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発言小町

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同居です。義姉に出て行ってもらいたいです。

きらり
2017年9月2日 7:05
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レス数:260本

タイトル 投稿者 更新時間
気に入られてない嫁なのね
まるま
2017年9月5日 15:38

義姉が出て行ったところで トピ主さんがちやほやされたり
運転手がついたりはありませんよ?

義姉のかわりには決してなれません。

何か大きく勘違いしてませんか。

何を目当てに結婚したの? 義姉がいなくなれば自分が一番になれるとでも?

おそらく 義両親に気に入られてませんね。
そういうお宅の空気が読めてないし。

出ていくのはトピ主さんのほうかと。

ユーザーID:6858025077
何で実家を追い出されないといけないのか
すごい自己中…
2017年9月5日 15:38

恵まれた環境に与りながら、
とんでもない勘違い、筋違いの事を言っていると、
そのうち本当に追い出されますよ。

あなたのお子さんが結婚して、
そのお嫁さんがあなたのもう一人のお子さんを
追い出そうとするようなものです。

お嫁さんがそのような算段をしていることを知ったら、
親のあなたは勘違いのお嫁さんを追い出そうと思いませんか?

ユーザーID:5687917158
何故同居をしているのですか?
かっぱ
2017年9月5日 16:06

9月2日15:31のトピ主レスまで読んでの忌憚のない意見です

義両親、家政婦、運転手はトピ主さん一家を居候だと思っている
義姉が家を出て行ったとしてもトピ主さん一家への対応は変わらない
ご主人は蔑ろにされていると思っていないから

>主人はまったく聞いてくれず

なのではないですか?
トピ主さんが、義姉のようにお手伝いさんや運転手さんから扱って貰いたいのに
義姉がいるからしてもらえない。
って感じがします。

トピ主さん一家がそこに同居をしているのは何故でしょう
24時間営業の自宅兼会社だからそこに住まなくてはいけない訳でもなさそうですし
同居やめましょう。
たまに行けば大事にしてもらえるかもしれませんよ。

ユーザーID:7931103720
その状態では無理だと思います
モビルワーカー
2017年9月5日 16:10

トピ主さんの続きがUPされるまで待っておりました。
トピを読んだ時は、一日顔を会わせない時があるくらい広い家なんだから、別に徹夜麻雀したって、左程気にならないのでは?と思っていましたが、トピ主さんの不満は続きの方に書いてある事なんですね。

義姉は夫と死別して帰って来たとの事なので、義両親や義両親のお手伝いさんや運転手などには、義両親の子(家族)なので、義両親と義姉もサービスの対象なんだと思います。
だから、義実家の仕事に関わってる云々関係ないんです。
昔ながらの家制度が生きてる家だと考えれば分かりやすいんじゃないかなと思います。

色々書いていますが、トピ主さんとしては義姉が邪魔で目障りってだけですよね?
特に、義両親が雇ってる人達が義両親と同じように義姉にも仕えるのが気に食わないと。
雇われ人に関しては、頼めばやってくれるだけいいと思うんですけど。

>明らかに何もない時間に私がお願いしても許可がないと断わられます
上記したように、運転手さんの雇い主は義父で、サービスの対象は義父の家族だからでしょう。

>〜周囲に理解してもらえません〜先日は私の両親にまで叱られてしまいました
当たり前です。
トピ主さんがトンチンカンな事を言ってるからです。
運転手等に関しては、サービスの対象が義両親と義姉なんですから、暇だろうが何だろうがトピ主さんの送迎をする契約ではありません。
運転手が欲しいなら、トピ主さんかご主人がその人か、他の人を新たに雇えばいいだけの話です。

トピ主さんがプロの清掃サービス(何でもいいですが)の人だったとして、今暇みたいだからウチの掃除を無償でして、と隣のオバちゃんに頼まれたらやってあげてるのが当たり前ですか?

何れにせよ、義両親がその状態をよしとしていて、トピ主さんだけが不満ならトピ主さんが出て行くしかないと思います。

ユーザーID:8425540069
生活費を入れたことがない?
2017年9月5日 16:12

あなたはその家でお世話になってる立場ですよね。
それを、邪魔的な感じで義姉に出て行って欲しいは言えない立場ですよ。
嫌ならあなたたちが出て行けばいいだけです。
寝言は自立してから言ってください。

ユーザーID:2324538864
跡継ぎは誰なのでしょうね?
ぴよぴよ
2017年9月5日 16:43

トピ主さんの旦那さんは、仕事をどこまで任されているのでしょうか?
男女関係なく義姉のお子さん達のどちらかを後継者に考えているという事はないでしょうか?
海外の学校に通っているという事ですし、期待されているのはその子供のような気がするのですが。

なんとなく、旦那さんは跡継ぎタイプではなく、繋ぎの人材なだけの気がします。
義姉さんを追い出すよりは、自分たちが出て行くことを考えた方がいいですよ。
それに義姉さんが出ていけば、トピ主さんへは相当キツイ風当たりが待っていると思います。

ユーザーID:1057007129
そりゃ無理だ…
v-funf
2017年9月5日 17:17

トピ主さん、あなたは、ご自分をどういう立場であると思っていますか?
代替わりして、トピ主さんの夫が、家長であり社長であるなら トピ主さんの考えも分かります。
でも、今現在 トピ主さんはご主人も含めて「居候」的な立場ですよ。
居候が家長の娘に対して「出て行け」とは、立場を弁えないにも程がありますよ。
むしろ、出て行け!と言われるのはトピ主さん一家の方だと思います。
夫の親の敷いてくれたレールに一家で丸ごと乗っけてもらっておいて、思い上がってデカイ顔しなさんなって。
その家、その会社の中ではトピ主さんは下っ端も下っ端。
義姉を追い出そうなど、思い上がりも甚だしいですよ。

ユーザーID:5992669627
何故世帯を独立させないの?
まり
2017年9月5日 17:18

金銭的に困っていないならば別世帯で生活すればいいじゃないですか?
一緒に住んでいるから不満が生まれるのです。
そこは義家族の実家です。
トピ主さんの思うようにはならないのはあたりまえです。

ユーザーID:7858672139
自分が変わるしかない携帯からの書き込み
まるる
2017年9月5日 17:36

義姉に出てほしいって言っても、現実的にトピ主さんがそれをどうこう出来ないのでは? トピ主さんは恵まれていると思います。義姉の人生や生き方はトピ主さんには関係ないです。それが気になるなら目につかない所に自分が行くしかないと思いますよ。トピ主さんが家を出るんです。要は暇だから人の事が気になるんだと思いますが…。

ユーザーID:2650379071
いろいろな家庭があるけど
匿名
2017年9月5日 17:42

その家を回してるのは義両親と義姉ですね。
出ていくならあなた方夫婦でしょう。

>義姉には出て行ってもらいたいのですが、周囲に理解してもらえません。主人はまったく聞いてくれず、先日は私の両親にまで叱られてしまいました。

これで何で分からないんだろう。
それ以上おかしなことを言い続けたら、離婚かもね。

ユーザーID:4766639875
あなたには見えていない
たわら
2017年9月5日 17:44

義姉がトピ主嫁ぎ先のクッション材になっているのに気づいかないですか?

義姉が出て行ったら厳しく神経の細かい義両親の目がトピ主さんに注がれますよ。
今よりもずっと辛くなります。

ユーザーID:0143361849
無理でしょうね
るる
2017年9月5日 18:10

トピ主さんは「私も住んでいるホームなのにアウェー戦」な感じなのでしょう。
それが居心地悪いのはわかります。

トピ主さんは就学前のお子さんが二人いますし、専業主婦ではありませんか?
娘(この場合義姉)や嫁(トピ主)は外で働かずとも良い家風だと思うのですが、まさかフルタイム勤務を強要されていますか?
由緒ある家柄、古い家柄、資産家、何代も前からその土地に住む人達、そういった環境ならご主人は「大事な跡取り息子」のはずですが、どうないがしろにされているのでしょう。
第一子の総領娘の方が上でご主人の立場が弱いなら、その嫁もそうなるでしょうね。

ご近所さんとの付き合いを義姉に丸投げできて楽チン、くらいに考えた方が良いです。
嫌がらせされるでなし、恵まれていると思いますよ。

ユーザーID:8301169764
はい、我儘です。
ありえねー
2017年9月5日 18:38

義理お姉様が親のすねかじりなら、トピ主さんは???

お金持ちの次男と結婚しただけで、広い家に、お手伝いさんに、無料の子守も手に入れて、すねかじり以上の生活をしていると思います。

選択は二つ、
1) そこの家を出て、生活する。 普通の家庭がする、お給料から家賃を払い、生活費を払い、専業のトピ主さんが家事すべてをする。 必要なら、車を買い、自分で運転。

2) トピ主さんも実家に帰って生活。

どっちにしますか?

ユーザーID:1983463606
残念なんだけど当主は義父なんだよね
どんちゃん
2017年9月5日 18:39

義父が社長で引退していないとすると、そのお家のトップは義父。
そして義母(実質ね、立場的には一番下って顔してるはず)、義姉、トピ主夫氏、トピ主子供(跡取りなので)、義姉子供、トピ主、義兄夫婦って順番なんですよ。
そのお家のヒエラルキーは。
トピ主と義兄夫婦は家業にタッチしていないので下です。
義姉は地域との潤滑油として、事実上働いてるんですよ。
「お嬢さん」としてね。
だから使用人も義姉の指示は聞くけどトピ主のは聞かない。

義両親が引退されない限り、上位の立場の人に楯突くのはオススメしませんね。
義両親が引退したら、ヒエラルキーが変わります。
トピ主さんもその日のために、「若奥さん」としての確固たる地位を地域で築いておくことをオススメします。

自分の立場は棚ボタで手に入れられるものではなく、日々の行動で判断されます。
あそこの若奥さん、愛想悪いよね…。
若奥さんなのに何もしないのよ。
田舎では本当にこういう悪評は一晩で知れ渡ります。

義姉を追い出したいなら、義姉の役割をトピ主がやってのければいいんじゃないんですかね。

ユーザーID:1263190981
逆だと思う
あさみ
2017年9月5日 19:05

9月2日 15:31のレスを読みました。

義姉さんと積極的に仲良くして、一緒に子供を集めるイベントとかをやり、「○○さん(義姉)の用事だけど?」と言って運転手さんを使うくらいの頭がないと、その家では上手くやれないと思います(笑)

ユーザーID:1077833126
義姉が出て行くのは無いなあ
みのり
2017年9月5日 19:09

これが庶民の家でトピ主さん夫婦の家にご両親と同居でしたら。
義姉が出ていくべきなんでしょうけど。

現状はトピ主さん夫婦も義姉も資産家の義両親に依存してる感じですね。
家は義両親のもので、家賃も払ってなさそうですし。
旦那さんの給与も義両親から出ているようなもの…。
トピ主さんのご両親が叱るのも無理ないですよ。
義姉を追いだそうとすれば、あなたが逆に離縁されそうですもの。
義姉の一挙一動がもう気に食わなくて仕方ないんでしょう。
目に入れないようあなた方家族が出て行くのが一番いいんですけどねえ。
旦那さんが嫌がりそうですね。
せっかくよい生活をさせてもらってるんですから、義姉を気にしないよう、
トピ主さんも趣味か仕事とか打ち込めるものを見つけてはどうでしょう。

ユーザーID:9346673579
そこの相続権がある義姉、ないトピ主
ラズベリー
2017年9月5日 19:44

みーんな、トピ主さん以外は、子供の頃から義姉を見てきてる人なのに、貴方の味方は居ませんよ
出て行くとしたら、貴方になると思います
その覚悟があって、発言するなら構いませんが、ないんですよね?

>また、義父の運転手も、義父の用事の合間を縫って、義姉の送迎は何かとしているのに、
>明らかに何もない時間に私がお願いしても許可がないと断わられます。
この時点で気づくべきですよね。可愛いのは娘だけ、嫁なんて、息子のついでにいるだけです。
身の程知らずのトピ主さん。貴方が追い出されますよ。

ユーザーID:2398135944
逆ではないかと思ったのですが、、、、
還暦おばはん
2017年9月5日 19:45

>「私は子供が嫌い」と公言する義母
>義父母は、厳しくとても難しい人達です。
>厳しく神経の細かい義両親、、、、

いや、ソコに、『大らかで、無神経』『道楽めいて』る義姉さん。
お話読んで「義姉さんがいてくれて、良かったね」と、私には思えたのですが。

もし義姉さんがいなかったら、かなり直接的に、密度濃く、義両親さんからの干渉を受けることになるのではと思えたのですが。

そういう義両親達なら、それぞれの子に対する相続や、遺産管理も、
すでに枠組みも決めて、弁護士とか、ちゃんとした手続きも済ませていらっしゃるでしょう。
トピ主様がご自分で「恵まれた環境」だと思われるなら、
義両親からすれば、我が家に嫁に来たからこそ、良かったと思われて当然という意識も、お持ちでしょう。

義姉さんは、義両親さんにすれば、実の娘です。
どんなに厳しい親でも、嫁より娘の方が可愛いものです。
まして、嫁に来て恵まれている生活を手に入れた義理よりも、主人無くして帰ってきた娘に甘くもなるでしょう、
それだけの財産もお持ちなら、余計にストレートに感情も出されるのかもしれません。

義姉さんと仲良くするか、少なくとも、義両親さん達以上に距離を縮めて、
いろいろ相談できる様にされたら、住み心地が良くなるように思ったのですが、、、。

義姉さんがいなくなったら、もっと窮屈(精神的に)になりそうに思えたのですが、
義姉さんの存在が、日常生活の義両親さんとの『緩衝材』になるようにご自分の立ち位置を考えて見られてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5916059981
続きを読んだけれど
レノア
2017年9月5日 19:45

お手伝いさんや運転手さんに、助けて貰えないのは義両親の指示なんですよ。
…ということは、義両親にとって、義姉は扶養すべき家族だけど
トピ主さん家族は違う。別世帯と考えているのでしょう。
納得がいかないのなら義両親に文句を言えばいいじゃないですか、
それでサックリと家族一同家から追い出されるかもしれませんが。
義姉は義両親にとって実の子供。
居候しているトピ主さんには、何も言う権利は無いです。

ユーザーID:4544406770
あらあら。携帯からの書き込み
りリス
2017年9月5日 20:13

格差婚は厳しいですね。
主さんはお気の毒だけれど裕福な家庭のなんたるかが全く理解出来ていらっしゃらない。
義両親も夫さんもある程度自分達に近い家庭のお嬢さんが嫁いで来ていたら、、と思ってらっしゃるでしょう。
家政婦さんも勿論運転手さんも主さんの事は下に見ているので言う事は聞いてくれないでしょうね。
お気の毒ですが主さんがこれらから逃れるには別居しか道はありません。
お義姉さまに出ていけ、などと言った日には主さんが追い出されますよ。
夫さんとよく相談して義実家を出ましょう。
波風立てると離婚されてしまいますよ。格差婚は避けた方がいい、いい例ですね。

ユーザーID:5253186688
 
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