現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

同居です。義姉に出て行ってもらいたいです。

きらり
2017年9月2日 7:05

小町の皆様相談に乗ってください。

主人と、就学前の子供たち二人と主人の実家で同居しています。結婚したけれども、ご主人が亡くなって義両親と同居している義姉も一緒に住んでいます。義姉の子供は二人とももう大きく、海外の学校にいて、夏休みに長めに帰ってきます。

主人の実家はある商売をしていて、規模も大きくお金持ちです。義両親の家はとても広いので、義両親、義姉、私たち家族が住んでいても、広さに問題はなく、二世帯住宅とかではありませんが、スペースがあるために気がつけばお互い顔を見ずに一日が過ぎることもあります。

義両親には古くからいる家政婦さんが数人います。義母は家事はほとんどしませんが、義父を手伝って仕事に参加しています。私の主人も義両親の会社で働いています。私達家族の分は、義両親が家政婦さんに特に手伝わなくていいと言うので、私家族の分の家事は普通にあります。洗濯だけは家政婦さんがやってくれます。生活費やその他は入れたことはありません。車は義両親が必要ない時に使っています。

恵まれているのはわかっているのですが、義両親は孫を可愛がるようなタイプではなく、義母は「私は子供は嫌い」と公言して憚らない人で、預かってくれることはありません。私が体調不良でどうしても見れない時は、義姉や家政婦さんに見てもらうように言います。義父母はおりを見て経済的にいろいろと援助してくれますが、厳しくとても難しい人達です。

義姉は逆に、よく言えば大らか、悪く言うと無神経な人です。近所の人や従業員の人と徹夜でマージャンしたり、近所の子供を集めて何かを教えたり(義姉は特技がいろいろとあります)、何かの大会を開いたり・・・と、道楽めいたことをしています。義姉は同世代の知り合いも多いですが、子供や年寄りとの付き合いが上手で、ほぼ毎日たくさんの人が義姉を訪ねてきます。

続きます。

ユーザーID:0429528058  


お気に入り登録数:2269
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:257本

タイトル 投稿者 更新時間
お子さん世代の時の、跡取りを考えた方が良い
スターバタフライ
2017年9月16日 19:27

お子さんは、発達障害かも知れないなら、同居している人たちは察知していると思います
そうなると、跡取りには向かない
社長は、コミュニケーション能力が高くないと難しい。社を代表した営業力・人事力・政治的動きが必要
そうなると、御主人は跡取りとしてやっていけるとしても、お子さんの世代では、義姉のお子さんになるかも
そうなったら、そのお子さんに、トピ主さんのお子さんが雇ってもらわないと、生きていけないかもしれませんよ。
義姉とトピ主さん、義姉の子とトピ主さんの子、仲良くしておかないと、息子さんの死活問題だと思う。
子供のために、タフで、強かになって

ユーザーID:3027022359
私は応援します!元気出して!携帯からの書き込み
ペコちゃん
2017年9月16日 15:22

最初は意地悪な嫁かと思っていましたが.....。

もしかしてトピ主さんは寂しくて悲しい気持ちが抑えきれないのでは?と思いました。
なんとなく気持ちがわかります。

多分玉の輿ですよね?
その引け目や義姉との扱いの差とかが、わかってはいるけど悲しくて寂しくて消化できないのかな?

それに義母は当たり前の事を言ってるのはわかりますが、もう少し温かみというか優しさがあってもいいと思いました。

あえてお手伝いさんや運転手にまで息子夫婦をないがしろにさせることはない。基本的には世話しないスタンスでも『困っていたら手伝ってあげて』ぐらいで良いと思います。

でもあなたも!義姉に悪意を持ったり、何も言われていないのに息子は跡継ぎなんて勝手に思い込んで高飛車な感情をもたないようにね。

常に謙虚さを忘れずに義母や義姉を慕っていけば、必ず受け入れてもらえると思います。特に義姉はお人柄も良いみたいですし。

あなたはまだ若い!
ガンバレ!

ユーザーID:1994851677
義姉になりたいから追い出したいんですよ
もか
2017年9月15日 15:06

義父母や周囲の人にああやって扱われたい、
義姉さえいなければああなれるのに、
と思ってるんです。

義姉がいなければ近所とのつきあいも任される、
家政婦も運転手も使っていい、
義父母は跡取りの母親として扱うだろう、
従業員は若奥様扱いしてくれる、
みんなが義姉みたいにちやほやしてくれる、
お金も使い放題、
そう思うから義姉が邪魔なんですよ。

ユーザーID:3467961238
気がついて良かったですね
ももぞう
2017年9月15日 8:51

すばらしいと思います。
大人になって、自らの問題点に気が付き変わろうと考えられる人って少ないです。

他人の意見も素直に受け取れるし、問題点を纏めて感情と理屈を分けて理解できる。
お義姉さまは優秀な方のようですが、トピ主さんもですよ。ただ忙しくて少し見失っていただけです。
お義姉様とは仲良くなさった方が得です。きっとこれからは楽しくなりますよ。自信も出てくると思います。

ユーザーID:5522805780
不思議
茗荷
2017年9月15日 0:19

何故、お義姉さんを味方につけないのか。
レス全部拝見しましたけど、多分お義姉さんは、一番の味方になってくれる方だと思います。日々それだけ人が集まるというのは、かなり度量の大きな方だとお見受けします。
自営業が上手く行ってるのは、その方の人徳もあるかもしれませんね。

とにかく、トピ主さん側からの一方的な見方では、義家族側が悪いようになってますが、人の心の内は分からないものです。もしかしたら、ご自身の孤独という意識の陰に埋もれて、お義姉さんのこともお義母さんのことも、きちんと理解してないのかもしれませんね。

ユーザーID:0517934666
本当に問題なのは
なんか
2017年9月14日 17:30

義母や義姉じゃなく、貴女の夫じゃないかと感じてきた。

実の両親や兄姉だけでなく、貴女や子供にも真剣に向き合ってない。
波風立てないよう、上辺だけ合わせて自分の立場を守ってる。
正直、次の社長になる人への扱いされてない気がする。
彼もそこを分かってて、けど自分が可愛いから今の生活は壊したくない。
貴女が義母や義姉への不満を訴えても、真剣に考えてくれない。
もし貴女と義母が正面から対立したら、夫は貴女の盾にはならない。
レスで夫の様子を見てると、そう思える。
貴女が感じる不平不満は、本当は彼に向けるモノじゃないかな。

とは言え、激しく対立すれば夫は逃げる。
他の方が指摘した通り、貴女を良く思ってなさそうな義母が味方すれば
本当に逃げ場がない程追いつめられて放り出される。
多分、そこに上手く入って仲裁してくれるとすれば義姉のみ。
あからさまなご機嫌取りは逆効果。
まずは、日々の挨拶を。
少しずつ距離を縮め、子供や夫の相談ができるようになればいい。
義姉が貴女と仲良くし出すと、多分周りの態度も変わる。

あと、同居の経緯とそれぞれの家の違い(格とか)
この辺もう少し分かれば、もっとアドバイス貰えるんじゃないかな。

ユーザーID:4080376094
がんばって
オババ
2017年9月14日 15:57

周りとコミュニケーション取るのが上手ではないからつい自分勝手に考えてしまうのですね。
私も主さんと性格似てるから共感できました。自分の殻に閉じこもっちゃうんですね。

気づけただけでも立派ですよ。主さんが声かけたら義姉さんもよろこぶはず。絶対に義姉さんとは仲良くした方がいい。がんばって下さい

ユーザーID:2788016977
よかった
くいぶる
2017年9月14日 13:57

小町がトピ主の為になった比較的数少ない例ですね!よかった!

ユーザーID:1279586956
同居の話とは違うけど
シトロン
2017年9月14日 13:44

ご長男が「発達障害だと思う」という自己判断は、やめた方がいい。
疑いがあるなら、出来るだけ早く専門医に相談し、キチンと診断して
もらうべきです。出来れば就学前に。診断が出ていれば、その特性に
あった療育方法のアドバイスも受けられるでしょうし、小学校でも
サポートがあるのではないでしょうか。
今のままでは、お子さんが不幸です。キャパも知識もないあなたに
怒鳴られるだけで。あなたは自分で方策をみつけようとせず、単に
自分が大変なのは、お子さんが発達障害のせいだと言い訳に使うだけ。

あと、お義姉さんのところに行くのは良いと思うけど、来客中に邪魔
しちゃダメだという躾は、本来あなたがすべきなんですよ?
今は小さいから目を瞑ってもらえてるでしょうが、他人からしたら
どれだけ躾がなってないのかしら、あなたも大変ね〜と、お義姉さんに
言うレベルだと思う。受け入れるお義姉さんが悪い!って思っちゃ
ダメですよ。小さい子だって、ドアを開けて誰かいたら挨拶する、そして
お邪魔しないように遠慮することぐらい、ちゃんと身に付けますから。

別に自由になるお金が一銭もないわけじゃないんでしょう?
まずは、自分の家族であるお子さんと向きあうのが先じゃないのかな。

ユーザーID:4125245738
家政婦さんは義両親が雇っているから
はなはな
2017年9月14日 12:38

だから、あなた方のことはしなくてよいのでは?
トピ主さんも家政婦さんにやってほしいのなら、
お金を払わないと…

生活費も払ってない上に、お手伝いまでしてほしいなんて…

ご自分の立場を今一度よく考えてみられたらどうでしょう?
お義母さんは、別に一緒に住まなくてもいいと思っているかも
しれませんし、追い出されて困るのはトピ主さんたちでは?

単なるわがままにしか思えませんでした。

ユーザーID:2549721835
貴方も家業を手伝ったらいかがですか?
ササリ
2017年9月14日 11:27

私、昔、事業をやっていらっしゃる御宅の長男と縁談がありました。
授業主であるお父様は、「汚い仕事ではなく、経理とか手伝って欲しい、ゆくゆくは息子と二人で事業を引き継いで欲しい」とおっしゃっていました。
経営者の奥様は会社を切り盛りして一人前です。
住宅費が無料なら、子守を雇って家業を手伝う、将来のために経営の勉強をする、丁稚のつもりで他の会社に働きに行く、などやればいかがですか?
今のままでは、ご主人は運転手さんやお手伝いさんと同様、お父様とお母様の使用人ではありませんか。働いていない貴方は使用人の配偶者なので、別の使用人に用事を言いつけるのは間違っています。

ユーザーID:8968494055
次男嫁が何を言う。
ねこのねっこ
2017年9月14日 11:03

 義姉って、長男嫁でしょ? 権限があります。

 トピ主さん夫婦は、次男夫婦だから家でも作って出ていけば? 昔なら分家と呼ばれ母屋にはすめませんよ。

 住まわせてもらっているだけでも有難いです。

 当たり前じゃない、家政婦さんも運転手もあなたを相手にしないのは。

 ご自分の立場を考えてくださいね。

 商売していたら、付き合いが大切です。全て金になることです。社交的だから義姉は家にいられるんです。

 私なら義姉を頼るけどね。義姉がいなくなったらトピ主さんが、義両親の介護をすることになります。

 嫌ならあなたも働いて離婚して出ていけばいい。

ユーザーID:4228371241
孤独な育児。心が荒むのも分かります。
秋の雲
2017年9月14日 9:44

経済に恵まれているのは有難いんだ。
だから、ワガママ言ってはいけない、というのも一旦頭では理解してるんだよね。
ダイニングも、もしかしたらお子さんが、こっち!と言い張ったのもあったのか な。
スプーン一つ、座る場所も拘る子もいるから。
説得してる時間も労力もしんどいからね。

お子さん、診断受けてみましたか?
小さいうちだとハッキリしないし様子を見ましょう と言われるかもしれないけど、もしかしてって思うなら保健センター に相談してみては?
幼稚園や保育園 の先生は専門的なこと知らない方もいますのでね。
ゆっくり、ゆっくりしかできない子もいますし、成長して心配ないこともあるけど、ママの目からみて疑念があるならね。
後、他のお母さんが、どういう対処というか育児なのか話も聞けるかも。

幼児教育に通っていた時、あるお子さん、やっぱり違いましたよ。
正直、ママさんが大元というか、ご本人気がついているのか分からなかったけど。

車が空いていなければタクシーを使う。
外に出て交流してみては?
ファミリーサポートを使うとか。廉価ですよ。
お子さん達を預けて、あなたがリフレッシュしてもいいのよ!
ルールを守りご自分 の裁量でやるなら義父母さんは口を出さないご様子だから逆にやりやすいんじゃないのかな。

義父母、義姉 同居が1番の問題じゃなく、夫が忙しく子育てに関わらないという、どの家庭にもある悩みなんじゃないかなぁ。

あなたは頑張っているんですよ。
結婚も子育ても初めてですもの。
今が大変な時なのよね。
他人に助けを求めてもいいのでは?
帰れるなら実家にしばらく帰るのもありよ?

ユーザーID:5816158843
義姉さんに相談してみては?
お空
2017年9月14日 9:20

トピ主さんのコメント読みました。
主さんが書いてらっしゃる範囲で義姉さんを見たときに、逆に主さんの味方になってくださるんじゃないかな〜と思いました。
そんな気難しいお姑さんのいらっしゃる家、ご主人も不在がち、その家から「緩和剤」のような義姉さんが居なくなると考えて見てください。
きっと息が詰まると思いますよ。
結婚して初めての環境、初めての子育てで余裕って本当になくなりますよね。後で振り返れば「何を肩肘張ってたのか」って思います。でもそんな全てが「一生懸命生きてる愛しい自分」です。
迷いながら悩みながら試行錯誤して、家族になっていってくださいね。

ユーザーID:3942965081
貴女に社長夫人は無理
自営業次男の妻
2017年9月14日 8:20

夫の実家が事業をしていました。
夫は次男で別に就職し、長男が実家の会社に入っていましたが、義父は引退にあたり、長男には後継させず、会社を売却してしまいました。
長男にはその能力が無いと見切っての事です。
家業をやってる家の社長夫人は大変ですよ。
夫と共同経営のようなもの
義姉さんがなさってる慈善事業や社会活動も本来社長夫人の役目。
その地方で信頼を得る活動です。
慈善事業や民生委員はその地方の名士が沢山関わりますから、上手に人間関係を築いて家業に役立てる大事なお役目です。
たとえ乳飲み子抱えてたってきっちりお役目は果たさないと。
失礼ながら専業主婦で家事が滞るような能力では社長夫人はつとまりません。
義両親はご主人を後継とは考えていませんね。
ご主人が後継ならば、貴女は社長夫人になるのですから、義母さんも貴女に義姉さんがやっている仕事を行うように求めるはず。
でも、求められてないんですよね。
つまり、貴女は将来の社長夫人では無いんです。良かったですね。今でさえ家事が出来てないんだから、この上外で民生委員なんてできないでしょ?
元々ご主人が社長候補でなかったのか。
貴女のような素質の無い女性と結婚した為に社長候補から外れたのかは分かりませんが。
社長夫人って使用人に囲まれて自分は何もせずに遊び暮らす存在と思ってませんか?
人の上に立つにはそれなりに周りを見渡し、家族、使用人、取引先の状況を見渡し、配慮する視点が必要なんです。
貴女にはあまりに素質無さすぎです。

ユーザーID:3090534332
たぶん
ne2kai
2017年9月13日 19:49

義両親を筆頭に、今トピ主が居候している家の人間全員から「トピ主に出て行って欲しい」と思われているんじゃないかと。

色々書かれていますが、要はあなたがその家で「嫌われている」だけの話ですよね。
使用人から相手にされないのは、雇用主である義親があなたに便宜を図る必要は無いと通達しているからでしょう。

「上手く行かないのは全部あの女のせい。あの女さへいなければ」と思ってるようですが、義姉が出て行っても何も変わらないだろうし、むしろ、現状でトピ主に一番好意的なのは義姉のようなので、その彼女が出て行ってしまったら、今以上に居心地が悪くだけだと思うのだけれど。

今のままだと、離婚話が出る日も近いのでは?

ユーザーID:8890496986
素直に義姉さんに相談を
匿名っこ
2017年9月13日 19:07

トピ主さんのレス、4つ目まで拝見しました。

お子さんが発達障害かもしれないとの事、素直に義姉さんに相談なさってみてはどうですか?

きっとトピ主さんが心を開いて接すれば、受け入れてくれる度量のある義姉さんだと思います。

ただ、頼りきりにはしないように。
義姉さんからのアドバイスは素直に聞きつつ、ご自身でも色々調べたり、動いたりしましょう。
その家にいらない人間ではなく、まずはいても良い人間に、そしていずれは必要とされる人間になりましょう。

トピ主さんがいると、家が明るい、楽しいと言われるようにがんばってみてください。

ユーザーID:5539870306
義姉さんの息子
加納
2017年9月13日 18:37

>二人とももう大きく、海外の学校にいて

大学生という事ですかね?
学部とか確認したことありますか?
経済学部や帝王学部関連であれば
跡取り候補としての留学と思われますけどね。

そう考えると、「次期社長」としての立ち位置で
家政婦さんや運転手さんの一連の行動も納得出来るんですけど…。

ご主人が跡取り⇒自分の息子たちが跡取り

…と考えてるのはあなただけの様な気がしますけど。

ユーザーID:2493254610
お義姉さんと仲良くしてみたらどうでしょうか?
りる
2017年9月13日 18:30

後継云々は別として、きっとみんなに好かれる義姉が羨ましいのではないでしょうか?
義両親が大事にしている義姉を嫌っている限り、
トピ主さんが可愛がられることはないと思うのです。
孤独から脱するためにも、お義姉さんとお付き合いをした方がよいのではないでしょうか?

ちなみに我が家も自営業ですが、
同居して生活費も入れてないなんて、ほんとにうらやましいです。
義実家の資産は義両親が築いたものであり、
家政婦さんにお手伝いしてもらおうとするのは、図々しいの極みだと思います。
感謝こそすれ、文句を言うのはどうかなと思いました。

ユーザーID:2549721835
泣けました
アラフィフ
2017年9月13日 17:42

孤独を1人で抱え込んでいらしたんですね。
つらかったんだなぁと思いました。

幸いに素直な性格の方ですから、お義姉さんとの関係も徐々に改善していってください。
きっといい方ですから、いずれ雪解けはありますよ。

あなたが変わればまわりも変わります。
どうぞ頑張ってくださいね。

素直に謝れる人は愛されます。

ユーザーID:1283078365
 
現在位置は
です