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発言小町

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人付き合いが苦手な私、姑との距離感が辛いです。離婚したほうがいい?

crep
2017年9月2日 2:23

幼い頃から人間関係が苦手で、人にあまり好かれず、いじめもありました。
また、他者に興味が持てず何を話したらいいか分からず、友達は一人もいません。
実家の家族とも用事が無ければやり取りはしません。

そんな私ですが、なぜかアルバイト先で気に入ってくれた人がおり、結婚しました。
幸い夫はこんな私の性格や過去、現在の症状を理解してくれ、私が専業主婦でいることを了解してくれています。
子どもは作りませんでした。

夫との生活は穏やかで幸せなのですが、義理実家に行くたびに、姑から同居や頻繁にくるようになどの要求や嫌味などがあります。
また、夫ではなく私に連絡をしようとし、私一人だけで義理実家に来るように言われました。
夫が席を外した時、姑の親族や義姉の中で私に圧力をかけてくるので、姑に会うのが怖くなってしまいました。
結婚前の姑はとても優しく、この方だったらきっと上手くやっていけると考えた私が甘かったのです。

夫には、私の精神的な病の事などを上手く姑に伝えて欲しいと言っているのですが
夫もあまり姑とは話したくないようで、上手く取り持ってもらえません。
姑の要求にも、下を向いてダンマリしてしまうので、私が矢面に立つ格好になり辛いです。

正直、自分の生活だけでいっぱいいっぱいなのに、姑や親せきとの付き合いや
介護など夫の両親も背負わなければいけない事を考えると、
離婚して自分一人で出来るだけ生きるように努力していった方がいいのかと悩みます。

結婚をナメてたと言われても仕方ないです。こんなに弱い人間ですみませんという感じです。
しかし、出来るだけ早く決断すれば夫も再婚して姑に孫も抱かせてあげられるのではないか…
私がいない方が、万事丸く収まるのではと考えてしまうのです
夫は離婚したくないと言っていますが、徐々に社会復帰の事を考え行動し、夫を説得していくべきでしょうか

ユーザーID:4239667740  


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タイトル 投稿者 更新時間
え・・・?
omo
2017年9月2日 13:32

要するに、彼に一切の生活の面倒を見てもらい、子供もいないのに専業主婦でノビノビと楽して生活したいけど、親戚付き合いは面倒なのでそれは避けたい〜って都合いい話ですよね(笑)
そんな都合いい話ある?
嫁になったのならある程度の負担があるのは当然の話です。
嫌、嫌、ダメ、ダメ、やりたくない・・それで通ったら皆苦労しません。

>正直、自分の生活だけでいっぱいいっぱいなのに、姑や親せきとの付き合いや
介護など夫の両親も背負わなければいけない事を考えると、
離婚して自分一人で出来るだけ生きるように努力していった方がいいのかと悩みます

じゃ、離婚したら?
ひとりで自活して一人で暮らしていけるほどバリバリ働けばいいんじゃないですか。

自分一人で出来るだけ生きる・・・
「正直、自分の生活だけでいっぱいいっぱいなのに・・」って、彼に経済的に全部お世話になり、子供もいないのに働かずに家にいるだけで「いっぱいいっぱいなんです」って言う人が離婚して一人になって自分で就職して金稼いで暮らしていけると?
今何もしてないのにいっぱいいっぱいの人にそんな事出来るんですか?
仕事だってバイトしかしたことない人が、姑一人も相手に出来ない人が、この先就職してバリバリ働けると?仕事したらもっと嫌な事沢山あると思いますが・・
姑から逃げて、離婚して自活していく生活の方が楽だと思ってるのがあまあまですよね・・
今のあなたにそんな事出来るんですか〜?

彼は援助してくれませんよ・・・本当に離婚して頑張って一人で生きていく努力出来るんですか?自信あるのなら、私は出来ると思うのならどうぞですが・・

ユーザーID:0327416871
わかるけど
にゃんこ
2017年9月2日 16:55

私も同じ様な性格です。
違う点は、私は図々しく、義親はとってもいい人。

義親には極力関わらずに生きましょう。
なにか言われたら走って逃げましょう(笑)

旦那さんには、離婚を真剣に考える程苦痛である事をはっきり伝え、後の判断は旦那さんにしてもらいましょう。

離婚するか、
トピ主さんは義実家に関わらないです良しとするか。

ユーザーID:4107164406
旦那さんが離婚を渋っているなら条件をだしてみたら?
なんとも
2017年9月2日 17:48

あなたが義実家と深い付き合いをしないでもすむように旦那が取り計らってくれれば離婚は思いとどまってもいいのではないでしょうか?

それでも旦那が十分な行動をしてあなたを守ってくれないなら離婚に動いていくしかなさそうです。

ユーザーID:7394116540
離婚は
おばちゃん
2017年9月3日 1:17

姑からの携帯着拒。家電があるならそれも着拒。SNSがあるならブロック。窓口は夫のみ。

の状況を試してみてからでもよろしいのでは。
私の携帯、姑着拒してます。快適です。

ユーザーID:5618589475
逃げまわり、逃げ切る!これだけですよ。
たまごんごん
2017年9月3日 2:52

>夫もあまり姑とは話したくないようで…

当の夫ですらあまり関わりたくない人達を、なぜ妻だからと言ってトピ主が関わら
なきればいけないのですか?連絡をしてくる?トピ主さんは、電話には絶対出ない。
留守番電話を解除する。メッセージを残されても、完全無視でいいじゃないですか。

私は、面倒くさいのでそうしていますよ。姑のヒマを相手をする時間はありません。

相手は、トピ主さんが気弱なのを良いことに、自分の良いように支配したいだけです
よ。トピ主さんも、いくら気弱でも電話はガン無視はできるでしょう。例え、1人で来い
と言われても、「行きません。」と言い、理由を聞かれたら「行きたくないから。」と
言えばいいでしょう。誰もトピ主さんの首に縄を付けて引っ張ってはいけないのです。

夫の実家にも二度と行かなくて良いですよ。離婚する勇気があるならこれくらいできる
でしょう。

万事丸く収まるのは、離婚ではなく電話を無視、出ない。メッセージも無視ですよ。
せっかくトピ主さんを大事に思ってくれるご主人を、大事にしてください。ご主人と
幸せな家庭を築いてください。

ユーザーID:5418508991
現実的な解決策を
vanille
2017年9月3日 8:59

>離婚して自分一人で出来るだけ生きるように努力していった方がいいのかと悩みます。
出来るだけ、とはどういう意味で書かれているのですか?

今は専業主婦なんですよね?

それでも
>正直、自分の生活だけでいっぱいいっぱいなのに、
という認識なんですよね?

現実問題、自分一人で生きていくほうが辛いかも知れませんよ。
生きていれば人づきあいは避けられません。

夫に対して離婚の説得をする前に、義母の圧力について相談するのが先ではないですか?
思いつめて極端な考えに走っているように感じます。

ユーザーID:2089206493
離婚しかないと思います
らずべりー
2017年9月3日 10:51

普通だったら「もっと頑張って。状況は変わりますよ。」と、
言うところなんですが、

あなたの場合は対人スキル自体が全くないようなので、
この先他人と関わって生活していくのは難しいと思います。

ご主人も少しずつ違和感を感じていっているようですし、
同居しないとしても自分の殻だけに閉じこもって暮らすのは、
結婚自体が無理かな。

いつもいつもご主人を間に挟んで、一切自分は他者と関わらない…は、
ご主人もいつか壊れるし、家庭も上手く回って行かないと思います。

ユーザーID:9317087468
ご主人が防波堤になってくれないなら、離婚がいいと思う
ごめんね
2017年9月3日 11:24

結婚について甘かったと言えば、そうなんでしょうね。
でもしちゃったものは仕方ない。

同居?
親族一同からの圧力?

無理無理、絶対無理です。

ご主人が防波堤になって、義実家からの連絡は一切トピ主様は関わらない。
小姑・舅・姑・親族から逃げるために、義実家にトピ主様は行かない。
行ったとしても、例えトイレの席外しであってもダッシュで済ませてもらう。

だって、これから一体何年この責め苦を味わうの?
1年とか2年とか、終りが見えていれば頑張りようもありますが、そんなの
分からないじゃないですか。
ご主人様も離婚されたくないとおっしゃっていますが、おそらくご主人様も
そうは言っても、慣れてもらわなくちゃ困る、段々慣れるだろう、とトピ主
様同様甘い考えで結婚された気がします。

ここは頑張って、義実家の付き合いは本当に無理です。
子供も本当にいりません、つくりません、無理です。
今後義実家と関わりあいたくありません。
でも結婚したからには多少の付き合いも出ると思います。
その多少すら無理です。
あなたが全ての防波堤になってくれないなら、離婚しかないです。
私には無理です、ごめんなさい離婚してください、と言ってください。

それでも離婚したくない、と言われるのであれば、それもいいでしょう。
でも自宅に電話がかかってきても出ない。
携帯も出ない(番号を変える、義実家に教える必要なし)
年に1回、お正月に顔を見せる程度、滞在時間は2〜3時間。
2〜3時間で切り上げてくれなさそうなら、トピ主様が勝手に帰る。
田舎だろうとなんだろうと、駅まで徒歩1〜2時間かかろうとも、帰る。
電車がなければタクシーで帰る。
そこまでしたら、逆にご主人も諦めて離婚してくれると思います。

色々応援しています。

ユーザーID:7867411668
わかります携帯からの書き込み
かな
2017年9月3日 15:27

わたしも、メンタルが弱く結婚してくれる人は現れましたが、義理一家も依存的だった(笑)

だから、そんな人間でも結婚してくれたんです(笑)

仲間にされただけです(笑)

感謝して、一緒にいるか、新たな道を探すか。

ひとつ言えることは、義理母のために生きているわけではありません。

それに、先にいなくなります。

旦那様との関係はどうですか?

あまりにも味方してくれないから考えた方がいいかも。

ユーザーID:3834730010
結婚をナメていたのはダンナも同じだよね
ねこ
2017年9月3日 15:56

トピ主さん、あんまり自分を責めないで。

結婚をナメていたのはダンナも同じだから。
トピ主の対人恐怖症を軽く見ていて結婚すればどうにかなる、どうにかしてくれる?と思っていたのかも。
もしくは実は全然理解していないとか。

でもどちらにしても社会復帰は必要ですよ。
いつ何時ご主人に何があるかわからないし、自分が働かなきゃいけなくなるかもしれない。
苦手でも少しずつ働けば苦手度も軽減されるでしょう。

まず、離婚する前に働くことを始めてみれば?
一生誰とも関わらないで生きていくことは出来ないですから。

ユーザーID:5629858290
旦那さん…携帯からの書き込み
コブ
2017年9月3日 18:14

離婚はしたくない…
でも親からも守ってあげられない…

先は長いです。
旦那さんが自分の事しか考えていないのだから
トピ主さんも ご自分を大切にしましょう。
この先の苦労は目に見えていると思うのですが…

ユーザーID:8668851115
良い機会だし
主婦
2017年9月5日 14:14

社会復帰のことを考えて行動するって?
働きたいということですか?

とても良いことだと思いますよ。
働けば昼間家に居ませんし、お姑さんから
電話もかかりません。
たまに顔を出せと言われても忙しいからと
お断りできます。

すぐ離婚を考えなくても、まず外に出て
みたらどうですか?

ユーザーID:7778351471
レスありがとうございます
crep
2017年9月5日 14:24

トピ主です。omo様、レスありがとうございます
正直、わがままな私の希望に対して、レスが来るか不安だったので、ありがたかったです。
おっしゃるように、私は、とてもムシのいい事を言っているかとは思います。夫や夫の家族には申し訳ないと思います。

生活に関しては、実家が不動産物件を少し持っているのと、私自身も株式投資の配当金が少しあり、私一人なら、短時間のアルバイトで生活を賄っていけるかなとは思っています。
切り詰めれば、ギリギリ不労所得でいけるかもしれません。

でも、なるべくなら、社会との接点を持っていた方がいいかなと思います。

皆さん、大変な苦労をしていると思います。
そんな中で、人間関係がダメだから…という私の相談が気に障ったとしたら、申し訳なかったです。

ユーザーID:6275539230
にゃんこ様、なんとも様、レスありがとうございました
crep
2017年9月5日 17:01

トピ主です。

客観的なご意見ありがとうございました。
やはり、夫次第だなと思いますが、もし仮に夫が姑に私の性格のことを話してくれたとしても、理解してもらえるかどうか…。
やはり、姑には甘えた嫁としか映らないかもしれませんね。

家でトレードをしているのも、言いにくくてずっと黙っていましたが、穀潰しのように姑に言われるのがストレスだったんだなと気づきました。

とりあえず、既成事実として外で短時間でも働くようにしてみたいと思います。その上で、どうしようも無ければ離婚したいと思います。

レスありがとうございました。

ユーザーID:0756644701
離婚した方が、楽そうですけどね
演歌
2017年9月5日 17:35

ご主人が病の説明をしてくれないのは、精神的な病に理解がない世代だからじゃないかな。
勿論、理解が有る人もいるけど、気合が足りないからだとか、気持ちの問題にする世代でもあるから。余計に圧をかけてくる事になると想像がつくのだと思う。

主治医の所に、ご主人を連れて行って「プレッシャーとか有ると治りません」と説明して貰い、義実家との接触を完全に断って治療に専念できるようにして貰うべきかと。
引っ越すとか、今使っている携帯を解約するとか。
ご主人との間だけで使う携帯(スマホ)を新規で一つ持っても良いとは思いますけど。

ご主人が長男だと言うなら、墓の継承や喪主の問題だけは避けられないでしょうね。
介護は実子と、義姉さんとご主人でやって貰うとして。ご主人が介護離職するなら、それまで守ってくれた恩を返すために、生活費程度は働けば良いんじゃないかな。その時、働けない自信が有るなら、節約して貯金して置きましょう。

ユーザーID:4108114881
世間一般的には携帯からの書き込み
なお
2017年9月6日 9:47

子供のいない専業主婦で、100%夫に依存して生活しているのなら、義両親の相手くらいしたら?、と思う人がいてもおかしくないし、私もそう思います。

なにもしてないんですよね?
子供のいない家庭の家事以外は。早い話が夫は、役にも立たない大の大人を養ってくれているんです。

せめて、次の努力をしてから、トピを立てて頂きたいと、個人的に思います。

1 心理カウンセラーや心療内科を利用して積極的に、人嫌い、コミュニケーション不全を改善する努力をする。

2 経済活動をして、少しでも家計に寄与する。もしくは、社会活動をして地域に貢献する努力をする。

3 子どもを積極的に考える。

あれもダメこれもダメ。義両親の相手も嫌、って結婚を舐めているというより、人生を舐めてませんか?

そもそも、社会復帰と言いますが、人と関わらずに社会復帰なんて不可能ですよ。

ユーザーID:4459514397
離婚は合意さえあればできます。ただ、社会復帰は難航するかも。
ミルク推奨
2017年9月9日 9:00


 離婚だけなら、夫という人が合意してくれれば、できることはできます。トピ主さんにとって結婚生活を維持できないほどつらいなら、離婚できることは確かでしょう。
 ただ、「社会復帰」が、一からの再就職活動という意味なら、再就職は難航することはありえます。現状では、女性の年齢でどうこう言いたがったり採用されるのが難しかったりする就職先がないともいえないからてす。もっとも、こうした問題状況については、個々の女性が、労働法・男女雇用機会均等法・人権規定をもとに、実際に動いたり、時に主張したり、女性でも実力があることを示したりすることで、打破・改善・解決していくことが必要だと思います。
 義理実家と付き合うのも、仕事先と付き合うのも、大して変わらないのではないか、という観点からすれば、夫という人が良い人なら、負担にならない範囲で義理実家とは付き合うことにして、結婚継続がいいようにも思います。
 たとえご自身一人でも、生活を支えていくなら、正社員でフルタイムの仕事くらいする必要はあると思います。義理実家との付き合いを一切したくない、というひとに、正社員のお仕事が勤まるものでしょうか。離婚については、よくよく考えて慎重になったほうがいいように思います。お仕事の大変さについては、他のトピックで嘆いている方も居ますので、そちらを読んでみて、自らの幸せを確認するのもいいかもしれません。
 もっとも、離婚後は実家に帰って、独身のときと同様アルバイト程度で働けば良い、ということなら、そんなに離婚についてを悩む必要はないかもしれません。
 ただ、親御さんによっては、離婚して帰ってくるなんて、と非難の目や世間体を気にする方もいるようてすので、実家に帰るつもりなら、離婚する前に、ご実家の家族に、帰りたい旨を打診するのが良いと思います。

ユーザーID:2473881570
トピ主は旦那さんの帰省に付き合わない
ポニョ
2017年9月11日 17:35

トピ主が専業主婦であること。
子供を産まないこと。
これはトピ主の旦那さんが納得している事なので第三者がアレコレと非難する事ではありません。
親戚付き合いもトピ主の旦那さんが話しをしたくないほどの性格なら最悪、トピ主夫婦の帰省自体も辞めれば良いのだと思います。
同居する義務も強制する権利もないので。

ユーザーID:7084272352
わかります。携帯からの書き込み
ちい
2017年9月13日 21:35

こんばんは!

あなた様のお気持ち分かりますよ。
何だかんだ理由つけたって、結局はお姑のこと嫌いなんですよね?

嫌いなレベルやお嫁さんの性格とか受け止め方もみんな違うので一概にここであなた様を責めることは誰もできないと思います。
人それぞれストレスの感じかたや容量って違うので、今あなた様が心底関わりたくないほど拒絶反応が出てしまうのも仕方ないと思います。
あなた様のことはあなた様しかわかり得ないからです。

わたしもお姑は正直そこまで関わりたくないので必要最低限しか関わりませんよ。
次男の嫁は密着してますがご勝手に〜だし、内心気持ち悪いと思ってます。うっとうしいしね。
でも大事なのは自分の生活です。
ご主人と離婚したいのも同意があってのことですか?

お姑問題の前にご主人との関係を見直しもう少し努力された方が宜しいかと。
お姑なんて正直居ても居なくてもどーでもいいんですよ〜(笑)
気にせずがんばりましょ。

ユーザーID:6279090115
わかります。携帯からの書き込み
らび
2017年9月13日 22:34

こんばんは!

お気持ち分かりますよ。
お姑さんとの付き合いは色々ありますし、人それぞれストレスの感じかたや容量って違うので一概にここであなたを責めることは誰もできないと思います。

1つ思うのは離婚したいとおっしゃってますが、それはあなただけの考えであって旦那様のお気持ちはご確認されたんですか?
一方的に言ってても何も解決しないと思います。
お姑さんとのことは置いててもご夫婦のことはご主人との問題なのでそちらをまず見直しされてはどうでしょうか。

正直お姑なんて居ても居なくてもどーでもいいんですよ〜。。
お互いがんばりましょう!

ユーザーID:6279090115
 


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