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発言小町

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56歳の恋が終わりました

やこ
2017年9月5日 0:00
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レス数:113本

タイトル 投稿者 更新時間
気づきなさいよ〜
たん吉
2017年9月5日 17:21

トピ文だけでも、彼がいかに変人かわかりました。
トラウマなのか、
もともと疑り深い性格なのかわかりませんが今さら直りません。
追うのは時間のムダ。

ユーザーID:9536328363
ろくでもない
エース
2017年9月5日 17:29

いい年してほかの男友達とも付き合うな、なんていう男のどこがいいんですか?
食事くらいなんでしょう?

そういう男は束縛したがりますよ。そんな窮屈な老後送りたいですか?

ユーザーID:7689518888
トラウマに・・
コン
2017年9月5日 18:28

>彼は20年前に奥様と死別。その後再婚をしたそうですが、再婚相手に彼の貯金を使い込まれ、その後前夫や他の男性と密会している事が発覚。
直ぐに離婚をしたそうですが、彼は心に大きな傷を負ってしまったようです。

彼は再婚相手のことで、どうにも、女性不信で僻みっぽくなってしまったのではないですか?トラウマになっているんです。

彼のような人は、確かに再婚相手の女性も悪いですけど、彼は自分にだけ目を向けてくれる女性が欲しいし、やはり、あなたも彼と曲がりなりにも付き合っていたのなら、他の異性の言ったことなど彼に言うものではないと思います。それと、彼は、自分の思惑通りに動いてくれない女性は嫌なんですね。

あなたがどうしても、諦められないのなら、押しの一手でとことん、彼に言って
許しを乞うてみてはどうですか?それこそ、押しても駄目なら引いてみなです。

それでも、尚且つ、駄目なら、あなたも納得がいくでしょう。

ユーザーID:7684552284
ないわー
Cherrysoda
2017年9月5日 18:48

その彼氏、問題大ありですよ。
嫉妬心、猜疑心が強すぎです。

付き合っていっても、何かというと行動を制約したり疑ったりして、この先、いやな思いをするばかりだと思います。

なぜわかるかというと、うちの父がそうだから。
母に対してトピ主さんの彼氏と同じ態度なんです。
年齢が上がるに従い、ひどくなりますよ。

自分を信じてくれない人。その人と付き合う価値があるのでしょうか。

自分をもっと大事にしてください。

ユーザーID:3581482506
男女逆にして考えてみよう
かつこん
2017年9月5日 18:59

主人公は女性。
最愛の夫と若くして死別。その後再婚するも
再婚相手に財産を使いまくられ浮気まで繰り返され
ボロボロになって離婚。もう傷つきたくない…。
恋愛や結婚なんて諦めきっていたところへ
ウン十年ぶりに安らげる相手が現れる。この人とだったら…
しかし彼はよその女性に平気でメールやラインをしている。
どんなにやましくないと言われても、確かに体の浮気はないとしても
過去のトラウマがあるからどうしても受け入れられない。生理的に。
さようなら。

ってことです。納得いただけましたか?
男女逆にして女友達から聞かされたというシチュエーションで考えれば
「相手の男ひどい!別れなよ!」ってなるでしょ。

ユーザーID:1298302406
やはり携帯からの書き込み
まあ
2017年9月5日 20:07

話し合いができない、人の話を聞こうとしない相手は止めておいた方がいいと思います。

ユーザーID:4283786521
もうその男はいいよ
まりりん
2017年9月5日 20:14

今のあなたは、恋愛自由なんですから、
そんな男はサッサと切って、
次行ったらいかがですか?

老いてもいい恋をし続けられるって、
女として最高ですよ。

明るくいきましょう!

ユーザーID:8382545895
どうして携帯からの書き込み
りリス
2017年9月5日 20:33

彼以外の男性とメールやラインなどするのですか?
彼は再婚で心に傷があったのに何故わからなかったのですか?
覆水盆に返らずです。
人は些細な事でも関係が壊れてしまう事、50代ならわかるでしょう。
自業自得ですね。

ユーザーID:5988544822
男性の友人と付き合えばいいんじゃないのかな。
やのつく
2017年9月5日 20:54

彼の意見だけじゃ満足できないわ、と言っているようなものですよね?

ユーザーID:3681856746
その彼は信用できない
れもん
2017年9月5日 21:45

恐らく、新たに気になる女性ができたのではないかと思います。

悪く思われたくないので、あなたを悪者に仕立てたのだと思います。

これまで容認していた理由を突然持ち出し、一方的に相手を責めて別れるような男はこのパターンが多いし、ダメ男の可能性大です。

トピ主さんは、今、とてもお辛いでしょうが、ご自分を責める必要はありません。

私だったら連絡は絶対にしません。

こういう男性は、ほとぼりが冷めたら(気になる人にフラれたら)、向こうからノコノコ連絡してくるかもしれません。

でも、このような男性と本当にまた付き合いたいのか、じっくりご自分に問いかけたほうがいいと思います。

ユーザーID:8619136210
今は苦しくても
さくら
2017年9月5日 22:06

トピ主さんの気持ち、よく分かります。

男性全員がそうだというような決めつけは語弊があるのでしたくないですが、プライドが高いために女性が他の男性と仲良くしていることに寛容なふりをしながら、内心は面白くなく、ある時それが爆発する男性ってけっこういますよ。

で、爆発するといきなり関係を切られます。
今まで仲良かったのになんで?って思いますよね。

納得いかないのは分かりますが、彼はそういう性格なんでしょう。
あなたを独占したいし、ここであなたにすがってもらえば彼からすると
「俺は別れるつもりだったのに、頼まれて仕方なくつきあってやってる」
ということになり彼のプライドは満足します。

そんなちっちゃなプライドに付き合って、今後ことあるごとにマウンティングしてきそうな男なんて私だったら願い下げですが、トピ主さんがどうしても別れたくないなら彼以外の誰とも付き合わず、彼には絶対服従する覚悟でもう一度お付き合いしてくれるようお願いしてみたらいいのでは。
彼は気持ちよくなって付き合いを再開してくれるかもしれません。

でも、正直、それでトピ主さんが幸せになれるとは私には思えません。
この後、死ぬまで逆らえず、文句の一つも言えない老後を過ごしたいですか
今は苦しくても諦めることを私はおすすめします。

ちなみに、これで別れたとしてもトピ主さんがすっかり忘れて立ち直った頃に彼はまた連絡してきそうですけどね。
「反省した、やり直そう」って。
それでまたやりなおしても、他の男性とちょっと連絡とりあっただけでキレられる。
繰り返しかも。ご用心を。

ユーザーID:0474828136
ちょっと よく分からない
ペリドット
2017年9月5日 23:11

1年前にシングルになった=離婚したということで よろしいですか?

昨年の秋に知り合い、10ヵ月お付き合いしてきたが彼に別れを告げられた。

ということは? トピ主は離婚後、すぐに同い年の人と付き合い始めた?

まぁ・・ずいぶんと手際がいいんですね。

その彼以外にも男友達がいて、それがきっかけで関係が壊れた・・・・。

うーーん、これは、仕方ないんじゃないですか?

どんなに 単なる友達だと言い繕っても、何となく感じるものがあったんでしよう。

>何より私は彼を愛しています

ちょっと・・・・白々しい

そもそも、トピ主はその彼の事 本気で愛してなかったでしょ?

今さら、別れたくないと言っても、無理だと思いますよ。

納得いかない!って ヒステリックになったところで戻って来ません。

だって、こうなった原因は全てトピ主にあるんですから。

ユーザーID:9950005109
諦めよう
ぼんみ
2017年9月6日 0:01

諦めましょう。
トピ主のこれまでが彼にはあわなかったんです。
これからを変えても意味がありません。

ユーザーID:3964040338
別れた方が良い携帯からの書き込み
匿名希望
2017年9月6日 0:26

猜疑心が強かったり、束縛がある人とは上手くいかないと思います。
主さんは、男性の友達もいるごく普通の女性だと思います。
彼は、それが我慢ならないのでしょう?
彼は、猜疑心と束縛が強く主さんの友達関係に干渉する人だと思います。
それを主さんが我慢できるなら、謝り倒して彼と復縁するのも良いかもしれませんが、それを継続できますか?一生ですよ?
どんな男性とも会話も許されなくなるのでは?仕事関係ですら疑われるのでは、仕事もままならないか、彼に疑われながら仕事を続けることになりませんか?
奇妙な生活になりませんか?
勿論そう言うのに何ら疑問も持たずに生きられる女性もいるでしょう。
私は主さんには難しいと思います。

主さんには、主さんにもっと相応しい男性がこれからあらわれると思います。

ユーザーID:2254421412
残念でしたね
ケセラセラ
2017年9月6日 1:54

彼は完全にトピ主さんを拒んでいるように思うので、もう無理ではないかと思いますよ。

トピ主さんにとっては単なる男友達でなんらやましいことはなくても、彼に男友達のことをペラペラ喋っては嫉妬するのは当たり前でしょう?

だって男の視点での意見や考えを知りたいなら、彼に聞けばいい話ですよね?例えば彼以外の男性の意見を聞きたい場合、男友達に聞いてもいいけれど、それをわざわざ彼に言ったら、「俺の意見では納得いかないのか?」って思われますよね?

逆にトピ主さんが彼から彼の女友達の話をしょっちゅう聞かされたら嫌な気分になりませんか?その女友達の意見とトピ主さんの意見が違った場合に彼が「俺は女友達の意見の方がわかるな。やっぱり長年の女友達はさすがによくわかってるよ〜」なんて言われたとしたら?

いくつになろうが、単なる友達であろうが、異性と付き合うなら他の異性との関係も控えるなり、特に言わないなりしないとね。

コソコソする必要はないけれど、わざわざオープンにする必要ないんですよ。余計な事です。

これを教訓にして次は気を付けてくださいね。そのお年でお付き合いする人が出来るのだし、男友達もいるのだからきっとトピ主さんは素敵な方なんでしょう。もうちょっと思いやりを持って次頑張ってください。

ユーザーID:9021142937
めんどくさい
hipi
2017年9月6日 4:15

前の使い込みと同じ行動言い訳だったのでしょう。
あなたには違っても、相手にはそうなのです。

そんなトラウマを持っためんどくさい奴と一緒になったらあなたがしんどいですよ。
気がつきましょう。

あなたが楽しいと思っていた時間、彼はずっともんもんとしていて楽しくなかったのです。
でないと急に別れる!なんて言わないでしょう?

これだけズレているのです。
あなたが彼に合わせて一緒にいたって、彼はずっとあなたが誰に連絡し、どこに誰と行くのかそれだけに注力を注ぎ、
結果あなたが疲れるだけです。

お別れが最良の選択ですよ。

ユーザーID:7053450569
自由ってそういうこと
アラフィフ主婦
2017年9月6日 5:05

トピ主さんは結婚にとらわれず自由に恋愛を楽しみたい人なんですよね?
じゃあそれも自由な恋愛のひとつの結末なんだと思います。
自由ってそういうこと。
束縛されないんだから、去るのも自由なんです。
私はそれが嫌だから結婚してます。
たかが紙切れ1枚。
でもそれは重い覚悟の表れです。
自由にしていいって言いながら、彼が心変わりしたら責める…ちょっと都合良すぎやしませんか?

ユーザーID:1747687526
愛だけじゃどうにもならないと思う。
おまんじゅう
2017年9月6日 5:53

合わないと思うし、縁がなかったんだと思います。

男友達を作らないタイプの女性もいるし、仕事以外では男性とラインしないタイプの女性もいる。
パートナーに裏切られた彼には、そういう女性の方が自然に合ってると思います。

あなたはやましいことがないという意味で、ラインのことを彼に伝えたんだと思いますが、普通に無神経ですよ。
彼はあなたにほかの男と連絡とって欲しくなかったんでしょ。
バカみたいにちくいち報告してほしかったわけじゃなくて。
考え方が全然合わないし、これから付き合ったとしても疑心暗鬼で苦しむだけだし、そんな恋愛嫌でしょう。

お互い、自分に合う人を見つけたら?

ユーザーID:0572193523
もう終わったことです
メロン
2017年9月6日 6:16

あなたが納得できなくても、相手にあなたへの愛情がないのです。
この事実をきちんと受け止めましょう。
自分でも「56歳の恋が終わりました」と書いているではありませんか。
終わった人のことは、心の中から消してしまうべきです。
諦めましょう。
これ以上つきまとうとストーカーになりますよ。
次の良いご縁を探しましょう。

ユーザーID:6805054153
わかる気がします。携帯からの書き込み
ばっとまん
2017年9月6日 8:25

男性側の気持ち、わかる気がします。
あなたの他の男性とのやりとりは自然な事で
普通でしたらなんでもない事です。
ただ、お話しを聞く限り元彼様は、過去に女性との恋愛の中でかなり女性に不信感を抱かれている、ちょっとした事でもトラウマとなってしまっているでしょう…そういう男性を好きになったのであれば、あなた自身が思っている以上にあなたの男性関係には敏感です。
それはあなたの感覚でなく、元彼さんの感覚なので、好きならそれを汲み取って接しないといけなかったと思います。
男女がふと恋に落ちるのは、、ちょっとしたきっかけなので…気軽に男性の彼にしていたとありましたが、ずっとよくは思ってなかったでしょう…あなたにとって突然かもしれませんが、彼にとっては不安が募っていったのではないでしょか?

ユーザーID:7208568543
 
現在位置は
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