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発言小町

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近所に住む義母の訪問 携帯からの書き込み

かいのみ
2017年9月4日 20:41

近くに住む義母の訪問、メールが頻繁すぎてストレスです。
お隣のお隣に義父母が住んでいます。1人目の子どもができたのをきに、現在の住まいに引っ越して来ました。産後の育休中は1日3〜5回の訪問。ピンポンもなく合鍵で。からはじまり、現在子どもは小学生、わたしは育児勤務で働いていますが、義母の訪問またはメールのない日はほぼありません。いろいろ持ってきてくれたり、教えてくれたり、ありがたいのですが、また今日も、また今日もって思ってしまい、ガチャガチャっと扉が開く音がするだけで、イライラしてしまいます。
悪いことされるわけではないし、あまりにも当たり前のようにやってくるし、わたしのこころが狭いだけかと思うと、自己嫌悪。
イライラでプラケースの引き出しをひとつ壊してしました。また自己嫌悪。つらいです。

ユーザーID:9262215225  


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レス数:27本

タイトル 投稿者 更新時間
飛んで火に入る夏の虫
ゆき
2017年9月4日 22:03

そんな近くに引っ越すなんて、見通しが甘かったですね。
また数年の間にルールを作るべきでした。
もはや黙認状態なので、今更どうしようもないし、ヘタすると溝を作りますよ。

再度引っ越すのが一番です。
またはダンナさんが転勤するとか。
ダンナさんはなんと言っていますか?
あなたの味方になってくれそうですか?

ユーザーID:1624815412
距離感は大事携帯からの書き込み
なつ
2017年9月4日 22:56

断りましょう!

人付き合いでNOと
言えるのは大事です。

鍵を返してもらいましょう!

自分の身は自分で守るしかありません。
ストレスは良くないです。

どちらかが我慢する関係なんて、何年経っても、何の実りも無いです。

言いたい事を言えるのが、本当の付き合いだと思います

大変な子育てより、より一層大変な義母…よくある話です。断らない自分にも責任があるんです。

断る勇気を…
本音言い合える仲になれたら良いですね。

ユーザーID:1209421257
えっ
しまねこ
2017年9月4日 22:59

その状態で何年も我慢していたのですか。
我慢しすぎですよ。

もっと早く、なんとかすべきでした。
メールはスルー。
訪問回数を減らしてほしいと言う。
合鍵は返してもらう。
返してくれないなら、鍵を変える。
居留守、チェーンかけて入れない。
などなど、やるべきことはあった。
黙っていたから、義母はそれでいい、あなたは受け入れてると
思ってるのです。

しかし、いくら息子の家でも、合鍵でガチャガチャやって勝手に入るというのは、
ありえない。こちらのプライバシーを尊重してほしい。

今からでも、行動に移せませんか?
夫は何て言ってるの?
夫にまず訴えましょうよ。
病気になりそうだと。

トピ主さん、すでに自己嫌悪に陥って、
鬱っぽくなってる状態でしょう?
なんとかしたほうがいいですよ。

精神状態って、健康に大いに影響します。
このままでは本当に病気になります。
自分をもっと大切にしましょう。

ユーザーID:7879770378
相手はあなたの為に来てるかもしれない
aki
2017年9月4日 23:48

トピ主さんからみると、まったく来たいときに好き勝手に来てと腹が立っているかもしれませんが、
義母の考えは違うかもしれません。一人で育児大変だろうから、私が行けば気がまぎれるだろう。
私が気を使うことで、嫁は嬉しいと思ってくれているはず。アドバイスも喜んでくれるし、
差し入れも喜んでくれるし、また何かしてあげないと・・・。
本当は今日は行くのやめようかと思ったけど、嫁がさみしがるかもしれないし、
来てくれないと思われるかもしれないから、頑張って行ってくる。
やっぱ、近くにいるんだから、私が気を使ってあげないとね。

と思ってる可能性もあります。

トピ主さんが本音を言わないために、義母がどんどん勘違いしているかもしれません。
まずは、合い鍵返してもらってはいかがですか?
ものすごく言いづらいかもしれませんが、突然来られることがストレスになっている。
本当に申し訳ないですが、家でゆっくりしたいときもある。訪問されると気を使ってしまい、気が休まらない。
と、いうことを一度本音で話した方がいいですよ。
義母も最初はショック受けるかもしれません。場合によってはへそ曲げるかもしれません。
でもそこを乗り越えないと平穏な日々は来ません。義母も最初はパニックになるかもしれませんが、
やがて落ち着きます。そして少しは遠慮というものを覚えます。

まずは、第一歩、気持ちを話すのです。いろいろとしてくれることはありがたい。でも、負担にもなっていると。
言わなければ何も変えられません。この先いい関係を作るためにも、距離は必要です。
義母には、今後もお互い負担にならないいい関係を作るために、少し距離を置きたいと本音をぶちかましましょう。
ストレスは貯めると、必ず心だけでなく体も壊れます。

ユーザーID:5975126287
せめてピンポン!
yuki
2017年9月5日 2:06

してもらわないと、あなたの気持ちが持たないです。

娘の義母さんもよく似た感じでした。とても良い人で、いろんな事をいっぱいして下さって、感謝してもしきれないようなご両親です。

でも距離感というか、無かったです。やっぱり合い鍵を持っていて・・ご両親に買って頂いた家に住むような形だったので、カギも義母さんから娘達の分を渡されて、とても合い鍵を持たないでとは言えなかったようです。

でも徐々に変わってきました。アポなしが普通だったのが、ほぼ先に電話して来られるようになり、ピンポンは普通になり、合い鍵はあってもほぼ使われてないようです。

あなたも言いにくくても明るく、

「せめてピンポンして下さい、突然玄関扉がガチャガチャすると、最近動悸するようになってきてしまって・・おかあさんとはずっと仲良くしたいのでお願いします」

と言えば、きっと解って下さると思います。
メールも忙しいのですから見るだけにしておき、就寝前にまとめて短く返信したら充分です。いろいろ言ってきていても

「いつも有り難うございます こんな時間になってしまってスミマセン 最近疲れがずっと溜まってるように感じてて・・おやすみなさい」

とか返信しておけばどうですか?それかメールだけでもご主人担当にして貰いましょう。

娘も最初はよくメールも来てたようですが、さっさと返信もしないので、いつか用件があれば家に電話がかかるようになり、婿がいれば婿が対応してるから楽になったようです。

相手に悪気はなくて、それが普通になってるだけですから、怖がらず少しずつ根気よく変えていきましょう。がんばって下さいね。

ユーザーID:6265220878
姑も所詮他人だし携帯からの書き込み
やだねそれ
2017年9月5日 3:59


うちは、義理母、義理父には一ヶ月に一回しかあってません。

それすら、「多くない?回数」って周りから言われます。

私もあなたのその状況は耐えられないな。

プラケース壊すだけじゃおさまらないかも……

戸籍上は親子関係かもしれないけど、ぶっちゃけ赤の他人だし。

女同士って難しいところいっぱいありますよね。

新築に引っ越したらもう、うまくやってくしかないのかも。

賃貸なら、さっさと距離とって引っ越すとか?

姑でも、「いや、お母さん来すぎじゃないですか?」とかフランクにサラッと言える人なら良いけどね。

今の状況じゃ、後々険悪になるのは間違いないですよ。

ユーザーID:3844630435
わかります。私も以前そうでした
2017年9月5日 8:34

 以前の私と全く同じ状態です。そのイライラ、すっごくよくわかります!

 トピ主様ほど近くはないですが、歩いて5分ほどのところに義母が住んでいました。
 ほぼ毎日、事前に何の連絡もなくいきなり合鍵でガチャガチャ。
 合鍵については緊急の時用に夫の兄弟もみんな義母に渡していて、私たちも軽い気持ちで渡してしまいました。
 
 私は当時 自宅を仕事場にしていたので仕事中に来られた日にはその場で暴れたいぐらいでした。
 「せめて来る前に連絡して」と言っても「他人行儀で水くさい」と取り合ってもらえず。
 義母が帰った後、私もその辺の物投げつけましたよ。胃潰瘍寸前までなりました。
 
 このままじゃ自分が壊れる!と思い、ありのまま、正直な気持ちを夫にぶちまけました。
 最終的には夫から義母に話してもらい、適当に理由を付けて合鍵も返してもらいました。
 
 トピ主様のご主人はこのことをご存知ですか?
 できれば息子であるご主人から言ってもらうのが一番いいと思うのですが。
 メールはまだ我慢できても訪問は本当にストレス溜まると思います。
 一日も早く解決できますように。
 

ユーザーID:5775988158
あーわかるわかる!
みめ
2017年9月5日 9:09

自己嫌悪にならなくて大丈夫ですよ。
あなたを冷たいというレスがあがるでしょうが、そういう人はこうやって真綿で首を絞めるような人間をしらないんです。

お姑さんはよくしてくださるのに、うっとうしいと思う自分が良くないと考えるのは間違いです。
十分困ったお姑さんだとわかりますよ。 そして、トピ主さんも十分優しいお嫁さんです。
日に何度も来るなんて異常です。実の親子でもありません。
お姑さんの内面に問題があるから、そこまで過干渉なんですよ。
ご親切もあるかもしれないけど、お姑さんはそうやって存在感を作らなければならないほどの虚しさがあるのです。
その負のエネルギーを、嫌と言わないあなたに向けてるんです。

だからね、イライラするのはお姑さんのせいじゃなく、あなたご自身のせいです。
嫌なものは嫌と言わないと。
お姑さんをそこまでの人に育てたのは、他ならぬあなたでもあります。
相手がショックを受けるから言えないんじゃなくて、自分の評価を気にしてしまうんでしょ?
勇気を出して自分を出してみましょう。
ちょっとづつやるか、いきなり爆発するか、いろいろやり方はありましょう。
でも、ちょっとでも前進できたらあなたはきっと今よりラクになれるとおもいます。

まずは旦那様にありがたいけど、辛いという気持ちを告白しては?
というのも、あなたのお願いに怒ったり泣いたりして罪悪感を感じさせるようなお姑さんなら、かなり重症かも。
根回しもおこたりなく。
旦那様があなたを冷たいと怒るなら、義実家には家族的に問題があるのかもしれません。

がんばって!

ユーザーID:2015856736
ヒマ!
はなのこ
2017年9月5日 9:19

義母さん、ヒマ人なんですね。
なぜ、そんなヒマ人の方に合いカギを?
合いカギ渡したのは大失敗ですね。

そういう義母は、迷惑がられてることに気付いてないですよ。
もし、来るのを減らすようにお願いしたら、激怒しますよ。

お子さんが大きくなって、おばあちゃんの出番がなくなるまで我慢しますか?

ご主人はなんて言ってるの?
なには夫婦で練れる対策はないですか。

ユーザーID:8385408989
引っ越すか合鍵を返してもらうしかない
らずべりー
2017年9月5日 10:45

合鍵はどちらの意思で渡したのですか?
そもそも渡したことが間違いです。

義母さんは合鍵を貰ったことで、
「ここは息子の家だし、鍵をもらったということは、
 いつ来ても、勝手に入っても問題ない。」と思っていますよ。

鍵を持っている以上、例え留守時に入っても問題ない訳だから、
アポなんてとる訳がありません。

あなたや夫が言っても、もう既成事実が出来ているので無理でしょう。
物理的に入れなくする以外ないと思います。

ユーザーID:1967476053
わかります。
初秋
2017年9月5日 12:01

痛いほどあなたの気持ちがわかります。
今は亡くなった義母がそうでした。特に用事が無くても一日に2、3回は来ていました。

とにかく来る頻度がすごかった。
当然、私顔に出ていたと思います。
言葉もぶっきらぼうになる時もありました。

もうノイローゼになる位でした。

結論から言うと、お義母さん、今の行動直らないと思います。

あなたの、お義母さんに対する感情は当然です。

幸いあなたは仕事をしているようですから、少しは気が紛れているかもしれません。

お義母さんは何歳ですか?
話のわかる人にあなたの心情を伝えてもらう事できませんか。

ユーザーID:7167314125
玄関のドアにチェーンを。
花木綿
2017年9月5日 18:13

合いカギはいざというときのために渡してあるもので日常的に
使われたら嫌ですね。
内側からチェーンをして、そして夫と話し合いを。
その結果合いかぎの返還か鍵の交換。

ユーザーID:1633857540
レスします
まど
2017年9月5日 18:34

旦那さんもいる時に泣き喚くといいよ。
もうこんな生活無理! やってられない! 静かに暮らしたい!もう嫌だーーー! と号泣するの。
本心だから難しくないでしょ。

薄ら笑いで出迎えてるから、相手が勘違いするのよ。

ユーザーID:9335324998
今は平成
チャン
2017年9月5日 18:52

姑さんは一人暮らしですか・舅さんはいないんですか?

確かに、昭和の時代は、親は結婚した息子、娘夫婦の家に当然みたいに出入りして、嫁さんや婿さんも姑さんには逆らえなかったかも知れません。

けど、今は平成です。頻繁に既婚の子どもの家に、出入りするのはご法度です。

やはり、あなたが黙っていれば、姑さんだって、旦那さんだってあなたが何とも思っていないものっと思ってしまうのではないですか?

旦那さんは何て言っているんですか?先ず、旦那さんい口説いてください。

ユーザーID:4867960238
なぜ?
ppp2
2017年9月5日 20:50

合鍵を渡したの?

信じられない。

できるかどうかわからないけど険悪になるのを覚悟で

合鍵を返してもらうか、ドアのカギを付け替えるしかないです。

引っ越しもありか。

でも義母さんは常識をわきまえない方みたいなので

その後どのような暴挙に出るか想像もできませんが。。。。。

がんばれ!

ユーザーID:5433822816
義両親の合鍵もらってガチャガチャ訪問してやるとか。携帯からの書き込み
ババア
2017年9月5日 21:27

人のテリトリーに当たり前のように入られたら嫌ですよね。同じことをやり返すしか私には思いつきません。合鍵をどうにかしてゲットしましょう!

ユーザーID:8758786816
お姑さんは家族だと思っているからです
うりこ。
2017年9月6日 6:27

それは困りましたね

なぜ普通にカギをあけて入ってくるのか?
それは、お姑さんがあなたのお家は「息子の家」
つまり、ほぼ「息子の部屋」みたいな気持ちでいるからだと思います。
あなたは、自分の子の部屋に普通に入って掃除したりしますよね?
それと同じだと思いますよ。

ユーザーID:3504275911
言葉というものをなぜ使わない?
身から出た錆
2017年9月6日 9:20

・子どもができたから義父母の隣の隣に引っ越してきた
・産後は手伝いのつもりで来て「くれた」
・合鍵を渡すのは、どうぞ自由に来ていいですよの意味

義母さんにとっては、息子の家であり、合鍵も持っている。
孫にも会いたい。

想定内でしょう。

モノに当たるほどのイライラは、そのうちお子さんにも手をあげるようになりますよ。

「度が過ぎるので控えてほしい」
「鍵はお返しください」(or 違うものに変える)

夫に訴える

即実行。

ユーザーID:2113791390
近すぎ
julia13
2017年9月6日 12:26

半同居、自分の家の延長、だから一日何回も「勝手に」入ってくる。二駅三駅離れた場所に引っ越せばいいのでは?

ユーザーID:5951030450
合鍵はないわ
日向
2017年9月6日 13:27

実親にも合鍵を渡したことはありません。

誰が渡したのでしょうか?

最初が肝心でしたよね。

もう慣例となってしまっているし、今さら遅いような気もします。

ご主人との話し合い、必要だと思いますけど。

ユーザーID:4403816759
 
現在位置は
です