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娘の結婚を反対したい、、、親のエゴですか?

桔梗
2017年9月2日 18:36

二十代半ばの娘の結婚が賛成できない母です。シングルマザーで子供二人を育て上げました。もうすぐ定年退職を迎える公務員女性です。上の娘は結婚して遠方に住んでおり、今は下の娘と二人暮らしです。娘にはお付き合いしている男性がいて、そろそろ結婚したいと言っています。しかし、母親として賛成できません。

理由は、相手の男性に無職の弟さんがいるからです。今はご両親と弟さんで暮らしていて、娘の彼は会社の寮に住んでいるそうです。無職の理由もはっきりとわかりません。娘は一緒に暮らすわけではないから関係ないと言いますが、将来この弟さんが娘の家庭に何か影響を及ぼしたらと思うと心配でなりません。

このような理由で結婚を反対するのは親のエゴでしょうか?

ユーザーID:7419616330  


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タイトル 投稿者 更新時間
お答えします
ダビガトラン
2017年9月2日 21:03

貴方はシングルマザーとのことですが
つまり結婚に失敗した人間ですよね。
その貴方が、ひとさまの結婚にとやかく
意見できる権利や資格があるんですか?

それに、他人の弟を貶す前に
貴方自身が、お相手の親から
「将来このシングルマザー(貴方の事です)が、
ムスコの家庭に何か影響を及ぼしたらと思うと心配でなりません」
と言われる立場である事をお忘れなく。
貴方自身がお荷物である事に変わりは無いですよ。

結論。
反対するのは勝手ですが言動や行動には移さない事です。
黙ってなさい。

ユーザーID:9613555079
やきもきしますよね…携帯からの書き込み
まかろん
2017年9月2日 21:12

その、弟さんみたいな人、結構いるかも…
夫の妹が仕事してませんし(未婚)知り合いの義理の兄弟にも、3人居たら1人は親が甘やかして家に居てる様な話珍しくないです。

私も、お金の無心を内緒でされたことありますし、義両親も将来のこと見通しを甘く考えている様に思います。

でも、妹が50代、義両親も居なくなる頃(約20年後?)私には義妹の事までする余裕はないし、子供の結婚や孫の心配で手一杯だから関わらないと夫に話しています。

私は冷たい類ですが(笑)

そういう考えだとしても、結婚は反対しないで見守ってあげて欲しいと思います。

弟さんがずっと無職とは限らないし、夫さんが職を無くすことも…
反対をして結婚が成立しないとして、次にいい縁があるとは限らないです。

この先結婚出来ず…
さらに後悔することになりませんでしょうか。

ユーザーID:8939539195
本当の幸せってなんだろうね。携帯からの書き込み
大ママ
2017年9月2日 21:15

娘と息子とは、親の持つ考え方に違いはあるとは思いますが、我が家の長男のお嫁さんのお兄さんは知的障害をお持ちです。反対するつもりなら山ほどの理由をつけて反対できたでしょうが、私はそれには一切触れずに賛成しました。それは、お嫁さんがとても気立てが好く、優しく素直で素敵な子だったからです。
それで充分です。

この子となら息子は幸せでいられる、と思うことに外的要因は必要無い、後は夫婦で話し合って解決していけばよい、息子もきっとお嫁さんの実家を背負って行けるだろう、いや、私はそう育てたつもりだ、と思いました。

お母様は、彼を見てどう思われましたか?
彼がしっかりと自分を持った人間なら、家族に惑わされることはないのでは?
それと、ご自身も若いから想像出来ないかも知れませんが、あなただって婿の世話になるかも知れないですよ?
もっと広く考えたらどうですか?
突き詰めれば、娘をどれだけ信じているか?じゃないですか?

ユーザーID:8717944678
自分に返ってくる
海坂
2017年9月2日 21:28

彼の弟と娘さんの結婚は、何も関係がありません。

心配しすぎです。

トピ主さんが死別か離婚かは分かりませんが、相手の親から「ひとり親だから結婚に反対だ」と言われたらどうしますか。

無職の弟にしろ、ひとり親にしろ、結婚に反対の理由としてはバカバカしいものです。

つまらない理由で反対しないで、娘さんの結婚を祝福してあげましょう。

ユーザーID:5308650938
心配するのは当たり前ですよ
おばはん
2017年9月2日 21:37

でも、憶測でものを言ってはいけません。

1)なぜ働いてないのかちゃんとプロに調べてもらう。(学生かもしれないし、ネットで仕事かも)
2)入籍前に「弟の面倒はいっさい見ない。仕送りも禁止。やったら別居、もしくは離婚」の念書を書いてもらう。
3)約束が守られないときの用心に、婚姻届けと同時に離婚届けも書いてもらう。

それでも結婚したかったら、彼は結婚するでしょう。

あ−−、結婚したいのは彼ですよね?

娘さんが結婚したいのなら、何を言ってもダメです。
恋しているうちはダメですよ。

ユーザーID:0728015993
ごく普通の感覚だと思います
エゴではない
2017年9月2日 21:43

エール押しました。
あなたの気持ちは当然のもので、エゴなんかではないですよ。

大切な娘さんですから、無職の弟を持つ男性では心配ですよね。
私があなたの立場でも無職の理由が知りたいです。

ご両親がしっかりしてるといいですね。
弟さんが一生暮らしていけるだけの財産があればいいですが。
普通の会社員だったらそれは無理でしょうしね・・・。

娘さんはまだ若いからあまり分かってないんですよ。
別に暮らすとしても、将来が怖いです。
歳を取って親が亡くなったら親の年金も入らなくなる。
その時にどうなるか。

娘さんの子供にも迷惑がかからないといいのですが。

ユーザーID:0912107174
エゴじゃない、でも決定は娘がすべき携帯からの書き込み
虎子
2017年9月2日 21:49

貴女の母親としての心配は伝わります。問題のない人と結婚してもらいたいですよね。母親ならきっとそう。
私にも無職の弟がいます。女2人、男1人の兄弟。私の実家は比較的裕福です。弟も金銭面で困る事はないでしょう。さて、対して夫の家について。夫自身は、一流企業、一流の学歴。でも、家は貧しく、最近は病気にもなり、援助も必要になってきました。私たちの結婚に両家から反対は出ませんでした。ただ、私の両親からは相手のご両親が老後どのような状況か予測し、それでもいいか?覚悟はあるかと聞きました。決断は私が下しています。
親と言えども、別の人間で人生の責任は本人以外はとれない事は忘れないで下さい。どんな未来の可能性があるのか、人生の先輩としてお話はして下さい。
それから、貴女自身も年老いていくなかで、娘の結婚相手に助けてもらう可能性があります。もちろんお金の事だけではありませんよ。手間を含めてです。娘が貴女を助ける時は、娘の家庭に影響は必ずあります。
お相手のご両親はどんな考え方でいるのか、結婚相手となる男性がどんな考えかそれについては、トピ主さんは聞いていますか?

ユーザーID:6935697780
完璧な家庭環境など、そうそうあるものではない
ムチリンダ
2017年9月2日 22:05

娘の幸せのために、そう望む気持ちはわかるのですが・・・

だけど、逆をいえばあなたも(離別か死別かわかりませんが)シングルマザー。
長女は遠方、となると先方も「なにかあったらうちを頼ってくる」と
思っているかもしれない。
あなたは、娘に頼るつもりはないと思っていても、そんなのいざとなったらわかりません。
もしも「両親そろった家庭の娘さんが良かった」と言われたら?
娘さんに落ち度はないだけに悔しいし悲しいでしょう。先方だって同じなのです。

誰だって、誰かの迷惑になんかなりたくない。
そんなにご心配なら、家族全員でお会いしてみることを勧めます。
反対するのはそれからでも遅くないですよ。

ユーザーID:2512310424
そりゃあ
ぼんみ
2017年9月2日 22:15

私にも離婚後無職の職歴のない身内がいます。勝手に離婚して資産を食いつぶして大変腹立たしいです。

トピ主にとってはそりゃあ不安要因の一つではあります。しかし、それを言ってると相手が見つからなくなる可能性があります。

その男は嫌なので私が納得できる男性を何処かから見っけてきて結婚しなさい、だけでは筋が通りませんよ。

物事の常として、反対するには代案が必要なので、別のいい男を紹介したらいかがでしょうか。
あるいは娘さんが一生独身でも楽しく生きていけるように、多額のお金を用意するとかね。2億ぐらい上げたら、まあ納得できるでしょう。

2億が用意できないなら、あなたが納得できる材料を探したらいかがでしょう?

ユーザーID:3019948776
難しいねえ
もも
2017年9月2日 22:21

そうねえ、じゃ、トピ主さん、娘さんが結婚したい相手の親に、
「両親が揃っていない家で育った子とは結婚させたくない、
将来きちんと家庭を築けるかどうかわからない」
なんて言われたらどう思います?
今の時代でも、そういう偏見を持った人たちは一定数いますよ。

娘さんがシングル家庭で育ったことも、
相手の方のきょうだいが無職なことも、
当人たちの責任ではないしね。

いまどき、無職程度のことがそんなに気になるかしら。
理由ぐらいきちんときいてみては?

ユーザーID:9252961417
私なら反対しません。
えりか
2017年9月2日 22:26

私も娘ふたりを一人で育てて来ました。
私なら、娘が選んだ相手との結婚は反対しません。
娘さんを一人前の大人と認めて、結婚を祝福してあげて下さい。

ユーザーID:7730304170
いえいえ、当然です
桜まんじゅう
2017年9月2日 22:28

エゴなんかではありません。
むしろ母親なら当然ですし、母親でないとしない心配でしょう。

親として当然の心配なのでそこはきっちり説明して貰いましょう。
そうでないと心配で心配でたまらないと。
親が先に死ねば弟の生活ももちろん兄弟である娘さんの彼が見なくてはいけません。
親に弟が遊んで暮らせるだけの財産ががあったとしても、何かしらのフォローは必要でしょう。

実は私の両親がそんな関係でした。
結局両親が先に死んだので姪である私がおじの老後を見ることになりました。
おじにはそこそこの財産が残されていたので経済的には痛手はありませんでしたが何度も施設に呼び出されたり入退院に付き添ったりとそれなりに大変でした。

これもそれもおじにお金が残されていたからこそのレベルです。
これが普通の家庭で…となったら確かに面倒なことになりますよ。

病気や事故などの突発的な事が無ければ絶対親の方が先に逝きますからね。

ユーザーID:0561211509
エゴではない
ぽんた
2017年9月2日 22:39

当然の心配だと思います。彼に対しては、論理的な説明を
求めましょう。一緒に住んでいないことが安心材料には
なり得ません。絶縁してもらうくらいの事はしてもらわ
ねばなりません。大丈夫、という言葉を使う人間を信用
してはならない、と娘さんに伝えましょう。結婚を頭ご
なしに反対するのではなく、理論的に話をしましょう。

ユーザーID:7642123431
そこ?携帯からの書き込み
独身ですがね
2017年9月2日 23:23

無職の兄弟なんて、いまどき普通のことですよ。

どれだけニートや引きこもりがいるか、政府はちゃんと調べないけど、私の実感としては10人に1人はいるんじゃない?って感じ。

あなたのエゴだとは思いません。
エゴって、介護のために側にいろ、とかそういうことじゃないかな?

エゴではないけど、無職の兄弟を避けていたら、なかなか結婚は難しい気がします。

本人が相当稼いでいない限り、兄弟の相互扶養義務って緩いし、いくらでも援助は断れます。

大事なのは、彼があなたの娘との人生を第一に考えるのか、新たな家族を差し置いても実家を守るのか、って部分じゃないでしょうか?

実家が第一な相手だと、弟が医師だろうと、実家が資産家だろうと、苦労します。

ユーザーID:9620455539
彼氏にきいてみたら
もん
2017年9月2日 23:30

彼氏にどういう経緯で弟さんが無職なのか聞いたらよいのでは?

その時の彼氏の態度を見てからでも遅くないと思う。

ユーザーID:9401685857
失礼ですが
お世話好き
2017年9月2日 23:33

こちらもシングルマザー家庭ですから何かあったらその娘さんがトピ主様のお世話をされるという事で先様のご両親もこの縁組にはもろ手を挙げて賛成はされかねているのではないでしょうか。 親や弟のことよりもお二人の相性がよいことが第一です。 娘さんの人生の妨害をなさらないで、最後までお一人の覚悟で毅然と生きてください。

ユーザーID:4294070197
うーん携帯からの書き込み
星月夜
2017年9月2日 23:36

娘さんの彼と会ったことはないんですか?
一度家にご招待しては?
弟さんのことはひとまず置いておいて、彼の人柄と、どれだけ娘さんの事を誠実に考えてくれているかだけを確かめましょうよ。
話はそれからです。

公務員をつとめあげもうすぐ定年、しかもシングルでの子育て。
本当にお疲れ様でした。
私の知り合いでもシングルマザーがいますがとてもしっかりしていて気の強い女性です。
そうでなくてはやっていけないのでしょうね。

おそらくトピ主さんは一生懸命働いてきた自分に誇りがあり、無職の大人がうまくイメージできないのだと思います。
確かに無職?はて?とは思いますが、昨今は珍しくないですし、理由がわからないうちは言動は慎重にすべきです。
偏見に満ちた母親と誤解されては困るでしょう。
こんなことを言いたくはないですが、彼のご家族がシングル家庭のお嬢さんはちょっと・・・と
言ったらどう思いますか。
「理由も知らないで」「なんて差別的な親だろう」と腹が立つでしょう。

結局たいていのことは「お互い様」ですむことじゃないですかね。

ユーザーID:4967765041
理由次第
セイウチ
2017年9月2日 23:37

理由の如何を問わず、無職だからという理由だけでの反対であれば狭量かと思います。
要は、無職の理由次第でしょうね。

後は、その弟さんが無職でも一生困らないだけの財産を残せる場合。

ユーザーID:1261689012
お互い様のような気が
親父
2017年9月3日 0:01

私が息子の父親でもこの結婚は反対しますよ。
シングルマザーのご家庭の娘さんとか。
息子にはやはり実家がしっかりした家庭の娘さんと結婚して欲しいと望みます。
貴方が反対と言えば、あちらも反対とはっきり言うでしょう。

ユーザーID:7801300508
調査したら?
おまんじゅう
2017年9月3日 0:21

娘さんは理由をもう知っているかもしれませんが。

心配だったら、ぼうっとしてないで、身元調査するなりなんなりしてみたら?

親が反対したところで、娘さんは大人なんどから、結婚できてしまいますよ。

調査して、腑に落ちないことがあれば、まず彼と娘とあなたで話し合いすればいいと思いますし。

無職ではなくて、在宅や投資家みたいなこともありますし、親の介護などしてるのかも。
資産があるのかもしれないし。

母子家庭で、高齢の母親、姉妹、しかもひとりは遠方に嫁いでいる家庭も、そうとう条件が悪いんですけど、わかってる?

ユーザーID:3788528532
 
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