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発言小町

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家族の出産

マッキー
2017年9月4日 16:26

30代前半です。3週間後に不妊外来を初めて受診します。
不妊について、いろいろ勉強してはいるつもりですが、やはり不安な気持ちが大きいです。

夫は毎日仕事が忙しく、不妊治療についても、じっくり二人で話し合う機会がなかなかありません。
休みも取れないということで、外来にも私が一人で行くことになりました。

数日前、夫の兄の奥さん(20代半ば)が男の子を出産しました。
夫は、この日なら休みを取れる、甥っ子の顔を見に行く!と言い、夫婦で行くことに。
早速、彼は新幹線の切符を手配しています。片道三時間半の距離で日帰り。
私は正直、気乗りしません。
義兄の奥さんには、帰省するたびに辛くあたられるし、顔も合わせたくないのが正直なところ。
(夫に相談しても「あの子がそんなことするなんて、あり得ない!ちゃんと仲良くして」などと取り付く島もない…)
しかも、その甥っ子ちゃんに会いに行く翌日、私の不妊外来の予約日なんです。

特に、外来日前日にどうしてそんなことするのか…と内心グサっときました。
しかし、夫の嬉しそうな表情を見て、文句が喉まで出掛かったところで、つい飲み込んでしまいました。
嫁の気持ちも…考えろよなぁ、と思いつつ。。。

こんなデリカシーのない夫とこの先の治療を頑張っていけるのか、だんだん自信がなくなってきました…。
さまざまな局面に立たされた時に、ひとりで頑張るしかないのか…


もし似たような(?)境遇の方がいましたら、ご意見お聞かせ願います。

ユーザーID:6761799992  


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タイトル 投稿者 更新時間
「文句」じゃなく「希望」を伝える方がいい
佐恵子
2017年9月4日 17:01

ご主人、生まれて初めて自分と血のつながった赤ちゃんが甥御さんなんですよね?
そりゃあ嬉しくて会いたいでしょうね。

>夫の嬉しそうな表情を見て、文句が喉まで出掛かったところで、つい飲み込んでしまいました。

「文句」という言い方をしていますが、そういうときは「文句」を言うのでは無く「希望」を言う方が二人の関係にとって、いい方向に向きますよ。

文句だと思うから飲み込んでしまうのでしょう?

希望を言うのは悪いことではありませんから、こうして欲しい、今回はいいけど次の時は私に気を遣ってね、などやんわりと伝えた方がいいのでは?

男性の多くは「察する」ことが苦手です。(トピ主さんのご主人もそうなのでしょう?)
だったら察してもらおうと思わず、言いたいことは優しい口調で伝えないと。

決して「文句」を言うのでは無く、ですよ。

ユーザーID:1921274727
子供の前に夫婦の見直しが先、離婚案件
アラフォー既婚者
2017年9月4日 18:35

子供はちょっと待った!!!!

想像して下さい。
主さんなら自分達夫婦みたいな元に生まれたいって思いますか?

主さん夫婦は絶対に(子供が居なくても)夫婦として上手くやっていけないと思います。

自分の事を自分では客観的に見られませんか?
もし見れないなら、それこそ子供を作ってはダメでしょう?

主さんは年齢だけ重ねただけで精神年齢が低いです。
子供が子供を作るようなものと同じ。

子供の立場に立って最低限今の環境は子供が出来ても不安はない、って言える状態で子供を作ってくださいよ。
そうじゃないなら子作りなんて早い。

そんな関係で子供が出来て悩んでる人、沢山居ますよ?
せっかく小町利用してるなら、自分が辿るかもしれない悩みを今現時点持ってる人達のトピから何か参考になるかもしれないんですから、まずそれらに目を通しましょうよ。
実際子供を作ってから悩みたいんですか?


子供が欲しいのと、子供を産んでも良い夫婦関係なのかを見極めるかは別問題です。
どっちが優先度が高いかは言われなくても分かりますよね?

子供が欲しいのが先なんて、10代の子供じゃあるまいしもっと大人の目線で考えなさいな・・・。

妻を最優先で守れない夫なんて、子供も守れる父親にもなれないと思いますよ。
子供が生まれれば「いとこなんだから」って今以上に義兄夫婦と係わり合いを持つと思いますが、そこは分かってますよね?


子供を作る前で良かった、って思いましょう。


これはね、離婚案件です。
離婚案件だと思って、一旦深呼吸なり温かい飲み物を飲んで落ち着いてみて下さい。

それくらいの覚悟で夫に言いたい事伝えたいことを打ち明けてこそ、次の1歩に行けます。

でもね、意気込む事無く自然な感じで夫婦の気持ちをすり合わせれない関係なんて、全く持って名ばかりの夫婦です。そんな人が親になってはいけません。

ユーザーID:2576075789
確かにつらい時ありますよ
えび
2017年9月4日 19:23

私も30代半ばで、不妊外来行っていました。
私の場合は義理の家族ではないですけど、
自分が治療の末に、妊娠してすぐ流産した後、
同じくらいの時期に妊娠した年の離れた妹が出産。

親は妹の子にとにかく大喜びで、幸せそうで、
家族中が私の流産なんて全く忘れたようでした。
私は辛かったしうらやましかったけど、我慢我慢。
妹の子はもちろん大事なので、かわいがってます。

あなたの旦那さんも甥は嬉しいと思いますし、
それは仕方がないことです。
女だとこういう孤独も味わうときがあるんですね。

でも私は知り合いの助産師さんが、
「妹さん出産おめでとう。近しい人の出産はね、
あなたにも赤ちゃん連れてきてくれるものだよ」と
言ってくれて励ましてくれました。
本当にそうかもしれません。そのあと私もまた妊娠したので。

あなたも。不妊治療中は楽しくないことも多いけど。
早ければ早いほどいいですよ。成功を祈ってます。

ユーザーID:9991636633
行かなくていいと思う
秋の空
2017年9月5日 0:44

ご主人にだけ行ってもらえばいいですよ。

前日から、具合悪いって言って、寝込みましょう。
咳して、「赤ちゃんに移せないから、行ってきて」と。

前日なのは、切符を払い戻し出来るようにです。

がんばってください。トピ主さんの気持ちは、間違ってないですから。

ユーザーID:0060405432
私は素直に祝福できなかった。
みやこ
2017年9月5日 6:41

トピ主様と同じく30代前半、不妊外来に行かなきゃな〜と思いつつ、まだ踏み切れない者です。
私より後に結婚した義妹(夫の妹、20代半ば)が今年、出産しました。
義妹は意地悪ではないけど、私とは違い、今どきの派手なタイプなので、いまいち打ち解けられません。
妊娠したいのに叶わない自分、あっさり妊娠した義妹。
私は、口では「おめでとう」と言いましたが、赤ちゃんに会ったのは数ヶ月後、抱っこもしませんでした。
抱っこしなかったから、義家族も変に思ってるかも。でも私は、自分の心に正直に行動していいやって思ったのです。
主人は無理に抱っこしなくていいよ、って言ってました。
初孫フィーバーな義両親を見るのもつらいので、あまり帰省しなくなりました。
完全にこじらせてますね。
夫にとっては血が繋がった甥姪ですから、可愛いのでしょうね。
私もトピ主様を見習って、相談だけでも不妊外来に行ってみようかな。
旦那様の協力が得られたらいいですね。
うちは妊娠は自然に任せたいらしく、不妊治療には消極的です。
お互い、頑張りましょう。

ユーザーID:3089114626
その後(ほぼ愚痴です)
トピ主(トピ主)
2017年9月6日 22:36

夫に、「どうしてもその日でなければならないか」
「私は甥っ子ちゃんに会いに行くことに少なからず抵抗がある」

…というニュアンスのことを伝えたらば、

「無理しなくていいよ〜、僕だけ行ってくるから」と夫。

そういうことではないんだけどなぁ。

心がソフトに折れてしまい、実家へ一時的に帰省中です。

なお、今回の顛末を実母に話したところ
「貴女だけ行かないのは角が立つ。我慢して行ってこい、家同士の問題に発展したら困る」というご意見。
私が大人気ないだけなのか。

もう少し冷静になったら、夫とゆっくり話し合ってみたいと思います。

ユーザーID:6761799992
落ち着いて
経験者
2017年9月9日 16:31

不妊治療経験者です。

不妊外来、緊張しますね。
二人出産した私でも、毎年の子宮ガン検診は
憂鬱です。

不妊外来、まず女性だけで大丈夫ですよ。
生理後受診すれば卵胞のチェックもして、
タイミングも取ってもらえます。
そのために内診台にあがるのは憂鬱でしょう
けど、赤ちゃんに出会うため!頑張って。

男性の検査も必要になる場合もありますが、
やっぱり女性の検査や内診が多くなるので、
私がこんな思いをしてるのに!って思うことが
増えますけど、あんまりカリカリしないで
頑張ってくださいね。

初めて不妊外来受診するということは、
なかなか授からないなあくらいで、
まだご主人には深刻な悩みではないのでしょう。

今のところ具体的に不妊の原因がなければ、
まだ男性は「うちもいずれは欲しいなぁ〜」
「甥っ子可愛いなぁ、うちも作るぞ〜」
みたいな気持ちしかないので、いまご主人に
そんなに気遣いを求めるのは無理だと思います。
それで実家に帰るのも…どうでしょう。

行かなくて良いと言われるんだから、
適当な理由作って行かなくて良いと思いますよ。
遠いし、新幹線も高いし。

まだ不妊治療が必要と決まったわけじゃないん
ですよね?あくまで不妊外来を初めて受診する。
すぐに高度治療に進むわけじゃありません。
何カ月もかけて検査をしてステップアップします。

私もそうだったけどネットで情報を仕入れては
心配ばかりし、悲観しても仕方ないです。
まずは落ち着いて受診してください。

ユーザーID:0741068412
ごちゃごちゃになってるね
通りすがり
2017年9月12日 4:59

まず 不妊外来には自分は一人で受診しましたよ。
待合室にあまり男性いませんから 他の方も男性の検査が無い日は一人だと思います。

初診は一人で大丈夫でしょ。
筆記具とメモは持参したほうがいいです。
今後のスケジュールなどのお話もありますからね。

夫が一緒にいったのは 男性の方の検査の日と体外受精なら精子を採取する時くらいですよ。


翌日が初診なら 前日は落ち着かないだろうから行きたくないと はっきり言うべき。

そして日程をずらしてもらえばいいの。
それは気が乗らないとか嫌だとか、そういう自分の感情を抜きにして親戚づきあいなのだから行くべきだと思う。
行かなかった方が後々面倒だと思いません?

デリカシーが無いっていうけれど 男性って気が付かないものですよ。
日帰りだからいいだろう程度にしか考えていません。

ちゃんと説明して日程ずらしてもらいましょうよ。がんばれ。

ユーザーID:0976149534
レスみました。
通りすがり
2017年9月12日 5:01

僕だけ行くからいいよ〜と言われたら

【一緒に行きたいから(嘘でも)日程ずらしてくれない?】と言えば?

ユーザーID:0976149534
 
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