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発言小町

新しいトピを作成
本文です

同居です。義姉に出て行ってもらいたいです。

きらり
2017年9月2日 7:05

小町の皆様相談に乗ってください。

主人と、就学前の子供たち二人と主人の実家で同居しています。結婚したけれども、ご主人が亡くなって義両親と同居している義姉も一緒に住んでいます。義姉の子供は二人とももう大きく、海外の学校にいて、夏休みに長めに帰ってきます。

主人の実家はある商売をしていて、規模も大きくお金持ちです。義両親の家はとても広いので、義両親、義姉、私たち家族が住んでいても、広さに問題はなく、二世帯住宅とかではありませんが、スペースがあるために気がつけばお互い顔を見ずに一日が過ぎることもあります。

義両親には古くからいる家政婦さんが数人います。義母は家事はほとんどしませんが、義父を手伝って仕事に参加しています。私の主人も義両親の会社で働いています。私達家族の分は、義両親が家政婦さんに特に手伝わなくていいと言うので、私家族の分の家事は普通にあります。洗濯だけは家政婦さんがやってくれます。生活費やその他は入れたことはありません。車は義両親が必要ない時に使っています。

恵まれているのはわかっているのですが、義両親は孫を可愛がるようなタイプではなく、義母は「私は子供は嫌い」と公言して憚らない人で、預かってくれることはありません。私が体調不良でどうしても見れない時は、義姉や家政婦さんに見てもらうように言います。義父母はおりを見て経済的にいろいろと援助してくれますが、厳しくとても難しい人達です。

義姉は逆に、よく言えば大らか、悪く言うと無神経な人です。近所の人や従業員の人と徹夜でマージャンしたり、近所の子供を集めて何かを教えたり(義姉は特技がいろいろとあります)、何かの大会を開いたり・・・と、道楽めいたことをしています。義姉は同世代の知り合いも多いですが、子供や年寄りとの付き合いが上手で、ほぼ毎日たくさんの人が義姉を訪ねてきます。

続きます。

ユーザーID:0429528058  


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新しいレス順
レス数:266本

タイトル 投稿者 更新時間
好転したようですね。
ライオンキング
2017年9月30日 2:02

トピ主レス、読みました。
心を開けたようで何よりです。
予想外の好転ぶりに、ホッとしました。

これからは、義姉さんとも仲良く過ごしてください。
トピ主も家事をしっかりやって、いつかは義姉さんの右腕になれると良いですね。

最後に、小町に相談して良かったですね。

ユーザーID:4973654451
きらり様〜うれしいよ〜
鴨のねぎ
2017年9月28日 20:50

こんな素晴らしいトピは、は・じ・め・て。

なんというハッピーエンドなんでしょう。

レス5、6を読んで思わず拍手してしまいました〜。

人間素直さと謙虚さが一番ですね。

もう大丈夫、御主人もうれしくてお仕事に専念出来ます。

義理のご両親も喜ぶと思います。

きらり様! 貴方は偉い!

ユーザーID:5259945953
お義姉さんは功労者だったんだ
tonbo
2017年9月27日 18:11

やっぱりお義姉さんはその家にとってなくてはならない人だったんですね。
義両親は自分たちの足りないところを補ってくれる人として必要としていたんですね。
義両親は情というものが足りないのかもしれませんね。どっちかというとお義姉さんに対しても娘への情というより自分たちに持っていないものを持っている人間ということで大事にしているのかも。
ということは、あなたもその家にとって必要な人になったら待遇変わるのでは。
せっかくお義姉さんと仲良くなったんですから、いろいろ吸収してその家の一角を担える人になっちゃえばいいのに。

ユーザーID:6279120051
うん・・
mimi
2017年9月25日 23:28

色々進展があったようで。。良かったですね。

その家の唯一の味方は義姉さんだよ(笑)
人望があるのもその人。
ちなみに義両親が大事にしてるのも娘、こればっかりはしょうがないです。
変な事言って義姉を追い出したりしたらあなたの方が立場がなくなるだけ。
そもそも親は娘を追い出したりしない。
変な事言ったら、あなたの方が「出ていけ」と言われる、
その状況くらい読みましょうよ。
義両親は貴方に冷たくて、とても歓迎なんてされてないじゃない。
そこで義姉攻撃なんてしたら更に悪者になるだけですよ。

幸い義姉さんは性格の良い人なので良かったですね。
あなたが近づいて行ったのも喜んでくれるような人ですわ。
あなたと義姉が仲良くする事で旦那も喜ぶし、夫婦も円満。
そして義両親とあなたがギクシャクした時も、義姉と旦那が助けてくれるでしょう。
一番の味方を排除しようとしてたなんて愚かすぎますよ〜

ユーザーID:9759833960
トピ主です。
きらり(トピ主)
2017年9月24日 14:56

旦那にも義姉に会って、いろいろと話してきたと伝えたところ、ほっとしたようでした。「姉は自分から何かするっていうタイプじゃないけど、頼れば、絶対に力にってくれるから、困った事は、よく相談したらいいよ」と言っていました。「うん、そうするね」と私も素直に言えました。

主人の話では、義姉が結婚して義両親の会社に関わらなくなってから、今より規模の小さかった会社には大小のトラブルが絶えなかったそうです。ご主人と死別して戻ってきて、義父や義母と住むようになって、また順調になり、現在の規模に成長してきたそうです。

「うちの親は、ほんっとうに難しい人達だから、しょっちゅうイザコザがあってね。でも姉がきてからは、問題の数そのものが減ったし、問題があっても、姉ちゃんのためならっていう人がいっぱいいて、問題が小さく済むようになったんだ。両親も、経営に関してはともかく、人間が絡んだ事では、姉の言う事を聞いたほうがいいって経験でわかってる。今では、うちの両親や会社の役員だけじゃなくて、銀行だって義姉を手離させてくれないと思う」と言っていました。

私は「将来のことを考えて」跡取りだとか、同居を成功させなくては、と主人をサポートしているつもりでしたが、見当はずれのだったのだと実感しました。主人に今までの態度を謝ったところ、驚いて「こんな大変な家に一緒に住んでくれて、感謝しかないよ」と言ってくれ、救われました。

主人いわく「うちの親は難しい人達だけど、運が強いよ。姉じゃない女の子が生まれてたら、間違いなくグレてる。姉でも、子どもの時は、家庭で人間関係が練習できないから、ひどいいじめられっこだった。親の事を理解したいって努力して、ああなったんだ。俺達だって、姉がいたから、グレなかった。会社も続いた。本当に運が良かった」と真剣に言っていました。

また義両親も、仕事や人間関係の失敗を経験して、昔に比べれば、ずっと柔和で常識的だそうです。

ユーザーID:0429528058
トピ主です。
きらり(トピ主)
2017年9月24日 13:36

皆さん、数々のアドバイスありがとうございます。すべて何度か読み返し、何とかすべて理解しようと努めています。

先日、子どもが二人とも義姉の部屋に遊びに行ってしまったので、思い切っていつものお礼にと思って、作ったお菓子を持ってご挨拶に行ってきました。義姉は「まあ、きらりちゃん!わざわざ来てくれたの!」と大歓迎で握手しに来てくれて、お茶の準備を二人でして、夕食まで子ども達とともに義姉のエリアで済まして帰ってきました。

私が羨ましいと思っていた義姉の側の生活は、お手伝いさん達がそこまで手伝っているわけではなく、義姉が庭先で作ったハーブや野菜を用いてサラダやメインディッシュを子どもと一緒に作って食べました。食洗器は使うものの、お皿も自分で片付けて、私がやってもらっている洗濯も自分でほとんどしているようでした。

義姉はすごく明るくて、声も大きくて、芸能人で言うとIKKOさんみたいな感じでものすごいフランクですが、稀に見るほどの美人です。(義母も非常に綺麗です。)

声が大きくて明るいのですが、自分の事を話す事がほとんどなく、たいへんに私の言うことを聞いてくれました。ついつい、ものすごい量を話してしまいました。特に長男の子育てが本当に大変で、非常に不安だということを、よく聞いてくれて、旦那への不満や同居への不満もあからさまには言いませんが、少しわかってしまったと思います。

こんなに自分の事を話したのも久しぶりですが、こんなに誰かによく話を聞いてもらったのは初めての体験です。いつも夜はあまり眠れず、夜中にも何度か目が覚めるのですが、その日は旦那が帰ってきている間から眠く、次の日の朝までぐっすり、久しぶりに朝の目覚めもすっきりして、一日機嫌良く過ごせました。

次の日は、義姉って本当に特別な人なんだなあと実感して終わりました。

ユーザーID:0429528058
二度目かも、知れませんが。。
またぞう
2017年9月20日 10:29

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
こう言う大きな商い家や、会社経営のお宅の流儀は、
一般サラリーマン家庭の生活スタイルと、かなり違う
ことが多いと思う。

ところで旦那さんには、実姉のほか、実兄がいるとの事。
義両親は、この3名の誰が商いを引き継げるのか、今のところ
見ているのかも知れない。
もし3名とも実力で無理と判断されたら、会社はよそへ
引き渡されるのかも知れない。

とにかく今は、次男であるトピさんのダンナが家業に携わって
いるのですから、トピさんは早く”若おかみ”として、最低限
今の義母のやってる仕事を覚えてしまい、ついでに義姉の人脈も
共有・掌握する事です。

商い屋の嫁とは、こういうものです!!

ユーザーID:0938733589
以前から勝手にお手伝いさんや運転手さんにお願いしていました?
ささり
2017年9月20日 7:18

以前から、同じ家に住んでいる息子の嫁だから、と思って、勝手にお手伝いさんや運転手さんを使おうとしていたのではありませんか?
そのため、彼らが本来の仕事ができなく、義父母さんに相談して、義父母さんから「もう嫁の仕事は構わない」と言われたのではありませんか?

私の生家にはお手伝いさんがいましたが、いつも母から
「〇〇(お手伝いさんの名前)ちゃんは、お父さんの用事をするために来てもらっているの。あなたたち子供が用をお願いしてはいけないの。」
ときつく言われていました。

お手伝いさんや運転手さんはあくまで義父母が雇った方々です。
そこをきちんとわきまえましょう。

ユーザーID:8968494055
経営的見地から
なみ
2017年9月19日 0:36

お商売を手広くやっておられるようなので、個人商店ではないのでしょう。
株式会社などの法人。

そうすると、屋敷の使用人の方々も法人の従業員です。会社に関係のないトピ主さんには片付けろと命令する権限はありません。
義姉様はおそらく出社しない役員(あるいは理事)、もしかしたら義姉様のお子様たちも株を持っているかもしれませんね。

義母様が家事をしないのも孫を預からないのも、貴女に意地悪をしているのではなく役員で経営陣としてのお仕事が忙しいからに過ぎません。

また、後継者は株式会社であれば株主総会で決まるので貴女のご主人やお子さんが当然に跡を継ぐということはありません。

ユーザーID:8032473058
お子さん世代の時の、跡取りを考えた方が良い
スターバタフライ
2017年9月16日 19:27

お子さんは、発達障害かも知れないなら、同居している人たちは察知していると思います
そうなると、跡取りには向かない
社長は、コミュニケーション能力が高くないと難しい。社を代表した営業力・人事力・政治的動きが必要
そうなると、御主人は跡取りとしてやっていけるとしても、お子さんの世代では、義姉のお子さんになるかも
そうなったら、そのお子さんに、トピ主さんのお子さんが雇ってもらわないと、生きていけないかもしれませんよ。
義姉とトピ主さん、義姉の子とトピ主さんの子、仲良くしておかないと、息子さんの死活問題だと思う。
子供のために、タフで、強かになって

ユーザーID:3027022359
私は応援します!元気出して!携帯からの書き込み
ペコちゃん
2017年9月16日 15:22

最初は意地悪な嫁かと思っていましたが.....。

もしかしてトピ主さんは寂しくて悲しい気持ちが抑えきれないのでは?と思いました。
なんとなく気持ちがわかります。

多分玉の輿ですよね?
その引け目や義姉との扱いの差とかが、わかってはいるけど悲しくて寂しくて消化できないのかな?

それに義母は当たり前の事を言ってるのはわかりますが、もう少し温かみというか優しさがあってもいいと思いました。

あえてお手伝いさんや運転手にまで息子夫婦をないがしろにさせることはない。基本的には世話しないスタンスでも『困っていたら手伝ってあげて』ぐらいで良いと思います。

でもあなたも!義姉に悪意を持ったり、何も言われていないのに息子は跡継ぎなんて勝手に思い込んで高飛車な感情をもたないようにね。

常に謙虚さを忘れずに義母や義姉を慕っていけば、必ず受け入れてもらえると思います。特に義姉はお人柄も良いみたいですし。

あなたはまだ若い!
ガンバレ!

ユーザーID:1994851677
義姉になりたいから追い出したいんですよ
もか
2017年9月15日 15:06

義父母や周囲の人にああやって扱われたい、
義姉さえいなければああなれるのに、
と思ってるんです。

義姉がいなければ近所とのつきあいも任される、
家政婦も運転手も使っていい、
義父母は跡取りの母親として扱うだろう、
従業員は若奥様扱いしてくれる、
みんなが義姉みたいにちやほやしてくれる、
お金も使い放題、
そう思うから義姉が邪魔なんですよ。

ユーザーID:3467961238
気がついて良かったですね
ももぞう
2017年9月15日 8:51

すばらしいと思います。
大人になって、自らの問題点に気が付き変わろうと考えられる人って少ないです。

他人の意見も素直に受け取れるし、問題点を纏めて感情と理屈を分けて理解できる。
お義姉さまは優秀な方のようですが、トピ主さんもですよ。ただ忙しくて少し見失っていただけです。
お義姉様とは仲良くなさった方が得です。きっとこれからは楽しくなりますよ。自信も出てくると思います。

ユーザーID:5522805780
不思議
茗荷
2017年9月15日 0:19

何故、お義姉さんを味方につけないのか。
レス全部拝見しましたけど、多分お義姉さんは、一番の味方になってくれる方だと思います。日々それだけ人が集まるというのは、かなり度量の大きな方だとお見受けします。
自営業が上手く行ってるのは、その方の人徳もあるかもしれませんね。

とにかく、トピ主さん側からの一方的な見方では、義家族側が悪いようになってますが、人の心の内は分からないものです。もしかしたら、ご自身の孤独という意識の陰に埋もれて、お義姉さんのこともお義母さんのことも、きちんと理解してないのかもしれませんね。

ユーザーID:0517934666
本当に問題なのは
なんか
2017年9月14日 17:30

義母や義姉じゃなく、貴女の夫じゃないかと感じてきた。

実の両親や兄姉だけでなく、貴女や子供にも真剣に向き合ってない。
波風立てないよう、上辺だけ合わせて自分の立場を守ってる。
正直、次の社長になる人への扱いされてない気がする。
彼もそこを分かってて、けど自分が可愛いから今の生活は壊したくない。
貴女が義母や義姉への不満を訴えても、真剣に考えてくれない。
もし貴女と義母が正面から対立したら、夫は貴女の盾にはならない。
レスで夫の様子を見てると、そう思える。
貴女が感じる不平不満は、本当は彼に向けるモノじゃないかな。

とは言え、激しく対立すれば夫は逃げる。
他の方が指摘した通り、貴女を良く思ってなさそうな義母が味方すれば
本当に逃げ場がない程追いつめられて放り出される。
多分、そこに上手く入って仲裁してくれるとすれば義姉のみ。
あからさまなご機嫌取りは逆効果。
まずは、日々の挨拶を。
少しずつ距離を縮め、子供や夫の相談ができるようになればいい。
義姉が貴女と仲良くし出すと、多分周りの態度も変わる。

あと、同居の経緯とそれぞれの家の違い(格とか)
この辺もう少し分かれば、もっとアドバイス貰えるんじゃないかな。

ユーザーID:4080376094
がんばって
オババ
2017年9月14日 15:57

周りとコミュニケーション取るのが上手ではないからつい自分勝手に考えてしまうのですね。
私も主さんと性格似てるから共感できました。自分の殻に閉じこもっちゃうんですね。

気づけただけでも立派ですよ。主さんが声かけたら義姉さんもよろこぶはず。絶対に義姉さんとは仲良くした方がいい。がんばって下さい

ユーザーID:2788016977
よかった
くいぶる
2017年9月14日 13:57

小町がトピ主の為になった比較的数少ない例ですね!よかった!

ユーザーID:1279586956
同居の話とは違うけど
シトロン
2017年9月14日 13:44

ご長男が「発達障害だと思う」という自己判断は、やめた方がいい。
疑いがあるなら、出来るだけ早く専門医に相談し、キチンと診断して
もらうべきです。出来れば就学前に。診断が出ていれば、その特性に
あった療育方法のアドバイスも受けられるでしょうし、小学校でも
サポートがあるのではないでしょうか。
今のままでは、お子さんが不幸です。キャパも知識もないあなたに
怒鳴られるだけで。あなたは自分で方策をみつけようとせず、単に
自分が大変なのは、お子さんが発達障害のせいだと言い訳に使うだけ。

あと、お義姉さんのところに行くのは良いと思うけど、来客中に邪魔
しちゃダメだという躾は、本来あなたがすべきなんですよ?
今は小さいから目を瞑ってもらえてるでしょうが、他人からしたら
どれだけ躾がなってないのかしら、あなたも大変ね〜と、お義姉さんに
言うレベルだと思う。受け入れるお義姉さんが悪い!って思っちゃ
ダメですよ。小さい子だって、ドアを開けて誰かいたら挨拶する、そして
お邪魔しないように遠慮することぐらい、ちゃんと身に付けますから。

別に自由になるお金が一銭もないわけじゃないんでしょう?
まずは、自分の家族であるお子さんと向きあうのが先じゃないのかな。

ユーザーID:4125245738
家政婦さんは義両親が雇っているから
はなはな
2017年9月14日 12:38

だから、あなた方のことはしなくてよいのでは?
トピ主さんも家政婦さんにやってほしいのなら、
お金を払わないと…

生活費も払ってない上に、お手伝いまでしてほしいなんて…

ご自分の立場を今一度よく考えてみられたらどうでしょう?
お義母さんは、別に一緒に住まなくてもいいと思っているかも
しれませんし、追い出されて困るのはトピ主さんたちでは?

単なるわがままにしか思えませんでした。

ユーザーID:2549721835
貴方も家業を手伝ったらいかがですか?
ササリ
2017年9月14日 11:27

私、昔、事業をやっていらっしゃる御宅の長男と縁談がありました。
授業主であるお父様は、「汚い仕事ではなく、経理とか手伝って欲しい、ゆくゆくは息子と二人で事業を引き継いで欲しい」とおっしゃっていました。
経営者の奥様は会社を切り盛りして一人前です。
住宅費が無料なら、子守を雇って家業を手伝う、将来のために経営の勉強をする、丁稚のつもりで他の会社に働きに行く、などやればいかがですか?
今のままでは、ご主人は運転手さんやお手伝いさんと同様、お父様とお母様の使用人ではありませんか。働いていない貴方は使用人の配偶者なので、別の使用人に用事を言いつけるのは間違っています。

ユーザーID:8968494055
 
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