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通院介助している女性への思い

蒼穹の昴
2017年9月2日 14:28

5年ほど前から母の友人で足の弱い高齢者女性の外出の手伝いをしています。
主に通院や買い物ですが、「気分が悪くなったからちょっと来て」というものも多かったです。ガソリン代と称して2,000円渡してくれていますが、私が彼女に使う時間は平日の平均4時間ほど、それが月2〜3回ほどあります。私が自営業で時間の融通が利くので出来ることなのですが、頼まれれば彼女のところに行っていました。母のためと思って行っていました。
ちなみに、その人には娘が2人おり、一人は遠方、一人は同じ県内にいて、正社員として働いています。私のことは当然承知しており、「いつもお世話になっています。よろしくお願いします」と言いますが、一度も私のところに来たことはありません。
つい最近、私の車が故障し、車が使えなくなりました。そんな時、その女性から急に呼び出しを受けましたが、車がないと伝えると、タクシーできてくれ、タクシー代は払うから、というので仕方なく向かいました。その日は病院を3件回り、午前中の時間がつぶれました。
その月は別の日に通院を手伝うことになっていたのですが、車で15分くらいの場所にあり、その女性はタクシー代が高くなることを心配して、私の車がいつ治るか繰り返し聞いてきます。
後日車が戻ってきたことを伝えると、「あぁ、よかった!これでタクシー代出さずに済む!」と言ったのです。
私は安上がりな介護付きタクシーか。。。
その女性曰く、自分は無収入だから余計なお金は払いたくない、娘達には頼めない、あなたがいなかったら困る、どうしていいかわからない。あなたに期待している。
そんな言葉を聞いて、私は以前のように快く彼女のところへいけなくなりました。「安上がりだから私を使うのか」
常にこんなウジウジした気持ちがわいてくるのです。
こんなふうに思う私は、度量が狭いのでしょうか。。
皆さんは、どう思われますか?

ユーザーID:6104049953  


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タイトル 投稿者 更新時間
お疲れ様です。携帯からの書き込み
garnet
2017年9月2日 17:19

あなたの思いに同意します。
余計なお金は使いたくない?
あんまりな言葉です!

嘘の理由でもいいから断りましょう。
または回数を減らしましょう。
そこまであなたがご自分を殺してまでも関わらなくていいと思います。
その方のためにもならないです。

今後の事は、役所とか地域包括支援センターとかに聞いてみてもいいかもしれません。

ご自分の時間や心を大事にして下さいね。

ユーザーID:3035442115
お母様と話し合って断っては?
名無し
2017年9月2日 17:53

お母様のため、と5年もよく手伝いをされてきたと思いますが、
でもお母様もトピ主さんがイヤな思いしてまで続けてほしいとは
思わないのではないのでしょうか。
こういう経緯があって、これ以上安タクシー扱いされたくない、と
お母様に話して、その母友人には「ご自分の娘さんに頼んでください」と
断っていいと思いますよ。

すごく困る助けてほしいお金がない、と言われるかもしれませんが、
介助やタクシーにかかるお金を娘さんたちが出すなり、買い物は宅配したり、
休日に娘さんたちが買い物したり車出したり、やればできると思いますよ。
なんで今そうしてないかというと、トピ主さんに頼めばいいから、ってだけですよね。

ユーザーID:9450325005
絶ち切りましょう携帯からの書き込み
秋桜
2017年9月2日 18:26

主さんは、今まで充分にやりました。
相手の女性は甘え過ぎです。
主さんが都合良く動いてくれるから、感謝の気持ちが薄れ、当たり前だと感じているのでしょう。
本来は、自分で考えてお金を出したり、娘が行うべきことてす。
介護保険サービスを使うこともできたはず。

その女性にそこまでする必要はあるのですか?
ご自分の気持ちに素直になりましょうよ。

ユーザーID:9933119096
どうしてですか携帯からの書き込み
はなこ
2017年9月2日 19:26

いくらお母様のご友人でも何故そこまでするのですか?

他人様の事ゆえ、仕事ならばしますが個人的なら絶体いたしません。
まず何か事故等起これば責任問題に繋がりかねませんから。
頼む方も頼む方ですが、頼まれてする方もする方と存じます。

ユーザーID:4694995892
悩むなら行かない
キャベツ
2017年9月2日 20:13

親の友人とのことですが、その女性も嫌な言い方ですよね
モヤモヤする気持ちわかります

良かれと思って行動しても、それの上に胡坐をかかれて、心ない言葉をもらったら
そりゃあ悩んで当然です

仕事に差しさわりは大丈夫なのでしょうか?
一日に病院を3件付き合わされて、辛くないですか?

悩むなら、これからは「仕事があるから」といって徐々に疎遠にされては?
もしくは、きちんとした事業所にお願いしたほうがよいと思います

完全に便利屋扱いされて舐められています
どういった経路で、その女性の行動介助的なことをなぜしなければいけないのか?
それが親のため?とは、いったいどういうことなんでしょうか?
お母様に頼まれたんでしょうか?
色々疑問です
これから先に必ずエスカレートしていくこと請け合いです
その女性の子供さんたちも、どこかおかしい

私ならそんなこと言われたら、何のかんのと言って、疎遠にして絶縁にします
親の友人であっても関係ないです

良い人から、何かを(時間とか労力とか)奪い取って知らんふりしている人って
結構いますよ・・・確信犯ですよ

それと、車に同乗して移動ということだと
万が一トピ主が事故を起こして、その女性にケガを負わせたら?
と考えると、もうやめたほうがいいと思いますよ

ユーザーID:9845642728
親切もほどほどに
らんきち
2017年9月2日 20:22

お母さんの友人だからといって、あなたは優しいのですね。

でもそんな考えで使われていたのなら、もうやめた方がいいと思います。
早めに娘さんたちに連絡して、「もうお世話はできない」という事をはっきり言うべきです。
そもそもあなたが何かでお世話になった方でもないのだし、そこまで介入する必要もないと思います。

本来なら、身内が自分で生活できない状況ならば、子供なり親族がどうにかしなければいけないでしょう。
自分(子供たち)で手伝うことができないなら、早めに市役所なりで介護手続きをして、それなりのサービスを利用を考えるのが普通です。
その為の税金を納めているのだから。
あなたがやってあげているような事は、プロのサービスで賄える事です。
子供たちにきちんと手続きをさせるように促したらいいと思います。
買い物途中に何かあっても責任とれないでしょ?

何か言われても、あなたにはその人に対する責任はないのですよ。
度量が狭いなんてことはありません。
うまく使われているだけです。

ユーザーID:3055874736
お母さんにこの話をしてみられては
るる
2017年9月3日 8:01

もしそんなにしてあげなくていいということなら、高齢者だから介護保険でタクシーチケットもらえるはずなので、そちらで対応してもらえば良いのではないでしょうか?
それで対応しきれない部分は、こちらも自分の仕事の時間を潰してるんでということで時給2000円くらいにしてもらうとか。

ユーザーID:3088672673
そりゃ、もやもやしますって!
アラフォーママ
2017年9月3日 8:17

あなたが思う気持ちは、普通です。

平日に時間があるから利用されるのです。
私なら『お金がないから、フルタイムで働くことにしました!』と言って、仕事を見つけます!

その方の娘さんだって、あなたが自発的に世話をしているから、特にお礼もないのですよ。

ユーザーID:3869460479
主さんの考えは当然です。
ま〜
2017年9月3日 8:46

主さんが仕事をかかえながらお世話している。
その人の言葉にもやもやして当然です。

主さんは好意でやっているだけで、商売をするつもりもないから、
ガソリン、車諸経費、主さんの責任、時間、そこまで考えてお礼をもらっているのでもないでしょうし。
金額の事云々ではないとはおもいますが、
4時間も拘束して、タクシーなら1回1万円以上するとおもいます。

うじうじした気持ちになるのは当然で、
好意だけでやってきた主さんが、そんな気持ちのままお世話できないのも当然です。

それをいう事は出来ないでしょうから、
仕事が忙しく今迄みたいにできないと言ったらいいのでは?

ユーザーID:4574138942
え〜っ 時給五百円? という感覚
2017年9月3日 9:55

お母様が間に入っているというのが、一番のネックですね。

その女性の場合、高齢者の送迎ボランティア団体や介助ボランティアの団体に依頼するのがいいのですがね。
そういうところでは、全くの無償だったり、金額が決まっていたり、いろいろですが、
やりたくてやっている人たちですから、トピ主さんのように複雑な気持ちになることはないと思います。
トピ主さんの場合、ガソリン代込みで時給五百円というワリに合わないアルバイト感覚になってますからね。

その女性が、娘さんたちと一緒にお住いの地方自治体のボランテイア協会に依頼に行くなり、
ケアマネージャーに相談するなりすればいいのですが…。

うーん、あなたのお母様の人間関係に関わることなのでややこしいですね。

ユーザーID:5687573983
やりすぎ
ヘムレン
2017年9月3日 10:27

頂いているお金は、あくまで実費です。トピ主さんの行為は、奉仕です。

奉仕は、自分のキャパを超えてまでするべきではないと思いますよ。まず、お母様に、そして先方とその娘さんにも「あくまでも好意でしている事で、出来ない場合もあるし、頻繁には負担である」と伝えたほうがいいです。

ユーザーID:7781708320
一度娘さんを交えて話し合う。
hipi
2017年9月3日 10:46

向こうが大変なのもわかるけれど、
あなたが大変なのもおかしいでしょう?

もう十分やりましたよ。
私も仕事をしている、善意をこれ以上望まれてもできないとはっきり伝えたらいいですよ。
これからはヘルパーを頼んで欲しい。

とね。

悪者になるような気がするかもしれませんが、
悪いのはあちらです。
これから少しくらいは助けるにしても、
図に乗らせるのは良くないですよ。

頑張れ!

ユーザーID:8545579770
新車か、時給か、どうします。
世間様
2017年9月3日 15:07

 一度車が調子悪くなったのであれば、いつまた車の調子が悪くなるかわかりません。「新車を買ってもらえなければもうこれなくなります。」と言ってみたら如何ですか。
 さらに、時間給も2千円ほどいただくのが普通と思いますよ。なぜならトピ主には義理はないはず。あっても5年もお世話したから充分です。そろそろ割り切ってはいかがですか。

ユーザーID:6681007969
他人に期待しないで
akireta
2017年9月3日 15:17

>娘達には頼めない
実働は無理でもお金なりで解決してもらえばいいと思いますね。
引き取るか、近居させればよろしいのでは?

>いつもお世話になっています。よろしくお願いします
厚かましいですね。
今度機会があったとしたら、「負担なので率直に言えば困っています。ご自分の親を他人によろしくなんてよく言えますね。自分たちでどうにかなさってください」って睨んだらどうでしょうか。


今どきは義理の関係でも「介護は実子」なんて突っぱねられる時代ですよ。
なんで母親の友達ごときでそこまで期待されないとならないのか(呆)

私があなたの立場になったらやっぱりウジウジ思うし、快く助けてあげたいとも思えないです。

私ならもう言ってしまいますね、母親に根回ししておいてからご自身の口で言えばどうでしょうか?もう空気を読んで引き下がってもらえる時期を逸してしまってますよ。自分で強く振り払うしかない。

「●さんにお話しがあります。
実は、車が故障した一件からずっと違和感があるんですよ。
●さんのおっしゃっていたことなんだけどね、金銭的な事情など他人の私に言われても困ります。
ねえ、●さん、年齢を重ねるごとに大変になると思いますよ。
今後について娘さんたちと話し合いされてはどうですか?
私に期待されても、他人ですからできることに限界がありますもの、●さんに対して責任のある実娘さんたちを頼ってください。

実はね、急な呼び出しで仕事にも影響が出てますし、負担が大きくなってきて困っているんですよ。これまで母の為と思ってお手伝いしてきたけど、なんだか娘さんも●さんも考え違いをしてるみたいですよね。
心身ともに限界なので、今後は私に電話してこないでください」

泣かれるかもしれませんが、毅然と突っぱねましょう。

ユーザーID:0717716259
今気が付いたのですね
海賊の妻
2017年9月3日 15:46

私は86才の実母と暮らしています。母は面倒見のよい人で何でも引き受けて来ては私に頼みます。ある会議では「私がみんなのおにぎりを作ってくるわ」と言ったために、急きょ私が二つの炊飯器を使い30個のおにぎりと15個のゆで卵を作りました。
母は気の毒な人を探し出しては私に言いつけます。
ある日私は言いました。「お母さんの用事は何でもするし、どこにでも乗せていきます。ただし他の人はお断りします」と。
私は主婦ですが家の事をして病人の夫の世話と年を取った母の世話で大変な思いをしています。その上非常勤の仕事もあり、走るほど大変な日もあります。
安く済むから主様を頼るよその人に尽くす必要はないと思いますが。ようやく主様は気が付いたのです。
断りは「急に仕事が増えて時間が取れなくなったんです」とか介助してくれる施設を紹介するとか、今の状況から卒業することです。今まで十分にしてきたではないですか。
それに何があっても困るのは主様ですよ。途中で事故に遭ったり、転ばれたりして骨折でもしたらどうしますか。やはり介助は専門家に頼む時が来たのだと思います。
私は親切心は無くしてはいません。近所の一人暮らしのお年寄りにはごちそうもしますし、病院に連絡もします。
しかしその方が最近食中毒で何度も吐くと言う事があり、その日にごちそうしたのが家でなくてよかったと思いました。病院に連絡してタクシーまで呼びましたがなんとその方は整形外科に行ったのです。整形から電話が来て驚きました。訳を話して内科に直行してもらいましたが人のお世話の限界を感じました。
主様も相手がそこまで年寄りになる前に卒業しましょう。

ユーザーID:8644714003
月3回も!
アリシア
2017年9月3日 16:57

自営でしたら、ガンガン仕事を入れちゃってはどうでしょう?
月3回も4時間赤の他人を介護(通院介助)しているわけで、普通の神経だったら、2000円で済ませようとは思いません。

仕事が入れられないなら、ご主人でもお子さんでも誰でもいいので家族の世話とか、仕事に必要な資格取得の勉強を始めた、とか。

なんか母上には相談しないほうが良いような気がします。
だって私が母親だったら、自分の娘が友人にいいように使われていたら嫌ですもの。つまるところトピ主母親も少々ずれてます。

「申し訳ないが、○○を始めたので忙しく今後は時間が取れない」でいいと思います。それでは困る、と言われたら、
「ご自分の娘さんを頼ってください。」でいいんじゃないの?

ちなみに私の父親は車いすなので、通院には2人必要ですが、1人は母親の友人を1日7000円の謝金を出してお願いしています。車の運転は母親がします。

車付で半日2000円、って何考えてんだか。

ユーザーID:7371493608
なんでそこまでするのかわからない。携帯からの書き込み
サマータイム
2017年9月3日 17:21

お母さんは、その友人に何か恩義でもあるのですか?レスを読んでいて、腹がたってきました。足の悪い高齢の方なら、介護認定を受けて、ヘルパーさんにお願いすべきです。これから、もっともっと頼まれる回数が増えていきますよ。何故、自分の度量が狭いのかなんて思うんですか?あなたは他人ですよ、娘さん達が何とかしなきゃ駄目です。いつもお世話になってます、よろしくお願いしますは許されません。

ユーザーID:2266923763
お止めになった方が
おばちゃん
2017年9月3日 17:45

トピ主さん、お疲れ様でした。もうおやめなさい。潮時です。
私にも痛い経験があります。私は11年間お付き合いをしました。好きでやっている。見返りを期待している。と周りから思われていたようです。そして、ご本人は感謝はしてくださいましたが、こちらがどれほどの負担であったかは、全くわかっておらず、態の良い道具 くらいにしか思っていませんでした。

今までの事がなかったかのように言われ、恨み言までいわれるかもしれませんが、良い勉強をさせていただいた、ととらえましょう。
もう、良いですよ。お疲れ様でした。

ユーザーID:8960053253
もう止めましょう携帯からの書き込み
詩音
2017年9月3日 19:17

善意を当たり前に受け取る人が嫌い。
優しい人を自分の都合よく使う人が嫌い。
感謝がない人が嫌い。

時間も財産ですから、トピ主さんが嫌な思いをするなら止めてしまいましょう。
向こうが勝手に困れば良いのです。

ユーザーID:7137193470
包括支援センターへ
冷やご飯
2017年9月3日 21:13

赤の他人のお世話をそこまで…頭が下がります。
でもこのままでいい訳はありません。公的機関に支援を求めましょう。
お住まいの地域に包括支援センターという機関があるはずです。
わからなければ自治体の介護、または福祉の担当にたずねて下さい。
そこでご事情を話せば、多分介護認定の手続きをすることになるでしょう。
その過程で必ず親族との接触が必要になります。
本来介護にあたるべき人々が出て来ざるをえなくなります。
後はその機関と、その人たちに任せましょう。

ユーザーID:7830521875
 
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