現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

登山の予定を言わない彼

桜小町
2017年9月2日 16:23

29歳独身女です。
2つ年下の彼と交際して三ヶ月経ちます。
彼も私も登山が趣味ですが、彼は単独でアルプスに登るくらいの実力、私は始めて半年くらいのビギナーといったところです。

先日ラインで喧嘩をしました。
喧嘩と言っても内容の齟齬があってお互い思ったことが伝わない・・・といった感じです。
1〜2週間に1度会っています。
ラインは1日2〜3通しか返ってきません。(そもそも通知をオフにしているようです)
そんな少ないラインのなかで、意味がわからない文章があり「もう少し丁寧に説明してくれないと、雑に扱われていると誤解していまう」と伝えたところ
「そんなつもりはないし雑にあつかっていないし、この話にゴールが見えない」
と返ってきました。
それから2日連絡がなく、写真をアップするSNSを見たところ、登山に行っているようでした。

週末の予定を束縛するつもりもありませんし、彼にとってのライフワークなので止めるつもりもありません。彼にとっては南アルプスに行くくらいはお茶の子さいさいかもしれませんが
付き合ってる彼女としては「登山に行ってくる」という一言と「下山しました」という一言くらいは欲しかったです。
その件について咎めるつもりはありませんが、私の知っている山の常識としては身内の人には下山報告と山に行く、くらいは伝えていきます。
いま関係が良好でないとは言え、危険なところに行く際に一言も言ってくれない彼と結婚をするのは無理かもしれない、と思って少し別れることを考え始めてしまいました。

次会って話し合おうということは伝えていますが、正直価値観の違いにもやもやしてしまいます。
3ヶ月で別れるのは早すぎると思うのでお互い改善策を考えて歩み寄っていきたいとは思っていますが、
正直このペースの関係がずっと続くと思うと自信がありません。

ご意見をいただけると嬉しいです。

ユーザーID:1903872718  


お気に入り登録数:122
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:46本

タイトル 投稿者 更新時間
身内じゃないから仕方がない
3ヶ月だけの関係性
2017年9月19日 20:52

>束縛するつもりもありませんし
トピ文を読むと有り有りだと感じます。

ユーザーID:4919515010
ちょっと重い
雪猿
2017年9月19日 16:06

どういう経緯で交際されるようになったのかは分からないけど、
交際前に友人期間が長かったなどの関係性でもない限り、
1〜2週に1回、1日2〜3通のLINEのやりとりでは、
まだ付き合い始めの域では?

まあ、同じ趣味ならば連絡くらいと思う気もするけど、
まだ付き合いの浅い関係で、かつ喧嘩の後であれば、
連絡しにくいわな。

>私の知っている山の常識としては身内の人には・・・

少なくとも彼にとって、あなたはまだ身内ではないと思うので、
あなたの価値観の押し付けにしか思えません。

>彼と結婚をするのは無理かもしれない

この段階で「結婚」とか、早いし、重い。
私が彼なら、間違いなく引きますよ。

もう少し会う回数を重ねて、理解しあうか、
あなたの価値感では考えられないのであれば、
彼のためにも分かれてあげたほうがいいでしょう。

ユーザーID:8627334038
レスします
アラサーさ〜
2017年9月17日 5:50

そりゃ喧嘩にもなるでしょ、、

山男が登山の真っ最中に携帯気にしーしー登ってたら やばいわ

きっちり連絡取り合える男性を見付けたいなら次へ進んだ方がいいよ!

ユーザーID:2337277261
連れて行きたくないから
たこ
2017年9月16日 16:25

彼氏彼女とか関係なく。
私も登山が趣味ですが、初心者に「連れてって」と言われると面倒だから
中〜上級の山へ行くときはその人達には告げずに行っちゃうかも。

ユーザーID:3367234381
「この話にゴールが見えない、じゃあ登山に行ってくる」
ゆきうさぎ
2017年9月16日 12:34

ケンカ、というか付き合いそのものを考えちゃうような
出来事の中、報告なんかできなかったのでは?

誰にも報告もせず登山したなら、
ちょっと問題あるんじゃないのって気はしますが、
彼女へ報告義務とは意味合いが違う。

3ヶ月で別れるのは早いって、
30前に結婚したいなら、早いうちのほうがいいんじゃない?

私は、1ヶ月持たず別れたことあるし(いばるな)。

ラインでケンカかぁ。
会って話してきなさいね。

ユーザーID:7495347933
山男の彼女は山には勝てない。
hipi
2017年9月15日 0:47

彼女が勝つなら彼女と登るか山には登らないでしょう。

ユーザーID:1148607167
結婚するのは無理かもって(大笑)
あすか
2017年9月14日 22:12

プロポーズされてるんですか?
たった三か月のおつきあいで女房気どり?
一日2〜3通のラインなら十分では?
トピ主さん結婚焦ってるようですが2歳下の山男のようですし
向こうはただの友達だと思いますよ

ユーザーID:6016860099
姉御になりきる
みっくすじゅーす
2017年9月14日 17:44

本格登山歴5年弱の者ですが、恐らくトビ主彼氏さんよりもっと危険なところを登っていると思います。

トビを拝見していて、登山はあまり関係ないと思いました。トビ主さんに登山の予定を言わないのは、トビ主さんと彼とでは登る山もコースの難易度も違うから、例えば軟式野球と硬式野球くらいにお互い全然違うことをやっているつもりではないかと思います。

仮に、彼が山の経験や情報をトビ主さんと共有するつもりがないとしても、下山日くらいは事前に教えてよって思いますよね。同じ女性としてその気持ちは分かります。

彼、あなたと向き合うのが面倒なんだと思います。お年頃だから彼女は欲しいけど、要求の多い女性は苦手なんでしょう。彼のような男には察しのよい姉御肌の女性が向いていると思います。

とはいってもまだ交際3ヶ月なのだし、結婚云々はおいといて、暫く彼のペースに合わせてあげたらどうですか?それで物足りなければ次いきましょう。

ユーザーID:7822449497
性格的に合わない
れん
2017年9月14日 16:06

>>>そんな少ないラインのなかで、意味がわからない文章があり「もう少し丁寧に説明してくれないと、雑に扱われていると誤解していまう」と伝えたところ
「そんなつもりはないし雑にあつかっていないし、この話にゴールが見えない」
と返ってきました。>>>

この場合、トピ主さんにとっての問題は、「雑に扱われている」と感じることなのですか(もっと大事にして欲しい、もっと頻繁にラインしてほしい、もっと時間を取って欲しい)それとも、彼の説明を理解出来ないことなのですか(その説明の内容を理解したい、彼のことをもっと理解したい)?

彼にとって、「ラインを一日3回返す」というのは、トピ主さんをとても大切にしているのかもしれませんよ。(普通だったら数日放置している、等)。そこで、「雑に扱われていると感じる」と言われても困るでしょう。「こんなにしているのに認められない」と思われます。

山の話だったのなら、例えば、トピ主さんにとっては新しいことでも彼にとっては当たり前のことの説明だったのなら、説明不足ということはあるでしょう。予備校講師ではないのだから、説明が下手だとか。

で、トピ主さんが、それを愛情不足と感じて不満なのなら、もともとトピ主さんは相手ともっと関わりたいタイプ、彼は一人狼のタイプ、なんですよ。合いません。

ユーザーID:2443158114
トピ主さんの常識がすべての人の常識ではありません。
すいっちぽん
2017年9月14日 15:32

トピ主さん、なんかすごく面倒くさくて重いです。

軽い喧嘩みたいになったから、ちょっと連絡を控えただけでしょう?

大体、登山はいつも行っているし、まだつきあって3か月程度の喧嘩状態の彼女にいちいち報告する必要はないでしょ。

トピ主さんて、LINEとメールがないと一日も過ごせない人?スマホ依存症ですか?

トピ主さんがなぜそんなに彼からの連絡がほしいかというと、結局「心配だから」という自分の気持ち中心に物事を考えているからでしょう?

あなたが心配なのはあなたの勝手です。
大の大人なのに、自分の気持ちを彼に押し付けたり、要求するのはちょっと子供じみていませんか?

そんなに相手の行動をすべて把握していたいなら、スマホ依存症みたいな男性とつきあうしかないんじゃないかしら。
実際、いちいち連絡するの面倒だって考える人も多いんですよ。トピ主さんには理解できないかもしれないけど。

連絡が欲しいなら自分からしてみればいいし。
いちいち相手から来るのを待つなんて、受け身すぎて重いし。

このままだと、彼の方が重さに耐えかねてトピ主さんから逃げると思います。

ユーザーID:7283728864
もう少し時間をかけて関係を深めてもいいと思う
キリン
2017年9月14日 14:33

「交際のペース」「交際の感覚」が、合っていないように思います。

人によって違うし、初めからピッタリ合うことは滅多に無いと思うので、
相手のペースに配慮することも必要だと思いますよ。
譲るというか許容するというか。

一般的には、その彼氏さんも、それほど常識外れではないと思います。
2〜3通でも毎日のように連絡をとりあっているなら十分だと思いますし、
交際三か月で身内扱いを求めるのは、早すぎると思います。

全体的に、焦りすぎというか前のめりすぎでは。
関係を深めるのも、結婚や別れを考えるのも。
せっかちにならずに、呼吸を合わせなければ、成就するものも成就しないと思いますよ。

ただ、どうしても我慢できないなら、諦めるのも、もちろん自由でしょう。
主さんは密接タイプ、彼氏さんは普通〜やや淡泊タイプという印象なので、合わせるには労力が要るかもしれません。

他の要素も考え合わせて、しばらく頑張ってみるか、もういいやと諦めるか・・・
29歳ならば、これまでの人生経験や、自己分析から、判断したらいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9881396896
早めにお別れするのも良いのでは?
おかん1号
2017年9月14日 12:21

トピ主さんが別れてもいいと思うなら、
早いうちに別れてしまうほうがお互いストレスが無くて良い気がします。
お二人の気持ちが「しっかり話合ってつきあい続けたい」なら別だけど。

私はトピ主さんの感覚は至って普通、一般的だと思いますよ。
私の20代の子供達も彼氏彼女の週末の予定とかお互い把握しているし、
束縛する気満々だ!とか叩かれてるのがよく分かりません。
私も若い頃は現夫とお互いの予定は把握していましたし。

実は私も始めて1年の登山ビギナーですが、
登山をやっている方って人間嫌いで束縛嫌いの変わり者が多いですね。
特に若い頃からガッツリやっている男性はそういう人が多いと感じます。

山に行くとお互いビギナーか、もしくはどちらかが相手のレベルに合わせて、
楽しく登山しているカップルがたくさんいます。
トピ主さんはそういうことができる人とおつきあいをした方が良いと思います。
若いんだから楽しくつきあえる人はもっとたくさんいるよ。

仮にこの彼と結婚したとしても彼は変わらないから、
トピ主さんは一生こういうモヤモヤした気持ちと折り合いをつけていかなきゃならない。
それって楽しい人生なのかしら?

蛇足ですが、一緒に登山すると性格がわかりますね。
自分と合うか合わないかも、かなり分かると思います。
子供達にも結婚決める前に彼氏彼女と一度は登山するといいよ〜、
と言っています。

ユーザーID:8861625825
それは残念携帯からの書き込み
ポン
2017年9月14日 11:42

別のトピで女性が言った言葉を引用します

>(許すもなにも私が行きたければ行くよ〜(笑)

別に主に報告も許可もする必要がない

ユーザーID:5478631918
日帰りハイカーです
hiker
2017年9月14日 10:18

色々言葉を考えたけれど出来てた言葉は
「彼女は身内には入りません」
ですね。
婚約者とかなら、まぁギリギリ入るか…入らないか…

>山に行く場合身内に伝えてから
そうですね、その方がより良いとは思いますが、絶対ではありません。
登山届を出しておけば問題ないので絶対という訳ではありません
されに登山届の緊急連絡先がトピ主さんでない場合には報告する必要もないかと思います。

トピ主に言ってないだけで他の山仲間や家族には行くことは伝えてあるかもしれませんし、
何よりストレスから解放されたいから山に行きます。
それなのにストレスの元(喧嘩中だしね)に入山、下山の連絡をしなくてはいけないって嫌です
なんだか「常に私の存在を頭に置いておいて」って言われてる感じがする。

自分の趣味の時間ぐらい自分の世界にどっぷり浸りたいです。

婚活で知り合ったのでしょうか?
付き合って3カ月で結婚できる出来ないの判断をしてしまうなら
改善策を出してなんて言ってないでさっさと次にいったほうがいいんじゃないですか?

1人でなんでも出来てしまう彼よりも
彼女にどっぷり甘えるタイプの男性の方がトピ主さんにはあっているのでは?

ユーザーID:4197634958
そのプレッシャーに耐えられる自信は?
30歳
2017年9月14日 10:01

それだけ登山のレベルが高い彼なら保険にも入っているでしょうし、必要な人には連絡していると思いますが、更に彼女にも連絡が必要な意味は?一言伝えておけば助かるの?
結局、常識とか危険とか言って自分がLINEを返して欲しいだけでは?
まだ素直に「もっとLINEしたいから、登山いっちゃヤダ」と言う方が可愛げがある。

もし彼が遭難したとして登山した事を知らされていたら、正しく対処できますか?
トピ主さん以外にも登山をすると伝えられていた人との連携は?連絡先は?ご両親の電話番号は知ってる?保険会社とその内容は?
私ならもっと信用出来る人に頼みますし、伝えられた人には責任が伴います。
帰らぬ人となった時にそのプレッシャーに耐えられますか?
それでも「私にも伝えて」と言えますか?交際3ヶ月の彼女には約不足であり重荷。
トピ主さんの登山レベルの低さと交際の浅さも相まって、信用されていない・身内ではないとも言えますが、ある意味思いやりでもあると思うのです。

全体的に自分は悪く無い、私が不安になったら謝って欲しい・尊重している・山の常識と心配している呈でLINEしたいだけ、それをお互いに歩み寄ろうなんて押し付けがましいのでは。

ユーザーID:5439819820
山男に惚れるなよ〜♪
木積
2017年9月14日 7:54

自分の好きなように生きるからね?
家族より山、子供より山、行事より山、親族の病気(手術日)でも、山。
山々山の人生さ〜!

あなたを一番にすることはありませんので、諦めて割り切れるなら頑張ろう!

ユーザーID:3942838937
きついこと書きますが。
くるみ
2017年9月14日 6:24

付き合って3年ならまだしも、3ヶ月なんですよね。
本当に彼女なのかな?と思います。
彼女だったけど、嫌になってきてる。
このまま別れてもいいと思ってそう。

また彼の趣味は登山ってなってますけど。
ライフワークくらいになってそう。
死ぬような目にあっても止めないんじゃないのかな?
そんな彼に山の常識でしょう、って言うトピ主さん。
何で自分に言ってくれなかったのかな?を考えたら。
答えがわかりませんか?
身内じゃないし、結婚も考えてない。
彼にとってはまだ3ヶ月じゃなくて、もう3ヶ月。
あわないな、と思ってるのはお互い様だと思いますよ。

ユーザーID:0243011635
山が一番大事
単独アルプス登山女子
2017年9月9日 22:38

こんにちは。
南アルプスは、一般的には危険箇所は少ないし、その程度なら私も誰にも言わないで一人でも行きます。
でも、本当に危ないところに行くときは、あらゆる人に伝えてから行きますよ。
気にすることはないですよ。

登山仲間だと、「ここに行く」と言うと、あの道はあーだよとか、この季節はこーだよ、とか、いろいろと参考になって、楽しいです。
でも、あなたが登山歴6ヶ月だと、ここに行くんだー、と言っても、意味のある返事は難しいだろうし、そこは彼も期待してないと思います。
あなたにいわなかったのは、それだけのことと思います。
山が好きな人は、山が、仕事より、家族より、恋人よりも、遥かに大事です。
山がわからない人に、自分に断ってからいけ、下山後の連絡しろ、とか言われたら、私なら超絶うっとうしいです。
そこが気に入らないのであれば、気が合わないのでしょうから、別れた方が良いですよ。

ユーザーID:4110447541
あのー
ソファ
2017年9月9日 18:02

>週末の予定を束縛するつもりもありませんし、彼にとってのライフワークなので止めるつもりもありません。

こんな言葉が出てくる女性はだいたい「束縛したがり」「行動を監視したがり」なのです。

彼との結婚はないと思います。

もう彼のほうが別れを視野に入れていると思います。

続きを期待しています。

ユーザーID:2980894970
言い方…携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年9月7日 14:27

あなたは良くも悪くもとても女性的です。お付き合いして3ヶ月で結婚を考えられないって、少し落ち着いてくださいませ。

私は女性ですが、論理的な思考で男性と会話するように心がけたら男性との会話が大変スムーズになりました。

「もう少し丁寧に説明してくれないと雑に扱われていると誤解してしまう」と言われたら「そんなつもりはないし意味がよく分からないし話の論点にゴールが見えない」と返す彼の気持ちがよく分かるのです。

いいですか、彼は本当に「雑にあつかっているつもりはない」のです。それをあなたが勝手に勘違いして責めているように言われるのですから、彼にとっては不愉快です。

ポイントは「言葉を素直にそのまま伝えること」です。

「心配してしまうから山に入る時と下山した時に連絡をもらえないか」と単刀直入にお願いすることです。

既述の男性のコメントにあったように、言わずともそうしてくれるような関係性になることが理想ですが、まだ3ヶ月ですから仕方ないです。

「明日だったっけ?頑張ってね!気をつけて行ってきてね」「今日景色よかった?お疲れさま」など、普段からのコミュニケーションで少しずつ信頼関係を築いていってくださいね。

ユーザーID:1395476977
 
現在位置は
です