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発言小町

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同居です。義姉に出て行ってもらいたいです。

きらり
2017年9月2日 7:05

小町の皆様相談に乗ってください。

主人と、就学前の子供たち二人と主人の実家で同居しています。結婚したけれども、ご主人が亡くなって義両親と同居している義姉も一緒に住んでいます。義姉の子供は二人とももう大きく、海外の学校にいて、夏休みに長めに帰ってきます。

主人の実家はある商売をしていて、規模も大きくお金持ちです。義両親の家はとても広いので、義両親、義姉、私たち家族が住んでいても、広さに問題はなく、二世帯住宅とかではありませんが、スペースがあるために気がつけばお互い顔を見ずに一日が過ぎることもあります。

義両親には古くからいる家政婦さんが数人います。義母は家事はほとんどしませんが、義父を手伝って仕事に参加しています。私の主人も義両親の会社で働いています。私達家族の分は、義両親が家政婦さんに特に手伝わなくていいと言うので、私家族の分の家事は普通にあります。洗濯だけは家政婦さんがやってくれます。生活費やその他は入れたことはありません。車は義両親が必要ない時に使っています。

恵まれているのはわかっているのですが、義両親は孫を可愛がるようなタイプではなく、義母は「私は子供は嫌い」と公言して憚らない人で、預かってくれることはありません。私が体調不良でどうしても見れない時は、義姉や家政婦さんに見てもらうように言います。義父母はおりを見て経済的にいろいろと援助してくれますが、厳しくとても難しい人達です。

義姉は逆に、よく言えば大らか、悪く言うと無神経な人です。近所の人や従業員の人と徹夜でマージャンしたり、近所の子供を集めて何かを教えたり(義姉は特技がいろいろとあります)、何かの大会を開いたり・・・と、道楽めいたことをしています。義姉は同世代の知り合いも多いですが、子供や年寄りとの付き合いが上手で、ほぼ毎日たくさんの人が義姉を訪ねてきます。

続きます。

ユーザーID:0429528058  


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タイトル 投稿者 更新時間
おかしな事を〜
nanako
2017年9月2日 10:33

貴方方ご夫婦が所有する家に義両親が同居なさっているのではなく、義両親の家に生活費は何も払わず同居させて貰っているのですよ。
しかも顔を見なくても済むような大きな家に。
私なんてね、私の夫が建てた家に義母が同居し、全て息子の給料に負んぶに抱っこ。
孫の世話何て一切しない、自己中の義母でしたもんね。
貴女の場合、義両親に負んぶに抱っこされ住まわせて貰っているのですよ。
ご両親からすると子供二人を住まわせてあげていらっしゃる。
お姉さんとの同居が嫌でなのなら、ご自分たちが出て行けば良いのです。
ご主人は反対するでしょうから、貴女だけ出て行く方法も有り。

ユーザーID:5927614208
出て行ってほしいは叶わない
最強の嫁
2017年9月2日 10:40

そこは義両親の名義の、義両親の財産だからです。

嫁である貴方は他人ですが、夫と義姉は実子としてその家の相続権利があり貴方は他人であり義姉に出て行っての発言は出来ません。
もしも夫と離婚したら出ていくのは貴方であるように、義姉が娘として親の家に住むことを出ていけは通じません。

もちろん同じ女性として小姑と同居が嫌なのはわかります。
きっと義両親が亡くなったら、相続で揉めるのでしょうから今のうちに夫に提案を。

義両親の財産は貴方と義姉で継ぐ、その先に子供がイトコと継ぐのだから相続で揉めないためにも2世帯にするかビルにするかの提案を。
義姉夫が亡くなっていて子供が巣立っているなら、貴方の子供も同じ悩みを背負うことになると思います。

そのあたりを夫が父親としてどう采配していくかによっては、貴方がお子さんを連れて別居も良いと思います。
揉めない環境になったら戻ればいいだけです。
あくまで義両親の財産であるのですから、自分の土地と家だと思わないことが一番重要な事実です。

ユーザーID:8274361591
続き前だけど
けちゃっぷ
2017年9月2日 11:31

 義姉さんに嫉妬ですか?

 読む限りでは、義親に頼るでもなく、自分の特技を生かしてボランティアをしてるように思えます。

 寧ろ義親さんを厳しいとか、難しいという裏には、思い通りに出来なくて、面白くないようにも感じられますよ。

ユーザーID:9827790123
続き前だけど・・
omo
2017年9月2日 13:23

ってか、邪魔なのあなた達じゃないですか〜
あなた達が出て行くのが筋でしょ。
なんで義実家で同居なんてしてるのですか?
小姑がいるんですよ。あなたの旦那が親の面倒など見なくても娘が同居してるんです。
義姉さんが親と同居で住んでいるのに、そこに居座る弟夫婦(あなた達)の方がおかしいんですよ。

しかもその様子なら義両親にもあなた歓迎されてませんよね。
そもそも「なんでいるの?」ってあちらにも思われてるようです。
娘がいる(義姉)から、子供二人とも家にいなくて結構。出ていくのならあなた達です。
嫁(あなた)より、娘と暮らす方がよっぽど楽だから。
だからあなたにお手伝いさんを我が者顔で自由に使わせないし(私が雇ってるのよ。あなたの為じゃないと、図々しく使うなと義両親の意思表示)、早く出て言ってほしいと思ってるんじゃないですか〜?
孫の面倒とかも見たくないし。あなたの頼みとかも聞く気ない。
あなたにも厳しく接してる
生活費も入れず図々しく居座るあなたの方が出ていくべきでしょ。

義実家が金持ちだから家賃も生活費も払わず同居して、お手伝いさんさえあてにして、
たまにお金の援助さえしてもらう。
図々しのは嫁であるあなたでしょ(笑)
あちらは娘ですから。ひとり身の娘が親と同居するのは普通の事ですね。
小姑いるのになぜか一緒に暮らすあなた達夫婦がおかしい。邪魔者。
人の金あてにして居座るなって話ですよ。

ユーザーID:9759833960
誰の家??
専業主婦よ
2017年9月2日 15:11

トピ主さんの「持ち家」なら出て行ってほしいといえますから、
自分で家を建てたらどうですか?

ユーザーID:3087248789
続きです。
きらり(トピ主)
2017年9月2日 15:31

年寄りは、友人の親や趣味や仕事の関係の人、子供は自分の兄の子供(義姉の弟、私の義兄の息子)やその友達、自分の友人の子供も預かったりして面倒見ているようです。

主人には兄(義姉の弟)もいるのですが、そちらは義父母の会社経営には携わっておらず、まったく別の分野のことで独立して、車で1時間くらいの距離の所に住んでいます。

私としては、義姉は義父母の会社経営にも携わっていないし、子供も大きくなったし、義父母は信頼できる家政婦さんや運転手さんがいて、特に娘の助けが必要なわけでもないし、ただ両親のすねをかじって道楽的な事をして生活しているようにしか見えません。

私は厳しく神経の細かい義両親と住むことを非常にストレスに感じていますが、生活の質はとても恵まれていて満足しています。ただ義姉がこの家の秩序を乱していると思っています。夜中まで近所の人をお邪魔させていたり、子供を集めて花火をしたり、ビニールプールをいくつも広げて遊ばせたり。家政婦さんも私達家族の用事はしないのに、そのような義姉の道楽の準備や片付けは当然のように手伝っています。義姉の子供が帰ってくる夏休み中は、その集まりがさらに大規模になり、看過できないと思っています。

また、義父の運転手も、義父の用事の合間を縫って、義姉の送迎は何かとしているのに、明らかに何もない時間に私がお願いしても許可がないと断わられます。

義姉には出て行ってもらいたいのですが、周囲に理解してもらえません。主人はまったく聞いてくれず、先日は私の両親にまで叱られてしまいました。

私としては、義父母の会社を手伝っているのは私の主人だけなのに、お嬢様の浪費家な義姉がいるせいで主人がないがしろにされるのも腑に落ちません。

義姉に出て行ってもらいたいと思うのは私のわがままでしょうか?一度皆様のご忌憚ないご意見をお聞かせください。

ユーザーID:0429528058
続き要らない
おいおい
2017年9月2日 20:31

結局、義姉に対するコンプレックスがあるから出て行ってということでしょう?
義姉に対するその対抗心を止めればもっと人生を楽しめると思うけど?
義姉は自分より全部優れているという前提でお付き合いなさい、義姉はトピ主に何の対抗心も無いと思います。

ユーザーID:5600795688
義母はあなたは家事しかできることがないと思ってる。
hipi
2017年9月2日 23:48

だからお手伝いさんに、それまで奪わせないようにしてくれてるのでしょう。

素敵なお姉さんがそばにいると辛いよね。


なんだかんだ言ってもあなた側が家を出るのが一番手っ取り早そうね。

ユーザーID:4854123743
続き前だけど
ペルシャ豚
2017年9月3日 2:02

気に入らないなら、あなたか、あなたたち家族が出て行けば良いんじゃない?
と思いました。
義理のお姉さんにとっては実家で、ご両親も居ることを了承しているみたいだし。
子供が大きいとか海外とか関係ないと思います。

ユーザーID:7004090464
別居しなさい
匿名
2017年9月3日 8:44

あなたがストレスを抱えてそこにいる理由はありません。あなた以外はみんな血のつながっている人です。あなたが口出しすることは寸分もありません。別居してきちんとした生活をしてください。そこにいる限りあなたは存在価値がありませんよ。

ユーザーID:4413851958
あなたが出ていけば解決する
秋風
2017年9月3日 10:00

義姉さんに出て行ってもらうよりあなた方ご家族が別居するほうがスムーズにいくと思いますよ。
なんとなく義姉さんがいらっしゃるところにあなた方が入ってきたような気がするんですけど。
義両親がお子さんに執着してないなら別居するのは問題ないんじゃないですか。ご主人は反対するかもしれませんけどね。
別居すると気分的には楽になりますよ。経済的には大変になりますけど。
そのくらいは頑張らなくてはね。
私も同居から別居し、ただいままた同居しています。
でも他に住む場所があると思うと義両親の私への態度も違いますし、私の心持も違いますのでおのずと関係性も変わってきますよね。

ユーザーID:8604775400
不満なら、出てゆくのはトピ主夫婦の方でしょう
Aki
2017年9月3日 10:39

義実家の商売に義姉さんの人脈と人徳が貢献してるんでしょ。
逆に言えば旦那が働いている以外、トピ主夫婦が義実家にとって貢献しいる部分て何が有るんですか?
従業員達にとって、経営者の身内が働いている職場は多少なりともやりにくいものです。
義姉さんはそのガス抜きもしてくれてるんじゃないですか?

家賃も無く、義両親の過干渉も無く、恵まれてるのが分かってるなら口出しをせず、大人しくしている事です。

ユーザーID:8151607496
妬み嫉み
小心者
2017年9月3日 13:09

だから、家柄が違いすぎるとうまくいかないのよ。
あなたになんの権限があってそんなこと言いだすの?
お金も労力も出さないくせに。

ユーザーID:6652249260
その条件なら
なつ
2017年9月3日 17:10

トピ主一家が近居に家を借り、出たらいいと思いますが。
金銭的にも困ってないようですし、状況によれば義理両親の援助も受けられそう。

ユーザーID:2496316875
続き前ですが。
経営者
2017年9月3日 17:26

> 義姉は同世代の知り合いも多いですが、子供や年寄りとの付き合いが
> 上手で、ほぼ毎日たくさんの人が義姉を訪ねてきます。

これ、商売やってると、とても重要なんですよね。
所詮は会社経営や商売ってのは、人との繋がりがなければ、できないこと
ですので、一族にこういう役割の人間がいると、なにかと家業全体で
利得があります。

私は、生真面目なことだけが取り柄の人間ですが、義弟がこういうタイプ
ですので、義弟繋がりで商売上いろいろな面で人との繋がりが広がり、
仕事にも繋がっていっているので、重宝しています。

義弟も心得たもので、遊んでいるように見えるときもあるが、相手を
みると「次はこういう方面との繋がりを」「今回はこの方面」と、
ちゃんと相手を選んで付き合いつつ、きちんと報告までしてくる。

つまり、仕事なんです。営業と言ってしまうと語弊があるが、人脈を
広げて仕事につなげる、そんな結果を生んでいます。
むろん、利得抜きでの近所づきあいをしたり、従業員を楽しませる
ような事もします。

そういう役割の人間が身内に一人いるだけで、仕事に幅や奥行きが
出てくるんです。私には難しいけど、得意な人間がやればいい。
一族での分業です。どれも大切な役割なんですな。

トピ主の義姉がどんな方か知りませんし、仕事に直結しているか
どうかもわからないが、ある程度の社会的な役割を果たす家と
いうものは、そういう、一見余技にみえることでも、実は大切な
ことも多い。一種の「徳」や「輿望」のようなものを、一族に
対して感じてくれたりしますからね。

こうしたことは、とても大切なのではないかと思った次第です。

ユーザーID:5321369030
トピ主夫婦が出ていけば?携帯からの書き込み
アラフォー既婚女
2017年9月4日 10:16

続き前ですが、何故、義姉が出て行かなければいけないのでしょうか?

それだけ広い家に生活費を一切払わず居候しているのは、トピ主夫婦も一緒でしょう?嫌なら、トピ主夫婦が出ていけばいいだけですよ。

何故、他者を自分の都合のいいように動かそう、使おうとするのでしょう?大人の全てが、子供好きと言うわけではない。私も子供は好きじゃないので、虐待してしまいそうで、子供を持たない選択をしました。体調が悪くて、子供の面倒がみれないなら、夫に任せればいいだけ。それも出来ないなら、ファミサポを利用。

お手伝いさんは義両親が雇っているのだから、トピ主夫婦が不満に思うのなら、トピ主夫婦もお手伝いさんを雇って、面倒みて貰えばいいだけ。

何度もいいますが、嫌ならトピ主夫婦が出ていけばいいだけです。

ユーザーID:4024712884
居候でしょ?
ふ〜ん
2017年9月4日 10:29

 生活費も払わない居候していて、
その家の娘に出て行って欲しい?何言ってるの?
続きはいらない。あなた方家族が出て行けば済むこと。

 義家族世帯に入り込んで、
義母は子供嫌いってことは、義母にしてみれば目障りでしょうね。
おまけに、自分の娘を追い出したがってると知ったら
「じゃ、出て行きなさい」になるわ。

 どんな理由があろうと、道理があります。
引越し先を決めましょう。

ユーザーID:0625191619
ひがみですか
らずべりー
2017年9月4日 10:37

自分より義姉さんの方が大切にされて、のびのび生活しているのが悔しいんですね。

家政婦さんが何人もいて義両親のお世話をしているのに、自分たち家族の手助けは殆どしてもらえない。

義両親のみならず義姉さんは家事も全部家政婦さんにやって貰って、好き放題に暮らしているのが妬ましい。

あなたは義両親に好かれてないのですね。だからあなたの子供も好かれていないし、義姉さんや義姉さんの子供の方が義両親に大切にされているのが悔しいんですね。つまりコンプレックスの塊。

大きい家で殆ど顔も合わせず、実子の義姉さんが義両親の許可のもと暮らしているなら、他人のあなたに口を出す権利はありません。

それ程嫌なら、別居してあなた家族は余所に住んだら良いと思います。
義両親も困らないし、何もいわないでしょう。
ご主人だけ通いで自営を手伝えば何も問題はない。

自分が義姉さんに代わって義両親に大事にして貰うという希望は無理なので、諦めたほうが良いですよ。

ユーザーID:2375007747
続き前ですが無理です。
ドーソン
2017年9月4日 12:38

トピ主の家でもトピ主夫の家でもない。
舅姑の家でしょう。
トピ主にどうこうできません。
我慢するかトピ主一家が出て行くかです。

ユーザーID:1064927279
続き前ですけど、無理
みみこ
2017年9月4日 14:45

続き前ですけど、義姉に出て行ってもらうのは無理です。

一緒に暮らすのが大変なら貴方の家族で出て行けばいい。
生活費も払ってないのに、あなたの文章からは「家政婦さんがこっちのこともやってくれたら」「孫をもっと可愛がって預かってくれたら」という気持ちがミエミエです。

今の状況が最上。
義姉は自分の実家ですから、権利がある。
これ以上なにか求めるなら貴方がちゃんとしてからでしょうね。

ユーザーID:3118025773
恵まれ過ぎてて、思考停止していませんか
maru1101
2017年9月4日 14:53

あなたの住んでいる所は義両親の家。
あなたが義姉を排除しようとすれば、あなたの方が居辛くなると思います。
義両親にとって、嫁より実の娘の方が可愛いに決まっているじゃないですか。


その恵まれた環境にそのまま居たいのだったら、何も言わない事です。
義姉が目の上のタンコブなんでしょうが、我慢するしかありません。

どうしても嫌だったら、そこを出れば良いんです。
そしたら、誰にも干渉されず、主家族だけの天下です。
その代り、家事は全てしてください。
家計も全て主夫婦で家計簿を付けて賄うんですよ。

そういう生活に戻れますか?

ユーザーID:9482671477
あなたたち一家が別居すれば、解決です
ピンク・サファイア
2017年9月4日 17:53

今の状態は、居心地がいい。
でも小姑親子が、目障り。

それならば、あなたたち一家が別居するのが一番いいのでは?

でもそうはしたくない。
あくまでも、小姑たちを追い出したいのですよね〜

ユーザーID:1962243608
続きはいらない
ナナイロ
2017年9月4日 19:40

出て行くならあなたたち。

どうせ義姉の文句が続くんでしょう?
でもそれはあなたが結婚する前から続いてたことですよ。

出て行くのは主人は跡取りでとか言うんでしょ?
一緒に住まなくても跡取りにはなれる。

家政婦さんが家事をやってくれない、
当たり前じゃん。

それだけ恵まれてて、義姉に出て行け。
図々しいと言うか、欲張りですよ。

その義両親で義姉に出て行って欲しいなんて言ったら、
あなた嫌われますよ。
義姉を慕ってる人からも総スカン。
つまり、それを口にした時点で終わりです。
言い方の問題じゃありません。

今あるもので満足しないと酷い目に合いますよ。

ユーザーID:3467961238
無理だよ
なこ
2017年9月4日 21:40

トピ主さん夫婦は、義両親にほぼ養っていただいている状態なのに、義姉に出て行ってもらいたいだなんて、どの口が言えるんですか?
不満があるなら、出て行くのはトピ主夫婦だよ?
トピ主夫婦が義両親や義姉家族を養ってるなら、まだ話はわかりますがね。その要望は、義両親にしていただいていることと天秤にかけたら、欲が深すぎる。
義姉は義両親の実子なんだから、下手したら、トピ主が一人で家を追い出されるよ…。

ユーザーID:2236573735
そこはあなたの家じゃない
通りすがり
2017年9月5日 4:24

夫の両親の所有の家でしょ?

相続したわけじゃないんだし 目障りならば自分が出ていけば良いと思います。

ユーザーID:8699090412
あなたの方が追い出されるかも
あらら
2017年9月5日 9:09

続き前ですが、

実家がお金持ちで、部屋数がたくさんあるのに、義姉さんに出て行ってもらう理由がありません。
それに、悪意を持って書いているであろうトピ文を読んでも、義姉さんの社交的な性格は、家業や近所付き合いに十分貢献している様子。
 
しかも、実子だからね。

その生活を失いたくないなら、義姉さんを疎まず、懐に入って、可愛がってもらうほうが得策だと思うけどな。

ユーザーID:6346184959
最近こういう人多いねぇ携帯からの書き込み
ねこ
2017年9月5日 12:35

その家は義両親の家。
夫と義姉は義両親の子供。
更に義母は子供は嫌い。だから仮にあなたが「長男の子供だからうちが全部の跡取りよ!」と主張しても、通るかどうか…
義両親の跡取りは孫ではなく、子供ですからねぇ
欲深な嫁は嫌われますよ
今でも嫌われてるんだろうけど
だって、自分たちの家事は嫁であるあなたがしてるんでしょ?
お手伝いさんを雇ってるのは義両親であって、お手伝いさんの仕事も雇い主の事だけなんでしょ?
一緒の家に住んでてそこまで線引きされてるなら、あなたたちが出て行ってもいいからでしょ?
普段から義姉を邪険にするそぶりがあったり、嫌な顔してたり、してませんか?
多分義両親にとって出て行って欲しいのは、あなたたちだと思います

ユーザーID:5111189391
口出し無用携帯からの書き込み
虎子
2017年9月5日 12:56

家に夫を無くした娘を置くと決めているのは、主である義両親です。
貴女とご主人は、その家の主じゃない。まして、他所からきた貴女は絶対に口出しをしない方がいいです。一気にその家にかかわる人から嫌われますよ。
今その家の主は誰かが重要です。ご主人じゃありません。ストレスならば、貴女方は近くに別に住めばいいのです。

ユーザーID:2664366052
義姉に出て行ってもらうのは無理です
のん
2017年9月5日 13:12

貴女は、お手伝いさんや運転手さんが義姉さんを手伝うのに、自分を手伝わないと不満を持っておられるようですが、義姉さんは義両親の娘なので、家政婦さんや運転手さんからみると雇い主のご令嬢です。

貴女の手伝いをしないのは、義両親がしなくていいと言っているからで、勝手に手伝っては叱られるからです。

同じ家に住んでいる女性という点では同じですが、貴女と義姉さんでは立場が違います。早くそれに気付かないと家を追い出される羽目になりますよ。

ユーザーID:7161733107
義姉がいなくなっても変わらない
マスクマン
2017年9月5日 13:24

お手伝いさんが貴女の家事しないのも、運転手さんが貴女を乗せないのも義姉ではなく義両親の指示でしょう。
義姉がいなくても貴女がチヤホヤされるわけじゃないですよ。
広くて顔も合わせないこともある家なんですよね。貴女には迷惑かかってるわけでもないし、その家の秩序も貴女が決める立場じゃないですよ。
義両親が義姉にその道楽とやら(人脈作りとボランティアだと思いますが)を許してるなら、貴女がどうこういっても変わらないですしね。

旦那さんも貴女の意見に反対みたいだし、気に入らないなら出て行けばいいのでは。
財産家なら同居にこだわらなくても良いところに住めるでしょ。家事も自分でしてるならあんまり変わらないだろうし、ストレス溜めるならそちらがいいと思います。

それに何となく義母さんは子供嫌いもあるかもしれませんが、貴女のことも気に入らないように感じます。
そこらへんは大丈夫ですか?

ユーザーID:6142271795
思うだけならご自由に
midnight
2017年9月5日 13:36

出て行け〜出て行け〜と思いながら過ごすのは勝手です。

でも義両親が好きなようにさせているのならトピ主さんは何も言えないし
言える立場じゃないですよね?
嫌なら出て行ってと逆に言われちゃいますよ?

なんてったって実の娘ですもん。
そりゃ多少は甘くなりますよ。

トピ主さんもご両親に甘えたら良いんですよ。

ユーザーID:3294126412
出て行くのはヨソ者のあなたよ。
みかこ
2017年9月5日 13:37

義姉さんのどこがいけないんですか。
むしろ、それだけ人を集められる、頼られるなんて、いまどきなかなかいない素晴らしい女性だと思いますよ。

家政婦さんや運転手さんが率先して、義姉さんの御用をされるのは、お嬢様なのですからあたりまえでしょう。

出て行くのなら、あなたですよ。

あなたは配慮が足りないです。

もし、わたしがあなたなら、義姉さんともっと仲良くなって、義姉さんから頼られる存在になります。
そして、義姉さんから「みかこさんってほんとにいい人。」と義両親さんにいってもらえれば
あなたはもっと認められて、運転手さんも家政婦さんも自由に使えるようになったかもですよ。

そういうことまで頭をめぐらせずに、嫉妬にとち狂ってるなんて貧乏人のやること。

考えをあらためて、自分の幸せ設計しましょ。

ユーザーID:5941208989
義姉はその「家の子供」貴女は「子供の嫁」
とおりすがり
2017年9月5日 13:45

使用人にとって、義姉は「主人の子供、身内」ですが、貴女は「子供に取り入った余所者」です。
立場が違います。

で、何故同居しているのですか?
ご主人な仕事を手伝っている=社長候補ですか?
同居しなければ、後継ぎ認定されないのですか?

同居条件である場合以外なら、貴女方が外に出て家を構えればいいのでは?
貯金すれば住宅購入費くらい貯められますよね?
このトピを読んだ限りでは、トピ主一家が「居候」ですよ。

義姉に出ていって欲しい、ではなくて、貴女方が出ていけば全て丸く収まります。

ユーザーID:5735594342
残念だけど、出ていくとしたらトピ主さんですね。
匿子
2017年9月5日 13:57

義姉がやりすぎだろうと思っても、もしそれを注意する立場の人がいるとすると
義両親ですね。
トピ主でもないし、トピ主夫でもないですよ。

昔からいる家政婦さん・運転手さんにとっては義姉は「お嬢様」ですから
結婚して数年のトピ主さんと同列に考えてはいけません。

義両親は子供が好きなのではなく、トピ主さんのお子さんに興味がないのでは?

もし何か言おうものなら出ていくことになるのはトピ主さんになると思いますよ。

ユーザーID:7999197966
レスします
姫だるま
2017年9月5日 14:09

続きを待っていました。

>義姉に出て行ってもらいたいと思うのは私のわがままでしょうか?
はい、我ままです。出て行くとしたらトピ主です。
義姉とトピ主は立場が違います。義両親の雇った使用人はトピ主夫の雇った使用人では有りません。あくまでも義両親の使用人です。
義姉は義両親の娘です。義両親が雇ったお手伝いさんや運転手が主家の娘の用事をするのは当然です。
トピ主は息子の配偶者、義両親からすれば他人です。義両親が雇ったお手伝いさんはトピ主の用事をする義務は有りません。運転手さんもしかり。洗濯をさせるなど言語道断、してもらえるだけで感謝しなければなりません。義両親の雇い人を自分の為に使おうと思うなどあってはならないことです。
義姉に出て行けなどと言ったら追い出されるのはトピ主です。
厳しい義両親、怒らせたらそれ位はやりかねません。

ユーザーID:0510780264
わがままもなにも、あなたにそれを言う権利はないでしょ。
なんとも
2017年9月5日 14:10

別に義父母や義姉のお世話をしてるわけでもなければ、生活費を入れているわけでもないし、あなたに何の権利があってそれを言うことができるのでしょうか?

むしろ、あなた方夫婦が出ていけば、あなた方夫婦の好きなように秩序だった家庭生活が送れますよ?ご主人に独立を相談されては?

ユーザーID:0406180109
無理だよね。解っているはず
青い朝顔
2017年9月5日 14:12

親の気持ち考えたら、「なんで娘が出ていかなければならないの?家が狭いわけでもないし、娘の家事を押し付けているわけでもなく、経済的なことも関係ないでしょ?娘は私たちの娘よ」

って思うのでは?
良く考えないと、その家もお姉さんのものになるかもしれませんよ。だって、そこで生まれ育った娘ですからね。

ユーザーID:4518322272
それは無理そう
niko
2017年9月5日 14:28

目障りに思う気持ちは分かりますが。

義姉に出ていってもらうのは無理そうですね。
あなたのご主人も、義父母も、そんな気持ちがない以上、叶わぬ夢です。
我慢できないようなら、残念ながら、あなたが出ていくしか方法がないように思います。

あなたが現在享受している恩恵と秤にかければ、じっと我慢するのが無難だと思えます。

ユーザーID:7741667779
解らないかな?
ピスタチヲ
2017年9月5日 15:20

>家政婦さんも私達家族の用事はしないのに、そのような義姉の道楽の準備や片付けは当然のように手伝っています。

>また、義父の運転手も、義父の用事の合間を縫って、義姉の送迎は何かとしているのに、明らかに何もない時間に私がお願いしても許可がないと断わられます。


これらを踏まえて、トピ主の義実家での立ち位置が理解出来ませんか?

>私の両親にまで叱られてしまいました。
ご両親は解ってらっしゃるようで。。。


ま、義父母に直談判するのが、一番手っ取り早いと思います。
このトピ持って、レッツゴー!!

ユーザーID:1480978030
はい!
ぬた
2017年9月5日 15:36

>義姉に出て行ってもらいたいと思うのは私のわがままでしょうか?

そうです!わかってるじゃないですか

ユーザーID:9022792842
気に入られてない嫁なのね
まるま
2017年9月5日 15:38

義姉が出て行ったところで トピ主さんがちやほやされたり
運転手がついたりはありませんよ?

義姉のかわりには決してなれません。

何か大きく勘違いしてませんか。

何を目当てに結婚したの? 義姉がいなくなれば自分が一番になれるとでも?

おそらく 義両親に気に入られてませんね。
そういうお宅の空気が読めてないし。

出ていくのはトピ主さんのほうかと。

ユーザーID:6858025077
何で実家を追い出されないといけないのか
すごい自己中…
2017年9月5日 15:38

恵まれた環境に与りながら、
とんでもない勘違い、筋違いの事を言っていると、
そのうち本当に追い出されますよ。

あなたのお子さんが結婚して、
そのお嫁さんがあなたのもう一人のお子さんを
追い出そうとするようなものです。

お嫁さんがそのような算段をしていることを知ったら、
親のあなたは勘違いのお嫁さんを追い出そうと思いませんか?

ユーザーID:5687917158
何故同居をしているのですか?
かっぱ
2017年9月5日 16:06

9月2日15:31のトピ主レスまで読んでの忌憚のない意見です

義両親、家政婦、運転手はトピ主さん一家を居候だと思っている
義姉が家を出て行ったとしてもトピ主さん一家への対応は変わらない
ご主人は蔑ろにされていると思っていないから

>主人はまったく聞いてくれず

なのではないですか?
トピ主さんが、義姉のようにお手伝いさんや運転手さんから扱って貰いたいのに
義姉がいるからしてもらえない。
って感じがします。

トピ主さん一家がそこに同居をしているのは何故でしょう
24時間営業の自宅兼会社だからそこに住まなくてはいけない訳でもなさそうですし
同居やめましょう。
たまに行けば大事にしてもらえるかもしれませんよ。

ユーザーID:7931103720
その状態では無理だと思います
モビルワーカー
2017年9月5日 16:10

トピ主さんの続きがUPされるまで待っておりました。
トピを読んだ時は、一日顔を会わせない時があるくらい広い家なんだから、別に徹夜麻雀したって、左程気にならないのでは?と思っていましたが、トピ主さんの不満は続きの方に書いてある事なんですね。

義姉は夫と死別して帰って来たとの事なので、義両親や義両親のお手伝いさんや運転手などには、義両親の子(家族)なので、義両親と義姉もサービスの対象なんだと思います。
だから、義実家の仕事に関わってる云々関係ないんです。
昔ながらの家制度が生きてる家だと考えれば分かりやすいんじゃないかなと思います。

色々書いていますが、トピ主さんとしては義姉が邪魔で目障りってだけですよね?
特に、義両親が雇ってる人達が義両親と同じように義姉にも仕えるのが気に食わないと。
雇われ人に関しては、頼めばやってくれるだけいいと思うんですけど。

>明らかに何もない時間に私がお願いしても許可がないと断わられます
上記したように、運転手さんの雇い主は義父で、サービスの対象は義父の家族だからでしょう。

>〜周囲に理解してもらえません〜先日は私の両親にまで叱られてしまいました
当たり前です。
トピ主さんがトンチンカンな事を言ってるからです。
運転手等に関しては、サービスの対象が義両親と義姉なんですから、暇だろうが何だろうがトピ主さんの送迎をする契約ではありません。
運転手が欲しいなら、トピ主さんかご主人がその人か、他の人を新たに雇えばいいだけの話です。

トピ主さんがプロの清掃サービス(何でもいいですが)の人だったとして、今暇みたいだからウチの掃除を無償でして、と隣のオバちゃんに頼まれたらやってあげてるのが当たり前ですか?

何れにせよ、義両親がその状態をよしとしていて、トピ主さんだけが不満ならトピ主さんが出て行くしかないと思います。

ユーザーID:8425540069
生活費を入れたことがない?
2017年9月5日 16:12

あなたはその家でお世話になってる立場ですよね。
それを、邪魔的な感じで義姉に出て行って欲しいは言えない立場ですよ。
嫌ならあなたたちが出て行けばいいだけです。
寝言は自立してから言ってください。

ユーザーID:2324538864
跡継ぎは誰なのでしょうね?
ぴよぴよ
2017年9月5日 16:43

トピ主さんの旦那さんは、仕事をどこまで任されているのでしょうか?
男女関係なく義姉のお子さん達のどちらかを後継者に考えているという事はないでしょうか?
海外の学校に通っているという事ですし、期待されているのはその子供のような気がするのですが。

なんとなく、旦那さんは跡継ぎタイプではなく、繋ぎの人材なだけの気がします。
義姉さんを追い出すよりは、自分たちが出て行くことを考えた方がいいですよ。
それに義姉さんが出ていけば、トピ主さんへは相当キツイ風当たりが待っていると思います。

ユーザーID:1057007129
そりゃ無理だ…
v-funf
2017年9月5日 17:17

トピ主さん、あなたは、ご自分をどういう立場であると思っていますか?
代替わりして、トピ主さんの夫が、家長であり社長であるなら トピ主さんの考えも分かります。
でも、今現在 トピ主さんはご主人も含めて「居候」的な立場ですよ。
居候が家長の娘に対して「出て行け」とは、立場を弁えないにも程がありますよ。
むしろ、出て行け!と言われるのはトピ主さん一家の方だと思います。
夫の親の敷いてくれたレールに一家で丸ごと乗っけてもらっておいて、思い上がってデカイ顔しなさんなって。
その家、その会社の中ではトピ主さんは下っ端も下っ端。
義姉を追い出そうなど、思い上がりも甚だしいですよ。

ユーザーID:5992669627
何故世帯を独立させないの?
まり
2017年9月5日 17:18

金銭的に困っていないならば別世帯で生活すればいいじゃないですか?
一緒に住んでいるから不満が生まれるのです。
そこは義家族の実家です。
トピ主さんの思うようにはならないのはあたりまえです。

ユーザーID:7858672139
自分が変わるしかない携帯からの書き込み
まるる
2017年9月5日 17:36

義姉に出てほしいって言っても、現実的にトピ主さんがそれをどうこう出来ないのでは? トピ主さんは恵まれていると思います。義姉の人生や生き方はトピ主さんには関係ないです。それが気になるなら目につかない所に自分が行くしかないと思いますよ。トピ主さんが家を出るんです。要は暇だから人の事が気になるんだと思いますが…。

ユーザーID:2650379071
いろいろな家庭があるけど
匿名
2017年9月5日 17:42

その家を回してるのは義両親と義姉ですね。
出ていくならあなた方夫婦でしょう。

>義姉には出て行ってもらいたいのですが、周囲に理解してもらえません。主人はまったく聞いてくれず、先日は私の両親にまで叱られてしまいました。

これで何で分からないんだろう。
それ以上おかしなことを言い続けたら、離婚かもね。

ユーザーID:4766639875
あなたには見えていない
たわら
2017年9月5日 17:44

義姉がトピ主嫁ぎ先のクッション材になっているのに気づいかないですか?

義姉が出て行ったら厳しく神経の細かい義両親の目がトピ主さんに注がれますよ。
今よりもずっと辛くなります。

ユーザーID:0143361849
無理でしょうね
るる
2017年9月5日 18:10

トピ主さんは「私も住んでいるホームなのにアウェー戦」な感じなのでしょう。
それが居心地悪いのはわかります。

トピ主さんは就学前のお子さんが二人いますし、専業主婦ではありませんか?
娘(この場合義姉)や嫁(トピ主)は外で働かずとも良い家風だと思うのですが、まさかフルタイム勤務を強要されていますか?
由緒ある家柄、古い家柄、資産家、何代も前からその土地に住む人達、そういった環境ならご主人は「大事な跡取り息子」のはずですが、どうないがしろにされているのでしょう。
第一子の総領娘の方が上でご主人の立場が弱いなら、その嫁もそうなるでしょうね。

ご近所さんとの付き合いを義姉に丸投げできて楽チン、くらいに考えた方が良いです。
嫌がらせされるでなし、恵まれていると思いますよ。

ユーザーID:8301169764
はい、我儘です。
ありえねー
2017年9月5日 18:38

義理お姉様が親のすねかじりなら、トピ主さんは???

お金持ちの次男と結婚しただけで、広い家に、お手伝いさんに、無料の子守も手に入れて、すねかじり以上の生活をしていると思います。

選択は二つ、
1) そこの家を出て、生活する。 普通の家庭がする、お給料から家賃を払い、生活費を払い、専業のトピ主さんが家事すべてをする。 必要なら、車を買い、自分で運転。

2) トピ主さんも実家に帰って生活。

どっちにしますか?

ユーザーID:1983463606
残念なんだけど当主は義父なんだよね
どんちゃん
2017年9月5日 18:39

義父が社長で引退していないとすると、そのお家のトップは義父。
そして義母(実質ね、立場的には一番下って顔してるはず)、義姉、トピ主夫氏、トピ主子供(跡取りなので)、義姉子供、トピ主、義兄夫婦って順番なんですよ。
そのお家のヒエラルキーは。
トピ主と義兄夫婦は家業にタッチしていないので下です。
義姉は地域との潤滑油として、事実上働いてるんですよ。
「お嬢さん」としてね。
だから使用人も義姉の指示は聞くけどトピ主のは聞かない。

義両親が引退されない限り、上位の立場の人に楯突くのはオススメしませんね。
義両親が引退したら、ヒエラルキーが変わります。
トピ主さんもその日のために、「若奥さん」としての確固たる地位を地域で築いておくことをオススメします。

自分の立場は棚ボタで手に入れられるものではなく、日々の行動で判断されます。
あそこの若奥さん、愛想悪いよね…。
若奥さんなのに何もしないのよ。
田舎では本当にこういう悪評は一晩で知れ渡ります。

義姉を追い出したいなら、義姉の役割をトピ主がやってのければいいんじゃないんですかね。

ユーザーID:1263190981
逆だと思う
あさみ
2017年9月5日 19:05

9月2日 15:31のレスを読みました。

義姉さんと積極的に仲良くして、一緒に子供を集めるイベントとかをやり、「○○さん(義姉)の用事だけど?」と言って運転手さんを使うくらいの頭がないと、その家では上手くやれないと思います(笑)

ユーザーID:1077833126
義姉が出て行くのは無いなあ
みのり
2017年9月5日 19:09

これが庶民の家でトピ主さん夫婦の家にご両親と同居でしたら。
義姉が出ていくべきなんでしょうけど。

現状はトピ主さん夫婦も義姉も資産家の義両親に依存してる感じですね。
家は義両親のもので、家賃も払ってなさそうですし。
旦那さんの給与も義両親から出ているようなもの…。
トピ主さんのご両親が叱るのも無理ないですよ。
義姉を追いだそうとすれば、あなたが逆に離縁されそうですもの。
義姉の一挙一動がもう気に食わなくて仕方ないんでしょう。
目に入れないようあなた方家族が出て行くのが一番いいんですけどねえ。
旦那さんが嫌がりそうですね。
せっかくよい生活をさせてもらってるんですから、義姉を気にしないよう、
トピ主さんも趣味か仕事とか打ち込めるものを見つけてはどうでしょう。

ユーザーID:9346673579
そこの相続権がある義姉、ないトピ主
ラズベリー
2017年9月5日 19:44

みーんな、トピ主さん以外は、子供の頃から義姉を見てきてる人なのに、貴方の味方は居ませんよ
出て行くとしたら、貴方になると思います
その覚悟があって、発言するなら構いませんが、ないんですよね?

>また、義父の運転手も、義父の用事の合間を縫って、義姉の送迎は何かとしているのに、
>明らかに何もない時間に私がお願いしても許可がないと断わられます。
この時点で気づくべきですよね。可愛いのは娘だけ、嫁なんて、息子のついでにいるだけです。
身の程知らずのトピ主さん。貴方が追い出されますよ。

ユーザーID:2398135944
逆ではないかと思ったのですが、、、、
還暦おばはん
2017年9月5日 19:45

>「私は子供が嫌い」と公言する義母
>義父母は、厳しくとても難しい人達です。
>厳しく神経の細かい義両親、、、、

いや、ソコに、『大らかで、無神経』『道楽めいて』る義姉さん。
お話読んで「義姉さんがいてくれて、良かったね」と、私には思えたのですが。

もし義姉さんがいなかったら、かなり直接的に、密度濃く、義両親さんからの干渉を受けることになるのではと思えたのですが。

そういう義両親達なら、それぞれの子に対する相続や、遺産管理も、
すでに枠組みも決めて、弁護士とか、ちゃんとした手続きも済ませていらっしゃるでしょう。
トピ主様がご自分で「恵まれた環境」だと思われるなら、
義両親からすれば、我が家に嫁に来たからこそ、良かったと思われて当然という意識も、お持ちでしょう。

義姉さんは、義両親さんにすれば、実の娘です。
どんなに厳しい親でも、嫁より娘の方が可愛いものです。
まして、嫁に来て恵まれている生活を手に入れた義理よりも、主人無くして帰ってきた娘に甘くもなるでしょう、
それだけの財産もお持ちなら、余計にストレートに感情も出されるのかもしれません。

義姉さんと仲良くするか、少なくとも、義両親さん達以上に距離を縮めて、
いろいろ相談できる様にされたら、住み心地が良くなるように思ったのですが、、、。

義姉さんがいなくなったら、もっと窮屈(精神的に)になりそうに思えたのですが、
義姉さんの存在が、日常生活の義両親さんとの『緩衝材』になるようにご自分の立ち位置を考えて見られてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5916059981
続きを読んだけれど
レノア
2017年9月5日 19:45

お手伝いさんや運転手さんに、助けて貰えないのは義両親の指示なんですよ。
…ということは、義両親にとって、義姉は扶養すべき家族だけど
トピ主さん家族は違う。別世帯と考えているのでしょう。
納得がいかないのなら義両親に文句を言えばいいじゃないですか、
それでサックリと家族一同家から追い出されるかもしれませんが。
義姉は義両親にとって実の子供。
居候しているトピ主さんには、何も言う権利は無いです。

ユーザーID:4544406770
あらあら。携帯からの書き込み
りリス
2017年9月5日 20:13

格差婚は厳しいですね。
主さんはお気の毒だけれど裕福な家庭のなんたるかが全く理解出来ていらっしゃらない。
義両親も夫さんもある程度自分達に近い家庭のお嬢さんが嫁いで来ていたら、、と思ってらっしゃるでしょう。
家政婦さんも勿論運転手さんも主さんの事は下に見ているので言う事は聞いてくれないでしょうね。
お気の毒ですが主さんがこれらから逃れるには別居しか道はありません。
お義姉さまに出ていけ、などと言った日には主さんが追い出されますよ。
夫さんとよく相談して義実家を出ましょう。
波風立てると離婚されてしまいますよ。格差婚は避けた方がいい、いい例ですね。

ユーザーID:5253186688
義姉が出て行っても、あなたは義姉になれない
ナナイロ
2017年9月5日 20:15

要はお金持ちお嬢様の義姉が羨ましいんでしょう?

義姉みたいに近所の老若男女にチヤホヤされて、
プールをたくさんだしてチヤホヤされるのも私、
家政婦さんに家事をやらせて、
運転手に運転させて、
義姉がやってることあなたがやりたいんでしょ?

ついでに跡取りたる夫の妻だから若奥様と呼ばれてかしづかれたい。

義姉が出て行ってもそうなれませんよ。
恐らく近場に一軒家でも建ててもらえるかもね。
皆んなが訪ねて集まるのはそっち。
プールもそっち。
家政婦も運転手も使わせてもらえない。
ついでに子供を預ける先が減るだけ。

これだから貧乏人が裕福な家に嫁ぐと、
身分以上の物を欲しがったり、
他人に成り代わろうとするんですよねえ。
もちろん一般家庭の出でも一緒。

ここらで収めないと、
あなただけが引越しすることになりますよ。
名字を元に戻して。

ユーザーID:3467961238
お義姉さんと上手くやっておかないと、マズイかもね。
ハロウィン
2017年9月5日 20:26

難しい、やりにくいと、さも自分は控えめに頑張ってるアピールしてますけど…義両親には性根がバレてると思いますよ。
成功してる経営者は、人を見抜く力に長けてますからね。

義両親の運転手だのお手伝いさんだのを、なんとか利用しようとしたり、義姉のボランティアの片付け手伝いにケチつけたり。
バレてますよ。

あんまりやりすぎると、トピ主が追い出されるかもしれませんから、今の内に義姉と仲良くしといた方が良いと思います。

トピ主は跡継ぎを産んだ気になっているかもしれませんが、その家で一番弱い存在はトピ主です。

義姉がやるなら、私も!
義両親がやるなら、私も!

…じゃない、トピ主は出来ないんです。

お義母さん、トピ主を良く思ってないから孫の面倒見ない可能性もありますよ。

割りきるしかありません。

ユーザーID:3469079118
同じようなレスがつくと思いますが
通りすがり
2017年9月5日 20:36

多分、その家で邪魔だと思われているのはトピ主さん達です。
義両親も出て行ってほしいと思っているから冷たくするのでは?
家政婦さんや運転手さん達も、手伝わないよう言われているか、
義両親がトピ主さんを嫌っていることを知っているから手伝わないのでは?

ユーザーID:1242048111
どう考えても
ダック
2017年9月5日 20:46

義姉さんが出ていかなくては行けない理由が見当たりません。嫌ならあなたが出ていけば?
でもそれは嫌なんでしょ?今の生活レベルを落としたく無いんでしょ?
それならつべこべ言わずに大人しくしていた方が良いですよ。
どう考えてもあなたがワガママです。

ユーザーID:6559854201
それが義理姉の仕事
みかん
2017年9月5日 20:55

多分古くからのとても影響力のあるお宅なのだと思います。
そういうお宅にとって地元の人たちとの付き合いはとても重要なのではないでしょうか。

気難しい義理両親に代わって、それを担っているのが、義理姉のような気がします。

トピ主さんにできますか?

ユーザーID:0771079745
金持ち喧嘩せず
スライム
2017年9月5日 20:59

そもそも義姉さんを相手に勝ち目はありません。

「金持ち喧嘩せず」と言うことわざをご存知?

→喧嘩をすれば損をするので、利に聡い金持ちは他人とは争わない。
という意味です。

つまりお住まいのお屋敷に他人は、貴女だけなんです。
泣こうが喚こうが嫌なら貴女が出てお行きなさい。
と笑顔で言われるのがオチ。

貴女に必要なのは、
ご自身のポジション確認と開き直りだと思いますよ。

残念ながら職務上、
家政婦や運転手さん達の方が、貴女のポジションを
よく理解されていますよね。

でもトピ主さん、
悲観し落ち込む必要はありません!!
幸いにしてかなり広いお屋敷の様です、
ご自分の空間を大切にし、
有意義に過ごす選択(開き直り)で頑張ってください。

義両親にとっては義姉さんは実子です。
他人の貴女が追い出したと知れば・・・(寒)

もう無駄なイライラは忘れましょう。
貴女は、一日も早く「金持ち」の心を身に付け、
大らかに過ごすことをお勧めします。

余談ですが、ご主人は義両親の会社の「手伝い」なの?
後継者として経営に携わっている。と言った方が適切です。

それから、義姉さんも株主のお一人では?
何年先にご主人が会社を継承するか分かりませんが、
貴女は社長夫人になる人です。

義姉さんに目くじらを立てている時間はありません。
社長夫人になる自分の為の準備を始めるべき。
厳格な義母様の対応が変わるチャンスです。

人に変化を求めずに、まずは自分から頑張って!!

ユーザーID:7976876851
見事なお姉様
通りすがりですが
2017年9月5日 21:06

地域貢献や社会貢献活動!
 
見事なお姉様はご主人も義母様も誇りに思っていらっしゃるはず。
素敵な義姉様で羨ましいです。

(屈託の無い意見を書かせていただきました)

ユーザーID:1084220591
いや。・・
minami
2017年9月5日 21:24

どう読んでも歓迎されてないのあなたですよ。
あなたが出ていくべき。
義姉さんからしたら実家だから。
義両親も嫁より娘の方が可愛いんですよ(笑)

>私達家族の分は、義両親が家政婦さんに特に手伝わなくていいと言う
>義母は「私は子供は嫌い」と公言して憚らない人で、預かってくれることはありません
>義父の運転手も、義父の用事の合間を縫って、義姉の送迎は何かとしているのに、明らかに何もない時間に私がお願いしても許可がないと断わられます

ハイ。どう見てもあなたの方が歓迎されてません。
娘にはお手伝いさんを自由に使わせ、送迎までも面倒見てる。
可愛い娘だからです。
あなたにはお手伝いさんは使わせないし、送迎もやれせない。
あなたまったく歓迎されてませんよ。

嫁?送迎?必要ないわ。あなた達は私が雇ってるお手伝いさん。嫁の言う事は聞かなくて良い。娘と私達の為に働いてね・・

義両親がお手伝いさんにそう言ってます。
どう考えても、義両親が大事なのは嫁のあなたより娘です。
そりゃそうでしょう。

彼女の実家なのに。自分より彼女を追いだそうとする女。
そんなのおかしい。だから周りは理解しないです。当然です(笑)
出ていくのはあなたの方ですよ。そこは彼女の実家だから。
旦那もそんなあなたに嫌気がさしてる様子。ご両親まで怒られて・・
あなたのその考えが義両親にばれたら・・それこそあなたが叩き出されますよ。
「娘が出て行くなんてあり得ない。あなたが出て行きなさい!!」って叩き出されるのがオチです。

義姉に出ていってほしい。我儘でしょうが・・はい、我儘です。
ってか。あなたの方が出ていく立場です。
それに気付いてないところがおかしい。
義両親があなたの事大好きで離さないのならともかく。お手伝いさんさえ使わさないようにしてる。同居はしているもののまったく歓迎されてませんね。
早く自覚しましょう

ユーザーID:9759833960
主夫婦と義姉さんの違い携帯からの書き込み
みかん
2017年9月5日 23:32

義姉さんは、義両親の代わりに近所付き合いをして、従業員とコミュニケーションをとってるんですよ。他人に好かれ人徳がなければ成り立ちません。

主夫婦に義姉さんがやってる事が出来ますか?
義姉さんに人徳がなければ、主夫婦に近所の人も同情的だったかもしれないけど、誰にも賛同されなかったのが答えなんですよ。

義姉さんも生活費は払ってないかもしれないけど、両親や従業員に貢献してます。本来なら嫁である主がやらなきゃいけないのに、近所に不満だけをぶちまけているのを義両親も聞かされたんだろうね。

生活費すら払わない、家や会社に貢献しない他人が喚いても状況は変わりません。ただ働くだけなら夫でも出来るけど、主の夫に人徳や人脈がないから夫に期待してないし従業員にしてるだけです。

思ったんだけど、夫とは格差婚で義両親から認めてもらえなかったんじゃないの?

ユーザーID:4651022387
レスします
お豆
2017年9月5日 23:35

自分の言ってる事が正しいと思うなら、家の持ち主である義理両親に義姉に出て行ってもらいたいと言いなさい。
後ろめたい思いがあるから言えないのでしょう。

生活費も払ってないくせにずうずうしい人ですね。

ユーザーID:7872491151
花火とビニールプール。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年9月5日 23:40

夏真っ盛りの時期なら、あなたの「就学前の子供たち」にとって、さぞかし参加したくなるイベントだろうと思うのですが、あなたは参加厳禁だろうと推察します。
子供たちにとって彼女は父方の伯母ですから、身内としてあなたは親密になれないものでしょうか。

ユーザーID:8188976263
トピ主ちょっと虫が良すぎない?
よっしー
2017年9月6日 0:38

生活費も出さず経済的に援助してもらって、おまけに義両親が雇ってる家政婦に洗濯までしてもらってる癖に「義姉さんは出ていけ!」ですか?開いた口がふさがらないわ。
義姉さんが義両親の家に住んでるのはトピ主とは一切関係ないでしょ、あなたは義姉に関する世話や生活面での援助は一切何もしていない、義姉さんの生活の面倒を見てるのは全て義両親、そしてあなたはその義両親に金銭的負担をかけてるし自分達夫婦では住めないような家にただで住まわせてもらってるんですよね?出ていくならば当然あなた方夫婦でしょう。
トピ主はどんな思考回路してるのか不思議です。

ユーザーID:8090097458
じゃあ、ハッキリ言いますね携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年9月6日 3:01

結論から言えば、そんなに嫌なんだったら、アナタ夫婦が出て行くしかないでしょうね だってお姉さんは、嫁いだとは言え、そのご両親の実子ですしね〜
凄く人脈のある義姉さんなようですね アナタがもっと、賢く、良いお嫁さん、可愛い義妹になれば、もっともっと住みやすくやり易くなるのでは無いですか? 人を敬い、人に合わすようにしてみましょうよ

ユーザーID:0244555370
トピ主です。
きらり(トピ主)
2017年9月6日 4:39

状況がうまく説明できていないから皆にわかってもらえないのかと思ったら、小町でも批判的な意見ばかりで、本当に驚いています。

私は主人が義両親の会社で働いているし、義父はこの家でも業務を執り行ったり、会社関係の小さいイベントをここで行う事もよくあるので、将来はこの家に主人と私達が住むのが自然な流れだと思っているのですが・・・。

主人は会社に貢献するという形で、義父母がこの家に住む経済力を獲得するのに貢献しています。何もしていない義姉が大切に扱われているのが理解できません。義姉の用事を家政婦さんや運転手さんがするのなら、会社業務に携わっている私の主人と私たち家族がやってもらうのは当前だと思うのですが、違うのでしょうか。せめて跡取りである子供の習い事の送迎くらいは誰かがやってくれても、と思っています。義姉の子供達が外国から帰ってくる時は、運転手さんが義姉を空港に連れて迎えに行きますし、義姉の子供達がまだ若いのに慣れた感じで送迎してもらったり、食事を作ってもらったりしているのも理解に苦しみます。ただ、家政婦さんや運転手さんは目の前にいるから羨ましく思ってしまいますが、今の状態に不満はありません。

不満は、同居しているという状態にあります。

義母は本当に難しく、義母の気に入らない事があると、一切の遠慮なく指摘され、私の生活の最優先で解決することを要求されます。声を荒げたり意地悪をされる事はありませんが、私達の生活基盤をどうにでもする事ができる人な上、ものすごく短気なので、恐ろしいです。

義姉とは確かにそんなに顔を見合わせるわけではないし、特に不満があるわけではないのですが、義両親と住むということで非常にストレスが溜まるので、取り除けるものは少しでも取り除いてしまいたい、というのが本音です。将来的に私の主人が会社を継ぐなら私達がここで生活するのが妥当だと思うのですが。

ユーザーID:0429528058
単に線引きがしっかりしているだけ
たろすけ
2017年9月6日 7:58

義両親と義姉は「家族」
あなたたちは別世帯。

家政婦さんも、運転手さんも、義両親に雇われて、仕事しているので、本来ならあなたたち家族の洗濯も大サービス。

あなたは、その家につかえている家政婦、運転手、だと勘違いしているようですが、あなた方の用事をしてほしいなら、別に手当てを支払って依頼してください。

ユーザーID:7663582574
はい、わがままです
心を入れ替えよ
2017年9月6日 9:43

これ以上、周りを不愉快にさせて
本気で怒らせると、あなたが追い出されますよ。

ご主人は家業を手伝っているかも知れませんが、
あなたは一体その家で何をやっているのでしょうか?
正直、口うるさい他人にとやかく言われるなら
口うるさくない他人(家政婦)の方がマシです。

あなた一人が放り出されるでしょうね。
ご両親にはそんな未来が見えるから怒ってるんでしょう。
ご両親の進言に耳を傾けず傲慢な物の考え方を貫いていると
いざ上記の様な事態になったら実家にも帰れませんよ。

ユーザーID:2493254610
お気の毒です
2017年9月6日 10:43

トピ主のお気持ち、何となくですけど分かります。

ですがやたらに富裕層が多く
前向きな人が大半を占める、この場所ではトピ主に同意できる人は少ないでしょうね。

トピ主の実家事情は書いてありませんが、恐らく資産的には義実家の方が勝っている。
もしくは勝手に義実家が、そう判断していると思われます。

ようするに義実家族とその関係者からトピ主は見下されているんです。
彼らにはトピ主は、実子(坊ちゃん)の配偶者になっただけの人=付属品なのです。
オマケの人間には家政婦も運転手も無用と判断されたんです。

義姉さんを擁護し褒める人は、きっと面倒くさい地域に住んだことが無い人です。
従業員も近所の人も根っこの部分は義姉さんを慕っていません。
義姉さんが提供する娯楽の場が好きなだけです。

碌でもない例えですが、事業が傾いて家に人を招いて大盤振る舞い出来なくなれば
恐らく人は義姉さんの元に寄ってきません。
人柄を慕われているのではありません、義姉さんの背景を慕っているだけです。

・・こう思えば義姉さんの暮らしぶりも「可哀想な人」と思えるようになりませんか?

トピ主さん、義姉さんは実家で育ったお嬢様です。
昔から、ずっと人の中心にいるから、同居の小姑の気持ちなんてゴミ同然な人です。
嫌ならお気の毒ですがトピ主一家が家を出るか、最悪の場合は離婚するしかありません。
ご主人はトピ主の理解者になりそうにありませんからね・・・

ユーザーID:3882269387
往生際が悪い
カバージョ
2017年9月6日 11:02

>主人はまったく聞いてくれず、先日は私の両親にまで叱られてしまいました。

実の親にも叱られて、まだ自分が間違っていることがわからないのでしょうか?
だったら、小町でいくら皆さんにご意見をもらっても、きっと解らないと思いますけど、

もしかして、少ない擁護派が現れたらそのご意見を拝借して、反撃の材料にするおつもりなのでしょうか。
あまり褒められたことではありませんよ〜。

ご両親にもう一度、なぜトピ主を叱ったのか、詳しく説明してもらって下さい。
それを素直に受け止めてくださいね。
お子さんのためでもありますから。

ユーザーID:9287419535
けじめをつけて生活すべきじゃないかと。
ふわふわ
2017年9月6日 12:17

私はお手伝いや運転手さんがいる以外は家族環境がそっくりです。
同居もしくは近居を望まれましたが、私も仕事がありましたので断りました。
何より、与えてもらう環境が当たり前になると、言い方は悪いですが生殺与奪を握られてしまうようで怖かったので、我が家の経費や家事育児はきっちり我が家の収入のみで回すよう心がけました。
親族でご商売をなさっている家は、その家独特のしきたりや繋がりがあることが多いですよ。
ただ家族になっただけで恩恵にあずかれると思うのは浅はかかと思います。
キラリさんの家の家事育児は当然キラリさんの仕事ですし、祖母だからと仕事を押してまでお孫さんの世話をする義理はありません。仕事舐めてんのか?と言われても仕方ないですょ。
義姉さんは、おそらく外とのお付き合いや従業員との関係でご商売に寄与しているのが大きいのでしょう。
自営業では家族の思いより、周囲の都合や仕事を回してくれる従業員を大事にするのは当たり前ですから。

主人は病気でも寝てるよう言われ、世話してもらった記憶はないと言いましたしね。仕事に穴をあけることを一番嫌がられます。
その家の家族として扱って欲しいなら、楽を決め込もうとせずに、ご自身がその家に貢献できるよう考えて動く方が賢いかと思います。
でないといつまでも厄介者、よそ者扱いですよ。頑張ってくださいな。

ユーザーID:5795558129
勘違いしてる女主人気取りのトピ主
匿名
2017年9月6日 12:38

従業員の人や近所の人と遊んだり大勢の人と交流するのも自営業にとってはある意味仕事の一環でしょう。
トピ主は義姉が出ていったら同じだけの事を彼らにしてあげられるのですか?

近所の人や子供を遊ばせるのもある意味社会的な体裁整えるためには当たり前だし、仕事の一環なら家政婦がそれを手伝うのも当たり前の事です。
道楽なんてとんでもない。
感化できないってどういう意味ですか?

トピ主は自分の家族の事以外、いったい何をやっているのですか?洗濯以外の家事だけでしょ。トピ主は金は稼がない、家事もしない、実家の事業も手伝わない、本当にいなくてもいい人なのに。

何かお金持ちの家に入って自分が女主人になった気分にでもなってるようですが、義両親に好かれてない、自分には多分何も残されない(何もしてないんだから当たり前ですが)のも当然では。

気に入られないならあなたが出ていけとなるだけですよ。
その時おそらく子供は置いていかざるを得ないでしょう。

金も入れず経済的にもよりかかり家事も介護もしないあなたが出ていってほしいといえるのですか?

ユーザーID:5524995769
あなたは義姉の代わりを勤められますか?
るちあ
2017年9月6日 13:33

義姉のしていることが享楽的なことにしか見えないというあたり、思慮不足ですね。

客あっての会社です。大きな規模の会社ほど、地元や得意先になんらかの貢献をしているものです。だから代々続いているのですよ。

出来た嫁なら、義姉をしっかり手伝うでしょう。そうすれば、お手伝いさんも笑顔で接してくれますよ。子供を呼んでいるなら、あなたの子供も一緒に遊ばせられますよね。
悪いことばかりじゃないと思いますけど。

お手伝いさんは、義両親から給与をもらっているので、あなたの言うことをホイホイと聞くわけにはいきません。あなたの用事のせいで、雇用主である義両親のお世話ができないと困りますから。だから許可が要るんです。

両親が亡くなって義姉も出ていったら最後、あなたの家は潰れてしまうかもね。あなたは社長の妻の器じゃないです。

つまらない嫁さんもらったなあと思ってますよ。義両親もお手伝いさんも。

ユーザーID:0894914981
ケチな嫁ねえ
おばちゃん
2017年9月6日 13:52

<厳しく神経の細かい義両親
どんなところが細かいの?神経細かいなら義姉のやることを注意するはずだけど?

トピ主さんの生活態度とかが躾不足に感じるからうるさいと思うだけでは?家事がいい加減な人は、ちょっとした動作も乱暴にしがちです。

ご主人とはどういういきさつで結婚したのか判らないけど、トピ主さんのご両親は健在なの?ご両親もあなたの意見を支持してるなら、ただ単に玉の輿を狙った残念な親子としかいいようがない。ご主人も肩身が狭いのかもね。

ここは賢く立ち回らないと、海外の息子さんたちが卒業して帰国することになったら、ご主人ごと家を出されてしまいますよ。義姉さんは親子ともに優秀みたいだから。

ユーザーID:0894914981
あなたの知らない金持ちの世界
じば
2017年9月6日 14:23

今のあなたは、超大型犬の足元で
キャンキャン吠えている小型犬といった所でしょうか。

近い内、まずはご主人にかなり本気で怒られるでしょう。
それが合図になりますので、いい加減その辺で止めた方が良いでしょうね。
自分の立場もわきまえず、その後もキャンキャンやり続ければとうとう本丸の逆鱗に触れて
丸裸にされてあなた一人追い出されますよ。子供も間違いなく取られます。

まず、あなたが自覚しなければならないのは
義家にとってあなたなど「孫の世話人or付き人」くらいの感覚です。

色々盛大に勘違いしていそうですけど、
あなたに相続権はこれっぽっちもありません。
いづれご主人が相続したとしても、それをあなたに申告する義務も
万が一離婚の時も、あなたに分与される「共有財産」でもありません。

あなたは金持ちの上澄みだけを見て、家政婦ガー運転手ガー豪邸ガーと
言っているんだと思いますけど
金持ちの本当の凄さは人脈です。

本気で怒らせたら、まさかそんな事がって事が雨あられと降りかかりますよ。
ご両親はそういった点も想像が付くのであなたを怒ってるんですよ。
世間知らずのあなたをね。

血の繋がった孫の親権は絶対取りにくるでしょうね。
凄い弁護士を何人もつけて。会社にも顧問弁護士がいるでしょうから
その方面で一番凄い人のツテなんて幾らでもあるでしょうし。
あなたがアタフタと一般論みたいな事をキャンキャン言っている間に全部終わります。
お金があり、人脈がある人を的に回すと怖いですよ。

セレブ生活を手放したくないなら
せいぜい義家のご機嫌を損ねる様な事を慎むべきです。

ユーザーID:2493254610
本気?
ぬこ
2017年9月6日 14:33

どうみても、あなたが狭量な勘違い嫁ですよ。
裕福にご商売されてる実家に嫁いでいて、利益だけ享受して、目の上のたんこぶの義姉を排除したいと。
しかし、手広く自営されている実家で、ボランティア精神をもちながら育った裕福な娘である義姉が、近所に貢献し、まわりからも一目置かれている生活を無理にやめさせようとしても、まず無理だし、そんなことをしようとした嫁として、出ていかななきゃいけないのはあなたになりますよ。本来は義姉の活動を手伝っていくくらいなんじゃないですか?嫁の務めとしては。
家政婦さんや運転手さんの態度を見る限り、あなたはかなり厳しい目で、義両親から見られていることは間違いなさそうですね。

ユーザーID:8490629473
資産家はボランティアにも熱心なんですよ。
はるはる
2017年9月6日 14:45

円滑なご近所付き合いをご両親の代わりに行う。ボランティアは資産家にとってとても大事な仕事です。それを実の娘がするんですから問題はありません。
出ていくかどうかは家と資産の持ち主が決めることです。

ユーザーID:9449370825
思うのは自由
うさぎ
2017年9月6日 15:03

出て行ってもらいたいと思うのは自由ですが、
あなたにどうこう言う権利はないと思いますけど?

家政婦さんが手伝ってくれないのは、義母の指示
運転手さんも然り


夏休みのガーデンプールの規模が大きくなるのは、看過できないって、
なぜですか?
何か、あなたに迷惑かけているのですか?
勝手に、面白くないと思っているだけでしょ?

そこは、義父母さんのお宅です
貴女名義の家で好き勝手やっているのではないのに、
そんなこと言っていたら、貴女が出て行けば?って言われますよ

私が、義母だったら、貴女を追い出しますよ

ユーザーID:0916865918
ノブレスオブリージュってご存知ない?
熊子
2017年9月6日 15:22

一部の有名人の方々が慈善活動をされていますよね。
義理姉さんがなさっている、トピ主さん曰く「道楽的なこと」はそれのミニミニ版という位置づけかと思います。
ある程度の社会的階層においては、「社会活動」とみなされることなのですよ。

むしろあなたの方が、家事しかしていない=何もしていない、とみなされてもおかしくない、そういう階層に、夫さんご家族は属されているのでしょう。

もし夫さんに十分なお給料がおありなら、あなたも家政婦さんを雇われて、義理姉さんと一緒に又は独自で活動なさったらいいと思いますよ。

そもそもその家は義理両親の持ち物で、そこに実の娘さん(義理姉さん)が住んでいて、どんな生活をされていようと、義理のご両親が文句を言わない限り、ただの居候のあなたに何も言う権利はないですよ。極端に言えば、仮に、義理姉さんがドラッグをやっているとか、反社会的勢力の人のたまり場になっている、というような場合であったとしても、あなたのできることは義理実家を出て行くことだけです。
「同居」ではありません。無料で、何の貢献もなく置いてもらっている「居候」にすぎません。
多めに見積もっても、お子さんたちの子守役では?

予め言っておきますが、例え義理ご両親がお亡くなりになったとしても、あなたにはその家についても、義理ご両親の財産についても、ましてや会社についても、何も口出しする権利はないですよ。夫さんが3人兄弟であれば、3人が納得されればそれでよいのです。
もしかしたら、義理ご両親は、家は義理姉さんに残されるおつもりかもしれませんよね。
あなたは、いつまで居座ろうとその家の女主人になれる日は来ません。

立場をわきまえられることをお勧めします。

ユーザーID:4603035875
そんなこといってると
tokumei
2017年9月6日 15:29

貴女が追い出されるよ?
貴女だけが他人なんだし、義両親はそんなに貴女のこと認めていなさそうだし。
もっとお利口になったら?

ユーザーID:6304423711
あらあら
ぽりん
2017年9月6日 15:43

義姉に出て行ってもらいたいと望むより、自分たち家族だけで暮らしたい!という願いの方が現実的ですよ。
じゃあそうして〜って義両親も義姉さんも喜んでくれるでしょう。

ユーザーID:0295783421
義理姉は御姫様
gpt
2017年9月6日 16:10

あなたは次男の末っ子の嫁。後から来た他人。
その家と対等な財産も無く、稼業にメリットが無い。
だからお手伝いさん達はあなたを雇用側の一員と見なしておらず
義理両親も息子の妻であり、一族とは別の認識。
もしあなたがその家の稼業の利益に関わる
大口の取引先のご息女なら
扱いは全く別でしょう。
運転手さんもお手伝いさんも子供の頃から
見守って仕えてきた義理姉さんにはかしづくでしょう
あなたは凡人。玉の輿のただラッキーで家に来た人と見られている
弁えた振る舞いをした方が良いと思います

ユーザーID:7064994982
その家のなかでも
青い朝顔
2017年9月6日 16:16

誰にも頼らずしっかりと子育てをし、経済的にも夫婦でやっていけばいいでしょう。

お手伝いさんはあくまでも義親の家のお手伝いさん。お姉さんはその家に生まれ育った義親のかわいい子供。
御主人は息子。
なので、車なども頼まず、自転車なりバスなりしっかりと自分で自立するだけ。

ユーザーID:4518322272
私は出ました
出た人
2017年9月6日 16:41

私の主人も自営業で義父と主人で仕事しています。
結婚当初は主人の実家で同居していましたが、私もストレスが溜まり我慢できず別居しました。
別居するとなると家賃諸々のお金がかかるし主人は最初乗り気じゃありませんでしたが、「あなたが動かないなら私が動く」という言葉でやっと動いてくれました。
確かにお金はかかるけどそれ以上の幸せの中今生活しています。
幸せな生活は自分でつかみましょう!
それとも自分じゃ何もできないのかな?

ユーザーID:3163893512
トピ主が、分を弁えるべきです。
ライオンキング
2017年9月6日 16:53

トピ主、自分の立場を理解していますか?
単なる居候以上の何だと思っているのですか?
次期社長婦人気取りですか?
その傲慢な態度が義家族の目にあまり、トピ主実親も残念に思っていることが分かりませんか?

義姉が行っていることこそ、内助の功というものです。
商売をするなら、地域に溶け込み、利益を還元し、理解を得なければなりません。
恐らく近隣には顧客や従業員の関係者もいるでしょう。
敵を作らないことに留まらず、味方を増やしておくことも商売人の処世術です。
決して道楽なんてものではなく、地域への還元行為であり、商売の助けになっています。
トピ主、その程度のことも分からないから、義母さんにも夫にも見限られるんですよ?

トピ主が次期社長婦人を目指すなら、まずは義姉を見習いましょう。
義家族を差し置いて家政婦さんや運転手さんにお願いするなんてとんでもない。
むしろ、家政婦さんのお手伝いを申し出てしかるべきです。
それにより、会社や義家族の習慣や動きが見えてきます。
トピ主も、猫の手程度には会社の役に立てます。
社長の親族って、むしろ誰よりも従業員や使用人の皆さんに気を遣わなければいけないんですよ?
それが社長に対する親族の貢献です。

今のトピ主は、虎の威を借る狐。
後ろからガブリとやられないように、早々に夫の下働きとして腰を低くしましょう。
社長婦人が着飾って威張りまくってるのなんて、ドラマの中くらいです。
少なくとも、トピ主義親の会社は社風が違いますから、馴染むことを心がけましょう。

ユーザーID:1787507970
えービックリ
ようかん
2017年9月6日 16:54

貴方のご主人はご実家の家業を手伝ってるというより雇われてるのでしょう?どちらか出ていくとしたら義姉でなく貴女方ご夫婦だと思います。

ユーザーID:8446362894
私があなたの義母なら
通りすがり
2017年9月6日 18:59

そんなに嫌なら出て行ってもいいのよ?って言いますね。

夫が事業を手伝っているのは 給料を出しているので恩着せがましく言われる筋合いはないので、嫌なら息子も仕事やめてもいいし出て行ってもいいと思います。

実の娘を追い出すなんて恐ろしい事考える嫁なんて いりませーん。

ユーザーID:8699090412
有能な義姉に嫉妬しているトピ主さん
おばちゃん
2017年9月6日 19:23

>義姉に出て行ってもらいたいと思うのは私のわがままでしょうか?

はい、間違いなくあなたの我儘です。実の両親にまで叱られるなんて余程のことです。
あなた以外の家族や使用人は義姉さんの活動を評価し、彼女を尊敬しているように思います。
対してあなたはどうでしょうか?
色々な面で太刀打ちできない義姉の存在が目障りでしょうがないのではありませんか?世間はそれを嫉妬と呼びます。

ユーザーID:1965752220
あなた、大丈夫?携帯からの書き込み
はあ?
2017年9月6日 20:56

トピレス読みましたが、この現状、相当ヤバイと思いますよ。

あなたの意見が正しいのであれば、あなたの両親まで叱られる事などありません。

あなたの言動で自身の両親まで叱られる=親としての責任(娘を躾する)を果たしてない事を叱責されている、と言うことです。

最悪の場合、離婚にまで発展しかねません。


離婚したくないのなら、黙るか、親から独立して出ていくかの二択です。

ユーザーID:2278412951
地元の名士の歴史がある
mic
2017年9月6日 21:15

なかなか庶民では知り得ない生活のようですが、お義姉様は気さくでありながら人格が素晴らしい方のようですね。お年寄りや近所のお子さんが集まるなんて誰にでもできることではありません。経済力もあり人望もある。地元の名士とはそのようなご家庭をさすのでしょう。

お義姉様はその家のお嬢様として育ち、今もお嬢様なのですよ。トピ主さんはよそから嫁いできたお嫁さんです。なぜ同じ対応してもらえると思いますか?扱いが違って当然です。秩序を乱すって言ってますけど、トピ主さん結婚前からずっと行ってきたことなのではありませんか?部外者が関与することではありません。

居心地が悪いならトピ主さんご家族が出て行けばよいかと。相当波風立ちますが。これからご両親も高齢になり、お義姉様の同居を感謝できると思いますよ。

気苦労が多いでしょうが、理不尽なことは少ないのではないですか?トピ主さんは今はご主人のサポートとお子さんの教育に注力されればよろしいかと。お義姉様のことはご両親が他界された後の話し合いでしょうね。庶民とは違う世界のようです。秩序乱しているのはトピ主さんかもしれません。全てご主人にお伺いを立てましょうね。

ユーザーID:6488531877
つまりは家政婦も運転手も使いたい携帯からの書き込み
えーと
2017年9月6日 22:22

その方達を雇っているのは誰ですか?

主さんはご主人が仕事を手伝っているといいますが、まだご主人も雇われの身ではないですか?

まあ、家賃もローンもなく車も借りているような生活ですからそのくらい我慢しましょうか。

嫌なら主さん家族が出ていけばいいだけの話ですね。

ユーザーID:3967878791
根本的な勘違い
woi
2017年9月7日 6:00

義両親にとって義姉は家族。

トピ主さん一家は別世帯。

家政婦さんや運転手さんは、義両親一家と契約を交わして給料をもらっているのですから、別世帯であるトピ主さん一家には権利がなくて当然です。
それは、トピ主夫が義両親会社で給料をもらっているのと一緒。
ついでだからといって、別会社の仕事までさせられるなんてあり得ないでしょう?

生活費を入れていない別世帯なんですから、居候なのは義姉さんではなく、トピ主さんたちなんですよ。

というか、どういう経緯で同居になったんですか。
頼まれたの?

ユーザーID:2901669613
出て行くのはあなたかなぁ
透明人間
2017年9月7日 6:01

会社で働いて、給与もらっているのなら、対価はすでにもらっていますよ?
義実家での恵まれた生活は、会社と切り離したほうがいいですよ?

出て行くとなると、あなた方がでて、同局ではない生活になるでしょう。
会社を継ぐのと家を継ぐのはまた別ですし。
義姉は近所付き合いも良さそうだし、他の付き合いも良いのですよね?
そんな人材なら、会社の経営にも入って欲しいと義両親は思ってると思うの。
姉が断っているのでは??

居候は自分達と思ったほうがいいですよ。
運転手やお手伝いからもそう思われてると思うの。

ユーザーID:6381389332
本気でいっている?
ちっち
2017年9月7日 9:51

本気で言っているのですか?
とんでもなくワガママです!
そんな話はご主人にも両親にもしない方が良いです。

ユーザーID:2143618508
トピ主の同居の経緯は?
ピスタチヲ
2017年9月7日 10:33

ご主人、「義父の会社のお手伝い」って、後継ぎとしての帝王教育を受けている訳では無さそうね。まぁ、立派なお兄さんがいるなら、他業種とはいえ普通はそっちを跡目に据えるかな。


厳しい義父母が「出て行って(自立して)欲しい」と思っているのは義姉ではなく、次男一家だと思うけど…。

義実家におけるご主人とトピ主の立ち位置を、今一度しっかり確認した方がいい。

ユーザーID:1480978030
はい、わがままです。
みゆり
2017年9月7日 11:09

トピ主さんお独りのわがままですね。

義姉さんの行動にみんな賛成しているのです。
道楽でなく、会社への貢献です。
それをあなたたった独りが反対しても……

あなたは夫の家系にひけをとらない名家の方ですか?
それとも、夫はあなたにベタぼれで何でも叶えてしまう、というなら
聞いてくれるかもしれませんが……
どちらでもない。

ないがしろにされているのは夫でないでしょ。

ただの他人なのに、義両親の実の娘さんに張り合って
家政婦さんや運転手さんによくしてもらえないのは
あなたお独りですよ。

身の程をわきまえて大人しくしておかないと。
義両親にとってなんの役にも立たないどころか
娘を追い出したい嫁なんて……逆においだされませんかね?

ユーザーID:5792151260
私なら・・こうする
鴨のねぎ
2017年9月7日 11:56

他人様から近所の子供達からも慕われているなんて、なんと素晴らしい義姉様なんでしょう。

チャンスです、義姉から他人に慕われる術を学んで下さい。

役者になったつもりで、義姉を持ち上げ、また付け人になり指示を仰ぎ動いて下さい。

義姉と姉妹の様に仲良くしてるのを夫が嫉妬してこう言い出すでしょう。

  「俺と姉さんとどっちが好きなんだ?」

  「もちろん貴方よー 、じゃこの家出ていかない?」

でもね、こういう結論になったら トピ主夫婦には惨めな生活が待っていますよ。

今の生活が幸せなんですよ!

役者になったつもりで、義両親・義姉とうまく付き合ってください。

遠い将来 「その役」の出演料がドカンと入って来ます、事を夢見ながら頑張って!

ユーザーID:5259945953
義姉は看板娘なんですよ
匿名っこ
2017年9月7日 12:25

他の方も同様のレスをされてましたが、義姉さん、ご近所さんとの付き合いをとても大切にされていて、実際、人望があって人が集まってくるのでしょう?

これって商売をしているうえでとても大切な事だと思いませんか?
そういった付き合いがあるから会社をご贔屓にしてくれて、取引もうまくいったりするんですよ。

トピ主さんよりよっぽど義両親や会社の役に立ってます。

トピ主さんは義姉を追い出すより前にご自分が追い出されないように注意された方がいいですよ。
むしろ義姉さんにごまをすっている方が将来のご自身のためかと思いますが・・・

ユーザーID:5539870306
他人がいうセリフじゃない。
おまんじゅう
2017年9月7日 12:53

あなた1人だけが他人だって気持ちはないの?

義両親は親なんだから、実娘をそばにおいておきたいのは当たり前でしょ。
理由は、ただ可愛いからです。
義姉さんの子供たちも、実娘が生んだ子だから可愛いです。

そもそも、義両親の家なんだから、あなたが秩序を決めたり、家政婦や運転手を使おうとするのは間違ってるでしょ。
義両親だって、自分の娘だから、家に住まわせたり、家政婦や運転手を使うことを許可してるんであって、よその娘には嫌ですよ。

あなたも、自分の親にやってもらえば?

ユーザーID:2745963853
トピ主家族が独立すれば?
かつどん
2017年9月7日 13:04

そこが義父母の家で義姉は義父母の実の娘だから追い出すのは不可能。
裕福な義父母だから息子家族の為に戸建てを購入してくれるでしょう。

ユーザーID:0901088087
現実を見て行動しないと
葉牡丹
2017年9月7日 13:20

たぶんあなたは、義姉さんより自分のポジションが家庭内で低いことがストレスになっているのだと思いますけど、、
その家はそもそも義両親の家であって、あなたの家でもご主人の家でもないのですから誰を住まわせるかを決める権利は義両親にあると思います。浪費家だろうがなんだろうが、関係ないです。お手伝いさんとか、運転手さんとかも雇ってるのは義両親でしょ?だから、何をさせるかはおなたには決定する権利がない。
で、それが嫌なら主さんが出て行くよりないと思いますよ??
で、義両親の娘である義姉の権利を脅かそうとすれば当然あなたの立場は悪くなると思います。
とにかく、あなたの置かれた状況は全く一般的ではないので一般論に当てはめて考えてもとんちんかんなことになるだけだと思います。
一般論で2世帯住宅とかなら義姉に出て行って欲しいって話はよくありますけど、あなたの家はそんな家庭ではないです。だから、一般論はどこかにやってしまって、現実を見て行動しないとあなた自身の立場が悪くなると思いますよ?

ユーザーID:8649565323
家政婦さんがいるってすごい。
pepe
2017年9月7日 13:35

大きな家で自営が上手く行ってるんですね。

だから、義姉もしがみついているんでしょう。
まぁ実親ですもんね。


結局、主さん家族が出るのがいちばんです。
義実家ですし。

ユーザーID:7121804741
大笑い
poi
2017年9月7日 13:59

わがままを通り越して、身の程知らず、図々しい、何様?ですね。

よく言うと大らか悪くいうと無神経?どこが?
従業員の人や近所の人と交流するのは自営の人ならもはや仕事の一環でもあるでしょう。
地域経済、社会に貢献するのは経営者としてのある種の責務でもある。
義姉はそれを立派に果たしているだけ。

一方トピ主は何をしてる?
家事は洗濯すらおまかせ、家業に関係もないものに運転手を使おうとしている、子供すら義母に任せようと考える節すらある。

あなたの存在はそこに全く必要とされてないというかむしろ足手まといなのですが。
おいてもらえるのは義両親の好意の一環です。それなのに何を思いあがっている?

夫が将来この家を継ぐのだから私は女主人としてふるまっていいとでも考えてるのかな?
義父母はあなたの夫だけに何かさせるとは思えないのですがね。

あなたがいなくとも育児についても経済面でも生活面でも誰も困らない、あなたはいなくてもいい人なのだってわきまえておかないと夫諸共たたき出されますよ。まあその時は夫は家族をとりトピ主だけを出すだろうけど。
ご両親すらそれをわかっています

ユーザーID:0793531172
「私の両親にまで叱られてしまった」とは?
みかん
2017年9月7日 14:42

日本語がよくわかりませんでしたが、この一文が気になりました。

もしかして、あなただけではなくて、実家まで「格下」とバカにされているのでしょうか。格差婚ですか。

「跡取り息子」を尊重するのは、古風な考えですよね。それに従えば娘はもっと遠慮するべき。あなたはそう言いたいのでしょう。

でも、もし本当に古風な考えの「跡取りの嫁」だったら、あなたの今の気楽さなんてないですよ。もっと姑がうるさくて、あなたの一挙一動を「我が家の嫁」としてしつけられてしまいます。「気がつけば一度も顔をあわせることがない」なんて、ありえませんよ。子供は、今はあなたの好きなように育てていられますが、「我が家の子ども」として、あなたの意見なんて聞いちゃくれません。舅・姑と跡取り息子(ご主人)が決めるんです。

働きなさいな。子供の就学を機に、就職したらどうですか。

小姑がいてよかったじゃないですか。あなたの不満は本来、義父母に向けられるものですが、お金をもらっているので、矛先が小姑にそれているようです。その家、小姑がいなかったら、もっと息苦しいと思いますよ。しかもその小姑、あなたを攻撃しているわけじゃないんでしょう? 良い小姑じゃないですか。小姑がクッションになっていると思います。

生まれた家が違うのですから、小姑がお嬢様なのは仕方ないです。でも、最初の質問に戻りますが、実家までバカにされるようなら、怒って当然です。でも、あなたはお金のいいなりになって黙っている。それじゃバカにされますよ。何より大事なのは、あなたの自立じゃないですか。たとえ婚家からみたら雀の涙の年収でも、「感謝はするが、あなた方のお金のいいなりにはならない」という気概がなければ、一人の人間として尊敬されません。

あるいは「義母を見習って、私も資格をとって家業に参画したい」というのはどうですか。これが一番いいかもね。

ユーザーID:7186151499
それはきっと
える
2017年9月7日 15:04

勝手な想像ですが。
親の会社で働いているから、あなたの夫は息子というより従業員として見ていて
働いていない義姉は「ウチの子」として見ているのではないでしょうか?

だとしたら義姉が家にいようといまいと
あなたがたご家族の対応は今と変わらないのではないかな〜と思います。

目障りといういうのならば、あなた方が出ていけばいい話で
その家はあくまでも義両親の家であり、その娘の実家なのです。

ユーザーID:4770749604
みんな仲良く。
ろん
2017年9月7日 16:05

義両親はお金持ちなのですね。家も大きく、未亡人の義姉も子供を海外の学校へやれる。
あなたた家族の生活費の心配もなく洗濯や、義両親の家事もお手伝いさんがしてくれる。

みんなが義両親の事業や財産の恩恵を受けています。
普通より恵まれているに、揉めたり、同じように義両親のお世話になっているのですから、義両親が義姉の生活に文句がなければあなたは何も不満を言わない方が身のためです。


大家族なのだから、いろいろな人がいると思うしかない。義両親のお陰で経済的な心配もないので、そこに神経がむいてしまうのかも。別に義姉は生活の秩序も乱していないし(あなたの意に沿わないことをしているというだけ)、お手伝いさんは主が雇っていないので、義両親がOKなら義姉の増やした家事の手伝いをして間違っていません。

主が根本的に間違っているのは、あなたより義姉が義両親にとって大事な人で、嫌なら出ていくならあなたなのだということ。
立場は強くないのだから、不満が顔にでないように、仲良くしたほうがメリットも多いです。
すごく嫌でたまらないなら、もう出ていくしかないです。どちらかです。

一度この人気にくわないと思ってしまったらなかなか主の曲げてしまったへそも元へ戻りにくいでしょうけど、今の生活、魅力的なのでしょう?経済面で。なので、そこを失うくらいなら大人になってみては?

ユーザーID:6448800596
「秩序を乱している」???
何言っているの…?
2017年9月7日 17:36

そこはあなたの義両親の家、
義姉は義両親の娘で、義両親が住むことを許可している、
あるいは頼んでいる。

皆さん書いてらっしゃいますが、
スペースが十分で会わないでもすませられるし、
あなたが彼女の世話を頼まれて
時間や労力、金銭を使わせられているわけでもない。
それなのに「出て行って欲しい」は傲慢にすぎるでしょ。

「秩序を乱している」って、
その家は義両親のものだから、
義両親の判断する秩序が優先されます。

それと、家政婦さんも運転手さんも、
あなたが雇っているわけではないでしょう?
「後継ぎの私達一家が優先」
「若奥様である私が義姉より立場が上」なんて考えていたら、
手酷い竹箆返しを食らいますよ。
家政婦さん、運転手さんを下に見て、
自分の思うままに動くべきと考えているのでしょうけれど、
雇用主でもないあなたに命令される謂われはないですからね。

ユーザーID:5631348688
可哀想だけど
アラカン兼業主婦
2017年9月7日 17:41

義姉さんは貴女の夫の姉ですよね?
貴女の義父である当主の娘、つまりその家のご令嬢だった人。

ならば当然、出戻って来たらそこの家に住むでしょうね。
嫁である貴女と権利的にはあちらが上です。
夫君とケンカして離婚したならいざ知らず、死なれて傷心の娘を追い出したりしないでしょう。

特技の多い義姉さんなら、独身時代はしっかり仕事も出来たでしょうが、結婚・出産で仕事を手放してから夫に死なれ、子供抱えてれば途方に暮れます。
家も財産も有れば当然親なら引き取り、心の傷が癒えるまで自由にさせたいと思うでしょう。

可哀想ですがトピ主が同じ状況になった場合、婚家を追い出されて実家に帰ったとしても、同じ待遇はきっと受けられないのでしょう。
いくら人権は平等と言えども、貧富の差は歴然とあるのです。

でも考えてもみてください。
義姉は一生添い遂げようと思ったパートナーを失ったのです。
今貴女の目の前には、夫との暮らしや今後の未来の夢が有るでしょうが、義姉のそれは全て水泡に帰したのですよ。
再婚しようにもバツイチ子持ちですし、死別はなかなか忘れられません。

子供が海外留学と言えば聞こえが良いですが、我が子とも会えない生活なんです。
もし貴女が今、夫を失い、家を出されて、子供も手放さなければならなかったら、
寂しくないですか?
その生活が羨ましいですか?
その上、実家を追い出されるべきですか?

狭い家で朝から晩まで義家の人と顔突き会わせて暮らす訳じゃ無し、義姉が何していようが良いではありませんか。

貴女に娘さんがいるか解りませんが、もしそんな不憫な娘が戻って来たとして、息子の嫁が娘を追い出せと言ってきたら、逆に嫁を追い出したくなりませんか?
お前には夫も子供も居るだろう、と皆思いますよ。

ユーザーID:4249194496
義姉を追い出すよりも義姉に気に入られるように頑張れ
トリュフ塩
2017年9月7日 18:47

人間綺麗ごとばかりじゃないので、義姉の存在が妬ましくて目障りだという
感情はわからないでもないです。
でも、トピ主さんに勝ち目はありません。

義両親がトピ主さんの腹の中を知ってしまったら、追い出されるのは
トピ主さん一家のほうですよ。
(最悪、トピ主さんひとりが出て行くはめになるかも…意味、わかりますよね?)

今の恵まれた暮らしを失いたくないのなら日ごろからお義姉さんと
仲良くしておくほうが得ですよ。

ユーザーID:5876376028
無理
あい
2017年9月7日 18:58

立場をわきまえないと追い出されますよ。

あなたは義姉が秩序を乱していると感じているようですが、
あなた以外の人はあなたが秩序を乱していると思っているよ、たぶん。

夫もあなたに呆れていると思う。
離婚されないように気を付けて。

ユーザーID:5664412299
あなた方家族が追い出されないのは義姉さんのおかげです。
ゴルゴンゾーラ
2017年9月7日 21:10

なぜわからないのでしょう。
義姉さんがいなければ
出ていくのはトピ主家族。

そうなれば貴女がこれまで
見栄をはって、お金持ちぶっていたのが
みんなにばれますよ。

ユーザーID:6171054029
それはあなたの我儘だ
元半同居嫁
2017年9月7日 21:12

トピ文とトピ主さんの続きのみ拝読しています

家政婦さんや運転手さんが義姉さんのお手伝いをするのは当たり前のことです
雇い主の娘ですから
あなたは長男嫁でもないですし、あなたのご主人が家督を継ぐとも限りませんよね
いまどきの相続として、綺麗にきょうだいで分けちゃう可能性もあります

同居嫁だから優遇されて然るべき、と勘違いなさってませんか?
私がそう申しあげる理由は、あなたがご自身のご両親からも叱られているからです
女主人になる器でもありませんしね、義姉さんの方が相応しい

出ていくなら残念なことなのですけどきらりさん、あなたの方なのですよ

ユーザーID:0950276879
はっきり書くよ?
50代の一男性
2017年9月7日 21:16

自分が恵まれているのは分かっているんです、と言いつつ全然分かっていない。

まともな人間ならば、自分たちが別家族であって、義両親とその娘さんという「一つの家庭」をぶち壊そう、何て考えもしない。

アナタ、大丈夫ですか?

ユーザーID:2405891413
そこは、誰の家?携帯からの書き込み
tomo
2017年9月7日 21:29

そこは誰の家でしょうね〜。ご主人の家にあなたが同居してるんですよね。義両親は商売をしている。商売をしていると言う事は、人相手なので、人脈と人徳と器がなければ出来ません。すごい人柄の人じゃないと出来ないですよ、私が知っている人は喫茶店をしていますが、人脈と器が凄くて尊敬してますよ。話はずれましたが、ご主人の家に同居してるんだから、気に入らなければ、皆さんが言っているようにあなたが出て行けばいい話です。

ユーザーID:5296916447
事業資産と義両親の資産は別物。
はてな
2017年9月8日 3:31

あなたのお子さんのうちの一人の嫁(婿)がもう一人の子供を追い出せと言っている。
腹が立ちません?
「私たちの家で、私たちのお金で私たちの子供をかわいがって何が悪い!嫌なら、そっちが出て行け!」って言いたくなりません?
そして、「その嫁(婿)がこの家の財産は主人(妻)のものですよね、だって、跡継ぎですもん。」って言っていたら、怒髪天でしょ。
主さんの家に主さんのお金で養っている義両親であるなら、義姉に出て行けと言えるでしょう。
家業を手伝っているとしても、別に同居の義務はないんですよ?
主さんは、その恵まれた家を出て行きたくないんでしょ。
そして、その恵まれた環境をもっと自分に都合良くしたいと言っているんですよ。
恩恵を受けているのが主さん夫婦なのですから、義両親の判断に従うしかありません。

もっと言えば、家業を継いだからといって、その家の財産を何もかももらえる訳ではありませんよ。
家業に関する資産はもらえますが、それは遺産とは別。
義兄にも義姉にも権利があります。
その家と財産が自分達のものだと勘違いしないようにね。
義両親の財産は3等分です。
家業を継いだから、事実上、受け継ぐ会社(事業)の資産と混同しないように。

ご両親も、ご主人も、このあたりの区別がしっかりついているようですね。
そして、主さん夫婦が居候の身であることをしっかり理解しているようですね。
不満なら、ご両親とご主人に自分の考えのどこがおかしいのか、しっかり教えてもらったらいかがでしょう?
でも、こんなことばっかり言っていると、そのうち厳しい義両親に追い出されますよ。

ユーザーID:5118312131
貝になりなさい
delusion
2017年9月8日 8:15

さもないと、ご主人に愛想を尽かされるかも知れませんよ。

推測ですが、あなたの注文を聞き入れないご主人は、実家で働くしかない
方で、厳しい親に気兼ねしながらの実家住まいなのでは?
どうもね、結婚相手選びからして、私にはそんな風に見えてしまいます。
まさか、デキ婚ではないでしょうね。

資産家のご長男なのに、ご主人のお兄様が起業して独立別居という事は
義両親様が進取の気性や独立精神を重んじるタイプだから
ではないかしら。
リスクヘッジとしての事業多角化、を睨んでの可能性も考えられます。

あなたは、自分が置かれている立場を解っていない。
居候、他の方々が仰るとおりです。
義姉さんについても、他の方々のご意見どおりです。

いかに広い家といえども、同居している義親族や雇い人と顔を
合わせることがない日があるのは、誰もあなたを探したり名を呼んだり
するほどの用がないからです。

一人だけ、あるいはご主人もろとも追い出されないよう、静かに
家事、育児に励んでいるのが吉ですよ。
義姉様は、あなたには理解できない、お育ちから来る豊かな人間的魅力
を備えた方です。
どう逆立ちしても、あなたは敵わない。


ユーザーID:6077396815
よく考えなさい!!
みみこ
2017年9月8日 8:23

客観的に感じることは、
あなたの感覚が麻痺しているという事です。

根本的にその家は誰の物なのか。
お手伝いさんや運転手さんは誰が雇っているのか(お金を出しているのか)

そういった事を前提で、お義姉さんを批判する前に
あなたはその家に対し、何を貢献し何を築いたのですか?
正直、ただ「棲息」しているだけですよね?生活費も出してないんですから。

義母さんは「子供が嫌い」なのではなくあなたが嫌いなんだと思いますよ?
黙っていれば恩恵に胡坐で座り込み、一丁前に不平不満を言いだすあなたをね。
これ以上 手を差し伸べたらあれもこれもになる事が目に見えているからこそ
けん制しているんでしょうね。

お金持ち、と言うのは ただ黙っていれば頭上からお金が振ってくる世界じゃありません。
認知能力と、判断能力と実行力が一流なんですよ。その能力に対する対価です。
あなたの事はもはやペットレベルに気にしない様にしていると思いますよ。
「ペットだからしょうがない」と。
「人間」と認識したら相当頭に来て、日常生活に支障が出るからです。

ただ、お義姉さんと言う飼い主の家族である「人間」に噛みついたら
今までの様には行かなくなる事は覚悟した方がいいですよ

ユーザーID:2493254610
意識の持ち方間違ってます
そら豆
2017年9月8日 9:15

義両親が娘を可愛がって好き放題させるのが気に入らないってことですよね。

何おかしなこと言ってるんですか。

嫌ならあなたが義実家を出るしかない。

ちなみに義両親は腹黒いあなたのことは好きではないですね。

息子や孫の存在があるからあなたも仲間に入れてあげてるだけ。

そうでなければ赤の他人。

あなた自分の立場をわきまえて物事考えた方がいいですよ。

金持ちが大事な娘に好き勝手させて一体何が悪いんですか。

あなた方の生活費だって面倒見てもらってるんでしょ。

その上に義両親のお金の使い方にケチつけようとしている。

そんな腹黒い意識で生きてるとそのうち痛い目みますよ。

以上、忌憚なき意見です。

ユーザーID:8415967873
トピ主のんきだね
匿名
2017年9月8日 10:54

その家を継ぐのは自分である、故に自分は将来の社長夫人なのだからそれ相応に扱われるべき。
そして家には騒がしい人は出入りさせない、近所の子も呼ばない。
使用人は自分のものとして使う。
私は大変な思いはしたくないがおいしいところだけはもらうつもりである。

こんなことやってたら義両親はあなたの夫など後継者にするわけがありません。

義姉、義兄、海外で学んでいる義姉の子など後継者には事欠かない。
トピ主の夫など単に家を手伝ってる従業員なだけでしょ。

会社を手伝ってるも何も経済的にどっぷり寄りかかってる時点で何の貢献もしてないじゃん。トピ主はお嬢様気取りとか義姉を批判する資格など一切ない立場とわきまえたらいいのに。

看過できないのはトピ主の在り方じゃないのですか?
あなたにはその家に対して何の貢献もしてない以上何の口出しもする権利がないのですよ。そんなこといってたら本当に追い出されますよ
義姉が回りの接待してる後片付けとかも手伝った事もなさそうですし。

ユーザーID:6948232843
将来展望(レス二度目)
maru1101
2017年9月8日 11:24

あなたのご主人は義両親の会社の中枢にいますか?
義両親の会社を継ぐのは、将来、義姉のお子さんになるのではないでしょうか?


あなたはとてもとても小さな事で不満を募らせていますが、
義両親や義姉家族はあなたとは違うスケールの大きなグローバルな世界で生きているのだと思うのです。

あなたは充分恵まれています。
でも、今の生活に違和感を持たれているのなら、一度その家を出てご自分達だけで生活してみたら良いと思います。

格の違いは並大抵の努力では埋まりません。
その家で優雅に暮らしても、卑屈になる気持ちは消えないと思います。
ご自分の家族が大事なら、ご主人に相談して別居した方が今後の為に良いと思います。

ユーザーID:9482671477
無理じゃない?
渡月橋
2017年9月8日 12:33

トピ本文の感じからして、その家の主はあくまで義両親だよね。
トピ主夫婦は、住んではいるけど義両親に住まわせてもらってるっていう印象。
で、家主である義両親がお義姉さんを追い出す気が無い。
これじゃあ、トピ主がお義姉さんをどう思ってても追い出せないよ。

それにさ、見たところ家の中の采配はお義姉さんの役目じゃないの?
仕事関係の人が来てそれをお義理さんがもてなしてるなら、お義姉さんの立場って完全に家主代行じゃん。
秩序を乱してるってトピ主は思ってるみたいだけど、その家ではお義姉さんありきで秩序が成り立ってるんだと思うけどな。

それと、トピ主のご主人って跡取りなの?
家を出てるお義兄さんが、跡取り修行として外に出されてるんじゃなく?(結構よく聞く話だけど)
義両親も現役バリバリみたいだし、もしかして息子すっ飛ばして孫世代が跡取り候補って事はない?
どうも義両親のトピ主夫婦の扱い見ると、跡取りって感じがしないんだけどな。
ご主人が跡取りだと思って振舞ってると、後でしんどい事になんない?

ユーザーID:7383927933
実子としての権利があります
サラリーウーマン
2017年9月8日 12:50

小姑が疎ましいのは世の常ですが、先住者であり世帯主の実子である
義姉の権利が優先されるのは当たり前のことです。
嫌なら自分たちが出ていくしかないと思います。
将来的に、というけれど義両親に万が一のことがあれば
当然のことながら義姉にも相続の権利があります。
無条件で出ていけ、なんてことは言えませんからね。

ユーザーID:4505362900
別にトピ主夫があと継ぐわけでもなくない?
匿名
2017年9月8日 12:57

夫は会社に貢献してるという形でこの家に住む経済力に貢献?
夫は家にお金も入れてないのに何いってんの?
単に「従業員レベル」にしか見えないのだけど。
夫がいなかったらその家傾くんですかね?どうもそうは思えないっていうかむしろ他で働くあてがないから家で働かせるしかないって事じゃないの?

大体なんでトピ主の子が跡取りって決まってるんですか?はっきりそう言われたの?
普通に長男ないし義姉もしくは彼らの子があとをついで、トピ主の夫は従業員として使うって状況も容易に想像できるんだけど。
義姉の子は海外留学する程優秀で、単に今は海外留学中で、その家は義姉の子の家でもある。そっちに任せたいって思っても全然不思議じゃない。

息子の送迎位は誰かがやってほしいって、じゃトピ主はその家で何するの?
仕事はしない家事もしない送迎もしない育児もしない…馬鹿じゃないの?義姉みたいに地域貢献的奉仕労働も当然しないんでしょ。
まず、今あなたは何やってんですか?

義姉が何もしていないという時点でトピ主の頭のレベルがはっきりわかる。
夫は身の程をわかってると思いますよ。
トピ主がこれ以上馬鹿やるなら夫はトピ主だけを捨てます。

ユーザーID:6948232843
間違ってる
まり
2017年9月8日 13:16

義母さんの態度から、あなたは嫁として認めてもらっていないのでは?使用人だと思われている気がします。私もトピ文を読んで、将来社長煮なる人の奥さんというより従業員の考え方だと思いました。

だから、運転手さんも家政婦さんもあなたのお願いを聞いてくれない。でも、お義姉さんは社長の娘という雰囲気がある。息子達も。

同じようにして欲しいのだったら、人を排除するのではなく、ご自分が認められる人格を身につけるよう努力しましょう。

ユーザーID:9111298385
あなたが跡取りではない
あしこ
2017年9月8日 13:18

あなたのご主人が家を継ぐかもしれませんが義理姉が役員ということもありえます。

というか家族経営なので今まさに手伝っていなくともそういう状況かと思いますが。


義理姉はご主人、義両親の血縁です。

家政婦や運転手は義両親に雇われ仕えていますので実子のおねがいはその家の雇い主のお願いにあたり、仕事内にあたります。

あなたは結婚して性を名乗っていても実子ではありません。

それになぜ家政婦や運転手が義理姉のお願い聞くのかわからないんですか?

義理姉はあなたと違ってコミュニケーションをまめに取っています。
麻雀したり、何かと教えたり(特技が多いんでしょ?)、気を遣っていたりしているとおもいます。


方やあなたはどうですか?

自分がしんどい時にお願いばかりするだけで家政婦さんや運転手さんにお礼や対価与えていますか?

あなたの世話するのは仕事ではないのです。


そこをきちんと理解しましょう。

ご主人が後ついで家政婦さんなどにお給料支払う立場になったらお願いしたらいいと思います。

まずは信頼関係を築いておきましょう。


あとご近所づきあいも家のためにもいいこどではないのでしょうか?

近隣住民とも親しくしていて損はありませんし。

なぜそこに混じらないのですか?

義理姉は出戻った身なので家を出る道理はございません。

排除しようとすればあなたが排除されるだけかと。お気をつけください。

ご主人や義両親にとってあなたが居なくては困る存在かどうかよくかんがえてくださいね。

子供は関係なしに考えてみてください(家政婦がいる家で養育できないなど皆無なので親権はご主人が余裕でとれます)

ユーザーID:5345062070
シンプルに考えてください
雪峰
2017年9月8日 13:33

【Q】
1.義姉に出て行って欲しいのは誰?
2,出て行って欲しい正当性は?
3,それで利害はどう変わる?
【A】
1,あなただけ
2,義実家になるので神経を使うし、その対象をできるだけ減らしたい。
3,あなたは喜ぶが、姉は出て行かなければいけない。付き合いがある人間にも影響がある。

【評価】
1,数的な説得力無し
2,あなたの都合だけ
3,義姉と付き合いのある方は、その道楽的とあなたが考える催し等を評価しているのではないでしょうか?でないと続かないでしょう。


【総評】
よっぽど義実家及びその関係者が望まない限りは、あなたの主張は通りようがありません。

ユーザーID:7164815061
気持ちを切り替えましょう
stella☆
2017年9月8日 13:38

どんなにトピ主さんが
『この家に住むのは私たち家族』って
思っていても、それを決めるのは義両親だし、
義両親にとっては実の娘である義姉さんの方が
嫁であるトピ主さんや孫より可愛いのは
仕方ないじゃないですか。
代替わりするまではどうにもならないです。
義姉さんがいるせいでトピ主さんが
義姉さんを手伝わないといけないという事もない
ワケですし、生活に不満がないなら
考えても仕方のない事をグジグジ考えるより、
義姉さんが何してようと知らん顔して、
自分達の生活をしていればいいんですよ。

ユーザーID:8317857510
もし
ニモ
2017年9月8日 13:40

ご両親が亡くなられたら自分達だけがそこに住めると思ってます?
義姉はご両親が亡くなっても出て行かないと思いますよ。
むしろ女主人として家の相続は義姉かもしれませんし。
この家で他人はあなたのみ。
義姉を追い出しにかかったら、あなたが追い出されると思います。

ユーザーID:6640183995
会社を継ぐまでは無理でしょうね
かつら
2017年9月8日 14:01

なぜなら、その家はまだ義両親の屋敷であり、義姉さんはその娘の立場でそこに住まっているのだから。

本来なら成人して家庭をもった子どもは等しく実家から出て独立して暮らすべきですが(当然あなたのご主人も)、
魏姉さんは連れ合いをお亡くしになったということで、仕方なく実家に戻った立場なのでしょう。
魏母さんが子ども嫌いということで、敢えてお二人のお子さんは海外の学校に出しているのかもしれませんね。

一方、そのような事情もないのに、結婚して子どもができても実家を出て行かないご主人。
義両親さんは本当は、あなた方夫婦の方こそ、家をでて独立して暮らしてほしいと思ってるのでは?
だから家で使っている家政婦さんや運転手さんもトピ主さん宅のことはやらないのです。
その家で邪魔者と思われているのはトピ主さん一家なのですよ。気づいた方がいいです。

実家の事業だって、旦那さんは「手伝っている」レベルなんでしょ? ちゃんと後継者としての地位についてるの?
しっかり事業をやっているご両親だからこそ、親から自立できていないような人間には価値を見出さないのではないでしょうか。
会社の今後だって、「血」にだけ頼って実家の商売に寄生している次男坊より、ちゃんと事業を切り回せる赤の他人に継がせるかもしれませんよ。
あるいは海外で学んでいる甥御さんか姪御さんを跡継ぎ候補に考えているのかも。

「跡継ぎなんだから!」と広い屋敷に我が物顔で住みつき、事業にかかわらないどころか自分の居住区の家事すらもなまけて、主人たる義母さんの目をうるさがるようなダメ嫁がどう騒いでも、地元に密着している義姉さんを家から出すようなことはしないと思いますねえ。

ユーザーID:8934094699
跡取りはあなたの夫じゃないかも
らずべりー
2017年9月8日 14:08

夫は事業に貢献しているというけれど、義両親はその働きを認めて
ないんですよ。

論理的に考えれば分かるでしょう。
あなたの夫を評価して跡取りと大事にしていれば、その妻子を含めて
そんなに邪険に扱う訳がないのよ。

あなたやあなたの子供の送迎や家政婦さんの使用を認めていないのに、
義姉さんや義姉さんの子供に自由に使わせているのは何故?

少し考えれば分かるでしょ。義両親個人としても会社としても大事なのは
あなた夫婦やあなたの子供より、義姉さんと義姉さん子供だと。
あなた夫婦は家族と使用人の中間位の位置関係なんじゃないの。

義姉さんは人脈もあり、色んな才能にも長けている。弟よりずっと
マルチタレントなんです。だから義両親にも好かれているんです。

嘘だと思うならあなたの希望、義両親に行ってごらんなさいよ。
次の日にはあなた夫婦と子供は、家から追い出されるでしょう。
あなた夫婦と子供はいつ出て行かせても良い不安定な同居人。
愛情のある義姉さんとは違います。

私は義両親の目論見としては、跡取りは義姉さんの息子に任せるつもり
だと思います。

あなた、今からでも義姉さんの息子さんたちに好かれる努力をしておかないと、いずれ代替わりして義姉さんの息子が社長になった時に、追い出されるかもしれませんよ。

あなた、その心配があるから今からモヤモヤしてるんでしょう?

ユーザーID:2375007747
呆れた
maru1101
2017年9月8日 14:16

>会社業務に携わっている私の主人と私たち家族がやってもらうのは当前だと思うのですが

そんな事を言ったら、会社の従業員+家族もになっちゃうよ。
あなたのご主人は経営者のご子息かもしれないけれど、経営者は義父。
前レスでも書いたけど、あなたのご主人は会社の経営の主軸を担っているの?
あなたのトピやレスを読む限り、重要なポストには就いていないよね。

あなたは充分過ぎる位、経営者の義父の恩恵を受けています。
だけど、何度も言うけど、そこは義父母の家なの。
不満を述べる事自体間違ってるよ。

普通の極々一般の同世代の生活を体験してみたら良いと思う。
如何にアナタが甘ちゃんか実感できると思うよ。
そしたら、今の生活が送れる事に感謝できると思うけどね。

ユーザーID:9482671477
あなたは一日何をしているの?
人徳の違い
2017年9月8日 14:38

あなたが書いている事をザッと並べると

義父→社長業
義母→社長業 補助
義姉→地域貢献 従業員との潤滑油
ご主人→会社を手伝う

…で、あなたは何がそんなに忙しんでしょうか?
読んだ限り、残った家事は居住スペースの掃除と食事の支度くらいでしょ?
毎日一日がかりでやってるんですか??

他人の雇っている家政婦や運転手を充てにするのは筋違いもいいところ。
自分の子供の送り迎えくらい自分の子供なんですからやったらどうですか?
お金有るんだから(援助当たり前) 跡継ぎなんだから(それくらい当然)
図々しいにもほどがありますよ!洗濯だって自分でやったらどうですか?!

ハッキリ言って、家政婦さん達がお義姉さんは無償で手伝うのに
なんで私は優遇されないの!!キー 跡取りの嫁なのに!!キー
…というあなたの姿を見て、尚「どこぞの馬の骨がなんか言ってるよー」と軽蔑してるんでしょうね。
義姉さんがお屋敷のお嬢様という事は勿論ですけど、人徳・求心力があるんですよ。

>将来的に私の主人が会社を継ぐなら私達がここで生活するのが妥当だと思うのですが。

これに口出す権利はあなたに法的にも全くありませんし、根本的に関係ありません。
相続権がゼロなんですから。いいですか?「ゼロ」です。
もしあなたが自分の娘だったら懇々と説教ですね。常識が欠落しすぎてて。膝から崩れ落ちます。

あなたは勝手に「旦那は跡継ぎ」と鼻から決めてますけど
跡継ぎを決めるのは経営者である「義父」です。
土壇場でお義姉さんにするつもりかも知れないですし、誰にも分かりません。
長男を跡継ぎにするっていう法律はありませんから。

あなたが分不相応にギャンギャン言ったが故に外される可能性だってありますよ。
嫁一人教育出来ない様では、従業員なんてまとめられませんから。

ユーザーID:2493254610
こっちがビックリ
足るを知る
2017年9月8日 14:57

お義姉さんは、人から好かれてるんですよ。
地域の方々は勿論、身内からも(家政婦さんや運転手)。
それはもう揺るぎ無い事実なので、認めるしかないでしょ。
人徳とは、そういうものです。

きっと、そういう信頼関係を築くまでに、お義姉さんも人に与える人生だったのだと思いますよ。

惜しみなく自分の持つもの(知識や経験などもそうです)を与えて
心を豊かにしてくれる人と、
跡取り一家なんだから!!と圧力をかけて人を動かそうとする人と、
あなたなら、自発的にどちらを助けたいと思いますか?…という話です。

しかも、あなた方一家は、お金を払うわけでもないでしょ?

今の時点で、あなたに勝ち目はありません。
お義姉さんを除け者にしようとすればするほど、皆、お義姉さんを守りますよ。
結果、あなたが除け者になるでしょう。

ユーザーID:2493254610
育ちが違うのです携帯からの書き込み
りす
2017年9月8日 15:12

トピ主さん、コソコソ運転手に送迎を頼んだりしたんですね。

お姑さん、お義姉さん、お手伝いさんにまで、皆んなに嫌われてるでしょうね。

悪口言われちゃっているんだろうなー。

気の毒ですが、あなたが同じ待遇を望めば望むほど、格好なネタを提供しているだけ。

お金持ちの家に嫁いできた貧乏な嫁は浅ましい、と言われてるはず。

トピ主さんは羨ましがらずに自力で自分の生活を楽しむしかないです。

私だったら生活は不便でも絶対に別居します。

見下されて暮らすなんて真っ平御免ですけどね。

トピ主さんにはプライドはないのでしょうか。

ユーザーID:6420745444
凄い勘違いですね
おばはん
2017年9月8日 15:32

義両親が亡くなれば、夫は会社を貰って、貴女はその旧家を全部相続できると信じている。
その計画のために、貴女は義姉が邪魔なのです。

でも昔と違って、長男がすべてを相続する時代ではなくなりました。

義父母の方が貴女が旧家の嫁としてふさわしくないと思っているのなら、きっと義姉のお子さんと養子縁組するでしょう。

>将来的に私の主人が会社を継ぐなら私達がここで生活するのが妥当だと思うのですが。

それは幻想です。
おそらく貴女の夫の取り分は会社の一部くらいです。

そして会社の役にも旧家の役にも立ってない無職の貴女には、この先も美味しい分け前は何もありません。

子育てが終わったころに夫に捨てられたら、貴女は終わりですよ? 
せめて役に立つ人間になりましょう。

ユーザーID:9198266381
社長婦人気取りは数十年先。
ライオンキング
2017年9月8日 15:40

でも、義姉さんとトピ主夫が会社のことを仕切るなら、トピ主は今と同じ立場ですね。
つまり、夫の家政婦であり、運転手。

義母がご健在の間は、使用人のつもりで動きましょう。
どうしても同居が嫌なら、近距離別居か、夫に転職してもらって別居か、離婚か…
いずれにしてももっとストレスがかかると思いますよ。

多分、義母さんは聡明な出来る方ですから、トピ主が根性を据えて頑張れば認めてくれると思います。
次期社長の妻で、跡取りの母なんだから!って威張っても、時代劇じゃあるまいし、誰も見向きもしません。
それより、商売人の妻、経営者の母になるなら、夫や子供の不利にならないように、人よりも低姿勢でいましょう。
義家族の目を盗んで家政婦さんや運転手さんの手を煩わせたのは大失敗でしたね。
分を弁えること。とても大切です。

ユーザーID:1787507970
あーだこーだ言ってるけど携帯からの書き込み
ゆめ
2017年9月8日 15:45

みんながこれだけ言ってるのに、あなたのご両親にも叱られてるのにまだわかりませんか?

義姉は義理両親からしたら実の娘でしょ。
あなたは嫁だもん他人じゃん。
お手伝いさん達からしたら義姉はお嬢様なのよ。
あなたが、おかしい!と言うのなら 義理両親にあなたの気持ちをきちんと話せばいい。
もしかしたら、義姉の子供が卒業したら家業を継ぐかもしれないしね。
あんまり騒ぐとあなただけ追い出されるかもしれないよね。

ユーザーID:7519830902
それでも居候したいなんて携帯からの書き込み
お金の力
2017年9月8日 16:52

義姉とその子の扶養義務者が、義両親なんです。だから孫たちまで、家政婦さんや運転手さんを使わせてもらえるんです。

義両親に、主さん一家の扶養義務はありませんよね?本来独立したご主人が、家族を養うべきなのに、そのご主人が親の脛をかじっているから、おかしなことになるんです。ご主人のお給料で、雇ってもらって下さい。それが出来ない報酬しか得ていないなら、ご主人は会社で大した役に立っていないのでしょう。

そもそも長男でもないんですよね。一般企業で通用しないから、親の会社に置いてもらってるだけではと思ってしまいますが。

義姉は、生まれてからずっと、そのお宅で家政婦さんや、運転手さんに可愛がられて、たくさんの人を招いて伸びやかに育ってきたんです。その人付き合い、きっとお家の役に立ってると思いますよ。あなたのお育ちで、代わりは務まりません。

主さんが、軽視出来ないお家の出だったら、義両親の態度も違ったはずです。玉の輿に乗って、財産に目が眩んで、住むべきひとを追い出してまで立派なお家に居座りたいなんて、あさましいかぎりです。主さん一家、出て行くと言っても、義両親は止めないと思いますよ。

ユーザーID:2382897554
トピ主夫は後継ぎではないかも?
sakura
2017年9月8日 17:01

夫さんは義父母の会社で働いているそうですが、経営に関わるくらいの要職に就いていますか?

義母さんがまだまだ会社経営に参加しているということは、末っ子坊ちゃんのトピ主夫は義父の片腕になれるほどの存在ではないということですよね。
お子さんも小さいとのことで、30代くらいでしょうか。

トピ主さんも義母さんから嫁教育を受けていないらしいことから見ても、「将来の社長の嫁」とは見なされていないと思われます。

義姉さんの亡くなったご主人は、生前義父母の会社に居たのではないですか?
義父母は会社を留学中の義姉さんの子供達(2人とも女の子ならその婿)に、継がせるつもりなのではないかと想像します。

トピ主夫さんに会社を継がせるつもりならそれなりの待遇にするだろうし、トピ主を「社長にふさわしい嫁」となるようしっかり教育すると思いますよ。

トピ主夫…よそでは働かせられないほど頼りなく、でも身内としては放っておけないのでお情けで使ってもらっているだけなのでは?
トピ主さんは、住み込み無休のお手伝いさんと思われていそう。

自分の身の程をよく認識した方がいいですよ。

ユーザーID:2069999939
住まわせていただいているんです
専業主婦よ
2017年9月8日 17:27

>主人は会社に貢献するという形で、義父母がこの家に住む経済力を獲得するのに貢献しています

ご主人が「無給」で働いているなら言えますが、お給料もらって家賃タダで「住まわせて頂いている」分際にすぎません。

将来、会社を継げたとしても、「継がせていただく」身分ですから、トピ主さんには何ひとつ上から物が言える要素はないです。

夫は、会社にいさせてもらい、給料いただき、女房子供まで住まわせて頂いているのですから、もうひとりの実子である義姉が、自分の親から「してもらって」も、何もおかしいことばないのです。

同居が嫌なら、トピ主夫婦が出て行けばいいのです。

別居していても、会社は継げるし、同居していても両親が子供二人に会社の株を分割して相続させる可能性もありますよ。

夫の実家とはいえ、義理の親の財産を、我が物のように勘違いして発言していますね。

ユーザーID:3087248789
その家の子供と配偶者
青い朝顔
2017年9月8日 18:00

御主人もお姉さんも生まれた時からその家の子供。成長を見守ってきたりいろんなことを一緒に過ごしてきた人たちです。
あなたはあくまでもまだ将来跡を継ぐであろうという推測の元その配偶者という立場です。


お姉さんと同列ではありません。

ユーザーID:4518322272
トピ主だけ追い出されるんじゃない?
呆れた
2017年9月8日 18:00

そんなに家政婦と運転手が羨ましいですか…

あんまり図々しいこと言っていると、離婚されちゃいますよ?
夫にも実両親にもすでに叱られているのでしょう?

離婚してトピ主だけが出て行っても、誰も何にも困らないんですよ。
トピ主は別に会社に貢献しているわけでもないし、子供の世話は家政婦さんがすれば良いのだし。

どういう相続になるのか分からないのに、「この家は私たちが〜」などと口にしない方が良いですよ。
そもそもトピ主には何の権利もないことです。

>不満は、同居しているという状態にあります。

だから、同居が嫌ならトピ主さん一家が出ていくしかないでしょう。
そして自分たちの収入だけで生活したら良いんです。

ユーザーID:7567585343
追加読みました。
2017年9月8日 18:07

仕事と住居は全く関係ないですよ。
仕事をして給料をいただいているのでしょう?
義姉は旦那さんと同じ立場の実子です。
追加トピを読んでも、甘え過ぎているのはトピ主で、嫌ならあなたが出て行くべきとしか言えません。
旦那さんが無給で働いているなら同情はしますが、、

ユーザーID:2324538864
普通の家とは違うのでしょう
通りすがり
2017年9月8日 18:31

裕福な家は血族が大事。

その嫁ぎ先に対して主さんのご実家はどのような立場でしょうか。
嫁ぎ先よりも各上の家の娘さんをお嫁さんに迎えたなら嫁ぎ先でも大切にされますね。

同等よりも大きくかけ離れているような一般家庭から嫁いだのであれば 嫁ぎ先にとって何のメリットもなく 文句があるならいつでも出て行きなさい。。そんな感じでしょう。

もし、一般家庭から嫁いだのでしたらご両親に咎められるのも理解できます。
身分相応の家ではないからこそです。

義姉様と育ちが違うので違和感が生じるのですよ。

主さんが揉め事を言えば直ぐに追い出されるでしょうね。
どうでしょう・・・旦那様は親に離婚するように言われたら全てを捨てて妻子を守り文無しで家を出る勇気はあるでしょうか。

どうもないように感じますが。
そうなった時には手切れ金を握らされ家を出されると思います。

ユーザーID:4498982002
家族が継ぐかは携帯からの書き込み
けちゃっぷ
2017年9月8日 19:07

一重に子供の(トピ夫)の資質ですね。

自分の勤め先も、創業者の息子がいます。

でも、重役止まりで実質の権限を持つ、社長は叩き上げ社員から、選ばれてます。

今の時代、会社経営は甘く無いからでしょう。

ユーザーID:4945675625
全てが未確定
トケイソウ
2017年9月8日 19:15

本当にあなたのご主人が義両親の会社を継がれるのですか。
あなた自身が義両親の会社で働いているとは言っていますが、跡取りとして仕事を覚えているとは言ってませんよね。
そして義姉さんですが長子ですよね。別格扱いのように感じるんですけどね。
義両親があなたのご主人を跡取りと決めていないんだったらあなたの日々の行動はすごく重要な要素ですよね。
文面を見る限り義実家の広い家や運転手さんや家政婦さんの恩恵は受けたいが、何か貢献しようという気はないように思いますよね。
申し訳ないのですが、義姉さんのお子さんが会社を継いで義姉さんがそのバックアップをしたら従業員はすごく喜ぶように思うんですよね。
あなたも内助の功を発揮しないと、ご主人、孤立無援なんじゃないですか。
義姉さんに文句つけてる場合でも義母さんがキツイと愚痴を言っている場合でもないんじゃないでしょうか。
義姉さんは無意識かもしれませんが、どんどん味方を増やしてますよね。

ユーザーID:8720462163
立場を変えて考えて見ましょう
白雪姫
2017年9月8日 19:41

うまく義姉を追いやって将来あなた達がその家に住むとします(あなたは義母の立場です)。

あなたの息子は結婚し所帯をもつようになり同居になりました。
そして娘は離婚してこの家に戻ってきています。

あなたの息子の嫁が自分の娘に出て行って欲しいと言ったら、あなたはどう思いますか?
そして娘と自分たち家族のための使用人を、嫁が自分が楽したいからと同様に使ったら。
そして子供達はこの家の後継なんだから娘はどこかに行けと。

そのお嫁さんを受け入れますか?
ずうずうしいと思いませんか。

どちらかというとご主人の親がメインのお家です。
そこにあなたが住ませてもらっているというのが正解でしょう。

不満があるなら出て行くのはあなたです。

ユーザーID:5895290075
大丈夫?
ミロ
2017年9月8日 19:59

本当に義姉さんは義両親の仕事に関わりがないんですか?
あなたが知らないだけで、資金援助をした事があったり、何かある可能性は?
それがないとしても義姉は義両親にとっては実の娘。
あなたより優遇されても仕方がないですね。
目に入る所で贔屓されているように見えるから、「目障り」って事ですかね。
でもあなたがいくらギャンギャン喚こうが、その家の王様と女王様は義両親。
王様と女王様の仰る通りにしないと追い出されるのはあなたの方なのでは?
その家の中で王様と女王様と血の繋がりがないのはあなただけのようだし…。
大丈夫ですか?おとなしくしておいた方が良いんじゃないかな。

ユーザーID:2955100946
義両親が実権を握っているうちは無理。
通りすがり
2017年9月8日 20:33

その家は現在、義両親を頂点とする一家で成り立っているんです。
すべての決定権は義両親にあるんです。

貴女はあくまでも、息子の嫁という立場でしかないんです。
義母は厳しい人なのでしょう?

息子の嫁の分際で、義両親の実娘である義姉を追い出そうなどと考えては行けません。
立場をわきまえないといけないのは貴女です。でないと、追い出されるのは貴女の方になりますよ。

いくら貴女が不満を述べようと、義両親が首を縦に振らない限り望みがかなうことはありません。

義両親が引退しご主人が当主にならない限り無理。

お子さんたちがいずれ跡取りと言いますけど、跡取り候補は貴女のお子さんだけじゃないですよ。法律で決まっているわけじゃない、義姉さんのお子さんだっていつ候補になってもおかしくないです。

義両親の機嫌を損ねたら、遺言書書き換えて跡取りは娘の子に譲るわって話になりかねないですけど。その覚悟はありますか?

むしろ、積極的に義姉と仲良くしておいたほうがいいですよ。
その方が、貴女方一家の得にもなると思いますけどね。

どうしても嫌なら貴女が出て行くしかないと思います。

ユーザーID:1536151162
間違ってない?あなた。
ボーダー
2017年9月8日 20:47

その家は誰のもの?
会社名義の建物なのかしら?
会社名義ならわかるけど、義父母の個人資産ならあなたたち夫婦のものにはなりませんよ。
理解してます?

ユーザーID:4926553696
義姉さんと仲良くするのが得策と思いますが
何言っているの…?
2017年9月8日 20:50

ご主人は義両親の会社で働いている、と。
どの程度の地位で、どの程度期待されているのでしょうか?
後継ぎ候補なんですか?

身内だから雇っているけれどお荷物なんて場合もあるし、
一人前の勤め人ではあっても、経営を任せられる人材ではない、という場合も。
後継ぎ候補は義姉さんの子供たちかも?

いずれにせよ、義両親が厳しくて大変、なら
義姉さんと仲良くなって、何かと庇ってもらえるようにした方が、
得策だとは思いますけれどもね。
「何もしていない義姉が」なんて言いますけれど、
実娘だし、夫を亡くして帰ってきているのでしょ?
ご近所づきあいを積極的にする人でしょ?
義両親にすれば愛しい自慢の娘じゃないですか?
トピ主さんのお子さんが将来配偶者を亡くして実家に身を寄せた時、
婿だの嫁だのが文句言ったら腹立ちませんか?
迷惑掛けているわけでもないのに。

同居が嫌なら、トピ主さんたちが家を出ればいい。
そこは、義両親の家なのだから。

それと本当に、自分が雇っているわけでもない家政婦さん運転手さんに、
あれこれ頼むのは止めましょう。
軽蔑されますよ。

ユーザーID:5631348688
じゃ簡単
通りすがり
2017年9月8日 20:58

>不満は、同居しているという状態にあります。

出ていけば良いのです 簡単でしょ?
どんなに義姉が我儘でもずぼらでも 実の娘です。

ユーザーID:8699090412
ご主人が後継ぎと決まったわけじゃない
東京者さ
2017年9月8日 21:04

海外の学校にいる義姉の子が優秀だったら、卒業後にどこかの会社に人脈強化のために修業に出されて、
その後自社に入社し、十数年後にはその子が後継ぎに決定なんて可能性もあります。

だから自分の夫が後継ぎなんだからもっと良くしてくれて良いハズ!なんて息巻いていても未来はわからないですよ。

ご主人は無事社長になれても、トピ主さんのお子さんが継げるとは限らないし。
ご主人にしてもお子さんにしてもライバルは義姉の子たちですね。

とりあえずストレス軽減のために旦那さんに同居を解消したいと言ってみたら?

ユーザーID:2481070605
貴方が出ていくことになりそうだけど・・・
秋桜
2017年9月8日 21:09

自分状況が見えてますか?
私の主人がと言っていますが、
貴方のご主人は義父母の息子で、貴方の嫌いな義姉の兄弟。
義姉の子どもたちは、義父母の大事な孫。
全て血のつながった一族ですよねぇ。
その中であなたの立場は?
貴方はただの嫁。よそ者。
義父母の目の黒いうちは、言わぬが花ですよ。
子どもたちと引き離されて里に返されないように。

ユーザーID:8423811905
会社をどうするかは義父母の自由
おばん
2017年9月8日 21:38

<将来的に私の主人が会社を継ぐなら
多分、継がせる気はないのでは?あなたがしっかりご主人や義姉を手伝い、気遣い駕できる出来た嫁と判断されたなら、義母もきつく当たらないと思いますよ。

字が汚いまま大きくなった人に、明日からきれいな字を書けといっても難しいのと同じ。あなたは義母をうるさいというけれど、世間から見れば常識的なことを指摘してるだけかもしれませんよ。

ご主人、会社に貢献してるというけれど、他所だと雇ってもらえないんであなたのところで働かせている可能性だってありますよ。
『将来は社長夫人よね、ラッキー!』、と思って結婚したのにアテが外れたという感じでしょうか。

居心地をよくするなら、あなたが出ていくか、考えを変えるしかありません。

ユーザーID:0894914981
出て行ってもらいたいなら、当主に言うべき
キシリトール
2017年9月8日 21:58

>気がつけばお互い顔を見ずに一日が過ぎることもあります。

義父母にしてみれば、今日はお嫁さん一度も見なかったわね。って事ですよね。
それじゃあ、可愛がられるハズないですよ。

義姉のお手伝いをして点数を稼ぎましょう。子供も遊ばせてもらって一石二鳥です。

義姉の代わりが務まると認識してもらえたら。その時こそ義父に直訴して出戻り小姑に出て行ってもらいましょう。

トピ主が年寄り子供に好かれる事はないと思うけど、ここで愚痴っているよりは可能性ありますよ。

ユーザーID:4163971697
私は庶民だけど
ねこ
2017年9月9日 0:10

私なんかの知りえない、まるで2時間ドラマか映画の話みたい!
きっと、よそ者の貴女が出て行け!なんて冷たいご意見ばかりでしょう。

折角、手に入れた将来社長婦人になるであろう椅子。
大事にせねばなりません。

その為には
出て行ってなどと、恐れ多い事を言ってはいけません。
誰からも好かれる義姉をよーく観察して、器の小さい貴女は勉強するんです。
義姉の様な人は中々いないよ。
貴女の周りに人が集まって来ますか?

人に助けてもらう事ばかり考えていると、助からないよ。

ユーザーID:1451743775
少しは勉強したら?携帯からの書き込み
みかん
2017年9月9日 0:46

主は本当に分かってないんですね。

義兄さん(義姉さんの夫)が他界した時に家裁で手続きして義姉さんとお子さんは、義父の戸籍に戻って扶養になったのでしょう。つまり義姉さんとお子さんは親類ではなく家族です。

一方、主夫婦は同居してても別世帯なので親類。つまり扶養義務のない他人です。
この違いが分かりますか?

しきりに夫は会社に貢献してると言ってますが、主の夫は副社長などの役職なんですか?
ただ雇われてるだけでは貢献してるとは言いません。結果を出して貢献したと言えるんですよ。

本当に主の夫が跡取りなら嫁である主が義姉さんがやってる事をやらなければいけないんですよ。パートさんの中にはご近所さんもいますよね?働きやすい環境を義姉さんが作ってるんです。

主の夫や子供が跡取りだと思う根拠はなんですか?

私が義父母なら義姉さんの子供を跡取りにします。義姉さんがサポートしてくれたら安心して任せられるし、優秀なお子さんですから。

ユーザーID:4651022387
レスします
あき
2017年9月9日 1:15

えらいことやらかしてますよねぇ。。
ご近所さんや会社関係者さん、義姉さんのご友人などが
このトピに気付かれたら、一巻の終わり!
ってこと、分かってます?

義母さんに相当、嫌われていることは自覚してますか?
下手したら、邪魔者扱いなのかも知れませんが、
恐らく、その原因は生まれ育った環境の悪さです。

子供取られて追い出される日はそう遠くないんじゃないかな。。
名家の一員として、義姉さんと同等の社会貢献が出来ないようじゃ、嫁は務まらない。
そういうことだと思います。

ユーザーID:1036841962
うーん
通りすがり
2017年9月9日 8:17

トピおよびレスを拝見してちょっと思ったのですが。

トピ主さんご主人は、義両親から「後継者」としての指名は受けているのですか?
いくら会社で働かせてもらってるからと言って、=後継者ではないのでは。
トピ主さんのお子さんを、トピ主さんは「跡継ぎ」とおっしゃってますが、本当に会社を継がせますよという確約をもらってるのでしょうか?

トピとレスを拝見するに、どうしても従業員の一人であるトピ主さんご一家が、勝手に義両親宅に住んでいる印象がぬぐえません。
間借りはさせてあげるけど、あくまで間借りで、トピ主さんたちは自分たちで生活しなさいということでしょう?
一方で義姉さんは義両親のお嬢さんなんですから身内として扱ってもらってると言うことでしょう?
そこは義両親のおうちなんだから、たとえば義両親が出て行けとおっしゃったら出て行かなきゃいけないんですよ。世帯主に従う義務がありますので。

そしてその「出ていけ」な立場はどう読んでもトピ主さんご一家のように思えます。
後継者になるにしたって、世間の荒波にもまれてこいってことかもしれませんよ。
自分たちは後継者だからってことに胡坐をかいているようにしか見えません。
自分たちは優遇されてしかるべきっていう態度をものすごく出してらっしゃるのでは。
一従業員としての態度としてふさわしいかどうか、よく考えて見られたらと思います。
義両親からしたら「誰のおかげでそこに住めると思ってんの」ってことだと思いますけど。

ユーザーID:0830765816
ご主人とトピ主さんは別人格
ダーティマリー
2017年9月9日 9:04

夫婦だからって、ご主人の持つ権利をトピ主さんも行使できるわけじゃありませんよ。

義両親の子である義姉は運転手さんや家政婦さんを使っていい。
同じく義両親の子であるご主人も運転手さんや家政婦さんを使っていいのでしょう。

しかしトピ主さんは用事を言いつけてはいけないのです。
何故なら、彼らの雇い主は義両親であり、彼らの職務範囲(誰の言いつけに応じるか)を決めているのは雇い主である義両親だからです。

ひらたく言えば、
「きらりさんの用事はしなくていいわよ」
と義母が決めたんでしょうよ。

当たり前ですよ。
持ち物に例えたらわかるでしょう。
実の娘が母親の車やバッグやアクセサリーを借りて使うことは許されます。
が、嫁が姑の車やバッグやアクセサリーを勝手に持ち出して使おうとしたら、どうなるでしょうね?

義母の使用人にトピ主さんが用事を言いつけちゃいけません。
会社や義家族にとって重要な存在なのはご主人であって、トピ主さんじゃないんです。
「夫はエライ。だから私もエライ」
なんて思って大きな顔してると、せっかく仲間入りできた義実家一族を追い出されてしまいますよ。

ユーザーID:5304056977
話し合うべきはご主人
モビルワーカー
2017年9月9日 9:16

>不満は、同居しているという状態にあります
ならば、話し合うべきはご主人です。
ご主人は現在の状況に不満がなくて、トピ主さんだけ不満があるのでしょうから。
トピ主さんの書き込みを読む限り、義両親は息子夫婦が家を出たいと言っても止めないように感じますし。

>状況がうまく説明できていないから皆にわかってもらえないのかと思った〜
ハッキリ言って、当事者であるトピ主さんだけが、自分の置かれてる状況を理解出来てないだけだと思います。

義両親の使用人を使えない不満を書かれていますが、昔ながらの名家とか資産家ならば、「嫁」のトピ主さんは、どちらかと言えば使用人に近い立場だと思います。
でも、義母さんはいちいち白黒ハッキリつけなきゃ気が済まない性格なようなのは伺えますが、別にトピ主さんを婚家に仕えるべき昔ながらの嫁のようには扱っていないようですし、実際にトピ主さんの義家を知ってる人が見れば、トピ主さんはかなり恵まれているように見えると思います。

思うに、そのハッキリしすぎている義母さんと、他の方の緩急材になっているのが義姉だと思うのですがね。
トピ主さんは親のお金を使っての道楽と言ってる義姉さんの従業員との徹マンとか花火大会とか、感謝されてると思いますよ。

逆にトピ主さんは従業員や地域の人に何かやってあげていますか?
おそらく、そういう家に生まれついて、そういう事をするのが当たり前な義姉だから出来る事だと思いますし、トピ主さんに代わりが出来るとは思いませんが、義家が特殊なので今出来ないのは仕方がないでしょう。

本当に不満なのは同居だけなら、ご主人に説明して家を出ましょう。
ただし、ご主人との関係やご主人の性格が分からないので、何が起るか想像できない部分はありますが、「離婚」と言う話も出るのを覚悟でご主人と話をした方がいいと思います。

ユーザーID:8425540069
分を弁える
55のぶた
2017年9月9日 9:39

 義両親が営む会社の一社員ってだけで、時季経営者になれるって・・・。どんだけ太平楽な人なんでしょう。

 厳しいんじゃなくて公平な目を持ってるからこそ指摘されんじゃないですか?義姉さんがされてる事は地域への無償ボランティアだと思うけど、何にもしてない貴女からは道楽に見えるんでしょうね。

 実両親からも指摘されるって、嫁ぎ先でこれ以上の悪目立ちは控えないと、お子さんが辛くなるかも知れないですね。

ユーザーID:8199870967
現実を把握出来ていないのは
なおなお
2017年9月9日 9:58

トピ主だけみたい。弁えないと、お子さんごと放り出されますよ?

義理のご両親やその他親族、ご近所も含めて、義姉さんは「〇〇家のお嬢様」です。義姉さんか、そのお子さん達が後継者と認識されているのでは?義理のご実家からのトピ主の扱いに全部出ているのに、解らないの?

ご自分のご両親にまで叱られた訳を考えましょう。〇〇家の奥様のつもりでいるのはトピ主だけ。

始めから立つ土俵が違うのですから、勝負になりません。義姉さんに可愛がってもらう方が得ですよ?

ユーザーID:1158166892
気持ち分からなくもないけど、心の中で始末してね。
運動会晴れた
2017年9月9日 10:45

夫両親の稼業で一緒に働いている夫。妻子も同居。
そこに姉が子供と出戻り我が物顔で、、っていう場合、あなたが義姉が目障りって感じて不満を漏らすのも理解出来るんですよ。
でも、オタクのケース、ちょっと違うよね。
お姉さん、実家の仕事に直接携わっていないようだけど義母さんの代役として家の周囲や仕事関係のホステス役を担っていますよ。
ご両親もアテにしてるのでは?
あなたにできないことですよ。目障りに思っても心の中で収める。

家政婦さん、ドライバーさんもご両親が許可しているのですから、あなたが口出すことではないですよ。
お子さん達の格差がきにいらないのですか?
そこは夫親さんの裁量や考えであり、あなたは不満を口に出すべきじゃない。
あなたがいるんだから、自分の子供は自分で世話しなさいな。

跡取りだって、あなたの子かどうか。
お姉さんの似た子なら会社をやっていく能力ありそうでしょう?
後継者指名は、会社を持っている夫の親がすること。
嫁は関係ないですよ?
あなたが深く会社に参加してるなら別ですが。

足りてるの。
そこで、今のままで、満足すべき。
嫌なら自立することです。
家を出る。
好きな時に使える自分の車を買う。
金銭が苦しくなってもね。

ユーザーID:5816158843
果たして
うーん
2017年9月9日 11:38

果たして後継はあなたの子供がなれるんでしょうか?
義姉の子供や義兄の子供が後を継ぐことだってあると思いますよ。
嫁の子より娘の子だろうしいずれにせよ有能でないといけません。
今のままだと追い出されるのはどちらかな?と思います。
家政婦さんや運転手さんにとっては義姉はお嬢様ですからね。
あなたはもしかして結婚反対されてませんでした?もしくは狙ってできちゃった婚とか。
今はおとなしくする時期ではないですか?

ユーザーID:8603033064
謙虚さって大切ですよ
ココナツ
2017年9月9日 13:52

ちょっと、びっくりです。
義理のお姉さんが実家にいて何が悪いんですか?
そこの家のお嬢さんじゃないですか。

あなたこそ言ってみれば他人ですよ。
そんないい生活させてもらってたら、私なら、義理のお姉さんの運転手になってもいいです。

しかも、義理のお姉さんに子供の面倒みてもらったこともあるんですよね。

それなのに、なんて恩知らずで謙虚さのたりない図々しい嫁なんでしょう。

離婚されないように、お気を付けくださいね。

ユーザーID:7651246319
トピ主の夫が会社を継ぐってことにはならなさそう
匿名
2017年9月9日 14:17

義両親と住んでストレスが溜まってるって時点であなたはもう後継者の妻たる資格がないと思われるのですが。

>主人は会社に貢献するという形で、義父母がこの家に住む経済力を獲得するのに貢献しています。

夫がいないならこの会社は成り立たないとでも思っています?
多分そんなことにはならないですし、トピ主さんは同居してどれだけ家賃を入れていますか?むしろ経済的に貢献してもらってる立場でしょ。

トピ主の夫は後継者だから住めと頼まれでもしたの?
いやなら
うちにいなくていい、仕事もしなくていいからいつでも出てって構わないと思われてる立場なのでは?義姉がいる以上むしろ年上である義姉や、義姉の子のほうが後継者で問題ないですよ。人は金で雇えばいいだけなのだから。

トピ主は家でちゃんと義母らに貢献してるのですか?
トピ主の夫が後継、トピ主の子が後継の子って誰が決めたのですか?
トピ主が一人で舞い上がってるだけにしか見えないのだけど。

ご主人本人もそれはわかってると思いますけどね。あなたが一人で馬鹿やってるだけで。

ユーザーID:6404795587
おおお。
50代の一男性
2017年9月9日 15:26

じばさん。

笑ってしまいました、良くご存じで。

私も知っている方にじばさんのレスと同じ行動を、本当に眉毛一本動かさずに行う方を存じております。

例えばこの小町でも「セレブが」とか言っている方がおりますが、本当のセレブは桁違い。
(金があるところにはあるんだな、と。例えばどうしたら数億単位の腕時計を平気で何個も買えるのさ、とか)

自分には縁がありませんが、やはりこういう方々と行動を共にしていると学ぶ事も多い、しかし悲しいかな、トピ主は全く理解できないから全て「自分のカネ、自分の力」とカンチガイしているのでしょうね。

ユーザーID:2405891413
このパターンなら・・・
通りすがり
2017年9月9日 15:37

トピ主さん夫婦が出ていくしかないでしょうね。

義両親は相続は会社はご主人、家は姉と思っているのでは?

ユーザーID:0436832340
跡取り?
アラフォー
2017年9月9日 15:50

義両親は、トピ主の子ではなく、義姉の子を跡取りに考えてるとしか思えないですが?

ユーザーID:7819521702
ひがみ
のん子
2017年9月9日 16:27

私はやってもらえないのになんで義姉はやってもらえるの?

というひがみやっかみにしか見えません。

どなたかのレスにもありましたが、「義姉は家族、トピ主は独立した息子の嫁」
これにつきると思います。
義姉さんはトピ主より長い長い年月をその家で過ごしました。
トピ主が厳しいと言う義母は実母でもあります。
海外にいる義姉の子供さんも将来的には義父の仕事を継ぐ一人となるかもしれません

つまり、「トピ主に甘くする必要も、義姉を突き放す必要も無い」のです。
ご自分はどれだけのことが義父母にできるのでしょうか
今一度ご自分を振り返ってみては?

ユーザーID:9268395014
自分の立ち位置携帯からの書き込み
クマノミ
2017年9月9日 17:29

トピ主様に限らずですが、小町の中でもご自分の
立ち位置
ポジション
序列
権利、義務、責任の範囲

これらを見誤っている方が散見されます。

トピ主様も一度図でも書いて整理なさってみてはと存じます。

ユーザーID:3273625029
べき論者の典型
究極のオバサン
2017年9月9日 17:51

「●●するべき」

と考えている内は、誰もあなたには賛同も共感もしませんし
周りの人々もあなたの思うようには動いてくれません。
これは間違いないですよ。

周りが間違っているのではなく、あなたが間違っているという事です。

色々と根本的に大いにおかしいのですが
私が気になった事は、自分は何もせず周りに何かをしてもらおうと言う姿勢が気に食わないです。

義親が雇用しているお手伝いさんや運転手さんはロボットじゃありません。人間です。
皆さんプライドを持って何十年とお仕えしている人もいるでしょう。
真面目に仕事に邁進し誠心誠意働かれている方々です。
その人たちをあなたは軽視しているとしか思えません。言葉の端々に感じます。
あなたは、ブツブツ「●●するべき!」と文句を垂れ流す前に、
この方々に敬意を払い、人として関わっていますか?交流していますか?
そもそもこの方々達にお給料を払っている身でもないあなたに、
何故お仕えする必要があるんでしょうか?

あなたのそういった面に非常に傲慢さを感じます。

私が家政婦なら、お金をもらってもお仕えしたくないので仕事自体断ります。

ユーザーID:2493254610
自立できない次男夫婦が居候携帯からの書き込み
マロンぱん
2017年9月9日 18:05

>生活費やその他は入れたことはありません
>義父母はおりを見て経済的にいろいろと援助してくれます

これって、自分達だけでは自立した生活ができないから、居候させて貰っている状態だよね?

>義母は義父を手伝って仕事に参加しています。

仕事に参加?面白い表現しますねー。


>ただ両親のすねをかじって道楽的な事をして生活しているようにしか見えません。

両親のすねをかじって生活しているのは、居候でお金も入れず、タダで住まわせて貰って、更に経済的援助までして貰っている次男夫婦だよ。

将来的に会社を継ぐのは、トピ主夫さんではありません。会社を継ぐのは、お義姉さんの娘さんです。その為に、海外で勉強してるんです。
知らなかったの?たぶん、トピ主夫さんも承知している事だと思うけど。

義両親とお義姉さん母娘は経営者一家
次男(トピ主夫)は、従業員一家
立場が違います。
家政婦さんも運転手さんも雇主からそう言われてます。

だいたい、次男は自立も出来ないのに、会社なんか任せられる訳ないよ。
お義姉さんは、人望も信頼も有るようだし、娘さんも海外で研鑽を積んで、会社に貢献できる人になって戻ってくるでしょう。
このお嬢さんに任せれば、会社も安泰です。

嫌なら、トピ主さんが、しっかり稼いで、別宅を借りて出て行けばいいんですよ。

ユーザーID:6904174729
すごく不思議
ふうん
2017年9月9日 18:18

義母さんがそれだけ厳しい人だとわかっていて、なぜ、家庭の雰囲気を和ませている義姉さんに出て行ってほしいんでしょう?義姉さんが出て行っても、貴女の待遇は変わらないと思いますけど。

貴女とその家族に対する処遇は、義姉さんがいるいないに関係なく、跡取りの家族を甘やかせないためでしょう。多分、貴女が図に乗りそうな性格なのを見越しているのかもしれません。

傍から思うに、貴女が知らないだけで、義姉さんが貴女をかばっている部分もあるかもしれませんよ。義姉さんが出ていったら、もっと息をつめて生活しなければいけなくなるでしょう。だって、ほぼ確実に貴女の一挙手一投足に義母さんが集中砲火するもの。貴女は本当に自分の立場が分かってないのね。見方を変えないと幸せになれないよ。

ユーザーID:4319041853
驚くことに驚いてるよ
もか
2017年9月9日 18:20

>私は主人が義両親の会社で働いているし、義父はこの家でも業務を執り行ったり、会社関係の小さいイベントをここで行う事もよくあるので、将来はこの家に主人と私達が住むのが自然な流れだと思っているのですが・・
義姉は両親が経営者ですし、
両親の娘だし、
顔をあわせないくらい部屋に余裕あるし、
義姉が住んでも自然な流れだと思いますけど?
なぜ義父が行事を取り仕切りると義姉が出て行ってあなたが住むのが自然な流れなんですか?

>何もしていない義姉が大切に扱われているのが理解できません。
実の娘で、近隣住民との関係を円滑にしているからですけど?

>義姉の用事を家政婦さんや運転手さんがするのなら、会社業務に携わっている私の主人と私たち家族がやってもらうのは当前だと思うのですが、違うのでしょうか
違いますね。
家政婦さんは義父母の会社に関係なく、義父母の家庭に雇われてる人。
運転手は義父母のために雇われているので誰に使わせるのは義父母が決めることです。

>義姉の子供達がまだ若いのに慣れた感じで送迎してもらったり、食事を作ってもらったりしているのも理解に苦しみます
なぜですか?
長年の習慣だから慣れてるんですけど?

>取り除けるものは少しでも取り除いてしまいたい、というのが本音です。
失礼な物言いですね。
取り除かれるのはあなたですよ。

>将来的に私の主人が会社を継ぐなら私達がここで生活するのが妥当だと思うのですが。
会社を継ぐことと関係ないでしょ。笑。
図々しいねえーーーー。
義両親が亡くなった時に旦那さんからその家がどう処分されるか聞いた時に悩んでください。
将来的に継ぐかも、でなんで家政婦さんや運転手さんが使えるの?
義父母が不要になった解雇される二人ですよ?
息子夫婦に引き継がれるわけないじゃん。

ユーザーID:3467961238
お給料もらっているんでしょ?
momoti33
2017年9月9日 19:08

3人姉弟で主さんの旦那さんだけが義父の実家に勤めているんですよね
手伝っている手伝っているって何回も書いているけど、その分のお給料もらってるよね?

書いている人もいるけど、家族と親類関係として見られているのではない?
義姉は実家に戻ってきて扶養されているわけだから、年がいくつだろうと娘ポジション
義姉の子供たちは、その子供(孫)ってことで、運転手や家政婦さんから見たら主一課の一員です
義兄たちも同じポジションですね

主夫婦は、実家を手伝いっていってもそれなりのお給料もらっているでしょ?
運転手や家政婦さんから見れば、主人一家と同じ敷地内に住む血縁家族ってことだからある字である義両親の許可なしで手を出すことはできないんじゃない?

実際問題、運転手・家政婦さんに手伝ってほしいのなら義両親に先にお願いしないとダメでしょう
自分の都合で、賃金も払ってないのに便利に使おうとするのは無理ですよ

主さん専業主婦なんでしょ?
子供の送り迎え位自分でしたらいいんじゃない?

ユーザーID:6872069631
義姉が同居なのは会社経営とは別
鶴亀松竹梅
2017年9月9日 20:12

あら50既婚男性です。
 義父母が義姉を同居させているのは実子に対する扶養責任を果たしているのであって、会社経営上の都合ではありません。
 このことについて、トピ主は一切口が出せない立場です。
 トピ主さんご自身も義理実家の事業に携わってないのですよね。義両親にとって、事業に携わって無く血縁関係も義理の間柄トピ主の処遇は大変低いものでしょう。
 

ユーザーID:3132576821
ハズレ嫁を追い出したいのは義家族のほうよね携帯からの書き込み
夢子
2017年9月9日 21:07


会社は
義姉とその子供達に継がせたいのでしょう

しかし怖い嫁ね
夫と死別して戻られたご令嬢を追い出したいなんて…

義両親も貴女の本性を見抜いているから追い出すチャンスを狙ってるかも…
お金持ちを甘く見ちゃ駄目よ

まぁ
自転車3人乗りで頑張って下さい

ユーザーID:3602037839
なんで貴方は他人の意見に耳を貸さないの?携帯からの書き込み
ねこさん
2017年9月9日 23:07

しっかりしたお父様とお母様、それに気さくで本当に善い人のお姉様と何不自由なく暮らせて私達家族は本当に恵まれています。
でもたまに、落ち着かない時があって…
お姉様はお知り合いが大変多いでしょう、毎日沢山の方が家を出入りして、それはそれでお姉様の家だからもちろん構わないのだけれど、
私は気が休まる時がないと感じてしまう時があるの
お年寄りの中には無遠慮で私の所にまでズカズカ入って来たりする人がいるし、やっぱりビックリしてしまいます
こんなに恵まれているのに、息が詰まるというか

まぁ、これくらいならみんな同情して、大変ねー、生活に不自由なくても色々あるのねーと慰めてくれるでしょう。

でも義姉に出て行って欲しいとか、実の娘(義姉)と同等に扱われたいとか、家族のお世話しかしていなさそうなトピ主さんがよく言えたもんだとなる訳ですよ。

大体、一日中家にいるから色々気になるのでは。
在宅で仕事しているわけでもないんですよね。
私は自営とか商売やってる人とは暮らせないし、貧乏でも自由が欲しいタイプだからトピ主さんのような暮らしはちっとも羨ましくないの。
でも子どもの暮らしは確実に良くなるのだから、我慢料だと考え方を変えて、自分だけの秘密を創って暮らすかな。

ユーザーID:9744282934
専業主婦よりも
生姜紅茶
2017年9月9日 23:23

> 義両親には古くからいる家政婦さんが数人います。義母は家事はほとんどしませんが、義父を手伝って仕事に参加しています。私の主人も義両親の会社で働いています。

若い頃から夫と共に働いて来たらしい義母さんから見ると、トピ主さんは子供を育てるしか能が無いと思われているのでは無いですか? 会計ソフトを覚えたりして夫の自営業に協力する友人がいますが、トピ主さんは子育て以外に失礼ですが何か取り柄や資格をお持ちですか? そこの処に不満を持つ社長の片腕で有る義母さんから、其れなら家事位もっと出来ないの?とか色々とご指導が有るって事では無いですか?
不満ばかりで子供が小さいからと夫や自営業に協力をする気が無いのに、今から甘い汁は吸いたい、では
陰口も言わずに率先して従業員と和やかな関係を築き、近辺住民に好感を待たれる義姉さんの方が自分では出来ないだけに義母さんは好もしいのでしょうし、周りの皆様方も分かっているのでしょう。

もし運転免許が無いのなら習得する等々、町内会役員や回って来たら学校関係なら会長副会長に推される様な人を目指す。
そう言った事で、周りの見る目が変わりトピ主さんの望む人生が開ける様な気がします。

ユーザーID:5210809933
クレクレ星人
困ったちゃんカナ
2017年9月10日 4:55

なんですよね?詰まる所。。。
義両親にはそこのところ見透かされてますねぇ。
そんなこともあってあなたは彼らに嫌われている。

商売だって器の大きな義姉さんの方が向いてますから、仮に彼女が再婚した相手がそこそこだったら、あなたたちの出る幕もないという可能性もありそう。

主のように器の小さい人は商売の奥さんにはん向いていません。
貴方に義姉のことをとやかく言う権利は一つもありません。
恵まれた現状にに感謝する気持ちが一つもないから、そのうち皆失うことになるんじゃないかな?

両親にまで怒られた意味や旦那さんにも聞き入れてもらえないということよく考えて反省して態度を改めるべきですね。

義両親は本当のところあなたたちに出てもらいたいのだと思いますよ。
貴方だってそこにいるのが嫌なんでしょう?
外に出れば義両親の有難味も判ってくるでしょうから別居が一番の解決策、
義両親だって不満たらたらのあなたの顔なんて見たくもないはず。

離婚されないように気を付けましょう。

ユーザーID:1310017625
疑問ですが、同居を懇願されたのでしょうか?
momoti33
2017年9月10日 8:39

約3家族が住んでいても、お互い顔を見ない場合もある広い邸宅
そこに住んでいるのは、なぜ?
同居してくれ、家を受け継いでくれと懇願されたのでしょうか?

たぶん違うと思うな
主夫が実家の仕事をしている関係で、そばにいれば楽だからって住まわせてもらっている気がする

主夫、後継者になれるくらい有能だといいねぇ
優秀な経営者は、才能がないと身内がいても後継者は別の人を指名ってことありえますけどね
少なくとも、主さんが夫人としてそばにいる限り無理な気がする

その家は、夫両親のものであり会社に付属するものじゃないと思うので後継者なれても受け継げるものじゃないと思うよ
案外遺言で義姉さんが継ぐことになったりしてね

専業主婦だし、家賃なしで広い家と車使わせてもらっているのでしょ?
洗濯以外の家事とか、子供の送迎くらい自分でしたらいいのに
あとね、義姉のやっていることに文句つけたらたたき出されるかもね

ユーザーID:6872069631
レスも見ましたけど。
ふわふわ
2017年9月10日 8:41

きらりさん、盛大に勘違いなさってますね。
商売人の家の嫁とは思えない感覚です。
義両親の家で同居している以上、義母が難しかろうがストレスがたまろうがそこのルールに従うのが筋であって、義両親の家族を追い出したいなんて権利は微塵もありませんよ。
同居している上生活費も払わず、ご主人がそこに勤めてるというだけで「貢献してるのだからこの家の主導権はいずれ私のもの」と感じる感覚が信じられませんわ。自分のお子さんの世話も含めて、ご自分の家庭のことくらいご自分で対応しないと使えない嫁認定されて追い出されますよ。
ご商売で成功し、財産があり地元と関係の深い家なら、きらりさんのような楽ができると思うような怠け者は「穀潰し」扱いです。お金の生きた使い方を理解し「周囲の人にどう還元するか、お役に立てるか」を最優先に、自分が周りにどう役に立てるか考えて動かないといけません。
かつて嫁であった義母さんがその家を切り盛りしているのならば、現在の状態を築き上げたのは義母さんの手腕が大きいでしょうね。難しい性格は長年のご苦労の賜物かもしれません。
義姉さんはそんな中で成長してきたからこそ、家族としてできる事をされておられるんでしょう。
運転手さんも家政婦さんも雇用関係の中で役割を果たしているんです。居候であるトピ主さんにはそもそも従う義務はありません。
そこも勘違い甚だしいし、少しはきらりさんが嫁としてその家にどう役に立てるかを考えて動いた方がいいかと思いますよ。
義両親に嫁として相応しいか試されてるんじゃないかと思いました。置かれた状況でどう動くかを見られているのでは?
家を継がせられるか厳しくチェックされてる可能性が高いと思います。義姉さんに嫉妬してる場合じゃないことに気付けるといいですね。

ユーザーID:5795558129
娘はかわいいんです。
くーさん
2017年9月10日 10:59

お姑さんの「孫はかわいくない」、うちの母と全く同じです。ちなみに短気なのも一緒です。
うちの母が言ってましたけど、自分がお腹を痛めて産んだ子はかわいいそうです。
その娘が出戻って帰ってきたとなると余計に不憫に思えるのでしょう。
そしてお手伝いさんやらは小さい頃から面倒見てるし長い付き合い(そうじゃない人は周りが手伝うからそうしなければと思ってるんでしょう)があるから我が子のように思えるんでしょう。
娘さんは人柄も良さそうですし。

周りから見たらあなたはきっと暗くて、義親の甘い汁を自分も当然と寄ってくる厚かましい人間に見えると思います。
もうちょっと謙虚に、私ならあまり関わりたくなくて自分で車買って気兼ねなく楽しく子供の送迎したいですけどね。

お義姉さんいててくれた方がお義母さんは機嫌が良かったり(周りと交流深めてるのも嬉しいんだと思います)、変なことあったらそっちに目がいくから私ならいててくれた方が短気な義母の目がそれてよしよしと思いますがね。

ユーザーID:9048627759
その環境なら・・・
21美
2017年9月10日 11:57

出て行くのはトピ主家族であるほうが合理的。
義姉が出て行っても、他人が家に出入りすることがなくなるだけで、義母の性格が変わるわけはなく、家政婦や運転手の共有はできないことにも変わりはありません。

ご主人が義父母の会社で働いているのだからこの家に住むのは自分達のほうだという思い込みで、『同居の一番の難点は、子供嫌いで短気で気難しい義母の性格であり、義姉の性格や生活スタイルではない』という事が判っていない。
貴女方が出たほうが、よほど心が晴れますよ。

ユーザーID:9093619438
トピ主です。
きらり(トピ主)
2017年9月10日 15:38

小町で質問してもやはり批判的な意見しか出ないのですね。私の説明が悪いからかと思っていましたが、きっと私の考えがおかしいからなのですね。会社への貢献をしているのは主人だし、主人の子供が会社の跡継ぎになるのだから、自分達が優先されるべきだと思って、私は義姉に対する嫉妬はないと思っていましたが・・・。

最近、子供のことで忙しくて食事の後片付けをすぐにできなかったのですが、新しい家政婦さんに「すみませんが、奥様(義母)がお食事をなさるので・・・」と言われ「今忙しいので、待てないんだったらやってもらえませんか」とちょっとイライラしながら言ってしまいました。それがベテラン家政婦さんの耳に入り、その後食事に来た義母の耳にも入ってしまいました。

義母は挨拶した私をちらりと見て「子供がいると忙しいわよね、でも私は散らかっているのが大嫌いなの。ご自分のペースで生活するのは、ご自分のスペースでお願いね」と言って、その後は私には目もくれずに食事をしていました。

主人に話してみるものの「ダイニングは二つあるんだから、義母が使うダイニングは使わなければいいじゃない」と言われてしまいました。

書いているうちに、私はこの家で孤独なのが悲しいんじゃないかと思い始めました・・・。義両親は誰かと親しくなりたい、という気持ちがあまりないようで、義姉とは一緒に出かけたりするのえすが、他の人とあまり時間を過ごしません。主人もとても忙しく、朝は早くて夜も遅いです。週末も呼び出されることがたびたびあります。

子供は、特に上の子は発達障害だと思うのですが、あまり会話が成り立たず、何かをするのにとても時間がかかります。怒鳴ってしまう事も多く、疲労やイライラが募り、下の子の事は後回しで自分の至らなさを毎日実感しています・・。

ユーザーID:0429528058
トピ主です。続き
きらり(トピ主)
2017年9月10日 16:08

私の至らなさとは裏腹に、義姉の所には人が毎日やってきて、近所の難しい年齢の子達までもが義姉に進路相談にやってきたりします。講演をしたり、何かのイベントのスポンサーになったり、いろいろと頼りにされています。私の子供達も義姉のことが大好きで、時間があればしょっちゅう義姉の部屋に遊びに行きますが、義姉は来客中でも子供を入れてくれ、自分の用事を片付けながらも、遊んだり遊ばせてくれているようです。

こうやって書いてみると、やはり自分が至らないことによる嫉妬なのかと思います。いろいろと羨ましかったのかもしれません。

主人は私が同居生活のことで何か相談すると「義姉に話してみるといいよ」と言う事があったのですが、私が義姉とは話さず、良く思っていないらしいと勘付いてから、もう言わなくなりました。

また、同居当初は義姉のほうから食事に行かないかとか、おみやげをいただいたから、と誘ってくれていたのですが、その時は本当に育児が大変で、かなりそっけなくお断りしていました。

・・・こうやって書いてみると、孤独にしていたのは自分なのかもしれません。今となっては言い訳なのですが、上の子供にちょっと他の子達と仲良くできないので、私も他のママさん達とあまり交際できず、ものすごく狭量になっていたかもしれません。。。

いまさらと思われるかもしれませんが、これからは子供を迎えに行く時だけでも義姉の居住エリアに行って挨拶してみたいと思います。義姉にあまり会いたくなかったので、今までは子供が行って子供が帰ってくるのを待っているか、家政婦さんに連れてきてとお願いしていたので、ほとんど行ったことがありません。こうやって書いてみると、非常識なのは私のほうですね・・・。

ユーザーID:0429528058
なんでこんな勘違いできるのか不思議
バロン
2017年9月10日 17:35

理由が書かれていないのでなぜ同居しているのかがわかりません。
同居理由が知りたいです。ご主人は失業でもしたのでしょうか?
また義両親が厳しいのは同居してからですか?
たぶん結婚そのものを反対されたのではと想像しますが
その辺の事情も知りたいところです。

ですが次のことははっきりわかります。

・その家に住んでいる人々の中でトピ主さんだけが血縁関係にない

・トピ主さんがとんでもない勘違いをしている思慮が足りない女性であること
(ご主人に叱られても、実の両親に叱られても、居候の嫁という
 自分の立場を理解できず、むしろ若奥様気取り)

・トピ主さんがとんでもなく強欲な女性であること
(義両親の厳しさがあってもタダでセレブな生活がしたい、
 家政婦や運転手も使いたい)

・トピ主さんが義両親からかなり徹底的に嫌われていること

こういう状況なのですから、「私はこの家の女主人よ〜!!
仮に今はそうじゃなくても、そのうちそうなるのよ!!」と
事実でないことをわめき散らすのはやめないと
そのうちものすごく痛い目にあいますよ。
お金持ちのすることは時に非情で冷酷ですからね。
まあ、こんな警告をしても無駄そうですが・・・。

ユーザーID:2351244836
ご主人さまのお子様
ypl
2017年9月10日 17:46

あなたがどう思われようと、周りの皆さんの気持ちは「あと取りは亡くなった長男さんの子供のうちの1人」、との考えが確立してるんじゃないですか。
だから、空港まで「未来のご主人様」をお迎えに行くんです。

ユーザーID:7264439308
婚家での自分の重要度を高めるしかないよね
主婦B子
2017年9月10日 18:14

夫の家で嫁をやっているから、自分の夫が社長を世襲すると思い込んでません?

ご主人名義の車がないところを見ると、
あまり跡継ぎというわけでもないような。
あまり有能ではないからこそ、家の家業に参加している息子さんも結構いますが、
失礼ですが、その手のタイプなら、活発な義理姉さんに社長の座がいきそうですね。

ご主人は次期社長ってポジションって明確な存在ですか?
お姑さんが仕事に参加しているのなら、お姑さんが次期社長になる可能性だってあるし、義理姉さんがご主人よりも上のポジションになる可能性だってありそうですよ。

義理姉さんのお子さんは、社会人になったら、そんな長滞在もしなくなりそう。
でも気疲れするのなら、いずれプライドが保てる範囲内のなんかしらのお仕事に出るのもいいかもしれませんね。


商売やっているのなら、英語がぺらぺらになるだけでなく、
何か仕事に役に立つ言語や資格の勉強をするとか。

ビジネスセミナーに行って、
人望と実力のある女経営者並みの空気を醸し出す女性になってみるとか。

子供をすばらしくうまく育て上げるとか、

介護の勉強もして、年老いた義理両親に義理姉が接近してくるのを減らすとか。

とにかく、義理両親が本当に年老いて足腰が立たなくなって、嫁に頼らざるを得ない時が勝負かな(笑)

それまでに爪を研いでおくしかないですね。
今は地味に過ごすのが賢明かも。

ユーザーID:7928417392
客観的に見ると
ミミ
2017年9月10日 20:00

トピ文と続きを読んでいると、トピ主の夫が跡を継ぐ事はないと思いますが、
トピ主さんがそう思い込んでいるのはなぜ?

多分、義姉さんの留学中のお子さんが跡継ぎでしょう。
あなた以外は全員そのことに気づいてそうですね。

夫さんが跡継ぎならあなたの事ももっと大切にするだろうし、
将来の社長の奥さんとして、義母さんが色々教育をしていると思いますが、
そうではないんですよね?

逆に夫さんは使えない子、他所には出せないので、
自分のところで使ってるんでしょう。
夫さんもご自分でよく立場をわかっているから、
ご両親やお姉さんに歯向かうような事はしないんです。
トピ主さん、勘違いを続けていると、いつか追い出されますよ。
お手伝いさんも運転手さんも冷たいなら、みんなが気づいている、
その家の厄介者だと思いますよ。

ユーザーID:7101516578
レアケースですね
まる
2017年9月10日 23:24

その家では代替わりしておらず、義両親の家のまま、なのですよ。
だから普通の家とはだいぶ話が違いますね。
そこに生活費を入れずに住んでいる、なのに、ご主人はともあれ会社経営に全く携わっていないトピ主さんがお手伝いさんや運転手さんを使おうとするのは、義両親からはよく思われないと思います。

義姉さんはぱっと見貢献していないように思えるかもですが、コミュニケーションをとる相手に仕事関係の方もいるようですから、義姉さんの作る人脈が売り上げに貢献している可能性は高いと思います。
お手伝いさんや運転手さんの件も古くからの方なら『お嬢様』のころからの付き合いでしょうから、たかだか数年の付き合いのトピ主さんと同じようなわけにはいかないと思います。

もしかすると、ご主人との結婚、義両親からかなり反対されませんでしたか?

跡取り息子にお嫁さんが来て、孫まで産まれて、歓迎されているならもう少し大事にされてもいいような気がします。
反対されていたなら『結婚を許したんだからそれで良しとして』『嫌ならいつでも出てっていい』ぐらいに思われているかもしれません。

ご主人、義両親の会社で何か役職についていますか?
あくまで私の周りですが、若いころから従事している跡取り息子には大抵役職はついています。
ただの従業員であれば、跡継ぎでない可能性もあるかもしれません。
義姉さんの息子さんは大きいとのことで、義姉さんが継ぐ可能性があると思います。

ユーザーID:0239322809
居候で嫁の立場はトピ主
みずたま
2017年9月11日 11:38

読む限り、義姉に出て行ってもらうことは難しいでしょうね
あなたが嫌いなだけで、信頼も厚く、好かれている
まぁ、ハッキリ言うと周りにとっても、義姉がいることでメリットがあるから助けてくれるのでしょう
反対などするわけがないです。

孫も可愛がらない祖父母の家で、他人の嫁が、義姉に出て行けなどなんの協力もないどころか、下手すれば敵視されますよ。

>主人はまったく聞いてくれず、先日は私の両親にまで叱られてしまいました。

これがすべてを物語ってます。近しい人が叱責するものを小町の人間が掲示板で言って何になるでしょう
出ていくとすれば、トピ主夫婦でしょうね

ユーザーID:9844878998
いや、何故解らないのか
通行人A
2017年9月11日 11:51

色々と言いたいことは山ほどありますが、

・義両親の家に誰が済むのか決めるのは義両親
・貴女方夫婦は本来は別家庭のところを家賃なしで「住まわせていただいている身=居候」
・逆に、義姉にとっては実家
・貴女の旦那は義両親の会社に貢献している、ではなく、「会社で雇っていただいてる身」
・家政婦も運転手も義両親が雇い主、別家庭の貴女方夫婦とは無関係、少なくとも貴女とは無関係
・貴女自身は義両親たちに何ら貢献していない

くらいですかね。
簡単に見繕ってもこれくらいは出ますね。

貴女がどう思おうが、義姉がその家を出ていく理由は何一つないし、貴女が要求する権利は欠片も存在しません。
せめて家賃くらいは払ってから言って下さいね、恥ずかしいですよ。

ユーザーID:0403925545
で、あなたは何を
タイラー
2017年9月11日 11:57

あなたのご主人が義両親の会社経営に関わっているのは分かりました。
ただ、両親の仕事を手伝っている息子さんて事ですよね。

義姉さんは従業員の方々との人間関係を築いているんですよね。
義母さんが厳しい方ならば、義姉さんが会社の人間関係の円滑油になっているのかもしれませんね。

ところであなたは何をしているんですか。

ユーザーID:2196347999
残念です。トピ主は社長婦人の器じゃない。
黒天使
2017年9月11日 12:05

 どうみても、トピ主が社長婦人の器でないようです。つまりは、夫に後継の目は、なさそうです。
長女さんが第1。次は長女の優秀な子供達が後継がよろしいようで。

ユーザーID:0905021969
専業主婦を軽蔑する家
みかん
2017年9月11日 14:25

二度目です。
お義母さん、働いていますよね。
家事は他の人に任せて、という考えです。

だから、専業主婦を軽蔑しているんじゃないですかね。
女性も働いて当然だと思っている。
ましてや今の時代、「専業主婦がうらやましい」と言われるほど、都会では珍しいですからね。

だから働く気概のないトピ主さんを軽蔑しているのだと思います。

トピ主さんは「女は家にいて、婚家につかえて」と思っているかもしれませんが、そんな価値観はもっていないのでしょう。お金のある家なだけに、「金目当て」と思われているのかも。実際、同居で不満なトピ主さんを黙らせているのはお金ですよね。
婚家から見ると「私たちのお金にぶらさがってラクをしようとしている嫁」、つまり使用人以下なのかも。使用人は働いているし、自分たちの役に立っているのでね。あなたは働かないし、役にも立っていないから、それ以下と軽蔑されているのでは。そして雇用主の考えは、使用人にも伝染している。。。

トピ主さんの子供には「子供嫌いだから」とタッチしない。お手伝いさんを貸さない。これはよく言えば「あなたの数少ない仕事をとりあげない」「干渉しない」じゃないでしょうか。

もっとも姑だから、姑根性はあるかもしれませんけどね・・・。

子供が学校にあがったら働くことをお勧めします。

そもそもそういう家に嫁いで、なぜ「家業の手伝いをします」と言わないのかしら。ほんとにわからないわ。。。
嫌なら外で働けばいいと思うけど。

ユーザーID:7186151499
チャンスを自分でつぶしていますよ
tellme
2017年9月11日 14:57

トピ主夫さんが会社にどの程度貢献し、その報酬をどうするか、
後継者をどうするか考えるのは、現経営者で当主の義父母さん。

トピ主さんは勝手に決めつけているけど、末っ子でそこで働いているだけで、
後継者にするとも決まっていないかもよ。ただトピ主夫さんは将来的に希望し、
実力をつけるため現在修行中なのでは?

同居にしても、それにより経営者の時間の使い方、家の切り盛り、
地域・従業員とのかかわり方などを日々見せる意味があってのことなのでは?

義母さんが細かくてストレスと言いますがが、義母さんのやり方で
その家と会社が回っているのなら、その後釜に座りたいトピ主さんも
そのやり方をマネし、指摘されないように自分の力で完璧にできないと。
自力ですべてこなし、余力や時間でさらにほかのこと(夫のサポートや
人との付き合い)ができるようになって初めて、後継ぎの妻になれるかどうか。
トピ主さん自身も修行期間なんだと思いますよ。
義姉さんの活動は、トピ主さんの手本のはず。

指導うるさい・お手本出ていけという考えは見抜かれて
自らチャンスをつぶしています。

ユーザーID:1469063798
どうだろうねえ
やさぐれパンダ
2017年9月11日 16:50

>不満は、同居しているという状態にあります。

トピ主夫妻が出ていく分にはだれもなにも言わないかと。
別に同居してって頼まれたわけでもないのに、世話になっている分際で厚かましいにもほどがある、って話です。

>将来的に私の主人が会社を継ぐなら

継げるかどうかもわからんし。
こんな嫁と結婚した息子には継がせられないという判断もありそうですね。

ユーザーID:5755546810
契約者は誰なの?
みどり
2017年9月11日 18:34

その家政婦さんや、運転手を雇っているのは、誰?
お金の出どころは義父さんだろうし、家政婦さんに関しては、義母さんに日常的な事は任せているでしょう。

家政婦さんも、運転手も「雇用主」を怒らせたくないんですよ。
雇用主が、実子優先なら、彼らもそれに従うしかない。

「うちの子、会社継ぐかもしれないんですけど?!」と思っても、現状、彼らの雇用主で有る義父さんや、義母さんが「孫の事もお願いね」と言わない限り、無理なんですよ。

直接、義母さんか義父さんに交渉しないと。
家政婦さんも、運転手さんも、契約違反は出来ないのです。
クビになったら、トピ主さんは責任取れるの〜?

あとは、ご主人に「私達専用の家政婦と運転手を雇って頂戴!」と言うしかないです。
こっちの方が現実的かもよ。

その広いお屋敷だって、ご主人名義じゃないでしょう?
義父さんから相続していないんだから、義姉さんを住まわせる権利は義父さんにある。
権利問題を意識しないと、厳しい立場になりますよ〜。

ユーザーID:7704881718
捕らぬ狸の皮算用
祥子
2017年9月11日 20:31

義両親様の家に関してトピ主さんには何の権利もありませんよ。
万が一、義両親様より先にご主人様が、ということがあれば
叩き出されてしまうのはトピ主さんの方です。

謙虚に、賢く行動された方がよろしいかと。

ユーザーID:8468975790
ポジション間違い。
エリザベス
2017年9月11日 21:44

後継ぎは自分の夫と思っているようですが
後継ぎは義姉の子供です。この場合。
トピ主の夫は、従業員のポジションです。
自分たちの位置を間違えているので、不満がでるのです。
おとなしく居候していた方がお金が貯まると思いますよ。

ユーザーID:7196673889
意外な真実があつたりして携帯からの書き込み
ネコ男
2017年9月11日 23:11

もしかしたら次期社長はご長男様だつたりしてと思うのですが。その可能性も考えておいたほうが良いです。

ユーザーID:6148107511
うーん・・・?
いくつき
2017年9月12日 0:07

家も仕事も生活費も両親に拠って生きている状況なら
義姉をつまみ出すのも会社を継ぐのも無理では?

義姉に対して決めつけが多い様に思います。
生活費も子供を海外に勉強に行かせるのも
義姉はきちんと貯えから払っている可能性は?
亡くなったご主人の貯えもあるでしょうし。

地域住民や従業員との交流は麻雀等の娯楽以外にも
両親の意向や依頼のものもいくらか含まれていませんか?
それらの交流やらなにやらでご両親の名代となって
頑張っているようにも思えますが…。

あと、
運転手さんや家政婦さんには直接トピ主が依頼しないよう。
彼らは雇い主の意向で業務範囲が定められています。
現状、トピ主夫婦の世話は含まれておりません。
彼らは彼らの判断で融通をきかせることは出来ません。
トピ主の適当な判断で業務外の世話をお願いして
本当に手が必要になったとき、居ません、手が離せませんとなって
怒られるのはトピ主ではなく彼らです。
彼らが怒られ解雇されてもトピ主は責任取れないでしょう?
お願いするなら雇い主のご両親です。
義姉が業務範囲に含まれているのが不満ならその不満もご両親へ。
ご両親の心象が悪くなっている一因ですよ、それも。

ユーザーID:2152959557
実の娘の方が大事に決まってます携帯からの書き込み
無理
2017年9月12日 2:07

義姉が大事にされている事に不満を持ってるようですけど、大事にされて当然ですよ。

特に実の娘を追い出そうと考えている嫁なんて、義両親にとって大切な存在になりませんから。

トピ主さんって、格差結婚ですか?
失礼ですけど、そもそもが、ご主人の家族と住む世界が違うような気がするんですけど…。

とにかく、義両親にとって、トピ主さんの地位は義姉さんよりも低いのだと思いますよ。ご主人は跡継ぎでしょうけど、トピ主さんは跡継ぎではありませんから。離婚すればいつでも他人になれますし。

もしかしたらトピ主さんのお仕事は「このまま何も波風立たせる事無く」生活を続ける事なのかも。一見、簡単そうだけどとても難しい…。

トピ主さんは、義両親が義姉さんにすることは見ない聞かない言わない。それが1番良いのでは?

ユーザーID:1348101330
何もしていないのはトピ主さん
モビルワーカー
2017年9月12日 9:39

実両親に怒られたんですよね?
でも、トピ主さんは何で実両親が同意、味方してくれないで自分が怒られたのか分かっていない。
トピ主さんは日がな一日自由に好き勝手出来るようですので、一度実家に帰って、実両親が同居の愚痴、義姉に出て行って欲しいと言う話をしたら、何故トピ主さんを怒ったのかじっくり噛み砕いて説明してもらっては?

トピ主さんはここでトピを立てて色々な意見をもらっても、自分が跡取り(の妻、母)なのに使用人が使えないのはおかしい(使用人のの契約内容の問題)、義姉が実家で遊んでるのがおかしい(家主である義父の子なのだから義父が認めていれば無問題)と言う認識を変えないようなので、事情もトピ主さんの性格も良くご存じの実両親に、その辺を詳しく教えて頂いては如何でしょうか?
トピ主さんの性格や考え方はトピ主さんの書き込みから窺える部分は多いですが、事情はここでレスしてる人には想像しか出来ないですからね。

トピ主さんは義姉が親のお金で遊んでると言い張ってますが、おそらく義家の人間(使用人やその他関係者も含めて)から見て、その家で唯一何もしてない、トピ主さんの言葉で言うと遊んでる人間はトピ主さんだけだと思います。

生活費を全部親に面倒見てもらってて、別に援助ももらってる次男一家の専業主婦がトピ主さんでしょう?
義両親とは別の独立した家庭の筈なのに、義両親に扶養してもらってるのがトピ主さん一家です。
親に扶養されて小遣いももらってる子供と変わらない状態です。
トピ主さんは次期社長夫人を気取って使用人を自由に使いたいようですが、義両親に一家で養われてる家の専業主婦だから、トピ主一家の家事まで使用人にやらせたら何もやってないトピ主さんが家に居づらいと思って、わざとトピ主家の家事だけはやらせているでは?

皆さん仰ってるように、後継ぎではないような。
義姉に加えて義兄もいるのでしょう?

ユーザーID:8425540069
正確に理解しての助言
アイビー
2017年9月12日 10:24

小町の皆さんはあなたの状況を正確に理解してますよ。
それからのアドバイスです。

あなたの言っていることは常識外れです。

その家は義父母の家です。
義父母に同居人を決める権利があります。

今の状況が不愉快だと言うのならあなたが出て行くべきでは?

その時はたぶん「あなただけ」が出て行くことになりそうですが・・・。

ユーザーID:4416545454
ご主人が継ぐのかどうか…
まるまる
2017年9月12日 10:42

ご実家の会社にいる、ということですが会社を継ぐのは本当にトピ主さんのご主人でしょうか?
知り合いの方は息子さんとお嬢さんががいましたが会社を実力のある他人(雇われ社長)にさせてオーナーをお嬢さんにしていました。息子さんも同じ会社で働いていたようですが使えなかったと言っていました。
あと親が娘や孫にお金をどう使うかは勝手に決められます。だって親のお金だもん。「そんな差別いや!」なら出ていくのはトピ主さん一家です。

ユーザーID:0601478834
確認してみたら?
猫のひげ
2017年9月12日 11:14

 うちの両親含む親戚は、だいたいが自営、主人の実家、親戚は会社を経営してます。
それを踏まえて話をするのですが、あなたのご主人は本当に会社を継ぐのですか?
トピ文を読んで思った事ですが
義姉は『社長夫婦の娘』という扱いで、あなた方家族は『住み込みの従業員』と映りました。
『社長夫婦の息子』ではあるのですが、周りの扱いは『会社の従業員』で、ちょっとした事はしてくれるけど、進んで何かしてくれることは無いですもんね

もしかして次期社長は、義姉の息子さんなんじゃないですか?
そうでなくても、あなたの夫には会社を継がせるつもりはないのかもしれません

私の周りにも、そういったトラブルはありました。
何処に行っても仕事が続かない息子(家族)を仕方がないので実家で世話をしてあげているだけなのに、勘違いした嫁が「跡継ぎは自分の旦那でしょ!」って義実家の仕事に口を挟んで追い出されたとか、普通にあることです。

義両親がどんな人なのか分かりませんが、普通に見て、その待遇なら、会社を継がせる気はないと思われます。
あなた自身、会社に何一つ携わっていないのでしょ?
次期社長の嫁なら、いろんなイベントに誘われているはずです
運転手やお手伝いさんを雇えるほどの会社の社長のお嫁さんなら尚更です。

一度ご主人と話し合ってみてください

ユーザーID:4860340720
あなたの旦那さん、後継なんですか?
もか
2017年9月12日 12:36

貢献してるとしか書いてないけど、
役員になってないってことですよね?

義兄も後を継がないことを了承されてる。

義父母からしたら誰が後継なんて決めてないじゃん。

なんか、トピ主の子より、
義姉の子を後継に決めてそうでもあるし。

自分の立場をよーーーく考えて、
離婚された場合のシミュレーションして、
なにが一番得策か考えるほうがいいですよ。

ユーザーID:3467961238
ふむ、なるほどつまり
mimi
2017年9月12日 12:43

義父母さんにとって義姉さんは家族であるが
とぴ主さん夫婦は家族である前に社員であるという
体裁をとっているのですね。

だとすると納得です。

家族の家事を家政婦がやるのはいいですが
社員が社長の家の家政婦や運転手を使ってはダメでしょう。

今の状況はおかしいことではありません。

とぴ主さん夫婦は「次期後継者として育てられている」状態なのではないですか?
まずは跡取りとして認めてもらうところから始めては?

ユーザーID:9914192390
跡継ぎ
通りすがり
2017年9月12日 14:01

跡継ぎが誰なのかは主さんにはわからないと思います。

義姉様のお子さんが継ぐ可能性もありますし長男さんのお子さんが継ぐ可能性もあります。

主さんのお子さんが一番小さいようなので 可能性としては一番少ない気がしますね。
このような大きな家業をされている家では一番優秀な孫に後を継がせたいと思うものですよ。

まずは、その思い込みを正さないと。

ユーザーID:4498982002
お疲れ様です。
ごまぱんだ
2017年9月12日 14:05

最初、このトピを読んだときは、わがままなトピだなー、と思ったんですが、トピ主さんのレスを読んでたら、トピ主さん、色々と、お疲れなんじゃないかと思います。

共有できないお手伝いさんや、運転手さんを目のあたりにすると、やっぱり、羨ましくなりますよね。 どうしても別居は出来ないんでしょうか?

義両親が亡くなった後、義姉さんは、居続けるでしょうね。
義理姉さんは何か収入でもあるんでしょうか?
義両親の会社で働いてることになってて、給料が出てるんでしょうか?
義両親からしたら、いくら会社に貢献してるトピ主さん夫婦より、義姉親子がかわいくて仕方ないんでしょうね。

いっそうの事、別居して、義両親が亡くなったあとは全部自分で、してもらうように仕向けないと、このまま同居だと、義両親亡き後は、トピ主さんご夫婦が義理姉さんを養うことになりますよ。

トピ主さんの旦那さんも旦那さんです、トピ主さんの心の闇に気づいてはなさそうですね。トピ主旦那さんが、トピ主さんをいたわらず、気を遣わせ、孤独に追いやってるのがこのトピの原点では?と私は思いました。

ユーザーID:5416870199
うわぁ…
シトロン
2017年9月12日 14:29

家政婦さんの雇用主はあなたじゃない。
あなたの不手際を片付けるのは、家政婦さんの仕事じゃない。
あなたが出来ない片付けをして、家政婦さんには何かプラスに
なることがありますか?あなたは、片付けを他人にして貰って
メリットありますけど。
「待てないなら」って発言も驚きですよ。最終的に待たせることに
なるのは誰ですか?本来の家政婦さんの雇用主であり、家の主で
あるあなたの義母でしょ。どれだけ図々しいことを言ってるのか
わかりませんか?
ご主人はキチンと対応してますよね?顔を合わせなきゃ文句を
言われるって言うのなら別だけど、義両親は一切気にしないのに
何故敢えて同じダイニングを使うんですか?何かの意地ですか?
他の方も仰ってる通り、商売人の妻なら義母のように才覚が
あるか、お義姉さんのように円滑に過ごせる社交性や人望があるか、
どっちかだと思うんですよ。もしくは出しゃばらないで家のことは
憂なく商売が出来るようにするか。あなた全部ダメじゃない。
お義姉さんのところにワザとらしく行く必要はないでしょ。
自分たちのことを自分たちだけでやれば良い。会社に貢献って、
働いてるだけじゃ貢献になりませんからね。売り上げや事業が拡大
してナンボ。跡継ぎって思ってるみたいだけど、そういう跡継ぎ
教育をご主人は受けてるんですかね〜?自分の妻一人もキチンと
出来なくて、任せられないと思われてるんじゃないだろうか…。
読めば読むほど、そんなに文句があるなら自立して別で住めば
良いのに、としか思えませんけど。

ユーザーID:4125245738
孤独から来る意固地
カモコ
2017年9月12日 14:49

追記を読んでそう思いました。

義姉さん、普通に懐の広い人格者だと思いますよ?
その大きな懐に入ってしまえばいいのに。

子供達が懐いているのがいい証拠です。
子供は権力やお金持ちかどうかなど理解出来ませんし興味もありません。
色んな欲目にまみれていない分、純粋に「その人」がどういう人なのかを認識判断します。
要は、自分にとっていい人なのか悪い人なのかこれだけなんです。

義姉さんにお子さんが懐いているという事は
とても良い方なんだと私は思いますけど…。

義母さんとどうすれば仲良くなるかを考えるより(今のあなたでは無理そう…)
義姉さんとの関係性が良くなれば、義姉さんが潤滑油になってくれると思いますけど。
色んな意味でとても素晴らしい学ぶべき事が多い人の様な気がします。
つまらない愚痴や噂話をするようなママ友を何人も作る努力をするなら
義姉さん一人で十分過ぎるくらい十分だと思いますけど…。

後、お子さんに手がかかりご主人の協力も家政婦の協力も得られない…と嘆くなら
「自分達の収入」でお手伝いさんを雇ったらどうですか?
まさか無償で働いてるわけでもないでしょうに。家賃も光熱費もかからないんですから
その位 自分で考えて必要あれば自分でやるくらいの気概を持ってほしいです。
下を向いていても足元しか見えませんよ。
顔を上げて、しっかりしてください。

ユーザーID:2493254610
何故別居しないの?
疑問
2017年9月12日 16:13

トピ主さんが一人Awayな状況はよく分かりました。
いわば、江戸時代に名家に嫁いだ嫁といった立場でしょうか。
誰もいじめるつもりはなくても、一人だけ他所から来たものなので疎外感を味わっているのでしょう。

トピ主さんは多くの人の疑問に答えていません。
何故、独立、別居しないの?

ユーザーID:7858672139
心の中で応援してます
フォックス
2017年9月12日 17:14

どんなに非常識なお義姉さんかと思ってトピを開いて読んでみたら、あれれ?なんか違うみたい。と思って数日後。
みんなのレスのおかげでトピ主さん、何かに気づけたようですね。

あなたの3番目、4番目のレスをみて「ああ、よかった。お義姉さんもいい人みたいだし」と安堵しました。
最初は少しずつでも、あなたから近づいていけば、きっとお、義姉さんがぐいっと引っ張ってくれますよ。

きっと仲良くなり、うんと楽しい時間を過ごせるようになるはずです。
心の中で応援してます。

ユーザーID:5363381999
義母に信用されてないかも
GR
2017年9月12日 18:59

トピ主レスだけ読みました。

格差婚ではないかとお見受けしました。
結婚に反対されませんでした?

義姉を追い出そうとしたら、乗っ取るつもりかと、トピ主だけ放り出されるのではないでしょうか?

義母に信用されていないから、厳しい対応なのではないですか?
私が義母だったら、息子の妻という他人が娘を疎んじていることくらい察するし、財産目当てかどうか案じます。

今の息が詰まるような生活、出ていけば解消しますよ。

ユーザーID:1904579437
義姉うざい、のはわかります
8月のセミ
2017年9月12日 19:41

義姉うざい、のはわかります。

ただ、「自分たち夫婦が跡継ぎ様とその嫁だ!」と思って
威圧的な行動してしまうと、
足元をすくわれる危険もあるので要注意です。

なんとなくですが、跡継ぎは義姉とその子という
暗黙の了解が家族と関係者たちにあるのでは?
お手伝いさんや運転手が義姉家族にかしずくのはそういう理由かも?
お手伝いさんたちを雇っているのは義両親なので、
義両親の命令や許可がなければ、
トピ主さんにはその人たちを使う権利がありません。

嫁のトピ主さんが知らないだけで、
実は義姉の交友関係からの紹介で義両親の自営業が成り立っているとか、
実は過去に経営が傾いたことがあって、
借金を義姉が肩代わりすることで家業が救われていて、
トピ主さんの今住んでいる土地家屋が既にすべて義姉のもの
だったというパターンはあり得ます。

トピ主さんはご主人から「俺が跡継ぎだ」と宣言されたのでしょうか?
もしかして確認せずに、息子が継ぐに違いないと思い込んでいませんか?
跡継ぎについて、ご主人から冷静に話を聞き出すことをおすすめします。

ユーザーID:3223148811
トピ主さんの最大の勘違いは
モビルワーカー
2017年9月12日 21:18

何度もすみません。
トピ主さんの9/10の書き込み2つ読みました。
その状態で、何で義姉に出て行って欲しいとなるのかなと思いました。

トピ主さんの最大の間違い、勘違いは義姉を敵視して八つ当たりだか嫉妬心からだか知りませんが、義姉を追い出したがってる事だと思います。

いいですか?
義家で、トピ主さんの最高の、もしかしたら唯一の理解者になってくれるかも知れない人が義姉ですよ。
義姉さんは敵ではない。
唯一の味方、もしかしたらその家で唯一トピ主さんを守ってくれる(もしかしたら既に守ってくれている)人です。
そこをはき違えちゃいけません。
トピ主さんが義家を出る気がないのなら、絶対に義家に居て欲しい存在が義姉です。

難しい年頃の余所の子達が義姉に色々と相談すると言うのは、大人とは距離を置いたり大人なんて年食ってるだけで大した事ないと思ってるような子達が義姉の事はリスペクトしてるって事です。
義姉は難しい年頃の子達に尊敬される大人なんです。
来客中に遊びに来たトピ主さんの子供達を招き入れて自分の用事も同時に済ましてるって、余程の裁量がないと出来ない事だと思いますよ。

トピ主さんがその家で、まずすべき事は義姉を敵視する事ではなく、義姉に甘えられるような関係になる事だったんです。
義姉に甘えられるような関係だったら、上の子の事も発達障害なのではないかと思うが、義姉の目から見てどうか聞けたじゃないですか。
義姉の所にしょっちゅう遊びに行ってるのでしょう?
そして義姉は色々な子供達を見ている。

まず、トピ主さんは義姉に今まで色々として来た無礼を謝罪して、これからは色々と相談させて下さいとお願いしてみては?

ダイニングの件はご主人の言う通りだと思います。
トピ主さんは要領が悪い?
それとも義母に構って欲しかった?
それとも、そうしてでも義家族の家政婦を使いたかった?

ユーザーID:8425540069
うん
mio
2017年9月12日 21:54

義姉の所に人が集まるのは人徳があるからですよ。性格が良いのね。人に愛されてるの。

あなた義母さんにもかなり嫌悪されてるじゃないですか。
お手伝いさんを使う事も認められてない。一緒に行動もともにされてない。
自分でも分かっているのでは?
義両親はちっともあなたにやさしくない。
同居はしてるけど、同居人扱い。嫁としても認められてない感じですね・・

>ご自分のペースで生活するのは、ご自分のスペースでお願いね

これもかなりの嫌味。こっちに来ないでくれる〜って言われてるの分かるよね。
かなり疎ましい存在だと思われてますよ。
ご主人の言う通り、義母が使うダイニングに行く必要ないですが・・

義両親とうまくいってない。自覚ありますよね?全然優しくされてないです。
その中で声かけてくれる義姉なんて唯一味方になってくれる優しい人なのに・・
その人がいなくなったらあなた更に立場なくなるんじゃないですか?
厳しい人しか家に残らないですよ。味方ゼロ。
義姉と行動ともにしたら、あなたも大会とかに参加出来て楽しく暮らせるんじゃないですか?

どっちにしろ義母を追い出すなんて事したら、義両親からますます反感買いますよ。
嫁より娘が大事に決まってるじゃないですか。
嫁にはお手伝いさんさえ使わせてないんだから。娘が可愛いに決まってる。
その人追い出そうとして、そんな事言ったらアチラの家族にますます嫌われますよ。

ユーザーID:9759833960
理解しました・同情します
鴨のネギ
2017年9月12日 22:07

トピ主様に今、必要なのは・・・笑顔と微笑みです!

お子様達が義姉宅へ遊びに行くのは、暗ーい感じの自宅より楽しいからです。

トピ主様の内向きな状態は、発達障害かもしれない子供に不安があるからでしょう。

私の甥っ子の子供に同じ子がいますが、両親は明るく何も気にせず接していますよ。

お母さんが元気ないと子供は卑屈になります。

明るいお母様になってください。

お義姉様は貴方に遠慮してるんです。

貴方からお義姉に積極的に接して行けば、喜んで貴方を受け入れますよ。

弟の可愛いお嫁さんです、仲良くしたい筈です。

義母は冷たいお方と云いますが、仕事が出来る女性は日常会話でも言葉遣いが事務的に命令調になります。

仕方ないと思って下さい。

今の生活は「恵まれた環境」なんだと、自分に言い聞かせるんですね。

それから・・・自分達で出来る事は自分達でやる・・この気持ちで生活して下さい。

笑顔の中に「きらり」と輝くお目めに周囲がビックリして「おや?」

そうなる事を祈ってます。

笑顔は福を呼び込みます。

良識有る小町の皆様のご意見をよ〜く肝に命じ、即行動に移してくださいね。

ユーザーID:5259945953
勝手に後継ぎと思い込んでるんだなあ。
mii\e
2017年9月13日 8:49

なぜ義母のダイニングを使う?
従業員が経営者のものをつかってはイカンでしょう。
従業員が経営者の家政婦さんつかってはイカンのです。
トピ主の間違いは自分たちが後継ぎ一家だとおもっていること。
後継ぎは義姉の子供。海外で勉強している子供たちですよ。
だから、空港までお迎えにいくのです。
未来のご主人さまにお仕えしているのです。
義姉は将来の経営者の実母。
トピ主の夫はそこまでデキない人なんでしょう。従業員ポジションなんです。
お情けで間借りさせて食べさせてやっているだけ。
トピ文読んだだけでトピ主以外の人はみんなわかりますよ。
トピ主一家は居候の身の上。
義姉は未来の後継ぎの母。絶対に追い出せません。
しっかり立ち位置理解しないと路頭にまよいますよ。

ユーザーID:7196673889
相手を変えようとせず、自分が変わる努力を
日向
2017年9月13日 9:12

置かれた環境で居心地のいいように自分を変えていくしかないと思います。

妥協するとか我慢するとかじゃなくて、自分の考え方や物事の捉え方を変えるんです。

自分一人が血の繋がらない他人だという事実は変えようがないんだし、
子育てが大変なことも、ご主人との意思の疎通が曖昧なことも、
トピ主さんのせいじゃないんだから。

余り思いつめないで、もっと鷹揚に構えていいと思います。

怒られたり責められたりしたら、向こうがビックリするくらい
「あっ、ごめんなさい!」って元気よく言えばいいんですよ。

誰だって不満や不安を抱えて生きているんです。


義母さんは厳しい人のようですが、義姉さんは穏やかな印象を受けます。

まずはトピ主さん自身が穏やかになって、笑顔で接してみましょうよ。

周りも少しずつ変わっていくと思いますよ。

お子さんのために、優しい明るい強いお母さんになってね。

ユーザーID:7513857288
トピ立ててよかったですね。
アラフォ
2017年9月13日 10:57

トピ主さんのレス4つめまで読みました。
なんだか1人で悩んでても仕方ないの典型のような感じになりましたね。
いろいろと辛らつな意見もありましたが、人に話してみてよかったんじゃないでしょうか。
義姉さんはなにもしていない、とおっしゃいますけど
イベントのスポンサーやったり講演に呼ばれたりするって事は
トピ主さんが気づいてないだけでなにかお仕事されてるんだと思いますよ。

それに子どもと遊んでくれたり、預かってくれたりと良い方じゃないですか。
食事の片付けの件もご主人の言う通りでダイニングが二つあるなら
義母が使わない方を遣えばいいだけです。
すこし察してちゃんのかまってちゃんになってらっしゃるように思います。
トピをよむ限りその家でトピ主さんに最も好意的なのは義姉さんなんだから
追い出す事より相談にいって話を聞いてもらう方がいいように思いますよ。
孤立しちゃって大変でしょうけど、頑張ってください。もっと気楽にね。

ユーザーID:3837358244
自分の考え一つで幸せになれるのでは
夕凪
2017年9月13日 11:13

義両親は他人と仲良くしようとするのが苦手だと書いてありましたが、それを補っているのが義姉さんなのではありませんか。
その家において義姉さんは役割を持った人で義両親はそれを認めているのではないかと思います。
キツイ言い方で申し訳ありませんが、今現在、その家にいる大人で役割を担っていないのはあなただけなのではないでしょうか。
家庭人ではない義母さんは専業主婦が嫌いなのではないかと思います。義姉さんは自分に代わって家庭のきりもりをする人、それに引き換えあなたはということになるのではないでしょうかね。
お子さんが自分の思い通りにならないことはお辛いと思いますが、考えを変えてみたらどうでしょう。
普通だったら思うに任せないお子さんを抱えていても家賃や生活費に頭を悩ませパートなどに出なければならないのに、あなたはその心配もなく子育てができるんです。おまけに義姉さんはお子さんの面倒も見てくれる。その恩恵を甘受したらよろしいんじゃないですか。
淋しいのかもしれませんが、綺麗好きな義母さんが食事をするとわかっているのに忙しい時間帯に同じキッチンを使うのはやめたらよろしいのでは。嫌われる原因を作っているように思います。
義姉さんのところに子供を迎えに行くのが嫌で家政婦さんを使うのもやめましょうよ。だってどうみてもあなたのほうが暇があるんですから。
自分たちの洗濯物もご自分でなさったほうがいいと思いますよ。専業主婦なんですから。
自分が義両親の雇われている方の上に立っていると思わずに生活すると皆さんが認めてくれるんじゃないですかね。

ユーザーID:6279120051
一般庶民ですから・・・
怖いなぁ
2017年9月13日 13:15

・義両親→避けられてる
・家政婦→相手にされていない
・義姉 →避けている
・ご主人→家にあまりいない(避けられてる?)
・子供 →迎えに行かないと帰ってこない

なにか貴女の存在意義が、その家では全くありませんね。
いくら広い家でも、仲のいい家族ならば多少の接触はありそうですけど、気づいたら貴女だけ除け者になっていませんか?

お子さんを理由にしてますけど、厳格な義母さんも大嫌いな義姉さんも子育てした子を立派な大人に育てていますので、主様の主張が理解できないのだと思いますよ。

私だったら恵まれているとは思わずに、その家を出て夫と子供と幸せな家庭を築きたいと思いますけど、もはや手遅れですかね。

元々なぜ主様がその家に住むことになったのかはわかりませんが、「家政婦が毎日見た」みたいな状況って息が詰まりませんか?

ユーザーID:4408709897
泣けました
アラフィフ
2017年9月13日 17:42

孤独を1人で抱え込んでいらしたんですね。
つらかったんだなぁと思いました。

幸いに素直な性格の方ですから、お義姉さんとの関係も徐々に改善していってください。
きっといい方ですから、いずれ雪解けはありますよ。

あなたが変わればまわりも変わります。
どうぞ頑張ってくださいね。

素直に謝れる人は愛されます。

ユーザーID:1283078365
お義姉さんと仲良くしてみたらどうでしょうか?
りる
2017年9月13日 18:30

後継云々は別として、きっとみんなに好かれる義姉が羨ましいのではないでしょうか?
義両親が大事にしている義姉を嫌っている限り、
トピ主さんが可愛がられることはないと思うのです。
孤独から脱するためにも、お義姉さんとお付き合いをした方がよいのではないでしょうか?

ちなみに我が家も自営業ですが、
同居して生活費も入れてないなんて、ほんとにうらやましいです。
義実家の資産は義両親が築いたものであり、
家政婦さんにお手伝いしてもらおうとするのは、図々しいの極みだと思います。
感謝こそすれ、文句を言うのはどうかなと思いました。

ユーザーID:2549721835
義姉さんの息子
加納
2017年9月13日 18:37

>二人とももう大きく、海外の学校にいて

大学生という事ですかね?
学部とか確認したことありますか?
経済学部や帝王学部関連であれば
跡取り候補としての留学と思われますけどね。

そう考えると、「次期社長」としての立ち位置で
家政婦さんや運転手さんの一連の行動も納得出来るんですけど…。

ご主人が跡取り⇒自分の息子たちが跡取り

…と考えてるのはあなただけの様な気がしますけど。

ユーザーID:2493254610
素直に義姉さんに相談を
匿名っこ
2017年9月13日 19:07

トピ主さんのレス、4つ目まで拝見しました。

お子さんが発達障害かもしれないとの事、素直に義姉さんに相談なさってみてはどうですか?

きっとトピ主さんが心を開いて接すれば、受け入れてくれる度量のある義姉さんだと思います。

ただ、頼りきりにはしないように。
義姉さんからのアドバイスは素直に聞きつつ、ご自身でも色々調べたり、動いたりしましょう。
その家にいらない人間ではなく、まずはいても良い人間に、そしていずれは必要とされる人間になりましょう。

トピ主さんがいると、家が明るい、楽しいと言われるようにがんばってみてください。

ユーザーID:5539870306
たぶん
ne2kai
2017年9月13日 19:49

義両親を筆頭に、今トピ主が居候している家の人間全員から「トピ主に出て行って欲しい」と思われているんじゃないかと。

色々書かれていますが、要はあなたがその家で「嫌われている」だけの話ですよね。
使用人から相手にされないのは、雇用主である義親があなたに便宜を図る必要は無いと通達しているからでしょう。

「上手く行かないのは全部あの女のせい。あの女さへいなければ」と思ってるようですが、義姉が出て行っても何も変わらないだろうし、むしろ、現状でトピ主に一番好意的なのは義姉のようなので、その彼女が出て行ってしまったら、今以上に居心地が悪くだけだと思うのだけれど。

今のままだと、離婚話が出る日も近いのでは?

ユーザーID:8890496986
貴女に社長夫人は無理
自営業次男の妻
2017年9月14日 8:20

夫の実家が事業をしていました。
夫は次男で別に就職し、長男が実家の会社に入っていましたが、義父は引退にあたり、長男には後継させず、会社を売却してしまいました。
長男にはその能力が無いと見切っての事です。
家業をやってる家の社長夫人は大変ですよ。
夫と共同経営のようなもの
義姉さんがなさってる慈善事業や社会活動も本来社長夫人の役目。
その地方で信頼を得る活動です。
慈善事業や民生委員はその地方の名士が沢山関わりますから、上手に人間関係を築いて家業に役立てる大事なお役目です。
たとえ乳飲み子抱えてたってきっちりお役目は果たさないと。
失礼ながら専業主婦で家事が滞るような能力では社長夫人はつとまりません。
義両親はご主人を後継とは考えていませんね。
ご主人が後継ならば、貴女は社長夫人になるのですから、義母さんも貴女に義姉さんがやっている仕事を行うように求めるはず。
でも、求められてないんですよね。
つまり、貴女は将来の社長夫人では無いんです。良かったですね。今でさえ家事が出来てないんだから、この上外で民生委員なんてできないでしょ?
元々ご主人が社長候補でなかったのか。
貴女のような素質の無い女性と結婚した為に社長候補から外れたのかは分かりませんが。
社長夫人って使用人に囲まれて自分は何もせずに遊び暮らす存在と思ってませんか?
人の上に立つにはそれなりに周りを見渡し、家族、使用人、取引先の状況を見渡し、配慮する視点が必要なんです。
貴女にはあまりに素質無さすぎです。

ユーザーID:3090534332
義姉さんに相談してみては?
お空
2017年9月14日 9:20

トピ主さんのコメント読みました。
主さんが書いてらっしゃる範囲で義姉さんを見たときに、逆に主さんの味方になってくださるんじゃないかな〜と思いました。
そんな気難しいお姑さんのいらっしゃる家、ご主人も不在がち、その家から「緩和剤」のような義姉さんが居なくなると考えて見てください。
きっと息が詰まると思いますよ。
結婚して初めての環境、初めての子育てで余裕って本当になくなりますよね。後で振り返れば「何を肩肘張ってたのか」って思います。でもそんな全てが「一生懸命生きてる愛しい自分」です。
迷いながら悩みながら試行錯誤して、家族になっていってくださいね。

ユーザーID:3942965081
孤独な育児。心が荒むのも分かります。
秋の雲
2017年9月14日 9:44

経済に恵まれているのは有難いんだ。
だから、ワガママ言ってはいけない、というのも一旦頭では理解してるんだよね。
ダイニングも、もしかしたらお子さんが、こっち!と言い張ったのもあったのか な。
スプーン一つ、座る場所も拘る子もいるから。
説得してる時間も労力もしんどいからね。

お子さん、診断受けてみましたか?
小さいうちだとハッキリしないし様子を見ましょう と言われるかもしれないけど、もしかしてって思うなら保健センター に相談してみては?
幼稚園や保育園 の先生は専門的なこと知らない方もいますのでね。
ゆっくり、ゆっくりしかできない子もいますし、成長して心配ないこともあるけど、ママの目からみて疑念があるならね。
後、他のお母さんが、どういう対処というか育児なのか話も聞けるかも。

幼児教育に通っていた時、あるお子さん、やっぱり違いましたよ。
正直、ママさんが大元というか、ご本人気がついているのか分からなかったけど。

車が空いていなければタクシーを使う。
外に出て交流してみては?
ファミリーサポートを使うとか。廉価ですよ。
お子さん達を預けて、あなたがリフレッシュしてもいいのよ!
ルールを守りご自分 の裁量でやるなら義父母さんは口を出さないご様子だから逆にやりやすいんじゃないのかな。

義父母、義姉 同居が1番の問題じゃなく、夫が忙しく子育てに関わらないという、どの家庭にもある悩みなんじゃないかなぁ。

あなたは頑張っているんですよ。
結婚も子育ても初めてですもの。
今が大変な時なのよね。
他人に助けを求めてもいいのでは?
帰れるなら実家にしばらく帰るのもありよ?

ユーザーID:5816158843
次男嫁が何を言う。
ねこのねっこ
2017年9月14日 11:03

 義姉って、長男嫁でしょ? 権限があります。

 トピ主さん夫婦は、次男夫婦だから家でも作って出ていけば? 昔なら分家と呼ばれ母屋にはすめませんよ。

 住まわせてもらっているだけでも有難いです。

 当たり前じゃない、家政婦さんも運転手もあなたを相手にしないのは。

 ご自分の立場を考えてくださいね。

 商売していたら、付き合いが大切です。全て金になることです。社交的だから義姉は家にいられるんです。

 私なら義姉を頼るけどね。義姉がいなくなったらトピ主さんが、義両親の介護をすることになります。

 嫌ならあなたも働いて離婚して出ていけばいい。

ユーザーID:4228371241
貴方も家業を手伝ったらいかがですか?
ササリ
2017年9月14日 11:27

私、昔、事業をやっていらっしゃる御宅の長男と縁談がありました。
授業主であるお父様は、「汚い仕事ではなく、経理とか手伝って欲しい、ゆくゆくは息子と二人で事業を引き継いで欲しい」とおっしゃっていました。
経営者の奥様は会社を切り盛りして一人前です。
住宅費が無料なら、子守を雇って家業を手伝う、将来のために経営の勉強をする、丁稚のつもりで他の会社に働きに行く、などやればいかがですか?
今のままでは、ご主人は運転手さんやお手伝いさんと同様、お父様とお母様の使用人ではありませんか。働いていない貴方は使用人の配偶者なので、別の使用人に用事を言いつけるのは間違っています。

ユーザーID:8968494055
家政婦さんは義両親が雇っているから
はなはな
2017年9月14日 12:38

だから、あなた方のことはしなくてよいのでは?
トピ主さんも家政婦さんにやってほしいのなら、
お金を払わないと…

生活費も払ってない上に、お手伝いまでしてほしいなんて…

ご自分の立場を今一度よく考えてみられたらどうでしょう?
お義母さんは、別に一緒に住まなくてもいいと思っているかも
しれませんし、追い出されて困るのはトピ主さんたちでは?

単なるわがままにしか思えませんでした。

ユーザーID:2549721835
同居の話とは違うけど
シトロン
2017年9月14日 13:44

ご長男が「発達障害だと思う」という自己判断は、やめた方がいい。
疑いがあるなら、出来るだけ早く専門医に相談し、キチンと診断して
もらうべきです。出来れば就学前に。診断が出ていれば、その特性に
あった療育方法のアドバイスも受けられるでしょうし、小学校でも
サポートがあるのではないでしょうか。
今のままでは、お子さんが不幸です。キャパも知識もないあなたに
怒鳴られるだけで。あなたは自分で方策をみつけようとせず、単に
自分が大変なのは、お子さんが発達障害のせいだと言い訳に使うだけ。

あと、お義姉さんのところに行くのは良いと思うけど、来客中に邪魔
しちゃダメだという躾は、本来あなたがすべきなんですよ?
今は小さいから目を瞑ってもらえてるでしょうが、他人からしたら
どれだけ躾がなってないのかしら、あなたも大変ね〜と、お義姉さんに
言うレベルだと思う。受け入れるお義姉さんが悪い!って思っちゃ
ダメですよ。小さい子だって、ドアを開けて誰かいたら挨拶する、そして
お邪魔しないように遠慮することぐらい、ちゃんと身に付けますから。

別に自由になるお金が一銭もないわけじゃないんでしょう?
まずは、自分の家族であるお子さんと向きあうのが先じゃないのかな。

ユーザーID:4125245738
よかった
くいぶる
2017年9月14日 13:57

小町がトピ主の為になった比較的数少ない例ですね!よかった!

ユーザーID:1279586956
がんばって
オババ
2017年9月14日 15:57

周りとコミュニケーション取るのが上手ではないからつい自分勝手に考えてしまうのですね。
私も主さんと性格似てるから共感できました。自分の殻に閉じこもっちゃうんですね。

気づけただけでも立派ですよ。主さんが声かけたら義姉さんもよろこぶはず。絶対に義姉さんとは仲良くした方がいい。がんばって下さい

ユーザーID:2788016977
本当に問題なのは
なんか
2017年9月14日 17:30

義母や義姉じゃなく、貴女の夫じゃないかと感じてきた。

実の両親や兄姉だけでなく、貴女や子供にも真剣に向き合ってない。
波風立てないよう、上辺だけ合わせて自分の立場を守ってる。
正直、次の社長になる人への扱いされてない気がする。
彼もそこを分かってて、けど自分が可愛いから今の生活は壊したくない。
貴女が義母や義姉への不満を訴えても、真剣に考えてくれない。
もし貴女と義母が正面から対立したら、夫は貴女の盾にはならない。
レスで夫の様子を見てると、そう思える。
貴女が感じる不平不満は、本当は彼に向けるモノじゃないかな。

とは言え、激しく対立すれば夫は逃げる。
他の方が指摘した通り、貴女を良く思ってなさそうな義母が味方すれば
本当に逃げ場がない程追いつめられて放り出される。
多分、そこに上手く入って仲裁してくれるとすれば義姉のみ。
あからさまなご機嫌取りは逆効果。
まずは、日々の挨拶を。
少しずつ距離を縮め、子供や夫の相談ができるようになればいい。
義姉が貴女と仲良くし出すと、多分周りの態度も変わる。

あと、同居の経緯とそれぞれの家の違い(格とか)
この辺もう少し分かれば、もっとアドバイス貰えるんじゃないかな。

ユーザーID:4080376094
不思議
茗荷
2017年9月15日 0:19

何故、お義姉さんを味方につけないのか。
レス全部拝見しましたけど、多分お義姉さんは、一番の味方になってくれる方だと思います。日々それだけ人が集まるというのは、かなり度量の大きな方だとお見受けします。
自営業が上手く行ってるのは、その方の人徳もあるかもしれませんね。

とにかく、トピ主さん側からの一方的な見方では、義家族側が悪いようになってますが、人の心の内は分からないものです。もしかしたら、ご自身の孤独という意識の陰に埋もれて、お義姉さんのこともお義母さんのことも、きちんと理解してないのかもしれませんね。

ユーザーID:0517934666
気がついて良かったですね
ももぞう
2017年9月15日 8:51

すばらしいと思います。
大人になって、自らの問題点に気が付き変わろうと考えられる人って少ないです。

他人の意見も素直に受け取れるし、問題点を纏めて感情と理屈を分けて理解できる。
お義姉さまは優秀な方のようですが、トピ主さんもですよ。ただ忙しくて少し見失っていただけです。
お義姉様とは仲良くなさった方が得です。きっとこれからは楽しくなりますよ。自信も出てくると思います。

ユーザーID:5522805780
義姉になりたいから追い出したいんですよ
もか
2017年9月15日 15:06

義父母や周囲の人にああやって扱われたい、
義姉さえいなければああなれるのに、
と思ってるんです。

義姉がいなければ近所とのつきあいも任される、
家政婦も運転手も使っていい、
義父母は跡取りの母親として扱うだろう、
従業員は若奥様扱いしてくれる、
みんなが義姉みたいにちやほやしてくれる、
お金も使い放題、
そう思うから義姉が邪魔なんですよ。

ユーザーID:3467961238
私は応援します!元気出して!携帯からの書き込み
ペコちゃん
2017年9月16日 15:22

最初は意地悪な嫁かと思っていましたが.....。

もしかしてトピ主さんは寂しくて悲しい気持ちが抑えきれないのでは?と思いました。
なんとなく気持ちがわかります。

多分玉の輿ですよね?
その引け目や義姉との扱いの差とかが、わかってはいるけど悲しくて寂しくて消化できないのかな?

それに義母は当たり前の事を言ってるのはわかりますが、もう少し温かみというか優しさがあってもいいと思いました。

あえてお手伝いさんや運転手にまで息子夫婦をないがしろにさせることはない。基本的には世話しないスタンスでも『困っていたら手伝ってあげて』ぐらいで良いと思います。

でもあなたも!義姉に悪意を持ったり、何も言われていないのに息子は跡継ぎなんて勝手に思い込んで高飛車な感情をもたないようにね。

常に謙虚さを忘れずに義母や義姉を慕っていけば、必ず受け入れてもらえると思います。特に義姉はお人柄も良いみたいですし。

あなたはまだ若い!
ガンバレ!

ユーザーID:1994851677
お子さん世代の時の、跡取りを考えた方が良い
スターバタフライ
2017年9月16日 19:27

お子さんは、発達障害かも知れないなら、同居している人たちは察知していると思います
そうなると、跡取りには向かない
社長は、コミュニケーション能力が高くないと難しい。社を代表した営業力・人事力・政治的動きが必要
そうなると、御主人は跡取りとしてやっていけるとしても、お子さんの世代では、義姉のお子さんになるかも
そうなったら、そのお子さんに、トピ主さんのお子さんが雇ってもらわないと、生きていけないかもしれませんよ。
義姉とトピ主さん、義姉の子とトピ主さんの子、仲良くしておかないと、息子さんの死活問題だと思う。
子供のために、タフで、強かになって

ユーザーID:3027022359
経営的見地から
なみ
2017年9月19日 0:36

お商売を手広くやっておられるようなので、個人商店ではないのでしょう。
株式会社などの法人。

そうすると、屋敷の使用人の方々も法人の従業員です。会社に関係のないトピ主さんには片付けろと命令する権限はありません。
義姉様はおそらく出社しない役員(あるいは理事)、もしかしたら義姉様のお子様たちも株を持っているかもしれませんね。

義母様が家事をしないのも孫を預からないのも、貴女に意地悪をしているのではなく役員で経営陣としてのお仕事が忙しいからに過ぎません。

また、後継者は株式会社であれば株主総会で決まるので貴女のご主人やお子さんが当然に跡を継ぐということはありません。

ユーザーID:8032473058
以前から勝手にお手伝いさんや運転手さんにお願いしていました?
ささり
2017年9月20日 7:18

以前から、同じ家に住んでいる息子の嫁だから、と思って、勝手にお手伝いさんや運転手さんを使おうとしていたのではありませんか?
そのため、彼らが本来の仕事ができなく、義父母さんに相談して、義父母さんから「もう嫁の仕事は構わない」と言われたのではありませんか?

私の生家にはお手伝いさんがいましたが、いつも母から
「〇〇(お手伝いさんの名前)ちゃんは、お父さんの用事をするために来てもらっているの。あなたたち子供が用をお願いしてはいけないの。」
ときつく言われていました。

お手伝いさんや運転手さんはあくまで義父母が雇った方々です。
そこをきちんとわきまえましょう。

ユーザーID:8968494055
二度目かも、知れませんが。。
またぞう
2017年9月20日 10:29

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
こう言う大きな商い家や、会社経営のお宅の流儀は、
一般サラリーマン家庭の生活スタイルと、かなり違う
ことが多いと思う。

ところで旦那さんには、実姉のほか、実兄がいるとの事。
義両親は、この3名の誰が商いを引き継げるのか、今のところ
見ているのかも知れない。
もし3名とも実力で無理と判断されたら、会社はよそへ
引き渡されるのかも知れない。

とにかく今は、次男であるトピさんのダンナが家業に携わって
いるのですから、トピさんは早く”若おかみ”として、最低限
今の義母のやってる仕事を覚えてしまい、ついでに義姉の人脈も
共有・掌握する事です。

商い屋の嫁とは、こういうものです!!

ユーザーID:0938733589
トピ主です。
きらり(トピ主)
2017年9月24日 13:36

皆さん、数々のアドバイスありがとうございます。すべて何度か読み返し、何とかすべて理解しようと努めています。

先日、子どもが二人とも義姉の部屋に遊びに行ってしまったので、思い切っていつものお礼にと思って、作ったお菓子を持ってご挨拶に行ってきました。義姉は「まあ、きらりちゃん!わざわざ来てくれたの!」と大歓迎で握手しに来てくれて、お茶の準備を二人でして、夕食まで子ども達とともに義姉のエリアで済まして帰ってきました。

私が羨ましいと思っていた義姉の側の生活は、お手伝いさん達がそこまで手伝っているわけではなく、義姉が庭先で作ったハーブや野菜を用いてサラダやメインディッシュを子どもと一緒に作って食べました。食洗器は使うものの、お皿も自分で片付けて、私がやってもらっている洗濯も自分でほとんどしているようでした。

義姉はすごく明るくて、声も大きくて、芸能人で言うとIKKOさんみたいな感じでものすごいフランクですが、稀に見るほどの美人です。(義母も非常に綺麗です。)

声が大きくて明るいのですが、自分の事を話す事がほとんどなく、たいへんに私の言うことを聞いてくれました。ついつい、ものすごい量を話してしまいました。特に長男の子育てが本当に大変で、非常に不安だということを、よく聞いてくれて、旦那への不満や同居への不満もあからさまには言いませんが、少しわかってしまったと思います。

こんなに自分の事を話したのも久しぶりですが、こんなに誰かによく話を聞いてもらったのは初めての体験です。いつも夜はあまり眠れず、夜中にも何度か目が覚めるのですが、その日は旦那が帰ってきている間から眠く、次の日の朝までぐっすり、久しぶりに朝の目覚めもすっきりして、一日機嫌良く過ごせました。

次の日は、義姉って本当に特別な人なんだなあと実感して終わりました。

ユーザーID:0429528058
トピ主です。
きらり(トピ主)
2017年9月24日 14:56

旦那にも義姉に会って、いろいろと話してきたと伝えたところ、ほっとしたようでした。「姉は自分から何かするっていうタイプじゃないけど、頼れば、絶対に力にってくれるから、困った事は、よく相談したらいいよ」と言っていました。「うん、そうするね」と私も素直に言えました。

主人の話では、義姉が結婚して義両親の会社に関わらなくなってから、今より規模の小さかった会社には大小のトラブルが絶えなかったそうです。ご主人と死別して戻ってきて、義父や義母と住むようになって、また順調になり、現在の規模に成長してきたそうです。

「うちの親は、ほんっとうに難しい人達だから、しょっちゅうイザコザがあってね。でも姉がきてからは、問題の数そのものが減ったし、問題があっても、姉ちゃんのためならっていう人がいっぱいいて、問題が小さく済むようになったんだ。両親も、経営に関してはともかく、人間が絡んだ事では、姉の言う事を聞いたほうがいいって経験でわかってる。今では、うちの両親や会社の役員だけじゃなくて、銀行だって義姉を手離させてくれないと思う」と言っていました。

私は「将来のことを考えて」跡取りだとか、同居を成功させなくては、と主人をサポートしているつもりでしたが、見当はずれのだったのだと実感しました。主人に今までの態度を謝ったところ、驚いて「こんな大変な家に一緒に住んでくれて、感謝しかないよ」と言ってくれ、救われました。

主人いわく「うちの親は難しい人達だけど、運が強いよ。姉じゃない女の子が生まれてたら、間違いなくグレてる。姉でも、子どもの時は、家庭で人間関係が練習できないから、ひどいいじめられっこだった。親の事を理解したいって努力して、ああなったんだ。俺達だって、姉がいたから、グレなかった。会社も続いた。本当に運が良かった」と真剣に言っていました。

また義両親も、仕事や人間関係の失敗を経験して、昔に比べれば、ずっと柔和で常識的だそうです。

ユーザーID:0429528058
うん・・
mimi
2017年9月25日 23:28

色々進展があったようで。。良かったですね。

その家の唯一の味方は義姉さんだよ(笑)
人望があるのもその人。
ちなみに義両親が大事にしてるのも娘、こればっかりはしょうがないです。
変な事言って義姉を追い出したりしたらあなたの方が立場がなくなるだけ。
そもそも親は娘を追い出したりしない。
変な事言ったら、あなたの方が「出ていけ」と言われる、
その状況くらい読みましょうよ。
義両親は貴方に冷たくて、とても歓迎なんてされてないじゃない。
そこで義姉攻撃なんてしたら更に悪者になるだけですよ。

幸い義姉さんは性格の良い人なので良かったですね。
あなたが近づいて行ったのも喜んでくれるような人ですわ。
あなたと義姉が仲良くする事で旦那も喜ぶし、夫婦も円満。
そして義両親とあなたがギクシャクした時も、義姉と旦那が助けてくれるでしょう。
一番の味方を排除しようとしてたなんて愚かすぎますよ〜

ユーザーID:9759833960
お義姉さんは功労者だったんだ
tonbo
2017年9月27日 18:11

やっぱりお義姉さんはその家にとってなくてはならない人だったんですね。
義両親は自分たちの足りないところを補ってくれる人として必要としていたんですね。
義両親は情というものが足りないのかもしれませんね。どっちかというとお義姉さんに対しても娘への情というより自分たちに持っていないものを持っている人間ということで大事にしているのかも。
ということは、あなたもその家にとって必要な人になったら待遇変わるのでは。
せっかくお義姉さんと仲良くなったんですから、いろいろ吸収してその家の一角を担える人になっちゃえばいいのに。

ユーザーID:6279120051
きらり様〜うれしいよ〜
鴨のねぎ
2017年9月28日 20:50

こんな素晴らしいトピは、は・じ・め・て。

なんというハッピーエンドなんでしょう。

レス5、6を読んで思わず拍手してしまいました〜。

人間素直さと謙虚さが一番ですね。

もう大丈夫、御主人もうれしくてお仕事に専念出来ます。

義理のご両親も喜ぶと思います。

きらり様! 貴方は偉い!

ユーザーID:5259945953
好転したようですね。
ライオンキング
2017年9月30日 2:02

トピ主レス、読みました。
心を開けたようで何よりです。
予想外の好転ぶりに、ホッとしました。

これからは、義姉さんとも仲良く過ごしてください。
トピ主も家事をしっかりやって、いつかは義姉さんの右腕になれると良いですね。

最後に、小町に相談して良かったですね。

ユーザーID:4973654451
 
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