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発言小町

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登山の予定を言わない彼

桜小町
2017年9月2日 16:23

29歳独身女です。
2つ年下の彼と交際して三ヶ月経ちます。
彼も私も登山が趣味ですが、彼は単独でアルプスに登るくらいの実力、私は始めて半年くらいのビギナーといったところです。

先日ラインで喧嘩をしました。
喧嘩と言っても内容の齟齬があってお互い思ったことが伝わない・・・といった感じです。
1〜2週間に1度会っています。
ラインは1日2〜3通しか返ってきません。(そもそも通知をオフにしているようです)
そんな少ないラインのなかで、意味がわからない文章があり「もう少し丁寧に説明してくれないと、雑に扱われていると誤解していまう」と伝えたところ
「そんなつもりはないし雑にあつかっていないし、この話にゴールが見えない」
と返ってきました。
それから2日連絡がなく、写真をアップするSNSを見たところ、登山に行っているようでした。

週末の予定を束縛するつもりもありませんし、彼にとってのライフワークなので止めるつもりもありません。彼にとっては南アルプスに行くくらいはお茶の子さいさいかもしれませんが
付き合ってる彼女としては「登山に行ってくる」という一言と「下山しました」という一言くらいは欲しかったです。
その件について咎めるつもりはありませんが、私の知っている山の常識としては身内の人には下山報告と山に行く、くらいは伝えていきます。
いま関係が良好でないとは言え、危険なところに行く際に一言も言ってくれない彼と結婚をするのは無理かもしれない、と思って少し別れることを考え始めてしまいました。

次会って話し合おうということは伝えていますが、正直価値観の違いにもやもやしてしまいます。
3ヶ月で別れるのは早すぎると思うのでお互い改善策を考えて歩み寄っていきたいとは思っていますが、
正直このペースの関係がずっと続くと思うと自信がありません。

ご意見をいただけると嬉しいです。

ユーザーID:1903872718  


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タイトル 投稿者 更新時間
交際三か月だと家族認識されてない
鶴亀松竹梅
2017年9月2日 17:58

あら50既婚男性%登山好きです。
 登山の無事下山の報を家族にするのは常識ですね。それがないということは、
トピ主さんが彼から家族認識されていないか、彼に常識がないか、のどちらか
です。
 「ちょっと、私も心配してたんだから。」と、カマをかけてみましょう。

 ある程度進んだ男女関係だと、計画書の緊急連絡先に彼女を記したりするも
のです。まずは、そこまでがんばれ。

ユーザーID:2869186579
意味不明
くま
2017年9月2日 17:58

>正直このペースの関係がずっと続くと思うと自信がありません

何で恋愛継続が前提の発想なんだろう?

気に入らないなら別れればいいだけだと思うけど。

わざわざ話し合いも不要。

自分の相性の良くない相手を無理に自分好みに変えるより、さっさと他を探しなよ。
それともこの彼逃したら次がないの?

ユーザーID:7394906108
登山届の写メを送ってもらう。
山が好き
2017年9月2日 17:59

ちゃんとした山男なら登山届(登山の計画書)を作るでしょうから、事前に主様にもその写メを送ってもらうよう習慣づけては?

登山届けを書かないような人なら、まずは書類を書くところから始めないと心配ですね。

ユーザーID:0412683901
答えは簡単です。
3か月は早すぎる
2017年9月2日 18:15

貴女の言う通り貴女は彼の身内ではありませんので連絡しないだけです。彼多分ですがご両親へは報告していると思いますよ。あともう一点、嫌な文章になりますが現代では付き合っている=結婚予定ではないそうですよ。早とちりすると却って結婚が遠のくかも知れません。慎重に事を運んだ方がいいのではありませんか?貴女のためには。ジワリジワリと攻めた方が成功への早道だと思います。

ユーザーID:6233338831
登山については
のの
2017年9月2日 18:20

ちゃんと連絡した方が良いと思います。
今回は、喧嘩を挟んだから、連絡なしだったんでしょうけど。

ただ、そのこととは別として
トピ主さんのLINEの頻度(依存度)、人によってはキツイと思います。

その彼氏さんは、通知もオフにしてるくらいですから
本来「LINEで何度もやり取りするのが嫌い」ってタイプですよね。

日に2〜3返してるだけでも、十分頑張ってたんだと思うのですが。

話は会った時にすれば良いし
込み入ったやり取りが必要な内容なら、電話にしてくれって思うタイプは
結構いますよ。

ユーザーID:8670401973
束縛しすぎ
匿名
2017年9月2日 18:31

付き合ってたった3ヶ月で、普通、そこまで追究しませんよ。それに、付き合って3ヶ月で結婚は無理かもしれない、、って最初から結婚ですか!!

それに、>山の常識としては身内の人には下山報告と山に行くくらいは伝えていきます、、、
だって、あなたは身内ではないでしょう。彼は、身内にはちゃんと伝えているのではないでしょうか。

どちらにしても、1日2−3通ものラインのやり取りが少ないとは、あなたの言っていることが全く理解できません。

ユーザーID:2872548293
「思い通りに“する・なる”」という危ない発想
めんたい雄
2017年9月2日 18:55

3ヶ月ですか、それなら致し方ない面もありそうですが、主さんが思うとおりの彼でないことがそろそろ分かりそうなもの。結婚を意識していると仰いますが、3ヶ月でそれを話しつつ、自分の常識を押しつけていると思える言動の数々…、私には「支配欲」が主さんにアリとみています。

簡単なのは、彼氏のペースに合わせること。私も山登りに精を出していたことはありましたが、ほぼ報告なしでした。帰宅して飲んで気持ちよくなったところで連絡、というのが続きました。

それを正当化するつもりはありませんが、あまりにも
・どうして連絡をくれないの?
・こうするべきではないの?
とする「主さんの常識」を押しつける格好になると、彼氏の方が「束縛感」を覚えて離れてしまう危険性もあります。

交際や結婚は「思い通りにする・なる」という考え方は、捨てるべきです。改善策を考えて歩み寄っていきたいと最後に書かれていますが、主さんの文章を読む限りでは「自分の意見を飲み込ませる」に徹しているようにうかがえます。

もう少し冷静に考えた方が良いと思います、私は。

ユーザーID:6456211274
交際三か月じゃあ・・
通りすがり
2017年9月2日 19:00

彼は登山計画書は提出していると思いますよ。
単独でもベテランなら余計にきちんと計画しているともいますし、知っておいてほしい身内や同僚には放しているかもしれません。

単にあなたが その身内にまだ なれてないだけではないでしょうかね。

あと ラインを鬱陶しいと感じる人が多いです。特に男性。
1日2通も3通も返信が来たのなら十分でしょ・・

通知をオフにしているのは あなたの発信するラインの数が多いからでは?

井戸端会議をラインでしたくないんでしょう。

意味が分からない文章があれば 素直に尋ねたら済む話を
【私を雑に扱ってる】何て言われたら うんざりでしょうね。


あなたが干渉しすぎるから 距離を置かれるんだと思います。

ユーザーID:6012573562
山男に惚れるな。
まみまにゅ
2017年9月2日 19:03

歌が有りますよね?

山男には惚れるなよ。





山男、自己中心で、自信満々が多いです。

下山なんか、当たり前。
だから、連絡なんか、するわけ無いです。



でも、それが仇となって、山の一部になるのが世の常。

そういうもの、と思って付き合うのが吉。

ユーザーID:7457233697
相手は結婚相手探してるのかな?
しつこいかも
2017年9月2日 21:06

交際3ヶ月で、あなたはもう相手を「結婚候補」に決めてるんですか?
年齢的にあせっていて、
「結婚を考えられない男性との交際は時間の無駄」ということなのでしょうか?

だとしたら、そもそも年下の27歳男性は難しいと思いますよ。

今回の件が無くて、すごく交際がうまくいっていたとしても、
彼はそんなにすぐには誰かと結婚なんて考えないのでは?

まあ、彼が30歳くらいになってやっと
「次に付き合う子とは結婚かなあ」くらいの年齢では?

その頃あなたは30代前半ですが、待てますか?
待ってても向こうが「別れよう」って言ってきたらどうします?

嫌な予想ばかり言って申し訳ないですが、
トピ文から、どうもあなたがこの彼とではなくても
とにかく結婚を急いでいるように感じたので・・・。

>ラインは1日2〜3通しか返ってきません

彼は元々こういうスタンスの人なのでは?
あなたには少なすぎても、彼にとってはその頻度で十分なのでしょう。

>そんなつもりはないし雑にあつかっていないし、この話にゴールが見えない

これは彼の本音のような気がします。
彼にとっては雑ではない、でもあなたにブツブツ不満を言われる、
しかも話の落とし所(ゴール)がない水掛け論である。

こんな雰囲気じゃないですかね?
彼もいちいち相手するのが面倒くさくなって、
登山の予定も言わなかったんだと思いますよ。

私(女性ですが)も同じように
うるさい相手を「面倒くさい」と感じるタイプなので分かります。

連絡を1日に何回もしろとか
予定をいちいち報告しろとか
結婚してるならまだ許容できますが、
付き合って3ヶ月の段階でそれをやられたら、
好きな相手でも正直「うっとしいなあ〜」の気持ちが勝ちますね。

お二人はタイプが合わない気がします。

ユーザーID:8617084025
合わないんじゃない?
匿名希望
2017年9月2日 22:14

とぴ主は悪く言えば
束縛したがり、彼のことは何でも知りたい

彼は、
彼女を大事にする気はたくさんあるけれど
マイペースを崩す気はない

合わないと思います
さっさと別れたほうがいいかも
ただ、彼のほうは
なんで別れ話?
と考えると思うので、
なんでも知りたいと思う。これは束縛になってしまうから
ときちんと説明してあげましょう

ユーザーID:9841234472
いやいや一番いい期間ですよ
桜まんじゅう
2017年9月2日 22:32

三ヶ月お付き合いしてどうなのよと思ったのならさよならに一番いい時期です。
お互い時間の無駄遣いになりませんしね。
普通はモヤモヤしながらずるずるお付き合いして女性が泣きを見るんですよ。
その点あなたは素晴らしい!

ユーザーID:0692174526
重いです・・
ao
2017年9月2日 22:36

>ラインは1日2〜3通しか返ってきません。(そもそも通知をオフにしているようです)
そんな少ないラインのなかで、

え?2、3通で満足しないって・・少ないって・・いったい何通来たら、満足するんですか?私でも通知オフにしたいです。煩わしくて。しかも2・3通返してるのに・・

>この話にゴールが見えない

はい、アチラの方が価値観の違いにうんざりし始めてます。先の見えない言い合い。交じり合わない感覚。もうよくない?って感じですね

>いま関係が良好でないとは言え、危険なところに行く際に一言も言ってくれない彼と結婚をするのは無理かもしれない、と思って少し別れることを考え始めてしまいました。

多分、あっちも同じこと思ってますよ。相性の悪い二人ですね。確かに登山の連絡は欲しい。でも、普段から2、3通のラインを少ないと言い、価値観の押し付けで言い合いになるあなたにうんざりしてるから。ケンカっぽくなったし、登山前にまた言い合いになるのも嫌だから、避けたんでしょう。彼の心情もわかります。貴方と別れること、彼も考えてるでしょう。


相性悪いですね。価値観の違いにうんざりしてるのは、彼もそう。そして、彼の方は「交じり合わない、話してもゴールはない」って感じもしてます。話して解決してやっていこうって思っているのは、おそらくあなたの方だけ。お互い無理して歩み寄らなくてもいいんじゃない。ってか、彼の方はそうまでしてあなたに固執してない感じがします。

ユーザーID:3798849034
これは無理
フフ
2017年9月3日 4:06

こういう人が一番ダメだと思います。

完全に束縛しているのに、口では「相手を束縛したくない」とか言う人。
やることやりながら見栄を張る。
ダメです。

相手が何をするにも自分に報告してくれなきゃ気が済まない。
本当はそう思っている。
それを「危険な所に行く時は一言言わないと危ない」等と綺麗事を言って
ごまかす。
ダメです。

貴方の価値観が合う人を探す方が難しいですよ。
アラサーでその考えでは、30前に結婚は不可能でしょうね。

改善策を考えようという姿勢はとても良いですが、理由が「3か月で別れるのは早すぎるから」ではねぇ。とても良いと言った事を取り消す程ダメです。

貴方自身が変わらないと本当に無理です。

ユーザーID:1047304964
身内じゃない
hana
2017年9月3日 5:57

婚約中ならお気持ちはわかりますが・・・。だたの交際3か月の異性に
週末の予定をいちいち言わなきゃならないのは面倒だな。夫婦になれば言うよ。
家族でもないし、山仲間でもないから伝えなかっただけなのに、鬱陶しいな。

ユーザーID:1284384322
うーん。携帯からの書き込み
りリス
2017年9月3日 7:16

キツイ事言うけれどその彼氏は主さんと真面目に付き合っていないと思いますよ。
登山に行くのに付き合っている彼女に何の報告もなしなんてあり得ませんもの。
別れるも何も彼氏の方は付き合っているつもりはないのでは?
結婚とか早とちりじゃないですか?
男性って大切な人にはマメなものですよ。

ユーザーID:6929035403
なんで
ぺこり
2017年9月3日 10:58

ラインでケンカするかな?
電話はできないの?

まあ、登山する人ってちょっと変わった人も多いけど、
もしあなたがビギナーだったら、一緒に行けるとこで
楽しむとかしてくれてもいいのにねぇ…。

その上で、もっと一緒に上級者向けの山に行くのを
目標にするとか、いろいろ付き合い方もあると思うんですけど、
彼にはその気はないようですね。

とりあえず、あなたは山に行くなら行く前に報告と
帰ってきたら報告してほしい、家族でなくても付き合ってるんだから、
それくらいしてもらえないか?って言ったらいい。

それすらできないようだったら、別れた方がいいですね。
ちょっと人を舐めてるとしか思えないので。

ユーザーID:0965240941
身内じゃないのでしょう
異数合計
2017年9月3日 12:04

 トピ主様のおっしゃるとおり、大切な相手には登山の余計は言うかもしれませんね。つまり彼の気持ちはあなたにはない。キッパリお別れしましょう。
 それにしても「ラインは1日2〜3通しか返ってきません。」と言うことは、その何倍も送っているのですか? 束縛感と言うか執着心が、彼には重いというか恐怖の域だったのでは?
 次のお相手とは、もう少し節度を持って交際したほうが良いと思います。

ユーザーID:8977365583
相手を責めるだけの恋愛
日向
2017年9月3日 13:58

言い合いになった後には連絡し辛いんじゃないですか?

彼だって結婚したら妻には連絡するでしょう。

しないと何か起こった時に対処できませんよね。

恋愛と結婚は違うんだから、自信がなければ止めればいいと思います。

トピ主さんにとっても、彼にとっても、お互いが真の相手かどうか
見極めるいいチャンスかもしれませんね。

ユーザーID:8815644467
初めて半年くらいで
おやつ
2017年9月3日 18:18

趣味、と言えるようなものだとは思いませんでした、登山が。

身内に言わなくてもちゃんと登山届け出していたらいいんじゃないかと思います。

それが最低限のルールかと。

山男ってそういう人多いですよ、多分。

ユーザーID:3892928232
登山届と127時間
きの子
2017年9月3日 20:07

私も山好きです。
独身の時は単独で行ったりしてましたけど結婚してからはさすがに行っていません。

主さんの気持ちも彼の気持ちも理解している、つもりですが。
つくづく思うのですが、山に行く人っていうのは基本人間嫌いなので、
人の気持ちが分からないとか他人の心配をものとのせずという人が多いのかと。

まず、主さんも彼も「登山届」を書いていますか?提出していますか?
これは嫌でも作成/提出を身につけたほうが良いです。
「私に連絡をくれ」ではなくて「山に登るものとしてそれはやっておこう」という言い方で話し合ってみては。

登山口で書いて出すよりも、自宅を出発する前に計画を書き出すことで情報整理にもなります。彼にだけそれを作成させるのではなく、お互い書いて、エクセルやWORDなどでデータ化してお互い共有させておいてはどうでしょうか。

それから、映画の「127時間」。これはぜひ見てください。実話を基にしてます。結構ショッキングなシーンありますけどアウトドア好きな人にはかなり、「クル」話です。これを見て、彼の行動が何も変わらないようであれば、、、お付き合いを考えたほうがよいでしょう。

ユーザーID:0943690680
登山事故が心配なんでしょう
チキチキバンバン
2017年9月4日 10:07

気持はわかりますが、海や川での事故も山と同じように起きています。

もっと言えば、車の事故でケガをしたり亡くなる人は何倍・何十倍もいますよ。

彼に登山・下山の報告を求めるのなら、トピ主さんも彼に毎日「無事に帰ってきました」と報告すべきだと考えます。

心配したらキリがないことを理解したほうがいいですね。

ユーザーID:3063872635
3か月だもんね
ばんび
2017年9月4日 11:42

女の私でも、重いなあと感じます。
もう女房気取り?って。

まめではない人には一日3回のラインで十分だし、そもそもラインなどできちんと理解しようなんて無理では?あれは連絡ツールであって、長々打つのが不得手な人も多いです。

うるさく思ってる時に、登山の予定なんてわざわざ言わないでしょう。。。身内というなら、家族に知らせてあればいいわけですから。

お感じの通り、彼とはペースが違うのでしょう。
3か月で束縛モードのあなたと、まだ3か月で本腰入ってない彼。

そういうのが合う人でないと、主さんは無理そう。
お別れが正解だと思います。

ユーザーID:1539538630
もやもや
かずみん
2017年9月4日 16:16

彼女だけど、身内ではないですよね?
しかもケンカ中。
またケンカの元になるのでは・・・と考えてしまうし、私が彼の立場なら言いません。

>正直このペースの関係がずっと続くと思うと自信がありません。
これも、彼のセリフだと思う。

トピ主さんは、彼にどうしてほしいのでしょうか?
腹をわって話してみてはいかがですか?

ユーザーID:2951207055
そもそも、“お互いの立ち位置” は違うでしょう。
2017年9月6日 1:15

「交際して三ヶ月」 といっても、“お互いの立ち位置” は違うでしょう。

トピ主さんが結婚を意識なさっているかといって、彼が結婚を意識しているとは限りません。 もしかすると、永遠の非婚を望んでいるかも知れません。

このような中で、トピ主さんにあれこれ伝える必要ななんて有るんでしょうか? “ただのお付き合い” なら、必要ないでしょう。

むしろ鬱陶しいのは、トピ主さんのほうです。 大した間柄でも無いのに、束縛し過ぎです。

私が彼の立場なら、たとえお付き合いしても、トピ主さんとの結婚なんて考えられません。

ユーザーID:2800017108
登山します。
まる
2017年9月6日 17:27

登山歴5年ほど、冬の西穂をやる程度、夏山はアルプス色いろ行きます。
主人と2人が多いですが、山仲間と行くことも多いです。私達夫婦はまだ5年ほどで、初級者だと思っています、南アルプスは簡単なので、2人でサクッと山小屋泊まりで行きますが。
にしても、やればやるほど山仲間は行動力が果てしない人が多いです、既婚者でも家族に知らせず毎週行くような。
とにかく山小屋は思いついたらすぐ登りに行くので、同じレベルでない三カ月の彼女が連絡とか話し合いとか言い出すとめんど臭いかも。
山屋はそんな人が多いような気がします。
彼と一緒に行きたかったら単独で低山に日帰りで毎週練習に行って、やる気を見せたらいいのではないかなと思います、
私も単独の低山はトレーニングのためによく行きますよ。

山屋に話し合いとか言うと逆効果じゃないかな、
なんせ心が自由なので。それがいいとは思わないけど、同じような価値観の人が付き合って結婚してますよ。

ユーザーID:7678497504
言い方…携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年9月7日 14:27

あなたは良くも悪くもとても女性的です。お付き合いして3ヶ月で結婚を考えられないって、少し落ち着いてくださいませ。

私は女性ですが、論理的な思考で男性と会話するように心がけたら男性との会話が大変スムーズになりました。

「もう少し丁寧に説明してくれないと雑に扱われていると誤解してしまう」と言われたら「そんなつもりはないし意味がよく分からないし話の論点にゴールが見えない」と返す彼の気持ちがよく分かるのです。

いいですか、彼は本当に「雑にあつかっているつもりはない」のです。それをあなたが勝手に勘違いして責めているように言われるのですから、彼にとっては不愉快です。

ポイントは「言葉を素直にそのまま伝えること」です。

「心配してしまうから山に入る時と下山した時に連絡をもらえないか」と単刀直入にお願いすることです。

既述の男性のコメントにあったように、言わずともそうしてくれるような関係性になることが理想ですが、まだ3ヶ月ですから仕方ないです。

「明日だったっけ?頑張ってね!気をつけて行ってきてね」「今日景色よかった?お疲れさま」など、普段からのコミュニケーションで少しずつ信頼関係を築いていってくださいね。

ユーザーID:1395476977
あのー
ソファ
2017年9月9日 18:02

>週末の予定を束縛するつもりもありませんし、彼にとってのライフワークなので止めるつもりもありません。

こんな言葉が出てくる女性はだいたい「束縛したがり」「行動を監視したがり」なのです。

彼との結婚はないと思います。

もう彼のほうが別れを視野に入れていると思います。

続きを期待しています。

ユーザーID:2980894970
山が一番大事
単独アルプス登山女子
2017年9月9日 22:38

こんにちは。
南アルプスは、一般的には危険箇所は少ないし、その程度なら私も誰にも言わないで一人でも行きます。
でも、本当に危ないところに行くときは、あらゆる人に伝えてから行きますよ。
気にすることはないですよ。

登山仲間だと、「ここに行く」と言うと、あの道はあーだよとか、この季節はこーだよ、とか、いろいろと参考になって、楽しいです。
でも、あなたが登山歴6ヶ月だと、ここに行くんだー、と言っても、意味のある返事は難しいだろうし、そこは彼も期待してないと思います。
あなたにいわなかったのは、それだけのことと思います。
山が好きな人は、山が、仕事より、家族より、恋人よりも、遥かに大事です。
山がわからない人に、自分に断ってからいけ、下山後の連絡しろ、とか言われたら、私なら超絶うっとうしいです。
そこが気に入らないのであれば、気が合わないのでしょうから、別れた方が良いですよ。

ユーザーID:4110447541
きついこと書きますが。
くるみ
2017年9月14日 6:24

付き合って3年ならまだしも、3ヶ月なんですよね。
本当に彼女なのかな?と思います。
彼女だったけど、嫌になってきてる。
このまま別れてもいいと思ってそう。

また彼の趣味は登山ってなってますけど。
ライフワークくらいになってそう。
死ぬような目にあっても止めないんじゃないのかな?
そんな彼に山の常識でしょう、って言うトピ主さん。
何で自分に言ってくれなかったのかな?を考えたら。
答えがわかりませんか?
身内じゃないし、結婚も考えてない。
彼にとってはまだ3ヶ月じゃなくて、もう3ヶ月。
あわないな、と思ってるのはお互い様だと思いますよ。

ユーザーID:0243011635
山男に惚れるなよ〜♪
木積
2017年9月14日 7:54

自分の好きなように生きるからね?
家族より山、子供より山、行事より山、親族の病気(手術日)でも、山。
山々山の人生さ〜!

あなたを一番にすることはありませんので、諦めて割り切れるなら頑張ろう!

ユーザーID:3942838937
そのプレッシャーに耐えられる自信は?
30歳
2017年9月14日 10:01

それだけ登山のレベルが高い彼なら保険にも入っているでしょうし、必要な人には連絡していると思いますが、更に彼女にも連絡が必要な意味は?一言伝えておけば助かるの?
結局、常識とか危険とか言って自分がLINEを返して欲しいだけでは?
まだ素直に「もっとLINEしたいから、登山いっちゃヤダ」と言う方が可愛げがある。

もし彼が遭難したとして登山した事を知らされていたら、正しく対処できますか?
トピ主さん以外にも登山をすると伝えられていた人との連携は?連絡先は?ご両親の電話番号は知ってる?保険会社とその内容は?
私ならもっと信用出来る人に頼みますし、伝えられた人には責任が伴います。
帰らぬ人となった時にそのプレッシャーに耐えられますか?
それでも「私にも伝えて」と言えますか?交際3ヶ月の彼女には約不足であり重荷。
トピ主さんの登山レベルの低さと交際の浅さも相まって、信用されていない・身内ではないとも言えますが、ある意味思いやりでもあると思うのです。

全体的に自分は悪く無い、私が不安になったら謝って欲しい・尊重している・山の常識と心配している呈でLINEしたいだけ、それをお互いに歩み寄ろうなんて押し付けがましいのでは。

ユーザーID:5439819820
日帰りハイカーです
hiker
2017年9月14日 10:18

色々言葉を考えたけれど出来てた言葉は
「彼女は身内には入りません」
ですね。
婚約者とかなら、まぁギリギリ入るか…入らないか…

>山に行く場合身内に伝えてから
そうですね、その方がより良いとは思いますが、絶対ではありません。
登山届を出しておけば問題ないので絶対という訳ではありません
されに登山届の緊急連絡先がトピ主さんでない場合には報告する必要もないかと思います。

トピ主に言ってないだけで他の山仲間や家族には行くことは伝えてあるかもしれませんし、
何よりストレスから解放されたいから山に行きます。
それなのにストレスの元(喧嘩中だしね)に入山、下山の連絡をしなくてはいけないって嫌です
なんだか「常に私の存在を頭に置いておいて」って言われてる感じがする。

自分の趣味の時間ぐらい自分の世界にどっぷり浸りたいです。

婚活で知り合ったのでしょうか?
付き合って3カ月で結婚できる出来ないの判断をしてしまうなら
改善策を出してなんて言ってないでさっさと次にいったほうがいいんじゃないですか?

1人でなんでも出来てしまう彼よりも
彼女にどっぷり甘えるタイプの男性の方がトピ主さんにはあっているのでは?

ユーザーID:4197634958
それは残念携帯からの書き込み
ポン
2017年9月14日 11:42

別のトピで女性が言った言葉を引用します

>(許すもなにも私が行きたければ行くよ〜(笑)

別に主に報告も許可もする必要がない

ユーザーID:5478631918
早めにお別れするのも良いのでは?
おかん1号
2017年9月14日 12:21

トピ主さんが別れてもいいと思うなら、
早いうちに別れてしまうほうがお互いストレスが無くて良い気がします。
お二人の気持ちが「しっかり話合ってつきあい続けたい」なら別だけど。

私はトピ主さんの感覚は至って普通、一般的だと思いますよ。
私の20代の子供達も彼氏彼女の週末の予定とかお互い把握しているし、
束縛する気満々だ!とか叩かれてるのがよく分かりません。
私も若い頃は現夫とお互いの予定は把握していましたし。

実は私も始めて1年の登山ビギナーですが、
登山をやっている方って人間嫌いで束縛嫌いの変わり者が多いですね。
特に若い頃からガッツリやっている男性はそういう人が多いと感じます。

山に行くとお互いビギナーか、もしくはどちらかが相手のレベルに合わせて、
楽しく登山しているカップルがたくさんいます。
トピ主さんはそういうことができる人とおつきあいをした方が良いと思います。
若いんだから楽しくつきあえる人はもっとたくさんいるよ。

仮にこの彼と結婚したとしても彼は変わらないから、
トピ主さんは一生こういうモヤモヤした気持ちと折り合いをつけていかなきゃならない。
それって楽しい人生なのかしら?

蛇足ですが、一緒に登山すると性格がわかりますね。
自分と合うか合わないかも、かなり分かると思います。
子供達にも結婚決める前に彼氏彼女と一度は登山するといいよ〜、
と言っています。

ユーザーID:8861625825
もう少し時間をかけて関係を深めてもいいと思う
キリン
2017年9月14日 14:33

「交際のペース」「交際の感覚」が、合っていないように思います。

人によって違うし、初めからピッタリ合うことは滅多に無いと思うので、
相手のペースに配慮することも必要だと思いますよ。
譲るというか許容するというか。

一般的には、その彼氏さんも、それほど常識外れではないと思います。
2〜3通でも毎日のように連絡をとりあっているなら十分だと思いますし、
交際三か月で身内扱いを求めるのは、早すぎると思います。

全体的に、焦りすぎというか前のめりすぎでは。
関係を深めるのも、結婚や別れを考えるのも。
せっかちにならずに、呼吸を合わせなければ、成就するものも成就しないと思いますよ。

ただ、どうしても我慢できないなら、諦めるのも、もちろん自由でしょう。
主さんは密接タイプ、彼氏さんは普通〜やや淡泊タイプという印象なので、合わせるには労力が要るかもしれません。

他の要素も考え合わせて、しばらく頑張ってみるか、もういいやと諦めるか・・・
29歳ならば、これまでの人生経験や、自己分析から、判断したらいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9881396896
トピ主さんの常識がすべての人の常識ではありません。
すいっちぽん
2017年9月14日 15:32

トピ主さん、なんかすごく面倒くさくて重いです。

軽い喧嘩みたいになったから、ちょっと連絡を控えただけでしょう?

大体、登山はいつも行っているし、まだつきあって3か月程度の喧嘩状態の彼女にいちいち報告する必要はないでしょ。

トピ主さんて、LINEとメールがないと一日も過ごせない人?スマホ依存症ですか?

トピ主さんがなぜそんなに彼からの連絡がほしいかというと、結局「心配だから」という自分の気持ち中心に物事を考えているからでしょう?

あなたが心配なのはあなたの勝手です。
大の大人なのに、自分の気持ちを彼に押し付けたり、要求するのはちょっと子供じみていませんか?

そんなに相手の行動をすべて把握していたいなら、スマホ依存症みたいな男性とつきあうしかないんじゃないかしら。
実際、いちいち連絡するの面倒だって考える人も多いんですよ。トピ主さんには理解できないかもしれないけど。

連絡が欲しいなら自分からしてみればいいし。
いちいち相手から来るのを待つなんて、受け身すぎて重いし。

このままだと、彼の方が重さに耐えかねてトピ主さんから逃げると思います。

ユーザーID:7283728864
性格的に合わない
れん
2017年9月14日 16:06

>>>そんな少ないラインのなかで、意味がわからない文章があり「もう少し丁寧に説明してくれないと、雑に扱われていると誤解していまう」と伝えたところ
「そんなつもりはないし雑にあつかっていないし、この話にゴールが見えない」
と返ってきました。>>>

この場合、トピ主さんにとっての問題は、「雑に扱われている」と感じることなのですか(もっと大事にして欲しい、もっと頻繁にラインしてほしい、もっと時間を取って欲しい)それとも、彼の説明を理解出来ないことなのですか(その説明の内容を理解したい、彼のことをもっと理解したい)?

彼にとって、「ラインを一日3回返す」というのは、トピ主さんをとても大切にしているのかもしれませんよ。(普通だったら数日放置している、等)。そこで、「雑に扱われていると感じる」と言われても困るでしょう。「こんなにしているのに認められない」と思われます。

山の話だったのなら、例えば、トピ主さんにとっては新しいことでも彼にとっては当たり前のことの説明だったのなら、説明不足ということはあるでしょう。予備校講師ではないのだから、説明が下手だとか。

で、トピ主さんが、それを愛情不足と感じて不満なのなら、もともとトピ主さんは相手ともっと関わりたいタイプ、彼は一人狼のタイプ、なんですよ。合いません。

ユーザーID:2443158114
姉御になりきる
みっくすじゅーす
2017年9月14日 17:44

本格登山歴5年弱の者ですが、恐らくトビ主彼氏さんよりもっと危険なところを登っていると思います。

トビを拝見していて、登山はあまり関係ないと思いました。トビ主さんに登山の予定を言わないのは、トビ主さんと彼とでは登る山もコースの難易度も違うから、例えば軟式野球と硬式野球くらいにお互い全然違うことをやっているつもりではないかと思います。

仮に、彼が山の経験や情報をトビ主さんと共有するつもりがないとしても、下山日くらいは事前に教えてよって思いますよね。同じ女性としてその気持ちは分かります。

彼、あなたと向き合うのが面倒なんだと思います。お年頃だから彼女は欲しいけど、要求の多い女性は苦手なんでしょう。彼のような男には察しのよい姉御肌の女性が向いていると思います。

とはいってもまだ交際3ヶ月なのだし、結婚云々はおいといて、暫く彼のペースに合わせてあげたらどうですか?それで物足りなければ次いきましょう。

ユーザーID:7822449497
結婚するのは無理かもって(大笑)
あすか
2017年9月14日 22:12

プロポーズされてるんですか?
たった三か月のおつきあいで女房気どり?
一日2〜3通のラインなら十分では?
トピ主さん結婚焦ってるようですが2歳下の山男のようですし
向こうはただの友達だと思いますよ

ユーザーID:6016860099
山男の彼女は山には勝てない。
hipi
2017年9月15日 0:47

彼女が勝つなら彼女と登るか山には登らないでしょう。

ユーザーID:1148607167
「この話にゴールが見えない、じゃあ登山に行ってくる」
ゆきうさぎ
2017年9月16日 12:34

ケンカ、というか付き合いそのものを考えちゃうような
出来事の中、報告なんかできなかったのでは?

誰にも報告もせず登山したなら、
ちょっと問題あるんじゃないのって気はしますが、
彼女へ報告義務とは意味合いが違う。

3ヶ月で別れるのは早いって、
30前に結婚したいなら、早いうちのほうがいいんじゃない?

私は、1ヶ月持たず別れたことあるし(いばるな)。

ラインでケンカかぁ。
会って話してきなさいね。

ユーザーID:7495347933
連れて行きたくないから
たこ
2017年9月16日 16:25

彼氏彼女とか関係なく。
私も登山が趣味ですが、初心者に「連れてって」と言われると面倒だから
中〜上級の山へ行くときはその人達には告げずに行っちゃうかも。

ユーザーID:3367234381
レスします
アラサーさ〜
2017年9月17日 5:50

そりゃ喧嘩にもなるでしょ、、

山男が登山の真っ最中に携帯気にしーしー登ってたら やばいわ

きっちり連絡取り合える男性を見付けたいなら次へ進んだ方がいいよ!

ユーザーID:2337277261
ちょっと重い
雪猿
2017年9月19日 16:06

どういう経緯で交際されるようになったのかは分からないけど、
交際前に友人期間が長かったなどの関係性でもない限り、
1〜2週に1回、1日2〜3通のLINEのやりとりでは、
まだ付き合い始めの域では?

まあ、同じ趣味ならば連絡くらいと思う気もするけど、
まだ付き合いの浅い関係で、かつ喧嘩の後であれば、
連絡しにくいわな。

>私の知っている山の常識としては身内の人には・・・

少なくとも彼にとって、あなたはまだ身内ではないと思うので、
あなたの価値観の押し付けにしか思えません。

>彼と結婚をするのは無理かもしれない

この段階で「結婚」とか、早いし、重い。
私が彼なら、間違いなく引きますよ。

もう少し会う回数を重ねて、理解しあうか、
あなたの価値感では考えられないのであれば、
彼のためにも分かれてあげたほうがいいでしょう。

ユーザーID:8627334038
身内じゃないから仕方がない
3ヶ月だけの関係性
2017年9月19日 20:52

>束縛するつもりもありませんし
トピ文を読むと有り有りだと感じます。

ユーザーID:4919515010
 
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