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発言小町

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56歳の恋が終わりました

やこ
2017年9月5日 0:00

1年前にシングルになった56歳の女性です。
昨年の秋に知り合った同じ歳の男性と10ヶ月間お付き合いをして参りました。
彼は20年前に奥様と死別。その後再婚をしたそうですが、再婚相手に彼の貯金を使い込まれ、その後前夫や他の男性と密会している事が発覚。
直ぐに離婚をしたそうですが、彼は心に大きな傷を負ってしまったようです。

私達は結婚という事に捉われずに、自然に任せて付き合っておりました。
1人の暮らしに慣れていたはずの私達でしたが、2人でいる事の楽しさや温かさを感じて、このまま一緒に暮らせたら…と思うようになっていきました。
ただ、お互いの仕事や生活拠点を変える事はそう簡単ではありません。
ゆっくりと一つずつ解決して行けば良いだろうと思っていたのですが、別れは突然やって来ました。

私が彼以外の男性とLINEやメールをしている事が原因でした。
単なる友達の関係でしたので、私には何もやましい事はありません。
その証拠に、彼に隠す事なく話していたのですから。
男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多いと思うのです。
「そうだね」彼もそう言ってくれていたので、まさかそれらが別れの原因になるとは夢にも思っていませんでした。
彼は口にも態度にも出さずにいましたが、ずっと私に対して不信感を抱いていたんですね。

突然、私を疑う言葉を書き並べて責められました。二つに一つだと言われ、何て極端な考えなのかと思いましたよ。
どう説明しても聞き入れてくれません。
彼と別れたくないので、男友達の連絡先を消去し、彼にその事を伝えました。
でも、疑わしい関係は不毛。女はみんな同じだ!俺はそんな関係は要らない!と一方的に終わらせて来ました。
納得いかないですし、何より私は彼を愛しています。
このまま諦めた方が良いのか、会ってくれないでしょうが連絡するか。苦しいです。

ユーザーID:1827415044  


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タイトル 投稿者 更新時間
残念でしたね
hana
2017年9月5日 10:54

お相手だった男性は、2度目の前妻に植え付けられて「女性不信」だったのですよね。
主さんは、そのこともご存じだったようです。
なのに、どうして信頼を得るように行動できなかったのでしょう。

短くない人生経験を重ねてきて、思慮が足らなかったとしか言えないですね。

お相手だった男性の「女性不信」は、主さんによってますます悪化してしまったことでしょう。

ユーザーID:8432225643
縋るのはやめにしましょう
ひぐらし
2017年9月5日 11:09

その彼は心の奥深くに「女性不信」という傷を持っているんです。
あなたがいくら愛そうが彼に会わせて他の男性とのつながりを絶とうが意味がないのです。
彼自身が傷口のカサブタを剥がしては痛みを味わい、いつまでも傷を治そうとしないからです。

あなたのせいじゃないんです。
再婚した相手だって、裏切る原因が彼にあったのだと思いますよ。
彼の言うままに全面的に被害者と考えるのは、問題を見誤ることになりかねません。

10カ月付き合って彼はあなたの為に傷を治すことよりも、
あなたを切って自分の古傷を守る方を選んだのです。
そんな人が残りの人生のパートナーとして、本当に相応しいのでしょうか。

ユーザーID:1197532525
会わないに一票
アンブレラ
2017年9月5日 11:26

自分以外の男性は例え男友達でも彼にとっては「男」に見えるのだと思います。
そんな彼と一緒になったら仕事も出来ませんよ?

正直、50代後半になるのになんだかな・・・。別れて良かったと思います。

ユーザーID:9204493212
ではまず、携帯からの書き込み
大ママ
2017年9月5日 11:26

何故男友達の視点や考え方があなたに必要だったのか、をお訊きしたい。彼との問題は私には興味が無いので。
あなたもいい歳なんでしょうに、仕事であれ私生活であれ、男友達に何かを尋ねなくてはならないほど無知なの?いいだけ人生渡って来て、男に訊かなきゃわからないほど勉強不足なの?
あなたにはそんなつもりは無くても、端からみれば、男に媚びたり甘えたりしているように見えるんだよ?特にlineなんぞこちょこちょやってると。我が世の春じゃあるまいし、男、男って、少しは落ち着いたらどうですか?その歳になれば、嫁や孫や若い人間を導かなきゃならない歳でしょ。まったく、まだまだお姉ちゃん気分ですか?

あのね、その男友達がどんな人間か知らないけど、女房子供持ってして友達だかなんだか知らない他所の女の相談なんぞにしたり顔で乗ってるような男なんてね、ロクったらもんじゃないからね。私にも同業の友達はいますがね、私に意見するような男はいませんよ?むしろいい歳こいたらお互いに意見なんぞできないのが普通ですよ。56もなるなら、自分で判断しなさいな。じゃなかったら、素晴らしいご意見番の男友達と一緒になる?

ユーザーID:4002665609
彼のトラウマを理解してなかったのが敗因
ハトムギ茶
2017年9月5日 11:51

独り暮らしが長かったということは 別居期間が長くて、離婚成立してまもなくお付き合い始められたのでしょうか?
つまりその別居期間に トピ主さんには相談できる男友達が複数いらしたということですね。

それ自体はなんもやましいこともないし、自然なことです。
けれど 彼が、財産を奪われ、浮気をされたという重たく酷い心の傷を負っていたことに対する配慮が足りませんでしたね。

やましくないから 相手に言っていいか? 
自分が潔白だから相手は理解してくれると思っていても、想像を超えた心の傷、トラウマまで思いやれなかったという事でしょう。

修復は難しいと思います。あまり気落ちせず、この彼とは遅かれ早かれそういう部分でダメになっていたと思います。
彼には、自分だけしか男友達ができないタイプの女性じゃないと無理っぽいです。

壊れた鏡は張り合わせられないと 腹をくくりましょう。

ユーザーID:9252614934
私だったら
フィッシュ
2017年9月5日 12:43

決着をつけますね。私も同年代なので言わせて頂きますが、「諦めた方が良いのか」なんて、19、20歳じゃなるまいし何をおっしゃているんですか。このまま諦めたら後々尾を引きますし後悔するじゃないですか!それにこのままじゃ気が済まないので、「私を疑う言葉を書き並べて責められました」なら、自分の思っている事(何もやましい事はない、何よりも愛している、前妻と私を一緒にするな、私はそんな人間では無い。女はみんな同じじゃない。ふざけるなー...)を書き並べて、正直に思いっきり心の中をぶちまけて、それでダメだったら初めて諦めればいいのでは。少なくてもスッキリはしますよね。とにかくやる事を全てやってから諦めるなら諦めましょうよ。

ユーザーID:9562471813
やこさんはじめまして
ひで
2017年9月5日 13:00

やこさん 初めまして  トピ読ませていただきました。
やこさん 56歳でも恋出来るんだぁ 凄いなぁ 素晴らしいなぁ
私は、50歳で初婚もしていない 独身男だが、自分50歳でもう結婚は無理だなぁと諦めているのに。。。 
やこさんの姿見ると応援したくなるなぁ
でも、いくら、相談相手だと言っても、ラインやメールで 他の男性と連絡を取り合う事 自体まずいよね。 だって相手の彼は、一度結婚詐欺にあっているのでしょう。 いくら何でも、信じられなくなると 私は、思います。 私も結婚詐欺だけは嫌だなぁ と言うか、そもそも、結婚などしてくれる相手いないと思う 私の場合は。。 だから、しないというか、諦めている。 私には、複雑な事情があるから出来ない
今回の場合は、徹底的に謝るか、 諦めるしか 二つに1つしかないと思う。 男性は、女性不信になってるのだもの やこさんも自分のしたことを良く考えて、本気なら良く謝った方が方が良いと思う。
この歳になるとなかなかチャンスはないのだから 好きなら本気で土下座でもなんでもして 変なプライドも捨てて、 全力で信用を取り戻せたならと思う。 信用は、長い時間かけて築くもの 信用を失うのは、一瞬
取り返すのは、物凄い時間がかかる。 覚悟が有るのなら。。
ないのなら、 諦めましょう。 後は、貴方の心と行動次第!

ユーザーID:9576251203
想像するに・・・
みさと
2017年9月5日 13:06

>その後前夫や他の男性と密会している事が発覚。
>直ぐに離婚をしたそうですが、彼は心に大きな傷を負ってしまったようです。

トピ主さんと別れた妻(再婚相手)が、被ってしまうのでしょう。
いくら「あの人(トピ主さん)は違う」と思っても、トラウマのようになった体験(記憶)は、そうそう消せるものではない。

トピ主さんへ不信感を持つ自分をずっと責めていたから、言えなかったのだと思います。
最後の爆発するくらいなら、言ってくれたら良いのにとは思いますけど。
疑う言葉の連発が、咄嗟の事でトピ主さんが「何もない」と反応した事が、更に別れた妻の言いする姿をフラッシュバックさせた結果かもしれない訳で。

「そんなに辛い事だったのか」と思えるなら、ダメ元で連絡しても良いですけど。
「私の何が悪かったのか。納得いかない」と気持ちを晴らすために連絡するなら、追っても無理と思う。

ユーザーID:3822606784
諦めた方が良いのではないでしょうか?
みかん
2017年9月5日 13:10

確かにトピ主さんは何もやましいところはなかったのでしょう。

でも元彼さんが離婚した理由をご存知でしたよね?「前夫や他の男性と密会している事が発覚。そして大きな心の傷を負った」と。いくらトピ主さんがやましいことはないと他の男性との関係をオープンにしてたとしても、そのような傷を抱えている人にとっては不信感しか生まないことをわからなかったのでしょうか?

それに彼と別れたくないと連絡先をすぐ消去してしまえる程度の男友達なら、初めからわざわざ彼の痛みを思い起こさせるような言動を取る必要なかったのではありませんか?

トピ主さんが全て悪いとは思いません。こういう事に寛容な人も多くいると思いますし、男女間の友情が成立する人もいるでしょう。元彼さんも初めからきちんと本音を言えばよかったと思います。でもトピ主さんの行動を理解しようと努力はしていたのだと思います。ただ彼の傷は想像以上だったということでしょう。元々嫉妬深いのかもしれません。

私は40代(既婚)ですが、若い頃から恋愛に関しては冷めた方なので正直60近くなってもこういう恋愛のいざこざってあるんだなぁとびっくりしているところですけどね。

一度芽生えた不信感は簡単には取り除けないと思うので、ご縁がなかったと思うしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:4824991336
彼の気持ちなんとなくわかるな携帯からの書き込み
アラフィフ再婚
2017年9月5日 13:42

とぴさんは離婚してすぐに今の彼とつきあったんですよね?しかも他にたくさん男性友達もいるようだし、良い言い方をすればさばさばしているのかもしれないけど、穿った目で見たら遊び人に見えます。離婚してすぐに男性と付き合うって、好きだから理解しょうとしたけど無理だし、その上、男友達もいて、結婚にあまり意義を感じてないのでは彼とは合いませんよ。彼は前のことで傷ついているので、正直、彼以外を見ないようなタイプの方が向きだと思います。とぴさんも彼の離婚の原因はわかっているはずなのに考えが足りなかったとは思います。男性は本気になれば焼きもちやきは多いからこれからは注意して、また新しい恋にチャレンジしてみてください。それが嫌ならとぴさんにあった、彼氏もたくさん女友達がいて、気にしないタイプを選ぶべきだと思いますよ。

ユーザーID:8563095193
諦めるべし
アキラ
2017年9月5日 14:12

なぜなら、それが1人の暮らしに慣れていた環境を崩せないということなのだよ。
君の生活スタイルそのものを崩せなかったんだからな。

2人で生きていくことは、相手の感情を察することから始まる。

とくに高齢ならばますます、相手への配慮が出来て当然なのだしな。

女性不審の彼の感情をくみ取れていたのなら、たとえ君にとっては友達であろうが、彼にとっては異性なのだから、そのことを彼の目の前に出すことはできないはず。

ましてや彼以外の男性を信頼して頼っていることは残酷だと思うはずなのだよ。

そういう感覚が湧かなかったのは、今まで一人暮らしになれすぎた結果だろう。

彼が大好きなんだろう?

だったら、彼を悲しませることなんぞしたくはないだろう?

諦めるべし。

ユーザーID:7513663466
前の奥さんのことがあるから
50代
2017年9月5日 14:22

そういうことのある人と交際してらっしゃったのですから、その彼の言い分には納得できます。

それよりも私には1年前に離婚して、10カ月前から他の男性と交際しているという主様の感覚の方が理解できません。

>男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多いと思うのです。

これも理解できません。
男性の意見が知りたいなら彼に訊けばいいことです。
私は結婚しているので夫や息子の話は聞きます。
まあ、相談というほどの事でもないですけど。
異性に相談する人は信用できないのは一般論だと思いますけどね。
私は夫が他の女性にメールやLINEをしていたら不愉快です。
私にとっては浮気です。
友達は認めません。

ユーザーID:0281969965
うーん
匿名
2017年9月5日 15:08

>男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多
>いと思うのです。

それはそうかもしれませんが、受け取り方は人それぞれですから。
女性に不信を抱いている彼に対して、無神経だったのではないですか?
異性の友達は絶対必要ですか?私は彼派なので彼の気持ちは分かりますよ。
ですがあなたが悪いわけでもありません。
彼は自分以外の男と関わりを持たない女性が好みであなたは反対のタイプ。
一度抱いた不信はなかなか消えませんよ。あなたはもはや彼の元再婚相手と
同類に思われています。縁がなかっただけ。

ユーザーID:7910472172
レスします
ガーベラ
2017年9月5日 15:36

同世代、同じくシングルです。
なぜ、男友達とLINEをしてることを話すのか理解できません。50代ともなれば、夫やパートナー以外にも親しい男性がいるのはごく普通ですが、それをわざわざ、知り合って間もない恋人に言う必要ありますか?特に彼は再婚相手の裏切りにも遭った人。敏感になるのは無理ありません。
あなたの行動はモテることのアピールと思われても仕方ありませんよ。20代の女の子じゃないんですから、もう少し想像力を持たなければ。

私は昔からパートナーがいる時は、たとえ友人でも他の男性と親しいことは匂わさないように心がけています。それが礼儀ではないでしょうか。
彼と修復したいなら、時間をかけてひたすら謝るしかないでしょうね。彼は前のトラウマもあるようなので、簡単に許してはくれないでしょうが…

私ならそこまでなったらもう面倒なので、彼は諦めて別な方を探しますが。

ユーザーID:9774510388
理解できない
52歳会社員
2017年9月5日 15:58

私も独身です(バツあり)
この歳で彼氏のために異性の連絡先を削除?
あり得ません
そもそもパートナー以外の異性と
頻繁にやりとりすることもない
私からしたら主さんも彼氏さんも
理解できない
彼の言いなりになってでも付き合いたいの?
私は自由を選ぶけどなぁ

ユーザーID:2063026491
う〜ん
雷鳴
2017年9月5日 16:16

失礼な言い方になるかもしれませんが、56歳で恋とか言われても正直違和感がありますね。
お茶のみ友達ではダメなんですか?
それなら、いちいち他の男友達と連絡とったらどうのなんて事にはならないし、気楽だと思うんですけどね。
彼氏だとか彼女だとかいうのはもういらないのではないかと思ってしまうんですよね。
それではダメですか?

ユーザーID:8400194237
色々書いているけど
くま
2017年9月5日 16:42

1年前(12ヶ月)に離婚して他の男性とのお付き合いが10ヶ月?
離婚後2ヶ月で次の男?

それは置いておいて、結局相手の男性の嫌がることをトピ主さんがして嫌われたということ。

どう説明しようと彼はトピ主さんの行動を見て自分との将来はないと結論付けた。
ただそれだけ。

このまま諦めるもなにも既に終わっている。
トピ主さんが納得してもしなくても相手にその気がなければ恋愛は終了。

自分で駄目にした恋愛。
自業自得。

ユーザーID:7791797325
そもそも離婚理由がそれだったわけでトラウマでは?
sin
2017年9月5日 16:43

同年代なので、書き込みますが、

そもそも彼の離婚理由が、元奥さんの男性関係だったのでしょ?

彼はそれに傷つきトラウマになってたのは知ってたはず。

それなのに、他男性と連絡をしていたら、たとえ友人であっても、彼はそういうことをする女性が嫌なんですよ。拒絶反応なんでしょうね。

まぁ、いくら好きでも、受け入れられない理由があるわけですから、復縁は無理でしょう。気が合わないってそういうことではないですか?

しかたないでしょうね。こればっかりは合わないんですから。
諦めましょう。

ユーザーID:0492194152
本当に好きになると、そんなもんだよ
nyanya
2017年9月5日 16:52

彼があなたにのめり込むほど、友達という関係の「男」・・・これが疑心暗鬼を招くんです。

自分の知らない所で、自分の知らない男と仲良くしているのはけしからん!!ってね。

あなたも少し自重すれば良かったね。

彼とは良い思い出になったと思って、諦めよう。

ユーザーID:3552845857
終わりじゃないかなあ
るー
2017年9月5日 17:04

こんにちは。

私自身は主さんと同世代ではありませんが、主人が年齢近いです(彼は再婚、私は初婚です)主人を見た感じで言わせていただくと、そのくらいの男性って「出来上がって」います。良くも悪くも、自分のスタンスって絶対変えません。

主人も随分年下の私に大層優しいですし気も使ってくれますが、「絶対に譲れない」という点は結婚前にあらかじめいくつか紙にまで書いて言われたほど。驚くほど些細な暮らしの中の決まり事ですが、破ってしまった時は口もきいてくれませんでした。ちなみに私の異性関係はさほど気にしませんね。まあ、私が大した人付き合い自体ないからなのですが。何が言いたいかというと、「絶対に嫌だ」っていう事って主さんの彼の場合ハッキリしてましたよね。以前の結婚が前妻の不実で破れたと思っている人なわけですから、何もそんな相手の傷をつつくような真似する必要なかったのでは?それとも女心で駆け引きとかありましたか。男性は意外とそういう行為自体見破りますし、侮られますよ。

この関係はおしまいです。自立している同士の恋愛だったからこそ、おしまいです。
変な話、家族を増やすわけでもなく、年齢的にお互い居心地のいい関係を作ることだけ考えるべきではないですか?私はそれでいいと思いますし。なのにこんな不愉快なことをされていたら見切られて仕方ないかなと思いました。彼の過去を知らなかったならまだしも、知っていてなぜそんな思慮のない行為に出ていたのか理解に苦しみます。

「あなたが変わって」という感覚だったのなら彼は過去の傷を乗り越えてまで主さんを受け入れる気はなかったということ。個人的にはパートナー以外の異性からそこまで身になるアドバイスをもらったこともありませんし、読んでいて色々と不思議な感覚の人だなと思いました。追っても無駄だと思います。どっちみち以前の甘い関係性にはもう戻ることはないでしょうし。

ユーザーID:3093945539
 
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