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発言小町

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同居です。義姉に出て行ってもらいたいです。

きらり
2017年9月2日 7:05
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レス数:266本

タイトル 投稿者 更新時間
恵まれ過ぎてて、思考停止していませんか
maru1101
2017年9月4日 14:53

あなたの住んでいる所は義両親の家。
あなたが義姉を排除しようとすれば、あなたの方が居辛くなると思います。
義両親にとって、嫁より実の娘の方が可愛いに決まっているじゃないですか。


その恵まれた環境にそのまま居たいのだったら、何も言わない事です。
義姉が目の上のタンコブなんでしょうが、我慢するしかありません。

どうしても嫌だったら、そこを出れば良いんです。
そしたら、誰にも干渉されず、主家族だけの天下です。
その代り、家事は全てしてください。
家計も全て主夫婦で家計簿を付けて賄うんですよ。

そういう生活に戻れますか?

ユーザーID:9482671477
あなたたち一家が別居すれば、解決です
ピンク・サファイア
2017年9月4日 17:53

今の状態は、居心地がいい。
でも小姑親子が、目障り。

それならば、あなたたち一家が別居するのが一番いいのでは?

でもそうはしたくない。
あくまでも、小姑たちを追い出したいのですよね〜

ユーザーID:1962243608
続きはいらない
ナナイロ
2017年9月4日 19:40

出て行くならあなたたち。

どうせ義姉の文句が続くんでしょう?
でもそれはあなたが結婚する前から続いてたことですよ。

出て行くのは主人は跡取りでとか言うんでしょ?
一緒に住まなくても跡取りにはなれる。

家政婦さんが家事をやってくれない、
当たり前じゃん。

それだけ恵まれてて、義姉に出て行け。
図々しいと言うか、欲張りですよ。

その義両親で義姉に出て行って欲しいなんて言ったら、
あなた嫌われますよ。
義姉を慕ってる人からも総スカン。
つまり、それを口にした時点で終わりです。
言い方の問題じゃありません。

今あるもので満足しないと酷い目に合いますよ。

ユーザーID:3467961238
無理だよ
なこ
2017年9月4日 21:40

トピ主さん夫婦は、義両親にほぼ養っていただいている状態なのに、義姉に出て行ってもらいたいだなんて、どの口が言えるんですか?
不満があるなら、出て行くのはトピ主夫婦だよ?
トピ主夫婦が義両親や義姉家族を養ってるなら、まだ話はわかりますがね。その要望は、義両親にしていただいていることと天秤にかけたら、欲が深すぎる。
義姉は義両親の実子なんだから、下手したら、トピ主が一人で家を追い出されるよ…。

ユーザーID:2236573735
そこはあなたの家じゃない
通りすがり
2017年9月5日 4:24

夫の両親の所有の家でしょ?

相続したわけじゃないんだし 目障りならば自分が出ていけば良いと思います。

ユーザーID:8699090412
あなたの方が追い出されるかも
あらら
2017年9月5日 9:09

続き前ですが、

実家がお金持ちで、部屋数がたくさんあるのに、義姉さんに出て行ってもらう理由がありません。
それに、悪意を持って書いているであろうトピ文を読んでも、義姉さんの社交的な性格は、家業や近所付き合いに十分貢献している様子。
 
しかも、実子だからね。

その生活を失いたくないなら、義姉さんを疎まず、懐に入って、可愛がってもらうほうが得策だと思うけどな。

ユーザーID:6346184959
最近こういう人多いねぇ携帯からの書き込み
ねこ
2017年9月5日 12:35

その家は義両親の家。
夫と義姉は義両親の子供。
更に義母は子供は嫌い。だから仮にあなたが「長男の子供だからうちが全部の跡取りよ!」と主張しても、通るかどうか…
義両親の跡取りは孫ではなく、子供ですからねぇ
欲深な嫁は嫌われますよ
今でも嫌われてるんだろうけど
だって、自分たちの家事は嫁であるあなたがしてるんでしょ?
お手伝いさんを雇ってるのは義両親であって、お手伝いさんの仕事も雇い主の事だけなんでしょ?
一緒の家に住んでてそこまで線引きされてるなら、あなたたちが出て行ってもいいからでしょ?
普段から義姉を邪険にするそぶりがあったり、嫌な顔してたり、してませんか?
多分義両親にとって出て行って欲しいのは、あなたたちだと思います

ユーザーID:5111189391
口出し無用携帯からの書き込み
虎子
2017年9月5日 12:56

家に夫を無くした娘を置くと決めているのは、主である義両親です。
貴女とご主人は、その家の主じゃない。まして、他所からきた貴女は絶対に口出しをしない方がいいです。一気にその家にかかわる人から嫌われますよ。
今その家の主は誰かが重要です。ご主人じゃありません。ストレスならば、貴女方は近くに別に住めばいいのです。

ユーザーID:2664366052
義姉に出て行ってもらうのは無理です
のん
2017年9月5日 13:12

貴女は、お手伝いさんや運転手さんが義姉さんを手伝うのに、自分を手伝わないと不満を持っておられるようですが、義姉さんは義両親の娘なので、家政婦さんや運転手さんからみると雇い主のご令嬢です。

貴女の手伝いをしないのは、義両親がしなくていいと言っているからで、勝手に手伝っては叱られるからです。

同じ家に住んでいる女性という点では同じですが、貴女と義姉さんでは立場が違います。早くそれに気付かないと家を追い出される羽目になりますよ。

ユーザーID:7161733107
義姉がいなくなっても変わらない
マスクマン
2017年9月5日 13:24

お手伝いさんが貴女の家事しないのも、運転手さんが貴女を乗せないのも義姉ではなく義両親の指示でしょう。
義姉がいなくても貴女がチヤホヤされるわけじゃないですよ。
広くて顔も合わせないこともある家なんですよね。貴女には迷惑かかってるわけでもないし、その家の秩序も貴女が決める立場じゃないですよ。
義両親が義姉にその道楽とやら(人脈作りとボランティアだと思いますが)を許してるなら、貴女がどうこういっても変わらないですしね。

旦那さんも貴女の意見に反対みたいだし、気に入らないなら出て行けばいいのでは。
財産家なら同居にこだわらなくても良いところに住めるでしょ。家事も自分でしてるならあんまり変わらないだろうし、ストレス溜めるならそちらがいいと思います。

それに何となく義母さんは子供嫌いもあるかもしれませんが、貴女のことも気に入らないように感じます。
そこらへんは大丈夫ですか?

ユーザーID:6142271795
思うだけならご自由に
midnight
2017年9月5日 13:36

出て行け〜出て行け〜と思いながら過ごすのは勝手です。

でも義両親が好きなようにさせているのならトピ主さんは何も言えないし
言える立場じゃないですよね?
嫌なら出て行ってと逆に言われちゃいますよ?

なんてったって実の娘ですもん。
そりゃ多少は甘くなりますよ。

トピ主さんもご両親に甘えたら良いんですよ。

ユーザーID:3294126412
出て行くのはヨソ者のあなたよ。
みかこ
2017年9月5日 13:37

義姉さんのどこがいけないんですか。
むしろ、それだけ人を集められる、頼られるなんて、いまどきなかなかいない素晴らしい女性だと思いますよ。

家政婦さんや運転手さんが率先して、義姉さんの御用をされるのは、お嬢様なのですからあたりまえでしょう。

出て行くのなら、あなたですよ。

あなたは配慮が足りないです。

もし、わたしがあなたなら、義姉さんともっと仲良くなって、義姉さんから頼られる存在になります。
そして、義姉さんから「みかこさんってほんとにいい人。」と義両親さんにいってもらえれば
あなたはもっと認められて、運転手さんも家政婦さんも自由に使えるようになったかもですよ。

そういうことまで頭をめぐらせずに、嫉妬にとち狂ってるなんて貧乏人のやること。

考えをあらためて、自分の幸せ設計しましょ。

ユーザーID:5941208989
義姉はその「家の子供」貴女は「子供の嫁」
とおりすがり
2017年9月5日 13:45

使用人にとって、義姉は「主人の子供、身内」ですが、貴女は「子供に取り入った余所者」です。
立場が違います。

で、何故同居しているのですか?
ご主人な仕事を手伝っている=社長候補ですか?
同居しなければ、後継ぎ認定されないのですか?

同居条件である場合以外なら、貴女方が外に出て家を構えればいいのでは?
貯金すれば住宅購入費くらい貯められますよね?
このトピを読んだ限りでは、トピ主一家が「居候」ですよ。

義姉に出ていって欲しい、ではなくて、貴女方が出ていけば全て丸く収まります。

ユーザーID:5735594342
残念だけど、出ていくとしたらトピ主さんですね。
匿子
2017年9月5日 13:57

義姉がやりすぎだろうと思っても、もしそれを注意する立場の人がいるとすると
義両親ですね。
トピ主でもないし、トピ主夫でもないですよ。

昔からいる家政婦さん・運転手さんにとっては義姉は「お嬢様」ですから
結婚して数年のトピ主さんと同列に考えてはいけません。

義両親は子供が好きなのではなく、トピ主さんのお子さんに興味がないのでは?

もし何か言おうものなら出ていくことになるのはトピ主さんになると思いますよ。

ユーザーID:7999197966
レスします
姫だるま
2017年9月5日 14:09

続きを待っていました。

>義姉に出て行ってもらいたいと思うのは私のわがままでしょうか?
はい、我ままです。出て行くとしたらトピ主です。
義姉とトピ主は立場が違います。義両親の雇った使用人はトピ主夫の雇った使用人では有りません。あくまでも義両親の使用人です。
義姉は義両親の娘です。義両親が雇ったお手伝いさんや運転手が主家の娘の用事をするのは当然です。
トピ主は息子の配偶者、義両親からすれば他人です。義両親が雇ったお手伝いさんはトピ主の用事をする義務は有りません。運転手さんもしかり。洗濯をさせるなど言語道断、してもらえるだけで感謝しなければなりません。義両親の雇い人を自分の為に使おうと思うなどあってはならないことです。
義姉に出て行けなどと言ったら追い出されるのはトピ主です。
厳しい義両親、怒らせたらそれ位はやりかねません。

ユーザーID:0510780264
わがままもなにも、あなたにそれを言う権利はないでしょ。
なんとも
2017年9月5日 14:10

別に義父母や義姉のお世話をしてるわけでもなければ、生活費を入れているわけでもないし、あなたに何の権利があってそれを言うことができるのでしょうか?

むしろ、あなた方夫婦が出ていけば、あなた方夫婦の好きなように秩序だった家庭生活が送れますよ?ご主人に独立を相談されては?

ユーザーID:0406180109
無理だよね。解っているはず
青い朝顔
2017年9月5日 14:12

親の気持ち考えたら、「なんで娘が出ていかなければならないの?家が狭いわけでもないし、娘の家事を押し付けているわけでもなく、経済的なことも関係ないでしょ?娘は私たちの娘よ」

って思うのでは?
良く考えないと、その家もお姉さんのものになるかもしれませんよ。だって、そこで生まれ育った娘ですからね。

ユーザーID:4518322272
それは無理そう
niko
2017年9月5日 14:28

目障りに思う気持ちは分かりますが。

義姉に出ていってもらうのは無理そうですね。
あなたのご主人も、義父母も、そんな気持ちがない以上、叶わぬ夢です。
我慢できないようなら、残念ながら、あなたが出ていくしか方法がないように思います。

あなたが現在享受している恩恵と秤にかければ、じっと我慢するのが無難だと思えます。

ユーザーID:7741667779
解らないかな?
ピスタチヲ
2017年9月5日 15:20

>家政婦さんも私達家族の用事はしないのに、そのような義姉の道楽の準備や片付けは当然のように手伝っています。

>また、義父の運転手も、義父の用事の合間を縫って、義姉の送迎は何かとしているのに、明らかに何もない時間に私がお願いしても許可がないと断わられます。


これらを踏まえて、トピ主の義実家での立ち位置が理解出来ませんか?

>私の両親にまで叱られてしまいました。
ご両親は解ってらっしゃるようで。。。


ま、義父母に直談判するのが、一番手っ取り早いと思います。
このトピ持って、レッツゴー!!

ユーザーID:1480978030
はい!
ぬた
2017年9月5日 15:36

>義姉に出て行ってもらいたいと思うのは私のわがままでしょうか?

そうです!わかってるじゃないですか

ユーザーID:9022792842
 
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