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気の弱い娘 携帯からの書き込み

みるく
2017年9月4日 22:20

小3の娘の事ですが、とにかく性格が内気で悩んでいます。幼稚園頃までは、周囲からも優しい子だと言われ、そんなに気になりませんでしたが、小学校に入り、同じクラスの気の強い女の子から嫌な事を言われても全く言い返せないようで、その度に、嫌な事を言われたらきちんと言い返すように伝えているのですが、言い返せないようです(いじめなどはありません。)
また、そういう性格のためか、日頃勉強の事などで少し注意しただけでもすぐ泣いたり、神経質な面が目立ちます。
この前も、食事の時にコップに入った牛乳をテーブルに置き、こぼさないように何度も注意したにもかかわらずよそ見をしていて中身を全部床にこぼしてしまい、おもわずイラッとして「だから、よそ見してるから!」と声を荒げてしまったら、メソメソと泣かれてしまいました。新しく買ってきたノートにサインペンで名前を書く時も「間違えないようにね」とさんざん言ったにもかかわらずクラスの番号を間違えて書き、「間違えないようにって言ったのに!」と言うとまたメソメソ。
娘の、内気な所やそそっかしい性格が正直最近嫌でたまりません。私はどちらかというと内気ではなく気の強い性格で、そそっかしくもありません。なので夫に似てしまったのだと思います。夫は娘が自分に似ているせいか、悲観していない様子で、むしろ可愛いようですが、
私から見ると、気の強い子に言われっぱなしで内気な娘の将来を悲観してしまいます。
特別甘やかしたり厳しくしすぎたりもせず、普通に育てたのに…と思ってしまいます。
性格って変わらないのでしょうか?

ユーザーID:6749198996  


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何を困っているの?携帯からの書き込み
まかろん
2017年9月5日 0:03

困っているのは娘さんでしょうに。

ある保育士から、お茶などでわざと遊んでてやったならともかく、わざとじゃなくてやらかす(溢す)事に叱るはおかしい。
と言われたことを思い出しました。

また、親がうるさい所は、子供は割と物静かだったりします。
物怖じしてるんでしょうか…

私なら、先生にそれとなく相談するとか、娘の話を聞く(受け止める)とかしてやりますね、
イライラする意味がわからない。

娘さん、怖がってるから。

ユーザーID:5299069248
性格って携帯からの書き込み
やーま
2017年9月5日 0:44

変わらないものなんですね、お母さんアナタの事ですよ。

日々忙しくしている中で、おとなしいやらトロい(失礼!)やらでイライラするのはわかりますが、
子供だって立派な人格のある人間です。個性と言ってしまえば簡単ですね。
自分の思い通りに育つワケがありません。
そんな小さな子にガミガミ言ったって萎縮するだけですよ。学校でも家でも萎縮して過ごすなんて…。

子供のいいところをたくさん見つけてやるのが、伸び盛りの子を持つ親の仕事だと思いますけど。

ユーザーID:2420126914
相性が悪い
マヤ
2017年9月5日 0:52

トピを読んで、子供の頃を思い出しました。
私も母に食事中に水をこぼすなと言われて、こぼしてました。
いつも怒られすぎて、緊張していたのでず。
お二人ともお気の毒です。

私の場合、中学の時に精神を病んで、でも何とか大学を卒業した後
海外に行きました。そのまま永住しています。今でも母に怒られた事がトラウマですが
かなり良くなりました。母との事で人生の大半を心の治療に費やしましたが。
今も母にはたまに会いますが、普段は疎遠で父に連絡を取っています。

精神を病んでからは色々な挫折がありましたが
これも自分の心を豊かにしてくれた、と思えるように
なりました。でも、ここまで来るのに長〜い時間が掛かってますし
一時は母を恨んでました。

トピ主さんの場合、もう少しお嬢さんに寛容になってほしいと
思いますが、出来ないのであれば、せめて多少怒る回数を
減らして欲しいと思います。小さな子には、大人の怒りは
恐怖です。

お二人(特にお嬢さん)に幸あるように祈ってます。

ユーザーID:2598910313
私はあなたの性格が心配です。
ちー
2017年9月5日 2:22

いつか毒親と呼ばれますよ、そんなんじゃ。
自分と娘さんは別の人間なので、いろいろ混ぜないで下さい。
自分が変わって下さい。
あなたの性格が変わらないのなら、娘さんも変わりません。
自分が出来もしないことを棚に上げて他の人に言わないように。

しっかし、こんなの、人間関係の基本でしょ?いったい何年生きてるの?

ユーザーID:7816768415
性格は簡単には変わらないと思います携帯からの書き込み
バナナ
2017年9月5日 3:11

本文を拝見して、ウチの母と祖母の関係みたいだと思いました。

祖母は気が強く何でもチャキチャキ決めるタイプです。

母は一人っ子で小さい頃から読書が趣味の内気な子だったそうです。

何でもかんでも祖母が先まわりして口を出す。
祖母の口ぐせは「あんた大丈夫なんやろな?」

のんびり屋の母は息がつまったと言っています。

祖父はおおらかな人で唯一の安らぎだったそう。

祖母にうるさく言われていたけど、結局母の性格は変わらず内気です。

でも母は自力で幸せになりましたが、未だに祖母が苦手だと言います。

今は祖母も年を取り、弱くなりました。
娘に頼ることも増えました。

母は今でも会うたびに「やっぱあの人キライだわ笑」と言ってます。

トピ主さんと娘さんには、こんなわだかまりを残してほしくないですね。

のんびりした娘さんでもいいじゃないですか。

気の強い子には言い返すだけが正しいやり方ではないと思います。

笑って受け流す方法だってあります。
勉強や運動を頑張って、そっちで見返す子もいます。趣味に没頭して気にしないのもアリです。

その子の性格なりのかわし方を実践で学ぶしかないです。

そこに親があーだこーだ言っちゃうと、子供は自分で考える意欲を失っちゃう。

いずれ自信をなくして、ちょっと怒られただけでもすぐ泣いちゃうようになる。

何で自分の子なのに…と思うお気持ちもわかりますが、親子でも他人ですもんね。

まずはお母さんの中の価値観(こうあるべき、みたいなもの)を捨てる勇気を。

内気=悪ではありません。

あなたと娘さんが毎日気持ちよく生きられるようになることを願っています。

ユーザーID:5929084944
のびシロありますね携帯からの書き込み
タモニ
2017年9月5日 3:34


そんなもんでしょ。

小学校三年生って。

お母さんがそこまで心配する必要ないかも。

心配したところで、今日明日と性格が変わるわけでもない。

人を変えようとするより、自分の考え方を変えた方が良いかも。

父親の性格うんぬんも取り上げたところでだから??って話で。

子どもだって立派な一人の人間だから!

ましてや女の子なら、一人の女性として扱ってあげて。

良いところを探してほめるように努力!

大きくなったら、女の子はお母さんの見方だから!!

素敵な親子関係になると良いですね。

ユーザーID:4072942808
短所を長所に
とめ
2017年9月5日 6:05

子育て大変ですね。
お母様が一生懸命なのが伝わってきます。
基本的に性格は変わらないと思います。

今時は(私も娘がいますが)、女の子の方が強くしっかりとしているので
お嬢様のような女の子を見るとホッとします。
内気と書かれていますが、自分の意見を主張するだけが良いとは限りません。
お母様が自分とは反対の性格であるお嬢様に
イライラ されているのでしょう。

いろんな人間がいるから面白いのです。
お嬢様の良い面に目を向けて
注意でなく、励ましで子どもは安心して頑張れます。
ご自分にも欠点があるように、子どもにもあるのが普通です。
角度を変えて冷静に見守ってあげてください。
子育てで親も成長できますよ。

ユーザーID:5492224947
気が弱いのじゃないよ
まるちゃん
2017年9月5日 7:20

こんにちは。

あなたがお子さんが、失敗?する前から
「こぼさないように何度も注意したにもかかわらず」
「間違えないようにね」とさんざん言ったにもかかわらず」

すべて失敗するような言い方をするところが、子供の自信を失わせてる気がします。


初めからお子さんの行動を否定するような言い方は、やめたほうがいいと思いますよ。

イライラするのは、わからなくもないですが

貴方が、もっと余裕をもって接してあげてくださいね。

ユーザーID:6595597525
プレッシャー
クリーム
2017年9月5日 8:05

私だったら、「こぼさないように!」、あるいは「間違えないように!」って、言われることがプレッシャーになり、逆に緊張してしまい、こぼしちゃったり、間違えちゃったりしますね。

失礼な言い方かもしれませんが、娘さん、気の強いお母さんのせいで委縮してしまっているんじゃありませんか?娘さんが可哀想だなって、思いました。

ユーザーID:7046006877
身に覚えが・・・
熟年フリーター
2017年9月5日 8:22

みるくさん こんにちは。

この先、たくさんのレスが付くであろう事を想像しています。
内容も大なり小なりほぼ想像がつきます。

娘さんはきっと変わります。

みるくさんの望むとおりに変わるかどうか分かりませんが・・・
大人になれば自分で決めた治まりどころがあると思いますよ。

親がこうなって欲しいといくら思っても、ひとつの個性だから
思い通りになるはずがありません。

私の子供が幼少の時、夫が何気なくつぶやいや言葉が印象的でした。
「2才は2才児なりに自分が一人前と思っているもんな〜」
な〜る〜ほ〜ど〜!いい事聞いた!

と、思ってそのように育てたつもりですが、なかなか(難)
気弱だった子は現在25歳。私の精神的支えです。頼りにしています。
社交的で朗らかな子は現在22歳。超自分勝手!今から社会の洗礼を受けますがいい先輩に恵まれて欲しいです。
まだまだ先は長い。

子育ては受け入れてやるところから始まるような気がします。

みんな悩んで大きくなった。
子育て応援していますからね。

ユーザーID:1898859178
恐いお母さんにならないで
絹子
2017年9月5日 8:37

そういう優しい長所を、気が弱くてそそっかしい短所に変えないでください。

いい所探しをし直しましょう。自分に似ているところを発見しましょう。

ユーザーID:2364778005
性格はかわることもある
るる
2017年9月5日 8:50

夫は四年生くらいまでお調子者キャラの落ち着きのない男子だったそうですが、五年生で読書にハマり、親が心配するほど落ち着いた子供になったそうです。
姉は中学生ごろまで目立たないキャラで学級委員など縁のない子供でしたが高2で留学してから弾けましたね。今やリーダータイプで姉御肌、友達も非常に多いです。
逆に私は子供の頃は学級委員の常連でしたが今や目立つのがあまり好きではなくなりました。
だからまだわかりませんよ。

私は講師業をしているのですが、確かに子供はさまざまで、大人しく内気な子もいればやんちゃで活発な子もいます。講師の立場としては、内気で大人しくても先生とコミュニケーションが取れ、ちゃんと課題をやるならば、私個人的には非常に女の子らしくて可愛いなと思います。困るのは、先生に話しかけられてもうんともすんとも返事ができない子。黙ったままで何をして欲しいのか、何が言いたいのか、全く読めないのです。質問しても頷くことすらできないとこれは困ります。娘さんはどうでしょうか。

あとは活発な明るい子でも、なんかあると大声で長時間泣いたりして、泣くときも自己主張が激しい…まわりのみんなの集中の妨げになるので、泣くなとは言わないけど周りの事も考えよう、主張ばかりではダメだよ、と思います。

私も娘がいますが、結局ないものねだりだなと思います。同性だから欠点がすごく目につきます。一人っ子だから余計目に入る。トピ主さんとこも一人っ子でしょうか。
きっと反対に気が強い子が生まれていたら、それはそれで「女の子なのに気が強くて強情で困る」と思うでしょうしね。親のいいところだけ似てくれたらいいのに、と思いますよね笑

ユーザーID:9972439288
母親の接し方次第では、娘さんが卑屈になる
がっこう
2017年9月5日 9:02

娘さんの優しいけど大人しい性格、それも個性です。
お母さんが活発だから、娘さんのことが目について余計イラつくのは分かりますが、
子育ては、長期的な長い目でみるべきです。

よく舞台俳優や歌手などの芸能人とか、人目につく仕事の方が、
テレビ等で、
「子供の頃は内気で大人しかったです」って言いますよね。

子供のころ、人前であまり話さなかったり、気弱そうにしてても
大人になってから、立派に人前で話ができるようになる場合もあります。

子供は、生まれてから、高校〜大学あたりまで、
自分の体験を通して、人前での発言や振る舞いを学んでいくんです。

焦らせたり、押し付けたり、叱りつけたり、
あまり、しない方が宜しいかと思います。

お母さんが、娘さんの大人しさを嫌悪することで、
娘さんが卑屈になって、大人になってからの可能性を潰してしまいます。

私も子育て中なので、アレコレ言いたくなるのは理解できます。
実際、子供に対して小言をいってしまうことも勿論あります。

ですが、トピ主さんのように、
お子さんの失敗を先回りし、失敗したら厳しく言うのは、
娘さんの心から大らかさを失わせるだけで、逆効果だと思います。

発展途上である小学生に、求めすぎないでください。

ユーザーID:1457305336
可哀相
らまんぼう
2017年9月5日 9:11

こんなヒステリックな母親を持って娘さん可哀相。
娘さんが気弱な性格になったのも貴女が怒鳴り散らすからでしょうね。
重ねて言いますが本当に娘さん可哀相。

ユーザーID:3782083022
基本的な性格は変わらないと思うけれど・・・・・・
2017年9月5日 9:17

>私はどちらかというと内気ではなく気の強い性格で、そそっかしくもありません。
>特別甘やかしたり厳しくしすぎたりもせず、普通に育てたのに…と思ってしまいます。
気の強い性格のトピ主さんの仰る「普通」ってどんな感じでしょう?

お子さんがトピ主さんの前で失敗するのは「失敗したら■また’叱られる」と言うプレッシャーの所為なのでは?
トピ主さんからの無言の圧力に負けてしまうのでしょう。

トピ主さんのイラつく気持ちも解りますがもう少し大らかに接したら、お子さんが伸び伸び育って自分の意見を言えるようになるかもしれないと思います。

ユーザーID:2601133439
あなたが失敗させている
そりゃね
2017年9月5日 9:44

「こぼさないように」「間違えないように」と否定形でいつも呪いを掛けていたら、失敗するようになりますよ。
失敗しろと言っているようなもんです。

「コップはテーブルの奥に置こう」「名前とクラスを正しく書こう」と言えば良いのに。


ただ、あなたの話し方はきっときつすぎるんですよ。
言えば言うほど、お嬢さんは委縮してやれなくなってしまっているように感じます。
出来た時には褒めてますか?
褒められ体験が増えれば、お嬢さんも自信がついて変わってきますよ。

ユーザーID:7515418281
ママ頑張って携帯からの書き込み
ひなもん
2017年9月5日 9:46

びっくりをおしてしまいましたが
どのママもどの家庭も多かれ少なかれ
はああ、うちのこってと
思うところはあると思います。

何か自信のあることはありますか?
得意を作ってあげることだと思います。
言い返すやり方を練習したり、
しているじゃないですか。
できないところを指摘するより
できるお母様は
一緒にお子さんと並走し
諦めていないと思います。

ユーザーID:9862488128
建設的な言葉
しゃぼんだま
2017年9月5日 10:14

トピ主さんも毎日イラッとして大変。
娘さんは娘さんで、毎日びくっとして大変。
双方ともに大変なことと思います。

◆こぼさないように何度も注意したにもかかわらず
床にこぼし
「だから、よそ見してるから!」

◆「間違えないようにね」とさんざん言ったにもかかわらず
間違えて書き、
「間違えないようにって言ったのに!」

いつも「絶対失敗しないでよね!」を発信なさっていることで
娘さまは、「失敗しちゃいけない。失敗したら怒られる。ああ、どうしよう」と
常に緊張状態なのだと思います。
緊張は負担になります。
余計に、失敗につながります。

「失敗しないで!」と前もって伝えることで、
「はい!かしこまりました!」といったように
機械的に、絶対に失敗しないようになるのなら
伝える価値もありますが、
でも、実際は緊張を招くだけですので
控えたほうがいいと思います。

あと、失敗したあとも
「ほら!だから言ったじゃない!」と責めたてることは、
「ああ〜。またやってしまった、私ってダメな子・・。」と
余計に自信を損ねます。→更に不安・内気につながります。

前置きする&責めることで、
牛乳が元に戻る!ノートが元に戻る!
なんて、プラスになることが起きるなら、責めることもありですが

前置き&責めるからは、何も生まれないんです。

それよりも、

牛乳をコップに入れ、渡す→「はい、どうぞ♪」
(コップに入れること自体も本人にさせてもいいと思います)
それでもこぼした→「あらら。自分で拭いてね〜♪」

書き間違えた→「あらら。どう直す? さー♪自分で考えよう」

と【自分で考え、自分で立ち上がる力】をつける、
前向き・建設的な言葉がけをするほうが
お互いのためになります。

ユーザーID:0094417674
わかりませんか?
40代中年女性
2017年9月5日 10:23

あなたが今まで、彼女の失敗に対して高圧的(ヒステリー)な注意をしている子育てが容易に想像できます。
怒られることが怖い、強く叱られることが怖いと敏感に感じ取る子供は、結果、萎縮しがちな性格に育っていく場合が多いと思いますよ。

ユーザーID:3449213503
叱らないで携帯からの書き込み
サラ
2017年9月5日 10:48

お子さんに内気でダメな子とレッテルを貼るのが親の仕事ではないですよ!
内気でも優しくおしとやかで思いやりのあるお子さんならそういういい面を伸ばしてあげましょう。
名前を書き間違えたら二本線で消す 修正ペンで消す シールを貼るなど色々な方法がある事を考えさせ、牛乳をこぼしたら叱らず自分で雑巾で拭かせましょう。
そして、もし牛乳をこぼして泣いている子がいたら〇〇(お子さん)が拭いてあげらるといいね。と話してあげたらどうでしょう。
失敗をカバーする方法を考えさせ出来たら褒める。褒められることで自分に自信がもてると少しずつ強くなれると思います。

ユーザーID:8703304387
 
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