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発言小町

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婿の扱い 携帯からの書き込み

まよ
2017年9月4日 14:29

トピを開いて下さり、ありがとうございます。
婿取りの妻です。幼児、乳児の子供がいます。
ちなみに、我が家は婿取り必須な財閥ではなく、一般家庭です。

旦那とは恋愛結婚で、長男にも関わらず、自ら婿になると決断してくれました。(私が一人娘です)

相談なのですが、私の母は、婿である主人をあまり好いていなく、休日、畑や家のことを手伝わせようとします。
母曰く、主人は何もしないそうです。

主人はサラリーマンで、土日は基本、子供の遊び相手をしてくれています。
普段家事はしませんが、頼めば、してくれますし、力仕事は殆ど主人任せです。
(車関係全般、模様替え、工具が必要な子供関係の調整や修理、家の修繕など)
しかし母からすると、自分のフィールド(家事、畑等)でないせいか、主人が何もしないと私に悪態をついてきます。
私からすれば、子供の相手をしてくれてる間に家事できているので、それだけで有難いですが、母曰く、子供の相手は自分がするから、代わりに体力仕事(畑)してほしいみたいです。

そこで質問です。
母親の言うことはまともですか?
お婿さん、親のお手伝いよくされてますか??
じゃあ私がやるよ、と言うと『婿を甘やかすな』と言われます。
甘やかすつもりはありませんが、畑は親の趣味であり、野菜は食べさせてもらっていますが、私達に手伝わせようとするならば、一応、下からお願いするべきではありませんか?
よく耳にする、婿だからありがたい等の考えは全くもっていません。
私にいつも悪口を言ってくるので、ストレスが貯まります。
別居も考えましたが、父親と祖母が同居を強く望んでいます。
力関係は、母>父>祖母 です。

ユーザーID:5229918171  


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タイトル 投稿者 更新時間
想像しましょう
夏の疲れ
2017年9月4日 15:08

主さんに娘さんがいるとして、その娘さんが男性側に嫁ぎました。
その男性の実家は農家です。義親と同居です。
主娘は、正社員として仕事に出ています。

姑が「嫁が農家を手伝わない!子育て(孫)は自分が全面的にするから、畑をやれ!」と言っています。
主娘の夫が「自分が畑をする」と言うと「嫁を甘やかすな!」と言う。

娘さんの母親だとしたら、主さんはどう思いますか?
姑の言いなりになれと言いますか?

ユーザーID:0233449493
父が婿養子です。
どろんこ
2017年9月4日 15:09

しかし高校生まで知りませんでした。それは両親も祖父母もお互いを尊重して
自分の考えを押し付けなかったからでしょう。

父は祖父母のしてた田畑をやってますが、基本は「父がしたいから」だと思います。そして祖父母は手伝って欲しい気持ちはあっただろうけど、強制はしませんでした。

あなたのお母さまの考え方は「嫌われる姑の考え方」です。

両親が結婚する時に祖父は母に「もし婿殿と親は言い合いになって出ていくなど
あったらお前(母)は黙って婿殿について行きなさい。言い合いになっても必ず
婿殿も味方でいなさい。それが婿殿への最低限の礼儀ぞ」と言われたそうです。

主様がすべき事は1人「他人」のご主人を守る事です。
お母さまの暴走も止めれないお父様とおばあ様の意見など聞かなくてよろしい。

ユーザーID:5214430131
長男なのに名前を変えて下さったご主人携帯からの書き込み
まかろん
2017年9月4日 15:09

財閥でなくとも墓守りのため名前は必要ですもんね、ご主人に感謝ですね。

さて婿取りだからって(嫁取り同様)同居の必要はないのでは。
平日仕事をして休日は義親の手伝い…
いつ休めばいいのでしょう。

ところで「父」は何してるんでしょうか。

父がやればよいのでは?

あんまりみんなでいじめて、離婚されませんように…

ユーザーID:3274376637
出ていかれてしまいます携帯からの書き込み
mannbou
2017年9月4日 15:09

お婿さんで、義親との不仲で出て行ってしまわれた方、私の知り合いでも2人知っていますよ。

ちなみにお子様もいてトピ主さんと同じで恋愛結婚です。

休みの日まで働かせようとするなんてトピ主さんが、もっと強くなって旦那様を守ってあげて下さい。

ユーザーID:7174293613
お婿さんも、娘の夫なだけ
絹子
2017年9月4日 15:17

目障りな女だと思われること承知で、婿とや嫁とかの呼び名が今に合わない気がします。

娘の夫のことを、娘の婿さんという呼び方をする人がいますが、夫さんの親が大切に育てて立派になった社会人の男性の値打ちが、婿というとうち打ち消した様な気がして、婿とは呼びません。
同じ理由で、息子の妻も息子の嫁だとは言いたくなく、妻だと思っています。

今まで、嫁だからって、家政婦的な扱いは間違いだと思いますし、だからこそ息子さんの妻だと主張しました。
同じ理由で、農家の婿だからって、農家仕事をして当たり前ではないです。農家の娘さんの夫ですよね。
農業は、何年もやっているからこそできることであり、サラリーマン夫さんが、うまくできなくて当たり前だし、長女の婿という位置であっても手間量は発生して当たり前です。

今の時代に、婿とか嫁とか言って、手伝ってもらって当たり前ではないし、呼び方も止めてほしいです。

ユーザーID:6313868675
婿取り?
匿名
2017年9月4日 15:33

それはちゃんと籍も入れての、結納もはずんでの(家一軒当たり前の買えるくらいの結納金を相手の家にお渡しする。自分たちで使用する分とは別です)所謂「婿取り」をしたのであってますよね?

ただ苗字をトピ主さんの苗字にしただけではありませんよね?

ユーザーID:0201343907
同居婿はストレスを溜めていないと?
neko
2017年9月4日 15:46

可笑しい事が分からないのが一番問題です。

「母は妻を何もしないと言います。
妻はいつもフルタイムで働いているので
土日は子供と遊んでもらって、僕が家事をします。
母曰く、子供の相手は自分がするから、
代わりに祖母の介護をしてほしいみたいです。

じゃあ私がやるよ、と言うと『嫁を甘やかすな』と言われます。
私にいつも悪口を言ってくるので、ストレスが貯まります。
別居も考えましたが、父親と祖母が同居を強く望んでいます」

この場合、同居妻はストレスを溜めていないと思われますか?

あなたが旦那様をお母様の脅威から守れないなら
さっさと別居すべきだと思いますよ。

世の中の同居妻さん達も同じように仰るのではないでしょうか?

ユーザーID:0709912660
勘違いしてません?携帯からの書き込み
パンダの子
2017年9月4日 15:56

ご主人ご愁傷様です。
普段はサラリーマンとして普通に働いているのでしょう? 家事や子供のお世話もして、それでは満足されず畑仕事ですか? それで悪口? お母さん、何様でしょうね。
同居の婿でしょ? 理由は単なる一人娘。
トピ主さんの感覚、間違っていません。
いつか、夫婦仲に亀裂が生じますよ。
私だったら、主人をこき使う親はいただけないので、別居を選びます。 同居が必要な感じでもないし、お母さんの 「婿だからね、何でもきいて当たり前」そんな考えあり得ません。
いつの時代の方ですか?

トピ主さんも、ご主人の立場ならどう思いますか?

ユーザーID:7154931037
男女逆転
siri
2017年9月4日 15:56

主さん自分が書いた文章を全部逆にして書いてみたら?

「妻が嫁に来てくれました。父親と祖母の強い要望で同居です。
妻は育児も家事もやってくれるしパートで働いてもくれますが、農作業はしません。私がやると言っても嫁の仕事だというし、子どもは自分が見るから農作業を嫁にやってほしいらしいのです。」

ごめんね。主さんは自分が「嫁」扱いされていないから実感できないかもしれない。でもこれは普通なら旦那さんが守ってくれる案件です。それができないなら離婚ものです。
「母はまともですか?」なんてのんきに言っているから、婿を取った人は嫁の苦労が判らない、と昔から言われていたのでしょうね。正直男性が男女逆転で書いたのかと思ってしまいました。

ユーザーID:6213820135
嫁いびりだったら?
モーリン
2017年9月4日 16:05

 あなたが向こうの親と同居して、いつも義母に手伝わない手伝わないって言われ続けたらどうしますか?
あなたが強く母親を諌める以外ないのでは?

あなたが向こうの家で同居していたら、義父や義祖母が同居を強く望んでいるからとご主人が別居を渋ったらあなたはどうしますか?

別居したからって親子関係が無くなるわけではありません。
少し距離を置くことはとてもいい事、スープの冷めない距離、昔から言いますよ。
ご主人をあなたが最大限大事にすれば、あなたの親もあなたのご主人を上に扱いますよ。あなたが一番いけないわ。

ユーザーID:6786700006
婿取りの詳細を
肴や
2017年9月4日 16:10

一般家庭で婿取りをされたとのこと、所謂婿入りの結納金を積んでご結婚されたのでしょうか。
まさか妻の姓を名乗って妻の実家に同居しているだけ?
農家ではないようですが、老舗の商家ですか?
お母様が趣味の畑と家事以外に仕事の無い専業主婦なら、自営業ではなさそうですね。
お父様もトピ主夫さん同様サラリーマンなのでしょうか。
この婿取りと同居の意味がわかりません。

お母様は単にトピ主夫さんが嫌いなんでしょう。
もちろんまともではありません。

ユーザーID:8243796289
別居した方がいいでしょう
海鞘
2017年9月4日 16:21

>父親と祖母が同居を強く望んでいます。

そんなに同居したいならトピ主母のろくでもない言動を即座にやめさせるべきで、
それが自分可愛さでできないのなら「大して望んでない」んですよ。
あなたのために婿入りを決断してくれたご主人を毒母から守ることを第一に考えるべきで、
希望だけ言って何にもしないでくの坊の希望なんか聞くことはないでしょう?

そもそもトピ主がご主人を全然守れてない。
別居でしょ、これは。

ユーザーID:7004193766
別居推奨
らまんぼう
2017年9月4日 16:34

貴女は一体誰のために結婚したのですか?
同居して親に楽をさせるため?違いますよね。

一度口煩い母親から離れて、自分達だけで家庭を築くことをお勧めします。

ユーザーID:8583177966
それ婿いびりじゃないか。
ポリ子
2017年9月4日 16:39

自分が義両親と同居して、義両親にそんな事を言われてたら嫌でしょう?
旦那さんの為に別居したら良いと思いますよ。

ユーザーID:0785861986
趣味を手伝えとはおかしい母親
c
2017年9月4日 16:45

お婿さんの実家に
結納金1千万は支払いましたか?
家も新築して、新車を買って
婿さんの給料は婿のお小遣いですか?
婿を取るとはそれだけのことをしないと
来てくれないものですよ。

一般家庭で婿入させて
趣味の畑を手伝えなんて
とんでもない親ですこと。

トピ主さんの親も変わっているけど
一般家庭に婿入してくれて
そのうえ大事にされないお婿さんは
よく文句を言いませんね。

一人娘なのはトピ主の親のせいで
お婿さんには責任はありません。

婿になってくれてありがたいのに
大事にしない家など出ましょう。
別居するべきです。

ユーザーID:2036988898
他人事のように言っている場合ではない
2017年9月4日 17:15

自分の夫の事でしょう?
しかも、大きな事情がある訳でもない所に来て下さったご主人です。
自分達のために費やすことならばともかく、あなたの母親が趣味でやっている畑仕事に、何故休日を返上して駆り出さなければいけないのか?
ましてや「何もしない」などと義母に言われる筋合いは、全くもってない筈です。

>そこで質問です
 母の言うことはまともですか?

なんて、他人事のように聞いている場合ではありません。
【あなた】が、自分の母親の言い分の是非を判断するべきでしょう?
何を人に聞いているのですか?
他でもない、あなたの家庭の事に、あなたの母親が僭越に介入しているという話です。

>力関係は母>父>祖母です
こんな事を能天気に言っているようでは、ご主人の置かれた立場は暗澹としたもの確定でしょう?
あまりにもご主人を母娘でないがしろにしていて、他人の私が見ても腹立たしい程です。
そもそも「婿の扱い」等という言い方自体に傲慢さが出ています。
タイトルを見た時は、意地悪な姑の相談かと思ったくらいです。

悪いことは言いません。今の生活から外に出て自分達だけの家庭を造るべきです。
でないと、いつしか崩壊しますよ。
ご主人も馬鹿ではないのですから、いつしか爆発すると思います。
今のご主人の鷹揚さに甘えないことです。

ユーザーID:7169066259
親に飲み込まれるな
日向
2017年9月4日 17:18

>母親の言うことはまともですか?

まともだとは思いません。
婿に入ってくれて有り難いという気持ちが感じられないからです。
うちの両親は夫をとても尊重し大事にしていますよ。
仕事に関してもよく理解してくれています。
だから休みの日に手伝ってもらおうなどという気持ちはないようです。


>お婿さん、親のお手伝いよくされてますか??

我が家で言えば、両親の趣味である庭仕事になると思いますが、
夫は一切手伝ったことはありません。私もありません。
かなり大規模な庭なので、庭師さんと高齢の親が手入れをしていますが、
私は徐々に縮小してほしいと強く要望しています。


私の親は(特に母が)親子でも別世帯であるということを認識してくれているので、
夫と親との揉め事はなかったように記憶しています。
親が気を遣っているというより、私や夫に余計な干渉しないでくれるので、
夫ものびのびと暮らせています。
私と親で何度も話し合いを重ねながら居心地のいい環境を作り上げたんです。

結局トピ主さんの立ち回り方次第だと思います。
お母さんの意識を変えられるのは娘であるトピ主さんだけです。

ユーザーID:3051981598
お母さんもトピ主さんも、まともじゃない
あなたにビックリ!
2017年9月4日 17:30

よく世間にいる古いタイプの姑が
嫁を家来と勘違いしてるやつの婿バージョンが
トピ主さんの母親です。

嫁姑が同居の場合の相談は
よくネットに上がります。
『夫の立ち回り方が悪い』という意見が多いです。

トピ主家で夫の家族は
トピ主さんとお子さんたちだけです。
完全にアウェーな状態で
家来のように扱われるなんて理不尽です。

別居できないのなら
お母さんにハッキリ注意するぐらいはしないと
夫の心は離れます。

娘が義実家と同居するのなら
義実家には大切にしてほしいと願います。

息子が義実家と同居する場合も
それは同じです。

もしも自分の長男が
義母からそういう扱いを受けていると知ったら
婿に出したことを後悔しますし
息子の妻は『なぜ何も言わないのか』と
不信感をつのらせると思います。

そもそも自分を良く思わない人と暮らすのは
本当にストレスです。

影でコソコソ自分の悪口を言う義母と
一緒に暮らしたい人は
男女を問わずいないでしょう。

トピ主さんのストレスなんて
夫の1/100です。

ユーザーID:3076076653
やだやだ
緑の輪
2017年9月4日 17:33

力関係は、
母>父>祖母
で、
母>父>祖母>トピ主>ご主人
なのか
母>父>祖母>トピ主=ご主人
なのか、
母>父>祖母>ご主人>トピ主
なのか…。
ま〜ちょっと聞いてみただけだけど。

同居専業妻でも舅姑に使われて文句いっぱい出るのに、
仕事して家事も子育ても手伝って、それで舅姑の趣味に力を貸せだと。

守ってあげなよ。ご主人のこと。

ユーザーID:8616658949
母親が図々しい
早苗
2017年9月4日 17:33

面の皮が相当の厚い母親ですね。

その状況で婿(嫁苗字)になり、同居もしてくれる人間なんて稀有ですよ。

もっと大事にしないと逃げられますよ。

ユーザーID:3473737502
 
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