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発言小町

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56歳の恋が終わりました

やこ
2017年9月5日 0:00

1年前にシングルになった56歳の女性です。
昨年の秋に知り合った同じ歳の男性と10ヶ月間お付き合いをして参りました。
彼は20年前に奥様と死別。その後再婚をしたそうですが、再婚相手に彼の貯金を使い込まれ、その後前夫や他の男性と密会している事が発覚。
直ぐに離婚をしたそうですが、彼は心に大きな傷を負ってしまったようです。

私達は結婚という事に捉われずに、自然に任せて付き合っておりました。
1人の暮らしに慣れていたはずの私達でしたが、2人でいる事の楽しさや温かさを感じて、このまま一緒に暮らせたら…と思うようになっていきました。
ただ、お互いの仕事や生活拠点を変える事はそう簡単ではありません。
ゆっくりと一つずつ解決して行けば良いだろうと思っていたのですが、別れは突然やって来ました。

私が彼以外の男性とLINEやメールをしている事が原因でした。
単なる友達の関係でしたので、私には何もやましい事はありません。
その証拠に、彼に隠す事なく話していたのですから。
男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多いと思うのです。
「そうだね」彼もそう言ってくれていたので、まさかそれらが別れの原因になるとは夢にも思っていませんでした。
彼は口にも態度にも出さずにいましたが、ずっと私に対して不信感を抱いていたんですね。

突然、私を疑う言葉を書き並べて責められました。二つに一つだと言われ、何て極端な考えなのかと思いましたよ。
どう説明しても聞き入れてくれません。
彼と別れたくないので、男友達の連絡先を消去し、彼にその事を伝えました。
でも、疑わしい関係は不毛。女はみんな同じだ!俺はそんな関係は要らない!と一方的に終わらせて来ました。
納得いかないですし、何より私は彼を愛しています。
このまま諦めた方が良いのか、会ってくれないでしょうが連絡するか。苦しいです。

ユーザーID:1827415044  


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タイトル 投稿者 更新時間
残念でしたね
hana
2017年9月5日 10:54

お相手だった男性は、2度目の前妻に植え付けられて「女性不信」だったのですよね。
主さんは、そのこともご存じだったようです。
なのに、どうして信頼を得るように行動できなかったのでしょう。

短くない人生経験を重ねてきて、思慮が足らなかったとしか言えないですね。

お相手だった男性の「女性不信」は、主さんによってますます悪化してしまったことでしょう。

ユーザーID:8432225643
縋るのはやめにしましょう
ひぐらし
2017年9月5日 11:09

その彼は心の奥深くに「女性不信」という傷を持っているんです。
あなたがいくら愛そうが彼に会わせて他の男性とのつながりを絶とうが意味がないのです。
彼自身が傷口のカサブタを剥がしては痛みを味わい、いつまでも傷を治そうとしないからです。

あなたのせいじゃないんです。
再婚した相手だって、裏切る原因が彼にあったのだと思いますよ。
彼の言うままに全面的に被害者と考えるのは、問題を見誤ることになりかねません。

10カ月付き合って彼はあなたの為に傷を治すことよりも、
あなたを切って自分の古傷を守る方を選んだのです。
そんな人が残りの人生のパートナーとして、本当に相応しいのでしょうか。

ユーザーID:1197532525
会わないに一票
アンブレラ
2017年9月5日 11:26

自分以外の男性は例え男友達でも彼にとっては「男」に見えるのだと思います。
そんな彼と一緒になったら仕事も出来ませんよ?

正直、50代後半になるのになんだかな・・・。別れて良かったと思います。

ユーザーID:9204493212
ではまず、携帯からの書き込み
大ママ
2017年9月5日 11:26

何故男友達の視点や考え方があなたに必要だったのか、をお訊きしたい。彼との問題は私には興味が無いので。
あなたもいい歳なんでしょうに、仕事であれ私生活であれ、男友達に何かを尋ねなくてはならないほど無知なの?いいだけ人生渡って来て、男に訊かなきゃわからないほど勉強不足なの?
あなたにはそんなつもりは無くても、端からみれば、男に媚びたり甘えたりしているように見えるんだよ?特にlineなんぞこちょこちょやってると。我が世の春じゃあるまいし、男、男って、少しは落ち着いたらどうですか?その歳になれば、嫁や孫や若い人間を導かなきゃならない歳でしょ。まったく、まだまだお姉ちゃん気分ですか?

あのね、その男友達がどんな人間か知らないけど、女房子供持ってして友達だかなんだか知らない他所の女の相談なんぞにしたり顔で乗ってるような男なんてね、ロクったらもんじゃないからね。私にも同業の友達はいますがね、私に意見するような男はいませんよ?むしろいい歳こいたらお互いに意見なんぞできないのが普通ですよ。56もなるなら、自分で判断しなさいな。じゃなかったら、素晴らしいご意見番の男友達と一緒になる?

ユーザーID:4002665609
彼のトラウマを理解してなかったのが敗因
ハトムギ茶
2017年9月5日 11:51

独り暮らしが長かったということは 別居期間が長くて、離婚成立してまもなくお付き合い始められたのでしょうか?
つまりその別居期間に トピ主さんには相談できる男友達が複数いらしたということですね。

それ自体はなんもやましいこともないし、自然なことです。
けれど 彼が、財産を奪われ、浮気をされたという重たく酷い心の傷を負っていたことに対する配慮が足りませんでしたね。

やましくないから 相手に言っていいか? 
自分が潔白だから相手は理解してくれると思っていても、想像を超えた心の傷、トラウマまで思いやれなかったという事でしょう。

修復は難しいと思います。あまり気落ちせず、この彼とは遅かれ早かれそういう部分でダメになっていたと思います。
彼には、自分だけしか男友達ができないタイプの女性じゃないと無理っぽいです。

壊れた鏡は張り合わせられないと 腹をくくりましょう。

ユーザーID:9252614934
私だったら
フィッシュ
2017年9月5日 12:43

決着をつけますね。私も同年代なので言わせて頂きますが、「諦めた方が良いのか」なんて、19、20歳じゃなるまいし何をおっしゃているんですか。このまま諦めたら後々尾を引きますし後悔するじゃないですか!それにこのままじゃ気が済まないので、「私を疑う言葉を書き並べて責められました」なら、自分の思っている事(何もやましい事はない、何よりも愛している、前妻と私を一緒にするな、私はそんな人間では無い。女はみんな同じじゃない。ふざけるなー...)を書き並べて、正直に思いっきり心の中をぶちまけて、それでダメだったら初めて諦めればいいのでは。少なくてもスッキリはしますよね。とにかくやる事を全てやってから諦めるなら諦めましょうよ。

ユーザーID:9562471813
やこさんはじめまして
ひで
2017年9月5日 13:00

やこさん 初めまして  トピ読ませていただきました。
やこさん 56歳でも恋出来るんだぁ 凄いなぁ 素晴らしいなぁ
私は、50歳で初婚もしていない 独身男だが、自分50歳でもう結婚は無理だなぁと諦めているのに。。。 
やこさんの姿見ると応援したくなるなぁ
でも、いくら、相談相手だと言っても、ラインやメールで 他の男性と連絡を取り合う事 自体まずいよね。 だって相手の彼は、一度結婚詐欺にあっているのでしょう。 いくら何でも、信じられなくなると 私は、思います。 私も結婚詐欺だけは嫌だなぁ と言うか、そもそも、結婚などしてくれる相手いないと思う 私の場合は。。 だから、しないというか、諦めている。 私には、複雑な事情があるから出来ない
今回の場合は、徹底的に謝るか、 諦めるしか 二つに1つしかないと思う。 男性は、女性不信になってるのだもの やこさんも自分のしたことを良く考えて、本気なら良く謝った方が方が良いと思う。
この歳になるとなかなかチャンスはないのだから 好きなら本気で土下座でもなんでもして 変なプライドも捨てて、 全力で信用を取り戻せたならと思う。 信用は、長い時間かけて築くもの 信用を失うのは、一瞬
取り返すのは、物凄い時間がかかる。 覚悟が有るのなら。。
ないのなら、 諦めましょう。 後は、貴方の心と行動次第!

ユーザーID:9576251203
想像するに・・・
みさと
2017年9月5日 13:06

>その後前夫や他の男性と密会している事が発覚。
>直ぐに離婚をしたそうですが、彼は心に大きな傷を負ってしまったようです。

トピ主さんと別れた妻(再婚相手)が、被ってしまうのでしょう。
いくら「あの人(トピ主さん)は違う」と思っても、トラウマのようになった体験(記憶)は、そうそう消せるものではない。

トピ主さんへ不信感を持つ自分をずっと責めていたから、言えなかったのだと思います。
最後の爆発するくらいなら、言ってくれたら良いのにとは思いますけど。
疑う言葉の連発が、咄嗟の事でトピ主さんが「何もない」と反応した事が、更に別れた妻の言いする姿をフラッシュバックさせた結果かもしれない訳で。

「そんなに辛い事だったのか」と思えるなら、ダメ元で連絡しても良いですけど。
「私の何が悪かったのか。納得いかない」と気持ちを晴らすために連絡するなら、追っても無理と思う。

ユーザーID:3822606784
諦めた方が良いのではないでしょうか?
みかん
2017年9月5日 13:10

確かにトピ主さんは何もやましいところはなかったのでしょう。

でも元彼さんが離婚した理由をご存知でしたよね?「前夫や他の男性と密会している事が発覚。そして大きな心の傷を負った」と。いくらトピ主さんがやましいことはないと他の男性との関係をオープンにしてたとしても、そのような傷を抱えている人にとっては不信感しか生まないことをわからなかったのでしょうか?

それに彼と別れたくないと連絡先をすぐ消去してしまえる程度の男友達なら、初めからわざわざ彼の痛みを思い起こさせるような言動を取る必要なかったのではありませんか?

トピ主さんが全て悪いとは思いません。こういう事に寛容な人も多くいると思いますし、男女間の友情が成立する人もいるでしょう。元彼さんも初めからきちんと本音を言えばよかったと思います。でもトピ主さんの行動を理解しようと努力はしていたのだと思います。ただ彼の傷は想像以上だったということでしょう。元々嫉妬深いのかもしれません。

私は40代(既婚)ですが、若い頃から恋愛に関しては冷めた方なので正直60近くなってもこういう恋愛のいざこざってあるんだなぁとびっくりしているところですけどね。

一度芽生えた不信感は簡単には取り除けないと思うので、ご縁がなかったと思うしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:4824991336
彼の気持ちなんとなくわかるな携帯からの書き込み
アラフィフ再婚
2017年9月5日 13:42

とぴさんは離婚してすぐに今の彼とつきあったんですよね?しかも他にたくさん男性友達もいるようだし、良い言い方をすればさばさばしているのかもしれないけど、穿った目で見たら遊び人に見えます。離婚してすぐに男性と付き合うって、好きだから理解しょうとしたけど無理だし、その上、男友達もいて、結婚にあまり意義を感じてないのでは彼とは合いませんよ。彼は前のことで傷ついているので、正直、彼以外を見ないようなタイプの方が向きだと思います。とぴさんも彼の離婚の原因はわかっているはずなのに考えが足りなかったとは思います。男性は本気になれば焼きもちやきは多いからこれからは注意して、また新しい恋にチャレンジしてみてください。それが嫌ならとぴさんにあった、彼氏もたくさん女友達がいて、気にしないタイプを選ぶべきだと思いますよ。

ユーザーID:8563095193
諦めるべし
アキラ
2017年9月5日 14:12

なぜなら、それが1人の暮らしに慣れていた環境を崩せないということなのだよ。
君の生活スタイルそのものを崩せなかったんだからな。

2人で生きていくことは、相手の感情を察することから始まる。

とくに高齢ならばますます、相手への配慮が出来て当然なのだしな。

女性不審の彼の感情をくみ取れていたのなら、たとえ君にとっては友達であろうが、彼にとっては異性なのだから、そのことを彼の目の前に出すことはできないはず。

ましてや彼以外の男性を信頼して頼っていることは残酷だと思うはずなのだよ。

そういう感覚が湧かなかったのは、今まで一人暮らしになれすぎた結果だろう。

彼が大好きなんだろう?

だったら、彼を悲しませることなんぞしたくはないだろう?

諦めるべし。

ユーザーID:7513663466
前の奥さんのことがあるから
50代
2017年9月5日 14:22

そういうことのある人と交際してらっしゃったのですから、その彼の言い分には納得できます。

それよりも私には1年前に離婚して、10カ月前から他の男性と交際しているという主様の感覚の方が理解できません。

>男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多いと思うのです。

これも理解できません。
男性の意見が知りたいなら彼に訊けばいいことです。
私は結婚しているので夫や息子の話は聞きます。
まあ、相談というほどの事でもないですけど。
異性に相談する人は信用できないのは一般論だと思いますけどね。
私は夫が他の女性にメールやLINEをしていたら不愉快です。
私にとっては浮気です。
友達は認めません。

ユーザーID:0281969965
うーん
匿名
2017年9月5日 15:08

>男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多
>いと思うのです。

それはそうかもしれませんが、受け取り方は人それぞれですから。
女性に不信を抱いている彼に対して、無神経だったのではないですか?
異性の友達は絶対必要ですか?私は彼派なので彼の気持ちは分かりますよ。
ですがあなたが悪いわけでもありません。
彼は自分以外の男と関わりを持たない女性が好みであなたは反対のタイプ。
一度抱いた不信はなかなか消えませんよ。あなたはもはや彼の元再婚相手と
同類に思われています。縁がなかっただけ。

ユーザーID:7910472172
レスします
ガーベラ
2017年9月5日 15:36

同世代、同じくシングルです。
なぜ、男友達とLINEをしてることを話すのか理解できません。50代ともなれば、夫やパートナー以外にも親しい男性がいるのはごく普通ですが、それをわざわざ、知り合って間もない恋人に言う必要ありますか?特に彼は再婚相手の裏切りにも遭った人。敏感になるのは無理ありません。
あなたの行動はモテることのアピールと思われても仕方ありませんよ。20代の女の子じゃないんですから、もう少し想像力を持たなければ。

私は昔からパートナーがいる時は、たとえ友人でも他の男性と親しいことは匂わさないように心がけています。それが礼儀ではないでしょうか。
彼と修復したいなら、時間をかけてひたすら謝るしかないでしょうね。彼は前のトラウマもあるようなので、簡単に許してはくれないでしょうが…

私ならそこまでなったらもう面倒なので、彼は諦めて別な方を探しますが。

ユーザーID:9774510388
理解できない
52歳会社員
2017年9月5日 15:58

私も独身です(バツあり)
この歳で彼氏のために異性の連絡先を削除?
あり得ません
そもそもパートナー以外の異性と
頻繁にやりとりすることもない
私からしたら主さんも彼氏さんも
理解できない
彼の言いなりになってでも付き合いたいの?
私は自由を選ぶけどなぁ

ユーザーID:2063026491
う〜ん
雷鳴
2017年9月5日 16:16

失礼な言い方になるかもしれませんが、56歳で恋とか言われても正直違和感がありますね。
お茶のみ友達ではダメなんですか?
それなら、いちいち他の男友達と連絡とったらどうのなんて事にはならないし、気楽だと思うんですけどね。
彼氏だとか彼女だとかいうのはもういらないのではないかと思ってしまうんですよね。
それではダメですか?

ユーザーID:8400194237
色々書いているけど
くま
2017年9月5日 16:42

1年前(12ヶ月)に離婚して他の男性とのお付き合いが10ヶ月?
離婚後2ヶ月で次の男?

それは置いておいて、結局相手の男性の嫌がることをトピ主さんがして嫌われたということ。

どう説明しようと彼はトピ主さんの行動を見て自分との将来はないと結論付けた。
ただそれだけ。

このまま諦めるもなにも既に終わっている。
トピ主さんが納得してもしなくても相手にその気がなければ恋愛は終了。

自分で駄目にした恋愛。
自業自得。

ユーザーID:7791797325
そもそも離婚理由がそれだったわけでトラウマでは?
sin
2017年9月5日 16:43

同年代なので、書き込みますが、

そもそも彼の離婚理由が、元奥さんの男性関係だったのでしょ?

彼はそれに傷つきトラウマになってたのは知ってたはず。

それなのに、他男性と連絡をしていたら、たとえ友人であっても、彼はそういうことをする女性が嫌なんですよ。拒絶反応なんでしょうね。

まぁ、いくら好きでも、受け入れられない理由があるわけですから、復縁は無理でしょう。気が合わないってそういうことではないですか?

しかたないでしょうね。こればっかりは合わないんですから。
諦めましょう。

ユーザーID:0492194152
本当に好きになると、そんなもんだよ
nyanya
2017年9月5日 16:52

彼があなたにのめり込むほど、友達という関係の「男」・・・これが疑心暗鬼を招くんです。

自分の知らない所で、自分の知らない男と仲良くしているのはけしからん!!ってね。

あなたも少し自重すれば良かったね。

彼とは良い思い出になったと思って、諦めよう。

ユーザーID:3552845857
終わりじゃないかなあ
るー
2017年9月5日 17:04

こんにちは。

私自身は主さんと同世代ではありませんが、主人が年齢近いです(彼は再婚、私は初婚です)主人を見た感じで言わせていただくと、そのくらいの男性って「出来上がって」います。良くも悪くも、自分のスタンスって絶対変えません。

主人も随分年下の私に大層優しいですし気も使ってくれますが、「絶対に譲れない」という点は結婚前にあらかじめいくつか紙にまで書いて言われたほど。驚くほど些細な暮らしの中の決まり事ですが、破ってしまった時は口もきいてくれませんでした。ちなみに私の異性関係はさほど気にしませんね。まあ、私が大した人付き合い自体ないからなのですが。何が言いたいかというと、「絶対に嫌だ」っていう事って主さんの彼の場合ハッキリしてましたよね。以前の結婚が前妻の不実で破れたと思っている人なわけですから、何もそんな相手の傷をつつくような真似する必要なかったのでは?それとも女心で駆け引きとかありましたか。男性は意外とそういう行為自体見破りますし、侮られますよ。

この関係はおしまいです。自立している同士の恋愛だったからこそ、おしまいです。
変な話、家族を増やすわけでもなく、年齢的にお互い居心地のいい関係を作ることだけ考えるべきではないですか?私はそれでいいと思いますし。なのにこんな不愉快なことをされていたら見切られて仕方ないかなと思いました。彼の過去を知らなかったならまだしも、知っていてなぜそんな思慮のない行為に出ていたのか理解に苦しみます。

「あなたが変わって」という感覚だったのなら彼は過去の傷を乗り越えてまで主さんを受け入れる気はなかったということ。個人的にはパートナー以外の異性からそこまで身になるアドバイスをもらったこともありませんし、読んでいて色々と不思議な感覚の人だなと思いました。追っても無駄だと思います。どっちみち以前の甘い関係性にはもう戻ることはないでしょうし。

ユーザーID:3093945539
気づきなさいよ〜
たん吉
2017年9月5日 17:21

トピ文だけでも、彼がいかに変人かわかりました。
トラウマなのか、
もともと疑り深い性格なのかわかりませんが今さら直りません。
追うのは時間のムダ。

ユーザーID:9536328363
ろくでもない
エース
2017年9月5日 17:29

いい年してほかの男友達とも付き合うな、なんていう男のどこがいいんですか?
食事くらいなんでしょう?

そういう男は束縛したがりますよ。そんな窮屈な老後送りたいですか?

ユーザーID:7689518888
トラウマに・・
コン
2017年9月5日 18:28

>彼は20年前に奥様と死別。その後再婚をしたそうですが、再婚相手に彼の貯金を使い込まれ、その後前夫や他の男性と密会している事が発覚。
直ぐに離婚をしたそうですが、彼は心に大きな傷を負ってしまったようです。

彼は再婚相手のことで、どうにも、女性不信で僻みっぽくなってしまったのではないですか?トラウマになっているんです。

彼のような人は、確かに再婚相手の女性も悪いですけど、彼は自分にだけ目を向けてくれる女性が欲しいし、やはり、あなたも彼と曲がりなりにも付き合っていたのなら、他の異性の言ったことなど彼に言うものではないと思います。それと、彼は、自分の思惑通りに動いてくれない女性は嫌なんですね。

あなたがどうしても、諦められないのなら、押しの一手でとことん、彼に言って
許しを乞うてみてはどうですか?それこそ、押しても駄目なら引いてみなです。

それでも、尚且つ、駄目なら、あなたも納得がいくでしょう。

ユーザーID:7684552284
ないわー
Cherrysoda
2017年9月5日 18:48

その彼氏、問題大ありですよ。
嫉妬心、猜疑心が強すぎです。

付き合っていっても、何かというと行動を制約したり疑ったりして、この先、いやな思いをするばかりだと思います。

なぜわかるかというと、うちの父がそうだから。
母に対してトピ主さんの彼氏と同じ態度なんです。
年齢が上がるに従い、ひどくなりますよ。

自分を信じてくれない人。その人と付き合う価値があるのでしょうか。

自分をもっと大事にしてください。

ユーザーID:3581482506
男女逆にして考えてみよう
かつこん
2017年9月5日 18:59

主人公は女性。
最愛の夫と若くして死別。その後再婚するも
再婚相手に財産を使いまくられ浮気まで繰り返され
ボロボロになって離婚。もう傷つきたくない…。
恋愛や結婚なんて諦めきっていたところへ
ウン十年ぶりに安らげる相手が現れる。この人とだったら…
しかし彼はよその女性に平気でメールやラインをしている。
どんなにやましくないと言われても、確かに体の浮気はないとしても
過去のトラウマがあるからどうしても受け入れられない。生理的に。
さようなら。

ってことです。納得いただけましたか?
男女逆にして女友達から聞かされたというシチュエーションで考えれば
「相手の男ひどい!別れなよ!」ってなるでしょ。

ユーザーID:1298302406
やはり携帯からの書き込み
まあ
2017年9月5日 20:07

話し合いができない、人の話を聞こうとしない相手は止めておいた方がいいと思います。

ユーザーID:4283786521
もうその男はいいよ
まりりん
2017年9月5日 20:14

今のあなたは、恋愛自由なんですから、
そんな男はサッサと切って、
次行ったらいかがですか?

老いてもいい恋をし続けられるって、
女として最高ですよ。

明るくいきましょう!

ユーザーID:8382545895
どうして携帯からの書き込み
りリス
2017年9月5日 20:33

彼以外の男性とメールやラインなどするのですか?
彼は再婚で心に傷があったのに何故わからなかったのですか?
覆水盆に返らずです。
人は些細な事でも関係が壊れてしまう事、50代ならわかるでしょう。
自業自得ですね。

ユーザーID:5988544822
男性の友人と付き合えばいいんじゃないのかな。
やのつく
2017年9月5日 20:54

彼の意見だけじゃ満足できないわ、と言っているようなものですよね?

ユーザーID:3681856746
その彼は信用できない
れもん
2017年9月5日 21:45

恐らく、新たに気になる女性ができたのではないかと思います。

悪く思われたくないので、あなたを悪者に仕立てたのだと思います。

これまで容認していた理由を突然持ち出し、一方的に相手を責めて別れるような男はこのパターンが多いし、ダメ男の可能性大です。

トピ主さんは、今、とてもお辛いでしょうが、ご自分を責める必要はありません。

私だったら連絡は絶対にしません。

こういう男性は、ほとぼりが冷めたら(気になる人にフラれたら)、向こうからノコノコ連絡してくるかもしれません。

でも、このような男性と本当にまた付き合いたいのか、じっくりご自分に問いかけたほうがいいと思います。

ユーザーID:8619136210
今は苦しくても
さくら
2017年9月5日 22:06

トピ主さんの気持ち、よく分かります。

男性全員がそうだというような決めつけは語弊があるのでしたくないですが、プライドが高いために女性が他の男性と仲良くしていることに寛容なふりをしながら、内心は面白くなく、ある時それが爆発する男性ってけっこういますよ。

で、爆発するといきなり関係を切られます。
今まで仲良かったのになんで?って思いますよね。

納得いかないのは分かりますが、彼はそういう性格なんでしょう。
あなたを独占したいし、ここであなたにすがってもらえば彼からすると
「俺は別れるつもりだったのに、頼まれて仕方なくつきあってやってる」
ということになり彼のプライドは満足します。

そんなちっちゃなプライドに付き合って、今後ことあるごとにマウンティングしてきそうな男なんて私だったら願い下げですが、トピ主さんがどうしても別れたくないなら彼以外の誰とも付き合わず、彼には絶対服従する覚悟でもう一度お付き合いしてくれるようお願いしてみたらいいのでは。
彼は気持ちよくなって付き合いを再開してくれるかもしれません。

でも、正直、それでトピ主さんが幸せになれるとは私には思えません。
この後、死ぬまで逆らえず、文句の一つも言えない老後を過ごしたいですか
今は苦しくても諦めることを私はおすすめします。

ちなみに、これで別れたとしてもトピ主さんがすっかり忘れて立ち直った頃に彼はまた連絡してきそうですけどね。
「反省した、やり直そう」って。
それでまたやりなおしても、他の男性とちょっと連絡とりあっただけでキレられる。
繰り返しかも。ご用心を。

ユーザーID:0474828136
ちょっと よく分からない
ペリドット
2017年9月5日 23:11

1年前にシングルになった=離婚したということで よろしいですか?

昨年の秋に知り合い、10ヵ月お付き合いしてきたが彼に別れを告げられた。

ということは? トピ主は離婚後、すぐに同い年の人と付き合い始めた?

まぁ・・ずいぶんと手際がいいんですね。

その彼以外にも男友達がいて、それがきっかけで関係が壊れた・・・・。

うーーん、これは、仕方ないんじゃないですか?

どんなに 単なる友達だと言い繕っても、何となく感じるものがあったんでしよう。

>何より私は彼を愛しています

ちょっと・・・・白々しい

そもそも、トピ主はその彼の事 本気で愛してなかったでしょ?

今さら、別れたくないと言っても、無理だと思いますよ。

納得いかない!って ヒステリックになったところで戻って来ません。

だって、こうなった原因は全てトピ主にあるんですから。

ユーザーID:9950005109
諦めよう
ぼんみ
2017年9月6日 0:01

諦めましょう。
トピ主のこれまでが彼にはあわなかったんです。
これからを変えても意味がありません。

ユーザーID:3964040338
別れた方が良い携帯からの書き込み
匿名希望
2017年9月6日 0:26

猜疑心が強かったり、束縛がある人とは上手くいかないと思います。
主さんは、男性の友達もいるごく普通の女性だと思います。
彼は、それが我慢ならないのでしょう?
彼は、猜疑心と束縛が強く主さんの友達関係に干渉する人だと思います。
それを主さんが我慢できるなら、謝り倒して彼と復縁するのも良いかもしれませんが、それを継続できますか?一生ですよ?
どんな男性とも会話も許されなくなるのでは?仕事関係ですら疑われるのでは、仕事もままならないか、彼に疑われながら仕事を続けることになりませんか?
奇妙な生活になりませんか?
勿論そう言うのに何ら疑問も持たずに生きられる女性もいるでしょう。
私は主さんには難しいと思います。

主さんには、主さんにもっと相応しい男性がこれからあらわれると思います。

ユーザーID:2254421412
残念でしたね
ケセラセラ
2017年9月6日 1:54

彼は完全にトピ主さんを拒んでいるように思うので、もう無理ではないかと思いますよ。

トピ主さんにとっては単なる男友達でなんらやましいことはなくても、彼に男友達のことをペラペラ喋っては嫉妬するのは当たり前でしょう?

だって男の視点での意見や考えを知りたいなら、彼に聞けばいい話ですよね?例えば彼以外の男性の意見を聞きたい場合、男友達に聞いてもいいけれど、それをわざわざ彼に言ったら、「俺の意見では納得いかないのか?」って思われますよね?

逆にトピ主さんが彼から彼の女友達の話をしょっちゅう聞かされたら嫌な気分になりませんか?その女友達の意見とトピ主さんの意見が違った場合に彼が「俺は女友達の意見の方がわかるな。やっぱり長年の女友達はさすがによくわかってるよ〜」なんて言われたとしたら?

いくつになろうが、単なる友達であろうが、異性と付き合うなら他の異性との関係も控えるなり、特に言わないなりしないとね。

コソコソする必要はないけれど、わざわざオープンにする必要ないんですよ。余計な事です。

これを教訓にして次は気を付けてくださいね。そのお年でお付き合いする人が出来るのだし、男友達もいるのだからきっとトピ主さんは素敵な方なんでしょう。もうちょっと思いやりを持って次頑張ってください。

ユーザーID:9021142937
めんどくさい
hipi
2017年9月6日 4:15

前の使い込みと同じ行動言い訳だったのでしょう。
あなたには違っても、相手にはそうなのです。

そんなトラウマを持っためんどくさい奴と一緒になったらあなたがしんどいですよ。
気がつきましょう。

あなたが楽しいと思っていた時間、彼はずっともんもんとしていて楽しくなかったのです。
でないと急に別れる!なんて言わないでしょう?

これだけズレているのです。
あなたが彼に合わせて一緒にいたって、彼はずっとあなたが誰に連絡し、どこに誰と行くのかそれだけに注力を注ぎ、
結果あなたが疲れるだけです。

お別れが最良の選択ですよ。

ユーザーID:7053450569
自由ってそういうこと
アラフィフ主婦
2017年9月6日 5:05

トピ主さんは結婚にとらわれず自由に恋愛を楽しみたい人なんですよね?
じゃあそれも自由な恋愛のひとつの結末なんだと思います。
自由ってそういうこと。
束縛されないんだから、去るのも自由なんです。
私はそれが嫌だから結婚してます。
たかが紙切れ1枚。
でもそれは重い覚悟の表れです。
自由にしていいって言いながら、彼が心変わりしたら責める…ちょっと都合良すぎやしませんか?

ユーザーID:1747687526
愛だけじゃどうにもならないと思う。
おまんじゅう
2017年9月6日 5:53

合わないと思うし、縁がなかったんだと思います。

男友達を作らないタイプの女性もいるし、仕事以外では男性とラインしないタイプの女性もいる。
パートナーに裏切られた彼には、そういう女性の方が自然に合ってると思います。

あなたはやましいことがないという意味で、ラインのことを彼に伝えたんだと思いますが、普通に無神経ですよ。
彼はあなたにほかの男と連絡とって欲しくなかったんでしょ。
バカみたいにちくいち報告してほしかったわけじゃなくて。
考え方が全然合わないし、これから付き合ったとしても疑心暗鬼で苦しむだけだし、そんな恋愛嫌でしょう。

お互い、自分に合う人を見つけたら?

ユーザーID:0572193523
もう終わったことです
メロン
2017年9月6日 6:16

あなたが納得できなくても、相手にあなたへの愛情がないのです。
この事実をきちんと受け止めましょう。
自分でも「56歳の恋が終わりました」と書いているではありませんか。
終わった人のことは、心の中から消してしまうべきです。
諦めましょう。
これ以上つきまとうとストーカーになりますよ。
次の良いご縁を探しましょう。

ユーザーID:6805054153
わかる気がします。携帯からの書き込み
ばっとまん
2017年9月6日 8:25

男性側の気持ち、わかる気がします。
あなたの他の男性とのやりとりは自然な事で
普通でしたらなんでもない事です。
ただ、お話しを聞く限り元彼様は、過去に女性との恋愛の中でかなり女性に不信感を抱かれている、ちょっとした事でもトラウマとなってしまっているでしょう…そういう男性を好きになったのであれば、あなた自身が思っている以上にあなたの男性関係には敏感です。
それはあなたの感覚でなく、元彼さんの感覚なので、好きならそれを汲み取って接しないといけなかったと思います。
男女がふと恋に落ちるのは、、ちょっとしたきっかけなので…気軽に男性の彼にしていたとありましたが、ずっとよくは思ってなかったでしょう…あなたにとって突然かもしれませんが、彼にとっては不安が募っていったのではないでしょか?

ユーザーID:7208568543
価値観が違うので終わりでいいんじゃないですか?
うーん
2017年9月6日 8:36

トピ主さんは異性と友達関係が成立すると考えてらっしゃる。
でも彼はそうじゃない。
なぜなら彼は男性でその男友達の考えてることがよく理解できるからでしょう。
トピ主さんもよくご存知のように女性とは違う視点で男性は見てるからです。
今更消去しても遅かったんだと思います。
異性のお友達に相談なさったら?またそこから新しい関係が芽生えると思いますので。

ユーザーID:3503283172
男女間に友情はない携帯からの書き込み
通りすがり
2017年9月6日 8:50

>男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事

男友だちに何かしら相談する女性には、男女間の友情なんて存在しません。

頼りにするのは「彼氏」か「夫」で充分。

「こんなことがあって〜どう思う?あなたなら(私に対して)どうする?」と繰り返すことで、男女問わず相談してきた異性相手に、疑似恋愛感情を持つ人もいます。

>前夫や他の男性と密会している事
知ってて付き合って、同じ事(他の男性に依存)をしてるのだから、相手が不信感と不安に思うのは当たり前。

お互い自分の行動を変えられる年齢でもないし、やり直しはできないでしょう。

ユーザーID:3167624274
うーん… ちょっと無神経かも
ヤッコ
2017年9月6日 9:09

パートナーとのお別れは辛いですよね

ちょっと気になったんですが
トピ主がシングルになられた理由は?

>その証拠に、彼に隠す事なく話していたのですから。
男性でも女性でも、自分のパートナーが異性に色々相談してる事を聞いて
気分が悪くなるってことありますよ
嫉妬とまではいかなくても、何か気分悪いって感じにはなります
トピ主はならないかもしれないけど
私も夫が下心が無いとはいえ、女性と普段からLINEでやりとりしてたら
気分悪いですよ。何故そんなことする必要があるの?って思う
トピ主がちょっと無神経かな

>納得いかないですし、何より私は彼を愛しています。
トピ主が納得してないとか、愛してるとか関係ないですよ
彼はトピ主と一緒に居たくないって思ってたわけだから
今は、しつこく連絡とかしない方がいいと思いますよ
しばらく時間を置いて、お茶にでも誘えば?

ユーザーID:7393051280
彼を愛しているなら彼のことを思いやるべきでした
わんこの口のぶよぶよ
2017年9月6日 9:29

彼を愛していますとのことですが、それなら何故彼が嫌がること、不安になることをしたのでしょう。

トピ主さんって軽いんだと思う。離婚後の恋愛は自由ですが、離婚して2ヶ月で恋愛って…傷治るの早っ

ユーザーID:8241119559
諦めるしかない
最強の嫁
2017年9月6日 9:54

実際にもう相手から振られているようにしか見えません。

彼は女性不信の上で生活しているようです。
女性の貴方の理解できない所を発見して突いて別れても、その理由を貴方が削除したところで絶対的な信頼は得られないと思います。

残念ですが女性不信がある男性と円満に老後は無理だと思います。

ユーザーID:3387719183
どちらの気持ちも判ります
飲兵衛オヤジ
2017年9月6日 9:56

トピ拝見しまし。同年代の男性としてお相手の気持ちを想像すると結構デリケートな話だと思います。全く何も無い状態であればトピ主さんの仰る事はもっともですが、ポイントはお相手が元妻に「預金を使い込まれ」、「元夫他男性と裏で繋がっていた」事ではないでしょうか?この事実がいつ頃のことかは判りませんでしたが、お相手にとっては「大きな心の傷」となっている事は想像に難くありません。
お相手も自分の感情がそうした経験からくる「特殊な精神状態」である事は判っており、であればこそ最初はトピ主さんが他男性とラインのやり取りをすることを静観しようと努力していたのだと思います。トピ主さん的にはお相手が「豹変した」様に思われていると感じましたが、お相手の精神状態を想像すると「我慢に我慢を重ねて」でもやっぱり「許せない」となったのでは無いでしょうか?
私から見ると「元妻に裏切られた男性」に対するアプローチとしてはトピ主さんの取った行動は少々刺激が強すぎたのだと思います。「私にはやましい事はない」=「私は正しい」、確かにそうでしょうがお相手からすると「正しい」=「問題ない」、とは割り切れないのではないでしょうか?
愛している、これからも一緒にいたい、そう本心から仰るのであればお相手の精神状態を「正」として寄り添うこと、それは「謝る事」だと思います。その上で連絡先を消去し、他の男性とのかかわりを一切絶ちご自身のお覚悟の程をお相手に心の底から理解して貰うしかないと思います。

ユーザーID:6346352829
男友達に何を話していたの?
うーたん
2017年9月6日 10:11

あなたは「男友達だからいいでしょ」と、相手は友達であることを強調していますが、彼にとっては、彼とあなたの2人の関係が他人に筒抜け状態。
彼は「言いたいことがあるなら、他人に相談せずに、自分に、直接、言えよ!」と思い、不信感が湧いたんだと思います。

彼に疑われた後、男友達の連絡先を消したり自分の正当性を主張しても遅い。
一度、心に芽生えた疑惑は、簡単には消えない。この気持ちは、あなたにも分かるでしょ。

恋が終った原因は、あなたの口の軽さと不誠実さです。
何故、いちいち、男友達との会話の内容を彼に話すの?彼は、平気なふりをしていただろうけど、心の中では疑念が渦巻いていたと思います。
その疑念が我慢できなくなり、あなたに別れを切り出したんだと思います。

あなたが、どんなに彼を愛していようと、彼の気持ちはあなたにはありません。

ユーザーID:2566628691
えーと…
2017年9月6日 11:34

独身になって 2ヶ月でお付き合い って事ですよね?

●女性を束縛したい おじさん と ●男性が複数居ないとダメな おばさん。 そりぁ ダメな組み合わせでしょう。

◎異性が複数居ないとダメな おじさん と おばさん
◎貴方しかいないの と 言う おばさん と 束縛したい おじさん
どちらかが良いと思いますが…

もう 孫がいてもおかしくない年齢ですので、

茶飲み友達が沢山いる ばーば と 茶飲み友達で良い じーじ
って 所が落とし所ですかね。

ユーザーID:1687535914
トピ主さんって恋愛体質なんでしょうね
うずらまま
2017年9月6日 12:28

>相手に彼の貯金を使い込まれ、その後前夫や他の男性と密会
している事が発覚。

これ、些か疑わしいと思うのは私だけかしら。
事実は今回、トピ主さんが疑われたのと同じように、恋愛感情も
ない男性と必要に迫られて会っていたにも関わらず、彼の強烈な
ジェラシーによって、離婚に至ったのではないかしらね。
貯金を使い込んだとの事ですが、それも必要だからこそ、貯金を
降ろしただけの話かも知れませんしね。

死別を経験した男性って、どんなに素敵な女性が目の前にいたとしても
どうしても死別した前妻と、その女性を比較してしまうもののようですよ。

トピ主さんは彼が心にトラウマを抱えているからこそ、自分という
人間を誤解しているのだと思っておられるのだと思いますが、おそらく
彼って、そういう面倒くさい男性なのだと思いますよ。

後、トピ主さんって恋愛体質の女性なのかも知れませんが、1年前に離婚
されたにも関わらず、そんなに慌てて男性と交際などしなくても良いと
思いますよ。そもそも、もうすぐ還暦でしょう?
そろそろ恋愛は卒業して、御自身の老後の心配の方を優先された方が良い
ですよ。

ユーザーID:4719873844
他にも出会いがあるのでは?
セミヨン
2017年9月6日 13:03

あなたに対しての不信感が
消える事はないと思いますよ。

ご縁が無かったのだと思います。

ユーザーID:1222951852
男友達に聞けば〜
オヨヨ
2017年9月6日 13:11

彼の方は、酷い浮気で傷ついた過去も話し、おそらくあなたを信頼していたと思うのですが‥
浮気された同士だと気持ちは分かりやすいけれど、どうもちがうようだし。

シングル歴1年56才で、二ヶ月後には恋愛し複数の異性とLINEやメール。よくよく考えたら、あなたの姿が再婚した前妻と重なったんでしょう。
年齢関係なく、付き合っている相手が自分以外の異性と頻繁に連絡取り合っていれば、不愉快でしょう。
隠そうがオープンにしようが、いい気分じゃないわ。

この年齢で、結婚離婚を繰り返しても、男の人の意見をわざわざ男性に聞いて勉強しなければわからないみたいだし。
今こそ、男友達に意見を聞けばいいのでは。

ユーザーID:5105680236
連絡を絶ち、近づかないことです。
まや
2017年9月6日 13:11

放っておくしかないと思います。
彼はトピ主さんへ怒っているのではありません。
元妻への怒りです。
ですから、トピ主さんにはどうしようもないのです。
彼のトラウマは想像以上に大きかった、ということです。

例えば、電車に乗っているときに大事故に遭った。
それから全く電車に乗れなくなった。
これは何となく理解できますよね?
私たちは「無条件に安全を信じて乗っている」けど、
事故に遭った人は「無条件に信じることができない」状態です。

電車に乗るために、少しずつ乗る練習をするとします。
乗ったとき頭では「あのときの電車とは違う」ということはわかっています。
けれど、事故のときに似た揺れが少しでもきたとたん
「また事故だ!!また襲われた!!今度こそ死ぬんだ!!」
とパニックを起こします。
「早く降ろして!!早く!!」と一刻もその場を離れたいと恐怖に襲われます。
頭では「同じ電車ではない」とわかっているのに、
過去の傷はイメージを蘇らせてリアルな恐怖に陥れるのです。
この苦しみは、なんとなく想像できますか?

彼も、こんな感じだと思うのです。
頭ではあなたと元妻は全く別の女性だとわかっています。
けれど、過去の傷が不安をわかせて彼を暴走させるのです。
大きなトラウマを持っている人は、
どんなに小さな不安要素でも見逃すことができません。
(本人にとっては命の危機なので)
小さなものが積もってあふれたわけです。

彼は気づいてませんが、彼はトピ主さんを通して元妻に怒っているのです。
今の彼には、トピ主さんが元妻に見えているのです。
ですから、近づいてはいけません。
トピ主さんが彼の傷を癒そうとしてもいけません。
彼自身が自分で気づき、行動を起こさない限りは難しいと思います。

ユーザーID:2624981334
なんの言い訳?
ナタリヤ
2017年9月6日 13:21

>男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多いと思うのです

なんですか??それ。若い人ならともかく、50代にもなって必要ですか?そんなこと。充分経験豊富でしょうに。
どうしても男性の意見が聞きたいなら今時 匿名のネットでいくらでも聞けると思いますが。

独身なんだし男友達ぐらいいても良いとは思いますが、「男友達の意見が〜」なんて言ってる所がヘン。
ただ単に男と繋がっていたい言い訳にしか聞こえない。

トピさんのような考えの人には、彼のように妻の浮気が原因で離婚した人など合わないですよ。

ユーザーID:0479223731
終わりにした方が良いと思います
ツナサンド
2017年9月6日 13:30

残念ながら、今回必死に取り繕ってもお二人は合わないんじゃないでしょうか?
お相手は、20年前の死別はともかく
再婚相手に過去現在の複数の男性たちと浮気?密会?され離婚経験あり。
その後しばらく女性不信に陥っていたんですよね?

トピ主は
>私には何もやましい事はありません。
その証拠に、彼に隠す事なく話していたのですから。

とおっしゃいますが、きっと、お相手の元嫁も最初はそう言ってたんじゃないかなぁ?

今はお相手に夢中で、別れたくないから、異性の友達を全員切れても
それがずーとになると、

「ただの友達って言ってるのに、私が信用できないなんて!」

って、今度はトピ主さんが爆発するような気がします。

ユーザーID:6131364045
無理
うさぎ
2017年9月6日 14:37

いま連絡しても、会ってはくれないでしょうね

とにかく、今は、黙っている方が得策

しかし、それとは別に、何のために、わざわざ男友達に相談したりするの?

それを、また、やましくないから、すべて話していたのにって

それが、私には理解できませんね

相談したかったら、その彼の意見を聞けばいいし

やましい気持ちがないからって、何でも話していいってものでもないでしょう

それに、前妻が不倫していて、女性不信な部分もあるでしょ
あなたは、すべて話していたのに、何でダメなの?って思っているみたいだけど、その、何での部分を理解しない限り、無理ですよ

ユーザーID:0071719595
次に行きましょう。
ミリンダ
2017年9月6日 14:58

あなたが彼を愛していたとしても、別れが納得できないことでも、彼は別れを選んでそれをあなたに告げたのです。

それは、受け入れなければならないことだと思いますよ。

あなたもシングルですし、男友達がいるのは分かります。

でも、彼は再婚相手に金銭問題だけでなく、異性関係でも大きく裏切られ、傷ついて離婚をしたのです。

やはり、そういう思いをしてきた彼への配慮は必要だったと思いますし、友達でも他の男性とやり取りしていることを話したり、彼が無理して自分に合わせてくれているのではないかということに、もう少し想像力を働かせてもよかったのではないでしょうか。

異性問題で傷ついた彼は、ただの友達とはいえあなたに対する不信感もあったでしょうし、あなたにもまた傷つけられたという思いがあると思いますよ。

復縁を望むのは難しいと思います。
次に行った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3071693772
レスします。携帯からの書き込み
あや
2017年9月6日 15:55

同世代の女です。私も遠距離の彼が居ます。もうすぐ3年になりますが彼にはバブルの時の借金があり私も少しですが彼を応援しています。私はすぐにでも結婚したかったのですが彼は借金が終わらない限り結婚出来ないと言い現状維持です。私にもメル友が遠距離ですがいます。
異性の二人とメル友です。人によるとは思いますがやはり男性は女性が自分以外の男性とメールとは言えやり取りするのは嫌なんだと思います。私の場合もオープンにしていますが面白くないようです。
男女の場合はやはり信頼関係が無くなると別離が来るように感じます。

過去は忘れて新しい恋をした方が良いと思います。婚カツの方法は今は色々ありますから楽しみながら良い人をみつけて下さい。

実は私も2月前に彼から違う女性宛てのメールが来て、それも3回も。別れる騒ぎをしてその間婚カツの資料を沢山貰いました。男は彼だけじゃない。だってブルゾンちえみが言ってます。35億ってね。だから頑張って下さい。

そんなわけで資料を沢山貰い、元気になりました。でもその後私は彼とまた元のさやに戻りましたがやはり一人は寂しいですから自分が本当に信頼出来る人を探すのが良いと思います。

私も彼を信じたい。でもまだ100%とは行きません。今はまだそれが本心です。

まだまだ私達は長く楽しい人生が待っていますから頑張って行きましょうね。

ユーザーID:4747850675
わかるなあ
keel
2017年9月6日 16:20

その彼の気持ち、少しだけわかります。
よほど前の奥様の事で苦しんだんでしょうね…

トピ主さんは何も悪くありません。

ただ、彼はもう疑って傷つきたくないんですよ。

だから、男性とは元々連絡をとらない女性じゃないとダメなんです。
彼に言われてから男友達との連絡を断つのでは、
彼にとってはダメ。
今後も不安が続くからです。
元からその心配のない相手じゃないと。

私も昔付き合っていた人の女性問題で苦しんだ過去があるので、もう二度とあんな不毛な思いはしたくない。
だから気持ちがわかるんです。

彼とは縁がなかった。
でもトピ主さんも何も悪くないです。

ユーザーID:5476784091
なんか展開が早いですね
天谷
2017年9月6日 16:36

一年前にシングルになって、10ヶ月付き合った彼に振られたと?
早くない?
一人の生活に慣れていた私たちって、それ程一人の生活してなさそうなんだけど。
むしろ常に誰かいないとダメな人?

老い先短いかく、生き急ぐような感覚なら、なお一層奔放に生きていかれるのが宜しいかと。

個人的には節操のない人は苦手です。
異性の友達がいるのはおかしくないし、疑心暗鬼の彼もちょっと極端に感じるけど、それ以前に50代の恋愛も10代と変わらないんだなって思いました。
一年未満の浅い付き合いなんだから、気を取り直して次に行きましょう。
その前もシングルになって2ヶ月で新しい人と付き合ったんですよね。
来月にはまた新しい恋人が見つかるんじゃないですか?

ユーザーID:5357554083
諦めて
あっきー
2017年9月6日 17:08

男友達って、もし逆の立場だったら許せますか?

古い人間かもしれませんが、私は異性の友人が居ながら恋人もしくはそれに類する関係を築こうとする人間は、信用も信頼もできません。

トピ主さんにはそれが『普通』だったのね。

ユーザーID:5636751077
あーやっちゃった
十数歳年下既婚女性
2017年9月6日 17:32

もしかして、

彼が過去の奥さんたちをあれこれしゃべるのを

トピ主さんが受け止めてあげているから、

私の男友達との話題も同様とか思っていました?

現在お付き合いしてるのなら、浮気でなくても男友達との話題は禁句ですよ。

ユーザーID:7407947685
レスします携帯からの書き込み
あさり
2017年9月6日 18:42

彼の心の傷の原因を知っていたのなら、
彼を似たような事で不安にさせない様に気遣うべきじゃありませんか?

男友達とのLINEやメール、しかもそれをわざわざ彼に聞かせるなんて…酷いですね。

彼の気持ちを軽く扱い過ぎたのです。
もう無理だと思います。

ユーザーID:6708029914
諦めたら?
ふく
2017年9月6日 18:54

このケースはトピ主さんに配慮がなかったですね。

元彼は元妻の不義で心に傷を折っている(らしい)
トピ主さんと元彼は知り合ってから1年にもならない。

異性の友人に関する考え方ってかなり個人差があります。
「そうだね」は完全な同意を意味する言葉ではありませんし、逐一報告されることで時間経過で違和感が蓄積されることもあります。

ゆっくりと一つずつ解決というなら、そういうことも考慮に入れるべきでした。

まあそれを差し引いても面倒くさい男性ですけどね。
ご縁がなかったと思ってあきらめましょう。

ユーザーID:8815984039
残念ですが携帯からの書き込み
まるる
2017年9月6日 19:36

なんて極端な考えなんだ、これがトピ主さんの本心です。例え今、男友達と連絡を絶っても、これから先、ずーっと男友達を作らない生活ができるでしょうか?なんで、私が我慢しなきゃいけないんだろうと思う日が来るんじゃないでしょうか。 彼は過去の経験から疑い深くなっています。信じたいんだろうけど、トピ主さんを信じられないんです。彼には、自分という彼氏がいるのに、男友達を必要とするトピ主さんが理解出来ません。 世の中には彼のように異性の友達を必要としない人間もいます。だから、トピ主さんと自分の価値観の違いを感じ、別れたんだと思います。 残念だけど価値観の違いはどうしようもないと思います。

ユーザーID:0436392875
バブル期の女性
バブリー
2017年9月7日 1:39

トピを読んで、アッシー、メッシーなど、たくさんの男性をキープして使い分けてる
バブル期の女性を思い出しました。

彼は、大勢のキープされた男性の中の1人として扱われるのがイヤだったのでしょう。

去る者を追いかけるのは不毛だと思います。

ユーザーID:5856043098
理由はひとつじゃないかも
ミモザ
2017年9月7日 2:58

あまりに急すぎますよね。
内情は、、理由はそれだけじゃないんじゃないでしょうか、本当のところは。
でもそれをきっかけに強硬に別れたい理由が彼にはある気もします。
男性って、別れたいと思った時、事細かにその理由を全てを語るってあまりしませんよね。
言いたくないし面倒というのもあるんだと思う。

男性がそこまで言ってくるって、ここは今は何をしても駄目じゃないかと思いますよ。
お辛いでしょうが、やるだけの事をやって言うべきことは言って(もう既にされているようですが)、そっとしておくしかない。
もし本当に彼が一時的にね、昔の古傷による不安でそのようになっているだけなんだとしたら、また落ち着いた時、違う展開もあるかもしれませんし。

ユーザーID:8968368373
トラウマ、デジャブ
わんてん
2017年9月7日 3:50

お気の毒ですが、難しいでしょうね。
多分、あなたのやっていたことが別れた前の妻の行動にそっくりで、トラウマになっている事象が再現されている気分になったのでしょう。
彼がそういう悲惨な目に合っていることを知っていながら、目の前で他の男とlineやメールやってたら、嫌がらせみたいなものじゃないですか?
まあ、彼も大人気ないという批判が付くでしょうけど、傷口を抉るようなことを無神経にやってたあなたもダメだろうね。
お互いに求めていたものが違ったんだろうと思います。

ユーザーID:5559162457
傷を負っている彼への思いやる心が無い。
秋風
2017年9月7日 7:05

彼の女性不信の気持ちが強かっただけに貴女の男友達のLINE交換は、信じられないのが当然ですよ。単なる友達だとしても(男は常にあわよくば心もあるしね)先々どうなるか誰にも分からないし、いつかは裏切られることだって思われても仕方ないです。

真っ先に消去すべきことだったです。彼の気持ちを思えば(女性に裏切られた直後だし)、何で連絡しあっていたのか、貴女の傲慢さかもしれないです。彼一筋なら態度で示すべきだったです。

たぶん、そんな器量の狭い彼なら束縛されるだけだから別れて正解だよ・・という人もいると思うけど、貴女が別れたくないほど好きだったのなら、弊害を初めから作るべきではなかったですね。

人の心って日々変わるし生きているから、彼が戻ることがあるのかなぁ・・・
若い世代とは違ってその世代は異性の友達との連絡さえ嫌う世代だと思うから、初めから貴女も自分で戒めるべきだったです。

恋愛は一方的に終わるのもありです。離婚裁判じゃないのだから合意の上の別れは無いですよ。
生き方を知り尽くしているであろう年齢だと思うけど!

ユーザーID:2640152892
終わったことです。
see
2017年9月7日 8:51

その男性は独占欲が強く束縛するタイプなのだと思います。
いくら友達の関係であっても男性とのやり取りを言ったりするのは軽率だとも思います。
主さんは逆の立場だったら平気ですか?

彼の離婚した元奥様にしても本当に不倫関係はあったか疑わしいと思います。
ただお茶しただけかもしれませんよね。
でも彼にとっては不倫になるのだと思います。

今はつらいかも知れませんが、追いかけない方が良いと思います。
独占欲の強い人って面倒なだけですよ。

ユーザーID:4271822880
性格の不一致
きゃべ
2017年9月7日 9:15

女性不信な方なんですよね。
そんな人にやましくない、問題ないと言って信じてもらえると思いますか?
女性全般が信じられないのに疑わしい行動があるなんて拒絶されても仕方ないかな。

極端な考え方とか視野が狭いとかあなたが思っても、
お相手は疑わしいとしか思考できないのだから仕方ないですよね。
あなたの、やましくないけどそんなに言うなら仕方なく削除みたいな気持ちを
彼は誠実と感じられなかったのだからしょうがなくないですか?

相性が悪かったということだと思うのですが・・・

ユーザーID:4582707661
信頼を取り戻しましょう。
同い年女性です。
2017年9月7日 10:27

まず・・・私は恋人でない男性とは個人的に連絡を取り合う事はありません。

私も長くシングルで居ました。
男性の多い会社にずっと勤務していたので、仲の良い男性も多いです。
だけど、相手の方にも家庭があり奥様がいらっしゃいます。
誤解を与えてはいけないので、個人的な連絡先を交換することなど、まず無いです。

>男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多い

その通りです。
だけど、個人的に連絡を取り合う必要はありませんね。

>疑わしい関係は不毛。女はみんな同じだ!俺はそんな関係は要らない!

これが彼の気持ちなのです。
彼と別れたくないのなら、貴女が変わるしかありません。

ユーザーID:7051313355
残念
みきこ
2017年9月7日 10:53

なんだかとてもまじめそうで繊細な彼だったと察します。
どうして、男友達と連絡とっていたことを隠さずに話していたんでしょうか?
もしかして、私はモテるのよとかのアピールを無意識にしていたのかな。
そうでなくても、そういうことは絶対に隠すべきだったと思います。
特に彼の場合、過去に心に傷を負っていることを知っていただけに、、、。
でも、私がもし、あなたの立場だったら、彼に夢中だとしたら、他の男性との連絡なんてほしくないし、話したくもない。いたとしたら、疎遠にすると思います。本命の彼のいる前でラインがなったり電話がなったり、スマホを見られたりするかもしれないし、そうなったときの誤解が怖いので、、。
相談事でも彼に話してしまうかも、全て心を割った付き合いをしたいから、よっぼどの愚痴や悩みでない限り、オープンにしてしまうかも。
彼は、隠し事をしていると思って、裏切られたと思ったんでしょうね。残念です。

ユーザーID:6375639030
ご縁がなかった
いな(か)もの
2017年9月7日 10:58

>お互いの仕事や生活拠点を変える事はそう簡単ではありません

ってことで、同棲の可能性もなかったんですよね。

しかも元妻のせいで彼氏は女性不信。
交際しただけでも奇跡的。

主さまの職場が女性のみなら可能性があった気がしますが、そうではないですよね。

きっと彼も自分に嫌気がさしている事でしょう。

なんといっても人の気持ちは変わるもの。

主さまも離婚後(死別?)2ヶ月で出会いがあったんですから、次もきっといい出会いがありますよ。

ユーザーID:9241119150
従ってまで一緒にいたい?
pipi
2017年9月7日 11:31

お相手が 2番目の奥さんの不倫で傷ついたのは、わかります。

でもあなたも56歳。彼の言うことにすべて従い、管理されることを
お望みでしょうか?
もうね、そういう方は、仕事で関係のあった男性とばったりと
会って挨拶することすら、嫌がるんですよ。
私がつきあってた人もそうでした。
最初は、やきもち焼いてくれてるとうれしかったけど そのうち、
それがとても苦しくなってくる。

相手の人間関係に 口をだしてくるのは、「管理」です。
彼も傷ついたかもしれません。ですが、あなたも傷ついたのではないでしょうか?
なんでも言うことを聞くから 考えてくれと言うのもありですし、
それはあなたが決めることです。

しかし、アドバイスをと言われれば、あなたの人生関係を否定してくる男性と
お付き合いを続けることが あなたにとっていいことだとは、思えないのです。
「まだ愛してる」「苦しい」のはわかりますが、合わない人とは、
そのうち、ダメになることを理解してほしいです。

ユーザーID:2624725146
いつも不思議です
イルカ
2017年9月7日 11:59

おばあちゃんになっていてもおかしくない年齢で離婚もご経験済みなのにまるで乙女の心境ですね。

古今東西、どうしてそういう面倒くさいしょうもない男にこだわる女性がいるのでしょう。
私にそんな気持ちはさっぱり分かりません。

私の場合、好いた相手を幸せにするのは本望ですが、その相手がこちらの価値をちゃんと認識しているのが前提です。
こちらの世話を当然だと思ったり軽んじたりしたときは容赦なく捨てます。
相手が青くなってすがってきてもこちらに情が残ってなければそれまでです。

もし私が
「女なんてみんな同じだ!」
何て言われたら、そんなアホは即座に廃棄処分です。
私も皆もそれぞれ違ってそれぞれ尊いんです。
そんな簡単なことも分からない奴などいりません。
一人の方がまだマシです。
だって新しい出会いが出来る条件ですからね。

なのであなたみたいにそんなくだらないように思える相手に追いすがる気持ちが本当に理解できないんです。
何がそんなに惜しいのですか?
理不尽だと思っているのに。
バカにしているわけではないのです。
本当に分からないのです。
教えて下さい。
その男の何がそんなに魅力的なのですか?

ユーザーID:7620110504
なんていうか
葉牡丹
2017年9月7日 12:04

トピ内容よりも、、
その、失礼ですがそのご年齢で恋ができる。ということが素敵だなと思いました。
私なんてまだ38歳ですけど、すでに恋なんて、、みたいな感じですけど。
いくつになっても恋ができるって素敵で、幸せなことですね。
今、とても苦しいのだろうと思いますけれども、お相手の男性も同じように苦しい思いを抱えられてきたのでしょうね。
でもね、やっぱり合わない時は合わないで割り切ったがいいことはあると思いますよ。
でも、、そうですね、例えば夫に複数の女性のメル友がいたら、、と考えたらやきもきはしそうな気はしますけどね。

ユーザーID:9195200438
デリカシーが足りない
パキラ
2017年9月7日 12:11

せっかくよいおつきあいができていたのに残念でしたね。
突然一方的に別れを告げて去って行った彼に、あなたが戸惑い納得がいかないのはわかります。
ただ、彼の離婚理由が前妻の男性問題だったわけですから、あなたの異性関係にことさら過敏になったのもいたしかたのないことでしょう。
あなたも彼と一緒の時には、男友達とのメールやラインを控える配慮が必要だったと思います。
やましいことは何もしていないのに、彼には何でも話していたのに何故?と腑に落ちないでしょうが、せっかく2人で会っている最中に、あなたが頻繁に友達と連絡を取り合っていたら、まして相手が異性の友人であったなら、誰だっていい気持ちはしないでしょう。
彼はそれが嫌でたまらないのに、ずっと我慢していた。もしかすると前妻もそうやって「ただの友達よ」と言いながら、浮気相手と連絡を取り合っていたのを思い出し、心の傷が痛んでいたのかもしれませんね。
かたやあなたは異性の友人が多く、日頃から彼らに相談事を持ちかけるなどのおつきあいをしているところを見ると、お二人の異性交遊に対する考え方には大きな開きがあるように感じます。
それは今後何かとトラブルの元になるでしょうし、そもそも彼はすでにあなたに不信感を持ってしまったからには、残念ながらこれまでのような関係に修復するのは難しいと思います。

ユーザーID:2440137636
たぶん携帯からの書き込み
アヤメ
2017年9月7日 12:46

彼は女性不信に陥って居るのでしょう。このまま別れた方が、お互いの為です。貴女が悪い訳では有りません。折角男女の壁無く意見を話し合える人達が居るのに、そちらを捨てて不信感満載の人と無理をして付き合う事は無いと思います。

ユーザーID:1211919778
彼の気持ち
専業主婦50歳子なし
2017年9月7日 12:56

彼がなぜ、56歳のあなたと交際したのか。

酷な言い方ですが「56歳女性なら、男性関係でやきもきすることはないだろう」と思ったのではないでしょうか。

ところが魅力的な女性はいくつになっても男友達がいて、自分ではやましくないと思っていても思いがけずアプローチされることもあるのです。

彼は、誰も相手にしないおばさんを選ぶべきでした。

この件に関して、トピ主さんは一切悪くありません。

浮気していないわけですから。

私も難しい恋愛をしていましたが、SNSでちょっとやりとりするだけで「誰?」と彼は訊いてきました。
また、私も気になりました。
彼は女友達が多いですから。
私も彼も50歳を過ぎています。

束縛しあう関係に疲れて、お別れしました。

彼が好きですし、友達として連絡をとっています。

彼がSNSに「美味しいレストラン発見」と料理の写真を上げて、向かいのテーブルに女性らしき手が写っていたとしても表面上は嫉妬しなくなりました。
内心は激しく嫉妬しています。

別れる時彼に『「今日はドライブ」って助手席からの風景、運転席にダンナがいるのかと思うとたまらない気持ちになった。もう疲れた。友達に戻ろう」

泣きながら了承しました。

大人の恋愛って、本当に難しい。

ユーザーID:6063315094
違うよ笑携帯からの書き込み
なな
2017年9月7日 12:58

トピ主より若い女性とうまくいきそうだから、トピ主に難癖つけて関係を切りたいだけ。

いちゃもんは何でもいいのよ。たまたまラインだっただけ。

ユーザーID:8175584123
トピ主の行動が。。。
こや
2017年9月7日 12:58

何で、女不信の彼に対し、男友達とメールしないといけなかったのかな。その男友達に何の相談してたの?まさか、彼との恋愛ではないでしょうね。男友達の意見や考えなんていらないです。自分で解決すればいいのに。。。

私も逆の立場だったら、いっくらやましい関係がなくても嫌です。何でそいつに意見聞く?私に聞けば?って感じ。。。私の意見は当てにならないのか??って思いますよ。

素直に自分の気持ちを再度伝えてみたら?待ってるぐらいの気持ちで行きましょう。

ユーザーID:8588466546
傷口に塩を塗り込んじゃったね
不乱軒
2017年9月7日 13:01

彼は「心に大きな傷」を負ってしまったようなのですよね?
それが事実とするならば、傷の原因は前妻の金銭的精神的裏切りであるように読めるのですがトピ主の考えはいかがですか?

トピ主の他の男性達との交流を、“このひとは前妻とは違う、同じ目でみてはいけない”と、かつて信頼していた女性に裏切られたトラウマと闘っていたように思います。
で、ついにその葛藤に耐え切れなくなったということなんじゃないかな。

> 疑わしい関係は不毛。女はみんな同じだ!

切実な叫びじゃあありませんか。

トピ主は自分の気持ち、心情(信条?)にしか思いが無く、彼の心情などにはなんの思いも無く「何て極端な考えなのかと」切捨てているわけですが、まーね、他者への思いやりなんてそうそうできるもんじゃないんで、それはそれでしょうが無いように思います。

トピ主も離婚経験者のようですが(1年前にシングルになった)、原因は何だったのでしょう。お答えは結構ですが、トピ主の、そうした「自分の気持ち、心情(信条?)にしか思いが無い」キャラが一因(主因?)との可能性はありませんか。
今回は残念な結果でしたが、“次”を視野にいれるなら、そうしたキャラに関して考えてみたほうがよろしいでしょう。

ユーザーID:3050271171
そりゃ終わるよね
はる
2017年9月7日 14:10

終わってしまったのは、至極当たり前の結果です。

56歳の行動としては、浅はかだし迂闊でしたね。

そもそもなんですが、男友達の意見や考えなどいりませんよね。
もういい歳なんだから自分で考えて答えを導くという力が無いとダメです。

それに男性のプライドや弱さを全然分かってない。
前の奥さんの件で、男性がらみのことで嫌な思いをされてる方なんだから、たとえやましい関係ではなくても、男友達のことをべらべらと話すべきではありませんでした。

お粗末すぎてなんとも言いづらいですが、貴女が招いた結果ですよ。
「苦しいです」などという前にご自身の行動を振り返られてはいかがですか?

ユーザーID:4080365578
終わったって自分で書いておられるのに。
酢づけなすび
2017年9月7日 14:36

それは未練。

他人からみたら変な人だけど
愛しているなら良い思い出にするだけでは?

それこそ良いお友達になれるのでは?

ユーザーID:9450318597
距離感。
そうねえ・・・
2017年9月7日 15:39

追うのは得策ではないですね。
お相手とトピ主の考えかたというか、価値観が
絶対的に違っていますから。

だからといってトピ主が相手の考え方に
合わせられるかといったら、
年齢的にも難しいでしょう。
価値観というのはなかなか変えられませんから、
トピ主さんとは遅かれ早かれ終わっていたでしょう。

ただねえ…
お相手が別れを切り出す理由が、別の男性と
メールやラインしていただけっていうのがちょっと
ピンときませんけどね。

別の男性との距離感が近かった、もしくは
ビジネスライクではない、勘違いさせるような
距離感でのつきあいではありませんでしたか?
だって普通、仕事上いくらだってパートナー以外の
男性と連絡とりあうことなんてあるじゃないですか。
トピ主の場合は彼が嫌だと思うくらいの距離感で
プライベートでも近しい感じでつきあっていたのでは
ないでしょうか?
だとしたら、これから先も特定のパートナーを
持つのは難しいかもしれませんよ。
距離感というのは大事です。

ユーザーID:1149799201
変な男じゃないですか
女々しい男は嫌い
2017年9月7日 16:50

彼は急にそんな不満を口にしだしたんですか?
他に好きな人ができたんじゃないですかね?それが言えなくて
あなたを悪者にして別れる口実を作ったのではないかと…
男友達との連絡が気に入らなかったとしても、そう感じた
時点で早く言えよとしか思わないですね
あとからネチネチ言うとか意味わからないですよ
そんな人とご縁が続かなくてよかったじゃないですか

ユーザーID:5020738710
別れて正解
g
2017年9月7日 17:05

そんな猜疑心の強い男は
面倒なだけです。

別れてよかったのです。

ユーザーID:3195994177
良かったね
黒猫
2017年9月7日 17:45

>その後再婚をしたそうですが、再婚相手に彼の貯金を使い込まれ、その後前夫や他の男性と密会している事が発覚。

彼の史観ではそうなのかもしれないが、極めて怪しいと思います。
まあ彼氏の前であからさまに他の男友達の話するあなたもデリカシー無いとは思うけど、束縛男でしょう。

逃げ出せてよかったと思った方が精神衛生上良いのでは?

ユーザーID:4531609127
私には理解できないです携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年9月7日 18:27

42歳、既婚で子ありです。

私にはあなたと言う人がわからないなぁ。

男性の視点?わざわざlineで聞かないと困ることってありますか?
そしてそのことを彼に話す必要ありますか?

私なら男性の意見を個人的にlineでわざわざ聞けなければならない場面なんて皆無なので想像できませんし、そのことを丁寧にパートナーに報告する感覚もわかりません。

嫉妬させたかった、という感情は皆無ですか?

あなた以外にも心を許して色々話せる異性の友人がいるのよって言われて100%の人間がそれを快く受容できると思ってるの?

中にはそれを面白くないと思う人がいること、自慢のように聞こえて、嫉妬心を煽られているように感じて不快だと思う人がいること、本当に本当に全く想像できませんか?

我が家なら離婚案件になりかねないです。
自分が頼りにならないから他の異性に相談するんだろうなと感じてしまうと思う。

こんなこと恋愛する上ではいろはの「い」くらいに心得てました。


ましてや彼は人間不信になり得る傷を背負って生きてきたのに。
人一倍そこは気をつけて接してあげなくちゃいけなかったんじゃないの?

私にはやっぱりわかりません。
人の気持ちがわからない人だなと思いました。

ユーザーID:0211921048
その人は真面目なひと携帯からの書き込み
ばんた
2017年9月7日 18:46

あなたがふたまたやつまたかけているように思ったんでしょう。
私もラインであちこちの異性とお休みだの今の彼氏や彼女とどこでなに食べたか何て話を平気で言いふらすひとは嫌いです。
独身同士で一対一の付き合いがあるならば、チャラチャラ多数とお茶らけたはなしはしたくないし、
彼氏もグループにはいるならばいいけれども抜きの古い仲間を優先するなら
別れる方が誠意だと思います。

ユーザーID:7176886252
トピ主です
やこ(トピ主)
2017年9月7日 19:36

皆様、レスありがとうございました。真摯に受け止めました。
男友達とは職場の同僚、犬友達です。頻繁に連絡をしている訳でもなく、近況報告程度のやり取りでした。

今思えば、彼等に人生相談をしたり頼ったりした事は無かったんですね。
離婚も含めて、今日までの人生は自分で考え、判断して、決断して参りました。
それが正しかったかどうかは解りませんが…。

男友達の必要性など無かったんですよね。
私は何を浮かれていたのでしょうか?皆様の仰る様に、モテるアピールと思われても当然ですね。
56歳にもなって、こんな幼稚な自分が恥ずかしいです。

彼の心の傷を知っていたのに、本当に理解してあげていなかった。配慮が足りなかった。
自分は何も悪い事はしていないと正義を振りかざして…。
1番大切にしたかった人を、更に深く傷つけました。
今は彼に対して申し訳ない気持ちで一杯です。

正直、彼ともう一度やり直したい気持ちがあるのですが…でも、一度壊れた関係は元通りにはならないでしょう。
仮に復縁出来たとしても、彼の私への不信感が完全に消える事はないと思います。
悲しいですが、しっかりと現実を受け止めます。

56歳という年齢で愛だの恋だの…気持ち悪いとお感じの方もいらっしゃるでしょう。
離婚届を提出する迄に別居期間が長かった私なので、彼と知り合えて生活にハリが出ました。
キツイ仕事も頑張れました。単純ですよね。
彼と過ごした10ヶ月は本当に幸せだったんです。
人生の後半に、こんな素敵な思いをさせてくれた彼に感謝ですね。

発言小町に投稿して、大切な事を気付かせて頂きました。
皆様、貴重なご意見をありがとうございました。

ユーザーID:1827415044
頑張ってください携帯からの書き込み
みゆう
2017年9月8日 5:13

カレの過去のトラウマをやこさんが無くしてあげましょうよ。せっかく出会って好きになれた人だから。

諦められないなら自分が納得いくまでカレと話してみましょうよ。そしてやこさんの気持ちを伝えて下さい。
諦めるのはそれからでいいんだから
頑張ってくださいね

ユーザーID:4456337207
次いきましょ
どこがいいの
2017年9月8日 5:19

56歳でも恋が出来てよかったですね。
それは問題ないですよ。

しかし、どこが良いの?その男。
世間は半分、異性です。
ラインもメールもするに決まってるでしょう。
いちいち報告するほうも変と言ったら変ですが。

早く別れて良かったですね。
死ぬ時まで、出会いはありますからね。
そいつと結婚でもして、「よくも俺を裏切ったな!」と
ストーカーにでもなられたらそれこそ事件です。
めんどくさいやつですね。
滅多にいない変わり者ですよ!

ユーザーID:9359764324
正直に話せばいいのかな?携帯からの書き込み
のっぺらぼう
2017年9月8日 10:14

よく異性関係で、「正直に話しているのだから、何もやましいことはない」と言う人は少なくないと思いますが、相手が嫌なことであっても、そう断言されてしまうと嫌だと言えず我慢するしかないのです。

私も元彼に、飲み屋の女性と遊んだり、海外旅行に行ったりしたことを正直に話してもらっていました。
はじめは我慢していましたが、あまりにも頻繁でしたので、嫌だと伝えました。
しかし元彼は、やましいことはないとやめませんでした。
こんなに嫌なのに、正直に話されたら何でも我慢しなければならないのは耐えられないと思い、お別れしました。

正直に話す方は、自分の欲求に正直なだけで、相手がどう思うかは考えていないのです。

あなたと私の場合は状況がかなり違いますし、あなたが男友達とLINEやメールだけの関係なら、悪いことではないと思います。
(あっ、その男友達の奥様は了承していますよね?)

しかし、彼氏さんは過去のトラウマでかなり傷ついているのですから、もう少し配慮が必要でした。

たとえLINEやメールだけでも、男友達と繋がっていることが嫌だったのです。

そんなことを伝えたら小さい男だと思われそうで、あなたに素直に伝えることができず苦しんでいたのでしょうね。

言えない状況にさせてしまったあなたにも責任があると思います。

正直に言えばやましくないと思う前に、相手の方の気持ちを考えることが大切だと思います。

ユーザーID:7044817592
逆の立場
縁が無かったんだね
2017年9月8日 14:11

50代女性です。
裕福な彼は色々な知り合いの女性が居ます。

お互いに年を取って知り合ったので、それぞれの歴史があるし、仕事もあるし、
彼の交友関係には一切口を出さずに来ました。

でも、、彼の友人たちと女性とで私の知らない話を楽しそうにしている姿を見て、
不信感を持ちました。

主さんのように、やましい関係は無いのかも知れないけれど、不愉快でした。
そして、メールだけでなく私の知らない女性と交流があるかと思うと、
信用出来なくなりました。
主に水商売の女性なんですけどね。。。

誠実に付き合ってくれているのだけど、それは私の目の前だけかと思ってしまうのです。

主さんの彼の気持ち、判ります。

彼が居るのに、わざわざ男友達にする相談って、何ですか?
二人の関係を、二人の出来事をわざわざ他の異性にするって、どういう事ですか?
彼には傷ついた過去があるのに、これ見よがしにする男友達との交流、、、
主さんの気持ちの方が理解出来ません。

私も彼と別れようと思っています。
主さんとは価値観が違うのでしょうね。
追うのは止めてね。

ユーザーID:7300197539
気遣いが足らなかった
えり
2017年9月8日 16:39

彼が女性不信だとわかっていながら男友達と連絡を取り合うのは主さんの気遣いが足らないと思います。
彼は不安だったことでしょう、また裏切られるのかと。

彼のことがさほど好きでないのなら男の友人と連絡したりするのはアリです。
友達なんだからなにかあるわけでもないし。
でも彼のことが大切なら男友達との関係は控えたほうが良かったといえます。
彼にとって異性の友人はアウトですから。

諦めて、主さんは異性の友人OKという男性とお付き合いしたほうがいいですね。
価値観は近いほうがいいですから

ユーザーID:9022475627
別れたくないんだったら他の男友達とのLINEは止められるの?
らずべりー
2017年9月8日 19:55

あなたと彼は価値観が違うんです。
だからあなたが彼の価値観を全面的に受け入れ、男友達とのLINEを始め
一切の連絡を絶つ以外、修復の希望はありません。

出来ますか?出来ないでしょ。

彼は一度妻の不貞で離婚をしている。付き合う相手にはそれなりの節度が
ないと以前と同じかと疑い、相手を信用できないんです。

あなたがやましいところはないと言っても、物理的に証明できますか?
出来ない以上、彼の価値観ではお別れしかありません。

あなたの間違いは、彼が過去を知りながら、女性に対してどういう行動を
望んでいるのか理解できていなかったこと。

あなたにやましいところがあっても無くても、もうどうでも良いんです。
彼はあなたがそういう考えの女性だと言うだけで、もう無理なんだと思います。

彼にはもっと彼と価値観の合う女性がお似合いです。
復縁は無理です。

ユーザーID:0406541582
彼も前に進んでいたんだろうにね…携帯からの書き込み
うーん
2017年9月8日 21:29


人の気持ちは良く分からないですよね
付き合ってる時点でも、異性の友人は普通にいますしね
特別に会うことはないけどスポーツや同窓会では会うかな

でも、別れの予感てあって実際別れる前に何かがあったんではないですか?

私がアオハライド≪青春≫の時別れる前に、彼が君って会う時弁当作って来ないんだね。といきなり言われえっ?弁当? と思い 前彼女と弁当を食べていたんだろうなあ〜と思い聞きましたら 当たってました

素直に君の弁当食べたいって言ってくれたらなと思ったら さあーと冷めて行くのが分かりました

何かがないと別れは来ないと思います

もう連絡はしないのが良いですよ
惨めになるだけ

前に進め 進むしかない

何も恋愛だけが人生じゃあるまい フラレたおかげで見えて来るものはあるし
恋愛してる時は、回りがみえないけどね

がんばれがんばれがんばれ応援してます

ユーザーID:9062848003
相談女
わかめ
2017年9月9日 8:38

不思議なのですが、なぜ、恋人もしくは夫、または同性の友人にではなく、相談相手を別の「男」にするのでしょう。大勢が集まった場で聞くのならともかく、必ず「二人きり」なんですよね。

たぶん、あなたが不幸にしたのは、彼だけではないです。相談相手の奥様方、恋人たち、みんな、不幸になっていますよ。私は、相談相手の妻の立場です。

異性だと、別の意見が聞けて面白い?なら、恋人か、大勢が集まる場で聞けば?

ユーザーID:7599070901
愛してるからこそ携帯からの書き込み
薬師丸
2017年9月9日 10:15

あなたを愛してるからこそのお別れだったのでしょうね…。いい加減な気持ちでお付き合いしてたのなら、何とも思わないと思います。
彼を好きなんですね。でも配慮が足りなかった。
残念で無念ですよね。お気持ち分かります。
縁があれば、また復活するでしょうが、難しいかなぁ。お二人には温度差がありますから。
しばらくは落ち込むでしょうが、なるようにしかならない。
今までの人生経験で、それはお分かりでしょう。
男性ってズバッと切ります。悩んだ後は後悔しないようです。

ユーザーID:9015703558
自分に正直に
ぞい
2017年9月9日 11:33

やこさん、
いろんな意見を聞いてみるのはそれはそれでいいと思います。
でも、最終結論は誰が何を言おうと自分の納得いく行動をした方が後悔がないです。
やこさんと言う人生は1回だけ、人の物差しとやこさんは違っていいんです。

後悔しない人生を是非送ってください。
どちらの道を選ばれても、貴女の人生に幸あれ!!

ユーザーID:9550787327
サバサバアピール?
あら
2017年9月9日 19:46

私の知人女性も同じです。
「男女の仲に絶対にならない男友達がいて〜」とやたらと言い、
「夜中まで二人でいても、彼に知られてもやましいことはない!」と、
会話にも頻繁にその友達が出てきます。

いわば、サバサバアピールっていうんですかね。
「私ってカッコイイ?」を押し付ける感じで、むしろ痛々しいです。

ユーザーID:2810762499
その男友達に連れ合いさんはいるのかな?携帯からの書き込み
冷麺
2017年9月10日 15:30

もちろん彼らの恋人や奥様の公認ですよね?
やましい声はないと言うなら、彼らが恋人や奥様にメールやlineの内容を見せても問題はありませんよね?
そっちの配慮も万全でしたか?
彼らの恋人や奥様からも、元彼氏と同じように彼らが見られていた可能性もありますよ。
内容やニュアンスによっては浮気を疑われても仕方ない場合もありますよ。
そもそもそんなに何を相談する必要があるのか理解出来ません。
男性の気持ちを知りたいならば、恋人に聞くのが一番ではありませんか?
主さん、相談女になってません?

ユーザーID:2799998971
お相手も信用出来ない
koha
2017年9月11日 14:08

彼の言う婚歴が全て本当かどうか、調べてないんでしょうから真実はわかりませんよね?それにふと思ったんですけど、そんな精神薄弱な人が、別居期間が長かったとは言え、離婚してたった2ヶ月の人と付き合うのかしら。
結婚を前提としていないから、表向きとは言え男友達の存在も理解していますよね。それでもやっぱりそれは無理だと思ったのなら、「ごめん、やはり自分には我慢出来ない事だった」と言うべきなのに、〈疑う言葉を書き並べて責められた〉とあるように、メールか何かで言われたんですよね?トラウマか何か知らんけどいい歳した大人がねえ、、。
あと、ズレますが、もうすぐ還暦なのにとか孫がいる歳なのにとか、本当に関係ないですから。失礼ですよ、何歳だろうと恋くらいするでしょうが!自分が恋とは無縁だからって、それ以外は無し!あり得ない! なんて、同年代だとしたら想像力無さ過ぎですよ。
ただ主さんと違うのは、私は「異性との友情」は、存在しない派です。

ユーザーID:5344459522
ほほぅ…携帯からの書き込み
大ママ
2017年9月12日 23:20

いくつになっても恋はします!余計なお世話!失礼です!かぁ…。なるほどねぇ。
自分とは無関係だからって!、と決めつけるられるのも逆に失礼ですけどね。私も含めてどなたもそこまで書いてませんが。ただ、浮かれるあまり、人を傷つけてるから言われるだけのこと。

この彼、至極単純明快で判りやすい人ですよ。どこがめんどくさいのかなぁ。友達だろうがなんだろうが、自分の知らない男と仲良くしてほしくないって、単純明快な話でしょ。それが飲めるか飲めないかは個々の問題で、別れて正解だの、は、それこそ大きなお世話ですが。
恋をするな、じゃなくて、本当に大切な人を雑に扱うなってことで、この場合の『雑』は彼の言い分の中にありますよね。
まぁ、19、ハタチのねぇちゃんみたいに浮かれる歳でもなかろう、先が短い恋なら何故大切にしないんだ、ってことで、誰しも恋をするなとは書いてませんがね。どこを読み間違ったのかな。

ユーザーID:4002665609
携帯からの書き込み
まるる
2017年9月13日 1:19

前にもレスしたものです。 今回は、残念ですが価値観が違っただけで、どちらが悪いとは言えないです。お互いに歩み寄れたかも知れないけど、出来なかった、難しかったんだろうなと思いました。 50代で恋愛、良いと思います。別に年齢制限なんてないんですから。 羨ましいくらいです。 縁がない人には一生出会えないって言います。その縁の中で惹かれる人がいるならまた恋愛したっていいと思います。 頑張ってください。

ユーザーID:0436392875
みなさん、おカタいのね。
40代
2017年9月13日 12:15

異性とLINEするのがおかしいという方が一定数いて、驚きました。
同性、異性関わらず、気があう人っていますし、
友達によって話題を変える(相談、雑談等々)のも当然だと思うんですが。
サバサバアピールの手段に使う方もいるのかもですが、
私自身はそんなことカケラも思ったことがなかったです。

人生短いですし、
無理して窮屈に生きるより自由に生きたほうがいい、
ような気もしますが、1番後悔のない選択肢はどれだったのでしょう…

ユーザーID:3142316554
彼と呼ぶ人に
ラニカイ
2017年9月13日 21:53

わざわざ別の男友だちの話をするのが不思議です。
普通、大事な人に共通点の無い他人の話はしませんよね。異性なら尚更。

私の友人に私の知らない別の友人の話をする人がいるのですが同性でもいい気持ちはしませんよ。
友人が多いアピール、モテる女アピールとしか受け取られないでしょう。

ボーイフレンドは沢山いるんだから僕は不要だね。って事ですよ。

ユーザーID:1044035787
本当ですか?
nagat
2017年9月14日 2:42

単にそういう理由をつけただけでしょうね。
いくら心の傷なんて言っても、いい歳した男のする事じゃない。
普通は責め立てる前に話し合うもんじゃないですかね。子供じゃあるまいし。
単に別れたかっただけじゃないですか? 他に女でもいるのかもね。

ユーザーID:6323791825
あばたもえくぼ?
コム
2017年9月15日 0:00

私も50代半ばです。
既婚ですが、男女の「友情」は強く支持します。

本文を読んだ最初の印象として、
彼は、そんな性格だから元妻に愛されなかったんじゃない?
と思いました。
貯金を使い込まれたとか、他の男性と密会とか、
その信ぴょう性のほどは、どうでしょうね…。

「突然、私を疑う言葉を書き並べて責められました」
と書かれているので、彼って、
なんか被害妄想が強い人なのかも。
過去に二度も結婚した人が、
他の男性とラインやメールをする交際相手に、
自分の気持ちも言わなかったのは、何故でしょう。
彼女を理解しているようなそぶりを見せながら、
実際は、嫉妬、不満、不快感でいっぱいだったとしたら、
怖いですね。
結果的には、最後まで自分の気持ちを言わないまま逆ギレし、
別離宣言だなんて、すごい自己中だし。

トピ主さん、彼との10ヶ月が幸せだったのは、
彼の本性を知らなかったからではないですか?

ユーザーID:2206825661
だから!携帯からの書き込み
大ママ
2017年9月15日 19:04

堅かろうが、柔らかろうが、相談女を迷惑に思う奥様もいれば、他所の男と楽しそうにlineをやる女を疎ましく思う男もいるって話ですよ。
人生短かけりゃ、人を傷つけても自分さえ楽しければそれでいいなら、別に構わない。なら、人から怨みを買っても、その怨みを背負える根性あるなら、他所の亭主とも他所の彼とも、またその逆もやったらいいって話です。
怨みを買って結局残るのは、周りに誰も居なくなった孤独な自分なのにな。調子こいて他所の女の相談なんぞ乗ってる男なんていざとなったら、雲隠れするしね。
人間なんて所詮そんなもんなんだ。56なら、その辺理解しないとさ。
若かったら心入れ換えて巻き直しも可能だけど、老い先短くてそれやってて、先に残るものは何もないこと、このトピ主、想像力無さすぎですよ。

これと同じことを、トピ主みたいなことやってた友達に言ったけど、頭ヒートして全然理解されなかったから切りました。
そうやってね、人がいなくなるんだよ。それでも人生うんじゃら言うならやれば?って話。

ユーザーID:4002665609
一年前に離婚?携帯からの書き込み
みつ
2017年9月17日 18:26

彼とお付き合いして10ヶ月? 僅か2ヶ月で彼がみつたった? 凄いですね。

ユーザーID:1356640868
う〜〜ん携帯からの書き込み
ごめんハンネ忘れた
2017年9月21日 6:50

離婚したばかりで早くも彼氏作って、しかも個人的に連絡や相談をする男性も複数いるってねぇ……。
そりゃあ浮気とか疑われても仕方ないよ。
やましい事はないよ、って言ってても端から見たら逆ハーレム状態だから信頼されないんじゃないの?
彼に対するただのモテ自慢か、嫉妬させるテクと思われていたんじゃないの?
「しっかりつかまえててくれないと他の所に行っちゃうよ??」と映ったのかもね?
前の奥さんの男性関係で悩まされた彼にしてみたら、主さんの態度って、かなり不誠実に見えたのだろうな…。

>男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多いと思うのです。


相談女って決まってこういう事言うよね。
「男の人の意見が聞きたいの〜〜」って男性と二人っきりでメールしてたり食事したり。
彼氏がいるのになぜ当の彼氏と話をしないんだか。

ユーザーID:2799998971
今は辛いでしょうが
下らん男ですね
2017年9月22日 21:49

好いたはれたの関係は、結婚しても、いつまでも続くものではありませんが、友情は続きます。仮に結婚して、トピ主さんの熱が冷めた時点で、心の傷だのトラウマだのとしつこく騒ぎ立てるそういう人だと分かったら、幻滅しませんか?早い時点で分かってよかったんです。

もし、トピ主さんの交遊関係が気になるようだったら、最初から、はっきりそう言えばよかったんです。何も言わずに表面理解のある振りをしておいて、じーっと溜め込んだ後で突然豹変するような男、どうせ大した器じゃありません。トピ主さんの辛さは時が解決してくれます。お大事に。

ユーザーID:6902202549
おかしな話携帯からの書き込み
割安
2017年9月29日 19:46

私が彼女以外の女性とLINEやメールをしている事が原因でした。
単なる友達の関係でしたので、私には何もやましい事はありません。
その証拠に、彼女に隠す事なく話していたのですから。
女友達の意見や考えを聞くことは、男性と違う視点からとても勉強になる事が多いと思うのです。



自分の彼氏や旦那がこんな事言ったら浮気だ不倫だ赦せない!!ってなるのにね。
ダブルスタンダードですよね。

ユーザーID:2799998971
 
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