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発言小町

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同居です。義姉に出て行ってもらいたいです。

きらり
2017年9月2日 7:05
古いレス順
レス数:266本

タイトル 投稿者 更新時間
ふむ、なるほどつまり
mimi
2017年9月12日 12:43

義父母さんにとって義姉さんは家族であるが
とぴ主さん夫婦は家族である前に社員であるという
体裁をとっているのですね。

だとすると納得です。

家族の家事を家政婦がやるのはいいですが
社員が社長の家の家政婦や運転手を使ってはダメでしょう。

今の状況はおかしいことではありません。

とぴ主さん夫婦は「次期後継者として育てられている」状態なのではないですか?
まずは跡取りとして認めてもらうところから始めては?

ユーザーID:9914192390
跡継ぎ
通りすがり
2017年9月12日 14:01

跡継ぎが誰なのかは主さんにはわからないと思います。

義姉様のお子さんが継ぐ可能性もありますし長男さんのお子さんが継ぐ可能性もあります。

主さんのお子さんが一番小さいようなので 可能性としては一番少ない気がしますね。
このような大きな家業をされている家では一番優秀な孫に後を継がせたいと思うものですよ。

まずは、その思い込みを正さないと。

ユーザーID:4498982002
お疲れ様です。
ごまぱんだ
2017年9月12日 14:05

最初、このトピを読んだときは、わがままなトピだなー、と思ったんですが、トピ主さんのレスを読んでたら、トピ主さん、色々と、お疲れなんじゃないかと思います。

共有できないお手伝いさんや、運転手さんを目のあたりにすると、やっぱり、羨ましくなりますよね。 どうしても別居は出来ないんでしょうか?

義両親が亡くなった後、義姉さんは、居続けるでしょうね。
義理姉さんは何か収入でもあるんでしょうか?
義両親の会社で働いてることになってて、給料が出てるんでしょうか?
義両親からしたら、いくら会社に貢献してるトピ主さん夫婦より、義姉親子がかわいくて仕方ないんでしょうね。

いっそうの事、別居して、義両親が亡くなったあとは全部自分で、してもらうように仕向けないと、このまま同居だと、義両親亡き後は、トピ主さんご夫婦が義理姉さんを養うことになりますよ。

トピ主さんの旦那さんも旦那さんです、トピ主さんの心の闇に気づいてはなさそうですね。トピ主旦那さんが、トピ主さんをいたわらず、気を遣わせ、孤独に追いやってるのがこのトピの原点では?と私は思いました。

ユーザーID:5416870199
うわぁ…
シトロン
2017年9月12日 14:29

家政婦さんの雇用主はあなたじゃない。
あなたの不手際を片付けるのは、家政婦さんの仕事じゃない。
あなたが出来ない片付けをして、家政婦さんには何かプラスに
なることがありますか?あなたは、片付けを他人にして貰って
メリットありますけど。
「待てないなら」って発言も驚きですよ。最終的に待たせることに
なるのは誰ですか?本来の家政婦さんの雇用主であり、家の主で
あるあなたの義母でしょ。どれだけ図々しいことを言ってるのか
わかりませんか?
ご主人はキチンと対応してますよね?顔を合わせなきゃ文句を
言われるって言うのなら別だけど、義両親は一切気にしないのに
何故敢えて同じダイニングを使うんですか?何かの意地ですか?
他の方も仰ってる通り、商売人の妻なら義母のように才覚が
あるか、お義姉さんのように円滑に過ごせる社交性や人望があるか、
どっちかだと思うんですよ。もしくは出しゃばらないで家のことは
憂なく商売が出来るようにするか。あなた全部ダメじゃない。
お義姉さんのところにワザとらしく行く必要はないでしょ。
自分たちのことを自分たちだけでやれば良い。会社に貢献って、
働いてるだけじゃ貢献になりませんからね。売り上げや事業が拡大
してナンボ。跡継ぎって思ってるみたいだけど、そういう跡継ぎ
教育をご主人は受けてるんですかね〜?自分の妻一人もキチンと
出来なくて、任せられないと思われてるんじゃないだろうか…。
読めば読むほど、そんなに文句があるなら自立して別で住めば
良いのに、としか思えませんけど。

ユーザーID:4125245738
孤独から来る意固地
カモコ
2017年9月12日 14:49

追記を読んでそう思いました。

義姉さん、普通に懐の広い人格者だと思いますよ?
その大きな懐に入ってしまえばいいのに。

子供達が懐いているのがいい証拠です。
子供は権力やお金持ちかどうかなど理解出来ませんし興味もありません。
色んな欲目にまみれていない分、純粋に「その人」がどういう人なのかを認識判断します。
要は、自分にとっていい人なのか悪い人なのかこれだけなんです。

義姉さんにお子さんが懐いているという事は
とても良い方なんだと私は思いますけど…。

義母さんとどうすれば仲良くなるかを考えるより(今のあなたでは無理そう…)
義姉さんとの関係性が良くなれば、義姉さんが潤滑油になってくれると思いますけど。
色んな意味でとても素晴らしい学ぶべき事が多い人の様な気がします。
つまらない愚痴や噂話をするようなママ友を何人も作る努力をするなら
義姉さん一人で十分過ぎるくらい十分だと思いますけど…。

後、お子さんに手がかかりご主人の協力も家政婦の協力も得られない…と嘆くなら
「自分達の収入」でお手伝いさんを雇ったらどうですか?
まさか無償で働いてるわけでもないでしょうに。家賃も光熱費もかからないんですから
その位 自分で考えて必要あれば自分でやるくらいの気概を持ってほしいです。
下を向いていても足元しか見えませんよ。
顔を上げて、しっかりしてください。

ユーザーID:2493254610
何故別居しないの?
疑問
2017年9月12日 16:13

トピ主さんが一人Awayな状況はよく分かりました。
いわば、江戸時代に名家に嫁いだ嫁といった立場でしょうか。
誰もいじめるつもりはなくても、一人だけ他所から来たものなので疎外感を味わっているのでしょう。

トピ主さんは多くの人の疑問に答えていません。
何故、独立、別居しないの?

ユーザーID:7858672139
心の中で応援してます
フォックス
2017年9月12日 17:14

どんなに非常識なお義姉さんかと思ってトピを開いて読んでみたら、あれれ?なんか違うみたい。と思って数日後。
みんなのレスのおかげでトピ主さん、何かに気づけたようですね。

あなたの3番目、4番目のレスをみて「ああ、よかった。お義姉さんもいい人みたいだし」と安堵しました。
最初は少しずつでも、あなたから近づいていけば、きっとお、義姉さんがぐいっと引っ張ってくれますよ。

きっと仲良くなり、うんと楽しい時間を過ごせるようになるはずです。
心の中で応援してます。

ユーザーID:5363381999
義母に信用されてないかも
GR
2017年9月12日 18:59

トピ主レスだけ読みました。

格差婚ではないかとお見受けしました。
結婚に反対されませんでした?

義姉を追い出そうとしたら、乗っ取るつもりかと、トピ主だけ放り出されるのではないでしょうか?

義母に信用されていないから、厳しい対応なのではないですか?
私が義母だったら、息子の妻という他人が娘を疎んじていることくらい察するし、財産目当てかどうか案じます。

今の息が詰まるような生活、出ていけば解消しますよ。

ユーザーID:1904579437
義姉うざい、のはわかります
8月のセミ
2017年9月12日 19:41

義姉うざい、のはわかります。

ただ、「自分たち夫婦が跡継ぎ様とその嫁だ!」と思って
威圧的な行動してしまうと、
足元をすくわれる危険もあるので要注意です。

なんとなくですが、跡継ぎは義姉とその子という
暗黙の了解が家族と関係者たちにあるのでは?
お手伝いさんや運転手が義姉家族にかしずくのはそういう理由かも?
お手伝いさんたちを雇っているのは義両親なので、
義両親の命令や許可がなければ、
トピ主さんにはその人たちを使う権利がありません。

嫁のトピ主さんが知らないだけで、
実は義姉の交友関係からの紹介で義両親の自営業が成り立っているとか、
実は過去に経営が傾いたことがあって、
借金を義姉が肩代わりすることで家業が救われていて、
トピ主さんの今住んでいる土地家屋が既にすべて義姉のもの
だったというパターンはあり得ます。

トピ主さんはご主人から「俺が跡継ぎだ」と宣言されたのでしょうか?
もしかして確認せずに、息子が継ぐに違いないと思い込んでいませんか?
跡継ぎについて、ご主人から冷静に話を聞き出すことをおすすめします。

ユーザーID:3223148811
トピ主さんの最大の勘違いは
モビルワーカー
2017年9月12日 21:18

何度もすみません。
トピ主さんの9/10の書き込み2つ読みました。
その状態で、何で義姉に出て行って欲しいとなるのかなと思いました。

トピ主さんの最大の間違い、勘違いは義姉を敵視して八つ当たりだか嫉妬心からだか知りませんが、義姉を追い出したがってる事だと思います。

いいですか?
義家で、トピ主さんの最高の、もしかしたら唯一の理解者になってくれるかも知れない人が義姉ですよ。
義姉さんは敵ではない。
唯一の味方、もしかしたらその家で唯一トピ主さんを守ってくれる(もしかしたら既に守ってくれている)人です。
そこをはき違えちゃいけません。
トピ主さんが義家を出る気がないのなら、絶対に義家に居て欲しい存在が義姉です。

難しい年頃の余所の子達が義姉に色々と相談すると言うのは、大人とは距離を置いたり大人なんて年食ってるだけで大した事ないと思ってるような子達が義姉の事はリスペクトしてるって事です。
義姉は難しい年頃の子達に尊敬される大人なんです。
来客中に遊びに来たトピ主さんの子供達を招き入れて自分の用事も同時に済ましてるって、余程の裁量がないと出来ない事だと思いますよ。

トピ主さんがその家で、まずすべき事は義姉を敵視する事ではなく、義姉に甘えられるような関係になる事だったんです。
義姉に甘えられるような関係だったら、上の子の事も発達障害なのではないかと思うが、義姉の目から見てどうか聞けたじゃないですか。
義姉の所にしょっちゅう遊びに行ってるのでしょう?
そして義姉は色々な子供達を見ている。

まず、トピ主さんは義姉に今まで色々として来た無礼を謝罪して、これからは色々と相談させて下さいとお願いしてみては?

ダイニングの件はご主人の言う通りだと思います。
トピ主さんは要領が悪い?
それとも義母に構って欲しかった?
それとも、そうしてでも義家族の家政婦を使いたかった?

ユーザーID:8425540069
うん
mio
2017年9月12日 21:54

義姉の所に人が集まるのは人徳があるからですよ。性格が良いのね。人に愛されてるの。

あなた義母さんにもかなり嫌悪されてるじゃないですか。
お手伝いさんを使う事も認められてない。一緒に行動もともにされてない。
自分でも分かっているのでは?
義両親はちっともあなたにやさしくない。
同居はしてるけど、同居人扱い。嫁としても認められてない感じですね・・

>ご自分のペースで生活するのは、ご自分のスペースでお願いね

これもかなりの嫌味。こっちに来ないでくれる〜って言われてるの分かるよね。
かなり疎ましい存在だと思われてますよ。
ご主人の言う通り、義母が使うダイニングに行く必要ないですが・・

義両親とうまくいってない。自覚ありますよね?全然優しくされてないです。
その中で声かけてくれる義姉なんて唯一味方になってくれる優しい人なのに・・
その人がいなくなったらあなた更に立場なくなるんじゃないですか?
厳しい人しか家に残らないですよ。味方ゼロ。
義姉と行動ともにしたら、あなたも大会とかに参加出来て楽しく暮らせるんじゃないですか?

どっちにしろ義母を追い出すなんて事したら、義両親からますます反感買いますよ。
嫁より娘が大事に決まってるじゃないですか。
嫁にはお手伝いさんさえ使わせてないんだから。娘が可愛いに決まってる。
その人追い出そうとして、そんな事言ったらアチラの家族にますます嫌われますよ。

ユーザーID:9759833960
理解しました・同情します
鴨のネギ
2017年9月12日 22:07

トピ主様に今、必要なのは・・・笑顔と微笑みです!

お子様達が義姉宅へ遊びに行くのは、暗ーい感じの自宅より楽しいからです。

トピ主様の内向きな状態は、発達障害かもしれない子供に不安があるからでしょう。

私の甥っ子の子供に同じ子がいますが、両親は明るく何も気にせず接していますよ。

お母さんが元気ないと子供は卑屈になります。

明るいお母様になってください。

お義姉様は貴方に遠慮してるんです。

貴方からお義姉に積極的に接して行けば、喜んで貴方を受け入れますよ。

弟の可愛いお嫁さんです、仲良くしたい筈です。

義母は冷たいお方と云いますが、仕事が出来る女性は日常会話でも言葉遣いが事務的に命令調になります。

仕方ないと思って下さい。

今の生活は「恵まれた環境」なんだと、自分に言い聞かせるんですね。

それから・・・自分達で出来る事は自分達でやる・・この気持ちで生活して下さい。

笑顔の中に「きらり」と輝くお目めに周囲がビックリして「おや?」

そうなる事を祈ってます。

笑顔は福を呼び込みます。

良識有る小町の皆様のご意見をよ〜く肝に命じ、即行動に移してくださいね。

ユーザーID:5259945953
勝手に後継ぎと思い込んでるんだなあ。
mii\e
2017年9月13日 8:49

なぜ義母のダイニングを使う?
従業員が経営者のものをつかってはイカンでしょう。
従業員が経営者の家政婦さんつかってはイカンのです。
トピ主の間違いは自分たちが後継ぎ一家だとおもっていること。
後継ぎは義姉の子供。海外で勉強している子供たちですよ。
だから、空港までお迎えにいくのです。
未来のご主人さまにお仕えしているのです。
義姉は将来の経営者の実母。
トピ主の夫はそこまでデキない人なんでしょう。従業員ポジションなんです。
お情けで間借りさせて食べさせてやっているだけ。
トピ文読んだだけでトピ主以外の人はみんなわかりますよ。
トピ主一家は居候の身の上。
義姉は未来の後継ぎの母。絶対に追い出せません。
しっかり立ち位置理解しないと路頭にまよいますよ。

ユーザーID:7196673889
相手を変えようとせず、自分が変わる努力を
日向
2017年9月13日 9:12

置かれた環境で居心地のいいように自分を変えていくしかないと思います。

妥協するとか我慢するとかじゃなくて、自分の考え方や物事の捉え方を変えるんです。

自分一人が血の繋がらない他人だという事実は変えようがないんだし、
子育てが大変なことも、ご主人との意思の疎通が曖昧なことも、
トピ主さんのせいじゃないんだから。

余り思いつめないで、もっと鷹揚に構えていいと思います。

怒られたり責められたりしたら、向こうがビックリするくらい
「あっ、ごめんなさい!」って元気よく言えばいいんですよ。

誰だって不満や不安を抱えて生きているんです。


義母さんは厳しい人のようですが、義姉さんは穏やかな印象を受けます。

まずはトピ主さん自身が穏やかになって、笑顔で接してみましょうよ。

周りも少しずつ変わっていくと思いますよ。

お子さんのために、優しい明るい強いお母さんになってね。

ユーザーID:7513857288
トピ立ててよかったですね。
アラフォ
2017年9月13日 10:57

トピ主さんのレス4つめまで読みました。
なんだか1人で悩んでても仕方ないの典型のような感じになりましたね。
いろいろと辛らつな意見もありましたが、人に話してみてよかったんじゃないでしょうか。
義姉さんはなにもしていない、とおっしゃいますけど
イベントのスポンサーやったり講演に呼ばれたりするって事は
トピ主さんが気づいてないだけでなにかお仕事されてるんだと思いますよ。

それに子どもと遊んでくれたり、預かってくれたりと良い方じゃないですか。
食事の片付けの件もご主人の言う通りでダイニングが二つあるなら
義母が使わない方を遣えばいいだけです。
すこし察してちゃんのかまってちゃんになってらっしゃるように思います。
トピをよむ限りその家でトピ主さんに最も好意的なのは義姉さんなんだから
追い出す事より相談にいって話を聞いてもらう方がいいように思いますよ。
孤立しちゃって大変でしょうけど、頑張ってください。もっと気楽にね。

ユーザーID:3837358244
自分の考え一つで幸せになれるのでは
夕凪
2017年9月13日 11:13

義両親は他人と仲良くしようとするのが苦手だと書いてありましたが、それを補っているのが義姉さんなのではありませんか。
その家において義姉さんは役割を持った人で義両親はそれを認めているのではないかと思います。
キツイ言い方で申し訳ありませんが、今現在、その家にいる大人で役割を担っていないのはあなただけなのではないでしょうか。
家庭人ではない義母さんは専業主婦が嫌いなのではないかと思います。義姉さんは自分に代わって家庭のきりもりをする人、それに引き換えあなたはということになるのではないでしょうかね。
お子さんが自分の思い通りにならないことはお辛いと思いますが、考えを変えてみたらどうでしょう。
普通だったら思うに任せないお子さんを抱えていても家賃や生活費に頭を悩ませパートなどに出なければならないのに、あなたはその心配もなく子育てができるんです。おまけに義姉さんはお子さんの面倒も見てくれる。その恩恵を甘受したらよろしいんじゃないですか。
淋しいのかもしれませんが、綺麗好きな義母さんが食事をするとわかっているのに忙しい時間帯に同じキッチンを使うのはやめたらよろしいのでは。嫌われる原因を作っているように思います。
義姉さんのところに子供を迎えに行くのが嫌で家政婦さんを使うのもやめましょうよ。だってどうみてもあなたのほうが暇があるんですから。
自分たちの洗濯物もご自分でなさったほうがいいと思いますよ。専業主婦なんですから。
自分が義両親の雇われている方の上に立っていると思わずに生活すると皆さんが認めてくれるんじゃないですかね。

ユーザーID:6279120051
一般庶民ですから・・・
怖いなぁ
2017年9月13日 13:15

・義両親→避けられてる
・家政婦→相手にされていない
・義姉 →避けている
・ご主人→家にあまりいない(避けられてる?)
・子供 →迎えに行かないと帰ってこない

なにか貴女の存在意義が、その家では全くありませんね。
いくら広い家でも、仲のいい家族ならば多少の接触はありそうですけど、気づいたら貴女だけ除け者になっていませんか?

お子さんを理由にしてますけど、厳格な義母さんも大嫌いな義姉さんも子育てした子を立派な大人に育てていますので、主様の主張が理解できないのだと思いますよ。

私だったら恵まれているとは思わずに、その家を出て夫と子供と幸せな家庭を築きたいと思いますけど、もはや手遅れですかね。

元々なぜ主様がその家に住むことになったのかはわかりませんが、「家政婦が毎日見た」みたいな状況って息が詰まりませんか?

ユーザーID:4408709897
泣けました
アラフィフ
2017年9月13日 17:42

孤独を1人で抱え込んでいらしたんですね。
つらかったんだなぁと思いました。

幸いに素直な性格の方ですから、お義姉さんとの関係も徐々に改善していってください。
きっといい方ですから、いずれ雪解けはありますよ。

あなたが変わればまわりも変わります。
どうぞ頑張ってくださいね。

素直に謝れる人は愛されます。

ユーザーID:1283078365
お義姉さんと仲良くしてみたらどうでしょうか?
りる
2017年9月13日 18:30

後継云々は別として、きっとみんなに好かれる義姉が羨ましいのではないでしょうか?
義両親が大事にしている義姉を嫌っている限り、
トピ主さんが可愛がられることはないと思うのです。
孤独から脱するためにも、お義姉さんとお付き合いをした方がよいのではないでしょうか?

ちなみに我が家も自営業ですが、
同居して生活費も入れてないなんて、ほんとにうらやましいです。
義実家の資産は義両親が築いたものであり、
家政婦さんにお手伝いしてもらおうとするのは、図々しいの極みだと思います。
感謝こそすれ、文句を言うのはどうかなと思いました。

ユーザーID:2549721835
義姉さんの息子
加納
2017年9月13日 18:37

>二人とももう大きく、海外の学校にいて

大学生という事ですかね?
学部とか確認したことありますか?
経済学部や帝王学部関連であれば
跡取り候補としての留学と思われますけどね。

そう考えると、「次期社長」としての立ち位置で
家政婦さんや運転手さんの一連の行動も納得出来るんですけど…。

ご主人が跡取り⇒自分の息子たちが跡取り

…と考えてるのはあなただけの様な気がしますけど。

ユーザーID:2493254610
 
現在位置は
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