人目3人目と子供が増えたとしたら、
同じようにはいかない可能性もありますよ。

ユーザーID:7809192057
質問です携帯からの書き込み
2017年9月2日 5:34

貴女が『ジムやジョギング等で体力作り』をしている間、お子さんはどうされているのですか? どうもその辺りに貴女の子育てが楽な理由の1つがあるような気がします。

それとね、おそらく貴女のお子さんは生れつき『育てやすい子』なんですよ。まだ1歳だからこの先はわかりませんけどね。

このトピの内容はリアルでは身内以外、絶対に口にしない方がいいですよ。

ユーザーID:0508770738
素朴な疑問がえし携帯からの書き込み
華麗なるひらめ
2017年9月2日 5:46

ジムやジョギングをされている間、お子さんは誰が見ているのですか?

1歳の子なら手も目も離せず、誰かがみてなくてはなりませんが
ひょっとして仕事以外の時間も保育園に預けてるのかな

体力だけの問題じゃないと、本当に子育てしる人ならわかると思いますが

ジムに通うどころか、数ヵ月に一度の美容院に行く時間を確保するのも難しい時期ですよね

1歳くらいから免疫がなくなった子供はじゃんじゃん病気になります
職場の皆さんにペコペコ休みを貰って、病院巡礼期が始まります

有休は「お熱コール」用
自分の体調では休めず、母乳の間は薬も飲めず、そんな折りにギャン泣きされた日にゃ、かすんだ目の遥か向こうに彼岸が見えますよ

主さんは子供いないか、あるいは、一人で育ててるというのがホラ(親が近い、仕事が自営の類、湯水のようにお金を使えるetc.)ではないかとプロファイル
放置、という第三のパターンは考えたくないので

子育ては辛いことばかりではなかったですが、
「辛い」という人に寄り添えるくらいの経験値はつめます
それが母親になるというではないかと

ユーザーID:6704756930
1人はそんなに大変じゃない携帯からの書き込み
ラムネ
2017年9月2日 6:01

しかも一歳。お子さんが育てやすいのかもしれない。
うちはそうでした。
下の子が生まれてびっくりしました。よく泣く子で抱っこし続けないといけない。ぐずった時のパワーが半端ない。兄弟でもこんなに違うんだという事と、子供が2人以上になると、年が離れていれば別ですが、1人で見るのは大変です!

ユーザーID:1237925029
想像力ないなあ。貴女は、恵まれてます携帯からの書き込み
バルーン
2017年9月2日 7:21

貴女には、子育て応援団がいます。祖父母という人です。アップアップの人は、全て自分でこなしてます。子供の個性にもあるかな。夜泣き・病気がちこれらは、仕方無いですね。幸いに貴女の子供は育て易いのですね。貴女も体力あり健康な人。全てに恵まれているのですよ。人10人いたなら体力・環境も様々です。自分を基準に観ては駄目。反感招くだけですよ。

ユーザーID:2507443142
10キロ男児を抱えての移動と家事は辛かった
人それぞれ
2017年9月2日 7:29

トピ主さんは元々筋力鍛えてらっしゃったんでしょうね。

私は筋力低かったので、10キロ前後の1歳児を抱えての移動や家事は辛かった記憶があります。
乗り物の乗り降り・ベビーカーやカートの乗り降りなど、よいしょっと持ち上げるのが大変で、肩腕腰は常に痛かったです。
細切れ睡眠の0歳児期よりは、2〜3時間まとめて眠れる分だけマシでしたけど。

掃除するにも料理するにも1歳児から目を離すわけにはいかないし。
常に赤ちゃんを視界に入れて危ないことがないか気を配りながらの家事でしたから、気が休まる暇がありませんでした。
トピ主さんはお仕事の時には赤ちゃんを見てなくていいので、気が休まるのでしょうね。

ところでトピ主さんは赤ちゃんがいるのにどうやってジムやジョギングができるのでしょう?
仕事以外の時は赤ちゃんを見てないといけないと思うのですが、そうじゃないのですか?

赤ちゃんを持つ母親なのに、自分のために使える時間があるかのように書いてあって、そこが不思議です。

ユーザーID:3611954939
きっと。
pepe
2017年9月2日 8:02


>職場の皆さんの温かい心遣いと理解のもとフルタイムで勤務しており、とても感謝しています。


たぶん、上記のような働きやすさがないのでは......?

ユーザーID:2031085545
トピ主さんの状況ってそんな大変でなくない?
ゆでだこ
2017年9月2日 8:10

トピ主さんが正社員で働いている間は
保育園に保育を外注してるんでしょう?
24時間子育てもしながら自営で働いてるお母さんが
一番大変かと。
あと、子供が一人と二人では、たいへんさがかなり違います。

ユーザーID:1950543526
矛盾している携帯からの書き込み
ねぎ
2017年9月2日 8:16

いくつか矛盾点がありますが、それはさておき…
やはりトピ主さまの恵まれた環境、それに尽きると思います。
1歳児の育児は大変なもので、仕事より大変、というのはよくきく話です。
私も内勤や他業種、様々経験しましたが、どんな仕事でもいいから保育園に預けて働けたらどんなにいいかと思うときがありつつ、小さいうちは…と思いとどまっています。
トピ主さんは、会える距離にいるご両親もいらっしゃり、平日は仕事にでかけ育児を長時間離れられる。こういった環境なので、余力が出てくるのだと思います。

ユーザーID:1396943466
辛い?
みちる
2017年9月2日 8:40

周りの方は辛いんじゃなくて、大変って言ってませんか?

あと多分、主さんが今楽なのは、お子さんが一番楽な時期だからですよ
寝たきりの赤子でもなく、かと言って要求が出てくるでもなく、親の思う通りに赤ちゃんを動かせるし、赤ちゃんにも喜怒哀楽が出て来て笑ってくれるしで、その時期は多分一番楽で楽しい時期です
だから、残り少ない楽な時期を存分に楽しんでくださいね
もうすぐ大変な時期が来ますよ

あと、まだ1人目だからってのもあるでしょうね
楽なのは当たり前だと思いますよ
たまにどちらかがいなくて、1人しか家に子供がいない時、なんて楽なんだろう!とビックリします

あとー、仕事と育児、秤にかけたら私は仕事してる方が楽でした
総合職の営業で夜中まで働くような激務でしたけど、人1人の人生を背負う方が精神的にプレッシャーで、仕事の方が楽でしたね
自分のペース、相手先のペースもつかみやすいでしょ?
子供は元気にしてても急に体調おかしくなったり、心が育って来たら将来真っ直ぐに育つために心のケアも必要ですからね

主さんはまだまだこれからです
これからが子育て本番ですからね
頑張ってください
でも、精力的にこなしていってくださいね!

ユーザーID:3526929023
それは、あなたが29歳だから
虚弱体質
2017年9月2日 8:57

虚弱体質で病気ばかりしている私でさえ、30歳で二人目出産し退院した後は、すぐに上の子と鬼ごっこ等で走り回る体力がありましたよ。

「大変だ」と言う人は、おそらくあなたより10歳くらい上の人です。
あと、トピ内に「夜鳴きで徹夜後に出勤」などがないので、育てやすいお子さんなのでは?

ところで、ワーキングマザーで「子育てがつらい」と言う人って、滅多にいないと思います。
私は、身近でもネット聞いたことありません。
「子育てが大変」と言う人は多いですが。
トピについても、誰も「つらい」なんて言ってないですよね?

そもそもが勘違いだし、色々と的外れだし、他人の事情も汲めないし、個人差や多様性も認められないし、そのくせ自己評価は高いし。
「若さゆえ」かもしれませんが、あなたの子育てのほうが、よほど心配ですよ。

ユーザーID:8273664055
たまにトピ主さんのような人いますよね。
あああ
2017年9月2日 9:13

私の元上司や同僚にトピ主さんのような、体力もバイタリティもすごくある人がいました。

一日中元気に働いて、平日夜も休日も常に予定がある。
家でゆっくりするのが嫌い。
睡眠時間が少なくても大丈夫。

すごいなぁと思います。

私は今30歳ですが、28歳で病気が発覚し、体力がなくなりました。
日常生活に差し支えはないので、病気のことは周りにあまり知らせていません。

私が病気のことを打ち明けると、実は私も、という人が30歳になると、ぐっと増えました。

体力のある人って、人の弱い部分を理解しようとせずに、予定を立てた、り文句を言ってくる人が多くて、圧が強かったなぁ。寝てない自慢とか、予定自慢とか、うんざりでした。

トピ主さんの体力は、他の人に比べて大変優れていますが、
他の人も当たり前にできることではないので、非難すべきではないですよ。

むしろトピ主さんの方が暑苦しい、と思われないように気をつけてください。

ユーザーID:3225196102
何が言いたいの?携帯からの書き込み
マロン
2017年9月2日 9:22

感想→なんだかなあ〜 頑張ってます私自慢にしか思えない。
意見 →皆、仕事しながら育児をやってます。人それぞれなんだから自分を基準にするな。以上

ユーザーID:9988609960
まあ人それぞれ
たぶん
2017年9月2日 9:40

子どもの病弱度、食事のワガママ度、ワーママの理解がある職場かどうか、仕事の難易度、夫の助力の有無、祖父母の助けの有無等、いろいろな要素があるので、人それぞれかと。

休日に両家祖父母ということは、近距離で病気の時に預かってもらえるのかな?
子育ても仕事も育児も楽しいのは、良い事ですね。
でも、それを全部抱えて、大変だと言ってる人の気持ちが分からないのは、どうかなと。。。

我が家も、フルタイム正社員同士、平日ワンオペですが、ほぼ残業代の違いくらいの稼ぎの差で、妻にだけ、育児家事の負担が偏るのはオカシイと思います。
いろいろ無理をおして海外出張もこなしますが、シッター手配、時に現地に祖父母同行で連れて行ったり、負荷やストレスがないと言えばウソになります。

同僚は、子どもが熱出す度に祖父母が朝一番の新幹線に乗り、看病に来ていた時期もありました。

トピ主さんも、どんな仕事か分かりませんが、将来マミートラックに泣くかもしれないし、そうならないために歯をくいしばることもあるかもしれない。

人それぞれ、ですよ。

ユーザーID:3753967159
28歳出産だから…
おばちゃん
2017年9月2日 9:49

2015年の初産の平均年齢は、30.7歳だそうです。
主さんは平均値より2年以上も若く出産できているので
余裕があるのは当たり前かも…

私は27歳で双子を産んで
最初の半年は、記憶がないほど大変でしたが
その後は、毎日10kg超えのツインバギーを押して公園に行き
1歳超えてからは資格とって、再就職する程度の体力はありました。
(寿退社の時代でしたの)

しかし、それが30歳出産でだったら、出来てたかどうか怪しいし
平均+2歳(主さんが−2歳だから)だと考えたら
絶対無理だったと思います。

年齢って超重要。

まぁ、主さんと同い年で体力ない女性もいると思いますよ
ただ、人間、努力でどうにかできる分は限られてるので
(どれだけ努力できるかも人によって違うし)
恵まれた資質に感謝されても良いのかなと思います

ユーザーID:4080393167
助けてくれる人がいて当たり前の人
まつ
2017年9月2日 10:16

ジムやジョギングでリフレッシュしているとき、誰が子供さんを見てくれているのでしょうか?
仕事の雰囲気も残業もなさそうだし、周りの理解があれば普通に退社できますよね?
世の中には転勤や家族の事情で、援助を全く受けられずリフレッシュなんてすることができない、職場に理解が無く休むにも早退するにも残業を断るのにもストレス満載にならざるを得ない環境で子育てをしている人も多い。
自分がストレスフリーな子育てをする環境がととのっている上での子育ての中、他者に対して上から目線はどうかと思う。

ユーザーID:5854519960
お子さんも色々ですから
チリンチリン
2017年9月2日 10:26

健康で育てやすい子と、持病持ちの子では、大変さが違います。
その他にも、活発で一瞬も目が離せない子、夜泣きがひどい子、寝つきが悪い子、じゅうぶんに食べてくれない子など。

お母さんも、環境や健康に恵まれた人ばかりではないと思います。
育児以外に悩みを抱えていたり、年齢も体力も、人それぞれです。

トピ主さんは、育てやすい健康な子にたまたま恵まれた、のかも知れませんね。
ご自分が出来て当たり前のことが、皆に出来ないのがなぜかわからないトピ主さんが、少しかわいそうです。

ユーザーID:6418965119
突っ込みどころがたくさん
そうですね
2017年9月2日 10:41

人それぞれキャパシティーが違いますから何とも言えませんが…
ジム等のワークアウト中はお子様はどうしていらっしゃるのですか?
9時〜17時まで仕事して晩ごはんやお風呂、翌日の朝食等の下準備や寝かしつけ…それをすべてお1人で、しかもお子様が満足するまで遊ばせられるのがすごいです!
みんながみんな、体力がなくて動けないわけじゃないと思いますよ。
体力はあってもうまく回らない…そういう方もたくさんいらっしゃいます。
わが家は子どもが2人(5歳と1歳)いますが、正直時間が足りないなーとバタバタする日もあります。
仕事をしながら幼稚園や習い事の送迎、家事…大好きなランニングはなかなかうまくできませんし、ゆっくりお風呂に入れるのはいつになるやら…。
主人も忙しいので、たまの休日以外はアテにしませんしね笑
それでも、自身と違う生き方をする人のことを小馬鹿にしたようなトピを立てたりしないだけ、私は満たされているのかなーと思います。

ユーザーID:6611705634
レスします携帯からの書き込み
チャッピー
2017年9月2日 11:31

そういうのって、体力だけの問題じゃないですよね?



子供の性質
月に使える金額
協力してくれる人の有無
その他にも皆さん条件が違いますから何とも言えませんが、幼い子がいたら目を離せないから、付きっきりでしょう?


1歳なら、外遊びにも連れて行かないとね。
お友達にも興味がでてくるから、公園で近所の子と少し遊ばせて、ご飯もなるべく野菜多めで手作りして、寝かしつけて、夕飯の支度して…
自分だけの時間はないですね。

でも、丸一日家にいるお母さん方は、だいたいこんな感じだと思います。


私は専業主婦から兼業主婦に変更しましたが、専業の頃はずーっと子供と一緒で、ずーっと子供が危なくないか気にしてる状態でした。
何かあれば全部自分の責任ですから、疲れますよ。

その点、今は保育園に預けちゃえば、いくら仕事してるとはいえ、心配が少ないぶん、気が楽です。


体力作りですが…託児付きジムとか近くにあれば、是非とも通いたいですが(うちの近くにはないし)、平日は行けないし、休日は家族との時間を大事にしたいし…結局、行けませんね。


そもそも育児や家事に全力だと、体力作りをしようと思うヒマすらないです。

ヒマなんですよ、きっと、トピ主さん。

ユーザーID:6522072282
いやぁ
るる
2017年9月2日 11:37

体力や労働時間、通勤時間、子供の人数や保育園までの送迎時間の差、子供が手がかかるか育てやすいか、などそれぞれにケースが違うのでなんとも言えませんね。あなたは条件的に比較的恵まれている方なのは間違いないでしょうね。5時半に帰れるのはまず優遇されてますしね。

ユーザーID:7650486179
理由は人それぞれ
保育士14年生
2017年9月2日 11:42

子どもに上手く接する事が出来る人とそうでない人、心配性な人とそうでない人、色々人それぞれですから、他人に対して「なぜこんな事で疲れちゃうの?」というのは やはり相手を思いやる気持ちがないかなと感じますよ。

基本的にトピ主さんは元気があり体力がある方だと思います。だから大したことがないのでしょう。

それ以外には、27歳で妊娠したのですよね?これが35歳で妊娠した方に比べたら子育ての体力、随分あると思います。若さは子育てに影響します。

あと、お子さんが割と育てやすい方なのではないでしょうか?子どもによって本当に様々です。育てやすい子とそうでない子では疲労もうんと違うんですよ。

仕事は得意だけど子育てや家事は苦手・・・という人もいますけど、トピ主さんはそれがないのでしょう。

どんな事でも前向きに楽しめる性格とそうでない性格、というのでも差がでてくると思います。

ママが元気に楽しく子供に関われるのはとても子供にとっても良い環境です。そのまま子育てを楽しむと同時に、大変そうにしている周りの方に対して もう少し 相手を思いやれる気持ちを持てると良いんじゃないかと思います。

ユーザーID:6878469841
違和感満載
か弱い女
2017年9月2日 11:59

トピタイトルと内容が一致してないように思うのですがまあ置いといて。

>私は現在、1歳男児を子育て中のワーキングマザーです。
>9時〜5時半のほぼ内勤です
ってことは保育園かご両親かに一日の大半を預け、面倒を見てもらってますね。あなたの育児時間は一日のうちどれくらいなの??

>平日もですが、休日もベビースイミングに通わせ、また私自身もジムやジョギング等で体力作りをしたり
平日のベビースイミング?5時半以降に?それまでずっと保育園にいてさらにスイミング教室、自分も子供と離れてジムだのジョギングだの。ママと二人っきりの密の時間はどんだけあるの?

>週に1度くらいはお総菜を出すこともありますが、なるべく手作りを心がけ、掃除もし、洗濯も1日2回
頑張ってますね。で、その間お子さんは何してるの?テレビやスマホに子守させてませんか?家事してる時ぐずぐずが始まったらどうやってあやしてるんですか。ご主人は帰宅が遅いんですよね。

>絵本や手遊び歌で育児もしているつもりです。
そう、あくまでつ・も・りなんですよね。
育休とったり、専業主婦だったりのママさんたちとは子供と過ごす時間がちがうんですよ。同じことをやってから”この程度もできず”とか”子育てが辛いという人に対する素朴な疑問”とか見下すようなこと言っちゃってくださいね。

あーあとそれから、残業時間制限がなくなるんですか?聞いたことなかったです。こんなにライフワークバランス、って言われている時代に。

ユーザーID:0966921413
黒子携帯からの書き込み
リリィ
2017年9月2日 12:43

他の人の業務を黒子として手伝ってるって事は、貴方はサブの立場で責任ある仕事が少ないのでしょうね。まずここが他の人と違う点。

それから、ジムとかジョギングって子連れ無理ですよね? その間、お子さんは?

一人になる時間があるくらいサポートも充実してますね。

週一でお惣菜なんて乳幼児には出さないですよ。

ユーザーID:6947908464
育児は体力より精神力携帯からの書き込み
2児母
2017年9月2日 13:07

主さんのお子さんは、育てやすい子なのだと思います。

子供によっては、癇癪持ちだと、1時間泣くのは普通にあります。

何かにつけて泣くのです。そうされると、自分の思う通りになんて動けません。

2歳になれは、イヤイヤ期、主さんのお子さんはどうでしょうかね。まあ、体力で頑張って下さい。

一概に体力ない、とか言ってほしくないです。
育てづらいお子さんを育ててみないとわからないと思いますけどね。

ユーザーID:0135800492
視野が狭い
かっこう
2017年9月2日 13:29

世の中にはいろんな人がいると子どもに教えられなさそう。

自分と他人は違うんです。

大丈夫ですか?

ユーザーID:1011892736
人それぞれです携帯からの書き込み
コトリーノ
2017年9月2日 13:37

私もトピ主さんは体力あると思います。
それに加えて要領も良く積極性のある性格、お子さんも育てやすい子なのでしょう。
人生を楽しめそうだな〜と見習いたいです。

私は1人目が幼稚園入る前は夜間の短時間パートでしたが、1〜3時間公園、その後帰宅か家で子供の友達とママ友と5時まで遊ぶ、
絵本は毎日は読んであげない日も。
これだけでヘトヘトでした。

人によって必要な睡眠時間に差がある事はご存知ですよね?
4時間半で十分な人もいれば私は7時間半必要です。
子供が幼児なうちは私の家事効率の悪さもあって、そんなに睡眠時間は取れませんでした。

また、ストレス耐性も夫の家事満足度、協力度(妻の家事にかかる時間)も人によって違います。

我が子の構って具合も、その子それぞれ。
私は1人しか子供がいない時には、周りの親達と比べて自分は子育て上手だと思っていました。
が、2人目産んで、1人目は手がかからないタイプの子だっただけだと知りました。

主さんと同じ様なレベルで出来ない人を「この程度出来ないなんて」とは思わないでね。
同じ子を育てているわけではありません。
また、聞き分けのない子になるのは育て方が下手だからではない場合も多くあります。

それと私は出産で痔になり、手術しても再発、慢性化しました。
トイレ座るたび出血です。大をした後は多い日昼用のナプキンが、30分で全面血だらけ。
貧血が酷いと生命維持の為、脳は眠るよう指令を出すので常に眠いし怠いです。

そのせいで輸血した事を話すと「あなた程じゃないけど、実は私も痔で出血する」というママ友が多く居ます。
自分から話す病気じゃないから聞かないだけで、痔で出血してる為貧血の人は多いと感じました。

主さんはきっと色々やり方が上手なんだろうなと尊敬しますが、人の育児を見下す事はやめましょうね。
他人に話さない事情がそれぞれありますから。

ユーザーID:6552844745
典型的な自分の体験が全てタイプ
腹が立つ
2017年9月2日 13:47

あのねー世の中には色々な子供がいるのよ。
病気を持っている子、生まれつき扱いにくい子、そういう子供を育てたことないでしょ?
どんなに大変かなんて、想像できないでしょ?

あなたの子供は、スイミングに通える位だから、健康で、おじいちゃんおばあちゃんともご機嫌で遊べる、いわゆる「手がかからない子」。
しかも双方の親に手伝って貰えて、楽な子育てしか知らない人に偉そうに批判されたくないわね!

ユーザーID:8789244036
疑問
うみ
2017年9月2日 13:58

1日働いてて洗濯1日2回って、一体なにを洗濯しているのですか?
お子様が1歳だったら、保育園ですよね?
保育園から帰ってきて、その日着た服を洗濯っていうのはわかるんですが、
朝、一体なにを洗濯されているんでしょうか?
シーツ?バスタオル?

1歳児がいて、いつジムに行くのですか?
保育園に預かってもらって、ジムに行くの?
人に預けてジョギングするの?それとも、ジョギングしながら出勤するんでしょうか?

8時に子供を寝かせるとして、5時半に仕事を終えて子供引き取って
家に帰って6時?6時半?
それからご飯を10分くらいで用意して、7時までに洗濯しながら食事を終え、
そのあと手遊びして絵本読み聞かせながら8時までに寝かせるの?
職場の近くに住み、職場の隣に保育園があってこそできる神業ですね。

ユーザーID:5213597551
素朴携帯からの書き込み
まる
2017年9月2日 14:43

素朴というより、無知ですね?
世の中には色々な状況で子育てしている人がいます。
体力も人それぞれ、年齢も会社の環境も通勤時間も人それぞれ。

子育ては、自分育てです。

子育てを通じて様々な環境、バックグラウンドの方と会うことになります。
その際に話し方や話す内容を気をつけないと苦労しますよ、お子さんが。

要は想像力を持つことです。
人に何でもかんでも聞かないで、自分の頭で想像してみましょう。
きっと分かると思いますよ。

ユーザーID:9136816715
すごいすごい。
まど
2017年9月2日 15:06

自分が簡単に出来ることが出来ない人を見下して、鼻高々、楽しそうで何より。

で、子供は何時に寝かせてるのかな。
5時半に終業で、保育園には6時に着く?
そこから帰って自慢の手作りの夕飯を作って食べさせて7時、お風呂に入って7時半、少し遊んですぐ8時。
つまり大慌てでバタバタしてても、あっという間に寝る時刻。
それなのにスイミングに連れてってるとなると、プラス1時間半として寝かせるのは9時半過ぎ?

スーパーウーマンでいたいのは勝手だけど、そのために子供に負担を掛けてはいけないよ。

ユーザーID:1450428703
同じ女として情けないです。
おまんじゅう
2017年9月2日 15:47

そりゃ、人それぞれ、環境も性格も違うもの。

赤ちゃんが育児書通りに育たなくて不安になる人もいるし、
赤ちゃんに服や部屋を汚されて、きれい好きなママが追い詰められることもあるし、
赤ちゃんの夜泣きで全然眠れない人もいるし(ママの寝つきが悪かったり、アパートなので騒音で文句言われてたり)
産後の後遺症で体が疲れやすく辛い人もいるし(妊娠出産を機に病気になるママも)
2人目で、上の子の赤ちゃん返りがひどかったり(下の子が殺されそうになるレベルも)
あとは、職場や夫の理解がなかったり、姑との確執があったり、頼れる人がいなくて耐えてるママもいます。

虐待やノイローゼになることもあるってわかってます?

あなたが恵まれていて、何も考えていない発言なのはわかりますが、あまりにも酷い人だと思います。
可哀想なママを見下して、なにが楽しいんですか?

うちは女の子2人で、比較的手がかからず、容姿も可愛くて女の子らしい性質で、いい子だね、よく育ってるねって褒められること多いです。
でもね、だからってほかのママを見下したりしないし、仕事のために生きてるわけでも育児してるわけでもないんです。
精力的だと、なんか偉いんですか?
自分が勝手にやってることでしょ。
私も、子供産んだのも仕事してるのも、自分で決めたことです。
他人のために頑張る気もないし、できるだけ穏やかに育児したいです。
精力的にはなりたくありませんし、仕事だ国だの犠牲になりたくありません。

自分の発言を読んで、さらに追い詰められてしまう人がいたらどうすんの。
ママの命も危険だし、それ以上に一緒にいる赤ちゃんが危険でしょう。

こういう心無い言葉がなくなればと思います。
同じ女として、本当に情けないです。

ユーザーID:6103135145
貴方は貴方、他人は他人。
さき
2017年9月2日 15:58

体力あるママで良かったですね。
他人が体力なくても別にいいじゃない?

貴方みたいに恵まれた人ばかりではないのですよ。

子供は水泳できるほど健康体。
両方のジジババと毎週末遊べる近距離住居。
9時5時の内勤。現在は突発的な残業もなし。

これじゃあ、宝くじに当たるくらいの高待遇です。

子供は風邪っぴき。
ジジババは遠方だったり、曽祖父母の介護など、理由があって頼れない。
9時5時の筈が、残業がチラホラ。
って人も多いのです。結構みんな必死にやってます。


我が家は子供二人ですが、子供たちが幸いにして健康です。
ジジババは介護&遠方&死亡のため、ただの一度も子供の世話を頼んだことはありません。
一応9時5時の内勤ですが、残業があるときは、夫が9時5時で帰ってきます。
これで今のところ順調に回ってます。
休日は、午前中は妻、午後は夫が習い事に行きます。
妻は1週間でたった3時間の完全な自由時間ですが、これでも周りからは羨ましいと言われます。
これが現実です。

他人と比べて、何か変わりますか?
あなたは体力がなくて大変ねぇ…と鼻で笑いたい?
他人には他人の事情があるのだと、普通に考えたら、分かりそうですけど。

ユーザーID:3487869590
普通のライフスタイルだと思いますよ
牛山サキ
2017年9月2日 17:12

子供が1歳のとき私は24歳でした。
当時からフルタイムで働き家事も育児も一人でこなし、就学から高校まで毎年のように役員もやりました。
大学入学時に私が病気して一旦退職、3年経った現在はパートながらも働き相変わらず家事は私がやっています。

絵本を何冊分も丸暗記して聞かせたり、塾の代わりに私が教えて大学に行かせました。
でもそんなの当たり前のことです。
強いて言えば私が若い母親なので、その分体力的に可能だっただけでしょう。


だからなんでこんなふうにわざわざトピ立てするのかと、不思議です。
体力ある自慢ですか?
びっくりがこれだけ多いのは、トピ主の自分語りがすごいのに呆れているからでは。
せめて年子を育ててるとか3人の子供が全員小学生とか、そういう場合だったら体力あるねとは思いますけど。1歳児たった一人でそこまで言うんだ…って感じ。

ユーザーID:4273360522
嫌みだなぁ
らん
2017年9月2日 17:16

素朴に本当にみんな体力ないなぁ、何やってるんだろって思っているのかなぁ。
そうだとしたら想像力に欠ける人だなって思います。

あと10年後の体力とか想像したことありますか?
謎の肩こりや腰痛に悩んだことは?
貧血や低血圧で起きられなかったことは?
みんな筋力ないな、私みたいに筋力つければ良いのにと言われそうですが。

体だけではありません。
心が疲れることだってあります。

そういう人みんなに、私みたいにすれば良いのに、なんで出来ないの?と言えますか?
若さゆえに自分以外の人の考えを想像出来ないのかな?

さぼりぐせがある、努力しろって言う上司みたい。

ユーザーID:0666891155
眠れない辛さは体力とは関係ないと思う
TeTx
2017年9月2日 17:39

子育ての何が辛かったって眠れなかったことです。
私はアメリカで妊娠出産しましたが、出産後に夫が急に仕事で帰国してしまったので、子供が生後6ヶ月〜1歳半まで1人で働きながら育てました。
向こうの保育園は月15万円で、平日の朝7時から午後5時まで、就業中に預かってもらいました。
私は元々睡眠時間が長くないタイプで、残業だって徹夜だってできる方だと思っていたんですけど、
子供の夜泣きはもうそんなレベルではなかった。
20時から寝かしつけでずっと立て抱っこでゆらゆら。泣いて泣いて2時間くらい。
やっっと寝たと思ってベッドにそお〜っと置くと、火がついたように泣く(背中スイッチと呼んでいました)。
寝かしつけのやり直しをまた1時間ゆらゆら。
手が限界でベッドに置いて、まだ子供は泣いているけど、こちらが倒れる。
ようやく寝たと思って、まどろむと、1時間?ほどで熟睡中を激しい泣き声で叩き起こされる。
それが夜明けにかけて3回。
泣くたびに起きて抱っこしてゆらゆら。話しかけたり歌ったり、あらゆる寝かしつけハウツー本を読んで試したけど効果なし。
やっと寝られたと思ったら、自分の目覚まし時計が鳴って、5時から弁当作り。
これを1年間。
保育園に預けて仕事場でやっとこさ始業まで爆睡30分。

2歳半から夜驚症発動。寝ぼけて、夜中に大声を出して走り回る。壁にガンガン頭をぶつける。
押さえつけて完全に起こすと、にっこり「おはよう」と。本人まったく記憶なし。
こっちは夜が恐怖で、夜恐怖症になりかけました。

日中の子供との関わりで、子育てが辛いと思ったことはないです。
息子は聞き分けが良く、賢い子供です。
ただ、「眠れない」ということだけは本当に辛かった。
もう1回は絶対できないので、うちは1人っ子です。
余裕なトピ主さんはぜひ4〜5人産んでほしいと思います。

ユーザーID:3268489649
一人になれる時間があれば辛くない携帯からの書き込み
赤絨毯
2017年9月2日 18:03

身体を動かすことは大変リフレッシュになります。でも実家にみてもらえない環境の人で小さな子供がいる人は、預け場所にお金を払ってまで定期的に自分が運動しに行くことはしないと思いますよ。

他の方も指摘すると思いますが、トピ主さんがジムやジョギングに行ってる間はお子さんと一緒ではないですよね? だから辛くないんです。

ユーザーID:9164425730
想像力の欠如
ワーキングマザーの母
2017年9月2日 18:36

ご自身がどれほど恵まれた環境の元、
今の生活が送れているのかが、全く理解できていないようですね。

ジムやジョギングとかって、まさかお子さんを背中に背負って
やっている訳じゃありませんよね?
その間、お子さんを預かってくれる誰か(保育園でも)が居る。
それだけでも恵まれているって、どうしてわからないのでしょうか?

勤務時間が9時〜5時半でも、通勤に片道1時間かかっていれば
お子さんと離れている時間は、それなりに長くなります。
それ以上、自分の為に子供を預ける時間を増やそうと思える人は
少数なのでは?

また、祖父母にも恵まれているから、楽しく遊べるのです。
何か有った時に、祖父母がお子さんの側に立って守ってくれる存在だからこそ
安心して一緒に過ごす事が出来ますが、
粗さがしをして、意地悪をする様な人であれば
一緒に過ごす事は、仕事の何倍も疲弊するのです。

仕事も、ほぼノンストレスで、時間を気にしないで子供を預けられる。
子供を預ける事にも、ストレスを感じない。
これだけの条件が揃っていれば、貴女の言う所の家事・育児も
難なく熟せる人は、ゴマンと居るでしょう。

確かに、それぐらい出来なくてどうするという状況で
不平不満を垂れ流している、困った母親たちも多く見られます。

しかし、『自分がいかに恵まれているか』を理解せず
周囲を見下す様な方は、ひどいと思います。

ユーザーID:4338955631
私も素朴な疑問です
リボン
2017年9月2日 18:59

で、日中の子育ては誰がしているの?その年齢の子供だと、子育ての部分が一番しんどいでしょ?
今は楽かもしれないけど、小学校以降はどうかなー。

私は週に3日の学校に通っている間だけのパートで十分だわ。
フルタイムは無理。体力ないし、ランチも楽しみたいし、のんひりする時間が欲しいし。

ま、体力があるのはいいことだね。

ユーザーID:2189354850
そんな思考で子育てしては絶対にダメです
匿名希望
2017年9月2日 19:00

体力がある人が、ない人を批難するトピですか?

それ酷いよね?


フルマラソン3時間で走れる人もいたら、フルマラソン6時間かかる人もいるし、フルマラソン完走出来ない人もいます。

かのアインシュタインはロングスリーパーで一日10時間以上寝てたそうですし、ナポレオンは一日3時間睡眠だったそうです。



人間に(生物全般に)に個体差があるのは当たり前です。
なんでそんな当たり前なことに「素朴な疑問」と言う言葉で批難する?

本当に失礼ですよね。


貴女、そんな調子で他者を傷つけてそうですね。

お子さんに「どうしてこんなことも出来ないの?」なんて絶対に言わないであげてください。

考え方を改めないと、酷い親になりますよ。

ユーザーID:2989129611
なんだろう…
たまご
2017年9月2日 19:08

4歳と2歳の子供を育児中です。
毎日ヘロヘロですよ。自分の時間など作る気力もわきません。
体力無くてスミマセンね。

なんだろう、この喧嘩を売られたような気分は…。

ユーザーID:5263260805
お元気で結構です。
前期高齢女性
2017年9月2日 19:26

ほんとにみんな色々ですね。

あなた様の場合、御両親様や義理の御両親様、お子様がお元気なのでしょう。

私事ですが、二人の子供のうち下の子が2歳半で夫の父が病に伏し、その看病と夫の母のケアに奔走しました。
入院先の都合で、子供は遠方の保育園まで連れて行ったり、お手伝いさんをお願いしたりしました。

その間にも、自分の仕事の学会発表や出張があり、いつ眠ったかわからない暮らしでした。

職場でも自宅でも勉強していないと、落ちこぼれてしまうのでいつも焦っていました。

親は自分の方にもあり、みな送ると大変です。

子育ての間には、9時5時勤務でへっちゃらな人ばかりではないと思います。

中には身体的事情で悩んでいる人もいます。

親御さんがお元気で、体力がおありの方にはわからない悩みでしょうか。

ユーザーID:0815172396
「体力ありすぎ!」って
ゆでだこ
2017年9月2日 20:35

真に受けすぎです・・・・

ユーザーID:1950543526
ほんと、驚きます
みるくん
2017年9月2日 20:44

あなたがタフなのは、あなたの手柄ではありません。
あなたの体を丈夫に産んでくれたご両親のおかげです。
存分に感謝してください。

多様性という言葉をご存じでしょうか?
千差万別。
みんなちがってみんないい、です。

自分ができることは、みんなもできるはず。
私は辛くないから、あなたも辛くないでしょ。
29歳にもなって、かくも短絡的に、人間を画一的にとらえているあなたに、こっちが驚きです。

聡明な人は、自分と他者を同じ物差しで計ったりしないものです。

ユーザーID:3791979100
他者を下げる必要ありますか?
2017年9月2日 21:27

トピ主さんが自慢できるほどのスペックなのは素敵ですが、他者を下げる必要はありませんよね?

不思議と言われましても、できないことはできないのですよ

そのことを理解しましょう
まだ若いからこれから学んでいってくださいね

ユーザーID:4266064431
人それぞれ携帯からの書き込み
鯱子
2017年9月2日 21:28

この一言に尽きます(笑)
自分が大変だと思わないから他の人が大変だと感じるのは不思議だってことですよね?

トピ主さんが「これだけはどうしてもしんどいわ‥」って感じることが、私にとっては大したことないと感じるかもしれません。

自分がそうだから他人もそう、そんなわけないのです。体力があるとかないとかは置いといて、そんなにやりこなすあなたは凄いねって褒めてくれてるんだと思うので「そっか私は凄いんだ」でいいと思います。出来ること出来ないこと、苦手なこと得意なこと、感じ方は人それぞれですから。環境もありますし。

私は子育ては大変だと感じながら、自分ができる範囲でやってます。なのに「この程度も出来ず‥」って言われるのはちょっとね。

私は逆立ちしながら口に筆をくわえて絵を描けるのに、この程度あなたはできないの?
って言われたら、???ってなりませんか?(笑)やっぱり、大変か大変じゃないかは、「人それぞれ」なんです。

ユーザーID:5267150749
だから、
あめあられ
2017年9月2日 21:44

それらのこと全部含め、キャパシティーと言うんではないでしょうか。

ユーザーID:3821156763
それはトピ主さんが健康で子育てし易い子だから
おはぎ
2017年9月2日 22:05


一人目で産後の体調不良もなく育てやすい子だったらそんなもんでは?

私も一人目が超育てやすい子でしたが、二人目が生まれるまではそれに気付かず、自分の躾と愛情がゆえにそうなっていると思っていました。

モデルルームみたいに掃除した家に住んで、毎日毎日、朝も夕方も外遊びして、夜ご飯作って、お風呂に入れて、夫が遅いので全部ひとりでやっていました。
半年で北海道、TDR,USJ、お正月は夫の実家の九州に行ったり、それはそれは元気でしたよ。

でも、二人目の時は悪阻は10か月続くし、産後も母乳をあげればあげるほど痩せるし、実家の手伝いも全くなくて本当にきつかった。

二人目の子どもは上の子とは違ってどこでも上るし開けるしで家がぐちゃぐちゃになりました。

まぁ、人って健康な時は自分が健康だって分からないし、子供も全く手がかからない訳じゃないからめっちゃ育てやすい子だって分からないです。

ユーザーID:2766664380
よく見回せば携帯からの書き込み
ふふみ
2017年9月2日 22:09

周りに助けて貰ってるから、体力か有り余って、余計なこと言うんだな。
体力より、その無神経さを見つめ直してみてよ。

ユーザーID:2133107449
まあ、同意できるところもあるけど
通りすがり
2017年9月2日 22:47

トピ主さんの言いたいことは分かりますよ。でも、ちょっと挑戦的すぎるかなー。反発のレスが多く来るのは必至ですね。

ただ、なんと言うか、私からしたら「ん?その程度の頑張りで、私頑張ってます!みんな体力なさすぎ!なんて言っちゃう?全然、普通のことしかしてないし、そのくらいで限界とか言う人、見たことない。体力あるね!なんて全く思わないんですけど…」というのが正直な感想です。

あんまり人と比べて、いちいち自分を上に見ない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4806894382
うーん、確かにそれなら疲れないかも。
マギー
2017年9月3日 0:13

9-5の内勤だったら、確かにそれだけで疲れてたら話になんないですね。
独身でもそんな人いないでしょ?

だからトピ主さんと同じような人は、まぁ普通に平気なんだと思います。
因みに旦那さんは土日お休みで家事育児手伝ってくれたりするんでしょうか。
だとしたら、尚楽ですね。
職場で嫌味も嫌がらせもない。
上司の圧力もなし。
精神的にも辛い事はない。良いですね。

私が大変だなって思うのは、
看護師さんなどの夜勤がある方、役職が付いていて残業が必要な方。
それとご主人が単身赴任でなかなか帰ってこない。
それら勿論全てにおいて、ご両親の援助は無し。
ですかね。
それ以外は余裕ありそうですよ。
大変と言っても口だけって感じです。単なる挨拶ですね。


因みに私が今までで一番忙しい、大変と感じた時は、主人が単身赴任。
ほぼ帰ってこれませんでした。
という状態で、保育園児と過ごしながら年収1300万以上稼いだ年でしょうか。

仕事忙しくて睡眠が取れないとなると、
やっぱり疲れて心が弱くなりますね。
子供も幼児だったので、クラスで意地悪する子とかがいて…
という問題も抱えており、園のイベントも幼児クラスだと参加多め。
一番注意深く手間をかけてみてあげないといけない時期でした。

仕事大好きな私も流石に限界に達しそうでしたね。
それでもシッター雇ったりまではしなかったな。
それ以外の年は結構余裕です。

ユーザーID:5550071724
私は障害児を育てながら仕事して疲弊しました
いろいろあるのよ
2017年9月3日 0:27

あなたが体力があるのもあるでしょうが、育児環境は人によって驚くほど
違います。まずはそういう想像力をお持ちになってください。

私は両実家が遠い中、障害児を保育園に預けて仕事をしていました。
自分の時間なんか何年もほぼゼロでしたよ。障害児は何年も睡眠が安定
しないので睡眠不足でふらふらでした。2人目を考える余裕すらありません
でした。

まだお若いから仕方ないけど、世の中には本当にいろいろな家庭があります。
私が当時思っていたのは、もし私と同じ環境ならば誰だって辛いはず、でした。
それはまた別の辛さを抱えている人に対してもそう思います。
私の知らないご苦労を抱えていらっしゃる方々は山ほどいるはずです。

おそらくあと10年たてば、主さんのお考えも変わると思いますし、そうでなければ
ちょっとまずいのでは?と思います。まだお若いからこその発言だと受け止めております
けれどね。

ユーザーID:9995980866
いやいや携帯からの書き込み
りリス
2017年9月3日 0:54

1年子育てした人に皆さん言われたくないと思いますよ。
子育ては人それぞれ。
環境も違います。
皆さん試行錯誤しながら頑張っているんです。

ユーザーID:1915360237
あなたが恵まれ過ぎてるのよ携帯からの書き込み
おばば
2017年9月3日 1:38

トピ主さん、丈夫に産んでもらって、ご両親に感謝することですね。

普通は、子育ては心身ともに疲労困憊するものです。

私も比喩なく死にそうに疲れます。
もちろん、二人目なんて無理です。

他人がトピ主と違っても、配慮せず、疑って恥ずかしくないのでしょうか?


産む前には分からないことなんですよ。

みんな、必死で生きているのです。

今が楽しいなら、黙って楽しんでなさい。

ユーザーID:7959756297
失笑携帯からの書き込み
tokio03
2017年9月3日 2:19

あなたがお仕事をされている時間は、お子さんは保育園かおじい様、おばあ様に預けているのですか?

それ、子育てしなが働いているとは言いません

ワーキングマザーが聞いてあきれますね

子育てを人任せにしながら、働きながら子育てしています!という人にはただてさえ失笑ですが、体力があるとかないとか、あなたの勘違いぶりに呆れます

ユーザーID:6952854563
ジム行く時子供は?携帯からの書き込み
不思議
2017年9月3日 2:34

休日はわかるけど、仕事終わり保育園迎えに行ったすぐとしても、平日スイミングには18時過ぎてから連れて行ってるという事だよね?その後帰宅し夕飯作り?洗濯掃除は朝出勤前にしたとして、二回まわすなら、帰宅後に夕飯洗濯洗い物やアイロン等家事と育児。正直平日遅くからスイミングはどうかなぁ。それに、主様がジムやジョギング中は子供は誰がみてるの?家事育児を夫はせず、主様1人で担うと仰ってるのが違和感です。子供が1人であれ、二人であれ、子育ては辛いと愚痴ばかりの人には確かに何言ってんだと呆れはしますが。

ユーザーID:1376571794
体力は人それぞれだからねー
kurage
2017年9月3日 3:43

子供3人(13歳と4歳双子)を育てながら、癌の母親と90歳の祖母の介護をしております
40歳のシングルマザーです。
一応、収入は1千万以上は有ります。

2年前に夫とは死別です。

トピ主さんはご主人もいて、お子さんは1人?
親御さん複数人の介護とか有りますか?

私は至って元気で、この状況でもまぁ大丈夫です。
国や地域のサポート受けてやってます。
介護があるので睡眠時間が少ないかな。
現在、夜中の3時30分。 5時半起きだからそろそろ寝ないとねー。

私は大丈夫だけど、無理な人も居るでしょう。
体力は人それぞれです。

みんな同じだけ体力があったら、スポーツの世界はエライ事になりますね。

それに、子育ては体力勝負だけじゃないですね。
体力無くても立派にお子さんを育て上げられる方は沢山居ますよ。

ユーザーID:6200433267
一歳だからね
男児2人の母
2017年9月3日 3:47

それは、まだ一歳だからですよ。
体力だけではカバーしきなくなってきます。

2歳、3歳、4歳、5歳…これから大きくなるにつれ
疲れの度合いと疲れの種類が違ってきます。
自我が出てきてイヤイヤ期、
体力付いてきて夜なかなか寝てくれなくなったり、
こっちの都合も考えず(子供だから当たり前ですが)遊んで遊んで攻撃。
口がたってきていっちょまえに言い返してくる。兄弟喧嘩。
などなど挙げたらきりがない。

今思えば一歳なんて、ちょろいもんでした。
お昼寝もしてくれるし、グズってもおんぶしながらなら家事はかどるし、
お出掛けしても、おとなしくベビーカー乗っててくれたし。
グズっても抱っこ紐で抱っこしてたらおとなしくなったから買い物もランチも余裕だったし。

ヨチヨチ歩きを卒業して、タッタッターと歩き初めたら
今以上に一瞬たりとも気が抜けないですよ。
一歳児とは違う気を張り方。抱っこをすり抜け脱走しますし。
特に男の子はじっとなんかしてないから。確実に振り回されます。
体力じゃなくて気疲れの方が大きくなってきますよ。

大変なのは本当これからですよ、
体力だけじゃなく精神面も鍛えて頑張って下さい!

ユーザーID:2501366502
気軽に頼れる人の有無によるかも
みかん
2017年9月3日 4:04

お仕事に育児にお疲れ様です。
毎日精力的に過ごされているのですね!
核家族、ワンオペ育児をされているのであれば、心から尊敬します!!

私も同じくフルタイムで働く母です。

さて、本題ですが、ワーママのしんどさは、子供のやりやすさ(性格、風邪をひきやすいか)と、何より、育児サポートの有無と量にかなり影響されるのではと感じています。
もし元気で育児協力してもらえる祖父母が近隣在住で、普段からサポートが得られるのであれば、母の育児負担はとても軽くなります。
日常的に保育所の送迎をしてもらう、夕飯をお世話になるレベルでなくても良いのです。
自分の用事がある時や体調不良の際に一時間だけでも預かってもらえる、発熱時や緊急時に送迎をお願いできる。
そのようなサポートがなくいわゆるワンオペ育児をしている母は、自身のリフレッシュや体力回復にあてる時間がなく、どんどん疲弊していっている人が多いのではないかと感じています。

トピ主様は、ジムやジョギング中、お子さんはどうしているのでしょうか?
ファミサポや託児等、ご自身で手配されているのであれば、尊敬します。

うちは夫婦ふたりでがんばっているので、自分の時間は皆無です。
知り合いのご夫婦は、お迎えを祖父母にお願いし、夕飯、お風呂を実家で済ませて帰宅しています。
ご主人は数週回習い事です。
ご夫婦共に余裕があり、ライフスタイルは子供ができる前の自分たちに近いと感じています。
同じワーママ、正社員といっても、夫婦の負担は一言で語れないなぁと感じています。

色んな事情で祖父母を頼れない夫婦があります。

頼れる先がないけれども、仕事を継続するために、一人っ子を選択するワーママさんもたくさんおられます。
頼れる人がなくワンオペ育児+仕事をするということがどれだけ大変か、一度想像して頂きたいなぁと思います(もし実践されていたらすみません)。

ユーザーID:1686743188
レスします。
jupiter
2017年9月3日 5:06

こんにちは。

一言で言えば人それぞれですって事でしょうね。

人それぞれ体力も精神力も違いますし、子供だって育てやすい子もいれば手のかかりまくる子もいるし全然違うでしょう。
私は3人子供がおりますが一人目は夜泣きも癇癪も酷く、病気で入院したり家でも心肺が弱まると警報が鳴る装置とかつけてなかなか大変で疲れたなと思う日がありましたよ。

まぁ間違っても>この程度を出来ずとか人に言わないようにしておきましょう。>世の中は体力のない女性ばかりで驚きます。とか言ってる場合ではありません。グランパクラシックさんの視野の狭さに驚かれてしまいますよ。

ユーザーID:0061821011
レスします。携帯からの書き込み
たたん
2017年9月3日 7:32

人、それぞれでしょう?


トピ主さんは元気ハツラツでいいですね。

トピ主さんは、恵まれた立場なのでしょうね。
きっちり時間に上がれてる職場なのですね。

ジムに行かれる間は誰がお子さんを見ているんですか?


他人を心配なんてする必要はないですよ。

恵まれた環境であることに感謝を忘れずにいてくださいね

ユーザーID:6158448610
質問
アラフォーママ
2017年9月3日 8:07

〉平日もですが、休日もベビースイミングに通わせ、また私自身もジムやジョギング等で体力作りをしたり

平日も休日もジムやジョギング。その間は、お子さんは誰に預けているんですか?
一歳のお子さんと一緒にジョギング???

1日のタイムスケジュールを詳細に教えてほしいです。
食事も、どんなものを作っているんですか?

私なんて、0歳、2歳の子供がいて、今は育休中ですが、あなたのようにはなかなか動けません。
参考に教えてほしいです。

ユーザーID:3351634371
体力 執務能力はあるが…携帯からの書き込み
泥水の魚
2017年9月3日 9:16

他者への想像力や観察力、感受性はあまり高くない感じですね。世の中に多様性は必要ないですか? 人間パラメーターが全項目高得点でなければ、おもんばかる価値もないですか? 私たち人間は太古の昔 海の中で 体力のない脊椎動物として逃げ惑う弱小種族だったのです。その時の海の覇者はすでに絶滅して化石として残るだけです。「一長一短」「得意不得意」こそが、物事の幅を広げる起爆剤だと思います。
職場内で困っている同僚のフォローなんて みんな言わないだけで、当たり前にやってますよ。

ユーザーID:8545758309
ウンウンそうね
ふすまパン
2017年9月3日 9:33

子供2人生み育て、正社員で働く20年の間
5つの資格獲得してきた私からすると
主さんの疑問、なんとなく同意です

昔は掃除機も洗濯機もない中で
6,7人産んでいたのだから
女性は本来強い生き物なんじゃないかな

ただね、もって生まれたキャパの量には個人差があるかもね
大変さって、測れないしね!

あと「子育て辛い」の言葉の真意は、実は別にあることもあるよ
家庭がうまくいってないとか、心配事とかねー

主さんは豊な人生を送れる力を天から授かったのよ、きっと
幸せな事よ
大いに活用して楽しく暮らしましょう!

ユーザーID:8380874718
いやいや
はなこ
2017年9月3日 10:17

出来ることや考え方は人それぞれで、それをわからないトピ主さんに「なぜそんなこともわからないのか」疑問に思います。たぶん、他人を認めるとか思いやる気持ちがないのでしょうね。

ユーザーID:0870898306
視点が狭すぎですよ
rice ball
2017年9月3日 11:46

体力があって仕事と育児を両立させて本当に何よりだと思います。
ただ、お若いということもありますが、
トピ主さんの視点で世の中の女性を体力がないと決めつけるのは
いささか暴論だと思います。


トピ主さんは、近くに祖父母がいます。
仕事をしても子供に習い事をさせる環境が整っています。
洗濯も週に1〜2回程度で済む家族構成です。



仮にこの条件がトピ主さんからなくなったら
どうでしょう?ストレスが溜まっていくと思います。
こういう状態が人間の生気や活力をそいでいくのです。


子育てに対する考えも人によって様々です
トピ主さんは現状で充実しているようですが
同じ状況でも、不安や不満を抱える人もいるわけです。
食事、教育等々…ひとそれぞれ思いがありますから。
これだけ情報の多い時代、今のお母さんはそれなりに理想を持って
模索して悩んでいる方が多いと思います。


悩みが多いと、心身の健康を崩します。
そういうお母さんも多いという事を理解するべきだと思います。

ユーザーID:9304437799
恵まれてますね
orange
2017年9月3日 12:07

体力があるのはいろんな人に助けてもらっているからでしょう。我が家は二人の子育て中ですが、私も私の夫も実家が遠いため、子供を預けられません。というか、ジムやジョギングってけっこう頻繁にいくものですよね?そんなに家族や友人家族に頼りっきりなんてあつかましいことは私はできません。相手はいいよ〜って言っていても、実は負担になっているというのは小町ではよく見かける話題でしょう。

私は二人の子供をみながらで在宅で仕事をしています。フリーランスなので他の人に助けてもらうこともできません。1日子供をみながら、昼寝している時に急いで仕事をします。それでも間に合わない時は子供たちが寝た後にしています。9時から5時半誰にも邪魔されずサポートだけで済む仕事なんて楽でしょうね。子供とも1日中向き合ってないので、精神的にも楽でしょう。1歳のお子様は寝る時間も早いだろうし、週日面倒を見ているのは2〜3時間ほどでしょう。

トピ主さんは日中もジムやジョギングに行っている間も子育てはしていないのですよ。だから体力があるのです。この程度、などと人を見下す発言をする前に自分で全部子育てをしてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:4806130289
9時5時の内勤ならそんなものでは?
専業主婦よ
2017年9月3日 13:13

トピ主さんは、「楽」なんじゃないですか?

私は夫の仕事の手伝い程度だけど、子供の世話しながらだから、とっても大変だった。

子供の食事や昼寝、習い事のスケジュールの合間に、子供連れで銀行いったり、役所に行ったり。昼寝の間に帳簿整理しようとしても、寝てくれなかったり。仕事してたら子供は怒っておでこガンガンするし。

公園つれていって、帰ったら沐浴させて、昼ごはん食べさせて、また遊んであげて、やっと昼寝したらその間に仕事か夕食の用意。会社員みたいに昼休みが欲しかった。

1歳児を家でみていたら、抱っこしたり一緒に遊んだりするので、内勤で働くよりも力を使って疲れます。
子連れで買い物を毎日いかなくてもいいし、平日は習い事の送迎もしなくていい。
昼寝の寝かしつけも要らないし、保育園ならお昼ご飯も要りませんね。

9時から5時は、内勤の仕事だけですものね。

よかったですね。

ユーザーID:2521854011
人それぞれ。アナタはアナタ。それでいいじゃない!?携帯からの書き込み
今や気力も無し
2017年9月3日 15:19

おそらく、アナタは何でもこなせる器用な人なんでしょうね。
私は、体力無しの3児の母だけど、とにかく気力だけでやってきました。
世の中、アナタのような人ばかりではないですから。

ユーザーID:4295903813
レスします。
オリエ
2017年9月3日 15:55

想像力がないって、幸せですね(笑)

子育てには、確かに体力も必要だと思います。
でも、それだけではありませんよね。

想像してみてください。

子育てに理解のある職場、定時で上がれる補佐的な仕事、保育園、好意的な双方の両親。

おそらく、それがどれかひとつ欠けたり、前提が崩れるだけで今と全く同じ生活は出来ないと思いますよ。

また、その条件は同じように整っていたとしても、子供に病気や障がいがあったり、風邪をひきやすいとかアレルギーがある程度でも、また、身体的には健康であっても少し手の掛かる子だったりでも大きく違うと思います。

要するに、世の中のワーキングマザーみんながみんな、あなたのように100%恵まれた環境や状況で子育てをしながら働いているのではないのです。

その程度の想像力もなく、この程度も出来ないなんて…とひとくくりに言うのはどうかと思いますよ。

申し訳ないありませんが、子供のいない私でもその程度の想像力はあります。

ユーザーID:5788241489
使う体力の質が違います携帯からの書き込み
エリ
2017年9月3日 16:23

それはともかく、トピ主自身も健康で、お子さんも育てやすいタイプのお子さんなのではないですか?
夜寝ないとか、何でもイヤイヤと言う子だったり、食が細いとか、始終病院のお世話になっているとか、職場の理解が得られず肩身が狭い故に必死で仕事をこなしロクにトイレも行けず、昼食もゆっくり食べていられないような方もおられるでしょう。
また、出産後の養生が足りなかったり、体調が悪かったり、夫婦仲も悪かったり、舅姑や実の親が非常識だったり変人だったら疲れて当然ですよね。

トピ主が楽しんで子育てされているのは結構な事ですが、想像力がないですね。自分の状態や状況が全ての子育て家庭でも同じだと思ってませんか?

ユーザーID:8230561820
いやさぁ
主婦
2017年9月3日 18:27

あなたはキャパの大きい人なのでしょう。
でもそれを他人にも同様に考えるのは乱暴じゃない?
同じ子持ちのワーキングマザーでも仕事内容は違うし、何より子供の性格はまるで違う。
子供に手が掛かったら仕事の後の育児と家事の両立に疲労困憊してもおかしくはない。
そして誰しもが主婦=家事が得意というわけでもない。

あなたはあなたで仕事も育児も家事も趣味も充実しててそれで良いじゃない。
他人が疲れてようが2人目を望もうがあなたには無関係です。
そもそも1人目で1歳児までしか育児をしてないのに何を偉そうに言ってるんだ?というのが私の感想です。

ユーザーID:7782419765
また
これは
2017年9月3日 18:39

荒れそうな話題だなぁ。

多数の指摘が出るだろうけど、皆が貴女と同じと思ってる所が
一番の間違い。

どの職場も、働く子持ちの女性に優しさや理解がある訳ではない。
へたすると、家族ですら理解のない場合もある。
これがあるかないかで、子供のいる働く女性の負担の度合いが
ぐっと変わる。

勤務形態も、その人によるでしょ。
外勤や残業やってる人も当然いるし、夜勤や休日出勤の人もいる。
単身赴任や離婚などで子育てしてる人は、結構きついでしょ。

だいたい、1人産んだら2人目産むって全ての夫婦が決めてる訳じゃない。
最初から「子供は1人」と考えてる夫婦も多い。
勝手に2人目とか決めつけないように。
男性と同じくバリバリ働こうと思ってない人もいるし。
皆、それぞれの環境や考えが違うんだよ。
貴女の考えが一般だと思わないように。

とても傲慢で、想像力のない人だなぁ。

ユーザーID:8717503206
普通
かなこ
2017年9月3日 19:16

内勤の仕事なら普通だと思いますよ
子育ては保育園がしてくれているんだから、子供が生まれる前とさほど生活は変わってないですよね
子供は産むだけで育てるのは保育園、仕事はワーママだから融通してもらえる、子供が生まれる前よりも楽かもしれません

ユーザーID:6721006558
通勤時間は?
セブン
2017年9月3日 19:51

何を大変とか辛いって思うかは人それぞれだし
自分が大変と思わないなら、それで良いのでは?

育児もして、仕事もしてその後に
ジム・ジョギング出来るのはそれは体力があるってことは
通勤が短いとか?
満員電車に乗って、片道1時間かかるような
通勤してると、それだけで疲れちゃうよ

>9時〜5時半のほぼ内勤です。
ってことは、残業無し?
内勤ってことは、ノルマ的なことは?
お客さんの折衝とか?
そういうヒリヒリするようなストレスが仕事でないなら
そういう余裕もあるのかもね

私は子供いないけど、通勤が都内でも混雑で有名な沿線に住んでて
片道1時間かかってたし、残業も当たり前
繁忙期は早出&残業もあったし、夜遅くに製造から確認の連絡が着たりするような
仕事してたから、それだけでもヘトヘトでした

そんな私からしたら、9-5時半で帰れるなんて凄い恵まれてると思う
なかなかそんな仕事環境ないですよ

仕事してると自分だけの都合で動けないこと多いし
そういう事で心のエネルギー、凄い消費するよ

>世の中は体力のない女性ばかりで驚きます。
相手の事情もあるし、似たような仕事をしてるように思えても
内情は全然違うことも多いでの、あまりそういう批判的なことは言わない方がいいですよ

ユーザーID:3833122685
素朴な疑問じゃないみたいよ携帯からの書き込み
体力のないオカン
2017年9月3日 21:13

トピ主さんは鈍感なのか、抜けているのか、わかっていてケンカを売っているのか…。

皆さまのレスが怖いです〜。

ユーザーID:0490064726
余計なお世話です。
なこ
2017年9月3日 21:19

人それぞれ気力体力や健康状態、家庭環境違うんですよ。
あなたが出来るからって、随分上から目線ですね。

キラキラママとかいうやつですか。
あなたの生活は凄いけど、私は読んでるだけで疲れました。
1歳児いてもジムやジョギング?
連れては出来ないでしょうから、その間誰かに預けられていいですね。
様々な事情でそれが出来ない人もいますからね。
私も出来ませんでした。

ユーザーID:1099816505
質問です携帯からの書き込み
ワニ
2017年9月3日 22:19

トピ主がジョギングやジムに行っている間は、誰がお子さんを見ているんですか?

ユーザーID:2284114196
私は元専業主婦ですが。。。
もこもんすたー
2017年9月3日 22:22

中2と小5の子の母です。実家が父の介護で手一杯で里帰り出産すらしませんでした。病院から自宅直行で次の日から普通に家事してました。子供がアレルギーがあってひとたび喘息がおきると1週間以上外出もままならないことが頻繁に ありました。その上夫が週5出張などもざらな超多忙でそうなると何日も大人と会話しない何て日もありました。体力云々よりもその孤独感が辛かったです。できることなら両祖父母との交流などさせてあげたかったですが叶いませんでした。
下の子が幼稚園に入ったあと働き始めましたがもうものすごい解放感でした。社会のとの関わりが持てて幸せでした。
トピ主さんジョギングやジムは子連れで行っているんですか?
違いますよね。そういう時間が持てること自体恵まれています。
また保育園にいっている時間は完全に子供に目配りする緊張感から解放されますよね。その点もワーママさんは恵まれていると思います。

人は人,自分は自分。トピ主さんが充実した生活をおくれていることは素晴らしいことですが同じようにできないことバカにしたり下げすんだりしていいことにはなりませんよ。
人それぞれ事情をかかえながら精一杯生きてるってことに気がつきましょうよ。

ユーザーID:0987112549
しんどいのは、これからですよ!
りんごママ
2017年9月3日 22:23

単に、1歳児はまだまだ楽なだけです。数年後に同じことが言えれば、あなたは体力ある方だと思います。

上の子3歳、下の子1歳ですが、上の子が幼稚園に行ってくれたら何て楽なこと!下の1歳児だけなら外出も楽勝です。

1歳児は自我もなくトイレトレもまだ必要なく、離乳食も完了し、一番楽な時期なんですよ。2歳になれば、自我も出て親のスケジュール通りになりません。家を出る時間決まってるのに自分で服を着たがったり。無理矢理着せたら大泣き…なんてこともあり、親子ともにストレスmaxな時期になりますよ。

あと育児辛いって言ってるママは大概2人以上育ててます。2人以上になると親が母親1人だと家事育児回らないんですよ。子供2人いたら発熱で仕事休む確率も2倍ですし。愚痴るくらいなら2人目産むなよって言われそうですが、私も2人目産んで初めて「こんなしんどいとは!」と毎日ヘロヘロになりながら育ててます…でも2人で仲良く遊んでるのみると、2人目産んだことは後悔してません。

ユーザーID:9136551221
その余力で自身の心を向上させよう!
mikann
2017年9月3日 22:28

何をやっているか、ということも大事ですが、
どのような心で生きているかがもっと大事だと思います。

ユーザーID:7869499110
本気でおっしゃってますか?
ちょびすけ
2017年9月3日 22:31

個人の体力差、子どもの性格や性質、人数、仕事の負荷など
十人十色なのがわかりませんか?
自分ができているのに他の人ができない、不思議という考え方はよくないですね。

多くのの人は家事はトピ主さんと同じようにやっているでしょうし、
できない人だっているはずです。
それは子どもがいない時も同じように日常生活の動き方に差があったのではないかと思います。
そしてトピ主さんのお友達という狭い世界だけで「体力のない女性ばかり」と捉えているのもびっくりです。

ユーザーID:1917855027
それはきっと
ソン
2017年9月3日 22:35

あなたのお子さんが、育てやすいタイプのお子さんだから。

夜泣きがひどくて寝てない…夜寝ない…抱っこしてないと泣きっぱなし… 父親の抱っこじゃダメで母親がずっと抱いている等々神経質こどもは大変だから。

マラソンに行く時間どころか、歯を磨く時間もくれないぐらい、何もなくても、泣いて癇癪起こして大変だから。

そういう子供を育てていたら、体力が残らない人もいるでしょう。

ユーザーID:2546497667
で?携帯からの書き込み
しずく
2017年9月4日 1:05

主さんが完璧にこなせるから他の人も同じように動けるはず動けよ的な感じですか?
その思考回路おかしくないですか?
想像力乏しくありませんか?


人それぞれの体力の限界があり、様々な環境で、色々な子がいて育児に悩んだりもがいたりしています
理解できますか?
発達児の場合等、親の精神のすり減りは想像以上です


こういう平和ボケした想像力のない発言を目にするたび、腸が煮え繰り返ります

ユーザーID:1480667024
ジムやジョギング中の育児は誰が?
うまうま
2017年9月4日 2:52

仕事中やジム、ジョギング中は保育園で子供を見てもらっているのでしょうか。どちらかの親と同居されているとか?育児がつらい人は、子供を置いて日常的にジムやジョギングに行ける環境にはいないと思います。

私は、フルタイムではありませんが仕事の時は保育園に子供を預けます。(双方の両親ともに遠方のため、子供と二人で過ごす時間のほうが多いです)保育園に子供をみてもらえると本当に楽だと感じます。身軽に一人で仕事ができる時間がとれる日は、家事のみして仕事はせずに一日中べったり子供にはりつかれている日よりも心身ともに楽です。

トピ主さんは頑張っておられるし体力もおありなのでしょうが、何より環境に恵まれているのだろうと思います。9時から5時半という日中の大部分の時間の育児を、他人がしてくれているのですから。(通勤時間があるならもっと多くの時間ですよね)

ユーザーID:6829712394
どうしたの?
もも
2017年9月4日 2:55

人それぞれでしょう?
お子さんの性格だって違いますしね。

勉強できる人も苦手な人も
体力ある人もない人もいろいろでしょう?
それに妊娠で体力を根こそぎ持っていかれてしまう人もいます。
原因不明の関節痛に悩まされる人も多いです。

や、私も個人的には里帰りとか母親に手伝いに来てもらったりするほどのこと?
むしろ自分のペースでやったほうがいいでしょう
とかって思いましたけれど、でも、
別に人と比べるものじゃないです。

ユーザーID:9722597952
人それぞれ携帯からの書き込み
ポムポム
2017年9月4日 11:38

運動が得意な人、勉強が得意な人、色々いますよね。
マラソン完走できる人もいれば途中でリタイアする人もいます。完走した人がリタイアした人に向かって「この程度でいっぱいいっぱいになるのが不思議」だなんて言いますか?
テストで100点取った人が、30点取った人に向かって「この程度の計算も解けないの?」と言いますか?

要は、自分ができるのに何故他人にはできないの?という考えがダメなのです。その思考は子育ての上で危険です。
母親の年齢・家族構成や環境・仕事内容や環境・周りの協力・お金。これらがどの程度かによって、しんどさは変わってきます。

人それぞれ事情があります。
上から物を言ってはいけません。
子育ては体力がいるし、大変な時もあります。
疲労困憊、限界だくらい言わせてあげてくださいよ。自分は完璧だと思わない方がいいですよ。

ユーザーID:8170204517
体力より精神力
匿名
2017年9月4日 11:46

トピ主さまは人一倍大変お元気そうで、何よりでございます。

世の中のワーキングママの多くは、体力ではなく精神を削られ、疲れ切っているように見えます。
あたたかい心遣いと理解、そんなもの無い職場が殆どなのが現状です。

いろいろな言葉に傷ついているママさんたちに、こういうトピの言葉も鋭く突き刺さっている、このこと、よく考えてほしいと思いました。

ユーザーID:4223296420
私も気になること質問します。
りんごママ
2017年9月4日 11:51

毎日、掃除洗濯ご飯作りされてるとのことですが、ご飯作り中はお子さんはどうしてるんですか?まとわりついてきませんか?それとも朝早起きして作り置きしてる?働いてるママは帰宅後のご飯作りが大問題ですので…

あと、ジムで運動されてるようですが、その間お子さんは誰が見てるんですか?旦那さん?祖父母?旦那が激務&祖父母も遠方の人は休日にジムなんて行けません。貴方は恵まれた環境で子育てされてる自覚を持ってください。でなければ、周りの支援無しで必死に働くママは『体力無い』『我慢が足りない』って批判されるばかりです。子育て中に、1人の時間を持てるってことだけでも本当ありがたい話なんですよ。

ユーザーID:9136551221
体力じゃないと思う。母親の気質も大きいよ。
たらこ
2017年9月4日 12:25

まずトピ主さんは、恵まれているんだと思いますよ。子ども一人ということもありますが、まず、母子ともに健康ですよね。恐らく、産後の肥立ちも良かったのでしょう。これだけでも、ずいぶん違うと思います。

それと、私も、乳幼児を育てた期間に、フルタイム共働き・専業主婦時代ありましたが、育児が辛くなるかどうかは、母親の気質によるところが大きいと思っています。失礼ですが、こういう話題を平気で書けるあたり、トピ主さんは細かいことを気にしないタイプだと思います。普通は書けないですよ…。お子さんもその気質を受け継いで、大らかな性格でないでしょうか。神経質なお子さんで、保育園に合わないというケースをいくつか見聞きしてきたので。それだと、楽に感じることが多いと思いますよ。

たびたびネットでトピ主さんのような意見を見かけるけど、たいていは、その人に処理能力があるのではなく、体力があるのでもなく、細かいことに気にしないタイプなだけだと思っています。

手遊び歌や本で育児しているとお書きのあたり、0歳に近い1歳でしょうか。2歳に近い1歳であれば、外遊びも必要でしょうから。であればなおさらですね。産後、母子とも健康に恵まれ、両家の祖父母が近くにいて、週1のお惣菜でも文句を言わないご主人(子どもの食べる量が増えるにつれ、週1の総菜利用は多すぎる、避けたいと思うのが一般だと思う)。

トピ主さんは、楽な条件がそろっていると思いますよ。

ユーザーID:6955256897
レスします携帯からの書き込み
一児の母です。
2017年9月4日 12:37

素晴らしいですね。 

ただひとつ疑問がありました。
ジムやジョギングをする時間があるのは何故ですか?
その間、どなたかがお子様を見ていてくれる(または有料で預けてる?)のでしょうか?

私は独身時代からジム通いをしてましたが、子供が産まれてからは一切行けなくなりました。
残業後のストレス発散はジム通いだったので、今ジムに行けたら育児や仕事の疲れも吹っ飛ぶのに・・と思っています。

トピ主さんは職場環境にも恵まれてジムなどの自分の時間も持てていて、充実した生活が活力増につながっていると感じました。
周囲の人に支えられての事ですね。

ユーザーID:2447637390
ご立派
BB
2017年9月4日 14:23

>世の中は体力のない女性ばかりで驚きます。

そうねぇ〜
健康に生れ育ったことに関して、親御さんに感謝されたら良いでしょうかね。
人の個人差は大きい物だと思います
気力、体力、知力、健康も
そして人の性分も、それぞれ大きく違いますね。

トピ主さんは、気力 体力 知力に満ちあふれる健康な素晴らしい方なのでしょう

あと一つ、他人を思いやる優しさが加われば
いや、もう一つ想像力が加われば完璧なのに、残念
でも、そこがまたご愛敬だったりして・・・いや・・・・

ユーザーID:3755862784
酷い言い方ですね
新米双子ママ
2017年9月4日 15:37

出来る出来ないは人それぞれ。
体力だって、子育ての環境だって、働く環境も皆んな違うと思います。
私は双子を育てていますが、ものすごい体力消耗します。
とてもじゃないけど、1人でスイミングスクールには連れていけないし、自分がジムに通うことだって出来ません。
双子を育ててみなさいよ。
たった1人育てているくらいで、周りの人を見下す言い方しないで欲しいです。
なかなか思い通りに子育てできなくて悩んでいる人もいるんですよ。
そういう人の気持ち考えたことありますか?

ユーザーID:6243463989
ひとこと
甘梅
2017年9月4日 16:31

2児の母です。

お子さんがいま1歳児ということは、あと10数年は子育てされるわけでしょう。
その間にいろんなお子さん、いろんな親御さん、いろんなご家庭と接点があるだろうと思いますので、この言葉をよく覚えておいてください。

人それぞれ。

これを忘れて自分の物差しだけで周りを評価すると、いつかしっぺ返しが来ますよ。
もう29歳なら、みんないろいろ事情を抱えてることくらい慮ることできますよね?

ユーザーID:4913435665
勘違いしてませんか?
子供はすでに大人
2017年9月4日 16:58

自分ができているところだけを
あれもやってる、これもやってると
目一杯語ってる感じですね。

あなたがジムやジョギングを楽しむ間
お子さんは誰が見てくれてるの?

夫婦のご両親も
お元気なようですし
あなたは恵まれてるだけで
疲労困憊してるワーキングマザーに比べて
優れているわけではないのですよ。

>この程度を出来ず、疲労困憊、限界だ、という方は2人目を考えたり、
>今後残業制限がなくなって男性と同じように働いたり出来るのでしょうか?
多くのワーキングマザーは
出来てないわけではないでしょう。
何とか皆さん、やってます。

無理に二人目を考える必要もないし
誰もが男性と同じように働く道を選ぶ必要もありません。

トピ主さんは
なぜ疲労困憊してる人を追い落とすようなことを
わざわざ書き込むんですか?

人を馬鹿にするのが楽しいのですか?
それとも『できてる自分』を自慢したいのですか?

いずれにしても
あまり好ましくないように思います。

子育ては体力だけで
解決できることばかりではありません。

むしろ精神的な部分のほうが大切。
心優しいお母さんを目指しては?

ユーザーID:7737818435
使うところに神経を使わないから元気そう。
桃ノ木
2017年9月4日 17:36

いろいろな人がいるのに、人さまに神経を使っていないところがきっとその余力を産みだしているのでしょうね。だって人間関係に使うエネルギーが一番消耗すると言いますもん。

きっと人を平気で傷つけるタイプなので、お子さんの心の成長が心配かなぁ・・。ひとそれぞれってわからないと、お子さんの個性も受け入れられないでしょう?あなたの思うままに成長するわけではないんですよ。

それにしても、このトピはなにを意図してたてられているのかわかりません・・・。

それと自分の育児期(家で1歳までみて、その後保育園に預けましたが)どこに子供をおいてジョギングやジムに行く時間があったか思い当たらないです。これは私個人が勝手に驚いていることですが。

ユーザーID:5176962516
ジムやジョギング中は、子どもは?携帯からの書き込み
なんでだ
2017年9月4日 19:10

まあ、9時〜5時半の内勤なら、そんなに疲れなさそう。理解ある職場なら、ストレスも少ないでしょう。まだ20代で子ども1人でその環境なら、やっていけるのでは?
ところで、ジョギングやジムに行っている間、子どもはどうしているの?ジョギングやジムをしている時間に子どもを見ていてくれる家族や、託児できる経済的余裕があるなら、そのおかげじゃないの?
例えば同じ1時間なら子どもの世話をしているより、ジョギングやジムに行った方が遥かに楽だし、ママの体力向上になるよね。子どもにとっては、普段保育園で過ごして、さらにママのジョギングやジムの時間まで預けられちゃうって、どーなんだ?と思うけど。
それから、休日に友達家族や実家家族と遊びまわるのも、ほどほどにね。ママは楽しくても、子どもは疲れますよ。まだ1歳でしょう?平日、朝から夕方まで保育園なんだから、土日くらいは家でゆっくりしたり、親子だけでじっくり関わる時間を大事にしてね。
先輩ワーキングママより。

ユーザーID:3085062170
世の中は育てやすい子ばかりじゃない
Rene
2017年9月4日 19:20

私は内勤夕方5時帰りで数年働いてました。
トピ主さんのタイムスケージュールとライフスタイルの質によると思います。

トピ主さんのお子さんは何時に寝ていらっしゃるの?
私は8時には寝かせるべく動いていました。
ジムやジョギングしていたら子供の寝かしつけ遅すぎないです?
ベビースイミングって親が同伴しなくていいのですか?
ご飯は仕込みしといて温めるだけですか?
職場、自宅、ジム、保育園が集約された恵まれた地域にお住まいなんですね。
それとも、1才なのに大人時間でお過ごしなのでしょうか?

私はこんな感じでした。
17:00〜17:30帰宅、新鮮な食材を調達。
17:30〜18:00夕飯を調理&子供の相手
18:00〜18:40食事。
18:40〜19:10入浴&子供とお喋り。
19:10〜19:30入浴後の涼み
19:30〜20:00絵本呼んで寝かしつけ。

ここにジム、ジョギングいれるとすると、仕込みと軽い調理、早食い、カラスの行水、生乾きヘアでの就寝。
そんな様子しか見えてきません。
後は、最悪な大人時間。
公私、育児共に極めて難が無ければ、早い退勤と一人育児なら大抵の方はこなせますよ。
皆さん、細かく言わないだけで、それぞれ事情があると思います。

内容が詳細でないのに、批判ばかりでは同意を得られませんよ!?
トピ主の生活の質が気になります。
言いたい放題で、実はガサツなんてナシですよ・・・

ユーザーID:8801079827
ウチは5分の1の確率だった
さら山
2017年9月4日 19:45

何の数字であるかというと、
自分自身の子供が3人いて、孫ちゃんが2人いて、
本当に全員それぞれなんだけど、
下の孫ちゃんが、手がかからなくて楽な子です。
こんな子もいてるんだー。と日々感心しちゃってます。
ラクな子、5分の1です。

他の子達は、体が弱かったり、神経質が過ぎたり、
多動だったり、それぞれ大変だったなあ。

トピ主さんは、たまたまいい子に当たったのかもしれませんね?
それに、親御さんの状況だって、人それぞれだと思いますよ。

> この程度の負荷で

誰にどれだけ負荷がかかっているのかは、第三者からは
わからないと思うんですよ。みんなそれぞれの状況で
生きていますから。

もし、この先も他人と自分を比べていろいろ思うなら、
大前提として、世の中には、自分にはわからない、
想像できない事があることも、知っておいてもいいのでは。

ユーザーID:2814906987
29歳でそれでは幼すぎますね。
先輩母
2017年9月4日 20:33

お仕事の能力もあり、心身ともにご健康そうですけど、余りにも視野が狭くて驚きます。
他のトピでも20代後半の方の問いなのに、学生さんですか?と思えるような質問が多いですね。
けれど、親になったのですから、もうちょっと視野を広く、世の中には色々な人がいるということを、もっと理解しましょうよ。

体力のありなしは、誰でも努力すれば100mを9秒で走れるか、ということと一緒です。
運動が得意な人もいれば、勉強が得意な人もいる。人前で話すのは上手くできなくても緻密な作業をさせたら右に出る者はいない、リーダーシップはとれるけど細かいことを考えるのは苦手、などなどなど。
親も百人百様、子供も百人百様、誰もが常に自然に元気ハツラツとはいきません。

私は専業主婦で、子供も比較的育てやすい子で、のんびり過ごしてきたので、周囲のお母さん仲間のお手伝いも色々して来ました。
専業でも兼業でもご自分の出来る範囲で一生懸命な方のフォローは出来る限りしたいと思ったし、してきました。
この程度できて当然とか、逆に端から人をあてにしているような方はフォローしませんでしたけどね。
はい、意地悪な自覚あります(笑)

トピ主さんはお子さんがまだ1歳なので分からないでしょうが、お子さんが成長するにつれ、否応なく多種多様な方と出会うようになりますよ?
そのたびに、トピ内容なことを言っていると、周囲から浮きますし、疎遠にされます。

能力が有り余っているなら、仕事だけではなく、子育て方面でも余裕のない方をフォローしてあげればいいのに…。
お休みの日に、保育園のお友達5人くらいの面倒を見てあげるとか(親抜きで)、やってみてはいかがですか?

ユーザーID:0852357695
雇われ歯車のトピ主です☆携帯からの書き込み
グランパクラシック(トピ主)
2017年9月4日 20:47

皆さま、レスありがとうございました。とても勉強になりました。

私でも流石に反感をかうと思い、リアルでは親や姉にしかこのことは言っていません。ただ、保育園でだいたい同じ時間にお迎えに来るママ友や、児童館等でお話するママ友が疲れた疲れたと愚痴ばかりで、とても湿っぽく、もっと前向きな話をしたいなあ〜と悩んでいたのです。

保育士や子供関連のプロの方に聞いても貴女は恵まれているの一点張りで、全く私の孤独は解消されません。

また、職業に貴賤はないと思っており、子供の小さいうちは一般職になろうと決めました。確かに付加価値の少ない業務ではありますが、雇われ歯車と差別的な言われようをするとは驚きショックを受けました。

母子が健康で、納税もして多少ながらも社会貢献できていると思っていたのですが、まさか存在するだけで腹が立つと思われていたのですね。育児も仕事もとても遣り甲斐があり楽しいですが、嫌われる存在であることが辛いです。

ちなみにジョギングは、バギーランやおんぶですることが多いです。水曜日は夫も定時退社日なので一緒に育児して9時に寝かせ、その後私だけ身一つで一時間程度走ります。とてもリフレッシュになります♪

土日は私がベビースイミングに連れていっている時間は夫に1人の時間を与え、逆に子供が寝たら2〜3時間くらい眠るので、さっと近くのジムで胴体の筋トレと水泳をしています。

楽しいからというのもありますが、神経性の腰痛を抱えており、医者から進められた運動をしている感じです。運動しないと逆に足が痺れてしまいます。

もっと長く総合職で働きたかったですが、健康保険を使って不妊治療するのも申し訳なく、また育児は投げ出せないので、やりたい職種というより福利厚生のある企業に就職すべく、就活も受験も資格取得も計画的に頑張ってきたので、楽しいことや幸せなことを人と共有したいです。

ユーザーID:9129100978
健康な子供1人なら誰でも育てられます。携帯からの書き込み
炭酸水
2017年9月4日 21:03

2人目以降で同じようにしているのか
是非ご報告を。

ユーザーID:7074014104
え〜っと…携帯からの書き込み
れまれま
2017年9月4日 21:09

結局、あなたは何が仰りたいんですか?
他人と比べて優越感に浸りたいだけですよね??
私も1歳の男の子がおり、フルタイム勤務しています。
毎日子供が寝るまでバタバタで、ジム通いやジョギングなんてしてる時間無いですよ。だって子供を見てくれる人が誰もいないし、そんな気力も無いです。
私の周りのママ友は、少なからずこの大変さを理解してくれます。あなたのように、無神経に「この程度を出来ず」なんて言う人は確実に嫌われますよ。
あなた、嫌われてることにも気づかないで、「私は周りから信頼されてる」とか思ってそうですけどね(笑)
もっと想像力、共感力を身につけて下さい。

ユーザーID:2376181749
いやいやいや(笑)
ままん
2017年9月4日 21:51

そこ体力の問題じゃないじゃない?
ジムやスイミングする時間、だーれにも赤ちゃんを見ててもらえない環境で子育てしてるママ、多いんじゃないかな。

そもそも体力有り余ってるタイプで、暇が大嫌いで仕事大好き、夜は毎日11時までジムに入り浸り、早朝は10キロジョグが日課っていう私でしたが

赤ちゃんをみててくれるひとがいない

これだけの理由で、ジムなんかいけないわけですよ。
すごいストレスです。
二人目なんか考えないです、またゼロからもう一人なんてじかんなさすぎて。

ちょっと想像力を働かせましょうよ。
みんながワタシとおなじ環境じゃあないんです。
ジム行ってるよ、スイミング行ってるよって自慢されても、
へー、そういう時間とれる環境でいいね、御大尽だね、というのをそういわずに、
わーすごい体力あるねって言い換える、大人の対応されただけですよ。
もう子供も産んだ立派な大人なんですもの、
人にはひとのいろいろな事情や生活があることを慮ることをすこしずつ、身に付けましょうね

ユーザーID:0176775956
パワフルDNA
ドルドル
2017年9月4日 22:17

率直に、すごい体力ですね。私、読んでるだけで疲れました。笑。

トピ主さんは気づいていないのかな。ご両親に感謝ですよ。

きっとご両親も、パワフルなのではないですか。

私は子ども一人でギブアップしました。トピ主さんはたくさん産んで下さいね。

ユーザーID:7935704231
そのパワーの秘訣を教えてください
ビール党
2017年9月5日 0:21

トピ主さんはスーパーウーマンなのか、恵まれた環境なのか、そして、ご自身の努力もあるのだろうと思います。
ですが、私は小町が好きでいろいろなトピを見ていますと、様々な方がいるようです。
なので「この程度で」という言葉は、ちょっと思い遣りに欠けると思います。

私は10年前に一人目を出産し、それから8時に家を出て、19時過ぎに帰宅、を続けています。
夫は不規則勤務で夜勤あり、長時間労働、夫が仕事の日は、私がほぼ全ての家事育児をしました。
夫が平日休みの日には、全てを夫に任せ(子の保育園送迎から夕食、寝かしつけまで)残業して、たまった仕事を片付けました。
それでも仕事はそこそこ大変で、夜泣きのときは、おんぶしながら仕事をしたり、朝3時とかに仕事に行って7時に一旦帰宅、ということもありました。
残業や出入りには緩い職場で、勉強会などの準備が間に合わず、前日の夜中にやる羽目になったのは、私の計画が甘いからでもありますが、猛烈に働くのが良いという雰囲気です。
自分だけの趣味や休息時間は、ほとんど取れませんでした。
まあ、でも一人目は疲労困憊とまではいかなかったように思います。

トピ主さんはたくさん努力されてるのだと思うのですが、ジムやジョギングの時間をどのように捻出してるのでしょうか。
計画的に仕事をこなすために一ヶ月のスケジュールを立てたり(私の同僚ワーママがそう)、職場やご家庭やご実家への根回しなどなど、工夫されてることがあれば、ぜひ教えてください。

ユーザーID:6877338901
良いなあ〜
佐和
2017年9月5日 1:51

海外在住です。私が住んでいる地域は、保育園等近くになく、子供を持てば幼稚園まで専業主婦(夫)になるか、祖父母、親戚に預かって貰うかしかありません。

夫側の親戚とは近居ですが、高齢のためとても幼い子供を預けられません。したがって、私が専業主婦となりました。
夫の仕事は自営で、月月火水木金金ですから、子供が高熱を出そうが、私自身が病気になろうが、自分で子供の世話をしなければなりません。38度の熱が3日続いてても子供の離乳食作りましたわ…。
ジムやジョギング、自分のための時間が取れることが心底羨ましいですね。
私も、病気の時だけで良いので、1時間でも預かってくれる人がいたら、もう少し体力回復できるのにと思います。
トピ主さんは恵まれていて良いことですね。素朴な疑問、など質問している暇があったら、ご自分の恵まれた環境に感謝することです。

ユーザーID:2704462081
トピ主さんは、自分の時間があるから疲れないんです。携帯からの書き込み
80
2017年9月5日 3:22

トピ主さんは、フルタイムで仕事したり、ジム行ったり、ジョギングしたり、子供からたくさん離れてますよね。
子供優先ではなく、自分だけの時間がたくさんあるから、余裕があるんです。

専業主婦は、全ての時間を子供に費やします。
子供が昼寝してる時間は、唯一、少しホッとできるけど、その時間だって、そばで見守るし、子供が寝てるうちにやっておくこともたくさんあるからゆっくりは休めない。
昼寝なんて長時間ではないしね。

子供といる時は、1つ1つに神経張り巡らせて、子供の周りから危険を取り去って、安全に過ごすために何でも先回りして、常に状況を読み取らなくてはなりません。
まだ言葉がうまく話せないうちは、意志疎通に手間取ったり、食事やトイレもたくさん失敗します。
町へ出れば、「躾がなってない」と言われないように、子供の様子だけでなく、他人の目を気にしながら小さくなって過ごします。
公園や児童センターでは、しゃべってばかりいる無責任な放置親に迷惑をかけられたり。

そんなふうに朝から晩まで神経張り詰めっぱなしは、それだけでもの凄く疲れるんですよ。

精神的な疲れは、肉体的な疲れより、ずっとしんどいです。

それに、自我が出てくる2歳以降がもっともっと大変になってきます。
1歳なんて、素直だし、力も弱いし、体重も身長も小さく、まだまだ(言葉は悪いけど)扱いやすいです。
子育ての本当の苦労なんてまだまだありません!

トピ主さんの立場から、頑張ってるお母さんを見下して欲しくありません。

ユーザーID:7207298754
すごいですねー
チキン
2017年9月5日 5:43

この調子であと2〜3人産んで日本の少子化に歯止めをかけて下さい!辛くないなら大丈夫!

ユーザーID:7319790253
周りのおぜん立てのおかげかと
もよこ
2017年9月5日 5:58

同じく1歳になったばかりの男児を持つ母です。
うーん、私もさほど育児がきついとは思っておりませんが、
体力や精神力は人それぞれなのですから、トピ文のような言い方はあまりよろしくないと思いますよ。

ところで、あなた自身がジョギングなどをしている時間は、
誰かがお子さんの面倒をみてくれているのですよね。
旦那さんなり、親なり、託児所なり。
短時間でもそのようにリフレッシュする時間があるから頑張れるのだと思いますよ。
育児の疲れって単なる体力の問題ではなく、一人時間がないことが疲れのもとだと思うので、
ジョギングなどをできる時間がとれる恵まれた環境にあることを感謝したらいかが?
文章を読むと「私はすごいでしょ?すごいでしょ?」という印象ですが、
周囲のおぜん立てのお陰さまということをもっと自覚されたほうがよろしいかと。

ユーザーID:3466020216
そりゃ20代で一人だから
おはぎ
2017年9月5日 8:45


20代でお子さん一人で、預け先があって、普通に育てやすいお子さんだったらに楽ですよ。

二人目で酷い悪阻で激ヤセ、実家も頼れず乳児で預け先なし、そのうえに動き回ってミルク飲まない夜泣きのヒドイ子を産んで、一人目が楽だったことに気が付きました。

まぁ、健康も若さも失って初めてそのことに気が付くし、子供についても悩みも自分が経験しないと分からないってことです。自分の価値観と経験だけが世間のすべてじゃないですよ。想像力と自分目線じゃない俯瞰で物を見るって本当に大切です。

ユーザーID:2766664380
私もトピ主さんと同じような感じ
同じ母
2017年9月5日 8:51

年齢は10近く上ですが、同じようにフルタイムで働いて、平日ワンオペです。
子供も自分も習い事してます。
トピ主さんのようにハッピーオーラ出てると思います。

でもこれは、子供がとても育てやすい子だからだと思います。
うちは保育園で先生に褒められるほど、寝つきもよく、ご飯もなんでも食べる子です。
友達の話聞いてたら毎日夜泣きだったり、ご飯も食べてくれなかったり大変そう。
アトピーがでて病院に通い詰めだとか。

想像力をもうちょっと働かせてみませんか?

ユーザーID:8753748599
内勤でしょ?
アラフォ
2017年9月5日 9:20

世の中には一日立ち仕事の接客業や肉体労働をしている母親もいるんじゃないでしょうか。
学校の先生とかだったら、仕事で子どもの相手をし、家でも子供の相手ですよね。
あと、そもそも子育てに向いてない人もいるでしょうし、
子どもが全くいう事聞かないって場合もあると思います。
息子さんはまだ1歳ですが、これが育っていき毎日公園に行きたい、走り回らねば気が済まない
という子に育ったらそりゃ疲れるんじゃないでしょうか。

トピ主さんだって以前とほとんど変わらない仕事内容で子育てもしろ、
休日は祖父母の協力は見込めないから一日子どもの相手をしてろ、って言われたら
どうでしょうか?

ユーザーID:6245450341
できない
必ずもらえる
2017年9月5日 9:45

できないものはできないのです。
できるほど優秀なひとばかりなら専業主婦願望なんてないわ。

ユーザーID:3604696654
いいなぁ
モモ
2017年9月5日 10:05

小学生と保育園児の2児のワーキングマザーです。

トピ主さん、もともとの体力があるんですね。
そして、お子さんが育てやすい子だと思われます。
さらにジムに行けるということは、
その間は、誰かがお子さんの相手をしていてくれるということですよね。

私は、もともとあまり体力がなく、妊娠後期からフラフラしながら仕事してました。
出産後は、寝不足と抱っこを要求し続ける子で、横になって眠れたのは、わずかでした。
産後7ヵ月で仕事復帰、有休は、子供の発熱呼び出しでほとんどなくなり、
美容院も数か月に一度、休日は子供と過ごすのと家事で終わりなんて生活でした。

夫もかなり協力的で、夫婦双方の両親にも手伝ってもらっていましたが、
それでも、私には疲労困憊で辛かった。

子育ては辛いことばかりではないけれど、辛さは理解できます。
体力がない人が多いのではなく、あなたに体力がとてもあるのだと思いますよ。

ユーザーID:1626547251
とても恵まれていると思いますよ。
すずらん
2017年9月5日 10:15

高校生になる子どもを持つ母親です。
さすがに目を離せない時期は過ぎましたが(笑)
思い返すと、1歳までは大変でした。

お互いの両親は遠方で頼れず、8時〜25時まで一人育児でした。
私自身が病院にかかるときでも連れて行かねばならず、
看護師さんに泣いている子どもを預けたときは、なんというか
情けなさや悲しさでいっぱいになったことを覚えています。

理解のある職場で継続して働けるということは
トピ主さんの努力でもあると思いますので、ただの主婦だった
私がこのことについては、とやかく言えませんが、
子どもの育てやすい、育てづらいも、母親の体力、育児環境も
人それぞれという想像力に欠けているのでは、と思いました。

その当時の友人に、双方の親と近居、おまけにお隣の高齢のご夫婦にも
子どもを預けられるという環境の方がいて、
「すずらんは本当に大変だよね、一人でよく頑張ってる。それに
比べて、私はすごく恵まれてると思う。私がすずらんなら無理かな。」
と会う度に言われ、一見労っていてくれるようですが、余計に落ち込み、
距離を置いたのですが、なんとなく、そのママに似ているなぁと。

ママがいきいきと毎日過ごしていることは、お子さんにとっても
とても良い環境だと思います。

あとは、あなたみたいなママばかりじゃないと、ご自分中心に考えない
想像力、思いやりでしょうか。

こちらのトピを読み、きっと涙しているママがどこかにいることにも
思いを馳せてみてくださいね。

ユーザーID:9092761954
ご友人の仰る通り
モビルワーカー
2017年9月5日 10:41

確かにトピ主さんは体力がある方なんじゃないかと思いました。
以前から、スポーツ等をやって来られた方なのかなと。

子供いなくても、家と会社を往復してるだけのような生活でも疲れて休日は寝てるだけなんて人もいますし。

>この程度を出来ず、疲労困憊、限界だ、という方は〜
そうですね。
現状が大変で二人目を諦めたり、働き方を変えたり、色々と夫婦で相談して自分達の人生を決められるでしょう。

人それぞれ、夫婦それぞれで違うんですよ。
皆さん、自分達の体力や経済力その他の環境に合わせた人生設計をなさっているので、トピ主さんが心配する必要はないし、体力のない女性が多いと驚くのも何と言うかチョットずれてるような気がします。

大変だ、限界だと言ってる人全員が本当に限界な訳ではないと思うし、体力だけの話をすれば、別にジョギングしてない人でも、トピ主さんと同程度の体力を使って生活してる人もいるでしょう。

何より、結婚する年齢や出産する年齢が全体的に上がっているのも原因かと。
アラサーとアラフォー、アラフィフでは体力が全然違いますからね。
今、アラフォーで小さいお子さん抱えてる方、珍しくないでしょうし。

驚くのはトピ主さんの自由ですが、「この程度を出来ず、〜男性と同じように働いたり出来るのでしょうか?」この辺は余計なお世話だと思いますよ。

逆にトピ主さんの生活や考え方に驚いてる方もいらっしゃるようですしね。

ユーザーID:2148844658
普通に羨ましいけど
メメ
2017年9月5日 10:53

不思議に思う前に少し周りを見たら、みんなそんなに体力無いとか要領良く無いとか分かるでしょ。
そういう鈍感さだからストレスとか受けにくいんじゃないでしょうか。

ちなみに私も働き方は主さんと同じ感じで、体力は全然無いです。
でも案外余力はあって同じように「私って要領いい!子供も手がかからないよううまく育ててる!辛いとかいう人やり方下手じゃない?」なんて天狗になっていた時期も無いでは無いです。が、途中でイタイと気がついてやめました。今でも恥ずかしく思っています。そんな考え方していたこと、インターネット上であっても人に知られたく無いです。

最近は仕事増やしすぎて時間も無いし、子供は2歳過ぎたら手がかかるというより手をかけないと良く無いなと感じることが増えたので、自分の時間は全然ありません。

ユーザーID:4991068463
年齢も大きいよ
経産婦
2017年9月5日 11:06

29歳だから、というのも大きいと思いますよ。

20代で平気だった徹夜が、30歳超えると疲れが残るようになり、
35超えると途端にしんどくなるんですよ、これが。

大卒のワーキングマザーの平均初回出産年齢は30歳越えてるんじゃないかな。
保育園もママも年上が多くないですか?


身体の老い、バカにならないです(笑)
特に35歳の壁。


トピ主さんの様に20代で産んで、祖父母も若い時に助けてもらえるって、
理想的ですよね。

皆がそうきたらいいのですが、そうならなかった人も多いのです。
(それを叶える為にトピ主さんも配慮も考えもあったとは思います)


出来たらその余力で、周りの疲れてるママも助けてあげてください。
そしたらもっと子供の周りの環境も良くなるかもしれない。

ユーザーID:7303018163
数人の子育てを終えてから言う事では?
匿名
2017年9月5日 11:12

すごく上から目線で自慢してるので、
いったい何人の子供を働きながら立派に育て上げたのかと思ったら。

まだ1歳児が一人!!
それで他所の子育てを卑下するなんて、何なのでしょう?

少なくとも、2人以上の子供を成人まで育て上げてから言いましょうよ。
小さな頃から保育園に育児を丸投げする時間があり、一人しかおらず、
魔の2歳児も未経験、祖父母、夫の手助けもある。
そんな方に言われても、ねえ。

ジムやジョギングする時間、子どもはどうしてるのでしょうね?

私も兼業ですが、保育園預けて働いてる時間があるのが、凄く楽です。
1歳児なら、まだ家庭学習も見なくていいですよね。
トイレトレーニングもしないでいいし、第一反抗期もまだ。
私も子供一人1歳児の時は、楽で楽しかったー!

ユーザーID:0630497192
私も言われます
こんぶ
2017年9月5日 11:20

30代、ふたりの男の子のママです。
両親は遠方に住んでいます。

会社はフレックスで出社時間は自由なので、こどもには週4回の習い事(土曜日含む)をやらせています。
夫は激務で平日はほとんど顔をあわせません。

保育園から帰ってきて、暗くなるまで蝉取りして、お風呂。ご飯もモチロン手作りです。
食後は(まだ保育園児ですが)塾の勉強をさせてから子供の遊びに付き合って、絵本を2冊読みながら寝ます。

このような生活パターンを聞かれたら話します。
「毎日えらいね〜」とみんなに言われますが、別に普通です。
なんでみんなできないのかな、とも思いません。普通なので。


他の人には他の人の事情があります。
だれかに「話をきいてほしい!」と言われたらだまって聞いてあげればいいです。
その時は、家のことは話さないほうがいいです。


たしかに規則正しい生活をしているこどもは病気しないですよね。
0-1歳のときも、保育園はほとんど休むことは少なかったです。

ユーザーID:1114678884
祖父母に頼ってません?
めがねっこ
2017年9月5日 11:46

同じくワーママのめがねっこと申します。子どもは小学校低学年です。

トピ主さんより数歳は年上かと思います。

祖父母、親戚は近所におりませんし、旦那は単身赴任中です。

一人でうまく配分してやっていますので、体力はあるかもしれません。


でも!このようなトピ内容をママ友に自慢してはいけません・・


>また私自身もジムやジョギング等で体力作りを
>友人家族や夫婦両方の両親(子供からしたらお祖父ちゃんお祖母ちゃん)と遊んだり

友達や祖父母に丸投げしていますよね?

育児の環境はひとそれぞれです。

祖父母が遠方の方もたくさんいます。あまり自慢するとリアルでも疎まれますよ、お気をつけて・・

ユーザーID:6042663531
一人目はちょろかった
とろ
2017年9月5日 12:25

一人目が聞き分けが良くて素直でご機嫌ちゃんで、夜泣きしなかったから、
育児楽じゃん!と思って二人目を産んだものです。

寝なくて、不機嫌ですぐ体調崩し、夜泣きしまくる二人目で、おまけに高齢出産だったので、かなりきつかったです。
騙された!(誰に??)と愕然としました。

主さんも、今は余裕でも、二人目以降次第だと思いますよ。
今の幸せに感謝ですね。

ユーザーID:4600554338
本当に育児されてますか?携帯からの書き込み
2017年9月5日 12:37

何というか、何も知らない人が理想だけ語っているような印象を受けます。
あなたがジムに行っている間、お子さんはどうしてらっしゃるのでしょう?
また運動での「疲労」と仕事での「疲労」、育児での「疲労」、それぞれ違うなんて労働経験や育児経験者なら当たり前にわかることですが、本当に働いていらっしゃるのかも疑問です。

まぁ「人それぞれ」が理解できないほど鈍感な人でしたら、すべての「疲労」が同列にしか感じられないほど鈍感なのも納得できます。
29歳で小学生のような認識なのは心配ですが、それこそ人それぞれ、私が気に病むことではないですね。
その認識のまま平和に一生過ごせるといいですね。

ユーザーID:2110541850
ん?携帯からの書き込み
子ども二人だけど
2017年9月5日 12:43

あなたが「その程度」のことしかしてないだけじゃない?

平日は保育園に、休日は旦那さんか誰かが面倒みてるんでしょ?

自分が恵まれた環境にあるだけだってことを自覚した方が良いですよ。

ユーザーID:1154178710
たった一人しか育てておらず、他人の手を借りているのにね。
何がしたいの?
2017年9月5日 14:00


他人の子と自分の子は、全く同じ性格、性別、容姿ですか?
違いますよね?
それなのに、どうして他人と自分を比べるのでしょうか?

人間は人の数だけ人格があります。
大人しい子、活発な子、育てやすい子、育て辛い子。
全てが違うのに、比較する意味が分かりませんが。

アナタは一体何がしたいの?
自分が秀でている!と声高に言いたいのでしょうか。
人それぞれ、生き方があります。
何一つ、比べるべきものではないのです。


ところで、トピ主がジョギングやジムやらに行っている時間、子供はどうしているのですか?
まさか、放置ですか?
それとも、背中に背負ってジョギングしているのでしょうか?
当然、夫か親が見ていますよね。
誰かの手を借りている癖に、何を偉そうに言っているのでしょうか。
預けられない人だっているのですよ。

他人の背景を分かりもしないのに、自分と比較して己が秀でている!と思い込むその『井の中の蛙』的思考、歳を重ねて来ると傲慢さが顕著になりますから、用心した方が良いですよ。
自分だけの狭い世界と比較して、相手を侮蔑するかのような浅慮さを持つ親の子供は不幸ですね。
もう親なのですから、少しは賢くなって下さいね。
以上。

ユーザーID:3909920218
悲しくなりました
hhh
2017年9月5日 14:06



祖父母の協力が全くない保護者も居ますし、休みにくい職場で、保育所側が「お熱が出たからお迎えを」という電話さえ躊躇してしまう方も居ます。

精力的にこなしています♪って、音符までつけちゃうんですね。
精力的にこなせないママたちだっているんですよ?

もう少し、他人を思いやったり、自分とは違う環境の人のことを想像したり、そういうことが母親でもある、あなたに必要なのではありませんか?

ユーザーID:6214845471
なんで他人が気になるの?携帯からの書き込み
キッシュ
2017年9月5日 14:11

素朴な疑問と言うけど、皆は「ジムとジョギングの時、子供はどこにいるの?」とか「想像したら人はみんな違うとわからないの?」とか、主さんにこそ素朴な疑問みたいですよ。
もちろん、私もレスつけた方々と同じです。

私の育児について言えば、夫の器が大きく、家事の要求も高くないので恵まれてます。
子供は幼児ですが病気もしません。
でも、幼児相手だと家事のスケジュールが狂います。洗濯物を干そうと思った時、子供に駆け寄る必要が起きれば家事は中断されますしね。
ちなみに、ショッピングモールに子供と買い物に行っただけで、あちこち動き回るしジムやジョギングは不要かなと。
ちなみに保健師さんに質問したら、特に男児の場合、運動量も凄いらしいですよ。

うまくレスできないけど、トピ主さんなりに素朴に問いかけたんだとは思います。
けど、小町を見てると助けてあげたいほど、旦那さんが何もしてくれないママの途方に暮れたトピや産後の体調回復がうまくいかず焦ってるママ。
いますよね?

トピ主さんの「なんでできないの?」てなトピ。

少し生意気だと、私は思いましたよ。

トピ主さんが“できてる”のは案外、思い込みかもだし。
ジムやジョギングする時間あるなら子供といてあげるママいるだろうし。
うちの子は、ぐずってたり、なかなか夜に寝なくて一緒に起きてたりするけど、寂しいのかな?と夫婦でギュッと抱っこしてあげますし・・・トピ主さんのスケジュール通りにいってる方が私は心配になりましたがね。

最後に、最大のカラクリは、おそらくトピ主さんにはサポーターがいるんでしょう?
私は実親に頼れないので、ずっと夫婦だけです。
美容院に行くのもスケジュール調整しなきゃ苦しいです。
美容院に行くに行けないママ友もいましたよ。

ユーザーID:6063255275
世の中の人がみなあなたと同じだと?
メロン
2017年9月5日 14:14

あなたの言ってること
私はこの大学に塾に行かずに1日2時間の勉強で入れた。
なぜ、この大学程度に入るのに、塾に行ったりましてや浪人しなくてはならない人がいるの?
と同じです。

育児も仕事も、自分の時間もしっかりこなし
キラキラしてる自分!
に酔ってるだけだと思います。
でも、そういう充実感から、体力が湧いてくるのも事実。
トピ主さんが、ひとりで満喫して、家族に笑顔を振りまけるのはいいことです。

充実したワーキングマザーライフは素晴らしいですが、
あまり、まわりに吹聴して、反感買わないほうが身のためですよ。

本当に、周りの人が体力ないから
グチグチ言ってると思いますか?
冒頭の大学の件では、本人に実力があったのは事実ですが
現在のトピ主さんは、環境にかなり恵まれていてこそ、の部分が大きいです。

ユーザーID:8570512759
うらやましい!
2児の働くママ
2017年9月5日 14:24

ジムやジョギングなど、自分の時間が作れてうらやましいです!!

私はフルタイム勤務で、仕事量は子どもが生まれる前と変わらず。
残業せずに定時に帰るのに必死で、
お昼休憩どころか、トイレにもゆっくり行けません。
仕事帰りの電車では毎日死にそうです。

そして、旦那は激務なので、
平日の帰宅後も土日も一人で家事育児をしていて、
自分の時間は一切なし。
夫婦ともに実家が遠方なので、
孫と遊んでくれる祖父母の存在もなし。
愚痴ったり相談できる相手もいません。
旦那や自分の親に話を聞いてもらったり、
30分でもいいから一人になれる時間があったら、
トピ主さんみたいにアクティブでイキイキした
ママになれるんだろうなぁと思います。

恵まれた環境で本当にうらやましいです。
自分が仕事が好きで続けているので、
普段は一切不満を言わずにこなしていますが・・・

ユーザーID:5626575757
これは自慢大会でしょうか?便乗します(笑)
やどかり
2017年9月5日 14:38

トピ主さんより15歳近く年上の、乳幼児2人抱える兼業主婦です(実家で個人事業主をしている)。下の子を産んで、一ヶ月で仕事を再開しました。
上の子は保育園ですが、下の子は私が世話しながら仕事し、外回りの時には連れて行くこともあります。どうしてもという時は、実家の親にみてもらうこともありますが、親は高齢なので、私がかわって実家の家事をしたりします。
夫は育児に協力的で、掃除も分担しますが、後の家事は、ほとんど私。普段のご飯作り+今は離乳食作りです。育児は絵本や手遊び歌のほか、休日は、上の子を近くの児童館に連れて行きます。平日は赤ちゃんをみながらの仕事なので、さっさとこなせるわけもなく、早朝や休日にも仕事をしたりして、なんとか回している感じです(自分以外の人に簡単に仕事を任せるわけにはいかない)。
自分でも「がんばっているな〜」と内心、自分をべた褒めしますが、そうやってモチベーションを高めたいだけで、実態は、子どもを含め周りに助けられているというか、恵まれているから、やっていけているのだと思います。それに、私よりも大変な状況で頑張っているご家庭もあり、私など、さほど偉くはないと思います。

トピ主さんも、隠れて自分をべた褒めしてあげたらいいのです。よその家庭を引き合いに出して、公の場でしゃべることではありません。人の体力の差なんて、あるのが当たり前ではないでしょうか。体力の少ない女性の多さに本気で驚く暇があるなら、そういう女性の分まで、がんがん仕事をして、お金儲けをしたり、たくさん子どもを産んだり、そんなに心配なら、よそのご家庭の子育てを手伝ってあげたら?と思います。
そして、ここで自慢などせずとも、自然と人の評判になるようなスーパー主婦を目指して頑張っていただきたいと思います。ご健闘お祈りします。

ユーザーID:7302783845
何であろうと携帯からの書き込み
新橋
2017年9月5日 15:22

努力して頑張っている人は素晴らしいと思います。
愚痴や言い訳ばかり言っている人よりは好きですかね。

頑張ってください。

ユーザーID:0621575040
子どもによる携帯からの書き込み
しわわん
2017年9月5日 15:27

トピ主さんは体力もあって要領も良いのでしょうが、育児と一言で言っても色々です。

わが子は、朝まで寝てくれるようになったのは2歳になってからでした。

11か月で保育園に入り、わたくし職場復帰しましたが、子どもが2歳になるまでは、仕事を終えて帰宅し、甘える子どもを片手で抱きながら片手で調理、ご飯を食べさせ、食後一人遊びをしている隙を狙って洗濯物を畳んだり、食器を洗ったり、その後入浴を済ませ、就寝時間まで子どもと遊び、寝かしつけ。

翌日の保育園の仕度などを終えて自分も布団に入りますが、1時頃に子どもがおきてしまうので、抱っこして眠るまで家の中を歩き回って。
やっと寝たと思っても、自分は目が冴えてしまって寝つけず、4時頃うとうとしたところで、また子どもがフミャフミャと(泣)
また抱っこでユラユラ、5時過ぎに寝てくれたものの、私はもう起きて朝食やお弁当を作らなければならず、寝不足のまま出勤。

それが毎日でした。
ひどいときは、1時から4時近くまであやし続けで、別室で高いびきの夫に強い怒りを覚えたり(苦笑)


ジムに行く時間や体力があるなら、寝るか、子どもと遊びたかった。

子供も親もそれぞれです。

ユーザーID:0987024974
想像力が乏しい
南国バナナ
2017年9月5日 15:43

「9時〜5時半のほぼ内勤」に、7時前に帰れた事がなかった私はずっこけました。

通勤に時間がかかる、5時半に帰れない、近くに手伝ってくれる人も居ない。
子供が複数人、病気がち。
職場の人間が冷たい。
色んな条件の人が居ます。

全ての ワーキングマザーが、トピ主さんのように恵まれている訳ではないでしょうし、トピ主さんの自称完璧な生活だって、傍から見たら「週1惣菜を並べるなんて、手抜き」と言われるかもしれないとは思いませんか。

人はそれぞれです。
同じ条件でも、楽だと思う人も居れば、疲れやすくて辛いと感じる人も居るでしょう。

母親になってもそんな事も分らない人が居るのかと驚きます。

ユーザーID:6427695759
体力ない代表です。すみません。
かみな
2017年9月5日 16:09

タイトル通り体力無しの高齢母です。
世の中トピ主さんみたいな女性ばかりでしたら理想的ですよねー。
厭味でなく本当に思います。
私もね、産む前は甘く見てたんですよ。健康体でしたので。
まさかの難産で、子供は幸い無事でしたが、産後の肥立ちが悪くて、
思っていた以上に自分の身体が大変になってしまいました。
ま、高齢というのもありますけどね。産前より体力落ちました。
夫の知り合いには一部上場企業勤めで育休中に国家資格を勉強して取り、職場復帰した。
という女性もいるので、本当に人それぞれ。
比べてもしょうがないですよ。
トピ主さんは家族も健康で仕事と家庭順調で良かった!でいいんじゃないでしょうか。
余所のことは聞き流してください。

ユーザーID:3829012771
人それぞれ
いちこ
2017年9月5日 17:03

世の中、誰かにはクリアできることが誰かにはできないなんて日常茶飯事ではないでしょうか?
例えば
東大生に、自分には簡単な問題をなぜみんなは難しいというのか、とか。
リレー選手に、何でただ走るだけなのにみんなはそんなに遅くしか走れないのか、とか。
トピックを立たずとも想像できませんかね?
自分は苦じゃなくてラッキー!って暮らしてたら良いと思いますよ。

ユーザーID:2898327748
不思議だ
エース
2017年9月5日 17:42

フルタイムで働いて友達や親とも会う時間が取れる。
あなた何時育児してるのよ(笑)
ジムやジョギングの間誰が子供見てるの?

育児してるしてるというけど、多分世間の普通よりずっと「育児タイム」が少ないのだと思いますよ。
自分のための時間なら、そりゃ疲れも出ないでしょうよ。

ユーザーID:0345514570
寝かせてくれるの?ジョギングやジム行く時お子さんは?
2017年9月5日 17:56

まず思ったのはタイトルのことです。

うちの子は3時間ごとに2歳まで夜泣きしていました。まとめて眠れたことがありません。こればかりは経験者じゃないとわからないでしょうけど、体力云々の問題ではありません。毎日睡眠がとれないって、精神的に確実にやられます。

又、ジムやジョギング…と仰いますが、その間お子さんはどうしているのですか?背負ってやっているのでしょうか。

あと、日中お子さんは機嫌よく遊んでくれるのでしょうか。うちの子の場合、置いたら泣く子でした。トイレすらゆっくりできません。常に抱っこかおんぶなので、肩に痣ができました。

ちなみに二人目は驚くほど楽な子。確かにこういう子だけなら、優雅に何でもできると思います。

トピ主は視野が狭い人なんだなとしか思えません。自分の経験が全てなのでしょうね。

ユーザーID:7354020167
かなり同意
ソラ猫
2017年9月5日 18:23

少しというか、かなり同意の部分が私的な経験からあるので擁護します。

勿論、個体差で母親の病気やお子さんの病気、また育て難いお子さんがいることは認識してますので全てが全てそうだとは言いません。

が、本来は特異例であるべき事があたかも一般例のように言われ過ぎる風潮がありませんか?

私も子供を産み育てる前に、子育ては大変だ、子育ては地獄だ、というような事を職場や友人から聞かされたりしました。

仕事の継続なんて絶対に無理って。

義父母との関係も、その嫌さ加減をこれでもかと聞かされました。

が…いざ自分の番になった時、正直に言えば、これがそんなに大変なの? が感想でした。

私は主さんの様な頑強な体力が無い文系の人間ですが…。

正直な話、今まで聞かされた話しは何だったんだろうが感想です。

余りに特異例を一般化させて未婚女性に不安を煽ってやしませんか?

私も結婚前は怖かったもの。

義父母が病院や我家に来ても正直、何がそんなに他の女性達が嫌だとあれ程まで言っていたのか分からない。

アポ無し訪問されても、そんなに孫は可愛いんだとしか思えないし、かえって手伝ってくれて有り難かった、

だから未だに出産子育ての大変さを大仰に話す人が腑に落ちません。

勿論、大変な思いをされた方がいるのは分かります。が、戦後の物の無い時期でもない現代で余に大袈裟過ぎませんか? 何でもあるし、コンビニもネットもある現代に大袈裟に語ったら恥ずかしいとすら私は思いますが…。

だからほぼ主さんに同意します。これから結婚出産される方の為にも。

ユーザーID:1193571510
トピ主さんの言いたいことは分からなくもない
ミカン
2017年9月5日 20:03

体力云々は、元々の身体つきがあるのでそこは私は否定的です。生まれつき病弱な人はいますよ。また、子供も健康で健常とは限らない。その努力ではどうしてもできない部分があって、そのことを理解してでのトピなら私も同意です。
それを踏まえての意見ですが、
まず、女性と男性って、小さい時から努力するところが違っていたと思いませんか?
例えば、難関大になればなるほど、男子の比率が高いですよね。これは、集中力やここって時の努力の差が一番大きいですよね。やる時はなんとしてでも乗り越えて見せるというか。反面、女子ってなんだかんだ理由つけて、諦める人が多いなって印象です。そして、社会人経験も、がむしゃらに働くのは断然男性の方が多いです。これも、同じく、女性は自ら予防線を張ってるところがあるなーという印象。
ここまで、大した崖っぷちを経験してこなかった女性たちが、初めて壁にぶち当たるのが、育児なんですよ。トピ主さんも私もですが、これまでかなりの崖っぷちやトラブルを経験してると、それをどのように乗り越えればいいか、代替案を出すことに慣れていますよね?でも、世の女性はそれを今までしてこなかった人が多いため、どうすればいいのか分からないのです。
結果、初めて本気でぶつかる壁に、大変で辛い気持ちになってしまうのです。
体力というより、精神的にこういう状態に追い込まれることに慣れてないという方が妥当ではないでしょうか。誰だって、慣れないことをするのは億劫です。女性ってそういうものなのかな、と思いますけどね。
ちなみに私も両親遠方の子供3人、働く母です。自分の時間が欲しけりゃ寝る時間を削ってますが、育児ってこういうもんだよね、それは激務の仕事も同じだし。楽な方に流れるのに慣れていると、育児はとにかく大変でしんどいんだろうなと思います。
ただしこれはあくまでも、子供が健康で健常、親の介護をしてない場合のみです。

ユーザーID:6847569421
楽勝だよ!
小雨
2017年9月5日 20:13

私は子育てより先に介護がやって来ました。
要介護5の母親、要介護3の祖母、父親の闘病が
同時進行でやって来ました。

もちろん親には手伝いなんて頼めません。
主人の両親も結婚時には既に他界。

子育て手伝って貰うなんて、とんでもない。
妊娠中も9ヶ月まで、要介護5の母親のお風呂も入れてましたし
出産後も1ヶ月後には通常通りの介護生活に戻りました。

うちの子は、人から見ると育てにくい子らしいですが
介護が先に来たので、手のかかる子供でも全く気づかなかった。
『え?介護に比べたら、楽勝だよ』って思ってた。

保育園にも3歳になってからの入園でしたが、
惣菜なんで食べさせた事ないし、2歳半位までは
自分自身の為に出た事は一度も有りません。

5歳の時に、数年ぶりの飲み会に行ったら
泣きながら「早く帰ってきて〜」と電話が かかり帰宅。
可愛いから速攻で帰りましたけどね。

まぁ、介護より子育てが楽だし、
子育てより仕事の方が楽。
それも、私の経験上の話。

立場や状況が違えば、また思う事も違う筈ですよ。

ユーザーID:5015359483
そう、人には色々事情があります
ヨカッタネ
2017年9月5日 21:08

詳細な事情を同僚や知人ごときに話ますか?

全部まとめて「子育てが辛い」なんじゃないですか?

私の子供は発達障害です。
睡眠障害もあり、上手に睡眠が取れません。
まとめて2時間眠れるようになったのは2歳過ぎ。
眠いのに眠れないから、ずっとぐずってます。
完全なワンオペ育児です。
もう私の精神も体力もボロボロです。

でも、同僚にそんな事情は話しませんよ。
プライベートと仕事は関係ないですからね。

トピ主様が恵まれているだけ。
自分が恵まれているだけなのに、他人を否定しないでください。

それとベビースイミングって、そんなに遅い時間にやっているのですか?
私の通っていたスイミングはベビーちゃんは毎日新しいお水が入った
ばかりの1番早い時間帯だけしかやってませんでした。
5時半にあがって、保育園→スイミングですよね?
職場から保育園も、自宅も近かったのかな?

ユーザーID:9077057887
言い方(笑)携帯からの書き込み
いるか
2017年9月5日 21:32

27歳5歳と2歳の母です。
夫は多忙で家事育児は私がやっています。
上の子を出産してから仕事を辞めましたが、また去年から働き始めました。
私は毎日楽しいですよ。
でも人それぞれだと思います。
ジムとかジョギングとかいいですね。
私は旦那多忙、親達は遠方で完全1人育児なので自分にかけられる時間がなかなかありません。
休日旦那が休みの日は家族みんなで遊びたいですし。
そんな生活をしていたら完全に自分の事は後回しでめんどくさくなってしまいました。(笑)
友人に誘われても、んー行けたら行くわって感じでめんどくさいモード入ります。
みんながあなたみたいにパワフルだったら、もっと活気のある世の中になるでしょうね。
私はめんどくさいけど(笑)
仕事と家事に加え、イヤイヤ期の下の子と人間レベルの上がった上の子の相手で毎日てんやわんやしますが、それだけでも私は楽しいので満足です。
いろんな人がいると思います。
年々落ちていくであろう体力だけの話ではないと思います。
人の親なのですから片寄ったものの考えはしないで子供にいろんなことを教えていきたいですよね。

ユーザーID:2448154777
上司 だったらと想像してみる携帯からの書き込み
目覚まし時計
2017年9月5日 22:00

体力があってなによりです。

ただ何年か後、あなたが管理職になっていたとして、育児中の部下に対して同じような考えで接したら、部下はどう思うでしょうか?

私はできたのに、どうしてあなたはできないの?
そう言って部下に質問しますか?

パイオニア時代の先輩ならわかりますが、まだお子さん一歳ですよね、両親の助けもあるんですよね?

なぜこのようなトピを?これからどんな大変なことがあるかコメントが欲しかったのでしょうか?予習?
逆に素朴に疑問です。

ユーザーID:4882978267
1人めは楽だった
とんすけ
2017年9月5日 22:37

毎日幸せを感じていました
因みに仕事は非常に過酷で男性並みでした
家事育児もほぼ100%私
年齢も今のあなたと同じ
心身共に健康であり子供はたった1人でしたので
その子だけに向き合える 楽ちんでしたよ

でもね、体力はいずれ衰えます
体力がなくなれば精神的にくることもあるでしょう
それがわかっているから、他人に対して見下すような思考など抱いたことすらありません

そもそも体力は人それぞれ
そんなことすら理解できませんかね?


うちが劇的に変わったのは下を産んでからかな
その内の2人が障害児でした
毎日大変ですよ
子供にも色々ですから、楽な子や手のかかる子もいるでしょう
中には障害と気づかれず育てにくさを感じられながら育つ子もいる
  

主さんは人の親となったのに
あまりにも想像力がなさすぎませんか?
あくまで自分を基準に抱いた疑問だとは思いますが
あなたの言葉で傷つく方は大勢いらっしゃるでしょう

それすらもわからないのには非常に驚かされました
こんなに未熟な方でも親になれるんですね
ちょっと考え方を改めた方がいいですよ

ユーザーID:4767957782
トピ主さんみたいな人が増えると良い携帯からの書き込み
辛子明太子
2017年9月5日 22:40

私も1人目の時はそれほど苦労しませんでした。30歳で初産なので、若くないけど私は体育会系だったからかな。体力って努力次第で何とでもなるので、、、
もちろん生まれ持った体力や精神力、また周囲の環境もあると思いますが、子育てを自分たちで全てをやろうとせず、周囲の協力を得て自分たちも周りの人も気持ちよくできているなら、とても素敵だと思います。
周りに気遣いすぎて悩みすぎて、誰にも頼れず、ただただ我慢なんてナンセンスですね。
もっと育児が楽しく楽になるためには、トピ主さんみたいな主張もあってしかるべきだと思います。

ユーザーID:1237925029
んーとね。
葉牡丹
2017年9月5日 22:52

まあ、母も子もいろいろなんですよね。
子もね、ものすごく育てやすい子もいれば、
一人でも恐ろしく手がかかる場合もあります。
ちなみに、うちは長男が自閉症+学習障害で、次男は喘息持ちで年に三回は長期入院です。
それでも、長男に比べれば次男はめちゃくちゃ育てやすいと感じています。
母もいろいろ、夫もいろいろ、子もいろいろ、収入も仕事も様々。
一概には比べられないんですよ。

ユーザーID:3442934474
周りに評価されていないの?
ちょりぞー
2017年9月5日 22:53

主さんを褒めてくれる人が近しいところにはいないのでしょうか。

私、凄いでしょ!誰か私を褒めて!
って、言っているみたいです。

主さんは、十分以上に頑張ってると思いますよ。

同時に、主さんと同じ事が出来ない、体力のない女性も、
頑張ってると思うけど。

どうして私みたいに出来ないの?って、
何だか主さんご自身、お幸せではないみたい……。
だって、自分が満ち足りていれば、他人の事って気にならないと思うからです。

主さんみたいに出来ない人もいるでしょうし、主さんのような方法は選択しない人だっていると思います。

実際のところ、周りの人にどうしてほしいのでしょうか?
周りの人が主さんと同じようにできればそれで満足?

それと、別な疑問。
評価してほしいのは、体力面だけですか?


本当の気持ちを探る、良い機会かもしれませんね。

ユーザーID:5350227404
子育て辛かった人間より
はるはな
2017年9月5日 23:19

結局人の痛みや辛さというものは経験した事がない人には一切共感、理解は出来ないのだという事を改めて認識させてくれるトピですね。

トピ主さんも今は環境に恵まれ、順調に子供が育ってくれているからそれが当然でこういう無神経なトピを軽々しく立てたのでしょう。

まだお子さん1歳。子育てなんてこれから。本当に色々ありますよ。

いつかこのトピで少なからず心が傷ついた人がいた。という事にも気が付ける時が来るといいですね。

ユーザーID:6669595099
トピ主のなにが恵まれているのかわかりません携帯からの書き込み
tokio03
2017年9月5日 23:35

トピ主は恵まれているとおっしゃる人が多いですが、果たしてそうでしょうか?

恵まれているというのは、体力があることを指していたり、(特別体力があるとも思いませんが)子供を預ける環境にあることを指していたりするようですが、我が子の育児を人任せにしてジムで遊び、絵本や手遊びうたで育児をした気になっている人ですよ?

私は子供が就学してから働き始めましたが、子供が産まれてからの刻一刻と変わる成長過程を自分の手と目で育てたことは、とても貴重な時間でした。

『この程度のことが出来ず』なんて、レスの中にもお見受けする立派なお母さんは言いませんよ。

ユーザーID:6952854563
体力はあっても、想像力が著しく欠如しているね。
うみ
2017年9月5日 23:48

あなたが「子育てなんて楽勝♪辛いとか言ってる人意味わかんない」と思っている理由は、下記の通りです。

・トピ主は20代だから、高齢ママ(30代以降)より体力あっても当然。
・トピ主は内勤で仕事で大した労力を使わないから体力が残っている(私も内勤経験者)
・トピ主は、職場の皆さんの温かい心遣いと理解のもとフルタイムで勤務できるという、一般的なワーママがあまり享受できないものすごく恵まれた環境でノンストレスで働いている(職場の方々の本心は不明ですが・・・勘違いトピ主さんみたいだから、トピ主が勝手にそう思ってるだけで周りの本心は違うかも)
・一週間のうち少なくとも5日間は9時〜5時半の8時間半以上(通勤時間を考えたら9時間以上)、保育園という他人に育児を丸投げしているから、夜と休日だけの育児でいいから「育児が楽」だと思うのは当たり前。
・しかも子供はまだ1歳児(1歳児なんて、大して大変じゃないよ。その後が大変。・・・まぁトピ主はトイレトレとかも保育園に丸投げだろうけど)
・両家祖父母も友人も近くにいて、遊び放題。すぐにストレス発散できる環境。


転勤族や地元から遠方に嫁いで、夫が激務で、ワンオペ育児で、保育園も利用せず、365日24時間体制でドップリ育児して、子供育て上げてから「子育てが辛いなんて思ったこと無いわ!」って、言うなら「そうなんだ〜スゴイ人だな!」と思うけど。

かなり恵まれた環境の20代の娘さんに言われても、全く響きません・・・。

ユーザーID:0713706574
その年齢にもなって
哀しいね
2017年9月6日 2:32

世の中全ての人間が、貴女の勝手に決めた基準で
価値を決めつけるというのは、とても残念。
それとも「私ってこんなに恵まれて充実した毎日を
送ってるの。そんな環境にない女性ってカワイソー」と
見下したいという無意識な気持ちでもあるのかな。

貴女の今の幸運は、貴女自身に余程の経済力や周囲の
気づかい、家族の協力のどれ一つでも欠けたらアッサリ崩れる。
人間の人生って、いつ何が起こるか分からないからね。
良い方にいけばいいけど、悪い方に転げ落ちる可能性もある。
そこ、ちゃんと考えてるのかな。
もし想像力があれば、悪い事態に陥った時への対処も考えてる
だろうけど、現時点では今に満足しきって何も考えてないっぽいね。
色んな意味で、残念なヒトだと思う。

ちなみに、体を鍛えてるからどうのこうの、というのは間違い。
健康にも気を使い、食事や規則正しい生活、頭の体操など色々
頑張ってた方が、ある日倒れて動けなくなるなんてよくある話。
それって、努力ではどうにもならない運みたいな物が関係するし。
甘ったるい考えで正論を述べたつもりだろうけど、貴女だって
いつ何が起こるか分からない。
他人をどうこう言うより、その時に備え自分がどうするべきかを
考えた方がずっと建設的じゃないかな。

ユーザーID:8717503206
女の敵は女
イライラした!
2017年9月6日 3:20

子持ちの女性の敵も、子持ちの女性。

少なくとも、両親と義両親が少しでも携わっているあなたには
世の中の女性について何も言う資格は無いと思います。

自分の子供の世話と親の介護と仕事を全部こなして倒れそうな女性もいるのに。
それに、文章がかなりのんきな感じですが、
通勤や保育園への送迎も楽なんですか?
1時間以上満員電車にもまれる私には、仕事以上に通勤が疲労の原因でしたが。
自分の家のそばや最寄り駅から近い場所の保育園なんて、基本的に無理ですよね。
自宅から保育園まで自転車で20分、そこから駅まで20分とか、かからないんですか?
保育園が閉まる前に無理にでも仕事を終わらせなければならないプレッシャーもないんですか?
子供を免罪符に、出張は免除されてるんですね。
普通は子供がいても普通に仕事してますよ。

平日昼間にPTAで呼び出される経験は無いでしょうね。

ふざけないでください。

ユーザーID:0877951901
なんか興味深い!
アンチん
2017年9月6日 3:44

これは私の周りはたいていそうなんで あくまで私見。
子供が1歳代なんて心配で心配で ジム行ったり
自分の時間バリバリとってる子なんて 居ないし、
今でこそ子供は4歳だけど、離れてる間心配もあるけど
気がかりで仕方ない。
まぁ常時自分の趣味の間見てくれるおばあちゃんとか
都合の良い存在は無いしね。
全く別の角度から見るんだけど、子供置いといて自分の趣味
してる時の気分てどんな感じですか?
趣味も育児もしてる私輝いてる!とか?
とりあえず自分は気がかりなのと 子供が手のかかる子だった
ので、不安な気持ちも多かったから心に余裕は無かったです。
でも自分の趣味持ってるのは悪い事じゃないし、凄いって
気持ちもありますよ。
嫌味じゃなくて本当に。
私はフルタイム勤務で、友人に専業主婦が多いけど自分より
楽なんて思わないし、むしろ働くお母さんの方が日中育児
してなく無い?(笑笑)
保育士に丸投げでしょ?専業主婦の友人には働いてて
子育て凄いって言われると何とも言えない気分になります。
子供と四六時中向き合う専業主婦も根気が要るので、
本当に凄いと思いますよ。
お互い感謝しないとね。日中見てくれてる保育士さんのおかげで働ける。
ジムに行って遊べるのも誰かが代わりに育児してくれる。
そんな状況は全ての人に訪れる訳では無い。
貴女も子供には色んな経験をさせて視野が狭い大人にならないよう
に育てないとね。

ユーザーID:5845309507
平日にベビースイミング?
かぶ
2017年9月6日 6:09

仕事終わってから行ってるんですか?
お子さん疲れません?

ユーザーID:8792132997
ごめん、いじわるいうわけじゃないけど・・・
匿子
2017年9月6日 9:44

2歳3歳を通り越した時に同じこと言えるかどうか
ちょっと気になりました。

1歳くらいなら、そしてトピ主さんがまだ20代でしたら
体力あるでしょうね…って思いますけども。

ジムとか、ジョギングとかいいなぁ。
私も走りたいなぁ。

なかなか時間取れないんですよねぇ。
やりくり下手なのかしら、私。

ユーザーID:2035939437
人それぞれって言葉をご存じないですか?
ふわふわ
2017年9月6日 10:50

一言で言えば、「井の中の蛙大海を知らず」ですかね。
思い通りにならない状態をどれだけ経験されてますか?

仕事は時間が決まっている内勤であり、他の人のサポートができるくらい責任のない内容と量。周囲の理解もあり、定時で退勤。その後にお子さん連れて習い事。
周囲に面倒を見てくれる人材がいて、「交流」の名目で一緒に過ごす。
ジムやジョギングの間、お子さんを預けられる。
お子さんもトピ主さんも健康で、手のかかる人はいない。
これだけでも、お子さん優先で無く自分優先で組み立てができてしまうことになります。

ほぼ毎日1人で使える時間を確保できている時点で、育児にがっつり向き合ってるとは言えないかと思いますが、周りが認めてくれてることに感謝すべきですね。
お子さんが普通ならお母さんの姿が見えなくなると不安定になりますが、そういう様子はないのですか?
だとしたらもう少し危機感を持たれた方がいいですよ。
お子さんにとって特別な存在になるほど繋がりができてない恐れがありますから。
これから自我が出て、いやいや期が来ますし、小さい頃の関わりが薄い子は大きくなるに従って関係が難しくなって来ます。
他の方の事情を嘲っている場合ではありません。
ご自分のスケジュールに嵌め込むのはほどほどにして、お子さんがどんな子でどういう時にどう感じるかなど、しっかり向き合ってあげてください。
私も子供複数のワーキングマザーでした。子供が小さい頃、眠れない日々を過ごしましたが、大変だったぶん子供が見えるようになりました。
子供の成長は1日1日全て違います。今の貴重な時期を見逃さないようにしてくださいませ。

ユーザーID:4198922365
一度両方の御両親に一切頼らないで一か月やってみてください
raran
2017年9月6日 11:23

トピ主さんのかん違いも凄いですね。

だったら、一度全く両方の御両親に一切預けることなく、やってみてから、もう一度ご意見を伺いたいです。

一か月でなくても、一週間でもいいです。

まず、トピ主さん自身のジムとジョギングは無理。でも、凄く体力あるなら12キロの息子さんを背負って走ってみてください。
ジムはどうしますか?託児付きですか?それとも多額のお金を支払って毎回預けますか?

平日育児は一人でやってるって、嘘でしょう?

5時半に仕事が終わって、夕方6時半くらいに保育園にお迎えに行って、帰宅は7時ころ。1歳児なら8時か9時には寝ますよ。
翌日も、起こして朝食と保育園への送りだけでしょ?特別なこと何もしていない。これもせいぜい1時間程度。

たった2時間の事を一人で育児やってるって言うの?

子供さんの起きている時間のほとんどすべてを他人に丸投げしてるじゃない。

たまにやる絵本や手遊びなら友達感覚で楽しいかも知れませんね。

ユーザーID:9755237874
職場環境に恵まれているからでは?
天竺猿
2017年9月6日 11:45

> 職場の皆さんの温かい心遣いと理解
これがあるとないとで大違い。
例えば、理解のない職場で朝から晩までチクチクとイヤミを言われ続けたら、肉体的にというより精神的にヘトヘトになりますよね?

ユーザーID:5114503740
体力のある人、羨ましいです。
かそな
2017年9月6日 11:53

子供の頃から病弱で、激しい運動はできませんでした。
今でも疲れやすく、主さんのようなママ友さんを見れば「パワフルだね」「体力あるね」と言わずにはおれません。

それでも子供3人生んで、上は中学生、下2人は小学生。
8:00-17:00の仕事ですが営業職なので、ほぼ毎日外で人と会っているか、車を運転しているか。
休日出勤はしょっちゅうでアポが多いと月に2〜3日しか休みがありません。その分、残業は出来るだけしないようにして子供との時間を作っています。
夫は土日関係なく、仕事の日は帰りも20時過ぎです。
私の実家が近いので、私が帰るまでは母が家で子供と一緒にいてくれますが、夕飯は自分で作ります。手抜きの時もありますけどね。
朝食は、上の子が「ご飯にして」と言うので、朝5時に起きて魚を焼いたり、煮付けたり。
洗濯は1日3回、多い日で4回。掃除は適宜ですが、水まわりは週に1度だけ大掃除で済ませています。
子供たちはもう一緒に遊ぶという年ではないですが、話はしっかり聞いてあげるようにしています。
あ、PTAの仕事もかれこれ7年やってます。趣味はバイクですが、なかなか乗る時間がありません。


こんな、いつも疲労困憊な私でも、きちんと家のことをしながら男性と同等に働いて、それ以上の成果を上げています。
体力なんてなくても、気力があればどうにかなるもんですよ。
もちろん、それができているのも、夫や子供たちがそれなりに思いやりを持って家のことを手伝ってくれるから。実家が近いから安心して働けるというのもありますし。
実家が遠くて、ご主人が激務で…という奥様は、本当に大変だろなと頭が下がる思いです。

ユーザーID:9933952079
周りに感謝しようね?携帯からの書き込み
まめ
2017年9月6日 12:15

あなたがジョギングなど、一人時間を過ごしている間、子供を見てくれる方がいるのですね。

世の中には、頼る相手がいなくて毎日一人で家事育児をこなし…あー書くのも嫌になってきた

とにかく、周りの方に感謝する気持ちは忘れない方がいいと思いますよ。こんなに動けなる自分、すげぇ!じゃなくて。

ユーザーID:1339734268
環境其々、向き不向きがある
hiker
2017年9月6日 12:30

トピ主さんは要領もよく、環境的にもよいのでしょうね。
もちろんトピ主さん自身の努力もあることでしょう。

けれど自分が出来ているのに何故周りは出来ないの?なんてことは口にしてはいけませんよ?

実際レスを書いている方々も書いてますが
祖父母が遠方に居るだとか、夫の帰りが遅いだとか、人それぞれで環境なんて違うのですから

「この程度も出来ず」という言葉の時点で周りを見下していることになります。
体力のない女性ばかりで驚く。どうぞ驚いてください。
自分が標準とは思わず自分がレアなのかも。と思ってください。

人からすごいねと言われても「自分にはこういうのがあってるみたい」でやり過ごしてください
決して「なんでこんなことも出来ないの?」とか「専業ならもっと余裕あるじゃない。なんで出来ないの?」なんて言わないでくださいね。
言えば周囲からの信頼は失われますから

ユーザーID:3209984919
トピ主さんに、同感携帯からの書き込み
ゆかり
2017年9月6日 12:38

トピ主さんに、同感です。
1歳時期は、まだまだ余裕ですよね〜。

私自身は、辛かったのは、第一子長男が2歳になる辺りから。
そして、2歳3ヶ月の時に、いよいよ精神的余裕が無くなり思い詰め、近所の保育園に入園させました。
お金はかかりましたが、長男は無事に、現在23歳に育っています。

私の場合、とにかく、24時間気が休まらず、気疲れでヘトヘトな状態になりました。
けれど、0〜1歳の頃は、楽ちんだったような気がします。
この時期にくたびれているとしたら、その後の幼児期子育てはたいへんですね。
市町村の支援機関などを活用して、上手く乗りきっていただきたいです。
ニッポンの母ちゃんたち、一緒に頑張ろうぜ♪

ユーザーID:0791443764
子ども次第ですよね
雪だるま
2017年9月6日 12:50

30年近く昔の、母方の叔母の話です

叔母は4人姉弟の中で最も活発な子ども時代を送り
会社のバレー部のエースとして色々な大会に出ていたそうです

30目前で生まれた従妹
この子が母親である叔母と私の母以外に全くなつきません
夜は毎晩ギャン泣きし、父親があやそうと抱っこすると
それこそ火がついたように泣き出し
虐待を疑われて警察を呼ばれる始末

結局、叔母が一晩中抱っこ、でも日中もバリバリ起きていられて
有り余っていたはずの体力が激減
時々、比較的近所だった我が家で従妹を預かり
叔母の睡眠時間を確保したものです
(祖父母は隣町に住んでいましたが
どちらもギャン泣きされたのでヘルプ不可)

従妹が幼稚園くらいになってもそんな感じは続き
そんな中で第二子を妊娠した叔母は、正直恐怖を覚えたそうです

生まれた従弟は夜泣きゼロ、誰に抱っこされてもニッコニコ
男の子ってこんなに楽なんだ…と呟く叔母の姿は忘れられません

育児が上手く行くも行かないも、子ども1人で変わるものです
親がニコニコでいられる良い子に感謝するに留めて
こういう場での発信はお控えになった方がよろしいかと思いますよ

ユーザーID:0675406754
私も
ナナ
2017年9月6日 13:03

トピ主さんくらいの生活体系です。
手のかからない1人息子ですので、お陰様で楽しい毎日が送れております。
よく体力あるねと言われます。
でも、大変そうにしているワーキングマザーさん達を見ると応援したくなります。
私とは事情も状況も違うってわかるから。

人によって苦労や大変さは違うのです。
体力も、もちろん精神力も皆違うのです。
そして皆、それぞれの人生を頑張って生きています。

ユーザーID:2466329092
本気で教えてほしい。
おみず
2017年9月6日 13:26

わたしは現在、9ヶ月男児を子育て中のワーキングマザーです。
38歳の会社員です。(ここは、主様と大きな違い。)
9時〜5時の時短で内勤の仕事をしています。
(通勤時間約1時間)

歳が違うと言われればそれまでですが、
わたしの現状としてはもうクタクタです。
お休みの土曜日(完全土日祝日休み)なんかは1歩も外に出ない日も…。

言っててもやるしかないですし、かわいくていとしくてたまらないですし、
クタクタでもなんでも子育ても仕事もしますが。

どうしたら「この程度」と言えるのか、本当に本気で教えてほしいです。

ユーザーID:6006119935
そうですね・・・
ゴーヤ
2017年9月6日 14:08

時間の使い方が上手 + 便利家電の
お陰なのかな。
最近は、つくおきなんかも流行ってますしね。

みなさんが疑問に思っているジムの間は、お子さんは?
は恐らく御主人が見ていてくれているのでしょう。
ジョギング15分と軽い筋トレ、シャワーせずに
帰宅したらさほど時間は取らないですしね。

ただ、家事もきちんとしてます!と
言ってもどこまでをやって、完璧と
しているかはそれぞれですからね。

いずれにしても、自分の経験から育児は
楽しんでやる方が良いと思います。
このまま頑張ってください。

ユーザーID:6256852525
運と要領
うまお
2017年9月6日 14:16

40代既婚男です。

「人それぞれ」とトピ主様を批判するレスが多いようですね。
もちろん、人の能力、体力は「人それぞれ」で、例えば、片手間の勉強で難関試験に合格する人もいれば、寝る間を惜しんで猛勉強しても不合格な人もいます。

それほど苦労しないでも出来る人と、いっぱい苦労しても出来ない人との一番の差は、「運と要領」の良さです。

トピ主様を批判するレスの多くは、トピ主様の育児環境や勤務環境、健康面で恵まれているという「運の良さ」を挙げていますが、それだけではなく、トピ主様は、おそらく仕事面でも家事・育児面でも「要領が良い」のでしょう。

しかし、要領の良さ(または悪さ)って、なかなか自覚できないものです。

子育てが辛いという人は、自らの要領の悪さを自覚していないし、それを疑問に思うトピ主様は、自らの要領の良さを自覚していないのでしょう。

トピ主様は、現在の勤務環境に感謝し、夫の協力が無いワンオペ育児にも拘わらず不平不満を言わずに、積極的に家事・育児に取り組んでおられます。
「運」は、そういった前向きな姿勢を持った人のところにやってきます。

しかし、世の中には、「運と要領」の悪い人、それを自覚してない人が少なくないのです。
そんな人にとっては、トピ主様の疑問はイヤミにしか聞こえないので、恨み・妬みを買わないようにご注意下さい。

ユーザーID:4212361792
体力はあっても思いやりがない母親・・・
ああ・・・
2017年9月6日 14:17

そんなお母さんなんて
イヤだワ

ユーザーID:7737818435
体力には個人差がある
ゆきりん
2017年9月6日 15:22

もし本気で質問してるなら、トピ主は体力は人一倍あるだけで、知力は欠ける視野の狭い人ですね。

それに、フルタイムで勤務中は、家事も育児もしてないでしょう。夕方からちょこっと家事育児しただけで偉そうにされてもねぇ〜。で、家事育児の内容は?

ユーザーID:1731667340
神様にお願い
nana
2017年9月6日 15:25

うちの子が、あなたのような姑だけには巡り合いませんように!

ユーザーID:9163711436
子供一人だから。
40代です。
2017年9月6日 15:35

子供一人で祖父母にも頼れて仕事5時半までなら余裕で運動出来ます。
20代のトピ主さんが体力あると言われるなら40代の私はスーパーウーマンですね。
私も子供一人でフルタイム勤務、4時半に起きてジョギングしてから出勤しています。
私は帰宅がもっと遅いので夕食は朝作っていますが。
トピ主さんのスケジュールだと子供一人だから余裕で運動の時間があると思いますので友人の言葉を真に受けなくてもいいと思います。
ただトピ主さんが毎日30kmくらい走って仕事もして子育てもしているならそれは尊敬に値するくらい体力あるなあと思います。

ユーザーID:9884624656
その子育て、ワンオペじゃないよね携帯からの書き込み
すっぱいマン
2017年9月6日 15:46

>また私自身もジムやジョギング等で体力作りをしたり、

そんな余裕があったら誰も子育てしんどいしんどい言わないよ。

ユーザーID:2368425350
私も同じでした
色々
2017年9月6日 16:51

私もトピ主さんのようにあまり苦労せず人生過ごしてきました。
そこそこ何でも要領よくこなしてきたので大した苦労もせず、「こんなのもできないの?何でそんなことで悩んでるの?」と周りに対して思うこともしばしばでした。

しかし30代になって自分ではどうしようもないことにぶつかり本当に落ち込みました。
人生で初めての挫折でした。
そのことで少しずつ学びいろんな人を見て、過去に自分が馬鹿にしてきた人に対して申し訳ない気持ちになりました。

結局経験しないと分からないんですよ。
何と思おうとトピ主さんの自由ですが、分からないなら、本当にその人の助けになりたいと思わないなら、悩んでいる人や愚痴っている人に関わらないであげてください。
トピ主さんのような他人の気持ちが分からない人の言葉が一番腹立ちますので。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:6056252986
同意しますよ
2児の母
2017年9月6日 17:08

予想通り、批判の嵐ですが、私はトピ主さんに同意します。同じように感じてました。
私もほぼフルタイムでの仕事、子供の習い事の送迎もほぼ毎日、それ以外に自分自身の習い事もしていました。周りには、よくできるね〜等言われましたよね。
夜中持ち帰り仕事で、子供抱っこしてPCに向かってた日々もなつかしい。
でも、仕事も子育ても習い事も、全部自分が望んだことだし、やるしかなかったです。
もっともっとパワフルなママさんもたくさんいたし。
お子さんの育てやすさや、母親の体力などの違いはあるとは思いますが、そんなに皆さん大変ですか?
そんなに疲れる?体力ないの?と私もトピ主さん同様素朴な疑問。

ユーザーID:5627237701
いやはや携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年9月6日 18:49

世の中の全ての女性が、あなたのように元気で体力モリモリではありません。

それこそ個人差があります。

もう少し思いやりの心と想像力をお持ちになる事をオススメします。
私はあなたのこのトピックの内容に驚きを隠せません。

皆さんからのレスと共によく読み返してみて下さい。

ユーザーID:0629771189
トピ主さん、甘いですよ。
だめこ
2017年9月6日 19:16

トピ主さんは、トピ主さんでいいですよ。
比べる必要なんてない。

私は、24歳で一人目を出産しましたが、トピ主さんより、余力がありましたよ。
勤務は、8時30分〜17時30分(実質、会社を出るのは18時過ぎ)
買ってきた惣菜は出さない。
掃除機も毎日、洗濯も布団のシーツもありますから2、3回。
実家の両親は共働きで祖父母の介護してましたし、
夫の実家は、遠方なので、頼れません。
子供は、本当に手のかからない子で、1歳の時といえば、
遊んだ後に20時には、就寝。
夫は多忙ですし、子供を預けられないので、寝静まってから、筋トレとかしてました。
あと、ご飯の下準備もして、さったと作れるようにしてました。
週末には、必ず子供を遊びに連れて行ってましたよ。

トピ主さんは、まだまだですねぇ。

まあ、2人目は、本当にジッとしてない子で。
がが強くて、今、3歳ですが、目を離した隙に、家から脱走したり、
ダイニングテーブルから飛び降りたり。
なかなか、上手くいきませんわぁ。

ユーザーID:6736712143
陳謝します。携帯からの書き込み
グランパクラシック(トピ主)
2017年9月6日 20:50

私にも想像力が少しはあるので、人それぞれなのは分かります。トピタイトルのように子育てが辛いことそのものが疑問というのではなく、健康でまだ子供が産めるのに、辛い状況をそのままにしているのが疑問なのです。

今が辛いなら転職、引越、アウトソーシング、夫と話し合う等をして問題解決し、子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせないからです。

私は早くに結婚しましたが子宮外妊娠等があり、もう二人目は望めません。最後の体外受精で授かった子です。

二人、三人産んで苦労してみろ、というレスをしてくださった方、それが出来ず申し訳ありません。私はこの先も一人だけの楽チンな育児をさせていただきます。

不妊治療にお金がかかったため稼がなくてはなりません。開腹手術を経ており帝王切開だったので産後も激痛の中授乳しましたし、一晩中起きて世話しました。でも愛する我が子なので全く疲れません。

離れる時間を出来るだけ短くするために引越しし、自分の夢は諦め、データ入力業務を行っています。1日に13時間も14時間も預けている母親の方が信じられません。子供にとって負担です。

また、育児に親は頼っていません。姑は保育園に預けて働くことを反対しちくちく嫌みを言うので、むしろ親に会わせない方が楽ですが我慢して会わせています。子供の風邪は自分と夫の有休だけでやりくりしています。

夫が休日でさえ育児に関わろうとしないのは、そちらこそ問題だと思います。いるのに家庭を省みない夫を伴侶に選ぶなんて、母親としてどうなのですか?

給料も1000万円到達しておらず恵まれた職場で職業人としても失格、保育園に育児を任せ母親としても失格、惣菜を使い主婦としても失格、1歳では育児をしたことにはならない。その上思いやりもなく不妊なんて、私は産まれてきてしまい申し訳ありませんでした。

ユーザーID:9129100978
そうですねえ
うーん
2017年9月6日 22:38

お子さんにもよるし、周りの環境にも疲労度は左右されますよ。

例えば、私。
30歳で一人目出産。新生児でも一日11時間位しか寝てくれず泣き続けた上の子は、夜泣きのピーク時だった生後7〜10か月には、毎晩7回、多い日は10回起きました。1時間掛けて寝かし付けをしたら10分後には起きて泣くということも多々ありました。
完母だったのもあり、超ママっ子で私にべったり、2歳で仕事に復帰しましたが、家にいる時は「ママ〜」と言ってトイレまでついてくるし(落ち着かないので便秘になりました。)、一人遊びをしてくれないので「ママ、遊んで〜」とくる。5歳位まで上の子はしていましたね。9歳差の下の子(5歳)もそんな感じです。
上の子も下の子も3歳前後で断乳するまで、私は連続で3時間以上の睡眠を一度も取れませんでした。

保育所は徒歩で30分の距離で、普段は自転車を使っていましたが、雨や雪の日は子どもと一緒だと、2歳の時は徒歩で1時間は掛かりました。

双方の親の助けは全くなし。

洗濯(洗濯機を回して干すところまで)とゴミ捨て、お米を炊くのは夫がやってくれますが、他の家事は全部私。家は35坪で拭き掃除まですると汗だくで1〜2時間は掃除に時間が掛かります。料理は一汁三菜作り、税金関係や財テク関係の手続きは全て私。父母会、PTA関連も私。子ども達の習い事の練習や送迎も私。

通勤時間は片道一時間です。疲れてます。

トピ主さんは、双方の親がお子さんの面倒をみてくれるのではないですか?
ジムやジョギングをする間、お子さんを見てくれる人がいるのですよね。
平日のベビースイミングは日中でしょうから、誰かがつれて行ってくれるのですよね?
で、更にお子さんがママっ子なく、夜もぐっすり寝てくれるのでしたら、トピ主さんはまだ20代だし、精力的に動けると思いますよ。

ユーザーID:8099222508
寝たことない
しん
2017年9月6日 23:19

うちの子は4歳になるけど、今だに一晩中寝てることなんてないので、親は睡眠不足です。
生まれてから朝まで寝てたのはわずか一回です。
私はもう4年以上何時間も連続して眠れたことがないです。
夜だけ見ても子どもは千差万別。
貴方は視野が狭すぎな上に、想像力不足ですよ。

ユーザーID:9734840016
うらやましい携帯からの書き込み
ゆうこ
2017年9月6日 23:32

ジムにいく時間があるなんて。
子育てで、いけません。
現在4時間のパートですが、フルタイムになれたら少しは楽になるのになあと思います。
だけど4時間でもまだ専業子育てよりは楽だとは思います。
仕事の時間が長いほど、余力がでますものね。

ユーザーID:1396943466
う〜ん…
優希
2017年9月7日 0:19

〉楽しいことや幸せなことを人と共有したいです。

そういう人はベビースイミングやジムで出会えるような気がするけど。
お友達はできないのですか?

ユーザーID:5966400349
周囲がそう見えるんですね
流木
2017年9月7日 0:28

ご自分で書かれていますよね。
あなたはとても健康である、職場の人達が育児に理解がある、育児を考えて体力的に楽な職種である、夫の協力がある、と。

世の中の母親が全て、職場の理解があり、育児しやすい職場で、夫が協力が十分ある、と何故思えるのでしょう。
保育園に預けて「熱が出たのでお迎えに来て下さい」と、連絡が何度もあり針のむしろな人もいます。
頻繁に抜けるならキッパリ退職してほしい職場もあります。
子供と遊ぶのは好きで積極的でも、オムツ一つ変えようとしない男性もいます。
協力する気があっても仕事が忙しくて、ほとんどできない男性もいます。

あなたは恵まれているし頑張っていると思います。
でもそれを認識(自慢?)するのに、他の人を見下す必要はないでしょう。
例えばあなたが100メートルを10秒で走れたら、全ての女性が10秒で走れなければいけませんか?

私は主治医に禁止されており、一生子供を産めません。
産む事すら出来ない体は、あなたにどう映るのでしょうか。

ユーザーID:0941799927
あの〜
なると金時
2017年9月7日 0:51

雇われ歯車で傷ついた☆とありますが、
この程度の負荷で や
世の中体力ない女性ばかりで驚きます と
最初に攻撃を仕掛けたのはトピ主さんですよ。
おまけに、健康保険を使って不妊治療するのも申し訳なくって
してる人はどう感じるのでしょうか。

あと、職業に貴賤無しとありますが
一般職でそれは使わないほうがいいですよ。
使いどころが間違ってます(笑)

でも、就活も受験もと先を見越した人生設計は素晴らしい。

キラキラママ♪したければSNSでどうぞ。
みんないいね!してくれますよ、きっと。

ユーザーID:5159370567
愚痴を言う方は暗いって差別なさいますな。
ふわふわ
2017年9月7日 0:55

トピレス読みました。
世間話もできないんですか?
思い通りにいかない中でギリギリ踏みとどまって頑張っているからこそ、愚痴も出るんですよ。
愚痴を吐き出し、辛さに共感しあって気持ちを切り替え、明日への活力にするんです。心の栄養を蓄えるためには必要なことなんですよ。
トピ主さんが孤独なのは相手の気持ちを慮ることがないからで、明るく、前向きにと言っても周りはその姿勢を作るエネルギーすらない状態の方が殆どなんでしょうね。
明るく前向きな姿勢を保つのもエネルギーは使います。
むしろお付き合いにそれが必須だと仰るなら皆さんめんどくさいと引くと思いますよ。
ご自身を基準にして周りを蔑むのを止めてみたら、環境も変わってくると思います。

ユーザーID:4198922365
青いですね〜1
あお
2017年9月7日 0:59

20数年前、子育て真っ最中でした。
おそらくトピ主よりも大変な仕事してました。

子供は0歳児から保育園。
親孝行な子供で、平日は熱一つ出しませんでしたね。
その代わり、GWやお盆休みなどの長期休暇は、突発性発疹やら水疱瘡やら。。。
ホント、親孝行な子供です(笑)

そんな子供が、私の繁忙期に一度だけ熱を出しました。
途端に家族会議ですよ。
誰が休むかって。

私「普段残業できないし、繁忙期だし休めない」
夫「俺は休めない」
姑「母親が休むべき」

繁忙期は姑に保育園の迎えを頼んでいたので、逆らえないとこでしたが、反旗を翻し休みませんでした。
何せ、普段は子供の迎えを理由に残業してませんからね。
繁忙期くらいは頑張らないとダメなんですよ、働く母親は。
結果、夫が休みましたけどね。

多くの母親は、子供の体調不良と自分の仕事と戦っています。
トピ主のように、「頑丈なお子さん」+「子供を見てくれる夫」がいるわけじゃないですよ。

そんな私も、トピ主のように、一人目育児でヒーヒー言ってる母親みると、「なんで?」と思ってました。
若かったんでしょうね。
何せ、若く産んだので、友達みんな独身だったんですよ(笑)

でも、友達が出産し、育児し、いろいろ聞いてて、いろんな子供がいることを知りました。
それとも、トピ主のお友達のお子さん、みんな熱一つ出さない頑丈な乳幼児なの?

子供って千差万別です。
トピ主の子供のように、頑丈な子供ばかりじゃないんですよ。
状況も知らないのに、大変な思いして育児してる人を貶める必要あるんですか?


続きます

ユーザーID:6638288972
当たり前の事ですが
本当に29歳?
2017年9月7日 1:05

子供の人数が多ければ多いほど大変です。

子供が1人なら、まだあなたのような生活もできるのでしょうね。

私も正社員で働いてます。
家を7:20に出て17:40頃帰宅。
主人がサービス業で平日休み。
主人は家事育児できるので、私が居なくても困らないです。
なので自由な時間はありますが、運動はしません嫌いですから。
掃除か家族団欒タイムになります。

平日昼間離れているので、仕事を離れたら子供とベッタリしたいです。
掃除は本当は隅から隅までやりたいですが、時間かかりますので少しずつ。
毎日の水回り3点セットのリセットとフローリング乾拭きアンド水拭き。
時間があればプラス家中の天井、引き出しの中、棚を拭く、収納ケース洗い、ゴミ箱洗い、玄関洗い、ベランダ洗い、トイレ分解掃除、浴室丸々除菌スプレー拭き、冷蔵庫丸々掃除、家中のパイプ掃除、換気扇と換気扇周辺の掃除、サッシやレールのホコリを取る、窓や窓枠を拭く、巾木みっちり拭く。もっともっとあります。

うちに遊びに来てくれる人達は口を揃えて、キレイ!子供いて毎日掃除すごい!と言ってはくれますが、そんな事ないよと返します。
子供1人ですし、主人が家事育児できるので、仕事をしていても自由な時間はソコソコあります。
自分自身の為にしている掃除なので、誰かに褒められなくても認められなくてもいい。
友達が毎日掃除しなくても何とも思いません。

人それぞれ得手不得手ありますし。

あなたがなぜその疑問を抱くのか理解出来ません。

ユーザーID:0358390899
青いですね〜2
あお
2017年9月7日 1:13

続きです

ご自身が「歯車」と言われてムカつくように、たまたま楽して子育てしてる人に「何が大変なの〜?」って言われる方がムカつくと思いますけど。

それと、どなたかのレスかは思い出せませんが、「歯車」は同意しかねます。
「歯車」は一人欠けたら大変ですからね。
トピ主一人が欠けても、企業は困りません。
その分補充すれば済みますから。
むしろ「駒」だと思います。

それと、今は育児なんて楽勝!
体力有り余ってる!
と、思ってるかもしれませんが。
お子さんが思春期の頃、トピ主42〜3歳ですよ。
その頃も同じこと言えるかな?
いや、2人目産んでも同じこと言えるかな?
ちなみに、私、子供思春期の頃34〜5歳なので、楽勝でしたけどね♪
なんて言われて、どう思いますか?
腹立ちませんか?

今トピ主が言ってることは、そういうことですよ。

ユーザーID:6638288972
スイミングの同伴は誰が?
Alex
2017年9月7日 1:24

トピ主の設定している物理条件がおかしくないですか? 平日のスイミングには誰が同伴しているんですか?

私は在外で、11ヶ月の子供がいます。同じく子供を7ヶ月の時からベビースイミングに平日2回、週末1回連れて行っています。

ベビースイミングのクラスって、日本も含め私の知っている限りではクラスは普通は真っ昼間開催ですし、大人同伴が基本です(だって、歩けない子供も大勢ですよね?)が、トピ主さんのお子さんは平日のクラスには一体誰が同伴してるんですか?私の周りでは平日のクラスの保護者さんは、育休中含む主婦、主夫や、特殊な職の親とかです。

ジムも仕事の前後だと、付属の託児所があっても閉まっている時間帯だと思うのです。

ユーザーID:1422249038
人の振り見て我が振り直せ
とくめい子
2017年9月7日 1:38

かつて私もトピ主と同じ考えでした。
なんでそんなに大変なの?と。

息子は早産児で産まれつつも丈夫なこどもで、熱を出したことは皆無です。
妹に子供が生まれ、しょっちゅう熱を出す話を聞き、「?」でした。

私は歳の離れた妹達がいたので、高校生の頃から、ミルク・おむつ替え・沐浴・ほとんどの育児ができました。(兄弟が多かったので)
なので、余計に育児が楽に思えたのです。
でも、今振り返ってみれば、息子が丈夫だったから、の一言につきます。

トピ主はラッキーなんですよ。
昼間は保育園に預けて、夕方にジョギングに行けるんでしょ?
トピ主の体力より、お子さんの体力がすごいんですよ。
熱出して、しょっちゅうお迎え要請があっても、同じことできます?
それにトピ主事務職でしょ。
しかも、一般職。
残業なし。
朝から晩まで育児するより、はるかに楽でしょ。

他の人の育児を批判するなら、まずはトピ主が365日朝から晩まで一人で育児してみたら?
正直ムリだと思うよ〜。
トピ主なんかより、育児慣れしてる私でもムリだったし。
何せ、仕事してる方が楽だもんね。
どんなにできた子供でも、365日24時間一緒にいるより、仕事してる方が楽なんだよね。

トピ主もそこんところ、自覚した方がいいよ。

私は仕事しつつ、周りに助けてもらいつつ、随分楽な子育てしてたと思う。
トピ主以上に息抜きもさせてもらったし。
でも、誰にも助けてもらえない人はいっぱいいる。
両親・義両親ともに遠方とか、ファミサポいっぱいとか。
今はそんな人たちを尊敬する。
そんな人を見下す理由は、トピ主にはないよ。

ユーザーID:6638288972
言葉の選び方が残念です
目覚まし時計
2017年9月7日 2:32

トピ主さん、雇われ…のところまで読みました。

トピ主さんの育児、人それぞれだからいいと思います。ただ言葉の選び方がいちいち残念です。
例えばこう書いたら?

同じように活発に過ごせるママ友が周囲にいないので、とてもさびしいです。

ちなみに、健康保険で不妊治療、なんてわざわざ書かない方がいいですよ。
会社や自治体が助成してくれることもありますが、基本は自由診療です。

ユーザーID:8987909639
おそらくとっても恵まれているのです
虹の花
2017年9月7日 3:37

たった一つのレス【雇われ歯車】に噛みついてる場合じゃないですよ。

せっかくトピをあげたのですから、不特定多数の多種多様な意見を真摯に受け止めもっと視野を広げてください。

リアルな知人に指摘を受けたように、たくさんの恵まれた条件が重なったラッキー者であるのだと思います。

・両祖母は近隣に健在・夫に定時退社日がある・子供一人・親子ともども体力がある・さっと行ける距離にジムがある・子供がまとまった時間昼寝をするタイプ・仕事が負荷の少ない内勤・職場が子育てに理解がある・まだ20代
・子供が健康・育てやすい子・通勤時間が短そう(トピ・レスからの推定)

ざっと恵まれた好条件を並べてみましたが、これ揃っていることはかなりラッキーです。恵まれていることに感謝することが大事だと思います。
自分はできても他人が必ずしもできるわけではない・皆が同じ状況条件なのではないことを知るべきです。

ユーザーID:5953010933
気持ちはわからないでもないけれど、ごめんなさいね
匿名で
2017年9月7日 5:08

双子の母歴4年です。
これしきで疲れるはずがない、というのはトピ主さんの例を見ても概ね同意です。
お子さん一人で自分は内勤残業なし、両祖父母が近くにおりパパさんも協力的、なら疲れなくて当然ですよ。

ただ、夫婦の休日が異なるとか出張で不在が多いとか、要は母親の負担が極端に多くなると、体力もそうですが
気力を削がれてグッタリしちゃうケースはあるんじゃないかと。
走ったり鍛えたりする時間を取れるのは、その間に誰かが子供を見てくれるからですもんね。
子育て年齢のトピ主さんなら、そのあたりの想像は容易にできて然るべきと思いますが。

私は国際結婚で、日本の実家はもちろん夫実家とも国を挟んで離れています。
祖父母がどっちも来るのに一日かかるし、双子の父親はしょっちゅう海外出張だし、保育園の順番待ちで
産後1年半も仕事復帰できないしで、大変っちゃ大変な日々でした。
頼れる人は夫以外にいないのに、その夫が物理的にいない時間が多い、となると妙にエネルギーがみなぎってしまい、疲れはあまり意識したことがありません。

ただ、そうは言っても1歳くらいの子供を一人連れてバギーランしているママさん、ベビーカーに赤子を寝かせて
カフェでおしゃべりしているママさん達、子供一人だけ連れてのんびり散歩する夫婦なんかを見ると、
楽チンそうだなあっとは思いましたが。単なる妬みですね。

お子さんも可愛い盛り、楽しく充実した時間を送ってらっしゃるのでしょうね。
双子相手にバタバタ過ごした身としては羨ましい限りです。

ユーザーID:0997268325
なるほど、でも「この程度」は乱暴
とらじろう
2017年9月7日 6:21

トピ主様のレスを拝見しました。
確かに私もママ友さんの愚痴聞いてるとウンザリすることがあります。

子供が言うこと聞かなくてイライラするとか
旦那が家事手伝わないから嫌だとか

自分が好きで選んだママ友とは
楽しく話できるし割とポジティブな話題ですが
最近幼稚園のクラスメイトママで繋がりができて
LINEで愚痴ばっかり言われると衝動的にグループ抜けたくなります(笑)

ただ、私も比較的恵まれているライフスタイルなので
たまたまそう思うのかもしれません。
子供は育てやすいし、2歳過ぎで更に楽になってきてるし。
仕事は定時で終わるし、週に2回は旦那の送迎&夕方育児だし。
それ以外も家事分担で、自分自身週末にまとめてやればいいやって気持ちに折り合いつけてるし。
買い物はネットで宅配を利用して、多少の金額の差は時間を買ってると思ってます。空いた時間で私はジムに通っています。今一番の悩みは体力が落ちてしまったことなので…。

でも、世のママさん達は、毎日きっちり掃除してないとダメな人もいるし、料理もすごくこだわってるのかもしれない(トピ主さんが手抜きしてるってことではなくてね)。
とても手のかかる子供なのかもしれないし、一人になる時間があまりにも少ないのかもしれない。
レス読んでもやっぱりこの程度とかネットでも言っている時点で、そういう空気実際に出してるのかもしれませんね。

トピ主さんはきっと
育児グッズのあれが良かったとか
ここは子供遊ばせるのにいいとか
そういう楽しい話題を話せるママ友さんがほしいんですよね。

ユーザーID:9306097192
自分が大好きでしょ
育児終了母
2017年9月7日 6:31

人それぞれです。

ご自分がこんな風にシステマティックな生活ができるからといってまわりもできるわけじゃない。

職場の理解も 祖父母が近くにいるのも 夫がおそらく理解があるのと
そしてトピ主さんの言う体力も ほんとにラッキーでした。
なかなか全部そろわないのですよ。
何よりお子さんがきっと健康で育てやすいタイプなのですね。

ここまでそろってどうしてまわりはできないのかとなると
嫌味の一つも言われます。

なぜなら そういう生活がまわりにバレてるから。

文章に♪や★を使ってますよね。

私はこれだけのことができるの、すごいでしょオーラがビシバシ出てるのです。

ここのレスを読んでも こんな私は存在を妬ましく思われるほどすごいワタシなんだって
ちらっと思いませんでしたか?

この先 お子さんが学校へ行ったりするといろいろ起きそうな人だなと
思いました。出る杭は打たれるし ねたみだけは絶対買わないのがママ友の世界の
コツですから(笑)

自分が恵まれていると言われて そうかなあ?って反応ではなく
どれだけ恵まれているか考え感謝してみてください。

でも自分でも自分が能力に恵まれていると気づいているのでは?

ユーザーID:2280547576
人は人、自分は自分携帯からの書き込み
十人十色
2017年9月7日 7:32

貴女は仕事も家事も育児をこなしても尚、
ジョギングやジムに行く体力がある。
でも貴女以外の大半のママ(私も含めて)は
貴女ほど体力やスタミナを持ち合わせていない。

それでいいのでは?
色々違って当たり前です。
そこまでムキになる事でもないでしょ。
人は人、自分は自分。
違いを認めてこそ本当の大人ですよ。
大人になりましょうね。

ユーザーID:2751909968
若いねぇ〜
サラリーマン母ちゃん
2017年9月7日 8:23

いやー、若いって良いですね。本人も元気で、徹夜で自宅作業も無くて、週末はご両親にも助けて頂けて、
お子さんもまだ夜泣きもイヤイヤ期もまだだし、入院とかしないんですよね。それは辛くはないでしょうね。

多分、そのうち分かるようになりますよ、他の方々の辛さが。それが大人になるって事ですから。

でも、体力はあるに越した事はないです。仕事にも育児にも介護にも必要だから、今の内に体力いっぱい
付けときましょう。

気力だけだと結構辛いし、年食うと無理が効きにくくなるので。

ユーザーID:4523942128
多分まじめな方で全てに全力投球なのですよね
オバチャン
2017年9月7日 8:52

子供は3人。稼ぎは夫の収入をやっと超え始めたぐらいの40代半ば、今はフリーランスで働いています。たいてい、いつも疲れている感じですなぁ…。

>また、職業に貴賤はないと思っており、子供の小さいうちは一般職になろうと決めました。

この書き方をして、一般職の女性たちをものすごくバカにしてる書き方かも?と
思わないとしたら(その理由もね)
今までも いろいろな場所で やらかしちゃってる可能性があるので
ちょっと気をつけたほうがいいかもしれない気がします。
貴賤はない、と本当に思ってたら書けない気がするのでね。
悪気はない、というのも分かるのですけどね。

40過ぎたオバチャンからすると
20代後半の頃の「私って仕事できるかも」と
勘違いしていた自分は完全なる黒歴史です…。
(それなりの評価を受けていても、ですよ)
タイムマシンがあるなら
過去に戻って後ろから頭はたいて お説教したい。

せっかく皆さんが親身になっていろいろ言ってくださってるのだから
「歯車うんぬん」に過剰反応したりしないで
「そうなのかな」と思う姿勢は大切かも。

せっかく仕事も育児もバリバリこなすパワフルな方なら
これで周りにもうちょっとだけ配慮できるようになれば
もっとステキな人になれる気がします。
あと柔軟な思考も大事かな。
よく会うママ友さんたちも、日々グチなだけじゃなくて
実はものすごくステキな人なのかもしれないですし。

批判があっても落ち込んだり反論したりするだけでなく、
「これは当たってるな」と思ったら
謙虚に受け止めると、人生よい方向に進むかもなぁと思います。

オバチャンも、人生まだまだ修行が足りぬ、と
日々思っておりまする。

ユーザーID:5241489747
レスのタイトル
るる
2017年9月7日 8:58

「雇われ歯車」という表現はちょっと言いすぎと思いますし私も職業に貴賎はないと思いますが、わざわざトピ主レスに「雇われ歯車のトピ主です☆」これはいただけません。嫌味で挑発的と思われてしまいますよ。あなたが自分のライフスタイルに満足ならば、他人のことは放っておいていいのでは。わざわざ物申す、さらに挑発的なレスをするのには、なにかご自身が満たされていないのかなぁと思ってしまいます。

他の方のレスや、あなたのまわりの方のおっしゃるように、あなたが恵まれているというのは事実なんだと思います。勤務時間も短いし、二、三時間寝てくれるのがまずいいですね。うちは寝かしつけに1時間以上かけたのに20分で起きちゃうなんてこと、よくありましたね〜。当時は専業でしたからお料理も掃除も手を抜いてなかったし、完母だったし、夫激務でワンオペで24時間赤ちゃん専任担当者は大変だったけど、今ではいい思い出です。当時は「今まででおっぱいとオムツを何千回したか」など計算して自分を褒めていました笑 お仕事しながら育児のママはさぞ大変と思いますが、24時間専任担当者も違う大変さがありますよ。職場復帰してからは「あぁ仕事してる方が楽な面も多いわ」と思いました。

あとバギーランはいいと思いますが、おんぶでジョギングは揺さぶられっこが心配なのですが、大丈夫なんでしょうか。

ユーザーID:7650486179
会話が下手なだけでは?
会話下手
2017年9月7日 8:59

話し相手に合わせた、前向きな話題を提供すれば、楽しく前向きに話せると思います。
>私のこのようなライフスタイルを友人に言うと、体力ありすぎ!等と驚かれます。
大切なのは、話し相手に合わせた会話をする、と言う点だと思います。

「体力ありすぎ!」と言う反応は、つまるところ自分語りをしすぎて反感を買った、と言うことです。

マウンティング的な文章はトピだけ、と仰っていますが、日常会話でもそれが滲み出てしまっているのだと思います。
体力あるなし云々ではなく、トピ主様の会話術の問題でしょう。

>保育士や子供関連のプロの方に聞いても
これはその通りでしょう。
相手に合わせることを考えないトピ主様は、幅広い視点が自分視点以外に存在することを理解されていないように思います。例えば、疲れた疲れたといって、トピ主様よりもはるかに前向きに精力的な活動をされている人もいますから、そんな人と話してみれば、自分がむしろ後ろ向きだったことに気づいたりできますよ。
自分の目で見たものだけが全てだと思っている点は、とても視野が狭いと感じました。

因みに、トピの内容って、自分がしたい話題をうまく持ち込めないことを他人のせいにしている、と言う、後ろ向きな話題ですよね?本当に前向きな話がしたいのかなぁ?

単に、会話術が下手で希望する会話に持ち込めない悩み相談じゃないかな、と思いました。

ユーザーID:1352572625
狭い日本でバギーラン!携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年9月7日 9:03

トピ主さんは、バギーランが安全に出来て、夜間に女性1人でジョギングできて、近所にジムもあるという、日本では珍しい地域にお住まいですね。
バギーランは海外で流行って日本でも少しずつ知られていますが、一般化はしていません。何故か。日本ではバギーランができる場所が少ないから。普通の歩道でバギーを押して走ったら、赤ちゃんにも歩行者にも危険、迷惑極まりない。
トピ主さんは、海岸の近くにでも住んでいる(ハワイで某有名人がバギーランしてた)の?うちの近所には広い公園がありますが、日中はそれなりに人がいる(小さい子も)のでランニングには適しません。夕方や早朝はランニングの人がいますが、ランニングの人同士がぶつからないよう気をつけている状態。バギーでは危ないです。
ベビーカーは押している大人より数歩前にあるので、前方からの人や車、横(路地)からの飛び出しに先に衝突するのはベビーカーです。だから押して歩く大人は慎重になります。後ろにいる大人の視野で察知してから避けても、間に合わない事があるので。ましてや走るなんて…よほど安全な場所しか無理でしょ。
一方、女性が1人で夜にランニングするなら、人通りが少なすぎる場所は危険。だからと言って、駅前や繁華街では走れない。女性が夜間にランニングできる環境があり、さらに徒歩圏内にジムまであるのですね?
バギーランできるほど広くて人や車がいない場所があり、一方で夜間に女性1人でランニングできて、徒歩圏内にジムが。都心でも農村でも住宅地でも難しそう。
自分の生活を人に話すと「体力ありすぎ」と驚かれるようですが、それはリスペクトではなく呆れでは?「非常識」とは言えないから「体力…」と言い換えてるとか。「元気だねぇ…(笑)(呆)」という感じの…。
バギーランはともかく、おんぶで走るのは子どもに負担がかかる振動なので、控えては?

ユーザーID:3085062170
たぶん、相容れないと思う
元半同居嫁
2017年9月7日 9:07

>保育士や子供関連のプロの方に聞いても貴女は恵まれているの一点張りで、全く私の孤独は解消されません。

まぁ、一点張りでしょうね…
恵まれているのは事実ですから、おそらく共有できる人はほんの一握りではないでしょうか
探すのも一苦労だと思います

愚痴ばかりの保育園と児童館、たしかにちょっと嫌ですね
しかし、他のママさんたちがお疲れなのも事実だと思いますよ
そして、できる人のはずのトピ主さんが、楽しい話題に誘導できない
コミュニケーション能力の持ち主ということもついでに露呈しています


そこでやっぱり気になるのは

>夫に1人の時間を与え
「与え」るんですね
ご夫婦間の力関係が垣間見えるひと言だと思います
ご主人は部下っぽいですね

前のレスでも書きましたけど、
周囲を見下している以上、あなたの孤独は解消できないでしょう

ユーザーID:5416867061
突っ込みどころが多すぎる!
yuru
2017年9月7日 9:10

まず、PCの前でリアルに「危ない!!!」と叫んでしまいましたよ。1歳の子供をおんぶしてジョギング!?ありえません。走る際の頭への振動や、転倒した際のダメージ等は考えもしないのでしょうか。バギーランは知らなかったので調べましたが、日本の道路状況ではかなり難しいのではと思いました。いずれにせよ、お子さんへのリスクが大きいですよね。「子供の安全<自分の楽しみ」なのですね。

あと、「悩んでいた」「孤独は解消されず」とありますが、矛盾していませんか?趣味やジムに励んでいるのなら、そのお友だちと楽しく会話すれば良いだけじゃないでしょうか。ベビースイミングにはあなたと似たような方いるんじゃないでしょうか。なぜ孤独なんですか?

あなたが嫌われるのは、充実した生活を送っているからではありません。それをひけらかし、それが当たり前だと言い、それができない人に「なぜできないのか」と責める態度をとる。言葉に出さなくてもわかりますよ。

私の場合も昔、子供の夜泣きに苦しんでいた時知人に「昼間たくさん遊ばせれば泣かないわよ〜悩みすぎ」と軽く言われた時は殺意さえ覚えました。昼間散々私がクタクタになるほど遊ばせても遊ばせても夜泣く我が子でした。二人目が生まれ、その子は驚くほどよく寝てくれる子で。こういう子しか見てなきゃわかんないか!って理解しましたけど。

視野が狭く共感力に欠けているんだと思います。

ユーザーID:0058769648
あなたはとても恵まれている
hiyoko
2017年9月7日 9:25

理解のある職場や同僚、理解のある旦那様、そして手のかからない子供
正社員の立場と収入、このご時世に保育園にも預けることができている

あなたはとても恵まれているんですよ。
よほどの幸運の持ち主か、前世に善い行いをされたとか(笑)

最初の2行に書いたことのどれかが欠ければ
たちまち「いつもしんどい疲れたお母さん」の仲間入りだと思いますよ。
あなたは黙って今の幸せを味わっていればいいと思います。

ただ、自分かこうだからなぜ他人もそうできないの?とは
口が裂けてもリアルな世界では言ってはいけないと思います。

小町を見てください。
会社や同僚の理解がなくて仕事が続けられない、嫌な思いをしている人。
旦那の理解がなくワンオペ育児をしている人。
子どもが育てにくく、自分以外の人に預けることすらできない人。
アレルギーがあれば食事一つで大変な労力です。
仕事がしたくてもできない環境の人、保育園に預けられない人。沢山います。

これらは自分一人の努力ではどうにもできない部分でもあります。
そんな人があなたの幸せなワーキングママ生活を見たら、聞いたら
そりゃ僻んだり妬んだりされるでしょうね。

ママ友には「謙虚」なふりして、余計なことは言わずに
付き合うようにしたらいいのでは?
まぁでも、3歳ころから子供は「放送局」になりますから、
子ども経由で保育園の先生もお友達のママにも
家庭環境はある程度はばれちゃいますけどね。どこに旅行へ行ったとか。

その時のあなたの対応如何で、あなたのポジションが
決まってくるのではないでしょうか?

あと、子ども同士でも小学校に行くと「羨ましい」と思われたら
意地悪してくる子もいるので、おっとり優しい子なら
気を付けた方がいいかもですよ。

ユーザーID:9377631479
女は35歳まで鐘が鳴り続けるそうです
3児の母
2017年9月7日 9:37

トピ主さんもう出て来ないかと思いました。
この程度・・とけんか腰なので、ずいぶん叩かれましたね。

今まで努力してきたのに産後一般職に甘んじている、
その環境では精いっぱい努力しているが、余力がある、
世の母たちは疲れている、総合職なのか?いや、体力がないのだと思いたい。
体力づくりという努力の成果である余力のある私にこそ二人目を授けて欲しい、
出来ない・・では総合職に戻りたい・・出張転勤は無理・・
努力が報われない孤独感と承認欲求から投稿。
という感じでしょうか。。

辛いですよね、と慰めたくなる、
疲労困憊限界というママ友もトピ主さんへのエール、癒しのつもりで弱音吐いてもいいよ、私たちも弱音吐きながらなんとかやってるよ、という発言だったのかな、と思いましたよ。

ユーザーID:4394631947
楽しい事の共有ですね
ねこ
2017年9月7日 10:30

トピ主さんが質問したい事って「皆なんでそんな余裕も体力もないの?」ではなく
「休日や一人の時間、何して楽しんでる?」って事なのかなと思いました。

トピ主さんはお体の事もあって、体力作りや調整に重点を置かれているので
とってもパワフルに楽しんでいらっしゃるように見えます。
そして、きっともともと悪い面より良い面を見てきた方なんだと思います。
なので愚痴を聞きすぎて、疲れてしまったのかな?

他のお母さん方とのおしゃべりの時、「休日は何してるの?」と聞いてみると
いろいろ話が聞けると思いますよ!
保育園の送り迎えの時ってあまり時間が無いと聞きますが・・・。
私はずっと美術部だったので、絵を描いたりピアノを弾いたりしていますが
主人には「もう少し体力つけないと」と言われます。
子供は5歳になりましたが、私も40歳になったのでやっぱり体力が落ちてきました。
そろそろ涼しくなってきたので、ちょっと走ってみようかなあと思っています。

不妊治療も体力がとてもいりますよね。
トピ主さんはなんというか基礎体力もありそうですし、保険を使うのが申し訳ないなんて思わず
使えるものは遠慮なく使って頑張られたら良いと思います。

あと、ランニング用のベビーカーなら大丈夫だけど、おんぶでのジョギングは
揺さぶられっこ症候群の危険があると聞いた事があります。
もう調べられて大丈夫なやり方をされてるのでしたら余計なお世話でごめんなさいね。

ユーザーID:3042947265
再度レスします。
りんごママ
2017年9月7日 10:34

トピ主のレス読みました。

実家近くで結婚就職し、子育てと両立できるような職種を選んだのは賢い方だと思います。世の新卒時女性によく考えるように言いたいです!私は職種については新卒時はやりたいことを優先し、若干後悔しているもので…

ジョギング中も子供を連れていくor寝てる間に行っているというのも、素晴らしいと思います。体力がある方なんだろうなぁ、と思います。
でも、リアルで共感してくれる方はほぼないですよ。というか共感してもらう必要あります?仮に共感してくれる方がいたら、いいことでもあります?自分自身が幸せで楽しければそれでいいじゃないですか?

ただ、おとなしくおんぶされてるのは一歳までです。2歳児になったら無理ですよ…今の子育て楽な時期を満喫してください。親の都合であーだこーだできるのは1歳までです。

毎日の家事はどうなさってるからのレスがなかったのですが…料理中もおんぶされてるのでしょうか?

ユーザーID:9136551221
主さんの追加レスを読みました
今日は雨
2017年9月7日 11:23

感想。気が強い方ですね。

うん、だから元気ってのもあると思う。

性格、気質、環境、いろいろあっていろいろな人がいる。

その元気と気の強さをこれからよい方向に使ってください。
他の人を見下げるんじゃなくて、疲れている人をそのエネルギーで
助けてあげてください。

ユーザーID:0824261162
1歳ぐらいになれば問題ない?
荒御魂
2017年9月7日 11:24

おんぶでジョギングって、揺さぶられっ子症候群とかは大丈夫なんでしょうか。
生後4か月ぐらいで首がすわり、6か月ぐらいで頭蓋骨と脳の隙間も埋まるようですし、
そんなに激しい走り方じゃないでしょうから、心配無用ですかね。

>楽しいことや幸せなことを人と共有したい
あなたなりに頑張っていること自体は否定しません。
どうして、わざわざ他人を貶すような記述をしたんですか。
顔の見えない誰かに何を言われようと平気?
今回のトピ立てで、あなたの孤独は解消されましたか?

ユーザーID:7540193261
そんなに見せびらかさなくても
くまこ
2017年9月7日 11:26

私素敵な生活してますオーラが文章から滲み出て、そんなに主張しなくても自分が幸せなら良いんでない?
不妊治療で授かった子が楽で良かったですね。
バギーランでも大人しく、ベビースイミングもイヤイヤせず楽しくやってくれるんでしょう?お母さん思いの子ですね。
私の第一子も成人するまで大人しくて、反抗期もなく育てやすい子でした。こんなんでヒーヒー言ってる人の気がしれないと思ってました。
でも第二子を生んで、考えは変わりました。
あなたが優れてるから、楽に効率よく子育てできてるわけではありません。
子供のおかげ、定時で上がらせてくれる会社のおかげ。好きなことをさせてくれる旦那さんのおかげ。
世の中収入が低い旦那さんでも夫であると言うだけで子育て丸投げ、妻を束縛する人はゴマンと居ます。
それを上から目線で世の中の母親を否定するような事を言えば嫌われますし、口に出さなくても態度に出ますよ。
大きくなればこどもも変わります。いつまでも可愛い天使でいてくれると良いですね。

ユーザーID:9117618488
あはは
2017年9月7日 11:46

あなたがパワフルでポジティブなことはとても素晴らしいと思います。

それをもとに他人を見下したり批判するというネガティブな振る舞いをしなければね。もったいないことです(笑)

>児童館等でお話するママ友が疲れた疲れたと愚痴ばかりで、とても湿っぽく、もっと前向きな話をしたいなあ〜と悩んでいたのです。

ただの悪口ですよね。湿っぽくてめんどくさいです。

ユーザーID:5613988848
生気吸い取られそう
かっこう
2017年9月7日 12:28

レス拝見しました。
読んだだけでどっと疲れてしまいました(笑)。
トピ主さんの話って、自分のことばっかり!
これを聞いた後に私の話乗っける気力なんて湧かないですよ〜。
それにちょっとでも違う意見いったら5倍ぐらいで返ってきそうだし。

ちなみに子どもおぶってジョギングって大丈夫ですか?
危険じゃないですか?

ユーザーID:1011892736
トピ本文とトピ主レスとまったく異なる
hiker
2017年9月7日 12:38

「前向きな話題を共有したい」と言いながら
>この程度を出来ずに〜女性ばかりで驚きます
と締めくくる

全然意味合いの違ったトピになっていることに気づきませんか?

それなら自分はこうやっているが周囲に恵まれていると言われる。
他にも同じようにしている方達がいると思うのですが、
同じようにバリバリ働いて、趣味も出来て子育ても楽しいという方いらっしゃいますか?

ぐらいならこんなに批判されずに済んだと思います。

嫌われる存在と言われてしまったのは「出来る自分」「そんなことも出来ないと周囲を見下したような言い方」だからだと思います。

ご自身が楽しく毎日を送られているのならそれでいいのではないですか?
周りがグチグチと「そんなこと私には出来ない」と言われれば「生活は人それぞれですし、自分のやり方が必ずしも幸せとは限りませんから」でいいんじゃないの?

ユーザーID:3209984919
上を見ましょう!
みのこ
2017年9月7日 13:01

わたしは今、フルタイムで働きながら妊娠中ですが、出産したら、是非トピ主さんのように暮らしたいと思います。

思うんですけど、世の中いろんな人がいますよね。
フルタイムで共働きでも、うちはいつもきれいだし、家事も手を抜かず食事も充実。どちらの親族とも良好な関係を築いており、きちんと納税してまっとうな生活をしています。もちろん恵まれていることも自覚していますが、努力もしています。リアルじゃ言えませんが笑

でも、病気でもなく、働いてもないのに散らかった不潔な家に住んで、ろくに食事も作らないような人もいるし。。。自分が嫌じゃないのかな?と心底不思議に思います。

恵まれていることはありがたく受けとめて、今後も明るい気持ちで楽しく暮らすためには、大変そうな方々にフォーカスせず、より素敵なライフスタイルを送っている方々に目を向けませんか?

リアルにトピ主さんのような方がいたら、是非お友達になりたいです。

ユーザーID:8241379469
そりゃそうだよ
ゆいこ
2017年9月7日 13:55

あなたが働いている間は、子どもは保育園でしょ?
ほとんど子育てなんてしてないじゃん。

夜泣きしないの?
だったら夜もいっぱい寝られるから疲れないよね。

仕事がない日は友だちと遊んだり、ご主人に面倒見てもらったり、双方のご両親に預けたり?

平日は一人で育児してますってさ、迎えに行ってご飯食べさせてお風呂だけでしょ?
夜に公園に行く訳でもないし。

ほとんど子どもと関わってないよね。

それで疲れてたら、それこそおかしいわ。

ユーザーID:3902120596
レス読みました
のんこ
2017年9月7日 14:42

内勤残業なしとはいえフルタイムで
平日にベビースイミング?ジョギング?ジム?と思ってみていましたが
ベビースイミングとジムは週末で
平日はお子さんを連れてのジョギングなんですね。
だとしたら、きっとお子さんは1歳になったばかりなんでしょうね...

1歳半...遅くとも2歳近くなればジョギングはできなくなるでしょうね...
歩き始めたばかりだと土日ぐったり昼寝するでしょうけれど
そのうち体力がある子(体力のありそうなトピ主さんのお子さんですしね!)は
休日に昼寝もしなくなりますからジムにもいけなくなると思いますよ...

それぞれの年齢での楽しいこと、たくさんあります。
でもトピ主さん(というか親)のペースで行動できるのは
そろそろおしまいだと思いますよ。
子どもがいつどんな年齢になっても楽しんで子育てされてくださいね

ユーザーID:0608269642
ちょっと発想が違うんだと思う
たらこ
2017年9月7日 15:08

一部レスに傷ついたかもしれませんが、でも、トピ主さんも結構きついこと言ってると思いますので、そこは理解して良いかなと思いますよ。ごめんなさいね。バギーランかな?とは思ってましたが、そもそも、バギーに大人しくのってくれる子どもばかりでないですしね。

私も保育園利用者でしたが、保育園にも多額の税金が使われているので、子どもが小さいうちは、サービスを受けるばかりで社会貢献なんてできていないと私は思っていましたよ。

あと、月齢にもよるので一概に言えないのですが、多くの親御さんは、お昼寝の時間を減らして夜早く寝かす選択をとっていると思います。もちろん、やむを得ない事情があれば別ですが、1歳で9時就寝は決して早い就寝ではないと思います。トピ主さんは、週末にトピ主さんがジムに行く時間を減らせば、あるいはご主人がお子さんを見る時間を増やせば、お昼寝を減らしてお子さんをもっと早く寝かせることができますよね?というように、育児や家事のハードルを少しあげれば、育児も家事も大変になってくると思いますよ。もちろん、共働きですし、緩く育児なさる方針であればそれはそれで結構なことなんですが。

ユーザーID:6955256897
え?孤独?
2児の母
2017年9月7日 15:28

>保育士や子供関連のプロの方に聞いても貴女は恵まれているの一点張りで、全く私の孤独は解消されません。

あれ??
あなた、孤独なのですか?
理解のある職場、家族ぐるみで遊ぶ友人、双方の両親ともよく会い、
育児を手伝うご主人もいらっしゃるのに?
家事育児の合間に、ジムにいったりランニングしたり、
生き生きとしてらっしゃるのだと思っていました。

もしかしたら、本音で話せるママ友がいらっしゃらないのかしら。
だったら育児が辛いというママの環境や背景を理解するか、
(体力がないだけが理由じゃないですよ)
似たような恵まれたママ友を見つけるかの
どちらかじゃないですか?

手っ取り早く、バギーランしてる人がいたら声でもかけてみれば?

ユーザーID:3612930093
比較すると思い白いかも
粒あん
2017年9月7日 15:30

未就学児が三人いて毎日ヘトヘト、と言うトピが今立っています。
月曜から金曜まで毎日近居の実母を頼り、自分は美容院やランチやジムに行き、実母の手料理を持って帰ります。
でも、ヘトヘトだそうです。

ユーザーID:2963369392
追加レス読みました
みけ
2017年9月7日 16:13

最初のトピ内容を読んだときはなんて自慢げで嫌みな内容なんだと思いましたが。
追加レス読んだら、確かにそれは体力あるわ、と思いました。
リアルでは肉親にしか話さないと意外とまともな性格で安心しましたが…、でも何故にネットで聞くの?
持論を共感して欲しかったの?

あなたのいう孤独感は自分の考えや子育て観を他人には理解して貰えないからなのかな?

私は専業ですが、一人目育児が辛くて辛くて、大人と話したくて毎日誰かに会いに児童館や地域の保育士さんのいる場所に通っていました。
愚痴や相談をすることでなんとか育児を乗りきってきました。
あなたからみたら私も愚痴ばかりいって対した育児もしてない部類の人間です。さらに専業なのにね。
私も実家は近くだし、主人は協力的だし、恵まれたほうです。
でも辛かった。子供と毎日ずっといることが。

なのに。
二人目育児の今は楽勝なんです(笑)
4歳差で産んで、下の子は今1歳半。生活リズムも整いよく食べよく眠る楽な子なんです。
一人目は寝ない子だったので体力削られました。
走るようになったので目は離せませんが、一人目育児のような疲労やイライラや孤独感は皆無。

私の趣味は体力系じゃないのですが、夜に手芸や趣味のことをして育児も自分時間も楽しんでます。

これが一人目だったら育児楽勝って思ってたかも。
だけどね。
辛かった一人目育児。経験して良かったと思ってる。
じゃないと、無意識に人を傷つける人間になるから。
辛い育児も楽しい育児も経験できて良かった。

そういう人間もいるんです。
おすすめは疲れきっていない、余裕のある二人目育児の専業主婦とか、全く違う環境のかたと触れあってみては?

ユーザーID:0666891155
トピ主さんの気持ちわかります!
あゆ
2017年9月7日 16:14

私もそうです!ですが私は40前の駆け込み出産なので、違いはありますが、気持ちはわかります。自分が楽しめる生活を自分の力で組み立てて、それを楽しんでるのは良いと思います。でも、周囲の人をとやかく言うのはよくないですよ。あちこちでかけて、出かけた先でそれぞれの人と楽しめばよいのです。ちなみに私は子供との生活を最優先したいので、今は、子供が長期休みの時は休める仕事で、収入に折り合いのつく仕事をしています。周囲のママたちとは色々違うことも自覚しているので、あんまり自分のことは話しません。うまくやりましょ!

ユーザーID:3430964188
内勤、9時〜5時半、週末休みと言うのは大きいと思います
うーん。
2017年9月7日 16:16

勿論、お子様1人1歳(嫌々期や反抗期ではない)、旦那様や双方ご両親が協力的なのも大きいですけどね…

私は医療職で勤務中に座って何かするのは記録の時くらいで、その記録も忙しければ立ったまま記載する事が少なくありません
休憩も取れたり、取れなかったり…
落ち着いたから休憩しようと思ったのに呼び出され、かき込むように1口入れてダッシュも珍しくありません
働く時間が不規則、長時間になる事も多いので、規則正しい睡眠時間が取れず、疲労が蓄積します

沢山歩いたかなと感じた日にスマホの万歩計をみたら軽く13万歩を超え、階段14階でした
普段はそれより少し少ない位ですが、極端に少ない日はありません
勤務後、ふくらはぎはパンパン+足底が痛い位なので、そこからジョギングしたら足の骨を疲労骨折する危険があると感じるので、主様とは逆に体のメンテや休息等を必要としています

若い頃は徹夜明けでも遊ぶ体力はありましたし、今も若いスタッフは夜勤明けで、寝ないで遊びに行ったりしているみたいです

勉強したい事が出来、40代に入り勤労学生に戻りました
座学の時間が増えたら、体は思っていた以上に楽です
私も座っての仕事だったら、余力があり仕事の帰りにジム・スイミングとかジョギング〜なんておしゃれな生活が出来ていたかも…と思いました
でも、この仕事を選んだ事を後悔していません

家の1人目は大人の言う事を聞いてくれるタイプだったので、何処に連れて行くのも楽で、割合何でも予定通りに事が進みました(でも、今、反抗期です)
2人目は親の思惑通りには動かないタイプで…中々大変でした

全く性格が違い子がいるお陰で、親として異なる考え方・柔軟性が必要になったり、他の方の苦労や大変さ等に心から共感できる事等も増えました
自分の思った通りの子育て・おしゃれな生活にはなりませんでしたが、自分が成長でき良かったと思っています

ユーザーID:2467566000
あなたのおうちにはどこでもドアがあるのかしら?
ドラちゃん
2017年9月7日 16:22

移動時間が全く加味されていませんね?

平日、子供とジョギングやベビースイミングですか。ご飯も手作りで作っているのに?一体何時に寝かせているのでしょうか。

共働きの家では、いかに子供を早く寝かせてあげるかが勝負です。それこそ戦争状態なので、子供とゆっくり遊ぶ時間を30分確保するだけで一苦労。

体力云々より、時間が無理だと思いました。

とりあえず、タイムスケジュールを書いてくださいな。

ユーザーID:1548483736
ご主人は甲斐性なし?
咲子
2017年9月7日 16:43

専業主婦です。子育てで辛いと思ったことはありません。子供が小さい頃は手がかからなかったので私は暇で暇で。サークルを立ち上げて活動していました。もちろん、ジム通いや趣味のお稽古も欠かしませんでした。現在大学生と社会人ですが、子供たちは優秀だし人気者だし明るいし心配も何一つありません。

私から見たら、トピ主は何で働いているのか不思議。ご主人がたくさん稼げば、ずっと子供の傍にいて好きなことをして充実できるのに。子供が小さいうちは、家にいてあげたほうがいいですよ。仕事なんかいつでも復帰できます。私は国家資格等持っていますし趣味が高じて技術を得たので、空き時間にのんびり働いています。同じ年男性の平均年収より稼いでおります。まあ大した金額ではないので、趣味に費やすだけですが。

お子さんをおんぶしながらジョギングなんて!子供が危ないですし貧乏くさくて恥ずかしく私は絶対できません。なぜシッターさんやお手伝いさんを雇って運動しないのですか?

この程度の生活もできず、まさか二人目をお考えではないですよね?経済力のないご家庭ばかりで驚きます。

ユーザーID:2708042493
素朴な疑問携帯からの書き込み
ふーか
2017年9月7日 16:47

お母様とお姉さんは何と仰っているのでしょう?

主様は少なくとも普段の勤務日に関してはお子さんを気にせずランチをされてるんですよね?
乳幼児に付きっきりのお母さんは温かい物を温かいうちに口にする事もままなりません。
それどころか三食立ち食いで掻きこむ事だって普通にあります。

また近年晩婚化が進んでいる影響で更年期に向かって体力が下降する時期と育児が始まる時期が被る人も少なくありません。

まあ、このご時世二十代で母になり職もある主様を素直に羨ましいとは思いますがね。

ユーザーID:9509206170
子育てが辛いというより・・携帯からの書き込み
チョー子
2017年9月7日 16:53

トピ主さんは、ただ単に体力が有り余ってるんだと思います。

周りのママ友さんたち、子育てが辛いって言ってるんですか?
仕事が疲れたって愚痴るだけですよね?

私はアラフォー子供2人ですが、少しでも自分1人の時間が出来たら美味しい物を食べに行ったり、静かに本を読んでしまいます。

お住まいは地方ですか?都内でバギーランをしている方を見たことがないので・・。アメリカなんかではよくやっているようですが、こんなゴミゴミした日本では危なくないんでしょうか?すみません、批判ではなくて、素朴な疑問です。

あと、子供をおんぶしてジョギングは止めてください。2歳までは揺さぶられっ子症候群が心配です。

ユーザーID:4129213222
率直な感想
ミジンコ
2017年9月7日 17:40

息子なんだ。。。

トピ主が姑になったら最悪だなあ。

育児に悩み苦しむお嫁さんに向かって、この程度ができないの?私なんか楽にこなしてたわよ、何がそんなに大変なの?そんなんでやっていけるの?・・・お嫁さんは地獄。

あ、それ以前に息子さんがメンタルやられるかもね〜こんな母親では。トピ主ができたことができなかった時、それはもう凄い勢いで「なんでできないの?」と責められそうですもん。なんせトピ主は、その人の性格や資質、環境の違いなんかお構いなしですもんね〜。

息子さんがマトモに育つことをお祈りします。子供には罪はないから。そしてもし結婚できても、絶対お嫁さんに関わらないでくださいね。

他人なら関わらないという選択ができるけど、家族は本当にお気の毒。

ユーザーID:1320547719
将来息子さん、精神を病みそう
ゆりあん
2017年9月7日 17:55

自分と人は違う、人それぞれ、取り巻く環境によって全然違う、ということを全く理解できない母親ではね。

まだ1歳だからいいけど、何かに挫折したり悩んだりしたときにあなたは平気で「私は簡単にできたのに」「この程度ができないなんて今後どうするの」と言いそう…というか、言うよね。だって今現在、全世界に向けてそう言っているのだから。

そういう親を持つと子供は不幸です。

私の叔母はそういう人なんですけど、甥は心を病みました。いじめを受けて、それを親には言えず、でもサインをしっかり出していたのに「私は学校に行きたくないなんて思ったことがない、そんなことで社会でやっていけるの?」「あなたの我慢と努力が足りないのでは」「私は、私なら…」と追いつめ。自殺未遂までされてようやく気が付いたけど、もう手遅れです。

人生において、悩んだり苦しんだりする経験はとても大事だと思います。そうすることで、他人の痛みにも気が付くことができるから。ポジティブで元気なのは悪いことではないけど、それを周りにも強要するのは違うと思いますし自分勝手です。

まだお子さんが1歳なら間に合います。それだけ体力があるのなら、休日は養護施設等でボランティアをしてはどうでしょうか。自分の置かれている環境がどれだけ恵まれているのか痛感できると思います。

ユーザーID:6885953216
レス読みました
ちび
2017年9月7日 18:24

確かに、湿っぽい愚痴ばっかり言い合う間柄って建設的じゃないし
うんざりする気持ちはわかりますが、
トピ主さんに決定的に足りないのは、

他人に興味がない

って事なんだと思います。
人の痛みを知ったり、人を思いやったり、そういう情緒がない人なんだと思います。
これは人として致命傷ですが、それでいて人を下に見るあなたを、
周りの人はお山の大将だと笑っているでしょうね。
ご主人も、一人の時間を「与えている」なんて妻に言われていると知ったらどう思うでしょうか。

ここで散々叩かれて気落ちしていると思いますが、あなたが変われるチャンスだと私は思います。
何事も、日が当たる面が輝くほど影は色濃くさすものなのです。

ユーザーID:0867071478
大変な時期は人によって違う
ひまわり
2017年9月7日 18:26

1歳だとおとなしい子は本当におとなしいし、主さんのように口に出さないだけで「楽だ〜」と思っている人も多いのでは?
私もそこそこ楽でしたよ。
ジョギングやジムは興味がないので行かなかったけど、きちんと自分の時間は確保できていたので。

で、今が一番大変よ。
早朝から夜中まで子供の生活(プラス仕事)に振り回されちゃって、少々の睡眠では体力回復できない。
年齢的にも更年期出始めちゃって、いや〜キツイキツイ。

あ、私ですか?
高校生2人(ともに、スポーツ強豪校在学)の母です。

ユーザーID:5966400349
承認欲求ですか?携帯からの書き込み
歯車
2017年9月7日 20:11

雇われ歯車がショックですか?でも、事実ですよね。所詮はサラリーマン、替えの利く歯車に過ぎませんよ。
誰かに「スゴいね!頑張ってるね!」と言ってほしいのかな?

他の人の業務を手伝っているのも、わざわざ「黒子として」なんて書く辺り、「影で頑張る私アピール」なのかと勘ぐってしまいます。(上司に振られた仕事なら単純に自分がこなすべき業務だし、自ら望んでやっているならただのでしゃばりですよね。)

仕事で評価されたいなら、余裕もあるのだから、普通に残業でもなんでもされたらいかが?幸い、旦那さんも現状の家事でも文句言わないようですし、仕事の負荷を上げても良いのではないでしょうか。

本当に余裕がある人は、例えネットでもわざわざ他人を貶めるような事は言わないのではないかなと思います。

ユーザーID:1154178710
子供時代に培うべきは、体力
ととろ
2017年9月7日 20:11

私もそう思いますよ。
でも、まあそういうのは個人差ですからね。
皆さんの体力のなさが疑問というよりは、自分に体力があることに感謝してます。

私は新宿区で生まれ育った、正真正銘の都会っ子ですが、
田舎育ちの夫よりもずっと運動をして過ごした子供時代でした。
おかげで体力はたっぷりつきましたし、教育環境にも恵まれ、
20代半ばで年収1000万を超えるほどの知力を身につけました。
今は三人の子を育てながら、風邪一つひかず、年収2000万超え。
体力、精神力、知力、財力、全方位に恵まれています。
ご先祖に感謝。

ユーザーID:6848797996
疑問に思う事にビックリ
さら
2017年9月7日 20:13

私は1歳半の子供の親です。仕事はしていますが、自営で保育園に入れなかったので、今は一時保育に週2〜4日入れてもらって仕事を続けています。演奏などの仕事なので土日に仕事の時もあり、子供を親に預けて行ったり、仕事の合間にジムに行って産後太りを戻すトレーニング中です。土曜日はなるべくスイミングに連れて行っています。
ママ友さん達は私に「体力あるわね!私じゃ無理!!」と良く言われますが、毎食ごはんを作ったり、専業主婦で毎日子供といたり、その人その人に私じゃ出来ない何かをやってらっしゃるので、そう言われても私の方が感心してしまうので、「体力ないなぁ。モチベーション下がるなぁ」とか思った事ないし、トピ主さんがそういう風に思う事自体にビックリしています。二人目とかどうする?とか考えるなんて余計なお世話です。

トピ主さん、メチャクチャ恵まれてますね。ほぼ一人で育児と言われてますが、私の主人は本当に手伝いません。育児しません。平日土日祝日問わずです。子供が産まれた日からずーっと一人でお風呂に入れてきました。子供はなるべく早く寝かせたかったので主人の帰りを待たず毎晩18時にお風呂、19時に寝かしつけです。寝かしつけした後、主人が見ててくれるかと言ったらそうでも無く、この前同窓会に行きたいからと、寝かしつけまでやった後に交代してもらい、1年ぶりに夜遊びに出る事ができました。正直しんどいです。もっと理解ある夫なら。と思いますが、それでもまだ私は恵まれていると思います。トピ主さんが「ほぼ一人で育児しています」と書いてるのを見て「何ぬかしとんじゃ」と思わず呟きました。
トピ主さんの体力があるのは周りの人がリフレッシュさせてくれるからでしょ?人には色々なリフレッシュの仕方がありますが、トピ主さんの場合それが体を動かす事であるだけです。周囲の人に感謝して、「体力無いママ」に上から目線をやめましょう。

ユーザーID:8721763753
視野が狭い…かな?
かえたまん
2017年9月7日 20:20

3歳半と2歳ちょいの年子の女児2人のママです。
私の場合は二人目が1歳になるくらいまでは、8時半から19時までのフルタイム勤務でしたが余裕でしたね。
旦那も毎日22時帰宅なのでご飯もお風呂も一人でやってましたし、お総菜は週1も使いません。
実家は近くにありますが、主人と折り合いが悪くなったため、面倒であまり頼ってません。
一人だけだったときなんて、もっと余裕で「育児楽勝じゃん!」な〜んて思ってましたね。
でもまわりには一応、大変だよーなんて言ってました。カドが立たないようにね。
ハッキリ言ってまだ一人目でしかも1歳なら余裕なママも多いのではないでしょうか?
産まれてすぐの初めての育児の戸惑いも消え、慣れてきて、子供もまだ自己主張せず大人しいし、オムツでいいしお出かけもしやすい時期ですもん。
まぁそうは言っても、子供の性格やママ達の環境はそれぞれで千差万別です。
まわりのお疲れママたちは、アナタと全く同じ状況の人たちなのですか?
兄弟姉妹がいるとか、実家や義実家が遠くて頼れないとか、旦那さんが毎日帰りが遅く休日も家にいないとか、色々あると思うんですけど…
ママ自身が持病があったり、出産で調子悪くしたりとかも考えられますよね。
そういうことを考え付かずに、精力的にやってます♪なんて音符つけて自慢されても、聞かされた方は「すごいねー!」とお世辞を言いながら、心の中で苦笑いするしかないですよー
なんかそれで孤独とか言われても。もっと頑張れるっしょ!?なんてトピ立てられても(笑)
まずは勤務しつつ何人か育ててから言えやって思っちゃいます♪
なーんも尊敬できませんし、参考にもなりません。

ユーザーID:1958193018
思いやりを持ってください。
2児のママ
2017年9月7日 20:35

あなたがレスくれた人の言葉でショックを受けたように、あなたのトピで不特定多数の人がショックを受けたんですよ。
どうしてそういうのわからないの?
反感を買うとわかりながら投稿したんですね。わたしは持病持ちなのであなたの発言に傷つきましたよ。
孤独で気持ちを分かち合いたい人が欲しいならそういう人が集う場所はネットにもわんさかありますよ。わざわざいろんな事情がある人が集まる小町でこの話題する必要ある??
あと、子供が3時間寝るから近くのジムって…ホントやめて。何かあってからじゃ遅いんだよ。起きないって過信してると痛い目見ますよ。
遠い親戚が昔、ちょっと寝てるすきに買い物行ったら3歳の子供がマンションから転落して死んでしまったんです。
それを知ってからわたしはちょっとの外出でも寝てても連れてってます。
暗い考え方だけど明日は我が身です。
今ある幸せを当たり前と思っててはいけません。

ユーザーID:6762829723
だから何。
mizu
2017年9月7日 20:48

世の中には体力のない女性ばかりで驚きます。
・・・だから何?一体何が言いたいの?
他人の手をフルに使って、たった1歳児が1人の人に子育てについて語られたくないわぁ〜。
生まれてから一体何日、まるまる子供と二人っきりですごしたの。

私は小学生と幼児もちですが、母親歴はまだまだだから
成人させて初めて育児って物がわかると思ってますけど。
僅かな時間に子供の手遊びや絵本で育児なんて辛くないって(笑)
よく恥ずかしげもなくそんな事言えますね。
子供だって大変な子楽な子さまざまだし、個人の体力なんてそれこそ人それぞれ。
その程度の想像力もないのに社会でちゃんとやってけるんですか?
自分のものさしでしか人を見られないと知らない内に周囲に煙たがられますよ。

ユーザーID:0964796984
寝れればいける
わま
2017年9月7日 21:14

子供生む前は残業100時間とかしてました
双子で、両方それぞれ2歳まで夜中2回は起きたので、
なかなか元気には動けませんでしたね。
出産で大量出血したしね
子供らが寝るようになったら普通に朝起きれるようになって、国家資格とか勉強してとりました

末っ子産んだ時は楽チンでしたよ
全てに手が足りる!
ただし、未だに夜中2回起きます(泣)
上の子もトイレに起きるので、
週1の日帰り出張もあり、アラフォーにさしかかったし疲れてます(笑)
でも周りの小学生ママは、ちょー元気です

ユーザーID:0127536958
押しつけがましい。
punimocchi
2017年9月7日 22:27

育児について「もっと前向きな話をしたい」とか、「楽しいことや幸せなことを人と共有したい」という考えは素敵だと思います。
でもそれって周りの人に強要するようなことですか?
こんなトピ立てなくても、自分で自分を褒めときゃいいじゃないですか。
ご両親やお姉さんも話し相手になってくれるのですよね。
ママ友と話が合わないから孤独〜などと書いてありますが、もっともっと孤独な育児をしてる人はたくさんいますよ。
祖父母が遠方などで頼れない、友人親戚もいない土地、専業主婦で1日子供とべったり、産後体調が思わしくなく外出もままならない…
そんな環境の母親もいます。5年前の私のことですが。
さらに子供は育てにくい子で、新生児の頃は5時間泣き続け、お昼寝も9か月になるまで抱っこ、常に機嫌が悪く一人遊びせず、イヤイヤ期も夜泣きも相当でした。
代わってくれる人どころか日中大人と話すこともほとんどなかった。
常に吐き気や不眠に悩まされ、ガリガリに痩せました。
これでも「この程度」って言えますか?
私が恵まれていたのは定時退社の夫がよく助けてくれたことでしょうか。
そうでなければきっと倒れてました。
育児にかかわる環境って、母親の努力や素質だけでどうにかなるものではないですよ。
トピ主さんが色々な点で恵まれているのは事実だと思いますが、そうでない母親を傷つける権利まではないと思うよ。

ユーザーID:3402225887
あれ?
しろくろ
2017年9月7日 22:30

子供がいない者です。
ですから間違いかもしれないのですが、

>ちなみにジョギングは、バギーランやおんぶですることが多いです。

これは良くないのではなかったでしょうか。

赤ちゃんだけではなく、ある程度の年齢に達するまで、
「激しくゆする」行為はしない方がいい(特に縦揺れはよくない)と聞いてました。
バギーも、よほどサスペンションがしっかりしていない限り、
あまり走らない方がいいと聞いたのですが……。

教えてくれた人は医療関係者(二児の母)です。
ただ、詳しく聞いたわけではないので、問題ないならすみません。

しかし、一歳児をおんぶしてジョギングはすごいですね(笑)
私なら、余計腰がいたくなりそうです。

ユーザーID:5365837593
だーかーらー
RITTS
2017年9月7日 22:35

トピ主が愚痴を言うのは嫌いで、前向きな話しをしたい気持ちわかります
そういう人が、愚痴や文句ばかり言ってる人とは会話が噛み合ないし
話しててもつまらないどころか、イライラするでしょう

でも、トピ主は恵まれてます
思ってた以上に恵まれてます

>保育士や子供関連のプロの方に聞いても貴女は恵まれているの一点張り
これだけ、恵まれてるって言われてるのに、何が不満なの?何が気に入らないの?
周りのお母さん達がトピ主みたいに動けないこと理解できないの?
自分は恵まれてないと思うの?だったら、それは大間違い
トピ主は恵まれてるから、充分体力もあるんだよ

>水曜日は夫も定時退社日
よっぽど立派な会社にお勤めなんですね
うちの夫の会社にもその制度ありますけど、業務内容的にもそんなの無理
理想と現実のギャップは深〜〜〜〜いです
それだけでも恵まれてるんだよ

>運動しないと逆に足が痺れてしまいます
トピ主がジョギングしてることを誰もとがめませんよ

>この程度を出来ず、疲労困憊、限界だ、という方は2人目を考えたり、今後残業制限がなくなって男性と同じように働いたり出来るのでしょうか?世の中は体力のない女性ばかりで驚きます。
って、言ったのはトピ主だよ???
働く女性、子育てして仕事してる女性を敵に回すようなことを言ったのはトピ主だよ

>楽しいことや幸せなことを人と共有したいです。
それは素晴しいことだけど、トピ主は恵まれた環境にいるってことに変わりはないし
トピ主みたいに、残業もない仕事して
ノー残業デイに早く帰ってきて育児を手伝ってくれる夫が居るのが珍しいの

>私でも流石に反感をかうと思い
自分が思ってることが反感をかうって分かってるんじゃん
前向きポジティブさんぶってるけど
他人を見下して、自分はただ普通のことをしてるだけ
どうして皆、こんな事が出来ないの?って
かなり嫌味だよ

ユーザーID:1125469296
保育園に預けられてる
ねこ
2017年9月7日 22:45

それだけで、かなり楽だと思います。

ユーザーID:6659077039
同じような環境の人と付き合う
タンポポ
2017年9月7日 23:11

今まで頑張ってきたおかげで充実した毎日を送ることができて良かったですね。
世の中、思い通りの人生を歩んでる人ばかりではないとは想像できませんか?
もしくは、たとえ充実していても、ただのママ友程度の相手には自分を卑下して会話をすることで、妬まれたり嫌われたりしないようにする処世術を身につけているんだって思えませんか。

自分のライフスタイルを話したい、共感してもらいたいのなら、自分以上に頑張っている人、自分以上に充実している人とお付き合いすれば良いのだと思いますよ。

今の環境で出会う方達の中にそういう人を見つけられないなら、通ってるジムやお子さんのスイミングの教室を今よりランクアップしてみるのはどうでしょう。

ユーザーID:1023270626
バギーランに付き合ってくれるお子様でよかったですね
WM7年目
2017年9月7日 23:55

ハンドルネームのとおり、働き続けている小学生の母です。

・職場の理解:これは私も恵まれています。
・仕事内容:出産前と変わりませんが、仕事の進め方の裁量が大きい職種なので何とかなってます。
・友人家族、双方の両親:一番近い人で200kmくらいの距離です。
・夫:子供が生まれる前から週の半分は出張でいません。
・掃除・洗濯:普通の洗濯機と掃除機があれば、作業自体はたいした負担でない。トイレの練習中やポケットやカバンに砂やドングリを詰め込んで帰ってくる時期は、ちょっと大変だったかも。
・お惣菜→出退勤経路上に適当なお店がないので、手作り一択。
・ジム→どこにあったかなあ〜(遠い目)

トピ主様については「そりゃ心身ともに余裕があってもおかしくない」と思います。

お子さん、大人のランのスピードが出ているバギーに乗せられても、ある程度の時間背中で揺すられ続けても何も言わないんですね。うちの子だったら、恐怖でびゃーびゃー泣いてたと思います。悪くすると、車酔い状態になるか泣きすぎるかで具合が悪くなったかも。

ご友人、職場の方、ご主人、ご両親、お子様、いろんな人に付き合ってもらって、便利な環境に助けられて「仕事をもち乳幼児もいるのに、余力をもって生活を楽しんでいるステキなグランパクラシック様」が成り立っていることは忘れないでくださいね。

ユーザーID:7986519285
何が言いたいのかさっぱり分からない
玄米ヨネ子
2017年9月8日 0:00

4日のトピ主レスを読みましたが、文章が変になっていて意味が通っていません。
読み直して投稿していないのではありませんか?
何が言いたいのかさっぱり分かりません。

あなたは孤独なの?
なぜ?
トピックの内容では、体力のない人を批判する内容で、孤独な部分が不明です。
ママ友が愚痴ばかりだから孤独なのですか?
言いたいことがよく分からないです。

また「歯車」とどなたかにレスされたに傷ついたようですけど、先に先制攻撃しましたよね。
ご自分でも反感買うと思った覚悟の上での投稿でしょう。

あなたのトピで傷ついた方は沢山いますよ。


一番意味不明なのが
>健康保険を使って不妊治療するのも申し訳なく
これどういう意味でしょうか?

よろしければお答えいただけますか。


もしかして、結局のところ、自分と同じように体力のあるワーママの友人が欲しいというお話でしょうか?
だったら、批判はやめましょうよ。
もっと文章に気遣いできませんか?

>楽しいことや幸せなことを人と共有したいです。

それなばら、まずは共感を得られる文章を書きましょう。
そこから根本的に改められたらどうでしょうか。

ユーザーID:2989129611
2回目です。
みやん
2017年9月8日 0:02

あなたのレスを見て、そうなら何故、
あえて、仕事や育児で苦しんでる人に向けてのトピを立ち上げたのか分かりません。

あなたが周りが育児に疲れた。辛い、と言うのが共感出来ずに、話し相手がなく孤独です。
共感者と話がしたい。というなら、

「育児と仕事、楽しい!体力が有り余ってる人いますか?」

否定じゃないですが、周りがそういう人が多いので、
その中で、勝手に自分が孤独と感じてしまい話し相手がいません。

同じ状況で、育児も仕事も充実してて、という人いませんか?
私は、子育ての合間に、旦那に預けながら趣味でジムやジョギングしてます。
楽しんでいる方たちは、どういう楽しみ方をしてますか?

同じ孤独を感じている方は、どうやってママ友付き合いしてますか?

的なトピを立てたら、良かったのに。と思います。
元々、トピのターゲットが違うんじゃないですかね。

共感出来ないから、何でそんなに辛いの?と、理由が聞きたいのは分かりますが、
それでも聞き方があると思いますよ。
それにしても最後の一文は、本当に余計でしょうね。

ユーザーID:8725278805
思い出しちゃった携帯からの書き込み
はなこ
2017年9月8日 0:58

あなたみたいな後輩がいたので思い出しちゃいました。
私体力だけはあるのでー、全然疲れないんです、変なんですかねーっていっつも言ってましたよ。
それって、自慢?ってみんな内心思ってました。そして、あんまり好かれてませんでしたよ。お気を悪くされたらごめんなさいね。
だけど、疲れや体力には個人差があるのだし、あなたみたいにできるような人ばっかりだったらいいけど、そうじゃない人から見たら、うっとうしいって思われても仕方ないと思います。
黙ってたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:9527846545
気持ち良い日々でよいですね。
さまんさ
2017年9月8日 1:41

確かに人それぞれ。でも私はトピ主さんのお気持ちはわかります。
子供が2人います。仕事は総合職で海外出張もハードながら楽しくやって、夫はさらに出張が多いので、まあ確かに時間のやりくりはパズルみたいに大変でしたが、会社にも周りにも温かく見守っていただけて感謝しています。ほぼ毎日ランニングかジムかテニスか、とにかく汗を描くようにしてます。家事はほぼ私が全部やっていますが、掃除やアイロンなどは全部家政婦さん。自分の時間や精神衛生のための出費と割り切っています。あとは、何事も即決!が身についたので、時間も意外にありますよ。
子供は可愛くて、どこに出しても恥ずかしくない中高生に育ちました。子供達も「お前たちを苦労して育てた!」と言われたり感じたりするより、お母さんも楽しんでる!と思えたほうがいいと、私は思いますし。
私はトピ主さんのような方が増えて行くといいなと思います。

ユーザーID:6423355960
満足してるのに孤独?何を聞いてもらいたいの?
マギー
2017年9月8日 3:21

2度目ですが、
私は子育ての事など特に誰かに話さなくても、全くストレスたまりませんよ。
保育園の母親同士の話も、
ご挨拶程度で、そんな代わり映えの無い話一切しないし、
そもそも年数回だけしか、まともに話さなかった。

更に先生に孤独さをアピール…?
よくわからないです。
子供と夫がいれば充分ですよね。孤独って何が…?

トピ主さんの言いたい事は分かりますが、
一点だけ、話を聞いてもらいたいって所がよく分かりません。
人間、充実した生活を送っている時こそ周りを気にせず、何かを発信することもなく、
黙々とその生活に熱中するもんです。

トピ主さんがここまで「わかってもらいたい」「子育て話で盛り上がりたい」云々言うのは、
元々人に話を聞いてもらいたがりの構ってちゃんか、
満足と言いつつ、何かストレスがかかってるんでしょう。

多分それは、唯一キャリアを一時中断したからだと思いますよ。

キャリアを中断したのは、トピ主さんにとっては良くなかったかもしれないですね。
凄い違和感を感じます。
貴方は子育てで輝こうとしてるけれど、
それは当たり前の事で、特に物珍しい訳でも、面白い話な訳でもないんですよ。
みんな日常のこと。
子育ての楽しさって、家族と分かち合えば充分。
特別でなくても楽しいものです。

トピもレスも、自分の「リア充」ばかり宣伝してるけど、
私にはちょっと悲しげに思えます。

なんせ私は、キャリア諦めずに子供産んだ派だから。
因みに起業しました。子供のそばにいられて順調です。
多分「リア充」だけど、トピ主さんみたいに日常を語りたいとは思わないなぁ。

ユーザーID:5550071724
出る杭にはならない。
千夏
2017年9月8日 4:31

私はフルタイムでバリバリ働いています。
子供は二人。
双方の両親には子育ては一切手伝ってもらえません。
夫も激務です。
私自身の仕事の量は調整していますが、キャリアも順調に積んでいます。
子供にはすべて手作りの食事を食べさせていますし、子供の服やおもちゃなんかも手作りします。
週末は子供とたくさん遊びます。

周囲からは、実は千夏は3人いるのではないか説や千夏だけは1日50時間くらいあるのではないか説が出るくらい、どこに時間があるのかと不思議がられます。
が、私自身は別に大変だと思ったことはありません。
でも、無難に「大変ですよね〜」と話を合わせています。
ストレス耐性が人によって違うのは当然ですし、一つ一つの処理能力だって人によって違いますから。
私からすれば、子供一人で一般職に転向した主さんはもったいないと思うし、何でそんな必要があるのか不思議です。
でもね、そう言われたら気分よくないでしょ。
自分がそうした理由を色々言いたくなるでしょ。
私が知らない事情もたくさんあるんでしょう。
そういうこと。
人にはそれぞれ事情がある。

「大変よね〜」と楽しくおしゃべりするのもつきあいの一つですよ。
「大変だ」と言っているママさんの中には口ではそう言ってもイキイキしている人はたくさんいますよ。

ユーザーID:2191077276
無神経な人だし、いろいろ特殊
coo
2017年9月8日 4:59

基本的には、皆さんがレスしていることに同意です。
9時に寝かしつけて1時間ジョギング。
私自身も子どもたちもだいぶ年上ですが
子どもが1歳の頃も今も、その時間に夫が帰宅することはないですし
家事の時間。落ち着いたら、持ち帰り仕事。
子どもが1歳の頃は毎晩夜泣きしていましたし、夫がいたとしても
私がいなければ子どもはパニックでしょう。
もう小学生と中学生ですが、ジョギングだのなんだの、そんな時間
とれません。受験生とアスリートのフォローで身体的にも精神的にも
疲労困憊です。

でも、そんな話も態度も、ママ友やら周りの人やらに絶対に見せませんよ。
それに、周りのママたちもすごく一生懸命仕事も(総合職&管理職も多いです)
育児もやっていても、誰も疲れたような態度は見せません。
トピ主さんは家族やお子さんに恵まれている点がラッキーですが
その疲れた人ばっかりという周囲の環境、だいぶ特殊ですよ。

それと、結局トピ主さん、無神経なんですよ。
こんなトピック立てたら、嫌な気分になる人いっぱいいるということが
わからない。いろいろな人、環境、があるということもわからない。
だいたい、「職業に貴賤」て。一般職が「賤」?
「健康保険で不妊治療受けたくない」?
もう、これだけで嫌な気分になる人いっぱいですよ!
まあ、「貴賤はない」ということで一般職を選ぶのもよいでしょう。
私は専門職なんで、キャリアの中断や速度落としは命取り。

結局、育てやすいお子さん、環境に恵まれている、そもそも勤務時間も
長くない(そしてストレスもたまらなそう)、そいうことでしょ。
そして無神経だからこんなトピック立てちゃう。それだけ。

ユーザーID:0775585670
トピ主にとって前向きな話って自慢話なの?
匿名
2017年9月8日 7:14

〉もっと前向きな話をしたいなあ〜と悩んでいたのです。
〉楽しいことや幸せなことを人と共有したいです。

トピ主にとって前向きで楽しい話題って、私はこんなにできる自慢と、

〉この程度を出来ず、疲労困憊、限界だ、という方は2人目を考えたり、今後残業制限がなくなって男性と同じように働いたり出来るのでしょうか?世の中は体力のない女性ばかりで驚きます。

こんな風に世の中の女性を批判する事なんですか?

レスしている方の多くが、トピ主の発信した文章を読んで、とても不快になっています。

〉ママ友が疲れた疲れたと愚痴ばかりで、とても湿っぽく、もっと前向きな話をしたいなあ〜と悩んでいたのです。

トピ主自身も、ママ友の愚痴で悩んでますよね。同じです。今度はトピ主が発信者。

〉雇われ歯車と差別的な言われようをするとは驚きショックを受けました。

こちら側も、体力なさ過ぎ、この程度もできず、二人目とか残業とかどうするの?と差別的な言われようをするとは驚きショックを受けてます。
先に攻撃したのはあなた。
やり返された途端に被害者面?

あと、星とか音符とか、正直人を小馬鹿にしてるのかと感じます。
レスのタイトルとか、トピ主さんの人柄がよく現れてますね。

もっと賛同を得て、嫌われない様な楽しく前向きな話題を発信すれば良かったね。

ユーザーID:9405354334
その気になれば何でもできる。
四季
2017年9月8日 8:10

結局のところ
「出来るか出来ないか」よりも
「やるかやらないか」なんだと思います。

小学生3人を在宅ワークで育てていますが
子ども達が幼稚園の頃が一番忙しかった。
1日に3件以上用事を詰めて子ども達の送迎もこなし、
寝静まってからジョギングや仕事、
趣味のお菓子作りや裁縫など、
寝る時間を削って好きなことをしていました。

お菓子を差し入れしたり、
役員等も進んで引き受けていたので
「いつ、そんな暇があるの?」
「元気だね、すごいね。」と頻繁に言われていましたが
実はちゃんと疲れていたし、死ぬほどバタバタしていました。

それでもやりたかったのです
やりたい色んなことを諦められなかった。


今の方が時間はありますが
当時ほど動き回っていません。
年齢的にきつくなってきたのもありますが
情熱や興味がなくなってきてるのもあると思います。
大事なものが変わってきたのかも。

トピ主さんは充実していて、それでいいじゃないですか。
先を見通して努力だってした。今の生活はその努力の賜物です。

ただ、多くの方が言われているように
「私だって努力してる」のは皆さん同じで
子どもさんの性質やアレルギーなどは十人十色。
その部分を想像・理解し寄り添う気持ちは大切です。

ユーザーID:9076248416
子育てしてないけどね
くもり
2017年9月8日 8:57

あなたの子供を育ててくれてるのはほぼ保育士さんだからじゃないですか?
平日9:00ー5:00他の人が育ててくれてたらそりゃあ楽に決まってる

ユーザーID:6721006558
おんぶでジョギング?
ピロシキ丼
2017年9月8日 9:09

だいぶ揺れると思いますが。

揺さぶられっこ症候群って、乳児が短時間にヒステリックに揺さぶられた場合だけじゃないですよ、
結構な時間結構揺らされると、幼児の年齢でも危ないですよ。

ユーザーID:4261695165
素朴な疑問返し
さえこ
2017年9月8日 10:17

毎日仕事に家事に育児に、奮闘されているのですね。
ですが、「どうして他の人は私と同じようにできないのだろう?」って……。そりゃ人それぞれ、十人十色だからですよ。
みなさんのレスを読んで、元々の体力、出産年齢、産後の回復度合い、お子さんの育てやすさ、職場環境、夫や実家の協力など、人によって異なることがお分かりになると思うのですが……。

世の中には主さんと同じくらい元気に育児をしているママさんが存在するでしょうが少数派のため出会えていないだけではないですか?

ちなみに私は余裕無しのヘトヘトママでした。
34歳で第一子を出産し、夜泣きが激しい子だったので、毎日睡眠不足でぐったりでした。子どもが小さい頃は、夫が定時に帰宅することはほぼ無し、夫の転勤で双方実家から随分離れた土地で暮らしているため両親の手助けも無し、という状況でした。主さんのご主人が週1回だけでも定時で仕事を終えることができるなんて、羨ましい限りです。

さて、腰痛対策で運動をされているということですが、バギーランはまだしもおんぶでジョギング!?それは腰に負担がかかりませんか?一体どんなおんぶ紐をお使いなんでしょう?

ユーザーID:8651043952
大変っていっておいたほうが
ままん
2017年9月8日 11:05

軋轢ないから言ってる人もそこそこいるはずですよ。
現にあなたはあなたのままのことをいうと、メグマレテルって言われておしまいでしょ?

大変大変って言っておくと、そーよねえって適当に話合わせやすいのでは。
あんまりポジティブパワフル前向きで明るいって感じでいても、自慢ってとられがちで面倒を呼ぶだけです。


実際育児は大変だし責任がとても大きいしストレスだけど、
大変とも口にして言わないし、逆に恵まれてるところをわかりあい話し合い前向きにアピールってつもりもないので、
私自身は全く愚痴らないしまったく自慢もしません。
まわりのママさんとは、お天気の話で充分ですわ。

ユーザーID:0176775956
みなさん書かれてますが
るなたろ
2017年9月8日 11:34

「私はこのくらい何でもないのに、どうして
みんなできないの?」

それは、「あなたじゃないから」です。

同じ環境、同じ年齢、同じ体力
ひとはどれひとつとして、まったく同じというわけには
いきません。
あなたが辛く感じないことを、つらく感じる人もいれば
その逆もあるんですよ。

冒頭のようなことを、こういった掲示板以外のリアルで
発言しないほうがよろしいでしょうね。

ユーザーID:7781392519
あなたの本心は携帯からの書き込み
答えは自分の中に
2017年9月8日 12:50

ちょりぞーさんに同意です。

トピ主さんのレス1まで読んで、トピ主さんは実際は現状に焦燥や不安、漠然と満たされない気持ちを抱えているのかな、と感じました。

トピ主さんは仕事も、就職までの過程も、遡れば幼少時代からも全力疾走しなければ不安だったのではないですか。
これまでは学業、入学試験、就職、資格試験etc…と目に見える結果があったので乗り越える度に安心できたし、認めてもらえた。でも、出産して子育てが始まったら、目に見えて結果がでるものはありません。

出産して仕事はセーブせざるを得ない。自分はもっと仕事できるはず、否やらなきゃいけないはず、だけど育児もしなきゃ母として失格のような気がする。
どこかに抜けがあれば逃げ道が出来るのに、職場も夫も両家両親もガッチリ噛み合ってて、もう完璧にやらなきゃ自分のせいみたいな雰囲気。
子供も自分時間も目一杯輝かせ続けてなきゃ、何かから認めてもらえない気がする不安感。

その不安が、このような変化球で表出したのかな、と感じました。
トピ主さんは一見すると自己評価が高い方に見えますが、本当はとても自己肯定感が低く、満たされない自己承認欲求に渇望しているようにみえます。
一般的には成人期までに自己肯定感が形成されるでしょうから、あなたの原家族との関係性も大きく影響しているのでは。

トピ主さんが本当に認められたい相手とは誰でしょうか。ママ友でも保健士でも同僚でもないのでは。夫さん?御両親?自分?


的外れな想像だったらごめんなさい。
でも、こんな掲示板に投稿するほどのエネルギーは、素朴なんてものではなく、あなたの中でかなり根源的な問いに繋がっている気がします。とことん自分の気持ちに向き合ってみたらどうでしょうか。

ユーザーID:7837911388
ところで
くじら
2017年9月8日 13:02

皆さんのおっしゃるように、人それぞれなので
トピ主さんが悪いとも思わないし、
疲れた〜っていう人が悪いとも思わない。

それより、腰痛持ちなのにお子さんをおんぶして
ジョギングとか、大丈夫ですか?

お子さんの首も大丈夫なんだろうか?
1才なら首が座って久しいとはいえ…
おんぶでジョギングって、誰のためにもならないような…。
そんな人見かけたら、ちょっとメンタル大丈夫?って思います。
強迫観念めいたものを感じてしまいますので。

ま、主さんが良いならいいんですけどね。

ちなみに私は、育児は疲れましたが、楽しかったですよ!
でも子供が病気がちでしたので、辛い時もありました。
(今は小学校皆勤賞で元気です)

子育てって、楽しい時も、疲れる時も、辛い時もありますよ。
常に同じってこともないでしょう。
皆さん、ちょっとだけ愚痴ってガスを抜いて、また頑張ってるんじゃないですか?
児童館で愚痴るのは、同じくらいの月齢の子供がいる者同士、
話しが早いからですよ。

ず〜っと深刻に辛いだけと感じている人は、産後鬱などの発症を疑って
受診されたほうが良いと思います。


それから「子育て」に関しては、保育園に預けて仕事してる人よりも
専業の方のほうが大変だと思いますよ。
ワ―ママは保育園に預けている間、子育てしていませんからね(笑)


それからママ界では、自慢ととられないように
どちらかというと自分を落として発言する傾向がありすから
疲れた、辛いも100パーセントそのまま受け取らなくてもよいのでは?

女同士の会話は、共感前提ですのでね(笑)

ある程度俯瞰して割り切って、軽やかに付き合っていけばよいのではないですか?
ママ友にいちいち何を求めているのですか?

ユーザーID:2789217029
私の母の証言
2017年9月8日 13:04

ひとりめ。姉。
よく飲み、よく眠る。手がかからない。
母は思ったそうです。「育児って楽ね!だれ?育児が大変なんて言ってるの」

4年後に生まれたふたりめ。私。
同じ両親から生まれたとは思えないほど手のかかる赤ん坊だったそうです。
飲まない、寝ない、母は睡眠不足でふらふら。最初の時より年もとってるから
育児がとてもツライ。

そしてまた母は思ったそうです。「育児が楽って勘違いしてた。最初の子は単に
育てやすかっただけ。ふたりめが生まれなければわからなかった」と。

ユーザーID:4488948677
15年後も同じことが言えるかな?
大学生の息子がいます
2017年9月8日 13:07

トピ主さんは
自分ができる事=できて当然、できない方がおかしい
という思考なんですね。
自分基準でしか物事を判断できない残念な人間、ということ。

あなたは近いうちに鼻を打つでしょう。
会社でも家庭でも。

息子さんは可哀想ですね。
何でも母親の狭い了見で判断されて
基準から外れたものはおかしい・理解できないと
否定されるんですもの。
辛いでしょうし、腹も立つでしょう。
中学生位になったら間違いなく荒れそうです。

まだ1歳。育児はまだまだこれからです。
トピ主さんも息子さんも15年後どうなるか。
楽しみですね。

ユーザーID:0413504803
トピの文と、2度目の書き込みとで、目的が違っている。
さき
2017年9月8日 13:12

トピ文だと、体力ない人ばかりで残念、と読めるのですが、2回目の書き込みは、同じ境遇の人と話がしたいと読み取れます。

ことトピの目的は何ですか?

トピ文だと、トピ主のいう「体力がない残念な人」ばかりだということを嘆いているだけで、
同じ境遇の人の意見が聞きたいとはどこにも書いてありません。
それだと、応答のあった皆さんの書き込みの通り、批判が殺到するんですよ。
同じ境遇の人と、私たちみたいなのが当然よね!と分かり合いたいのであれば、そう書かなきゃ。

察してちゃんだと思われちゃいますよ。

個人的には、恵まれた環境の上に成り立つラクさだと思いますね。
そして、ランニングはあと1年もすればバギーランもおんぶランも出来なくなります。
子供が嫌がりますから。そうは言っても子供は大人と同じ速さでは走れませんから、どうするんでしょうか?
夫が面倒を見るならともかく、親に預けますか?それだと恵まれた人そのものですね。
保育園に預けたままランニングしますか?保育園は就労のために預けてますが、趣旨に反することを堂々と言いますか?
貴方のランニングのために、その間の保育士の給料を税金で賄うのは嫌なので、やめてくださいね。

…ということで、リアルで話せないことを不特定多数の人が見るこんな掲示板で話すのも、
もう少し考えた方がいいと思います。せめて、こんな人は不快に思うだろうから読まないでねって書いてください。

ユーザーID:3487869590
少なくとも携帯からの書き込み
じゅんた
2017年9月8日 13:12

出勤した日のお昼ご飯は子どもを気にしないで食べられるんでしょ?

乳幼児に終日付きっきりのお母さんは温かい物を温かいうちに口にするのは容易じゃありません。

ヘタすりゃ毎日毎食立ち食いで掻きこむとかね。

食べたい物を食べたい時にゆっくり食べられないストレス分かりますか?

ユーザーID:9509206170
私の知る一番パワフルなママは…
働く母
2017年9月8日 13:37

先日までの友人です。

平日は五時ごろ起きて旦那さんのお弁当作成、八時から二時頃まで仕事、帰宅して家事、夕方六時頃から子供の習い事送迎付添い2箇所で夜十時頃まで寝るのは一時頃。
土日は五時起きでお弁当子供分作成、八時頃子供のスポーツ付き添い、帰宅夕方六時、そこから家事の残り。
平均睡眠は五時間あれば良く寝たなんて話してました。

そんな生活を送っていたので、習い事などで会うと居眠りしてました。
旦那さんも五時半には出て、帰宅は十二時とかでしたので子供三人分のことは全てママさんでしたねぇ…。


トピ主さんのお子さんはあまり病気などされないんですね!
うらやましい限りです。
わが子なんて、一歳の時は毎週末のように嘔吐してました(苦笑)
今なら笑い話ですけど、当時は平日睡眠4時間とか(しかも子供抱えて座って寝ていた)で仕事に行ってたのでなかなかハードでした。
身内の子供も一歳の時は一週間近く熱を出して肺炎になり一か月くらいまともに生活できていませんでした。
良く食べて十時間以上の睡眠確保してこれです。
逆に下の子供は大人並みの生活習慣で保育園皆勤賞を狙えるくらい元気でした。
こればっかりは個人差なんでしょうね。

元気に頑張ってくれているお子さんに感謝してくださいね。

ユーザーID:8763370512
羨ましいです!
あしこ
2017年9月8日 13:50

きっとそれは幼い頃からそうだったのでは??とおもいます。

親がキビキビ動くタイプであれば子供も無意識にそれが当たり前で苦に感じないのです。


育児云々より普段の活動の成果ではないでしょうか?

普段からごろごろするのがすきなわたしなので急にやることあって頑張ると疲労感が半端ないです。

すきな遊びでもそうです。遊園地とか娯楽でも楽しむだけで疲れます。

沿う感じない生き方をこどもに教えるのも大事ですね!!!

ユーザーID:8369666992
おんぶでジョギング?
2児の母
2017年9月8日 14:16

おんぶでジョギングって、揺さぶられっこ症候群とか心配で
私はできません。

ユーザーID:5626575757
ずいぶんな言いよう
黒パンダ
2017年9月8日 14:20

>夫に1人の時間を与え

サラっと書いてますが驚きました。“与える”って・・なぜそんなに上から目線なんですか?

当然の権利だと思いますけど。

おんぶしてジョギングもビックリです、聞いた事ない。お子さんにとって決して居心地の良い状態じゃないのに平気なんですね。

ユーザーID:7141796075
横ですが
かみじ
2017年9月8日 15:47

トピ主さんを叩くレスが散見されます。
でも、トピ主さんが言いたいのは、私にとって子育ては楽だとか、そういう事じゃない。

>私は子供が就学してから働き始めましたが、子供が産まれてからの刻一刻と変わる成長過程を自分の手と目で育てたことは、とても貴重な時間でした

そうそう、そのそれぞれの貴重な時間を「辛い」と思い込んだり表現する必要はないんじゃないですか、という事ですよ。

ユーザーID:0513322672
それぞれの人生
ハナコトバ
2017年9月8日 17:16

すごく素直で要領のいい人で、お子さまもあなたに似てそうなのだと思います。
色んな人がいるように色んなこどもがいます。

我が子は異常な人見知り、私と一緒でないとダメで、家でもずっとだっこしないと泣く子でした。誰かに預けるのもムリ、他のこどもがいる場で遊ぶこともできず、夫にお前が連れて出ないからこんなことになったと毎日責められていました。
一歳で仕事に戻ってから、無理矢理保育園に入れると毎朝連れて行くと大泣き。
仕事の間は色んなストレスを忘れられましたが、家に帰ってからも偏食でごはんを食べてくれないこどものごはんを何とか食べさせようと色々作るも、結局食パンとヨーグルトしか食べず…夫は夫の親に私がろくなごはんをこどもに食べさせないといってました。姑がご丁寧に教えてくれました。
とにかく毎日泥のように疲れていました。
夜泣きもひどかったし、熱も一ヶ月に二度以上…1度熱が出ると3日は保育園を休むし。
結局一年経ってもこどもが毎朝泣くのはやまず、給食はほとんど食べず、先生もすごく苦労されていたけれど、どうにもならず、こどもがあまりに可哀想で仕事を辞めて保育園も辞めました。

色んな家庭があるんです。
結婚前は夫のこともこんなに大変な人だとは全く気付きませんでした。
人生どこに沼があるかわかりません。
今幸せなら幸せを存分に味わってください。
私は大変ですが充実はしています。
日々のことに精一杯で何かを成せる人生にはなりそうにないですが、それもまた人生と思い、歯をくいしばって笑顔をつくりやっていきます。

ユーザーID:3998640996
ご心配なく
mina
2017年9月8日 17:24

2歳くらいまでは上の子の夜泣きが酷くとても辛い毎日でしたし、趣味や運動なんか全くしていませんでしたが、ちゃんと3人産み育てて皆立派に成人しています。仕事もバリバリ働いて管理職です。

それよりあなたのほうが心配です。腰痛持ちなのにおんぶしてジョギングとは…医師が許すはずないんですが。もっと言えばお子さんも危険すぎ。振動や転倒が怖いとは思わないのでしょうか。お子さん、保育園で疲れているでしょうに…親の勝手で連れまわして可哀想。

それに将来お子さんにも同じように言うのでしょうか。何かできないことがあれば「この程度が出来ず」って。お子さん、歪みますよ。

あなたは体力より、共感力や思いやりを身につけた方が良いと思います。

ユーザーID:7892070985
tokio03さんに同意
匿名
2017年9月8日 17:29

うーん、恵まれている、とのレスが多いですが。
トピ主さんは平日の育児の時間が少ないですよね?
私は子供が喋る、立つ、食べる、などの成長が一番著しい1歳の時に、保育園に預けることがどうしてもできませんでした。
まあ、家計の事情で2歳から復職しましたけど。

1歳って8時には寝かしつけますよね。
トピ主さんは、平日の育児の時間がほんの数時間。
しかも、旦那さんに見てもらってジョギングとかしてますよね。
(おんぶやバギーでジョギングについては危険なのでその方がいいとは思いますが)

子どもの日々の成長を見てるのは、圧倒的に保育士。
その上、趣味のために育児から離れてる。
家事の時間だって、子供と向き合ってないですよね。
平日の手遊びや歌ってほんの少しの時間。

正直、別の意味で私には無理です。
子供と24時間向き合っている方なら、「この程度のこともできず」って言えますよね。
だって、保育士に育児の大部分任せて仕事してる方が断然楽ですから。

私は働き始めてから、子供の成長が平日の日中見れなくなって、凄く辛かったです。
今日はどんな単語を覚えたのか、何に喜んだのか。
幼児の活動時間は昼中心。
トピ主さんは、家事、仕事、趣味、その合間に育児ってスタイルが合ってるのでしょうね。

ユーザーID:9674914725
何時に寝かせているの???
加奈子
2017年9月8日 17:40

1歳児だと、8時には寝かせないといけませんよね。

(今日はお休みですが普段は)我が家は5時お迎えし5時15分に帰宅、そこから週末にまとめて作り置きした料理をさっさと調理し5時半ごろから食事開始、ご飯は6時までには食べさせ、夫の食事の準備をし、お風呂は7時ごろまでには入れる。少し子供と遊んでから8時には寝かせる。当然、家事は全てほったらかし。8時に子供が寝てから家事や残りの仕事をやりますので(時には添い寝で一緒に少し寝てしまうけれど!)、寝るのは12時位。そして起きるのは5時半。

そういうリズムなので、ここにジョギングだのベビースイミングだの入る余地がありません。トピ主さんは5時までお仕事だから、保育園のお迎えはもっと遅いですよね?そもそも、職場と園、園と自宅が凄く近隣とも限らないし…。

体力以前に、時間的に到底無理!と思うんですが、具体的なタイムスケジュール教えてほしいです。とにかく時間との闘いなので。

私の素朴な疑問にお答えくださいませ。

ユーザーID:2701968083
パワフルママの会を発足しては?(隔離するしかない)
ゆーこ
2017年9月8日 17:50

一体どうしてほしいわけ?あなたの孤独とやらを癒してほしいの?もっと賞賛してほしいの?それとも、疲れているママを見下してスッキリしたいのかな?なんて言ってほしいわけ?

悪いけどそういうの、勘弁してほしい。誰もあなたにそこまで興味ないと思う。

暇なら、パワフルママの会でも作ってくださいな。一般の人にそこまで求めないでほしい。正直、関わりたくないし。

あ、子供連れてパワフルママの会でオシャレなカフェ等に突入したりするのだけはやめてね。くれぐれも一般市民に迷惑だけはかけぬようお願いします。まあ、体力は有り余っているんだからきっとベビーカーも使わなくてもいいよね。全ておんぶで移動してもらえたら周りも助かります。

よろしく〜♪

ユーザーID:2107442468
私もそうでした。途中までは…
靖子
2017年9月8日 18:07

私も長らくワーキングマザーですが、長女が一歳くらいの時は、楽、とは言わないまでも毎日が充実していて、そんなにつらくなかったです。

ただ、三歳あたりから自閉の傾向が出始めて保育園生活にも色々問題が起こり出し、その先はひたすら悪夢でした。


子供が苦しむと、親はもっとつらいものです。
そのつらさは、ジムやジョギングでスッキリ解決するようなしろものではありません。

ユーザーID:4363790648
職場の皆さまはご存じなのかしら?
みなみ
2017年9月8日 18:36

私が同僚なら「ジョギングする暇あるなら残業しろよ」と思います。

ユーザーID:4728709287
愚痴が楽しいのかもよ
LILY
2017年9月8日 19:05

小学生の子供二人いて、ずっとフルタイムで働いております。
トピ主さんと同じ感じで、つらいと思ったことはありません。
ただ、仕事がある程度忙しいので、そっちでキツイなー、という時はあります。早く帰って、子供達の笑顔に癒されたいなあ、と思いながら仕事してることはありますね。

その上で、疑問への私なりの経験上の答えですが。

なぜみんな、疲れた、つらい、と言うのか。
それが、楽しいから、です。
びっくりするでしょ?私も最初は思いもよらなかったんです。でも、観察しているうちに、分かりました。
あの人たちは、それこそが、ストレス発散なのです。
しんどいね、ほんとそう、だよねー、という、会話が、レクリエーションなのですよ。疲れた、は武勇伝なんです。
だからね、あの人たちは、全然疲れない、楽しい、と言ってるトピ主さんのこと、ちっとも羨ましいと思ってないですよ。むしろ、私たちとの共感のレクリエーションに加われなくてかわいそう、くらい思ってるかもしれません。

ほんとです。
女性の会話は、共感を求めている、とは、よく男女脳の違いで言われますが、まさにそれなんですよ。たぶん。

だから、周りが、トピ主さんに体力ありすぎ!とか、言ってるのも、褒めているのではありません。
共感のレクリエーションに加われないあなたへの、無難で柔らかな拒絶の言葉にすぎません。
しんどい武勇伝を持たないかわいそうなあなたへの、ねぎらいです。

ユーザーID:0578478595
へー
二児の母
2017年9月8日 19:53

いいなぁ、体力があって。私は二人の子供が小学生になるまでずっと専業主婦をしてたけど、真面目に子供に向き合う生活はしんどかった。
それこそ、朝からずっと子供を預けっぱなしで夜に少しだけ子供の相手をする方が楽でしょうね。
でも、私は小さいときに一緒に過ごす道を選んでしまったので、文句は言いません。

小さい子は言っても通じないことが多いけど、大人だけの職場で働くのは、意思疏通が簡単だから楽なんですよ。育児を中心でやったことのない男性が妬みとか嫉みと言っていますが、違いますよ。
楽な生活をしているから、楽だと言っているだけでしょ、トピ主さんは。

ユーザーID:2189354850
レス2つ目まで読みました。
匿名
2017年9月8日 21:23

今度は不満、不幸話自慢ですか。
レスに対しても噛みつき過ぎ。
おそらく、この2つ目のレスがトピ主さんの素なんでしょうね。

トピで自慢、世の中の女性を見下し、
批判レスが集まると、それに対して失礼な物言いをし、
最後は自分の人生の不満爆発。

でも、何となく分かりました。

〉この程度を出来ず、疲労困憊、限界だ、という方は2人目を考えたり、出来るのでしょうか?
〉私はこの先も一人だけの楽チンな育児をさせていただきます

トピ主さん、二人以上子供がいる方が羨ましいのですね。
自分の希望通り、二人以上子供がいて、大変〜とか言っている方に噛み付いてしまうのは、嫉妬だったんですね。
その点に関しては、とても可哀想だな、と思いました。
特に、私は一人だけの楽チンな育児を〜のくだり、とても嫌〜な言い方ですね。
申し訳ありませんが、二人目不妊で性格が歪んでしまったのかと思います。

心穏やかに過ごせますように。

ユーザーID:5663769043
トピ主さんの印象
シロイルカ
2017年9月8日 21:27

どうしてそんなに余裕がないのですか?
トピ主様の文章を読んでると、自分、自分、自分のことばかりで。
もう少し深呼吸してゆっくり過ごしてみたらいかかですか?
文章からうかがえるあなたの性格は極端で、突っ走ってしまう傾向があるように思えます。
周りの方とうまく調和できていますか?

確かにトピで訴えているように、現状に不満があって愚痴を言うのみ、改善しようとしない人は良くないかもしれません。
でもそれができない、考えが及ばない、実行力が足りない人だってたくさんいるわけで。
全員があなたみたいに合理的に動けるわけではないのです。
まぁ亀の甲より年の功、それが理解できるのはもう少し年齢がいってからかも知れないね。
もしかしたらトピ主さんにはずっと理解できないかもしれませんね。

ユーザーID:0332707124
良いんじゃないの
人それぞれ
2017年9月8日 21:31

 随分鼻息の荒い事ですけど。まだまだ海の物とも山の物とも判らない内に、たっぷりと楽チンを堪能されれば良いと思いますよ。

 きっと優秀な大人に育つでしょうから、トピ主の老後は安泰ですね(笑)。

ユーザーID:3479676209
素直になったらよかったのに
専業主婦よ
2017年9月8日 21:54


てっきり、自慢げに上から目線で一人っ子ママしている、能天気な人かと思っていました。

結局、子供の傍にいて大事に育てたいのに、経済的理由から8時間以上子供を他人に預けて稼がねばならないし、姑には咎められるし、2人目が欲しいのに産めずに、少子化日本の女性の義務も果たせないふがいなさにストレス感じまくりの、満たされないことにイライラしてのトピ立てだったのですね。

想像力ある小町の皆さんでも、そこまでは察することはできませんので、最初から素直に書かれたらよかったのに。

子供の為に頑張るのは、どの母親でも同じです。
あなただけが特別立派なわけでもないし、あなたが一番頑張っているママでもないです。

仕事の夢を諦めたくらい、子供の為ならどうということもないでしょう?13時間子供を預ける人にはあなた以上の理由があるんですよ、信じられないなんて攻撃するべきではないですよ。

楽な仕事で子供一人だけ育てれば良い訳ですから、そんなにカリカリせずに、周りに感謝して日々過ごしてください。そして3人以上産んでいる女性を尊敬して、何かお手伝いでもすれば、あなたの自責の念も軽くなるのでは?

ユーザーID:2521854011
レスします
二児ママ
2017年9月8日 21:57

トピ主さんがレスする度、物事は全て自分基準、偏った考えがわかります。
2人以上産まないと女としての義務が果たせない?誰が決めたの?
じゃあ2人目を望めない主さんは女性の義務を果たしてないよね。
女性の義務を果たすことのできない人を伴侶に選んだトピ主さんの旦那さんは父親失格ですね。
みんな解決できる問題ならとっくに解決してます。
だから苦しんでるんです。
長い時間預けてるのが子供に負担?
そうせざるを得ない人だっているでしょう?
旦那さんと死別して一人で頑張るしかないママもいるでしょう?
納税なんてみんなしてますよ。専業主婦だって働く旦那さんを日々サポートして納税に参加してるんです。
でもそんなことで社会に貢献してる!なんて声高々に言いません、恥かしい。
よその家庭の子供の人数なんてあなたがとやかく言うことじゃないんです。
本気で少子化を考えるんだったらその有り余る体力で政治家にでもなりなさい。
あと、二度目ですけど子供が寝ている間の外出はやめてください。
旦那さんに一人の時間をあげてるってことは旦那さんも外出するんでしょ?
もし子供が寝てる間、何かあったときは旦那さんが子供を見れる状況にあるのであれば、それは一人の時間を与えたことにはなりません。旦那さんが育児をしています。
そんなに愛しい我が子といて全く疲れないなら在宅で子供の面倒見ながらデータ入力したら?内勤と違ってやっただけもらえるから寝なくても疲れないトピ主さんなら楽勝でしょ?

ユーザーID:6762829723
おやまあ
ちょりぞー
2017年9月8日 22:54

2回目のレス拝見。

それは小町のみなさんにやつ当たりしてるかも。

「いるのに家庭を省みない夫を伴侶に選ぶなんて、母親としてどうなのですか?」
なんとまあ、お強い言葉。

主さんは気が強い?

せっかく充実してそうなのに、どうしてイライラしてらっしゃるのでしょう?

私は、主さんに共感してくれる人が欲しいんじゃないかなあと感じますが。


「私は産まれてきてしまい申し訳ありませんでした。」だなんて。
逆ギレと言うより、喧嘩を売っている、と言うより、

「そんな事ないよ!」 って言ってもらえるのを待っているみたい。
実は甘えん坊さんでしょう?

あと、問題は1つずつ整理されると良いかも。
色々なものがごちゃ混ぜのようです。

ユーザーID:5350227404
結局、ストレス溜まってるのかな。
ゆきんこ
2017年9月8日 22:57

トピを読んでからモヤモヤが止まらず、レスします。
始めは自分の体力、境遇&待遇の良さを自慢しているだけのトピだと思っていたのですが、続きを読むとなんだか違うような気がしてきました。
トピ主さんは、子供がたくさん欲しかった。仕事もデータ入力ではなく、総合職を続けたかった。
そのために努力もしたのに!!育児ってこんなにやりがいないの??と叫んでいるようです。
十分、育児による生活の変化にストレス感じてるみたいですが、いかがでしょう。

お子さん、1歳ですよね。歩く、話す、遊ぶ。そのうち時間はいくらあっても足りなくなります。
家族以外の人と時間を共有するより、お子さんとの時間を大切にしましょう。専業主婦と比べれば1/5位しか一緒にいれてませんよ!
それからお子さんの体力を過信しないように。風邪から大きな病気になること、結構あります。
例え寝れなくてあなたが元気でも、寝不足で保育園に預けられる子供の気持ちになりましょう。

ユーザーID:9701296976
もうやめなよ…
靖子
2017年9月8日 23:15

現時点、思いやりのある夫や働きやすい職場、健康な体、愛してやまないお子さんという恵まれた(トピ主はそう思っていないかもしれませんが)環境があるのですから、それに満足しつつ幸せな毎日を築けば良いではないですか。


こうやって他人につっかかっていると、今手中にあるものまで失ってしまいますよ。

ユーザーID:4363790648
要するに自慢だったのか
にどめかな
2017年9月8日 23:21

私はこんなにできるのよ!
私はできるのに、こんなこと簡単なのになんでできないのぉ〜〜??

というトピですね。

トピ主さん、リアルで友達いなさそうだね

ユーザーID:5213597551
あなた、苦労するわ携帯からの書き込み
井戸端
2017年9月8日 23:25

断言します。

あなたみたいな保護者さん、学年に数人いますけど…浮いてます。本人は出来るキャリアウーマン(対人関係ではトラブルメーカーなのにキャリア?と、陰で不思議がられてる)、うちの子賢くて可愛くていい子なんですぅ〜って言ってますけど。

親のいないところで、あんなことやこんなことをするお子さん…正直嫌われてます。ママの前でだけ、いい子なんです。
彼女たちはママ同士の友だちもいないから、苦い意見をあえて言ってくれる人もいない。言ったところで激昂されるか、恨まれるだけだから言わない。

小学校高学年あたりから、母親のコントロールがきかなくなります。そして「どうしてうちの子が!友だちに影響されたのよ!」と騒ぎます。「ママのための良い子でいること」に疲れたんだよ…と周囲は思うけど、誰もアドバイスなんてしません。

>そんな夫を選んだあなたに問題
いやーびっくりです。
不妊すら乗り越えたから、人の心も何でもコントロールできると思ってるのですね。何でもコントロール出来ると思っていると、必ず痛い目にあいますよ。

嫌だな〜腹がたつな〜と思う意見は、あなたにとって事実を含んでるからです。
別にあなたが周囲から浮こうと疎まれようとレスをする皆さんはどうでもいいのです。どうせ仕事場に行けば、あなたは地域とは無関係でいられるから。

でも母親のせいで、お子さんが地域社会で浮くことは死活問題です。たとえ本当に良い子だとしても、親の性格のせいで疎遠にされる事もあります。会社と違って地域では、「当たらず障らず目立たず争わず」がちょうど良い。
レスをした皆さんは、偽善とか言われそうですけど、あなたのお子さんの立場を心配してるのです。

「どうしてうちの子が」と聞かされるたび、もっと早くから他人の意見を聴く耳を持てば良かったのに…と思ってしまいます。言わないけどね。

ユーザーID:5788358434
開き直りは見苦しいですよ。
ライオンキング
2017年9月8日 23:58

トピ主、もう30になるんですよ?
「素朴な疑問〜」ってチャラけて、多くの人に反論されたら嫌みタラタラの謝罪で被害者ぶるんですか?
至らない母親であることを詫びるのは、ここではなく子供に対してです。子供は親を選べないんですから。

ごちゃごちゃは読み飛ばしましたが、一点だけ。
「子供を二人以上産む女性の義務」なんてものは存在しません。
日本の人口が減っても、世界人口は増えていますから、人類は滅亡しません。
むしろ、食料危機が問題。
トピ主が、世界がどうなろうと我が日本国さえ良ければ良いというナショナシストでしたら、ごめんなさい。
私は、現在の日本は友好的なグローバリズムの国であると、信じています。戦争で多くのことを学んだ国であることに誇りを持っています。
だから、トピ主の主張を否定します。

それに、子供を産むのは女性だけの義務なんですか?
普通は両性の責任と考えませんか?女性だけで子供は作れませんから。
トピ主の考えは、女性としても、とても残念です。

トピ主、本当は戦前生まれなのではありませんか?
アラサーにしては偏屈で気難しいお年寄りみたいな考え方ですね。
もう少し、社会勉強を頑張りましょう。

ユーザーID:3676519599
子育てってあんまり人と共有共感できないと思うよ
みるく
2017年9月9日 0:17

うーむ。
トピ主さんは、体力も有り子育てしながら仕事もできる環境も有り、恵まれた状態にある、にもかかわらずこのわざわざ物議をかもす事が明白なトピを立てたのは、貴女自身が何か満たされないものを抱えているからですよね。
誰とも共有できない孤独感でしょうか。

誰とも共有できない。それこそつまり子育てしているということに他ならないと思います。
一人しか育てていないから大変ではないとは私は言いません。
もちろん、今3人育てながら1人の時は楽勝だったなと思う自分がいますがそれは自分がこの立場になったから言える事であって、ここに立たなければ分からなかったと思うからです。

パートナーである夫ですらも子育て中に湧き出るいろいろな感情の何やかや全てを共有できるわけではないのです。現に貴女のように育児に協力的なパートナーが居ても解消できない孤独感が有るわけです。

悩んでいる内容が、子育てをしている女性の一般的な悩みとは真逆なので反感を買っていますが、本質的には私は一緒だと思います。
貴女の最後のレスは、人を攻撃したり卑屈になったり、ちょっと良くない傾向だと思います。体力は恵まれているのかもしれませんが精神的にはどうでしょうか。少し過信している部分が有るのではないですか?
まだ1年ですから、いろいろきつくても全く疲れを感じない、というのは若いのも有りますが産後ハイ状態が続いているだけかと思います。産後ハイも産後鬱も表裏一体だと私は思います。どちらかに傾きすぎても危険です。
今は焦らずに、無理に分かってもらおうとする人を探さずに自分のペースで、それか少しスローダウンすることを心掛けて生活してみてはどうでしょう。

ユーザーID:7451367334
わざとなのか無神経なのか
ミルク
2017年9月9日 0:24

楽しくて幸せで疲れなくて、その事は良かったですねと思います。

でも追加レスはかなり賢くないですね。
涙ぐむアイコンに変更しながら、「トピ主です☆」「なります♪」と元気そう。
次は大泣きアイコンに変更して、「産まれてきてしまい申し訳ありませんでした」と頓珍漢。
しかもその前に、実は自分の身の上は可哀想と語りつつ、しっかり他の人を貶しています。
これにはドン引きしました。

子育てママ応援みたいな、もっと面白いトピにするつもりかと思ったのに。

ユーザーID:4881887582
変な人
ぷう
2017年9月9日 0:37

トピ主さんは【女性としての義務】を放棄するんですね(笑)

私は体が弱いのでトピ主さんが羨ましいです。(子供は2人いますが。余裕があるので。笑。)
前向きな姿勢も羨ましい。
どちらも真似しようと思って真似できるものではないんですよ。
ポジティブさも行動力も計画性も才能ですよね。

トピ主さんが頑張っているのも立派なのも間違いないと思いますよ。
でも「なぜ他の人達は頑張らないのか?私はこんなに頑張ってるのに」と言っても意味がないですよね。
人それぞれだとわかっているのに言わずにはいられなかったのですか?
八つ当たりですね。

トピ主さんは
「子供を一人しか産まないなんて信じられない!私は子供の幸せの為に3人産むと決めていて昔から計画的に行動してきた!兄弟がいないなんて可哀想!」って言われたら余計なお世話って思いませんか?

ユーザーID:2046565893
トピ主さんの“孤独”とは
ヨセミテ
2017年9月9日 0:56

「孤独が解消されない」と記載されていらっしゃいます。
それは価値観の会う友人がいない、というところから感じているのではありませんか?

トピ主さんはエネルギッシュで前向きな方と察します。
でも…あまりにも「自分」が強すぎ、他の人への想像力や思い遣りが弱いです。

・子供を産む=女性としての義務を果たす
・長時間子供を預ける母親→子供にとって負担
・子供の風邪→夫婦の有休でやりくり

この三点だけでも、それを感じました。
「私はしっかりやってる♪ どうしてあなたは無理なの?」と言われても、不可能な方もいるのです。

恵まれている気持ちをシェアしたいなら、同じ立場の人とでしか無理です。
私の生活もある程度恵まれていますが、「どうしてあなたも同じようにできないの?」とは絶対に、長い付き合いの親友達にすら言いません。
自分の努力して積み上げてきた生活と他所様との生活とはまったく別なのです。

「生まれてきて申し訳ないわね」と皮肉を吐き捨てて開き直るような態度は、実生活ではなさらないとは思います。
でも、そういう反応を抱いていることを周囲は感じ取ることができますし周囲の人間を遠ざけることになるのだと、忘れないでください。

ユーザーID:6907183192
うわあ
デメちゃん
2017年9月9日 0:57

追加レス読んでびっくり。逆ギレとは!
あなたのお子さんは苦労しそうだわ…

ユーザーID:1826425314
主さまの最新レスを読みました
ハドック
2017年9月9日 1:50

私も素朴な疑問があります。

最初のトピ文、明らかに挑発的で多くの人の反発を受けると
わかっていたはずです。

しかしあなたは皆さんのレスに傷ついたらしく、最後は逆ギレ気味ですね。

あなたのトピに傷ついた人はたぶん多いですよ。だからそういう人は当然あなたに
好意的でない反応を示すでしょう。
でもこういう内容を書いたのだから予想の範囲内ではないですか?

傷ついて、今さら「自分だって大変だった」と言うくらいなら
なぜこのようなトピを上げたのですか?
特定の誰かに対して欝憤があったのではないかと推測しておりますが、
自分だって苦労しているのに愚痴る人ってなんなの?というお気持ちですか?
愚痴を聞きたくないならそういう人とは離れればいいでしょう。

リアルで言えないからここで言った。そうしたら案の定反発を受けた。
中には理解者がいてそこはバランスが取れてよかったと思いますが、
こういうレスが並ぶのは想定内だったと思うので、本当になぜあなたが
このような行為に及んだのか理解できないというのが私の素朴な疑問です。
本当はストレスがあるからではないのですか?

ユーザーID:8575848695
謙遜と謙虚とは?
rei
2017年9月9日 3:21

まあ、学校の成績と同じ(笑)。

お勉強が出来ると、
「すごーい」とよく言われるて育つんだよ。
そこで「そうよ、私は頭が良いから」と言ったらいけない。
顰蹙(ひんしゅく)をかうだけだからね。

そういう時は、
「そんなことありません、たまたまです」
「理解が遅いので、時間をかけています」
とかなんとか言って、自己否定的な謙遜をしてやり過ごすのが常道。

特に取り柄がなく、そういう経験がなくて現在に至っているのだろうね。
でもこれは、どこにでもある話だ。


>世の中は体力のない女性ばかりで驚きます

そつなく仕事や育児をやっている人が「私は、うまくやってまーす!」なんてわざわざ言わないじゃない(笑)。
悩みや不満を抱えている人は、問題を表に出して、状況改善を図るよね。
だから、表に出ている話題が、多くの人が本当に共有している訳ではないだよ。

もう一つは、学校や会社は同じ能力の人が集まりやすい。
あなたの周辺であなたが際立ているのなら、まあそういう集団にあなたがいるということ。

ユーザーID:5868373757
落ち着いてね
オバチャン
2017年9月9日 5:03

トピ主さんの2つめのレスを読んでちょっと心配になってしまいました。

たぶん、仕事や家事など、いろいろなことをテキパキこなすし、お姉さんがいるとおっしゃってたので下の子で育ってきたし、面と向かってビシバシ否定されるのに慣れていないのだと思うのですが(違ってたらお許しを…)☆も♪も文章から消えていたので、落ち込んでいるのではないかと心配しています。

世の中、誰でも何かしら「やらかし」てきているものです(もちろん私もです)。
リアルの知り合いは、カチンときても正直に言ってくれないことのほうが多いからこそ、 こういう場での率直な意見はとても貴重だと思います。だから、かみついたりしないで謙虚に受け止めるのは大事ですよ。(いろんな意見があるので全部その通りにすればよいわけでもないです。でも、「こういうな意見もあるんだな」と思うことって、本当に大事)だから、せっかく多くの方が時間を割いて言ってくださったことに、ヤケになったりせずに、前向きにとらえてくださいね。大げさだけれども、これからの人生にいかせるようにね。

今、同じように子育てしている人に共感してもらえないことでストレスを感じているのかもしれないですが、ママ友との付き合いは長い子育ての中では短い間です。私だけかもしれないですが、心底気の合うママ友って子供1人につき数人です。学生時代は波長の会う者同士、職場では同じ職、など共通点が何かしらありますが、ママ友との共通点は「子供」なので、自分とはバックグラウンドが違う人もたくさんいます。もちろんその中で気の合う人もいるのですが、中学ぐらいになると専業主婦だったママたちもパートに出始めたりするので、ランチとかも少なくなりますしね。小学校でPTAで一緒になった人が思いがけず気が合ったり、などいろんな出会いがあると思うので、焦らなくて大丈夫。

長くなりそうなので2回に分けます。

ユーザーID:5241489747
落ち着いてね。の続きです
オバチャン
2017年9月9日 5:33

読んでてトピ主さん本当はもっと仕事を思いきりしたかったんじゃないかなと思いました。(でも「夢を諦めてデータ入力」とか言わないで。データ入力が天職と思っている人もいると思うの。お子さんを13時間とか預けている人も事情があるんだから、子供に負担とかも、言わないほうがいいかも)今はお子さんが小さいので時間に縛られないという最大のメリットがある(←トピ主さんにとって)お仕事というのはとても賢い選択だと思いました。でも「夢」があるなら、諦めなくてよいと思いますよ。今すぐじゃなくていい。子供は成長するから。子供は自立できるようにしてあげなきゃいけないし、いつまでも子供中心じゃなくてもよいのかも。

私は1人目を産んだ時育児に専念したくて専業主婦になり、年中で入園するまでベッタリ子育てしていたのですが、その後いろいろあって今の業界に入ったのが35歳の時です。だから末っ子ちゃんなんかは一番上の子に比べたら子育てしているうちに入らないかな。今更年期まっただ中ですが、この年齢ぐらいになると仕事で壁にもぶつかるし、子供も思春期になるといろいろあるし、で、煮詰まったり、廃業すべきかと悩んだりもしますが、好きな仕事なら多少は頑張れます(お金がないからってのももちろんありますが)仕事での仲間なら頑張りすぎってことにもならずお互いに励まし刺激になりますし、トピ主さんが求める「楽しいことや幸せなことを共有する」人に出会えるかも。

長くなったけど、「産まれてきてしまい申し訳ありませんでした」なんて言わないで。トピ主さんのお母さんが悲しむよ。私もこの部分を読んだら何だか悲しくなりました。いっぱい何でも頑張るトピ主さんの心に響くかは分からないですが、人生「ま、いっか」と思うことも大事かな。落ち込むことがあってもやさぐれず、それこそジョギングとかでリフレッシュして、また仕切り直して。オバチャンは応援してますよ。

ユーザーID:5241489747
大丈夫ですか?
Kumako
2017年9月9日 6:03

始めのトピと随分違った方向にいってますよ。やっぱり現状に満足していない人の無理やり自慢トピでしたか。
一日13時間も働くなんて子供がかわいそうとか、自分の嫌いな姑と同じような事言ったり、一人だけの楽チン育児とか。
育児って複数の子供がいると大変ってわかってるのに、こんなトピ立てたんですか?
世の中にはあなたのように楽な仕事ばかり選んでできる人ばかりでないです。だから周りに「あなたは恵まれてる」と言われるんですよ。
育児も家事も手伝ってくれる旦那さんを選んだ自分が偉い、手伝わない旦那を選んだその他が悪いって、この言葉であなた自身が今恵まれている環境にいる事を認識してますね。
それを素朴な疑問だなんて、ちゃんちゃらおかしい。
あなたはラッキー、子作りに関してはアンラッキー。不妊治療費かかっちゃう体で旦那さんがアンラッキーかな?でもそういう伴侶を選ばなかった旦那さんが悪いですもんね。文句は言えませんね。
現状に幸せを感じてないならちゃんと夫婦で話し合うなり、カウンセリングいくなりしてみては?こんな掲示板で自慢して虚しくないですか?

ユーザーID:9117618488
お子さんが育てやすい子なのかな
mimi
2017年9月9日 7:09

私は3人の子持ちですが、3人3様で性格も全然違います。

第1子は癇癪もちで、すぐにぐずり1歳から2歳はほとんど睡眠がとれなかったです。
ベビーカーで歩いていても、泣くだけならいいのですが、
のけぞって暴れてしまうので、ベビーカーから落ちてしまうのではないかとヒヤヒヤしていました。
なのでトピ主さんみたいにジョギングなんて夢のまた夢・・・。

第2子、第3子はよく眠る子だったので、もしかしたらジョギングできていたかも!?

私は保育園に預けて働いていた時期もあるし、転勤で引っ越したときは完全なワンオペ(激務かつ夜中でも呼び出されることがある職種の夫のため助けなし)の時期もありました。
むしろ激務の夫に気を遣い、たまの休日に夫が寝ているときは子供が騒いで夫を起こしてしまわないように、子供を外に連れだして遊ぶなどして大変でした。

どちらかというと保育園に預けていた時のほうが、
子供は保育園で疲れてすぐ寝てくれるし、私と子供の距離が少しできるし、私が元々働くことが好きな性格なので、精神的には楽だったかな。

完全なワンオペの時期は子育てが辛いと感じることもありました。

トピ主さんは自分の描いている生活を実現できるパワーのある方なので、
そこはすごいな〜と感心します。

でもやっぱり育てやすいお子さんに恵まれたことは確かだと思いますよ。

ユーザーID:3700717830
何が言いたかったのでしょう?
保育士14年生
2017年9月9日 7:58

レスを拝見しましたが、一体何が言いたかったのかよく分からなくなりました。

「素朴な疑問」だったはずのトピが、大量の批判レスに対して、「自分も色々大変な事もある云々・・」とご自分の苦労話、強いては卑屈なコメントへと変わっていってますよね。

結局トピ主さんは他の方の意見を全く聞き入れよう、受け入れよう、理解しようとはせず、「自分も想像力があるからわかる」と?わかってはないと思いますけど?わかってるつもりで、「それでも自分はこう思う」の内容オンパレード。

ご自分が他人の意見を受け入れないのに、自分の苦労話、努力話は受け入れてほしいのですね。

>今が辛いなら転職、引越、アウトソーシング、夫と話し合う等をして問題解決

これが出来ない家庭がある事は想像ができてない

>いるのに家庭を省みない夫を伴侶に選ぶなんて、母親としてどうなのですか?

他所の母親に対して、「母親としてどうか?」というのはとても失礼な事ですよ?トピ主さんの意見であり、他の方がどんな方と結婚しようと 母親になるのに関係あるでしょうか?
どんな子供であってもその子の母親が一番だと思うのです。その母親を貴方がとやかくいう資格など一切ありません。そのお子さんに対しての侮辱だと思います。


あと10年経って ご自分のトピを読み返してほしいです。そうしたら もう少し成長していて、ご自分の書いた内容を恥ずかしいと思えるようになってほしいです。

ユーザーID:6878469841
無理してませんか?
兼業3児の母
2017年9月9日 8:42

子どもは3人とも0歳から保育園、第一子は今は大学生です。
ずっと総合職です。保育園、義母をはじめとして家族の協力があってここまできました。
主さんのおっしゃることもわかるし、疲れた疲れた言うお母さんの気持ちもわかります。
どちらの気持ちも、感じたもの。
2つ目のレスを読んで、すごく余裕無さそうに見えました。
本当はしんどいんじゃない?
せっかく授かった子ども、しんどいなんて言ったらバチが当たる、なんて無意識に自分を追い込んでいませんか?
みなさん言われるように、お母さんの体力、年齢、キャパ、人それぞれ。
置かれた環境も、子どもの個性も人それぞれ。
上を見ればキリがない、下を見てもキリがない。
わかってるんですよね。
頑張ってる自分を認めてあげたらいかがですか?
主さん、偉いですよ。誰も主さんが嫌いなわけじゃないからそんな風に思わないでほしいな。

ユーザーID:0920195748
大丈夫ですか?
手抜き主婦
2017年9月9日 9:35

母親はこうあるべき!という思い込みが激しいのでしょうか。
ほんとは何か辛いことがあるんですか?何か無理をしてるんじゃないですか?転職して、引っ越しもして、全てを子どもに捧げて…色々犠牲にしているのに、同じようにしない母親は憎たらしいですか。他人を貶めないと自分の生き方を肯定できないですか。
女は子どもを産むだけに存在しているのではないですよ。母親だって人間ですから自分のしたいように生きる権利はあります。

ユーザーID:7156930351
一体何を聞きたいの?携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2017年9月9日 9:44

トピ文も、一体何を聞きたいのかよくわからないと思っていましたが、レスを読んでますます意味不明です。

他人に体力が無いことがなぜそんなに嫌なのか。
私には産めない2人目を、産める体を持っているなら体力つけて産みなさいよ、って事?

確かに2人以上産まなきゃ人口減りますが、1人も産んでない人には何も思わないの?

なんだか考えている事が全く伝わってこないのですが、一体どんなレスが欲しくてトピを立てたんでしょうか。

ユーザーID:4743414429
私も同じ疑問をもっていたので、お気持ちよくわかります
MIKU
2017年9月9日 9:50

平日は夫の助けなし、祖父母も遠方で手伝いなし、ですが、掃除、洗濯、料理は得意で、パンやジャムも手作り。年収は1500万で小学生男子、年齢は30代のワーママです。

結局、ポイントをどれだけ絞れているか、が重要なんだと思います。

私の母が、まさに「この程度の負荷でいっぱいいっぱいになる」タイプで、育児も家事もネグレクト状態のワーママ。
それを反面教師にしていたからよくわかるのですが、まず、母はテレビを観る時間が長かった!

テレビを観ながら掃除をすればいいのに、画面に釘付け。
挙げ句、古い家電を買い換えず、効率が悪い家事で何度も洗濯機をまわしている。
料理をするにも、買い物に迷い、ダラダラとスーパーをまわり、まとめ買い、まとめ作りをしない。
本や雑誌、新聞を読まないから、家事や生活の知識が古く、自分の頭の中だけで悩み続け、家事や育児をする手が止まってしまう。


こういう、ひとつひとつのムダにどれだけ気づき、省く努力を続けたかの差は大きいです。

グランパクラシックさんはまだお若いのに、そういう効率化の努力を早々と続けてがんばってこられたからこその、現在だと思います。

嫉妬の声にはまどわされず、自信をもって、努力をした自分を肯定していいですよ!

そして「大変そう」と出産を躊躇している若い世代に、「子育てって、楽しいよ!」と声を大にして伝えましょうね!応援しています

ユーザーID:0847954324
なるほど
るなたろ
2017年9月9日 10:33

トピ主の追記をみて、なるほどと思いました。

ほめられたいんですね。

すごく大変な目にあったけど負けずに頑張る自分
子供を第一に考え、そのために努力を惜しまない自分
すごく充実している自分。
それにくらべて、体力がないとか理由をつけて
怠けている人たちって何なの?ってね。

素朴な疑問トピではなく、不特定の女性に対する
マウンティングトピでしたか。

なんだか悲しいですね。

ユーザーID:7781392519
よく頑張っている。肩の力を抜きましょう
美登利
2017年9月9日 11:31

2017年9月6日20:50の主さんのレスを読みました。
ずっと辛い思いを抱えながらも、持ち前の負けん気の強さと頭の良さや我慢強さで一生懸命前向きに頑張っているのですね。
あなたは頭の回転が早く要領も良いだけでなく、真面目で責任感が強く、目標を達成するべく先々まで色々考え調べ、できる限りのことを実行する行動力もお持ちの素晴らしい人材。
でも、ご自身の書いたことを冷静になって読み返してみてください。
最初のトピ文を読むと、こういったレスばかり集まるのは当たり前だと分かるでしょう。あなたの事情もあなたの実行した工夫もあなたの気持ちも、最初の文だけでは伝わらないですよ。
我慢してがんばってがんばって、一生懸命やりすぎて心が疲れてきているんですよ。だから、顔の見えないネットの向こうの人たちに褒めてもらいたい、認めてもらいたいし、思うようなレスが付かなかったら攻撃的なレスで八つ当たりをしちゃってるんですよ。
それだけ主さんが頑張り過ぎて疲れているって証拠です。

子どもを2人以上産まないと女性としての義務が果たせない、なんて本気では思っていないのでは?本音は義務とか関係なく、愛する人との子どもがもう1人欲しかったのに、という切ない気持ちなのでは?
辛い辛いといって現状を打破しない人たちに、「あなたは私の切望する2人目、3人目を産めるくせに努力しないなんて、贅沢者め!」って怒りをぶつけたいんでしょ。
「苦しい不妊治療を経験せずに子どもを授かったくせに、愛しい我が子と長時間も離れられるなんて私には考えられない!」なんて思ったりしているんでしょ。
違ったらごめんね。でも、そう感じました。

あなたはよく頑張っているんだから、これ以上無理しないで。
ご主人はあなたの気持ちをご存じなんでしょ。ならご主人に甘えて、もう少しゆるりゆるりと育児しましょう。あなたは既にいいお母さんなんですからね。

ユーザーID:9950630420
トピ主さんが心配です、何かあったのですね
40代兼業主婦
2017年9月9日 11:45

トピ本文と2つのレスを拝見し、一体何があったのかと心配になりました。

相当ストレスを抱えられている様子ですが、大丈夫ですか?


母親が心身ともに健全でなければ、一番被害を受けるのはお子さんです。
誰かリアルであなたの話をちゃんと聞いてくれる人はいませんか?

もし誰にも話せないようならカウンセリングという手もあります。


幸せいっぱい、ラクチンな人生を歩んでいる人が書ける文章ではないです。


お子さんに悪影響が出る前に解決できるといいですね。

ユーザーID:8866444658
働く時間携帯からの書き込み
ねぎ
2017年9月9日 11:48

働く時間が長いほど楽になる、トピ主さんはある程度働く時間があるので通常より楽な環境にある、ということです。
産まれたことを申し訳なく思う気持ちはわかりますが、産まれてしまったのですからもう仕方がありません。
日常に感謝することができればよいではありませんか。
周りに比べて劣ってはいますが卑下せず、強くいきてくださいね。

ユーザーID:1396943466
あなたも携帯からの書き込み
ららみらら
2017年9月9日 12:01

手遊びうたや、スイミングをして赤ちゃん育ててるだけで
育児してる気持ちになってるなら、ほんとおめでたいです。ひとりっ子とか、二人三人とか
関係なく笑える。あなたの不妊とかジムとか
ほんとは誰も興味ないんじゃない?忙しくて。聞いてあげれば喜ぶから聞くんじゃないの?
で、すごーい私には無理だわ♪とか言ってやればご機嫌になるんでしょう。
みんなそれぞれのやり方で育児してますから
誰とも思いを共有できないってことは、シラーッとされて、嫌われてるんだろうなと思います。でもおとなだから、リアルの世界では誉めときゃいいわ笑みたいな。
で、そんな浮いてるのにこれから楽チン育児になるかどうか…あなたが嫌われてるのはどうでもいいけど、赤ちゃんは悪くないからね。それだけが可哀相。

ユーザーID:2397521685
それ大人になった自分の子どもに言えるかな…
えもにゅー
2017年9月9日 12:27

社会人になった子どもが、会社の愚痴をこぼす。
親になった子どもが、弱音を吐く。

そんなとき、トピ主さんは同じことを言えるかな。
言ってしまうのかな。

それを思うと、怖いです。気の毒です。
「言わない」ならまだしも、「言わない子に育てる」だったら、なおさら、怖いな。

子どもじゃなくても、ご主人が弱音を吐いたら、そういう風にいうのかな、と思うと…

ユーザーID:1375844764
ああ、だからか
akireta
2017年9月9日 12:47

二人目不妊(確定)ってことね、色々あって大変でしたね。
何か辛いことや満たされない人ほどディスったり、マウンティングしますね。
あなたもその典型。

陳謝の内容、居直り、開き直りの嫌味な謝り方だと感じませんか?
謝るまでに他人批判がちりばめられてると気が付いてますか。
私は頑張っている、私と違って、あなたたちはできるのに!
なぜ頑張らないのかと憤ってるらしいですね。

くだらない。

そんなの、あなたの心の闇で他人には関係ありません。

それこそ、想像力が足りない。
どうにかしたくてもどうにもならないこともあるの(脱力)だから愚痴ってるんじゃないの?引っ越しや転職など簡単ではないし、外注も費用がかかります。
妻が働いてもカツカツな家庭もあるんですよ。
結婚してから、子が生まれてから夫の一面に気が付くときだってあるんです。

あなたね、そんなに攻撃的だと批判されますよ、人は自分の鏡です。

あなたは頑張り屋で、色んなことに恵まれた優れた女性だけど、それを驕らないことです。他人は他人、人のことは気にしないで良いの。
あなたの人生はあなたのもの、他人の人生しかり。

それとね、体力を過信しすぎないことです。
体が激動する妊娠期〜産後1年〜しか経過していないのに、仕事をして家事育児をして精力的に休日を動き回っていることが心配ですね。
思ったよりあなたは心身ともに疲れているだと思う、お医者様の指導で体を動かすのもいいけどほどほどに。頑張らなくていいから休日はゆっくりなさい。

ユーザーID:7015057920
大丈夫かな
ぴよ
2017年9月9日 13:08

とぴ主様、きつくいわれて泣いていらっしゃるのではないかと心配です。

主様が「私は努力して私の問題点を克服してきたし私なりにベストと思われる方法をとってきた」ことはすばらしいと思います

でもそれと相手に「なぜ努力しないの」「どうしてそんな配偶者を選んだの」いうのは別物ですよ。結婚後に思わぬ相手の性格が発覚したり、思ったようにいかないことってたくさんあると思うんです。夫にしても子供にしても人間ですからそうそうこっちの理想通りにはいかない。そんなときちょっと愚痴る。それで共感してもらってちょっと楽になる。
それに自分や家族のすばらしさを説いても他人には意味ないしかえって嫉妬されるだけ。「ママ友」というのは「ちょっと愚痴り合うこと」「相手をほめること」で成り立っているように思います。

だってねえ、本当に苦しいことは簡単には言えないの。主様だってそうでしょ。
愚痴ってるっていうのはちいさいことなの。ただの世間話、お天気レベル。だから気にすることないんですよ。

前向きな話は、ママ友じゃなく同じ目的で前に進む友人を作った方がいいと思います。子育てはある意味目的じゃなく生活だから。

ひとはそれぞれ苦労があるの。努力不足で片づけられない事情がね。はげましてほめてあげたら結構前向きになったりするんでそういう方向でいったらママ友間でもそれなりに前向きな話ができるかも。前向き仲間、作って下さいね。

ユーザーID:3871159318
大丈夫?
ななちん
2017年9月9日 13:10

レス2つ読みました。

あのね、自分の文章をもう一度冷静に読み直しましょう。
世の中色々な人がいるってわかっているという割に、自分の考えと違う考えの人を言外で非難し、自分がいかに立派か自画自賛の嵐になっていますよ。

それぞれ考えも違えば、環境も事情も違うんですよ。
自分の子育てを立派だと思うのは勝手ですが、それはそれで他人の子育てに関しては目をつぶったらいかがですか?

私自身も子供が小さいうちは在宅勤務(フリー)で子供を一切預けていません。
そういう環境で仕事ができるよう、色々努力もしました。現在は会社勤めに復帰していますが。
トピ主さんはたった1歳の子供を、他人に預けているのですか?信じられません!
どうしてそこまでして働くのですか?再就職できる資格とかないのですか?
え?週一で総菜の食事?手料理が普通でしょ?子供にもお惣菜出すの?

…とか言われたら気分悪いでしょう?でも実際はそう思う人もいますよ。
ちなみに私、現在フルタイムですが総菜とか月一もないです。

トピ主さんは自分のできていることだけを「最高の妻、最高の母」と自画自賛して「自分よりしていない」人を誰もが目にするこんな場所で貶めています。
それで気分を悪くした人のレスに対しては「産まれてきてしまい申し訳ありませんでした」とか逆ギレの開き直りですよね?

正直、どんなに頑張ってもこんな考えの母親だと子供はかわいそうだな、と思います。
自分の考えを押し付けて、それに沿わないと「どうしてできないの?」と思われちゃうんでしょ?しかも一人っ子で、「ここまでしたのに」と期待かけられたら最悪です。

もっとおおらかにできませんか?
子供がもう少し大きくなると「なぜあんなこと書いてしまったんだろう」とすごく恥ずかしくなると思いますよ。
子供が1歳くらいの時期って、こういう変な主張してしまうんですよね。

ユーザーID:7572890755
本当に想像力あるの?
Mi
2017年9月9日 13:18

20代子持ち主婦からの書き込みです

>子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせないからです
↑不妊の人は女性としての義務を果たせないということだよね?不妊の人が落ち込むとか思わないの?1人目だって産めなかった人だって居るんだよ?本当に想像力あるの?自分は1人産んだし〜とか2人目産めなくても受け入れてるし悲しくないからみんな傷付くはずないとか思ってません?
まぁ2人目望めない貴方も女性としての義務を果たせないんですよね(笑)あっ!酷いとか言わないでね?貴方から女性としての義務果たせない!って偉そうに言ったんですから(笑)
1人だけの楽チンな育児ね〜。まだ1歳だよね?これから何があるか分からないのに嫌味っぽく余裕ぶっこいてるのもある意味凄いね♪

>一晩中起きて世話しました。でも愛する我が子なので全く疲れません
↑一晩中起きて世話したのは他の親も同じだし(笑)トピ主の場合は頑張ってる自分に酔ってるから疲れないかもね(笑)
>その上思いやりもなく不妊なんて、私は産まれてきてしまい申し訳ありませんでした
↑嫌味でなく本当に謝ってるならもうちょっと考えてから発言した方がいいよ(笑)
トピ主を見習って気持ちなんて全く考えずに発言させてもらうと〜思いやりも想像力もなく他人を見下し自分のように出来るのが当然!

ユーザーID:6300057435
ゆさぶられっこ症候群
ねこ
2017年9月9日 13:33

おんぶでジョギングは今すぐやめてください。
今まで、何事もなくて良かったですね。
一歳てもまだ、あぶないみたいですよ。
ジョギングのように継続自転車揺さぶられ続けるのは本当にあぶないと思います。
バギーも、ジョギングできるものでやってくださいね。
走ることを想定してないバギーで走るのは危険です。

ユーザーID:8570512759
賛成
みか
2017年9月9日 13:57

「つらい」って表現が、なんかおかしいんだと思うんですよ。
人間を育ててるんですよ?
欲しくて授かったんじゃないんですか?
トピ主さんを叩いてる人はみんな「子育ては辛い」と思ってるのですか?
楽しい、とか、嬉しい、とか無いのですか?
「つらい」じゃないですよ。その言い方じゃ、育てられた人間がかわいそうだし。

「大変だ」
うん、これは納得です。子育ては大変です、確かに。

ユーザーID:1329597257
何か大袈裟に捉えるタイプなのですかね。
通りすがり
2017年9月9日 14:15

>保育士や子供関連のプロの方に聞いても貴女は恵まれているの一点張りで、全く私の孤独は解消されません。

トピ主さん、自身の孤独が全く解消されないのですか?
職場に恵まれ、夫に恵まれ、育児も辛くないのに何で孤独だと思うのですか?
お子さんやご主人の存在は孤独を解消してくれないのですか?

同じように子育ての辛さが解消されない人もいるってだけですよ。
みんな何かしら辛さを抱えて頑張ってるじゃダメですか?

「この程度の負荷でいっぱいいっぱい」と言いますけど、「保育士や子供関連のプロの方数人に言われた程度で、孤独って大げさじゃないですか?」と言われたら嫌な気持ちになりませんか?

2017年9月6日 20:50最後の文は卑屈になってますが、ちょっと大袈裟に捉え過ぎでは?ケンカごしかと思えば卑屈になったり・・・充実してそうな割には不安定に見えますが大丈夫ですか?確かにトピ主さんは恵まれている部分もあるかもしれないけど、努力もしてきたんでしょうし、要領もよく能力もあるのでしょう。人それぞれなのが本当にわかっているならもういいんじゃないですか?

実際にいっぱいいっぱいの人は、児童館や保育園なんかでグチグチ言いませんって。みんななんだかんだ言いながらそれなりにやってますって。鵜呑みにしちゃダメですよ。


>家庭を省みない夫を伴侶に選ぶなんて、母親としてどうなのですか?

これは言い過ぎでしょ。一緒に生活してみないとわからない人もいますよ。夫としては最高だったのに父親になったら頼りないって人も世の中にはいるんですよ。父親と母親になる前に結婚するんだから、実際になってみないとわからないこともあるでしょ。

最後に、おんぶジョギングは子供のためにもやめた方がいいですよ。やってることは長時間の揺さぶりと同じですから。

トピ主さんは今まで通り自分のやり方で頑張ればいいだけです。

ユーザーID:7113222399
ただの妬みだったんですね。
はる
2017年9月9日 14:21

一番初めのトピ文では、視野の狭い想像力の無い方なんだなぁ程度の印象でしたが、2番目3番目の追加レスを拝見し、ただの妬みからの攻撃トピだったんだなぁと思いました。

初めのトピの最後の方では体力無いのに2人めを望むことを攻撃している。

2番目のレスではリアルでは反感をかうことが分かってたとしれっと白状。

3番目のレスでは二人目は望めないことを白状し、謝罪をしつつも刺々しい言葉で攻撃。

3番目のレスを拝見して納得がいきました。
あぁ、二人三人とお子さんが居るもしくは望む疲れてる方への妬み根性満載の攻撃だったんだなと。

トピ主さん、体が強くて良かったですね。

ユーザーID:7049060911
バギーランって言うんですね
えっ?大丈夫?
2017年9月9日 14:41

始めて知りました
アメリカで流行っているのですか?
脳に影響は無いの?

トピ主さんが心の底から活々して楽しそうなら人は集まるはず
その中から気の合った人と付き合えば良いのです

でもどこかで無理していると解るんですよね
そうなると痛々しく見えてしまう
「もっと肩の力を抜いたら良いのに」って

結局こちらが気を使ってしまうのです

ユーザーID:8034581918
ちょっと休もう
あうn
2017年9月9日 14:47

3人に子どもがいます

技術職の専門職でしたが、所謂1年生の壁を何としても突破したいとも思わず
今は全く関係ないパート職に就いています

えっとですね、あなた少し休みましょう

心が疲れているんだと思います

やっと授かったお子さんを、もっとゆったりとした心で幸せにしてあげてください
そんなにギスギスして、何に後ろめたい気持ちを持っているのか分かりませんが
しんどくないですか?

子どもが小さくて親の手の中にいるのなんてほんと短い時間なんです
あっという間です、あっという間

色んな後悔や後ろめたさや嫉妬に囚われてそのあっという間の短い時間をちゃんと楽しまないと損ですよ

子どもはね3歳までに一生分の親孝行をしてくれると私の亡くなった祖母が言っていました

上の子が大きくなった今その言葉の意味が分かりましたよ

だからこんな場所で躍起になっていないで
ちょっと休んでお子さんと向き合いましょうよ

ユーザーID:9917255280
ずいぶんな捨て台詞だな。
かぶ
2017年9月9日 15:47

おぉ。産まれてきてすみませんとは、随分な物言いだなあ。
だれもそんな事言ってないでしょ。
体力はあるが想像力の無い主さんだなとは思ったけど(苦笑)

まあ、主さんはまだ29歳。若いからなあ。
私は35で一人目産みましたけどボロボロですわ。
会社は8時半から17時半。結局退社するのは18時過ぎますけどね。しんどすぎる。

若くしてママさんになった主さんが羨ましいなあ。

ユーザーID:1480237876
トピ主さん、ご自分のキャラ設定が崩れてます
目覚まし時計
2017年9月9日 16:49

2回目のコメントまで見ました。

実は言葉の選び方が不思議なのと生活スタイルから、外資系金融とか帰国子女とか勝手に想像してました。
でもここまでキャラ崩壊すると…。ごめんなさい。

なんか仕事観とか二人産まないと人口がとか、オジサンかっ、政治家かっ?と突っ込みたくなってしまいました。
年収や不妊関係の記載もなんか変です。
それとも、よっぽど経済観念があなたのいう一般職からかけ離れたお嬢様なの?

ユーザーID:8987909639
やっぱり嫌みだ。マウンティングだなぁ。
2017年9月9日 17:51

2回目レス読みました。
私は一度目のレスでは体力があるし、そこまでおかしな人でもないなぁと思ったのですが。
2回目レスで全体的に謝ってるけど、楽チン育児をさせてもらうのくだり、ここにトピ主さんのチクチクした嫌みな性格を感じます。

はいはい、ワタシが悪うございました、すみませんねっ!
って感じに聞こえます…。

子供を預けっぱなしのほうが信じられない、旦那と話し合え、愚痴るなら働き方を変える努力をしろとおっしゃますが、人それぞれだと皆さん言ってますよ。
あなたは愚痴を言わなくても平気なのかもしれませんが、ストレス抱えてたら話すだけで楽になることもありますよ。
聞きたくないよって思うならだんだん疎遠にしたらどうですか?
職場の方なら、へー、そう、大変だねーって流して流して。

…ちなみに私は長い保育園よりも、バギーランのほうが子供にとってどうなんだろって思いましたが。
ん、まあ、バギーに大人しく乗ってくれる年齢だから出来ることだろうし。
自分で歩くのが楽しくなったり、2歳になったら言うこときかなくなるから、まあ、楽しみにしてね。

ユーザーID:0666891155
人生
まあ
2017年9月9日 18:12

いつ何が起こるか分からないから。

今恵まれてるなら、他人を気にせずそんな自分の環境を
活かして自分達の将来のために備えた方がいいよ。

だって、自然災害や事件事故、突発的な病気とかいつ
自分達に降りかかって来るかなんて、誰にも分らない。
まあ、ないに越したことはないけど。
でも、貴女一家が一生何事もなく恵まれた環境で幸せに
暮らせるか、それは誰にも分らない。

だから、今を大事にしなよ。
自分と、ご主人と、お子さんがずっと笑っていられるように。
他人は気にせず、自分のペースでやる。
できないヒトがいても、何も考えない。
そこで「その位できないの?」と言ったり、反論されて逆ギレ
すればせっかくの幸運も逃げてくよ。
他人、特に自分より辛い状態の人への思い遣りや優しさはいつか
自分に返ってくる。
私は、闘病生活でそれを学んだ。

貴女も、自分よりしんどそうな人がいたら「何故?」と思わず
笑顔で手を差し伸べるなり優しいひと言でもかけてあげよう。
貴女が本当に困った時、手を貸してくれるかも知れないから。

ユーザーID:8717503206
いいなー、元気な人
くみ
2017年9月9日 21:45

いいなー。

そういう人、たまにいますによね。

羨ましいです。私は非常に疲れます。

ユーザーID:5389327115
ずっと一緒に携帯からの書き込み
通りすがり
2017年9月9日 21:53

ずっと一緒にいないんだからあなた体力余って当然よね

会社も大変かと思いますけど。気楽で良いな〜と思いました。
ずっと一緒にいると疲れますよ
預けて私も働きたいものです…

30代になればわかるよ…まず、年齢を考えてくださいよ。

60の親が二家族も見れないというのがわからないでもないですが、年が行けばいくほど大変だということですよ。

恵まれてますねあなた

ユーザーID:8229600668
あいたたたた
Mycroft
2017年9月9日 22:02

人が傷つくような失礼千万な発言をトピ建てまでして自ら発しておきながら,
「生まれてきてすみません」
って…
低レベルな逆切れとしか取られません。

「一晩中起きて世話しました。でも愛する我が子なので全く疲れません。」
ここまでくるとね。もうどんだけ自分に酔っているんだ?としか周りは見ない。
一晩中起きていて全く疲れないなんて言うのは「三日三晩泣き続け一睡もしていないのよぉ!!!!!」と喚く自分を悲劇のヒロインに仕立て上げている醜悪な自己中女と同類。
何処に一晩中起きて全く疲れない人間がいる?
その程度の事なら私だって数えきれない程経験していますが,疲れます。
肉体が疲労する。
だから「貴女は恵まれている」で片づけられちゃうのです。
周囲の人は,直接貴女と接する機会があるからネットのレスのように辛辣な反応をしないだけなのです。
それを「孤独」なんて甘ちゃんな表現をしていてはダメです。
貴女は確かに頑張っている。
それでいいのです。
ごくたまーに「わたしってば頑張っているのよね。誰も褒めないから自分で褒めちゃお。」程度で十分。
周りになんでもっと頑張れないの?前向きになろうよ。私を見て?すごいでしょ。
なんて無用なのです。
皆いろいとなものを抱えて頑張っているのです。
少しは想像力を働かせましょう。
見苦しい極端な表現の言葉を書き連ねる前に。

ユーザーID:2202281480
何がいいたいのか分からないわ〜。
子持ち主婦
2017年9月9日 23:10

保育園に預けて子供と離れる時間がある。仕事内容も普通。
旦那は忙しいと言いながら土日休みでしかも平日定時上がりの日がある。
しかもまだ1歳の子が1人。そして惣菜も使う。
そんな環境の子育てしかしたことないのに、よく人様の事に口出しできるわ〜と感心します。
トピ主さんの条件なら、私が今感じてる子育てのストレスや疲労が半分以上減ると思うわ。
きっと他の皆さんもそう思ってると思います。

ユーザーID:0993082654
自分でちゃんと自分を褒めてあげようよ
beru
2017年9月9日 23:34

他人と比較して優越感を持つようなことではない
他人と比較して劣等感を持つ必要も無い

不妊だったり、キャリアを諦めたり、収入が思うようにはならなかったり
プライドを傷つけられるようなことが有るのかもしれないけれど
それで、子供を育てる女性が傷つく必要なんか無い
傷ついた自分を慰めるために、同じような子育て中の同胞を傷つける必要も無い

だって、貴方は貴方で、子供のために頑張っているのは事実だから。
子供を優先し、更に自らも輝こうと必死に成りすぎなくたって
貴方は貴方、十分に頑張っているのに

他人を貶めることでしか、自分を揚げられないなんて、
同じ子育てをしている女性として哀しすぎるよ

トピ主さんも、剔られるように傷つく何かがあったのかもしれないけれど
だからといって、赤の他人に噛みついても何の解決にもならない。

自分で自分を認め
他からの評価がなくたって、自分が評価していたら良いんだよ。
絶対評価であって、相対評価の必要は無い

大丈夫?
苦しくない??

危なっかしくって・・・少し心配になってきました

ユーザーID:3755862784
トピ主さんの2つのレスまで読みました。
子育ては終了
2017年9月10日 0:36

う〜ん・・・ トピ主さんのレスを読んで感じたのですが。

たぶんトピ主さんは自分のライフスタイルを、驚かれるのではなく、
認めてほしい、そして共感してほしいのかな、と思いました。
「うゎ〜えらい!すごい頑張ってるよね〜。
 私も大変、疲れた、ばっかり言ってないで少しは見習わなくちゃ!」
そんなふうに言ってほしいのではないですか?

でもトピ主さん、少し無理してませんか?

こうすれば楽しい、この方がより充実できる、こうすべき、こんなの当たり前・・・
そうやって、自覚がないまま自分自身に無理やり負荷をかけているように思えるのですが。
だからこそ「そうではない」ママ友たちが気になってしまうのではありませんか?
でもね、ママ友が愚痴ばかりこぼしているように見えるかもしれませんが、
疲れた疲れたという言葉の裏には、トピ主さんが共有したいと思っている
楽しいことや幸せなことが、実はたくさん隠れているのではないでしょうか?

きっとトピ主さんは昔から、常日頃精力的に行動するタイプの方なのでしょう。
ですが子育てって、思い通りにいかないことの連続です。今は楽しくても、
今後お子さんが成長する過程で、愛する我が子を憎らしいと思ったり、
子育てが辛いと感じたりすることがあるかもしれません。
それでもトピ主さんなら、その都度ベストな方法を見つけ対処していくのかもしれませんが、
ママ友のように、適度に力を抜くこと、時には「疲れた〜」と言って愚痴をこぼすことも、
エネルギーを充電するためには必要なことだと思いますよ。
そして何より、人は人、自分は自分と割り切ることです。

ユーザーID:1314292496
自分と比べて、出来ない相手を馬鹿にしないで!
うーたん
2017年9月10日 0:51

あなたに体力が有り余っているからといって、育児に疲れ果てて子育てがつらい人を馬鹿にするんですか?
自分より下にみていますよね?
あなたは、気づいていますか?

子育てを辛いと思うか楽しいと思うかは、人それぞれ。子供の育てやすさや育てにくさにもよります。
周りに頼れる人がいたりいなかったり、責任感が強すぎて他人に頼れなかったり。。。
あなたが子育てが楽しくて充実していて体力があっても、世間には心身の病気を抱えながら、ぎりぎりの中で子育てしている人がいるんです!
自分が生きるのに大変な中で、子育てしなきゃならない。更に、育てにくい子だったら、子育てが辛いと思うのは当たり前ですよ!!!!!!

自慢するなら、自分の心の中で勝手にやってください。口に出さないでください。
どれだけの人が、このトピを見て不快に思ったか察してください!
私も、その一人です!

ユーザーID:9192858825
私の母
二児ママ
2017年9月10日 0:52

わたしの母は母親としてどうかと思われてるんですね。

わたしが物心つく前にDVの父と別居、父親と過ごした記憶はありません。
母は私と兄、女手一つで必死に育ててくれました。
保育園が遠く、仕事のお昼休みを使って必死で車の免許を取ったそうです。
土曜日は保育時間が午前中に終わってたため小学校高学年の兄がバスで迎えに来てくれました。
時には仕事で辛く当たられ、泣いていた姿が記憶に残ってます。
それでも家族三人、食べていくために32年と嘱託で四年、同じ会社で働きました。
父が買った家のローンを払いながら。養育費はもらえなかったそうです。

七五三のわたしの写真、隣で写る母はやせこけてます。
家庭を持った今、あの頃の母のことを思うと胸が苦しいです。
わたしの持病で母に心配もかけました。

中古で買った物件の老朽化のため、ローンが終わると家を建て替えました。
いち女性の収入のみで新たにローンを組みました。
もちろん借金はしましたが、完済しました。

改めて偉大な母だと、尊敬します。
ここまで働いて働いて働いて、社会に貢献したなんて思ってません。
全部家族のためです。


そんな母でも、トピ主さんから見たらどうかと思われてしまうような母なんでしょうか。
傷つきました。涙が出ます。

ユーザーID:6762829723
続きです。
うーたん
2017年9月10日 1:08

「健康でまだ子供が産めるのに、辛い状況をそのままにしているのが疑問なのです。

今が辛いなら転職、引越、アウトソーシング、夫と話し合う等をして問題解決し、子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせないからです。」

子供を何人間隔で何人産むかは人それぞれ。
あなたは、問題を解決してまで、子供を大量に産めって言いたいの?
解決できない問題もあるんですよ!どんな方法を使ってもね。
まるで、今が辛い人間は努力不足とでも言っているような言葉に腸が煮えくり返ります。
辛い状況を好きでそのままにしているんじゃない。どうにもならないんです。
子供の成長と共に、今の辛さから解放される場合もあれば、一生、そのままの人もいる。
あなたは自分中心で物事を考えていますよね。だから「出来ない」のではなく「やらない」と思い込んでいるんだと思います。


「私は早くに結婚しましたが子私は早くに結婚しましたが子宮外妊娠等があり、もう二人目は望めません。最後の体外受精で授かった子です。」

子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務が果たせないと上記に書かれていますが、子供がいない人や独身の人は女性としての義務を果たしていないんですか???
あなたの言葉は、不妊で、子供を持ちたくても持てない人や独身の人に非常に失礼で不快な言葉の羅列ですよ!
あなたは、二人目を望めないのに、他人には二人以上の出産を押しつけるの?
子供を産めば産むだけ、教育費がかかり育てるのが大変なんですよ!
あなたは、矛盾だらけですね!呆れます。

あなたのように事情があって、子供が一人「しか」産めない人や不妊の人や独身の人に、謝ってください!
あなたには、想像力が少しあるどころか、全くありません!
人の気持ちを推し量る想像力があれば、こんなトピ立てませんよ!

ユーザーID:9192858825
3回目です。
みやん
2017年9月10日 1:20

蓋を開けてみたら、自分よりも恵まれてるくせに、疲れた。辛い。ばっかり。
私は、辛い事あったけど、前向きに育児して、人生楽しんでるよ。何でそれが出来ないの?
これって、完全に妬み、やっかみですね。

更に、自分がやってる育児を責められて、極端な思考で人間失格ですみません。
これは卑屈すぎます。

基本、あなたはあなたのままで良いんですよ。
ただ、もう少し想像力と思いやりが欲しかっただけです。

私は、あなたが人よりも良く出来る人だと思います。
自分のおかれた状況を考えて、受け止めて、努力して働いて育児して、素敵なママさんだと
素直に思います。

そこまで聡明な人だったら、もう一歩、周りに踏み込んでみたらどうかな。

人生で辛い思いを経験していない人はいないですよ。
何もあなただけでは、ありません。

あなたから見たら、愚痴ばっかで、努力しなくて、暢気に暮らしてるな。と思うかもですが、
掘り下げてみたらば、辛い思いをしながら、子育てしている人は意外と多いです。

不妊、流産、死産、旦那との不仲、家族や親の病気、実家や義実家との確執等々、、、。
挙げたら切りがありませんが、端から見て暢気な育児してるなあ。と思いきや!と、
そりゃあ愚痴も言いたくなるよねー。な人は、たくさんいます。

あなたは今回、表面だけ見られて、腹が立ち、背景にある辛い話をしてくれました。
でも、みんなも苦しんでもがいている部分がある。と、思えませんか?

表面だけを見られる辛さは、今回で分かったと思います。
何度も、恵まれてる人。と言われて、はあ?恵まれてないよ!と感じたと思います。
あなたのトピでの反発は、あなたが感じたように、周りも表面だけ見て、何言ってんだ!
それに尽きると思います。

労働や育児は、周りの助けや理解があってこそだと、私は思います。
思いやって、助け合って、育児しませんか?

ユーザーID:8725278805
大丈夫ですか?
おばさん
2017年9月10日 3:15

何が言いたいのかわかりません。
トピ主さん自身もわからなくなっていたりします?
1つ思ったのは、
母親になってから夫を選んでいるのではなく、
母親になる前に夫を選んでいるのですよ。
そこわかりますか?
母親してどうかと思うと言われてもね…。
トピ主さんがなんで嫌われる存在なのかわかりません。
孤独を感じるのは周りの人のせいではなく
トピ主さんが周りを見ていないからではないですか。
必死すぎて、疲れているのでは?

ユーザーID:9286818471
ジム?
はあ?
2017年9月10日 6:57

ジム行ってる間子供はどうしてるんですか!?まさか放置?!それは虐待ですよー!
もしも預かってくれる人がいるなら、そんな楽してる状態で楽だとか言いなさんな。

ユーザーID:2419865522
体力があるというより
あ〜あ
2017年9月10日 7:21

周りの環境に恵まれているだけでは?

よく寝て愚図らない育てやすい子供さんを持たれた、親がジョギングしたり自分の時間を持てる様に一歳児の預け先がある。良かったですね、としか。
そういう環境でその年齢なら別に普通で、わざわざトピを立ててそんなに恵まれていない大多数のママに喧嘩を売らなくても、と思います。逆に子育てで苦労する経験をし損ねて、残念な事かも知れませんけどね。

都会で両親元を離れて暮らす一歳児を持つワーキングマザーは、夜泣きや授乳で中々睡眠もまともに取れない、休日も家事育児に終われて自分の時間は取れない。基本的にはいつも子供と一緒にいる。母親がトイレに行っただけで泣く子もいて、気が休まらない。自分の時間何てない。

トピ主さんは残念ながら一人っ子確定なのかもしれませんが、一人目でまだ一歳児、色々恵まれた環境に育てやすい子。ママもまだ29歳。あんまり自分の体力を過信しない方が良いと思います。
一般に色々辛くなるのは35歳越えたくらい。晩婚化で複数子供を持ったらそこに子育ての大変な時期が重なって辛い人も一杯いるの。それでもみんな子供が欲しいと思う。愚痴りながら辛い事が一杯あってもどうにかこうにか乗り越えて。
その経験を踏んでないトピ主さんはあんまり育児で語れる事も少なそうだし、他のママの育児の参考にもならなさそうだし、黙っといた方が良いのかも知れませんよ?

ユーザーID:3295996918
トピ主さん、大丈夫ですか?
あさがお
2017年9月10日 8:32

トピ主さんのレス2つまで読みました。
大丈夫ですか?
トピでは「この程度を出来ず、疲労困憊、限界だ、という方は」と上から目線だったのに、レスで「産まれてきてしまい申し訳ありません」とはまた極端な考えになりましたね。

「子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせない」といけないのに、ご自分は二人以上産めないという事実と、「自分の夢は諦め」た仕事のことが、心の中で引っかかっているのではないでしょうか。
それが満足できていないから、他者に攻撃的になっているのだと思います。
マウンティングしてますよね。

私も、恥ずかしながら他者に嫉妬したことがあります。
子どもがいて残業や出張ができない自分と、同じ部署の同い年の独身女性が精力的に働いて出世しているのを見た時、相手の女性にモヤモヤしました。
でも、相手を悪くは言えないので、「自分はこんなに頑張っている」という自慢をつい言ってしまったんです。
トピ主さんに当てはめるのでしたら、「家事も頑張って、仕事はフルタイム」「ジムもジョギングもしている」「子どもの習い事をしている」という部分でしょうか。
それで、「貴方よりも、自分の方が勝っている。幸せなんだ」と無意識に思おうとしていたんですよね。
自分は「相手を羨ましく思っているんだ」と気が付いてからは、一切言わなくなりました。

トピ主さんも、ただ単に「自分の育児が楽だ」という気持ちだけで、トピを立てた訳ではないですよね。
本当は複数のお子さんを持つ人や諦めた夢の職業を続けている人が羨ましいので、自分の現状を心の何処かで「自分は順調な人生を歩んでいる。その為に、頑張っている」と必死に思い込もうとしているのだと思います。

「自分は自分。他人は他人。」と気が付くことが、自分の心の幸せになると思いますよ。

ユーザーID:8099222508
矛盾だらけ
匿名
2017年9月10日 8:42

〉平日は夫は多忙のため家事育児は私1人で担っています。

ん?平日の大半の育児を担っているのは、保育士さんですよね?
保育園到着から就寝までの2時間ちょい?を育児してるだけですよね?
9時に寝かしつけてる夜は、泣いたり病気したりしてもジョギングしてるから、何かあったらその時間はすぐ対応するのは夫。

友人家族や両家実家と遊ばせてるのだって、その時間は一人育児ではないでしょう。
子供からさっと離れても誰か大人がいるんだから。

トピ主さん、盛大に勘違いしてますよ。
本当に24時間育児を一人で担っている私からしたら、自己評価たかいなー、この程度で一人で担ってるってありえない、と呟いてしまいました。
しかも内勤で1歳児が一人で「この程度を担えないで」とか言ってるし。
実際に、育児を一人で担ってる、という認識は、何故かワーママが多いですよね。
逆に四六時中育児をしてる人って、それが当たり前だから、わざわざそんな事言わないし、思わない。
無意識に、育児時間が少ない事を気にしてるから、そう思いたいのでしょうか?

うちの娘たち、あなたの息子さんとは結婚しませんように!
姑になったら、トピのような事を言うんでしょ?
1歳から育児の大半をプロに丸投げして、実際楽な育児なのに、一人で
精力的にこなしてます♪
とか言う姑、本当に無理。

ユーザーID:5360907790
1日に14時間預けている母親です
女医
2017年9月10日 10:16

とても耳が痛いです。
子供を授かって、良かったのか、まだ悩みます。
保育園、両家の祖父母、みんなに手助けしてもらってます。

私は小児科医です。
私の地域では医師不足で、特に小学校高学年の女の子などは、男性医師に診察してもらうのを拒むので、女医はどうか辞めないでほしい、と言われてます。

あなたの不妊治療、帝王切開、これから子供が日中でも夜間でも緊急医療が必要になった時、
それらを私達、医師が担っています。
トピ主さんにとって信じられない母親が、あなたの子供を治療します。
あなたが私の病院に夜間来ても、拒みません。

他の方が口を揃えた言っていますが、世の中の、様々な事情のある母親のことを、もっと想像してみてください。
シングルで、子供の学費をかせぐため、14時間働いている方もいらっしゃるでしょう。

特定の方を例に出し、非難するのはどうかと思います。

ユーザーID:6333901788
つまりコンプレックス
わま
2017年9月10日 10:36

これ以上産めないことに、コンプレックスが有るのですね?
自分の仕事を諦めたことにも

それは、仕方のないことなので、外に向かうよりも、まず自分と向き合うことです。
そこにしか答えはありません。
外に向かっても、周りは付き合わされて不愉快になるだけなので、孤独が解消される確率は少ないでしょう

ユーザーID:0127536958
お母さんがいきいきしている方が子供にはいいよ
にゃんこ
2017年9月10日 10:37

トピ主さんは、きっと人よりも努力なさっているのでしょう。
少しでもいい状況になるよう、計画をたてて努力なさったのだと思います。

嫌味な姑も疎遠にせず、ちゃんと会いに行ってるしね。

自分よりも努力していない(と感じる)人が、前向きにならずに愚痴を言うのが嫌なのでしょうね。

ただ、やはりもう少し想像力を持った方がいいです。

>健康保険を使って不妊治療するのも申し訳なく
>子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせないからです

自分を下にして書いているつもりかもしれませんが、この言葉に深く深く傷つけられる人がいるという事が想像できませんか?


あと、子供をおぶってのウォーキングは賛成ですが、ジョギングはやめたほうがいいですよ。

ユーザーID:9761263187
1歳児をおんぶでジョギングって、危険じゃない?携帯からの書き込み
えっ
2017年9月10日 11:01

ゆさぶられこ症候群とまでは言わないけれど、1歳の子供をおんぶでジョギングって良くないと思う。

大人と同じような衝撃を頸椎や脳に受けているわけだから。

こういう状況を余裕とか思っているトピ主が、ちょっと怖い。

育児に協力的でない夫と結婚した人を批判してますけど、バーギーランとかおんぶでジョギングしているトピ主に何の疑問も苦言も言わないトピ主夫も、誉められないと思うよ。

何だかズレている感じ。

ユーザーID:1221935262
おんぶでジョギングはやめた方がいい携帯からの書き込み
tokio03
2017年9月10日 12:10

子供の脳や体への影響を考えないのですか

子供に害になることはおやめになった方がいいと思います

ところで、追加レスは支離滅裂で、何を言いたいのかさっぱりわかりませんでした

トピ主さん、あなたは恵まれているのではなくその逆です

周囲への不満、怒り、敵意があなたの中に沢山あるんです

ご自分で気づかないふりをしているだけ

トピをたてた事をきっかけにして、本当の本当のあなたの気持ちに向き合ってみたらどうですか?

子供の頃からの記憶をたどり、自分の気持ちを逃げずに見つめ掘り起こし、それを紙に書いてみると、心の整理ができる時もありますよ

ユーザーID:6952854563
一般職にコンプレックス?
匿名
2017年9月10日 13:33

レス2つまで読んで、感じた事です。

育児を優先するため、夢を諦め一般職についた事が辛かったのかな?と思いました。
仕事の事を説明する時だけ、自分を納得させようとする、これで良かったんだ、といった表現に見えます。
前の仕事は海外出張もあった、とか、職業に貴賤なし、とか、やりたい職種ではなく、夢を諦め、など、とにかく仕事について、本当は夢を諦めたくなかった、という心の叫びが聞こえてきます。

私は、二人目妊娠中に、ずっと諦めきれなかった職種の国家資格を勉強し始めました。
猛勉強の末、三年かけて取得しました。
今は二人目育児をしながら、9時6時、専門職として働いています。
歳を取っても、引っ越しても、手に職があるのはとても安心します。

トピ主さんも、余力があるのでしたら、諦めた夢にチャレンジしてみては?
やりたい職種ではなく、なんて言わなくて済みますよ。
一度しかない人生、仕事も家庭も子供も、どうせなら手に入れましょうよ!
そしたら、今よりも精神的に余裕ができるんじゃないかな。

なんだか、トピ主さん、トゲトゲしてて、非難轟々で、かわいそうだもん。

ユーザーID:2196638384
トピ主さんは恵まれている
ビール党
2017年9月10日 14:15

二度目です。
まず私は恵まれてる方です。
体力ある方ですし、保育園は家から2分、通勤15分。
子どもはよく食べよく眠り慎重な性格のお陰で突飛なことはしません。
それでも問題も色々抱えていて、なんで解決しないのかと言われましても、努力はしてます。
多くの人は多分そうです。

ところで初心者ママさんは悩みが尽きない時期でしょう。
今は食事(離乳食の内容、量、好き嫌い、アレルギー、スプーン、コップ飲みなどなど)や人見知りや後追いやトイレトレなどでしょうか。
それに家庭での事故が増える時期で目が離せませんね。
同じくらいのママが集まればまず悩み相談になりませんか。
また近しい間柄でなければ、悩み相談は自分を下げ相手を上げる単なる社交辞令でもあります。
離乳食が進まなくて、とか、姑と関係が悪くて、は「今日はいい天気ですね」と変わりません。
ベビースイミングやジムの話をしたくても、そういったことは自慢に聞こえるので普通は言わないと思います。

ひとつ疑問なのですが、なぜ疲労困憊なのか、はそういう話の流れの時に直接聞かないのですか。
まさか直球では聞きませんよ。
けど、まだ夜泣きしますか?お仕事忙しいんですか?くらいはズケズケとでなければ聞いて良いと思います。

また、トピ主さんが子育てを見据え勝ち得た職場にこそ、キラキラママさんがいるのではないかと思うのですが、違いますか。
ベビースイミングのママさん方も恵まれた環境であろうと思います。
同じような環境のママさんと接点を持つようにすると良いのではと思います。

ユーザーID:6877338901
う・・・
ワピコ
2017年9月10日 14:21

すごい。経験浅い20代が主張ばかりで。世の中色んな人が居ることを知らないから、強く行けるのでしょうね。そんなんだと周りも引いてしまって意見が言えない。

ユーザーID:3204493358
いますよね〜こういう人
匿名
2017年9月10日 15:37

子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせないからです。

私はこの先も一人だけの楽チンな育児をさせていただきます。


この二つの文であなたの性格の悪さがよく分かりました。時々いらっしゃいますよね。そして最後の

私は産まれてきてしまい申し訳ありませんでした。

結局何が言いたかったのか。よくわかりません。

ユーザーID:9600000442
こういう考え方はちょっと…
ふーん
2017年9月10日 15:43

>子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせないからです。

って、本気で言ってますか?

私は、女性としての義務で子どもを生んだわけではありませんが。

ユーザーID:2113203068
なんだかな
匿名部長
2017年9月10日 16:03

トピ主さんはバイタリティにあふれていて前向きなんですね。いいことですよね。
私はもう歳なので同じようには比べられませんが、疲れています。けど、それを解消するために何かを変えていくことも自信ないですね。それはそれでパワーがいるし。
それがトピ主さんには理解できないってことでしょうけど、理解しなくてもいいんじゃないかな。本当、人って千差万別なので。
だだ、
>給料も1000万円到達しておらず恵まれた職場で職業人としても失格、保育園に育児を任せ母親としても失格、惣菜を使い主婦としても失格、1歳では育児をしたことにはならない。その上思いやりもなく不妊なんて、私は産まれてきてしまい申し訳ありませんでした。

なんて、思ってもないことを書かなくてもいいんじゃないの?
前向きなトピ主さんには似合わないです。

ユーザーID:9284045044
よく周りを見てみよう
焼き栗
2017年9月10日 16:09

主さんは努力家なんですよ。
それはよくわかります。
しかし、努力できる環境が整っている幸せに気づいていない。
そこが非常に残念。

転職だって引っ越しだって、したくたってできない人もいるでしょう。
不妊治療を受けたくても受けられない人もいますよね。
家庭を顧みない夫を結婚時にわざわざ選ぶ人がいると思いますか?
結婚前と後でガラッとかわってしまう、子供ができた途端に妻に愛情を示さなくなる男性だって山ほどいますよ?

保育士さんは立場上、いろんな家庭をご存じでしょう。
その経験から「あなたは恵まれていますよ」と言っているのに納得できず「そんなことないもん!」…って。
想像力の欠如にもほどがありますよ。

もう少しね、感謝の気持ちを持った方が良いです。
いえ本心では「自分の手柄だ!」と思っていても、せめて表向きは「周りの人の支えがあって〜」と言った方が良い。
実際に、人は一人では生きていないし、生きていけないのですから。

ユーザーID:5966400349
もしかするとトピ主さんは疲労の極致なのでは?
人それぞれ
2017年9月10日 19:01

過労と寝不足でハイテンション状態でトピ立てたのではないでしょうか。
本当は疲れているのに自覚がなく、休まず動きっぱなしなのかも。
脳はほわ〜んとした幸福感に包まれていて、自分が落ち着きなく動き続けていることに気づいていない…とか。

散漫な思考のまま衝動的にトピを立て、散漫な思考のまま反省だか反発だかよくわからないレスを衝動的につけて風のように去って行ったのではないかな…と思いました。

ユーザーID:3611954939
慎みをもって
kon
2017年9月10日 19:16

自分に、他人より優れているところや有利な特徴があっても
それを自らひけらかす様に表に出すのはみっともないものです
今まで生きてきて、自分の長所など自覚できるのは当然です
誰しもに、なにかしらの長所があるでしょう
己の出来の良さに自信をもつのは良い事です
ですが、秀でた分だけ、どこかに欠点もでてきます
主さんは共感能力や思いやりに欠けているのかもしれません

心配なのは、自分の子供さんが「出来ない」ことがあったとき
あなたとは能力の振り分けも違うでしょう
どうか理解できなくても、否定をしないよう気をつけて
平均的ではない自分を基準にすることが、誤っていること
よく学んでください

ユーザーID:6335810789
個人差あるのでは?携帯からの書き込み
新ママ
2017年9月10日 19:57

ママの年齢や体力、出産の状況にもよりますが、子供の性格でもかなり違って来ますよね。

トピ主さんのお子さんは手のかからない、育てやすい子なんでしょうね。
トピ文を読んだところ、そんな印象があります。
手のかからないお子さんに当たった事に感謝ですね。

子育ては体力もですが、それ以上に神経の疲れと睡眠不足でクタクタになります。

睡眠はどんな感じにとれてますか?
私は赤ちゃんが生まれて一年以上、連続で4時間寝た事ないです。4時間寝れる日なんて滅多にないです。
後追いと人見知りが激しく、24時間抱っこです。床にちょこっと置いただけでギャン泣きでしがみついて大暴れで怪我されそうでヒヤヒヤものです。トイレも抱っこしながら入り、ズボンの上げ下げでかなり苦労します。
ご飯も何か流し込んでるだけで、何食べてるかわかりません。

あと、子供の性格にもよりますが、正直ワーキングマザーの方が全然楽です。
お仕事も大変と思いますが、お仕事の方が手のかかる子供のしつけも保育園に70パーセントは委ねられますし、お昼ご飯もゆっくり食べれますし、トイレもゆっくり1人で行けますもんね。

〉また、私自身もジムやジョギングで体力作りをしたり

って、その間、お子さんはどうしてるんですか?
人に預けてそんな好き勝手出来るの?

体力作りっていうか、それ、リフレッシュですよね?
大抵のママはそういうママ自身の時間って取れないんですよ。だから疲れるんです。

トピ主さんそりゃ、子育て楽に感じるわ。

あと仕事をたくさんこなしてる話ばかりで、意識が基本的に子供に向いてないんだなぁと思いました。

ユーザーID:4905825298
理解しようとしないから孤独なのでは
ゆい
2017年9月10日 20:45

>保育士や子供関連のプロの方に聞いても貴女は恵まれているの一点張りで、全く私の孤独は解消されません。

>今が辛いなら転職、引越、アウトソーシング、夫と話し合う等をして問題解決し、子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせないからです。

子どもを二人以上産まないと女性としての義務を果たせない?
トピ主さんは、独自のルールに囚われて視野が狭くなっているのではないでしょうか。

保育士さんは様々なケースを見てきているし、母親を支援する立場なので、普通ならトピ主さんのことも否定せず「色々な方がいらっしゃいますからね。」くらいで終わらせるはずです。それなのに「貴女は恵まれているの一点張り」ということは、トピ主さんの環境は本当に恵まれているのでしょうし、それを自覚せずに周囲を不快にさせるから釘を刺されたのかもしれません。

私も、独身時代はジムが近くにあったので通い、結婚後も働きながら大学院に行っていたほど活力に溢れていましたが、出産後は激変しました。
出産に長時間かかり回復が遅い上に、実母は介護が必要で頼ることはできず、子どもは全然眠らず大声で泣いてばかり…。職場からは産後半年も経たないうちに復帰の要請があり、何とか半年まで待ってもらって復帰。毎日ヘトヘトで本当にしんどかったです。

当時、私も改善策を考えなかったわけではありません。
でも、当時の職場は融通がきいて子育てに便利だったので、そこより条件の良い職場がすぐ見つかるとは思えず。
引越は、出産前に引っ越したばかりだったので不要。
何より、実母の病状が悪化してそのことで必死だったので、自分のことは二の次でした。

トピ主さんの周囲にも、様々な事情で苦労して子育てしている人がいるかもしれません。でも、その人たちを見下して理解しようとしないから、周囲に距離を置かれて孤独なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5182977551
あなたの心の奥に深い闇を感じる・・・
green
2017年9月10日 22:17

…のは私だけでしょうか?

私は40代既婚男児二人の母親です。

私が気になったのは、「育児が幸せ♪」といいながら、批判レスに対して卑屈になっているあなたの反応です。

自分が幸せで満足なら、それでいいじゃありませんか?
他の人に何を言われようとも、「そういう意見もあるのですね、ありがとうございました」でいいのに、どうして自虐的なものの言い方するの?

こう言っとけばこれ以上叩かれないだろうという思惑?
それとも、あなたの「育児が幸せ」という思いが、表面的なものだったから?

育児がつらいという人の事情も、今ではお分かりになりましたよね。
トピ主さんの見識も広がって、よかったじゃないですか。

ユーザーID:3839867886
理解できない
aaaaa
2017年9月10日 22:49

大丈夫?
トピ文とレス2つ読みましたが、すごく疲れている人みたいですよ?
全く余裕がないもの。

結局何を言ってほしくてトピを立てたのかも不明だし、自分のトピ文を読み返して「これは育児や仕事に頑張りすぎちゃって疲れている人は嫌な気持ちになるかもな」という発想にも至らなかったんでしょ?

トピ主さんは自分では充実した毎日を送っていて、何もかも人生思い通り、みんな私のように生きればいいのに!と言わんばかりの言葉を連ねていますが、傍から見たら「余裕がないんだな」としか思えませんよ。

本当に充実している人は他人の状況をきちんと見られるし、それに関してわざわざ身内にもネットにもあれこれ書いたりしないんですよ。だって自分が満足した生活を送っているのだから。

母や姉、匿名のネット掲示板にこんなことを書く人は、大抵無理して頑張っている自分を誰かに褒めてほしいという欲求が強い人なんですよね。
Facebookやインスタグラムに、「意識が高い自分」をこれでもか、と載せる人がいますよね?
あれと同じです。
誰かに「いいね!」と言ってもらわないと今の自分を保てないのでしょう。

私はもう子供たちは大きいけれど、数年前は色々忙しくてそれでも充実した毎日を送っていました。
正直あなたの嫌いな「疲れた」を連発していたかもしれないけれど、他人の生活や生き方なんて興味がなかったし、ここであなたが書いた数々の他人を傷つけるような言葉を発することもなかったです。

大勢に叩かれて傷ついたと思いますが、先に不特定多数の人を傷つけたのはトピ主ですよ。
最後の逆ギレから見ても、結構普段から言動にトゲがあるのでは?
もっとゆったりした毎日を送ったほうがいいと思います。
おんぶでジョギングなんて、子供は望んでいないと思いますし(笑)。

ユーザーID:2997466413
何が言いたいのかな
けんた
2017年9月11日 3:51

環境も体力も人それぞれ。あなたより恵まれない環境の中であなた以上に体力があり頑張っている人は沢山いますよ。長い目で広い視野で物事を捉えられるようになるといいですね。

ユーザーID:7308176056
主さんの体力の源は・・・携帯からの書き込み
みこ
2017年9月11日 5:28

主さんのそのパワーの原動力には「輝くワーキングママの私を見て!」という自己顕示欲があるのかな?と感じました。その感情はお姉様やご両親にしか話していないとの事ですが、恐らく周囲にはダダ漏れかと。
例えばですよ。
「温かく理解してくれる職場」や「友人家族」等、知り合いが誰もいない土地へご主人が転勤し、主さんは24時間ベッタリ子育て専業主婦となった時。
「頑張る私」を見てくれる人・誰も評価してくれる人がいない場所で、主さんは今の様に体力満々で過ごせるでしょうか?
難しいと思いますよ。

ユーザーID:1042798462
心配です
ぱらぱら
2017年9月11日 5:32

 とぴぬしさんの精神状態が心配です。いらいらしてないですか?自分が充実してるんなら、よそ様が疲れやすかろうが、夫婦仲がうまくいってなかろうがどうでもいいじゃないですか。というより、児童館とかでママたちが集まって愚痴をこぼすのって一種のストレス解消のレジャーだと思います。
 それをいちいちまっすぐ受け取るのって非常に子供っぽいとというか。人の立場を想像したり、まったく境遇の違う人に共感するということが難しい方みたいですね。

 しかも、非難を受けるのはわかってるといいつつトピを上げ、実際に非難させると逆切れしたり、いじけてみたり。

 自分は大丈夫!こんなに快適な子育てをしている、と言いながら、本当はストレスたまってませんか?普通、本当に生活に満足している人がこんなトピ上げたりしないですよ。

ユーザーID:2983493825
育てやすい赤ちゃんでよかったね
匿名
2017年9月11日 5:39

ご近所に赤ちゃんが産まれましたが、一日中ず〜〜〜〜っと泣いてます。
朝から晩まで声をからして泣いてるんです。
仕事で夜中帰宅になりますが、その時も閉めた窓から泣き声が聞こえてきます。
虐待を疑いそうなくらいですが、母親が一生懸命「よしよし」ってしてる声が聞こえてきます。
寝てる時間もジョギングする時間もないだろうと思います。
その人に向かって「育児のどこが大変?要領悪いなー」なんて言えませんよ。言えますか?

あと身内に月に何度も熱を出す子供を持っている人がいますが、大変そうです。
熱が出ると保育園で預かってくれないからと仕事を休むわけですが、限度がありますしね。有給なんてまったく追いつかない。
「夫婦どちらかが休めばいい」レベルを超えてるんです。
ひどいアレルギーもあり、年に数回病院へ入院します。
その人たちに「何でそんなに体力ないの?仕事が大変なわけ?」なんて嫌味言えませんよ。

トピ主さんは生まれながらにして健康な体を持ち、育てやすい子供に恵まれた・・・それだけの話でしょ。
一緒にしてはいけませんよ。

ユーザーID:5259902632
かなりラッキーな状態
mic
2017年9月11日 7:16

レス二つ拝見しました。ご主人が育児に積極的で水曜日は残業なしで帰ってくる。トピ主自身も残業なし、お子さんは夜泣きない模様、週末も昼寝2、3時間とは、かなりラッキーが重なっている状態かと思いました。

育児の疲れって肉体労働からよりも、夫が関与してくれない、子供が泣き止まない、夜泣きで睡眠が妨害されるなどの方が影響が大きいのではと思います。元々の体力も人それぞれですし。私は子供二人ですが、どちらも生後3か月くらい体調悪くてまともに活動できませんでした。どうも異質な生き物(笑)を一人で扱わなきゃいけないプレッシャーだったみたいです。子供の年齢が上がるにつれ楽になりました。当時は床上げ3週間って一体誰が決めたの!?と思いましたよ(笑)本当に体力なかったです。30代での出産でした。子供は若いうちに産むに越したことはないなと思いました。トピ主さんは母親になる資質に恵まれているのでしょう。

ちょっと心配なのは、最初のトピだと素朴な疑問かと思いましたが、二つのレスではマウンティングの要素が感じられることです。二人目を産めないことに引け目を感じているのですか?生まれてきてすみませんの記載があり心配です。もしかして今はハイの時期なのでは?と思ってしまいました。揺り戻しがないとよいのですが。人はそれぞれ違って当たり前。優劣もありません。

トピ主さんが体力有り余っているなら、ぜひ身近で困っている人を助けてあげて下さい。子育てが大変な日本では母親同士の協力が大きな助けとなるのです。トピ主さんの恵まれた境遇が続いて余裕のある子育てもずっと続きますように。

ユーザーID:7867457929
バギーラン、本当に迷惑なんですよね。
匿名
2017年9月11日 7:25

バギーラン、本当に迷惑です。
うちの近くでやっている人がいて、近隣の方から注意されてました。
私もぶつかったら嫌だし、走ってる母親ではなく、バギーが先に当たるから、赤ちゃん危険です。
おんぶでジョギングとかも、子供に負担がかかりすぎ。
首とか脳が揺さぶられるし、「酔った」とかまだ言えないでしょう。
一日中保育園で預けられ、子供だって疲れてるんです。
翌朝は8時代には預けられるのですから、それよりも早起きしてるのでしょう。
母親と向き合って、自由に体を動かしたい時期なのに、おんぶ紐でがんじがらめ、揺さぶられる、とか負担がかかりすぎです。

それに、今はおんぶできる、軽い、バギーにおとなしく乗る年齢ですが、今後大きくなったらどうするのでしょう?

もう一度伝えますが、バギーラン、周囲の人は本当に迷惑だと思ってます。
人通りがない道を選んでる、とか言うなら、それはバギーランするトピ主がいるから、あえてその道を避けてるだけ。
にこやかに挨拶する人がいても、内心やめて欲しいと思ってますよ。

ユーザーID:1750741051
人それぞれ
ペケポン
2017年9月11日 7:59

よかったねと言いようがありません。
体力があって幸せですね。

私は体力がないです。
体力がある人に「何で体力をつけようとしないの?」と言われますが、
運動をすると寝込むほど疲れますし、激しい運動をすると偏頭痛が起きます。
本当にあなたが羨ましいです。

きっと、お子さんも育てやすい子供なのでしょうね。
私の知人は一人目を育てている時は「育児は楽チン!」と言ってましたが、二人目の子供ができてからボロボロになってました。
一人目は夜泣きもしない、イヤイヤもしない子供でしたが、二人目は夜泣きばかりする子供で知人は全然眠れず体力が持たず、
仕事を辞めざるをえなかったようです。
知人は子供を三人欲しいと思っていたようですが、二人目でギブアップ宣言してました。

自分のことを当たり前だと思わず、幸運だと思った方がいいですよ。

ユーザーID:8026789114
大丈夫ですか?
わたる
2017年9月11日 8:04

私には…トピ主さん、貴女が一番疲れ、悩んでいるように見えます。
なぜ、分かりやすく攻撃するのですか?
なぜ、無神経な言葉をまき散らすのですか?
なぜ、マウンティングするのですか?

貴女自身が疲れ、悩み…途方にくれているのではないですか?

ユーザーID:1155428853
円滑なコミュニケーション
くろ猫
2017年9月11日 8:24

トピ主さんが嫌うママ同士の「疲れたぁ」会話は、要するに「今日もお疲れ様でした!」という、挨拶がわりですよ。

サラリーマンが仕事終わりに飲みに行き、上司の悪口・職場環境の愚痴を言い合いストレス解消。
病院の待合室でおばあちゃん達が、私はここが痛いのよーあら私はどこそこが悪くてねぇー、と病気談義で意気投合。
…するのと、同じこと。
お互いの傷をなめあい、痛みに共感しあい、「でもこれからも頑張ろうねー」と言葉ではないエールを送りあってほっこりする、日本人同士では至極ありふれたコミュニケーション方法でしょう。

これが逆に、サラリーマンの飲みで「自分はいかに仕事が出来る男か」「いやいや俺はこんなにすごい成果を上げたぞ」なんて話題の応酬だったら、余計疲れてしまいますから。この感覚、トピ主さんは理解できてますか?

トピ主さん自身は否定するかも知れないけど、私はトピの文章を読んで、トピ主さん、無理して頑張りすぎてると感じました。
明るく、前向きに、自体は良いことです。
でもトピ主さんは、「私は強い。疲れない。こんなに頑張れる。でも誰も認めてくれない。悔しい、みんなの称賛を得られるまでトコトンやってやる!私は負けない!」と意固地になってる気がしました。
ネガティブ禁止の強迫観念に縛られてる感じ。

実際は、腰痛・不妊・病歴いろいろ弱点をお持ちじゃない。
たまには、自分だって大変なこともあるよね…とご自身をねぎらってあげたら?

弱点難点のない人間なんて、世界中にひとりもいません。
なのに、トピ主さんは自分自身にそれを認めてないから、孤独なのです。
弱い自分も、好きになってあげて下さい。

ユーザーID:5345787653
人それぞれ
にゃん
2017年9月11日 9:02

生活のどこに重きを置くかでも、子育ての子どもにかかわり方でも
元の体力でも、仕事のストレスでも
夫の協力の仕方でも、それぞれ違いますし、
体力だけでは無いでしょうし、
年齢も、子どもの数も、家族環境も、住宅環境もみんな違いますよね。
子どもそれぞれの個性も違いますしね。

みんなあなたより体力なさすぎの人ばかりでは
無いでしょうし・・。

子どもを預けて、ジムに行ける、ストレス発散できる。
子どもは、保育所に預けて、子どもとかかわる時間は少ないですよね。

色々想像してみて下さい。

ユーザーID:2245466474
言ってはいけない言葉。携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年9月11日 9:17

>私は産まれてきてしまい申し訳ありませんでした。
これは、言ってはいけない言葉ではありませんか。誰もトピ主さんに、産まれない方が良かったなんて言ってません。「産まれてきて申し訳ない」、これはトピ主さんの発想です。
考え方を批判されたり、努力が認められないと、産まれてきた事を謝罪するのですか。トピ主さんは、間違いがあったり、考えが足りなかったり、努力が認められない人は生きてる価値がないと思っているのですか。確かにトピ主さんのトピやレスは、トピ主さん基準で「前向き」ではない人に厳しいですよね。
子どもを産んで育てている人が、「産まれてきてしまい申し訳ありませんでした」なんて軽々しく言わないでください。思春期の子どもが「産まれてこなければ良かった!」「生きてて済みませんね!」などと口走って反抗する事がありますね。でもトピ主さんは、人の親なんですよ?そういう逆ギレは…どうなの?
トピ主さんは、体力があるのは素晴らしいけれど、精神面では幼いように思えます。トピ主さんの孤独感は、そのへんに原因があるかもしれません。時間に余裕があるなら、落ちついて本を読んだり、日記をつけたり、内面を成長させる時間を持ってはいかがですか。

ユーザーID:3085062170
言わないほうがいい
mami
2017年9月11日 9:20

私も同年代の人に比べるとかなり体力がある方です。フルマラソンも年間数回走ります。
でも他の人に言う時にはいつも控えめにしています。なぜなら元気があっていつもハツラツとしているということを羨ましいを超えて妬ましいと思う人が結構いること。
特に子育てが絡むともっとややこしいですね。今は応援してくれている職場の皆さんも、そのうち応援してくれなくならないよう、自分は丈夫に産んでくれた親に感謝し、丈夫に育ってくれている子供に感謝して控えめにしている方が何かとうまくいくとおもいます。

ユーザーID:3069485503
確かに携帯からの書き込み
まかろん
2017年9月11日 9:21

子供が1歳の頃は反抗もなくかわいい盛りで、どこにつれていくにもお人形みたいでおとなしく(主はなお、昼間は保育所におんぶに抱っこ!)ご飯食べさせておむつ交換して寝かせるだけ。
うんちも保育所でしてくるんでしょ(笑)
楽楽。

虐待なんて考えられない〜世の中の母親はどんだけ能力がない?って思ってました思ってました(笑)

主さんは人生の経験値が低いだけだよ。
これからも一人の育児じゃ、振り返り、大変だったとする育児には到達しないかもだけど、育児の大変さ、楽さも人それぞれだよ。

幼稚園に入れて放置じゃないけど、しつけもしなくて乱暴放題させてるお母さんもいます。

あっ、その人も子が一人だ…

楽することに決めてるのかもね

ユーザーID:6839938933
レスします
さすけ
2017年9月11日 9:30

おんぶにジョギングって本当ですか?
ジョギングって1時間はしますよね?1歳の子をおんぶして?10キロはありますよね?
ひざに負担かかりませんか?足痛めませんか?

1時間、一定のリズムで激しい振動を与え続けられて、私が子供の立場なら拷問ですけど。
歩く振動とはわけがちがいますよね?

すごくひっかかりました。

ユーザーID:2115073119
たった一人の大事なお子さん、しっかり育てて♪
momo
2017年9月11日 9:38

ご夫婦ともに仲よく、子育ても仕事も特に不満なく順調に行っている、これはすごく幸せなことですよ。そういう環境はお子さんにとって何よりの情操教育になりますし。たった一人のお子さんにたっぷり愛情を注いで、きっと社会貢献できる大人に育て上げることができますよ。29歳、若いですもんね。私も30歳半ばまでは体力があったから、2人のちびすけを連れて大きなリュックで買い出しに行ってマンションの階段4階まで上がって・・・とか、在宅業務をしていたので子どもを寝かしつけてから夜中の2時まで仕事・・・とか、大変だ忙しいと思いつつも何とかこなしていました。40過ぎた今なら無理!(笑)3人目が生まれてからは、もう1日中遊びに連れまわすことはできなくなりました〜〜子どもを持つ年齢に口出しをすると差別だのと叩かれますが、頼れる人がいないなら、やっぱり若いうちに子どもを持った方が親子のためにもいいんだろうなと思います。今からそうやって体力作りをしていけば、20年後も家族団らん、お仕事、子育てはうまくやっていけますよ!
……でも、幸せ話や恵まれ話は、たとえ自分にとって当たり前のことでも身内だけの会話にしておいたほうがいいですヨ(笑)

ユーザーID:2516097638
真に受けてはいけないのだよ
まるまる
2017年9月11日 9:41

子育て中のお母さん同士が顔を合わせた時の「疲れたわ〜」や「大変〜」は一種の挨拶みたいなもので、
お互い頑張りましょうねのエールの交換だと思います。

中学生の会話で例えるなら「学校うぜ〜、まじかったるい」みたいなもの。
ここでこう言われた中学生が、「え?そんなことないでしょ? 授業は面白いし先生方は親切、学校生活日々充実して楽しいに決まってるでしょ」とは答えない(笑)
仮に微塵もそう思わずとも「そうだね、早く金曜日になればいいのにね」ぐらいに留めるんじゃないかと思います。
トピ主さん帰国子女だったりします? これは日本的な予定調和の会話です。

件のトピ主さんの場面も、お互いの形式的に嘆いておけば納まる場面で「いや、私は子育ても仕事も充実していて、全く疲れないし…」と返されたら、そりゃ相手もびっくりして「あ…、すごいね。パワフルだね」と答えるしかないでしょう。

日本って立派な息子も「愚息」というような文化なんですよね〜。
でも、真に受けちゃならない。トピ主さんはおそらくとても生真面目な方なんですね。
私もまだ道半ば(子供たちは中学生)です。お互い体に気を付けてがんばりましょ。

ユーザーID:1412362085
私も辛いとか感じたことがない
高3の母
2017年9月11日 9:46

40歳超えの超高齢出産で子供を一人産みました。

この子が娘なんだけど、元気のいい子で、朝出かけるときに私が玄関で靴を履くときにちょっと目を離したら、外へ飛び出していくような子。

なので、すぐに追いかけられるような靴や服装にして、一緒に走り回っていました。体はもともと健康で40代に入るまでは、健診で異常なし、立派なもん!って感じでした。

夫婦関係、私自身の親子関係、義理の親関係良好です。
私自身ストレスをためにくい性格で、20年以上会社勤めをしていて、人並みの人間関係の問題やいろいろ乗り越えてきています。

「子供は親の鏡」

親が精神的に安定していたら、すべてうまくいくと思っています。
子どもは最優先ですが、適度に息抜きし、いつも私自身穏やかに過ごしています。

だから、トピ主さんの気持ちがわかります。

我が母も厳しいときもあったけど、ぎゃぁぎゃあ叱る声を聞いたことがありません。

穏やかに暮らすにはお互いが協力しあっているというのもあると思います。

トピ主さんが恵まれているのは確かだけど、他の人が感じる「大変さ」を大変と感じないタフなところもあるのだと思いますよ。

それでいいじゃないですか。

ユーザーID:8738041623
マミートラック
3時の母
2017年9月11日 9:52

子供の為に自分のキャリアや生き方が思い通りにならない(自らの選択でも)辛さも含めて育児の辛さなんだと思います。今はとにかく我慢の時、幼稚園入れる年齢のタイミングでも、小学校のタイミングでも転職したらいいと思う、それまでに資格でもとって。
もっと夢を取り戻してバリバリ働いたらいいと思います、時間的には今の条件でも。
一日何時間も預けて、辛い限界と愚痴り、非協力的な夫を選ぶ、他人の事気にならなくなると思います。
それでもやはり日本の為に出生率、、とやはり思うならぜひ養子を迎えて下さい。

ユーザーID:4394631947
素直になって肩の荷をおろしてみては?
まぁこだよ
2017年9月11日 10:01

9月5日22:53ちょりぞーさんの「私、凄いでしょ!誰か私を褒めて!って、言っているみたいです。」と、9月8日12:50答えは自分の中にさんの「トピ主さんが本当に認められたい相手とは誰でしょうか。ママ友でも保健士でも同僚でもないのでは。夫さん?御両親?自分?」に、同意です。お2人、洞察力が鋭い!

主さんは、小さい頃からものすごい頑張り屋さんだったのでしょう。
先の先のことまでよく考え、ただがむしゃらに頑張るだけではなくて、より効果的に効率的にできるよう色々調べたり試した上で、とことんまで努力してきた。習い事も進学も部活も就職も……。
小町で「恵まれている」と言われて不本意なんじゃないですか?
「恵まれているんじゃないの、私が努力して勝ち取ってきた環境なのよ!それを分かってくれず、私を嫌い、批判するんだ……。私はここまで頑張っても認めてもらえないんだ」と落ち込んでいるのではないですか?

今までずっと突っ走ってきて、急に肩の力を抜けと言われても困るだろうけど、ちょっと立ち止まってください。自分を冷静に見つめ直してください。
他の人に認められなくったって、十分頑張ってきているんだからそれでいいじゃないですか。
あなたの目の前には、可愛いお子さんがいらっしゃいます。
恐らくたまに風邪をひくくらいで、体が丈夫で聞き分けのいいお子さんに育っているんでしょう?素晴らしいことではないですか。
これまで努力してきたのは、もしかしたら子だくさんのバリバリワーキングママになる夢を叶えるためだったとか?。それが叶わなくなって、でも突っ走った勢いが止まらなくて、誰もこの気持ちを分かってくれなくて、ストレスが溜まってトピを立てちゃったのではないですか?
世の中には、子どもが1人も授からなかった方だっていらっしゃるんですよ。それもお分かりですよね。
自分で自分を認めてあげて、少し楽になってください。

ユーザーID:7780374781
まだまだこれから
初心者
2017年9月11日 10:08

育児の醍醐味はこれからですよ。
まだ自分の意思を持たない赤ちゃんを育てているくらいで育児を語るのは早すぎます。
男の子は特に、どんなにおとなしい子でも怪我をさせたり、させられたりします。
反抗期も激しいです。
仕事をしている母を『かっこいい』と思ってくれるか『俺のことは二の次だ』と思うか分かりません。
ママ友さん達も頑張っているんだから、愚痴の一つくらい言ってもいいじゃないですか。
自分の考えだけが正しいと思うのは反感を買ってしまいますし、学校に上がってもママ友さんの付き合いはありますよ。
ベテランのママさんもたくさんいます。
一生懸命なのは良いことですが、少し肩の力を抜いた方がいろんな事が見えて来るような気がします。
先は長いですよ。

ユーザーID:7415560924
辛かったかな
まる
2017年9月11日 10:34

ん〜・・・現在、6歳と3歳の子どもを育ててますが辛い時はありますよ。
疲れは取れた感じがありません。


あなたみたいに子ども一人の時は余裕があったし、「辛い」なんて思うのは夜泣きで寝れない時くらい。
けれど、子供2人になったら年のせいのもあるのか相当辛い。



・持病もち 定期的に病院通い 病気のせいで倦怠感が強い(二人目出産後に発病)
・夜勤やりフルタイム。 7時半から18時過ぎまで仕事。夜勤は月に8回
・両親には頼れない。子供が病気になりどうしても仕事が休めない時にも姑に依頼できる。


・平日は午前様  私が平日日勤だと19時にいったん迎えに行き私が帰ってきたらバトンタッチする

こども
・二人顔を合わせれば喧嘩。喧嘩ばかりのくせに一緒にいたがる
・上の子反抗期 
・下の子我儘
・上の子 喘息もち 定期的に病院通い。スイミングスクール通ってる
・下の子 中耳炎にて半年病院通い なかなか治らない。 中耳炎でプールは通えない


やっぱり疲労はあります。
体力がある人ばかりではないんですよ。
私みたいに産後、発病して倦怠感が強い人だっているんだから。
夜勤と夜泣きで夜も満足になれないので、余計に体は辛いです。

ユーザーID:9442514108
心が病んでるのね
まや
2017年9月11日 10:37

自尊心と劣等感の間で引き裂かれそうにみえますけれど。真面目な人なんですね。
自分が他より優れていると確認しないと心の平安が得られませんか?
あなたはあなたの夫や子にとって愛する妻や母であればそれでいいのではないですか。
それなのにいちいち他人と比べようとする心根が哀しいです。若くで不妊になった苦しみを疲れを感じない育児ができる自分がを誇示することで埋めたいんだと思うけれど、行き過ぎた自己顕示欲は哀れです。

ユーザーID:3148858719
レスします
子持ちですが。
2017年9月11日 10:38

あまりにも批判がすごくてトピ主さんもう出てこないかもしれませんが・・・。
トピ主さん、どこにお住まいなのですか?!
私は高齢出産なので年齢が違いますが子供が6か月からランを開始しています。
子供が寝ている時間、夫に横にいてもらって早朝走っていましたが週末は明るい時間に走っていますがバギーランしている人を1回も見たことがないです。
旅行先でも走っていますが見ません。某有名人がバギーランしている、って聞いたことがあるくらいです。
日本でのお話なのでしょうか??
あとお子さんが1歳とのことですがおんぶで走る、って想像したこともないです。
同じ走っている女性として、おんぶだと全然走れませんよね?走ることに集中も出来ないし距離も伸びない。それならやらない方がいいのでは、と思うくらいです。
おんぶして走っている人も見たことがないです。
都内だと当たり前の光景なのでしょうか・・・
1時間くらいのランに週末のジム、別に体力あるって言われるほどでもないと思うんだけど、レスしている方がたは普段運動習慣がないんでしょうね。
子供一人だし事務職だしたいした運動量ではないです。

ユーザーID:9884624656
女性としての?
義務
2017年9月11日 10:39

もうすぐ結婚する30歳の女性です。

私は子供を産むのが本当に怖くて…
私がなぜ子供を持つことが怖いのかと言うと、トピ主さんが疲れてる・湿っぽいと評されているくたびれたお母さんになることが間違いなしな人間だからです。

私は二人暮らしの今ですらも、日々の家事に追われてくたくたで
昨日はアイロンがけを10枚しただけで腰痛になって、彼にマッサージしてもらっておりました(笑)
料理も不得意なのでお惣菜や冷凍食品に日々助けてもらっている体たらくです…。(笑)

赤ちゃんがいらっしゃる中で料理もお惣菜をほとんど使われないとのことで、本当にすごいですね!

土日もスイミング行かれたり、ご自身でジムに行かれたり…精力的で本当にうらやましいです。

が、私は運動大嫌いだし家事も大嫌いだし、進学就職も行き当たりばったりで遊んでばかりの怠惰な人間なのです。(笑)
だからきっと不妊治療を乗り越えて出産されたり、家庭の為に進学・就職をお決めになったトピ主さんみたいなしっかりした人とは違って当然なんだな〜と
そういう意味で逆に楽になったような気がします。


トピ主さんもしかすると少し大変なんじゃありませんか?
赤ちゃんとの生活で頑張りすぎちゃっているんじゃないですか?

そんなに自分を卑下しないで、よく頑張ってるなってご自分を褒めてあげるといいと思います。


また、出産を「女性としての義務を果たせない」からしたとの文脈がありましたが
私はそうは思わないです。

あなたを今まで愛してくれた人、大切にしてくれた人、良くしてくれる人
みんなが子供を産んだ人ばかりなのですか?
もしその中に出産していない女性がいたとして、あなたはその人を「義務を果たしていない人」だと考えるのですか?


そんな風に考えるのつらくないですか。
頑張り屋だから、もっとご自身や皆に対して少し甘くなるくらいで丁度いいと思います。

ユーザーID:1467828376
レスします携帯からの書き込み
とくめい
2017年9月11日 10:42

一言だけ
トピ主さん、人それぞれですよ
同じものはなにもない………ただそれだけですよ

ユーザーID:8355025281
どういうつもり?
ピノ
2017年9月11日 10:53

トピ主さんのレス読みましたが、反感かいそうだとわかって投稿したなら
そういうレスにいじけてもしょうがないのでは?
私は逆に育児が辛いママってそんなにいるかしらという感じです。
もちろん愚痴を言う人はいるけどそれだけがそのママの気持ちの全てでは無いのですから。

我が家は男の子2人でしかも下の子が発達障害があるので、毎日本当に大変です。
療育に通ってるので周りのママも育児に悩み、子供の将来に悩み、
身体的にも心理的にも辛い目にあってる人が多いです。
愚痴や悩みを言い出したらキリがありません。
でも、そういうママ達でも結構前向きに楽しく育児してますよ。

私も子供の拘りや癇癪にイライラする事も多いし、
歩けるのに歩いてくれない子供を毎日幼稚園に送り迎えするのに
ずっと13キロの子を抱っこでかなり腰が辛いです。
でも、子供は本当に可愛くて、アニメや動画で覚えたセリフを
喋るようになってすごく面白かったり(電車やバスでは恥ずかしいですが)。
仕事はフルタイムでは無理ですが隙間時間で在宅で仕事をしてます。
家事は苦手ですが育児が大変な分、主人が助けてくれたり、惣菜や手抜き家事でも許してくれたり。

愚痴を言ってるママもそんな言うほど辛く感じてるわけでは無いと思いますよ。
2人目も日本の人口を考えれば産むに越したことはありませんが、
トピ主さんのように望んでも産めない方がいるのに、それで女性の責務を果たしてないなんて言ったら酷くないですか?
そんなこと言ったら私は障害児産んで申し訳ありませんって謝らなければいけないですか?

最後のトピ主さんのふてくされたレスが残念です。
孤独を感じてるというのは育児が楽しいと感じてるのが自分だけに思えるということ?
それとも自分は育児が楽しいのに2人目が産めない事にジレンマを感じてるのかしら?

ユーザーID:1339870306
悪かったですね。
あんこ
2017年9月11日 11:19

「子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせないからです。」

って書かれていますが、そうなんですか?
その考え方、どうかと思いますよ?昭和初期の男性ですか?
私、フルタイムで働きながら6年間も高度不妊治療して子供授かれず、そろそろ諦めないといけないと思っています。女性としての義務は子供2人産まないと駄目なのなら私なんて存在価値ない訳ですね。
子供無しの夫婦なんて世間の非難囂々なんでしょうか?

ユーザーID:9061184872
ポジティブで良いと思います携帯からの書き込み
匿名希望
2017年9月11日 11:39

困難がいくつあっても、1つずつ解決に向かい頑張ってる主さんは、素敵なお母さんで、素敵な女性だと思います。
勿論、嫌な事だって沢山あると思いますが、主さんなりに心の中でケリをつけて、引きずらずにいる事もすごい事だと思います。
心から応援します。

でも、1つだけ。
自分で反感を買うだろうと予測をしてあげたトピで、予想以上の反発があった事で逆ギレ状態になるのはどうでしょうね。
自分で蒔いた種なのにね?

後出し情報が多かったので、反発も多かったのはあると思います。

でも、子育ても、夫婦のあり方も、それこそ人生だってみんな人それぞれで、 みんなが主さんと同じように出来る人ばかりではないのは、本人の性格だけではなく、そうしたくても出来ない環境もあります。
その中には主さんにも解決できない問題を抱えてる人は世の中にはいっぱいいるし、育児してるお母さんが一律主さんと同じような人ばかりではありません。
そしてみんな、それらを踏まえて当たり障りなく愚痴を言い、共感し、頑張ってるのですよ。

主さん、短気ですね(笑)
なんでも白か黒とはっきりさせようとするタイプのように思います。
私もどちらかと言うとそのタイプです。
でも、自分の事なら自分で決められるけど、自分以外の事は、主さんは決めてはいけない事もありますよね?
子どもが育つ中で、それは沢山あります。
我が子でも自分ではないので、子供の気持ちを尊重しなければならない事は山ほどあるし、なかなか決断できない事や、グレーのままでやり過ごさないとならない事もままあります。ジレジレするけど、我慢我慢です(笑)

きっと、人それぞれで、解決策も見出せないまま我慢を続けてる人は沢山います。
これからも沢山そう言う人と出会うと思います。

結局このトピで、主さんは主さんの孤独を解決できずにいますよね?

そう言うことでは?

ユーザーID:0953281616
子どもを産むことに義務なんてない
あらふぃふ
2017年9月11日 11:46

>今が辛いなら転職、引越、アウトソーシング、夫と話し合う等をして問題解決し、子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせないからです。

はやり想像力と思いやりが欠如されておられるようです。

ひとそれぞれ事情はあるもんです。
貴方自身一人しか無理なんですよね。
それなのにどうしてこういう言葉が出てくるのか不思議です。
子どもを産むことは女性にとっても義務ではありません。
日本の人口が減ることは、成熟した社会としてはごく当たり前のことです。
日本が今問題なのは少子高齢化になることはずいぶん前からわかっていたのにそれに対する問題解決を先送りしていたことです。決して女性が子供を産まない事だけではありません。
産み育てやすい環境を作ることは大事ですが、二人産むことが義務ではありません。

ユーザーID:2377060408
これから大変だから頑張って!
二児の母
2017年9月11日 12:06

主さん、散々たたかれていますが…。
まあ、子持ちワーキングマザーをひとくくりにしてしまった時点である程度、バッシングはいたしかたないかな…と。

今は、親の要求をすんなり受け止めてくれる我が子でも、これから自我が目覚めて大変ですので頑張って下さい。今は自由にできる時間や体力はあると過信しすぎると後から肉体的にも精神的にも潰れていくので、気をつけてください。


今の幸せを大切に、ご主人やご両親たちの想いも汲んで、感謝をかたちにしていってください。思ってるだけでは伝わりませんよ。

お互い、育児・家事・仕事・介護…、頑張りましょう。

ユーザーID:4629593028
2つ目のレスは無いな…
hiker
2017年9月11日 12:17

想像力があるのでというのであれば、
最初のトピ立ての文章から反感を買う事は分かっていましたよね?

環境を変えればいい。
そうですね。けれども皆が皆、出来るわけではありません
変化を恐れる人も居るのです。
現状に不満はある。けれど悪いと言うほどでもない。といった感じでしょうか

もし最初のトピから「自分の環境は恵まれているとは思うが、不満ばかり口に出す人は何故環境を変えたりアクションを起こさずにいるの?」という内容であればここまでひどく批判されることもなかったでしょう。
それを「私は出来てるのに皆出来ないのは何故?こんな簡単なこと何故出来ないのか理解できない」という文言にしてしまうから
苦労もしないでとか子供一人しかいないのにとか色々言われてしまうんです。

トピ主さんは要領が良い方なのだとは思いますが、その要領の良さから他人との触れ合いが少ないのか
相手の立場に立った物言いに欠けるかと思います。

生活に満足していて羨ましいなぁぐらいの気持ちで読んでいましたが
2つ目のレスでそんな気持ちは消えてしまいました。
悲しい気持ちになりました。

トピ主さんに対しての同情とかではありません。
レスを読んでいて羨ましいとも応援したいとも思えなくなってしまったんです。

>1日に13時間も14時間も預けている母親の方が信じられません
>家庭を省みない夫を伴侶に選ぶなんて、母親としてどうなのですか?

自分は子供を預ける時間が短くてよかったなぁ
自分は協力的な夫と巡り合えてよかったなぁ
それだけでよくありませんか?

ユーザーID:3209984919
言いたいことがわからない
ライブ
2017年9月11日 12:28

結局のところ何が言いたいのかな
仕事自慢?旦那自慢?若い自慢?
ごめんね、そんな風にしか伝わってこないの
私も子育て中だけど仕事を辞めるしかなかった高齢出産の私と
若いママのあなたと比べるものは何にも無いと思う
体力の話しなんて失礼な話しであなたに迷惑かけてるわけでなし
保育園にしつけ、オムツ丸投げのあなたは何がそんなに勘違いされてるのかしら
人の数だけライフスタイルはあるわけで
頑張っているのはあなただけじゃないよ

ユーザーID:9546355369
頭でっかちかもよ?
くじら
2017年9月11日 12:35

融通の利かないおじいさんみたいですな。
自分でつくり上げた「こうあるべき」の凝り固まった価値観でまず自分を縛り…さらには人をも縛ろうと…?(笑)

愚痴はダメから始まって、子を2人産むのが女の義務、13時間預けるのはダメ、保険で不妊治療はダメ、等々、息が詰まりませんか?

それから矛盾が多すぎますな。

>児童館等でお話するママ友が疲れた疲れたと愚痴ばかりで、とても湿っぽく、もっと前向きな話をしたい

あなたのトピも愚痴です!(笑)それはいいのですが、あなたに共感する方も結構いらっしゃるのだから幸せなことを共有すればいいのに、それは全くせず、反対意見への噛みつきに終始して、しまいには生まれてきてすみませんなんて、どれだけ後ろ向きなのですかね?

>今が辛いなら転職、引越、アウトソーシング、夫と話し合う等をして問題解決

あなたの今のお悩みこそ、富裕層の多い地域に引っ越せば解消できそうですが…そう簡単ではないでしょう?誰しもできることとできないことはあるのです。

自己主張が強い割には確固たる「自己の確立」ができておらず、結局メディア等の「素敵ママ」のイメージに踊らされているだけのように見えます。

ジム、ベビースイミング、バギーランニングなどにこだわることがそうです。それが今時の、素敵で出来るママだと思い込まされて…必死でそれに合わせているような。

結局、自分を卑下する人も周りを見下す人も、比較ありきの人ってちゃんとした「自己」がないんですよ。

あなたが孤独なのは、自分で作った壁や「こうあるべき」の呪縛せいでは?

肩の力を抜いて、もっと心で感じてみたら? 柔らかくしなやかに。せっかくの有能さがもったいないよ。

あ、それとね、合わないママ友とは適当に距離を置けばいいだけ。簡単ヨ?

若いママさん、頑張って!

ユーザーID:2789217029
ひとそれぞれだから
れもんパン
2017年9月11日 12:36

トピ主さんと、周囲の人でまったく同じ環境・体力・条件の人は
ただの一人もいません。

ただそれだけですよ。

トピ主さんが平気でも、他の人は辛い事もある。
他人を認める、そういう事もあるんだ、と容認出来ると、
もう少し視野が広がるんじゃないかと思います。

トピ主さん、承認欲求と自己顕示欲が強くないですか?
普段から、「私は〜出来る」「私は〜すごい」的な会話をされませんか?
他人から賞賛されたり、褒められたりする事が好きではないですか?
また、他人が自分より優れていたり、秀でていたり、トピ主さんが持って
いない物を持っていたり、条件が良かったりすると、つい一言言いたくなったり、
張り合ってしまいたくなりませんか?

知人にそっくりな人がいます。
他人は他人、色々な人や考え方、出来る人出来ない人がいるんだなぁと
寛容になればいいのにと思っていましたが、出来る自分は素晴らしい、
出来ない他人はダメ、私は優れている、と吹聴することに邁進するあまり、
人は彼女からどんどん離れていきました。

その人も仕事は男性並みにこなし、年収はウン千万円、旦那さんもしかり、
実両親、義理両親の手助けは皆無、ベビーシッター・お手伝いさん、ファミサポ・
保育園を駆使し、自身も育児に積極的、余暇も休息もばっちり、欠点やミスなど
ありえない、ありはしない、この私に!という人でした。
出来ない人や苦労している人を見ると、なぜできない、私なら出来ると
得意そうでした。

私の知人の話は置いておいて、トピ主さんが現状に満たされていて
充足していて満ち足りている、幸せであるなら、わざわざ他人を
こき下ろす必要はないですよね。自分で吹聴することもないですよね。
どうぞ同じような人と共感しあってください。

ユーザーID:5647773845
キャパの差
曇り時々晴れ
2017年9月11日 12:57

こればかりは本人のキャパによります。

私は40代
子供は5歳の幼稚園児
正社員
週に何度か仕事を持ち帰り家でも仕事をしています。
週末は子供を連れてあちこち遊びにいきます。
週末、家で過ごすのは子供が体調を崩している時位です。

幼稚園、習い事の送迎など子供に関わる事はすべて私が行い、主人が激務の為頼れない状況です。

ママ友には大変じゃない?とは言われますが、仕事も遣り甲斐がありますし、子供も可愛いです。
子供が寝てしまえば自分の時間を確保できますし、その時間でリフレッシュできますしね。(運動はしませんが・・)

こればかりは自分自身の気持ちやキャパシティーの広さだと思います。
仕事でも同じくらいの仕事量でもいっぱいいっぱいになっている人もいれば、余裕で熟しどんどん仕事をしていく人もいますよね?
仕事も子育てもその点の違いです。

私もトピ主さんの気持ちは十分に理解できますし、貴女は恵まれていると言われてもその環境になるようトピ主さんが頑張ってきたのだとおもいます。
ただ、その気持ちは表立って言わない方が賢明かと思います。

ユーザーID:9752678096
おおらかになりましょう
通りすがり
2017年9月11日 14:19

トピ主なりの悩みがあるように、人それぞれ悩みがあります。
トピ主は不妊治療をされたり、相応の旦那様、仕事を選んで、今まで頑張ってこられたんですね。
同じように、世の中、色々な事情を抱えて、みんな頑張っています。
トピ主に共感できる人もいれば、そうでない人もいます。
共感できない人に対して、逆ギレのような言葉遣いはいかがなものかと思います。
思い通りにいかない、パーフェクトではない人生もありなんです。
物事に対して、もう少しいい加減さがあるといいと思いますよ。

ユーザーID:1813947839
結果論でしかないと思いますよ?
toko
2017年9月11日 14:41

>やりたい職種というより福利厚生のある企業に就職すべく
>就活も受験も資格取得も計画的に頑張ってきた

>家庭を省みない夫を伴侶に選ぶなんて
>母親としてどうなのですか?

あくまでも、結果論でしかないと思いますけどね。

トピ主さんにはそれが出来て、有り余る体力もある。
でも、他の人にも同じことが必ずしも出来る訳ではありませんし、当然、体力差や精神力の違いもあります。

また、最初から家庭を顧みない男性というのを承知で結婚する人はいないと思いますし、その点ではいい意味で裏切られることもあるでしょうし、夫の勤務先の環境や仕事の状況によっても変わってくることですよね。

もし、育児に関して悪い意味で裏切られていたら、トピ主さんはどうしていたのですか。
そんな男性を伴侶に選んだのは母親として申し訳ないと、子供に謝るとか、離婚を考えたのですか。

結局、結果論でしかないのではありませんか。
そもそもの部分で、思い通りの企業に就職出来なかっただけで、あるいは子供を授かっていなかったら、今の人生も生活も全く別のものになっていたはずです。

頑張ったからといって、必ずしも結果が出るわけでもない。
トピ主さんから見て何で頑張らないの?と思う人だって、頑張っていないわけではないし、多くの人が今の環境の中でその人なりに頑張ったり、一生懸命もがいて、良くなりたいと思って生きているのではありませんか。

自分が出来ていることを出来ない人を、頑張っていない、努力をしていないかのように言うのは、やはり想像力が足りないのだと思いますよ。

結果として、今、手に出来ているものが違うだけの話です。

ユーザーID:8061464878
読んでてくれ、お願い!
さかな
2017年9月11日 15:00

他のレスは見てませんから、なぜ追い詰められているのかは思いが至りません、そこはごめんなさい。

ただ、一点だけ…

おんぶでジョギング、今からでもいいのでぜひ、おやめください!!!!
たった一人のお子さんさえ、失うことになりかねません。
もっと悲しむことになります、本当に、やめてください。

理由は、今からでもお医者さんにお子さんを見せて、そこで聞いて下さい。
「おんぶしてジョギングしたらまずいって聞いたんですが…」と。
一応検査もおすすめします。
お子さん、周りと比べて少し不健康なところはありませんか?

不安にさせたらごめんなさい。
でも、お医者さんに見てもらって何ともなければそれでいいし、何かあっても早く始めれば何とかなると思うので。

ユーザーID:6698055339
役に立てない人は価値がないのですか?
ふわふわ
2017年9月11日 15:06

レス2つ目も読みました。
いつから2人以上産むのが女性の義務になったのですか?
最初から言われてますよね?人それぞれだと。
夢があるなら、あきらめずにできる事をしていつか戻ってやると考えては如何ですか?
帝王切開でも通常分娩でも産後の授乳は母子双方に必要ですから、痛くてもしんどくても眠れなくても皆さんあげてます。
私は子宮が元に戻ろうとする痛みで横になっていても眠れないので、吸わせた方が早く楽になりますよというアドバイスにすがり、とにかくあげ続けてました。
トピ主さん、こういう場合「愛する子のためですから疲れません」じゃなくて「お腹切ったすぐ後から授乳で動かないといけなくてしんどいですよね〜。互いに頑張りましょうね」という方が体験の分かち合いや気持ちの共有につながりますよ。
暗い話と切り捨てるのではなくて、その話をせずにはいられない気持ちを互いに共感できれば関係も変わっていけます。
皆さんしんどさや解決できない事情を抱えてその中で頑張っておられるんです。
「なんでできないの?」じゃなく「私はこう考えてこうしてきたけどこういう方法はどうかなあ」と提案の形で伝えてみる事をお勧めします。

ユーザーID:4198922365
大丈夫ですか?
はあ
2017年9月11日 15:20

同じワーママとして、トピ主さんを応援したかったのですが、2つのレスを読み、ずっこけました。
本当にフルタイムワーママ?
文章も支離滅裂で前後関係もよく分からず・・・。

○不妊治療に健康保険を使うのが申し訳ないとは?不妊治療は原則として健康保険は使えません。使えたのなら、なぜ「不妊治療にお金がかかったから稼がないといけない」というのか・・・。

○おんぶでジョギングは揺さぶり症候群の危険があるのでやめた方が良いです。バギーランも相当危険なのを認識してますか?

○夫が水曜定時帰宅なのに、なぜ「平日はワンオペ育児」というの?子どもの病気時に「夫と有給を分担する体制」は、ワンオペと言わないのでは?

○なぜ1日2回も洗濯?

○絵本、手遊びは普通、土日どちらか1日「40分だけベビースイミング」も普通な気が・・・。

○就活、資格取得を頑張って総合職だったのに、「一般職のデータ入力」にやりがいを感じるの?本当?

○「2人以上子どもを生むのは女性としての義務」って・・・戦時中の富国強兵策じゃないんだから。

ワーママが嫌われる存在なのではなく、意味のないマウントと卑屈な発言を繰り返すネガティブ思考のトピ主さんの発言に批判が集中している気がします。

ユーザーID:3753967159
虚弱です
なんだかな
2017年9月11日 15:37

続き読みました

二人目を持てないから、他の人はなぜ二人目を産まないとか?
えっとですね、人にはそれぞれ体質や境遇があります

子供をじゃんじゃん持ちたくても境遇が許さない人や
トピ主のように望めない人
その想像をもって、その人の立場に立って思いやるということができないのかな?
最後のトピには悲しい文章がありましたが、どこまで理解されたんだろう?

もう読んでいないかもと思いましたが私のことをレスさせていただきますね
こういう女もいるんだということです

私は産まれた時に重度の虚弱児だったそうです
数か月予断を許せない状態で何とか一命をとりとめ、その後成人しましたが
幼いころから病気がちで学校も休みがち

勉強どころか、自分の体調管理をするのが精いっぱいな人生です
出産どころか、病人の私と結婚してくれるような男性はいませんので独身です
現在3つの病気を抱えて、それでも何とか命をつないでいる状態です

女なんだから産め・・・
トピ主が素朴に疑問に思うのなら、私も素朴に思います
女は誰しも出産が可能だとでも?子育てできる環境だとでも??

人はそれぞれなんですから、上から目線、自分軸中心な考えは頂けないんじゃないでしょうかね?

トピ主も悲しい状態なら、他の方も何か理由があるはずだとは思い至らないんですかね?・・・

ユーザーID:9340140976
人それぞれ
はにぃ
2017年9月11日 16:02

家庭の事情は人それぞれと言うのをわかって聞いているのでしょうね。想像力がないとしか思えません。それに、子供を産むのは女性の義務ではありません。

ユーザーID:9569944362
トピ主さんがが頑張っていることを認めてあげよう。
そっか―
2017年9月11日 16:17

トピ主さん、頑張っていることを認めて欲しいのではないですか?
とのトピを立てたのも「誉めて欲しかった」んじゃないかなーと。

おんぶでジョギングまでしちゃうなんてトピ主さんすごい!!
ご主人にひとり時間を与えちゃうなんてトピ主さん優しい!!
ベビースイミングでお昼寝の時間を調節しちゃうなんてトピ主さん賢い!!
お子さんの年齢で働き方を変えるなんてトピ主さん社会適応能力高い!!
 
とか、言われたかったんじゃないかな?
 
いろいろ頑張っていてすごいと思うよ。認めるよ、すごい。すごいんだけど、言い方だよ。人を批判して誉めてもらおうとしては、人間性を疑われますよ。
折角頑張ってるんだから、素直になって。見てる人は見てるから。

ユーザーID:0603264838
楽をしたくて仕事しました
ととろ
2017年9月11日 16:49

仕事しながら園に預けて仕事をするのは楽です。私も時間を作っては大人の楽しみを続けられました。

それが楽でなくなったのは、離乳食ではなく幼児食を出すようになってからです。
小食の大人の女性くらいの量なので、離乳食みたいなちょっとでは足りません。作り置きや手抜きは、子どもがまずいと食べないので利用できません。
加えてその年齢になると(2-3歳以降)、イヤイヤ期、初めての反抗期が始まります。これは個人差がありますが、仕事で子どもを放置しているからかとか自分を責めたり、叱り疲れたり、色んな我慢を強いられます。したい、したくない、好き、嫌いの自己主張に振り回されはじめます。

体力だけの話なら、基礎体力高いほうが疲れにくいですが、精神的にじわじわとくる疲れは年齢に関係なくやってきます。

疲れているなら私が一緒に子供を預かって遊ばせようか?くらい言えたら敵は作らなさそうです。

ユーザーID:7635570195
うわあー!
ようかん
2017年9月11日 17:06

赤ちゃん連れて走るのは赤ちゃんが危険だからやめて下さい。
凄まじい自分中心な人ですね。

ユーザーID:2037582527
ありがたいことです
イチゴパフェ
2017年9月11日 17:07

素直なお気持ちを書かれただけだと思いますが、いろいろ地雷を踏んじゃいましたね。
いろんなお母さんがいろんなお子さんをいろんな環境で育てているので、理想通りに行く人の方が少数でしょう。
私も、長子はたまたま夫の転勤でアメリカで子育てして、なんてラッキーと思ってましたが
(英語も運転も問題ないので、むしろ楽だった)、ノイローゼになるお母さんもいたし、主婦間のイジメも深刻だったようでした(関わらなかったので他人事です)。
収入にも恵まれて、我が子は可愛いし、夫婦仲良く健康でありがた〜い、と思って感謝して過ごしましょ。
大変な人には、望まれたら手を差し伸べる。
できる範囲内でボランティアなどもやる。
うちは、その子ももう二十歳ですが、いい奴です。
多分、幸せな人になると思います。

ユーザーID:2556909736
ふり幅がひどすぎる
KKS
2017年9月11日 17:19

初めは、私はすごいのに、周りはダメ、っていっている感じだったのに、
二回目三回目は、はいはいすみませんねっ、って感じで謝ってる風←本心は
謝ってない、こう言っときゃいいよね?的な?。。。
感じ悪いです。

あんまり、私ってこう!みたいに決め付けない方がいいですよ。

色々みんなあるんです。
それでも、あなたは母親になった。
お子さんが居るんだから、お子さんのために、敵は少ない方がいいんです。


うちの子は育てやすくて良かったわ〜って思うなら、家族でそう感じれば
いいこと。人に言いふらさなくてもいいんです。

ユーザーID:9154444452
レスします
喜恵
2017年9月11日 17:45

子育てが本当に楽しい人は、もっと自然にしてると思いますが。
トピさんレス読んで、なんか意地になってませんか?
無理してませんか?

子育てはまだまだ続く。
すこし肩の力抜いたらいかがですか?
放任しろって意味じゃないです。

何がなんでも楽しくしなくちゃって必死すぎて読んで疲れます。
子育てが楽しかったって、子供が大きくなって思い出すものじゃないかな。

今時期って、子供がひたすらかわいいだけで母やってけるような。

正論はいて、立派なお母さん演じなくても、子供は育ちますよ。
外の人に向かわないで、子供と向き合ってね。

子育てが本当に楽しい人は、こんなとこで人に問わないと思う。

他人の子育てを上から見て、いろいろいうのって、疲れてるんじゃないですか?
人それぞれってことがあります。
余計なお世話なんだよなあ。

ユーザーID:9594396111
トピ主さん、今のままでいて下さい!私も悪い口癖、封印します!
じゅん
2017年9月11日 18:56

自分がこれ以上無理!となる前に、本能的に心身が察知して自然にブレーキをかけてるんでしょうね!

ジョキングできるなんて、すごい体力!って思うけど、その分どこかでバランスをとってるはず。
それは決して手を抜いているとか、サボっているとかいうことではなく。

あなたは
・家事もそれなり
・週一回は惣菜
・なるべく手作り(絶対手作り、とは言わない)
・仕事も妊娠前とは変えた
…などと書かれてますね。
「自分ができる範囲」を自分で選択し、決して無駄な無理をしないようになさっているのだと思います。

たくさんの事を広くできる。とても充実した素晴らしい生き方です。
今のままでいて下さい。


いつかお子様の成長とともに違った忙しさに出会ったり、あなたご自身の身体に何か深刻な事が起きたりするかもしれません。
それでも、それなりに自分なりのやり方を見つけていかれる事と思います!


最後に…
アラフィフ・子ども二人・9時〜5時の仕事・家事は夫を頼れない…そんな私は「疲れた」が口癖。
この口癖だけでもやめたほうがいいな、って思いました。

ユーザーID:4696421120
今から思えば・・・
oba
2017年9月11日 19:08

随分反発を受けておられるようですが、実は私も子育て中はトピ主さんのような生活をしており、体力も十分ありました。

振り返ってみると、20代に2人出産していたこと、両実家が随分子育てに協力してくれたこと、フルタイムでも残業はなかったことで実現できたと思っています。

兼業の方が仕事と家庭でスイッチを切り替えられて、メリハリのある生活ができたのかな・・・

私は性格的にも専業は向いていないので、家庭に閉じこもっていたら仕事をしているより疲れていたのではないかと思います。

ユーザーID:4172837526
肩に力が入ってますね携帯からの書き込み
はな
2017年9月11日 19:08

育児優先のために仕事を変えたこと、時々後悔というか、満たされない気持ちになることがあるのではないですか?
なんだかふたつめのレスを読んで、トピ主さんは現状に満たされているわけではないのだなと感じました。

トピ主さん、認められたいのではないですか?
ものすごい仕事をしてるわけじゃないけど、その分育児や家事が素晴らしくて、その上トレーニングもできる、素晴らしいって。
そして、バリバリ働くワーキングマザーに、たまに嫉妬して、だから育児優先にしない人は親としてどうなの、信じられないとばかりに攻撃しているように見受けられれます。

もう少し肩の力を抜かないと、この先の両立は大変かと思います。
家族が笑っていられたら、それで幸せじゃないですか。
幸せのかたちは、間違いなく人それぞれです。
例えたまにコンビニ弁当でも、激務に耐えて働くお母さんを、心から誇りに思っている子どもも沢山いますよ。
トピ主さんは、ご自分で選んだ道を楽しんで進めばいいだけだはないでしょうか?

ユーザーID:8106445874
凄いけどさ
OMG
2017年9月11日 20:13

自分ができないことを他人に押し付けちゃだめでしょ。

>自分は産めないけど他の女性は二人以上産め

現在二人目の夜泣きと格闘中ですが、寝られないのは純粋に疲れますよ。
一人目の時も現在も、愛する我が子ですから夜泣きの対応自体は喜んでしますよ。
でも寝ないと集中力さがるし、そうなるとどっちの子供にも危険が及ぶこともあるでしょうから、そこは心配。
だからスキマ時間があったらワークアウトするより寝るほうを選びますね、私なら。
想像力がちょっと足りなさそうなのであえて説明させていただきました。

ユーザーID:9110661090
同じ母親として不愉快です
hitomi
2017年9月11日 20:28

1歳児を育児中ですが、同じ母親としてトピ主は不愉快です。

ひとくちに育児といっても、子供のより千差万別なんですよ。うちは乳児喘息があり、秋冬は横になると気道が狭くなるので夜は咳がひどく、親は30分おきに起こされるので睡眠はほぼ取れません。死にそうですよ。

あなたの子がたまたま現在手がかからないタイプで楽なだけでしょ。

ユーザーID:6540369254
運動って大切
げr
2017年9月11日 20:42

きっと、トピ主さんが運動をしているから、疲れないんだと思います。

私も、若い頃運動部だったので、”疲れる”ってことを知りませんでした。
友達がちょっと歩いたくらいで、ちょっと走ったくらいで
「疲れた〜疲れた〜」
と言うのを、????と思っていました。

それから20年、今はすっかり、腰を上げるだけで「疲れた〜」、
洗濯物を干しちゃあ「疲れた〜」。
やたら”疲れた”を連呼するようになりました。
子供が二人生まれてからというもの、すっかり自分の時間がなくなり、
運動するよりも休みたいって思うようになり、
趣味からも遠ざかる日々が続いていました。

やっと子供たちの手が離た今、
これではいかんと思い、運動をはじめました。
体を動かすって、こんなに気持ちよかったんだ、と改めて感じています。
色々とうちにこもりがちだった考え方も、肯定的に考えられるようにもなりますよね。

体を動かすって、本当に大切ですよね。

ユーザーID:7641083170
うーむ
チビ
2017年9月11日 20:54

私44歳で、もう子も成人ですが、若いうちに産んで
良かった。今、子供が小さい人もまだまだ、いらっしゃい
ます。40過ぎて体ボロボロです。
トピ主様は、先の事見えてないかもしれませんが、まだまだ
子育ては長く、状況も変わります。
若く産み、両親も元気な私でさえ、子育ては大変でした。
トピ主様は、若く産んだ訳でもなく、ご両親や、自分自身
や、ご主人、お子様の健康は当たり前では、ないという事。
今に感謝し、人は人。それぞれ、大変な問題抱えている人
もいるという事、よく考えましょう。
そんな周りを見ず、トピ主様と同じように思っている人も
いるかもしれないので、小さいとこで考えず、もう少し
他をみてみたら?
後、人は、愚痴や不満を言い相手より下に見せようとする
ものです。本当は、幸せで充実してる毎日なのかもしれません。
ただ、運動したりより、子供の寝顔見ているのが幸せの人や
ご主人と晩酌しながらテレビでも見るのが幸せな人もいるかも
しれません。自分の世界が一番良いと思っても人は違うという
事です。見えたり聞いたりする事が全てな訳でもありません。て
年をとって分かる事もあります。自分が幸せなら良いのでは
ないでしょうか?

ユーザーID:6427396853
それで???
マンゴーパイン
2017年9月11日 23:12

ジョギングする時間やジムに通う時間があるだけ、幸せだと思いますよ。
うちの夫はほぼ海外出張で日本にいないので、私がほぼ1人で子育てしてますので
ジョギング?ジム?いついくの?って感じです。

子供預けて体力づくりに励まれているようですし、
あまり子育ては好きじゃないのでは。。?そんなことする暇があるなら
子供ともっと遊びますよ。

ユーザーID:4979419598
自分の本音に気づいてください
素直になろうよ
2017年9月11日 23:16

私の感想は、9月10日のあさがおさんのご投稿の内容でほぼ言い尽くされていますが、、。

最初のトピ、違和感がとてもありました。なぜなら本当に充実している人は
わざわざ人を下げたりしないからです。だからこの主さんはなぜこんなことを
しているのだろう?と思っていました。そうしたらやっぱり、明るい仮面の下に
悲しみがあったのですね。

マウンティングもあてこすりもあえての自虐も、もうやめませんか?
あなたはたぶん傷ついているのでしょう。でも自分が傷ついていることが
わかっていないか認めたくない、そんな風に見えます。

人を攻撃しないではいられない人が満たされていて幸せではないだろうことは
頭ではわかるでしょう?
あなたのトピ文とレス、読み返してみてください。あなたが演じたがっている
幸せな人の書いたものだと思えますか? 

ならあなたはいま、本当は満たされていないのだと思いませんか?
自分の気持ちを整理しましょうよ。本当は自分はどう思っているんだろう?って。
こうありたい自分じゃなくて、今のそのままの自分を知るようにしてみてください。

私のこどもは重い障害を持っています。もちろん、初めのうちは混乱して悲しみや
妬みに苦しみましたし、何より育児そのものの負担が新米母には耐えられないくらいの
重さでした。でも年を経るごとに、得られなかったものの中に輝くものが見えてくることも
あることを知りました。

ほしいものが得られないことに苦しむのは悪いことじゃありません。
でもあまり長い間そこにとどまっていてはこれもまたよくありません。
あなたはたぶんとても優れたものをたくさん持っている方だと思います。
ご自分の気持ちに気づき、よりよい方向に行ける力のある方だと思います。
どうぞお幸せにね。

ユーザーID:0552715556
薄っぺらい母親ですね
南国バナナ
2017年9月11日 23:23

「働きながら楽々家事と子育てをこなし、更に運動もしていて、女性として充実した毎日を送っている私って凄いでしょ。」
「皆どうして私みたいに出来ないの?、能力無いの?」って事なんでしょうが、皆トピ主さんとは別の人間なんだから、同じ様に出来なくても当たり前でしょう。

皆好きで、辛い状況をそのままにしているわけではないでしょうに。
環境を変えたくても変えれない、仕方がないから我慢しているだけだと分りませんか。
誰しも思い通りに職業や住む所、夫を変えられると本当に信じているなら、浅はかな人ですね。

ユーザーID:6427695759
なんだかな。
くじら
2017年9月11日 23:34

あなたが一生懸命生きて、
今の想いがあるならそれだけでお幸せなのでは?

事情はひとそれぞれ。
みな、それぞれのステージで必死に生きています。

すこし意地悪くいいますと、
余計なお世話です。
愚痴を聞く?同意出来ないなら、流せばいいでしょ?
あなたの想像力が及ばない世界が、人の数だけあるのですよ。頭を働かせて、もう少しどうぞ控えめに。

ユーザーID:3895605965
最後の投稿にします。携帯からの書き込み
グランパクラシック(トピ主)
2017年9月11日 23:46

皆様、お忙しい中レスしてくださり、ありがとうございました。

夫が私の不妊のことを義母に知らせてしまいました。大喧嘩になりましたが、結婚の条件を満たせないことから、離婚となる可能性が高いです。また、親権も取られてしまいそうです。

一般職では自活も難しく、これから一人でどう生きようか途方に暮れています。

もうバギーランで子供が揺さぶられることもなくなりますし、私以外のまともな人間に育ててもらえて、息子は幸せになれるのではないかなと思います。そこは唯一の望みです。

最初から母親になる資格も、人間になる資格もなかった。私の人生は始まっていなかったのかもしれません。

お目汚し、大変失礼致しました。

ユーザーID:9129100978
女性の義務?
顎関節症
2017年9月11日 23:55

“子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせないからです”
こんなこと、初めて聞きました。知らなかったです。子供を2人以上産むことが女性の義務だなんて。
私は、産みたくても産むことができず、納得する方法を探しているところです。
ただただトピ主さんのレスの言葉には、腹立たしさを覚えるほかないです。
トピ主さん自身、ある程度の想像力があるとレスで言われていましたが、そうは思えません。

ユーザーID:6059885561
責めてないよ。落ち着いて。携帯からの書き込み
コトリーノ
2017年9月12日 0:39

1度目に、主さん充実した人生送れそうで羨ましい…みたいにレスした者です。

重複しちゃうけど、主さんのやり方が上手で意欲もある性格だから出来ている生活だと思います。
加えておそらく育て易い子。
この、育て易い子ってのはプラスαであって、主さんの様な性格やアクティブさが無い人が育てれば、全く違う育児になります。
つまり、主さんは頑張っているの。

この程度なんて言わず、楽しんで頑張って育児してます!って言って欲しい。自分の頑張りも他者の頑張りも認めて。

主さん無意識かもしれないけど、トピ文は見下した様な感じ、私も受けました。

私も子供が乳幼児の頃何故か攻撃的になり、大事な友人達に見下した様なメールをしました。
実家暮らしで自立していないくせにとか。

私の場合、一生懸命子育てして、でも理想通りに良いママになれなくて悩んでいる時に、
独身の友人達の悩みがくだらなく聞こえてイライラしたように思います。
同時に、自由な時間もお金もあるのに愚痴愚痴言ってるのにイラついた。

自分に余裕がなく、友人には友人の事情や思いがある事を考えられなくなっていたんです。

人それぞれ生活、考え、その人を取り巻く環境、将来設計、時間の使い方…あらゆる事が違うという事を忘れて、
「なんでその程度の事で悩むのか。くだらない。」と思ってしまっていました。

主さんももしかしたら、気付かないうちにキャパオーバーしているのでは?
可愛い我が子を育ててストレス溜まるなんて思いたくないけど、疲れてるのかも。

私は、主さん毎日充実してそうで良いね!楽しそうって思います。

ここでは叩かれちゃったけど、気を持ち直して育児楽しんでくださいね。

あ、ジョギングの時は子供一緒じゃない方が良いかも、と思います。
ベビーカー脱輪事故って以前あったので。
おんぶも、揺さぶられっ子症候群って幼児でもなるからね。

ユーザーID:6552844745
実態は関係ない
蒼蒼
2017年9月12日 1:27

愚痴の多い人は、呼吸をするのと同じくらい愚痴を言うのが習慣なのであって、ワーキングマザーの大変さとは関係ないと思いますよ。
私も気に入らないことがあれば改善する質なので、愚痴っぽいだけで改善する気の無い人とは合いません。
特に女性に多い気がするので、女性から相談されると、警戒しちゃいますね。

ユーザーID:5721654943
何だろう子育てしている感じが伝わってこない
reiko
2017年9月12日 1:49

>絵本や手遊び歌で育児もしているつもりです。

トピ主さんのお話って現実味がないんですよね、
お子さんをスイミングに連れて行ったり祖父母と遊ばせたりといった話は出ても
お子さんの表情や行動、性格とかまったく伝わってこない、
本当にお子さん産みましたか?
まるで空想の世界の話を聞いているようです。

毎日子供の世話に明け暮れている人から見たら
絵本や手遊び歌くらいで育児もしているつもりですなんて言葉は出て来ないんじゃないかと思うのですけどね。

子供に恵まれなかった人が理想論を述べているだけのように感じます。

ユーザーID:1724264609
おんぶでジョギングは論外
しまじろう
2017年9月12日 2:01

色々ツッコミどころ満載で久々に不快なトピですが…。

バギーランは、専用のバギーで行なってますよね?
私は今まで一度も日本であんなに大きなバギー使って走ってる人見た事ないですが…。
まぁ、人様に迷惑かからないように、人目に付かないところを皆さん走ってるのかな?
安全には気を付けてくださいね。

あとは、おんぶでのジョギングは絶対やめて下さいね!
自分の体調のために子供を危険に晒すなんて論外です。
バギーラン推奨されてる方ですら、おんぶのジョギングは反対されてます。
揺さぶられっこ症候群になる可能性があるからです。
きちんと調べてから行いましょうよ。

また、あなたが孤独なのはその性格のせいかと。
保育園の他のお母様方もお近づきになりたくないから、『疲れててー』って牽制してるんじゃないですかね。
保育のプロの方に聞いて、何と答えて欲しかったんですか?
褒めて欲しかったんですか?
プロの方だって、そんなこと聞かれたところであなたは恵まれているとしか答えようが無いですよ。

人口を減らさないように子供を産むのが女性の義務なんですか?
呆れた発言ですね。
それならばあなたは一刻も早く家事育児に協力的な男性である夫と別れて再婚の機会を与え、あなたでは不可能な子供を二人以上作って人口を増やしてもらうための協力をしましょう。
あなたは、体力もあり愛する我が子のためなら疲労すら感じないようですから一人で自分のお子さんを育てて下さい。
それが義務なんでしょう?

ユーザーID:4317859938
ただ、感謝しましょうよ。
ぴーたん
2017年9月12日 4:07

トピ主さんのお子さんは、育てやすいお子さんなんだろうなあ、と思います。
そして、旦那様もわりとイクメンなのでは?(じゃないとジムは通えませんよね?)
もう、その二つだけでも相当恵まれてるんです。
世の中にはその二つに恵まれないどころか、姑が子育てにいちいち口出すとか、
マイナス条件を抱えてるひとがたくさんいるでしょう。だから、こんなに反感を買ってしまったのだと思いますよ。

子育てが楽だ、と思える環境に生きてることに、素直に感謝しましょうよ。
他人のことは気にせずに。

ユーザーID:4383483210
この先も一人だけの楽チンな育児?
匿名
2017年9月12日 5:18

〉私はこの先も一人だけの楽チンな育児をさせていただきます

無理ですよ。
本気で思ってます?
男の子の一人っ子育児、反抗期に入ったらそれはもう物凄く修羅場ですよ。
私もそうですが、男の子一人っ子ママで時々集まりますが、本当に大変!の嵐。
楽チン、とか言ってる人がいたら、それは親としての躾を放棄してる証拠。
親として、子供と向き合うことをやめたら、それはきっと楽チンになるでしょう。

一歳の時はね、それはもう天使のようで!
何してもいいし、何しても可愛いし!
でも、男の子は順調に育つと、母親を毛嫌いする時期がきます。
反抗期だってあります。

うちの姉は女の子二人で、反抗期もあるけど、自分も娘だったから気持ちが分かると言って、修羅場とは程遠く穏やか。
兄弟がいると、親の愚痴を子供たちで共有できるし、子供たちだけで社会を作るから、子供にとっても家庭に新たな居場所ができる。
でも一人っ子だとそうはいかないから、家庭でのストレス発散が全て母親にむいたりするのです。

もう一度いいます。
男の子一人の育児、これからも一歳時の時のまま楽チン、とか思ってたら大違いですよ。

まあ、二人三人育ててみろ、という売り言葉に買い言葉で、皮肉を言ってるだけで、本気で思っているとは思いませんが。
男の子一人の育児の先輩から見たら、まあ、ありえないですね。
楽チンな今でさえ、多くのレスに喧嘩腰で反論して、心に余裕がなさそうだから。

息子さん、いろんな意味で心配ですね。

ユーザーID:4747466328
相性がいいから
maimai
2017年9月12日 6:39

子どもとの相性がいいと育てるのは楽です。
学生時代や職場のことを考えても、相性がいい人にはくどくどと説明しなくても分かり合えますよね。エネルギーを使わないで済みますから他の作業にエネルギーを注げます。
子育ても同じで、子どもと相性がいいと楽です。
きっと大きくなったらテレビを見ていて同じ場面で同時に同じ発言をしますよ。
育てやすい子という言い方をよくしますが、単に母親との相性がいいから育てやすいと感じるのだと思います。ストレスを感じないということですね。
今は子育てが一番大切なことだと思いますので、それがスムーズに行われるのであれば他のことも楽しくできるのは当たり前です。
空いた時間に何をしようか計画も立てやすいですね。

でも世の中相性のいい子どもを授かった人ばかりではありません。その人たちのストレスは半端ではないと思います。
トピ主さんは運が良かったんですよ。

ユーザーID:7645216997
主さんは視野が狭いのかなぁ
通りすがり
2017年9月12日 7:18

視野の狭さなんだろうなぁ。

例えば、同じ内勤にしても会社によって また個々の仕事や性格によって疲労度は全く違います。
10年前まで勤めていた会社は、単体1000人以上 関連数千人 海外含め数万人の規模でした。
そんな会社に約20年近く勤めましたが 内部異動を何度か経験し感じたことは仕事量も質も全く違うということです。
ある部署の女性は、本当に疲れません。
育児だって美容だって何でもできくほど余力があります。
また、別の部署は仕事の密度も濃く定時で帰宅しても全く余力がないほど疲れます。
ストレスで体重の増減が激しい私の場合は 日々 忙しい部署に在籍している時はストレスで体重が10キロ増え ストレスのない部署では理想の体重をキープできる。
精神的にも身体的にも余裕があるから自己管理ができるのです。

仕事を辞め公務員の臨時の仕事を2年程勤めましたが 臨時だけではなく多くの職員さんも時間が止まっているかのようでした。
(忙しい部署の職員さんもおりますが)

また、出産に関しても同僚は出産の時の出血量が多く産後も体調が回復しない。
低血圧で仕事復帰しましたが常に疲れがとれなく乳児を抱え大変そうでした。
私も破水から始まり促進剤を2日点滴し大変な難産になり産後は高熱。
退院し仕事復帰しましたが 体調が回復するまで3年近くかかりました。

次男の出産時は楽でしたので主さんのように余力が有り余ってましたよ。

こんな感じで全てにおいて違うということです。
これは、ほんの一例ですが。

同じ会社でも与えられた仕事によって違いは大きく 産後の回復だって大きく違う。

ユーザーID:8948383023
女の敵は女
りんご
2017年9月12日 7:49

この言葉、初めて使いたくなったわ。

ユーザーID:4988091017
落ち着きましたか?
サン
2017年9月12日 8:47

今回のトピで、主さんもいろいろ学ばれたと思います。

リアルでは言えないから、こういうところで言ってみた。
そうしたら想定以上の痛烈な返しが猛烈な勢いで来て、驚いたあなたは
傷ついて2回目以降のレスからは別人のようになってしまった、という
理解で合っているでしょうか?

でもね、最初に攻撃をしたのはあなたですよ。
お気楽を装っていても、最初のトピから十分挑発的で攻撃的です。
ごく少数のあなたに共感なさっている方々を除いては、多くの人にとって
読んで愉快なトピではなかったはずです。

だから皆さんもリアルではここまで言い返さないけど、というくらい
はっきりと反発したんです。

いつも元気で愚痴を言わない人、私も数人知っていますが、そういう人って
ある日突然切れることが多いです。それも同じように、突然「もう愚痴は
たくさん!私だってつらいの我慢してる!」ってね。当然周囲は驚きますよ。
いきなりどうしたの?って。

突然キレるくらいなら初めから自分にも辛いことはあるって認めれば
いいのに、限界まで「できる自分」でいたいのよね。プライドが高い人が
多いです。主さんもプライド高そうですよね。

ところでね、私は自分が辛い時は素直に辛いと思うし、そういうことを
言い合える友人もいます。だからこんなところで八つ当たりする人って
自分に素直になる勇気がないのね、どうして勇気が持てないのそれほど
難しいことじゃないのにと素朴な疑問です。

と言ったらムカつきませんか? 誰にだって苦手はあるし、ある時限定で
うまくいかないこともあるんですよ。

でもキレたことで、あなたは徐々に「感じ悪い人」から「もしかしたら
かわいそうな人」に印象が変わりつつあります。ですのであとは「さわっちゃ
いけない人」にならないようお気をつけください。

ユーザーID:2836145338
私も同じ…だった携帯からの書き込み
ええ
2017年9月12日 8:50

人様がどうとは思わなかったけど、一人目の育児は、比較的おとなしい子だったのもあり、職場復帰して「これは以外といけるぞ?」なんて思ってましたね。

でも二人目が生まれてからは、そんな考えは吹き飛びました!楽だなんてとんでもない。
周囲の強力なくては、何も出来ませんでした。ただただ感謝。

今は二人とも小学生になったけど、正直小学生になってからがまた大変。保育園と違って仕事してるなんて言い訳になりませんから。今は高学年と低学年なので微妙にサイクルも違うからまた大変。これで上が中学生になればまた違った大変さがあるのでしょう。

でも、大変大変と言いつつも我が子の事だからこなせます。こなします。その苦労が喜びでもあるのが親の醍醐味です。

ユーザーID:9120930048
トピのタイトルを携帯からの書き込み
みさえ
2017年9月12日 8:52

『元気がありあまってるワーママ集まれ!』
とかにすれば仲間が見つかって良かったのに…

それと、周りにきけないからネットできく…それは別にいいと思います
でも、そのネットの向こうには感情を持った人間がいるんです
もう少し配慮があったらなぁと思いました

ユーザーID:5847867789
あらら
赤ちゃん懐かしい
2017年9月12日 9:18

主さん、後出し逆切れぎみですが。。
たぶん、子育てが大変じゃない理由は、本人が若いこと、一番大変な時期だが、昼間は預けていること、子供が一晩寝てくれることじゃないかと想像します。
夜泣きが三歳まで続いて、一晩寝れない状態が一つでも加われば、慢性的に寝れない状態が数年続くんです。どうですかね。簡単に辛さを想像できませんかね?
まあでも、よその子育てなんて、子供ひとりひとり違うんですから、気にしないことです。
私は余力があるのに、もう、子供が望めないのに!!の怒りのはけ口にもちょっと見えますが。どうですかね。

ユーザーID:2753842628
論理的な考え方ができないトピ主
子育てした母
2017年9月12日 10:02

トピ主が会社に出社している間、お子さんの子育ては保育士だよね?
テレワーク等で自宅で「自分で」育ててるわけ?違うよね(笑)

子育ては「外注」してますの間違いだよ。
根本から違う。

これが経営者、不労所得などの個人事業主でしっかり納税して、
その上で保育所利用せず自分で手をかけて子育てしてるなら、
物申す側にたてるのでしょうけど。

ユーザーID:7747119198
考えが極端すぎる
おばさん
2017年9月12日 10:20

 トピ文、トピ主レス文を読んでとても驚きました
あなたは自覚は無いようだけどストレスを抱えているのではないでしょうか
内容が極端でとても心配になりました
病院に相談に行く事をお勧めします
産婦人科で診てくれるところもありますからね


あなたは産後も元気で良かったですね
私は緊急搬送、緊急帝王切開で子供を産みました(子供は低体重で集中治療室に・・)
今は日常の買い物程度なら一人で行けますが電車やバスを使うような遠方には付き添いが必要です
運動もダメ、仕事も「疲れない、いつでも休憩が出来る仕事ならしても構わない」と主治医に言われています。
そんな仕事無いですけどね

普段の食事の用意でも主人が「それは明日の夕飯にして今日は外食しよう」と止めてくるくらい体調が悪そうに家事をしているそうです(全く自覚はありません)
バスでも私より年配の方に席を譲られる事があるのですが今にも倒れそうに見えるそうです
だいたいその後倒れてるんですけどギリギリまで自覚がないので必ず事情を知っている誰かと一緒に出掛けて助けてもらっています
体は丈夫ではないですが子供を構う時間がたっぷりあるし家族みんなが優しく私の体を気遣ってくれるのでそれは有難いなと思っています

貴方も私と一緒で自覚が無いのかもしれません
健全な人が2つ目のレスのような文は書かないと思います
一番身近な旦那様に貴方の事を聞くのがいいかもしれませんね

ユーザーID:7423279282
あなたはまだ20代なので、
ckcc
2017年9月12日 10:22

体力がおありなのでしょうが、
世の中、あなたのような人ばかりではありません。

もっと年を取るとわかりますよ。
それから、今は健康なのかもしれませんが、
いつ病気になるかもわかりません。

その時に、同じ事が言えますか?

ユーザーID:0684748129
よくわからなくなってきた
るる
2017年9月12日 11:30

何が言いたいのかよくわからなくなりましたが、シンプルに最初のトピの「なんでみんなそんな疲れたばかりなのか」について。追加レスや他の方のレスも読んで考えてみましたが、やっぱりあなた、条件的にすごーく恵まれているのは間違いないですね。

もう一度落ち着いて考えてみてくださいね。例えばあなたと全く同じ恵まれた条件のママたちが何人もいて、なのにあなた以外が皆口を揃えて「疲れた」「しんどい」ばかり言ってたら「なんで?」となるけど、あなたは超ラッキーな条件な上に体力もあるので、そりゃまわりと同じように疲れなくて当然ですよ。シンプルに考えてみたらそうでしょう?

子宮外妊娠に不妊治療、それは大変だったと思います。私も二人目の時安定期に入ってから赤ちゃんが非常に稀な病気がある事が分かり死産となりました。掻爬術では産めない週数なので人工的に子宮口をこじ開け陣痛促進剤で産声を聞けない我が子をお腹を痛め産みました。その後は流産、不妊治療と進みました。でも別に私だけが特別な大変な経験をしたと思ってません。一人目がいるだけで充分にありがたく、死産の経験もとても大切なものだったからです。

帝王切開で激痛の中授乳はまぁ珍しい事でもないので、子宮外妊娠と不妊治療以外はとても恵まれてますね。

ちなみに健康保険で不妊治療はなぜダメなのですか?保険で賄えるのはかなり限られた一部だし、特にあなたは正社員で働いてて納税もしてるから堂々と使えばいいのでは。夫の扶養内でしか働いていない私が使ってはダメでしたかね。。晩婚化で不妊傾向の女性は増えてますから、日本の将来を憂うなら、逆に私は子供が増える為に不妊治療への補助をもっと財源投入すべきと考えています。どうしてほとんどを自費負担する不妊治療を遠慮しなければいけないのかな〜。

ユーザーID:7650486179
トピ主さん、負けず嫌いなんですか?
そうですね・・
2017年9月12日 12:42

トピ主さん自身が、現実と理想のはざまで苦しんでいるように見えるんですが。
その元気、実際は空元気なんでしょ?

>ジョギングは、バギーランやおんぶですることが多い

そうですか・・なんかすごいね。
立派、偉い、っていう風には思えないんだなあ。
どちらかというと・・痛々しくって恰好悪いです。
トピ主さんにはトピ主さんの理想があって、
それに向かって進んでいるのかもしれませんが、
私はトピ主さんのようなことはしたくないです。
出来ないのではなく、したくないんです。

>楽しいことや幸せなことを人と共有したい

トピ主さんの楽しいことや幸せなことが、私の楽しいことや幸せなことではないので、
ちょっと無理そうです・・。変ー。

トピ主さん、人から認められたいだけなのかな?
「私、これだけやってるんだ!すごいでしょ?偉いでしょ?
ほめてほめてー!!」
と思ってトピを立てたんでしょうか。

>健康でまだ子供が産めるのに、辛い状況をそのままにしているのが疑問なのです。

大きなお世話です。おんぶでジョギングはどうかと思いますよ?
全然美しくないです。トピ主さん、なんか全体的にセンスないですよね。

>私にも想像力が少しはあるので、人それぞれなのは分かります

本当かなーーー?共感性なさそうですし、トピ主さんを信用できません。

>子供を二人以上産まないと日本人口が減り、女性としての義務を果たせないからです。

では、男性としての義務は?男性不妊だった場合のことを言及しないのはなぜですか。
不妊理由、女性だけじゃないんですけど、理解しているのかな。

トピ主さん、全体的に変すぎですよ。

>思いやりもなく不妊なんて、私は産まれてきてしまい申し訳ありません

考えていることがヘンテコです。周りの女性とは話が合わないのは当然です。
トピ主さんが女性と話題を共有・・難しいんじゃないかな。

ユーザーID:1179438719
人が色々な性格や職業の人がいるように・・・
うずらまま
2017年9月12日 12:56

家庭というものも、人それぞれ違う形を築いているものだと思います。
妻側が体力があっても、夫が体力もなく、休日は寝室でゴロゴロとして
ばかりの男性であれば、妻はストレスも溜まるばかりです。

実は、このストレスこそが一番疲労を招くものであることは御存じでしょうか?
職場では子育て中であることの理解もなく、家庭に戻ってからも、夫が
妻の多忙な状況に理解を示さないような環境ではストレスも溜まり放題だとは
思いませんか?

夫が育児に無関心なんて家庭は山のようにあるのが現実です。
又、育児休暇から復帰しても、職場でのポジションがなく
じわじわとしたパワハラに会ってしまったなんてワーキングマザーも
大勢いますし、子供さんが病気しがちで度々、休暇を取る為に同僚から
嫌味放題なんて話も良く聞きますよ。

貴方は、たまたま、そうではない御主人や職場に恵まれただけの話ですし、それを
当たり前のことのように思ってはダメだと思いますよ。

自分は今の忙しさをストレスにも感じることなく、余裕をもって
乗り切れていると思うのでしたら、そうではない人達を批難するのではなく
そういった状況にしてくれている、御主人、両方の両親、職場の方達
そして健康にすくすくと育っておられる子供さんに感謝されて下さい。
その一つでも歯車が狂っていれば、今の貴方の生活は、又、違ったものに
なっていたはずですよ。

ユーザーID:0273449520
努力
popy
2017年9月12日 13:03

トピ主さんはとても努力家。
頭もいいし、体力もある。そして、前向きで愚痴は嫌い。

私は頭はそこそこ、体力はあまりない。
けど、愚痴は嫌い〜。そこが共通点かな。(笑)
グチグチ言っているの嫌だよね〜文句ばかり言っている人に限って
さほど努力していないように思える。

しかし、世の中、能力・環境等々いろいろ平等ではない。
平等ではないからいろんな人がいて当然であり、ぐちゃぐちゃ愚痴ばっか
聞きたくないけどみんな努力できる才能を持ってない人は多い〜

みんな同じではない〜

元気にわが道をいこうぜ〜トピ主さん

ユーザーID:0189783806
>〜でも愛する我が子なので全く疲れません。
nekomama
2017年9月12日 13:09

激しく同感です。私も帝王切開での息子二人を育てました。
もう40年も昔ですが、直後の授乳の痛さすら今は愛しい記憶です。

私は主さまの仰ること、一々頷けますよ。
私も今で言えば総合職で夫より高収入だったし、当然仕事を離れる気なんて毛頭無かったのですから。
それが、初めて我が子を胸に抱いた瞬間に溢れ出た感情『この子と片時も離れたくない』で、葛藤はありましたが退職を選択し専業主婦に。

だから年子の息子たちとの日々は、古希を超えた今も心を照らすよすがとなっています。
ほんとに幸せな有難い時間でしたから。

そんな私から「子供を他人に預けて居られるなんて信じられな〜い」と言われたら、主さまだって気分が良くないでしょ?

世の中は人の数だけ価値観があるのですよ。
自慢になってしまいますが、私は文武両道と言いますか、大した努力を払わずとも割と何でもこなせるタイプでしたが、両親の教えのお蔭で悪目立ちすることなく生きて来れたと感謝しています。
が、そんな私のはずでしたが、子育ての手が離れてパートに出てしばらくの事、ふと同僚の働き方についての愚痴を漏らしたのです。
するとそれを聞いた次男に諭されました。
「みんな人はそれぞれ能力も思考も違うって、いつも言ってたのは誰?」
「お母さんは自分で思っているよりも高い知力能力の持ち主なんだから、職場で異質なのはお母さんの方だと自覚しなきゃだね」

主さんは淡々とこなしている積りでしょうけれど、心は悲鳴を上げておられるのかなと感じました。
実生活の中で温め合える同志を求めておられる。

保育園や児童館で出会うママたちのみんなが、本心なのかなんて判りません。
愚痴を言い合うことで案外密かに心の安定を得ているのかもですから。

愚痴と強がりは紙一重。

同志は広い世の中に大勢居られますよ。

ユーザーID:0958114146
偏見持ちで躁鬱傾向ありますか?
ちょっと元気になった
2017年9月12日 13:26

2度目です。

1度目のレスでは、単純にバイタリティ溢れるトピ主様はすごいなーと思ったのですが、、
で、トピ主様のレス1でも想像通り ご自分のそれまでの努力があり、
子供さんの為に一般職に移られ腐らず頑張ってらっしゃるんだなと思ったのですが、、
(そういう働きやすい場所に移れるのも、恵まれてるとはいえ自ら勝ち取った物だと思いますから
それを悔しいと感じる方もいるでしょうが)

トピ主様の2つ目のレス、怖いです。
2人以上産むのが女性の義務 って、、
なら男性にも2人以上作る義務がありますよね。
他の方の意見から、皮肉で言っているだけ?

それと、十数時間預けている母親が信じられない って、自分も預けている身には変わらないのに、、。

叩かれてヤケになっているのかもしれませんが、落差が激し過ぎて怖いです。
ちょいちょい偏見があるのも。

十分頑張ってらっしゃると思いますので、
人と比べず自分の道を行ってください。

ユーザーID:5631161186
そりゃそうですよ
匿名
2017年9月12日 13:30

主さんレベルの子育てで(育ててるのは保育士さんですけどね)疲れたの辛いだのと言う人は居ないと、私も思います。

だって主さんの子育ては恵まれてるもの。

ユーザーID:3354395403
可哀想に…携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年9月12日 13:41

トピさん、精神的にかなりお疲れのようです。
ご主人が多忙との事。
そのストレスがあなたを蝕んでるのかな。
だからレスが支離滅裂なんでしょう。

ご主人とゆっくり過ごせる時間、意識して作りましょうよ。
森林浴でもして深呼吸してご自身とちゃんと向き合ってみたら?

あなたはあなたの生き方があるように、他の人にも生き方がそれぞれあります。
視野を広げて生きて行きましょう。

ユーザーID:0629771189
あ〜それは多分
柿の木
2017年9月12日 13:49

トピ主さんが育児がきついと嘆かないで済むのは

子宮外妊娠。
子供は欲しい。
でも、授かれるかどうかもわからない。

という、
つらいつらい経験をして結果子供を授かったからではないでしょうか?

子育ては大変ながらも
子供を持てないかもしれないという不安に押しつぶされそうな時期に比べたら
どうってことないと感じるのだと思います。

トピ主さんは今本当に楽をしているわけではなく
大変なことも多々あるのだと思います。
疲れていて家事育児が面倒だと思うこともありますよね。
でも、
「子供は無理かもしれないと悩み苦しい思いをした時期を思えばこれくらい」
と、前向きになれるのだと思います。

私はトピ主さんほど活動的ではありませんが
子育てに関して言えば
「子供を持てないかもしれない」と思い悩んだ時期に比べれば
子育てで悩めることさえ幸せなことだと感じてきましたから。

ユーザーID:6896474351
事情はそれぞれです
あらら
2017年9月12日 14:21

私はアラフィフで子供3人育てました。
それは一人っ子で小さいうちは可愛いだけですみます。ひとりなら余裕ですよ。
もう少し何に対してもおおらかさを持ったらいかがですか?
あなたみたいな意識高い系のママは正直つかれます。

3人の育児のなかであなたのようなママに何人か遭遇してますがなんかこう精神的に病んでる感じでお子さんは案外思う方向に育ってないパターンが多いような気がします。
先は長いんです。今は疲れた〜と言ってるママがずっとそうかと言ったらそんなことはないんですよ。
私も3人が4歳、2歳、1歳の時から小学校入学までは毎日辛かったです。大変すぎてよく覚えてません。ジムなんてとても無理でした。
今は医師としてバイトをしジムにも旅行にもいけて本当に幸せです。

ユーザーID:0162340744
レスします
夏目
2017年9月12日 14:28

もしかしてトピ主さん、愚痴をまともに受け取っちゃってる?

辛い〜大変〜と言いつつも、なんだかんだで「きょうだい欲しいよね!」とほとんどの方は二人目産んでます。私もそう。

愚痴を言うことで気持ちがすっきりし、さあがんばろ!となる気持ち、わからないのでしょうか。。。辛いなら引越しやアウトソーシング???そんな大げさなことじゃないんだけどな(笑)

周りの評価、そんなに気になります?人の家庭、そんなに気になります?

一生懸命「私は充実してる♪」と書き連ねていらっしゃいますが、とてもそんな風には感じられませんでした。孤独という表現も気になりました。ご家族に恵まれ充実してお幸せなら、孤独なんか感じないと思うのですが。

病的なものを感じて、少し可哀想になってしまいました。トピ主さん、大丈夫?そんなに肩肘張らなくてもいいのに。

あと実際問題、腰痛持ちなのにおんぶでジョギングなんてありえないです。将来歩くことすらできなくなっちゃいますよ!

ユーザーID:5117864274
なんと言っていいのか。
LALA
2017年9月12日 15:06

批判も多いですが、トピさんの言ってる事分かりますよ。
でも、自分が出来ている事を人と比べても何にも始まりませんよ。

ちょっとズレますが、数年前までダブルワークしてた事があり、同僚に驚かれたことがありました。
内心「ダブルワークなんて何ともないのに、一つの会社で辛いって言ってる人は怠け者!」と思ってました。

ワンオペ育児をしてる人に「旦那選び間違えたね」と心の中で思うこともあります。

でも、やっぱり物事って多面的に見ないと意味がなくて、自分が出来ている部分だけで判断しちゃダメなんだと思います。
トピさんの文章を読めば読むほど、トピさんの話を聞いてくれる人が周りにいないのかな?と心配になります。
思ってる事を吐き出して、それでも受け止めてくれる友達が出来るといいですね。

ユーザーID:0543504345
大丈夫ですか?
tokumei
2017年9月12日 16:54

トピ主レス2つめの最後の捨てセリフに、必死でがんばっていて疲れている様子が表れています。
すこし休んでも大丈夫ですよ。

ユーザーID:2084079333
一般的に
あ〜あ
2017年9月12日 18:05

育児大変さは、質でも大きく変わります。
一歳児なら、
ままごとの相手や話しかけ、絵本読み、母乳育児、トイレトレ、色んな食材を盛り込んだ離乳食作り、危険防止のしつけ、夜泣き対応等々で自分の時間なんてない!
という方が「育児をしている」ママなのですよ。
自分のジョギングに赤ちゃんを無理矢理連れ出したりしているようでは、どの程度の育児をして「余裕」と言っているのか謎です。
ママの体力作りも大事ですが、できたら、ダンスなど、子供と一緒に楽しめるもので体を動かした方が良いかな。
ベビースイミングはとっても良いと思います。ママも体を動かせるし、子供も風邪を引きにくくなる。

ユーザーID:3295996918
ちょっと何言ってるかわからない
mikari
2017年9月12日 18:11

子育て辛かったし、大変でした。でもそれ以上にすっごくかわいくて楽しかった。で、二人目も産んだし仕事も続けてます。

ジョギングやジム通いできないと体力ないの?ジョギングやジム通いできないと家庭が破綻するの???

ちょっと言ってる意味がわかりません。

ユーザーID:1288328758
前向きですね!携帯からの書き込み
つくつくほうし
2017年9月12日 19:48

あなたは、全てに対してポジティブ思考なのだと思います。

それが、あなたを幸せに導いていると思います。

自分の望む人生をどんどん引き寄せているのですね。

幸せになる秘訣を知っている方だなと思いました。

全てを幸せに変えてしまえる方ですね。

でも、あなたにとっては、簡単なことでも、そうできない人は、たくさんいます。

たくさんの人が、思うようにならない人生を、疲れた体を引きずりながら、青息吐息で歩いています。

そういう方たちのことも理解できると、あなたは、もっと大きく幸せになりますよ。

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保育士さんは疲れているかも
かめ
2017年9月12日 20:08

トピ主さんが疲れない分、保育士さんは疲れているかもしれません。

私は働いておりませんが、よく保育園のイベントに遊びに行きます。
保育士さん達は子供達のお世話を、一生懸命に丁寧にしていて、驚かされます。

たまたま早朝横を通ると、朝の7時前から出勤して園庭で掃除か見回り?をしていました。
赤ちゃんのクラスだと、歌ったり話しかけたりしながら、前に抱っこ後ろにおんぶ、頻繁なオムツ替え。子供一人の世話でも一日中オムツ替えしているような気分なのに、一人で何人も担当するわけですから、想像ですが、大変な回数ではないでしょうか。
赤ちゃん達を見守りつつ、おんぶしながら連絡帳?かなにかを書く。
プールなら一人一人の体を石鹸で洗い、着替えさせて、終わったらシャワーで洗い、着替えさせる。(普段の日も汚れたらシャワーで洗って着替え)
お昼は30分位の間に、食事を一人一人食べさせ、食べこぼしを片付け、パジャマに着替えさせて、布団準備する。その後歯磨きと寝かしつけだと思います。
トピ主さんはその間、1時間位ランチタイムで同僚とおしゃべりしたり、スマホを見たり昼寝でしょうか。
園長先生は電話を持ち歩き、時には救急車を呼んで応対したり。(体調が変化したら救急車を呼ばなくてはいけない病気の子がいるそうです。)
書ききれませんが、毎日の掃除に洗濯、畑の手入れ?などもありますよね。

そんな保育士さんに何て相談したのか気になります。

ユーザーID:8627754993
 
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