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義理の両親がウチに泊まる(愚痴) 無配慮過ぎる夫と義両親

ムスムス
2017年9月4日 16:40

40代専業主婦です。

やっと子供達の夏休みが終わり、一年で一番の地獄を無事、体調を崩すことなく終えることが出来たと思った矢先、日曜日に義両親が遊びにきたのはまだ良いにしても、夫にも、私にも事前に確認もせず、泊る用意をして来て、私は、次の日、朝早くから子供を幼稚園に送ったあと、人と会う約束をしていたり、聞いてないから、布団も無い様な状況だと言っても、『私たちは大丈夫だから、なんとかなるよ〜』(いやいや、そういうことじゃないでしょ)と自分の意見を言う始末。誰に気を遣ってるの?急に行って申し訳ないとか思わないの??バタバタさせて申し訳ないという気持ちは皆無なの?私がニコニコしてるからって、本気で泊ってほしいと思ってるの?

想像力が都合よすぎて、呆れ疲れします。
夫にも、事前に『両親は泊らない』と確認しておいたのに、何事も無かったかのように、『泊ればええやん』と。
呆れ疲れ倍増です。ここは、あなたたちだけの家ですか?私は、世話人か奉公人か何かですか?

うちでは、ゲーム時間をある程度決めています。夫も、私が言うから、それに従って、子供たちに指導しています。でも、義母はそんなルールを全く無視して、子供たちに好きなだけスマホのゲームをさせます。移動中の車の中でも、目的地に到着するまでさせていました。私が言うと角が立つかと気を遣い、夫が注意するのを期待しましたが、それもほとんど無し。おかげで娘は車酔いしましたが、それを義母は自分が悪い事をしたとは思っていない様子。
呆れ疲れしすぎて、グッタリです。

あの無配慮すぎる義両親と夫に、連休にまた来るとか、意味の分からない事言ってましたし(泣)夏休みの最後にトドメを刺されて、しばらく立ち上がれる気がしません。間違いなく、これが原因で持病が悪化します。。。
これから義両親に良いように浸食されないよう、どう伏線を張るべきでしょうか。。。

ユーザーID:6570269087  


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タイトル 投稿者 更新時間
確かに…
こめこ
2017年9月4日 17:28

泊まる泊まらないに関しては、義両親さまアポ無しで図々しすぎると思います。
いくらなんでも迷惑ですよね。

でもゲームのルールについては…?
だれかが言わなければルールが有る事自体解らないのですから、義母様悪くないと思いますよ。

ユーザーID:4637615675
何で注意しないの?
ペケポン
2017年9月4日 17:29

義両親の宿泊問題も辛いだろうけど、ひとまずおいといて。

子供のゲーム問題はきちんとその場で「うちのルールがあるから」と言わないといけないと思います。
しかも、車酔いしたことを義両親のせいにするなんておかしいです。
子供の責任を取るのは親しかありません。
義両親の無責任な甘やかしを黙認するのはやめた方がいいのでは?

ユーザーID:8342956600
やるしかない
主婦
2017年9月4日 17:34

来ないで!と言えない以上、なんとかやっていくしかありません。
できるだけ自分が楽な方法を見つけるしかありません。

まず何でも義両親のせいにしないこと。
>おかげで娘は車酔いしました
これは娘が悪い。
親に日常的に躾られているのに義母がいるのをいいことに親の言いつけを破ってゲームをしたのですから自業自得です。
ゲームができる程度の知能があるのですから、親の言いつけと自分の体調を考えて自分でゲームを辞めるべきです。
今回のような経験を積み重ねて自分で辞め時がわかるようになるはず。

>これから義両親に良いように浸食されないよう

自分のペースを守ること。
予定外に親が来た時は自分の予定をいちいち変えない。
親に付き合わず、用事があるなら予定通り外出する。

『私たちは大丈夫だから、なんとかなるよ〜』
こういうのには素直に乗っかること。
客だと思わず、布団が用意できないなら「ですよね〜」と言いながら家族の予備の布団でも季節外れの布団でも出しておけばいいのです。
枕が無いならクッションを、敷き布団が無いなら毛布だけ出しておけばいいのです。

予約無しの客は「できる範囲」の扱いをされるのは普通のことです。
予約有りの客が受けられるサービスを受けられなくても自業自得です。
いつでもきちんと対応しようと思わないことです。

恰好つけない、見栄をはらない、出来る範囲で。
義両親というのは最初こそ特別客ですが、慣れてしまえばカジュアルな客です。
丁寧な接客は不要。

ユーザーID:3285716023
ちょっと怖い
エアフォース
2017年9月4日 17:41

そう何回も泊まりに来るわけではないのでしょう?たまに来て、お孫さんにも甘いのがじじ、ばばです。目くじらたてるより、さらっとやり過ごしたほうが気持ちよくないですか?

ユーザーID:8295582750
まずは自分を鍛える
はて
2017年9月4日 17:45

義両親のことはさておいて、子供が在宅する夏休みを地獄だとか、義両親とのあれこれで持病が悪化するとか。
トピ主さんか弱すぎ。
それとも表現が大げさなのか?
まずは心身を鍛えたらどうですか。

ユーザーID:6949232873
大げさ
rie
2017年9月4日 18:05

気持ちは分からないでもないけど大げさ過ぎませんか?

子供の夏休みが「一年で一番の地獄」なの?
どんだけ平和な人生なんだろう。
そんな事言われて、お子さんが可哀想ですね。
専業主婦で普段のん気に過ごしてるんでしょうね。

結婚したからには、そのくらい当然の事じゃないですか。
立ち上がれる気がしないとか、持病が悪化するとか嫌な感じ。ちっちゃい。

イライラしてるせいなんでしょうけど、「浸食」とか言葉が過ぎると思います。
いい年なんですから、もうちょっと分別持ったらいかが?

ユーザーID:3784149618
先ずは・・
デコン
2017年9月4日 18:13

トピ主さんの親御さんは健在なんですか?義両親は70代ですか?

先ずは、旦那さんにがんがん言ってやってください。そして、あなたも黙っていないでその場、その場で言えばいいんです。

嫁のあなただってもう40代、遠慮していても切がありません。

ユーザーID:9671507265
それは
まな
2017年9月4日 18:20

困りましたね。ちょっと言ったくらいでは、なかなか通じないのでしょうね。

ただ一つだけ、ゲームのことはいつもどおりに子供に注意すればいいと思いますよ。義両親の前だからと遠慮するのはおかしいです。いつもどおりに注意しましょう。そこは、トピ主さんもおかしいです。

ユーザーID:3685573282
言えないですか?
おばさん
2017年9月4日 18:41

まだ良いお嫁さんという仮面をかぶっているように見受けられます。

自分の家なのだから、角が立とうが怒らせようが
そろそろ本音ではっきりお断りが言えるようになりませんか?

「子どもの教育・躾けの責任は親にあります。
その子どもを守るのも親の責任です。」・・・とネ!

ユーザーID:4466200272
困ると言えない嫁は利用されるだけです
hana
2017年9月4日 19:26

トピ主さん40代なのにまだ遠慮してるんですか?そろそろ、はっきりと、それは困ります。と言えませんか?

トピ主さんがなあなあで許しているから、ご主人もどうせ反対されないからいいだろうと、親に甘くなるんです。

布団が無いと言いながら、結局は用意する。明日出かける用事があると言いながら、結局家にいる。
だから、なんとでもなるじゃんと思われるんですよ。
ニコニコしながら、本気で泊まってほしいと思ってるの?とは、ある意味卑怯ですよ。
歓迎してくれてると思わせて、陰でぼろくそに言う。だったら、ニコニコくらいはやめましょうよ。
わからないから、図々しくしてしまうんじゃないですか?
自分でもわかっているように、自分で自分を奉公人、世話人にしているんですよ。
勝手に自分の役割を決めて、自分に課して文句を言う。

そのうち、トピ主さんは当たり前のように、介護要員に期待されますよ。
そのとき、今までニコニコ期待させてきたことが相手をだますことだったとわかりますよ。

いつか爆発します。爆発して一気に周りを失望させることになります。
そうなる前に、嫌なことはできるだけきちんと伝えましょう。
申し訳ないですが、泊まりは困るんです。私明日でかける用事もあるのですみませんけど、日帰りでお願いできませんか?
と勇気をもって言うしかないですよ。そうすれば、爆発することのストレスで病気になることも無くなりますよ。

ユーザーID:0131570087
ほっとけば?
匿名希望
2017年9月4日 20:54

なんとかなるといってるんだからほっておけばいいじゃない
先約があるから、突然来られても、私はでかけるよ
と出かけちゃえばいいじゃない

自分で勝手に気をまわしておいて、
使用人とか、奉公人とかいうの、
被害妄想ですよ

出かけるといっているのに夫と夫親から
最大限の接待をしろ
っていわれたのなら、ふざけるなと思いますが、
そんなこといわれてないですよね

後、ゲームは
具合が悪くなるからやめなさいと
子供に言えばよかったんですよ

子供が具合悪くなったのは
子供のせい
それは止めなかった親の責任

義母のせいじゃありませんよ

ユーザーID:1713830197
トピ主さんにビックリ
にゃんこ
2017年9月4日 21:08

スマホは母親であるトピ主さん自身がやめさせるべきでしょ!?
放置するからお子さんはお祖母ちゃんがいれば好き勝手出来ると調子に乗るんです。
お義母さんに遠慮する必要無いでしょ?
お義母さんにいい嫁、優しい嫁と思われたいんですか?
むしろ愛想が無くて怖い嫁と思われた方が得ではありませんか?

ユーザーID:1340549619
鬼嫁になる携帯からの書き込み
目標史上最強鬼嫁
2017年9月4日 22:49

まずは旦那に「勝手に義両親を泊まらせるな。」とハッキリ言う。
義両親の世話は旦那にさせる。

それでも駄目なら、ハッキリ義両親に「迷惑だから来るな。」と言う。

私は義両親が勝手に来た時、義両親の世話を一切しませんでした。昼間も「私は仕事だから、家にいられたら困りますんで。帰宅は18時過ぎです。」と義両親を追い出しました。
文句を言った義両親と旦那に「私に何の相談もなく、勝手に来る・来てもいいと言うからだ。お前らの息子が甲斐性なしだから、私も働かなきゃいけないんでね。」と言い返しました。
旦那と義両親は黙りました。
それからは、旦那と義両親は必ず私にお伺いを立てます。私が駄目だと言うと、義両親は来ませんし、旦那も呼びません。
当時、小姑から鬼嫁と言われたので、「鬼嫁上等じゃ!てめぇ、覚えてろよ!」と言い返しました。
その後大学生になった小姑から「お兄ちゃんの家(都内)に行きたい。」と言われてますが、義両親と旦那が行かせない・来させません。

ユーザーID:8259079420
同じ経験しました携帯からの書き込み
カシューナッツ
2017年9月5日 1:31

先週、同じ経験をしました。まるで我が家のことを読んでいるかのようでした!

結婚して約13年、妊娠3ヶ月のものです。待望の妊娠です。
先週、義両親がやって来て、妊娠中でつわりがまだ落ち着かない私を日付が変わるような時間まで連れ回し、「もう遅いから泊まっていく」と言って結局4泊していきました。

前々からわかっていて、体調が良い時に泊まってくれるのであればきっと許せたと思うのですが…

「つわりがひどいなら横になってな〜」と労ってくれますが、そんな私を1人家に寝かせ、親子3人で出かけてしまいました。孤独でした。

また、トピ主さんの義両親と同じように「私たちには気遣いいらないからね〜」と言いますが、結局布団もバスタオルも用意して洗濯するのは私。
そんな気遣いをしてくれるのであれば、帰ってくれ、と思いました。体調が悪く、ごはんの用意どころか、昼過ぎまで起き上がることができず「ごめんなさい」ばかり言っていて、とても悲しい気持ちでした。義実家は、気遣いのポイントがずれてるんです。

トピ主さんの旦那様のように、うちの旦那も「泊まればいいよ」と軽く言います。でも、準備も片付けもしません。本当、グッタリですよね!!!!!
私の愚痴ばかりになりましたが、とても共感したのでつい書いてしまいました。

今まで13年、こんなことがなかったので戸惑いましたが、まず親友にこのイライラを全てぶちまけて、とりあえず気持ちの面は落ち着きを取り戻しました。

トピ主さんのイライラのポイントは、急に押しかけられたことと、お子さんへのお義母さんの接し方でしょうか?
次同じようなことがあったら、改めて欲しいことをはっきり態度に出して、言おうと私は思っております。
私もついついニコニコしてしまいますが、それではこれから先の長い付き合い、持たないと思ったからです。

お互い頑張りましょうー。

ユーザーID:6534421528
そのままでいいのではないかと…
buzzer
2017年9月5日 5:23

人と会う約束をしているのでその後家に帰るまで義両親にはどこかで待っててもらう。布団なくてもいいのなら、そのままなんとかしてもらう(笑)

そうでもしないと気が付かないのでは?

ユーザーID:6748442963
はっきり言うのみ、では?
ダイエット
2017年9月5日 6:29

え、意味わかんない。
断ればいいだけでないの?
断っても意味がないなら、ニコニコなんてしなければいいだけでは…。

子どものスマホは論外。
子どもまで差し出して、意に沿わない事する意味が分からない。


でも…まぁ、専業主婦なのに夏休みが地獄って言われても、それが仕事ですからねぇ(笑)
いや、幼稚園児との夏休みが地獄なのは分かるけど、当然の仕事なので。
働いてれば、普段から地獄+突発的に更に面倒な仕事が入るのはよくある事ですよ。

夫から、ご褒美をもらいましょう!

ユーザーID:1699152975
あなたがニコニコ良い顔し過ぎるからじゃない
らずべりー
2017年9月5日 9:25

自分は悪者にならないで、ニコニコ。
夫からNGを出させるのは無理ですよ。

察してちゃんはダメ。
義両親はあなたが嫌な顔を全くしないから、まさか迷惑がられているとは
思っていない。

来たら来たで、至れり尽くせり良い嫁を演じていたら、そりゃあ、また
来ようって思いますよ。

本気で来られたくないなら、本気で拒絶しないとね。

ユーザーID:5930450082
気持ち分かります携帯からの書き込み
まる
2017年9月5日 10:43

気持ち分かりますよ。
でもね、人のせいにしちゃダメです。
持病が悪化するほどなら、あなたが悪者になってでも主張しないと。
ゲームの件は、その場であなたが娘さんに注意。
泊まりの件は、あなたが旦那さんにキツく言う。
全部全部溜め込んでいても、事態が良くなることはありません。
人が勝手に察してくれることはありません。

無理してあなたが笑えば笑うほど、人は誤解します。

まずはあなたが変わらないと。
自分のためにね。

ユーザーID:2645981860
夫と話し合う
50代
2017年9月5日 11:09

それしかないでしょう?
なぜずっといい顔をしているのか知りませんが。

ユーザーID:5514672005
無配慮?
肴や
2017年9月5日 11:15

勝手にニコニコやバタバタして自分から世話人か奉公人になっちゃって。
しかも呆れるだけで疲れちゃって持病が悪化するとな?
大変だねえ。
でもその性格何とかしないと大病を呼ぶし、人生の後半つらくなるよ。

ユーザーID:8428785010
 
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