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発言小町

新しいトピを作成
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56歳の恋が終わりました

やこ
2017年9月5日 0:00
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タイトル 投稿者 更新時間
価値観が違うので終わりでいいんじゃないですか?
うーん
2017年9月6日 8:36

トピ主さんは異性と友達関係が成立すると考えてらっしゃる。
でも彼はそうじゃない。
なぜなら彼は男性でその男友達の考えてることがよく理解できるからでしょう。
トピ主さんもよくご存知のように女性とは違う視点で男性は見てるからです。
今更消去しても遅かったんだと思います。
異性のお友達に相談なさったら?またそこから新しい関係が芽生えると思いますので。

ユーザーID:3503283172
男女間に友情はない携帯からの書き込み
通りすがり
2017年9月6日 8:50

>男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事

男友だちに何かしら相談する女性には、男女間の友情なんて存在しません。

頼りにするのは「彼氏」か「夫」で充分。

「こんなことがあって〜どう思う?あなたなら(私に対して)どうする?」と繰り返すことで、男女問わず相談してきた異性相手に、疑似恋愛感情を持つ人もいます。

>前夫や他の男性と密会している事
知ってて付き合って、同じ事(他の男性に依存)をしてるのだから、相手が不信感と不安に思うのは当たり前。

お互い自分の行動を変えられる年齢でもないし、やり直しはできないでしょう。

ユーザーID:3167624274
うーん… ちょっと無神経かも
ヤッコ
2017年9月6日 9:09

パートナーとのお別れは辛いですよね

ちょっと気になったんですが
トピ主がシングルになられた理由は?

>その証拠に、彼に隠す事なく話していたのですから。
男性でも女性でも、自分のパートナーが異性に色々相談してる事を聞いて
気分が悪くなるってことありますよ
嫉妬とまではいかなくても、何か気分悪いって感じにはなります
トピ主はならないかもしれないけど
私も夫が下心が無いとはいえ、女性と普段からLINEでやりとりしてたら
気分悪いですよ。何故そんなことする必要があるの?って思う
トピ主がちょっと無神経かな

>納得いかないですし、何より私は彼を愛しています。
トピ主が納得してないとか、愛してるとか関係ないですよ
彼はトピ主と一緒に居たくないって思ってたわけだから
今は、しつこく連絡とかしない方がいいと思いますよ
しばらく時間を置いて、お茶にでも誘えば?

ユーザーID:7393051280
彼を愛しているなら彼のことを思いやるべきでした
わんこの口のぶよぶよ
2017年9月6日 9:29

彼を愛していますとのことですが、それなら何故彼が嫌がること、不安になることをしたのでしょう。

トピ主さんって軽いんだと思う。離婚後の恋愛は自由ですが、離婚して2ヶ月で恋愛って…傷治るの早っ

ユーザーID:8241119559
諦めるしかない
最強の嫁
2017年9月6日 9:54

実際にもう相手から振られているようにしか見えません。

彼は女性不信の上で生活しているようです。
女性の貴方の理解できない所を発見して突いて別れても、その理由を貴方が削除したところで絶対的な信頼は得られないと思います。

残念ですが女性不信がある男性と円満に老後は無理だと思います。

ユーザーID:3387719183
どちらの気持ちも判ります
飲兵衛オヤジ
2017年9月6日 9:56

トピ拝見しまし。同年代の男性としてお相手の気持ちを想像すると結構デリケートな話だと思います。全く何も無い状態であればトピ主さんの仰る事はもっともですが、ポイントはお相手が元妻に「預金を使い込まれ」、「元夫他男性と裏で繋がっていた」事ではないでしょうか?この事実がいつ頃のことかは判りませんでしたが、お相手にとっては「大きな心の傷」となっている事は想像に難くありません。
お相手も自分の感情がそうした経験からくる「特殊な精神状態」である事は判っており、であればこそ最初はトピ主さんが他男性とラインのやり取りをすることを静観しようと努力していたのだと思います。トピ主さん的にはお相手が「豹変した」様に思われていると感じましたが、お相手の精神状態を想像すると「我慢に我慢を重ねて」でもやっぱり「許せない」となったのでは無いでしょうか?
私から見ると「元妻に裏切られた男性」に対するアプローチとしてはトピ主さんの取った行動は少々刺激が強すぎたのだと思います。「私にはやましい事はない」=「私は正しい」、確かにそうでしょうがお相手からすると「正しい」=「問題ない」、とは割り切れないのではないでしょうか?
愛している、これからも一緒にいたい、そう本心から仰るのであればお相手の精神状態を「正」として寄り添うこと、それは「謝る事」だと思います。その上で連絡先を消去し、他の男性とのかかわりを一切絶ちご自身のお覚悟の程をお相手に心の底から理解して貰うしかないと思います。

ユーザーID:6346352829
男友達に何を話していたの?
うーたん
2017年9月6日 10:11

あなたは「男友達だからいいでしょ」と、相手は友達であることを強調していますが、彼にとっては、彼とあなたの2人の関係が他人に筒抜け状態。
彼は「言いたいことがあるなら、他人に相談せずに、自分に、直接、言えよ!」と思い、不信感が湧いたんだと思います。

彼に疑われた後、男友達の連絡先を消したり自分の正当性を主張しても遅い。
一度、心に芽生えた疑惑は、簡単には消えない。この気持ちは、あなたにも分かるでしょ。

恋が終った原因は、あなたの口の軽さと不誠実さです。
何故、いちいち、男友達との会話の内容を彼に話すの?彼は、平気なふりをしていただろうけど、心の中では疑念が渦巻いていたと思います。
その疑念が我慢できなくなり、あなたに別れを切り出したんだと思います。

あなたが、どんなに彼を愛していようと、彼の気持ちはあなたにはありません。

ユーザーID:2566628691
えーと…
2017年9月6日 11:34

独身になって 2ヶ月でお付き合い って事ですよね?

●女性を束縛したい おじさん と ●男性が複数居ないとダメな おばさん。 そりぁ ダメな組み合わせでしょう。

◎異性が複数居ないとダメな おじさん と おばさん
◎貴方しかいないの と 言う おばさん と 束縛したい おじさん
どちらかが良いと思いますが…

もう 孫がいてもおかしくない年齢ですので、

茶飲み友達が沢山いる ばーば と 茶飲み友達で良い じーじ
って 所が落とし所ですかね。

ユーザーID:1687535914
トピ主さんって恋愛体質なんでしょうね
うずらまま
2017年9月6日 12:28

>相手に彼の貯金を使い込まれ、その後前夫や他の男性と密会
している事が発覚。

これ、些か疑わしいと思うのは私だけかしら。
事実は今回、トピ主さんが疑われたのと同じように、恋愛感情も
ない男性と必要に迫られて会っていたにも関わらず、彼の強烈な
ジェラシーによって、離婚に至ったのではないかしらね。
貯金を使い込んだとの事ですが、それも必要だからこそ、貯金を
降ろしただけの話かも知れませんしね。

死別を経験した男性って、どんなに素敵な女性が目の前にいたとしても
どうしても死別した前妻と、その女性を比較してしまうもののようですよ。

トピ主さんは彼が心にトラウマを抱えているからこそ、自分という
人間を誤解しているのだと思っておられるのだと思いますが、おそらく
彼って、そういう面倒くさい男性なのだと思いますよ。

後、トピ主さんって恋愛体質の女性なのかも知れませんが、1年前に離婚
されたにも関わらず、そんなに慌てて男性と交際などしなくても良いと
思いますよ。そもそも、もうすぐ還暦でしょう?
そろそろ恋愛は卒業して、御自身の老後の心配の方を優先された方が良い
ですよ。

ユーザーID:4719873844
他にも出会いがあるのでは?
セミヨン
2017年9月6日 13:03

あなたに対しての不信感が
消える事はないと思いますよ。

ご縁が無かったのだと思います。

ユーザーID:1222951852
男友達に聞けば〜
オヨヨ
2017年9月6日 13:11

彼の方は、酷い浮気で傷ついた過去も話し、おそらくあなたを信頼していたと思うのですが‥
浮気された同士だと気持ちは分かりやすいけれど、どうもちがうようだし。

シングル歴1年56才で、二ヶ月後には恋愛し複数の異性とLINEやメール。よくよく考えたら、あなたの姿が再婚した前妻と重なったんでしょう。
年齢関係なく、付き合っている相手が自分以外の異性と頻繁に連絡取り合っていれば、不愉快でしょう。
隠そうがオープンにしようが、いい気分じゃないわ。

この年齢で、結婚離婚を繰り返しても、男の人の意見をわざわざ男性に聞いて勉強しなければわからないみたいだし。
今こそ、男友達に意見を聞けばいいのでは。

ユーザーID:5105680236
連絡を絶ち、近づかないことです。
まや
2017年9月6日 13:11

放っておくしかないと思います。
彼はトピ主さんへ怒っているのではありません。
元妻への怒りです。
ですから、トピ主さんにはどうしようもないのです。
彼のトラウマは想像以上に大きかった、ということです。

例えば、電車に乗っているときに大事故に遭った。
それから全く電車に乗れなくなった。
これは何となく理解できますよね?
私たちは「無条件に安全を信じて乗っている」けど、
事故に遭った人は「無条件に信じることができない」状態です。

電車に乗るために、少しずつ乗る練習をするとします。
乗ったとき頭では「あのときの電車とは違う」ということはわかっています。
けれど、事故のときに似た揺れが少しでもきたとたん
「また事故だ!!また襲われた!!今度こそ死ぬんだ!!」
とパニックを起こします。
「早く降ろして!!早く!!」と一刻もその場を離れたいと恐怖に襲われます。
頭では「同じ電車ではない」とわかっているのに、
過去の傷はイメージを蘇らせてリアルな恐怖に陥れるのです。
この苦しみは、なんとなく想像できますか?

彼も、こんな感じだと思うのです。
頭ではあなたと元妻は全く別の女性だとわかっています。
けれど、過去の傷が不安をわかせて彼を暴走させるのです。
大きなトラウマを持っている人は、
どんなに小さな不安要素でも見逃すことができません。
(本人にとっては命の危機なので)
小さなものが積もってあふれたわけです。

彼は気づいてませんが、彼はトピ主さんを通して元妻に怒っているのです。
今の彼には、トピ主さんが元妻に見えているのです。
ですから、近づいてはいけません。
トピ主さんが彼の傷を癒そうとしてもいけません。
彼自身が自分で気づき、行動を起こさない限りは難しいと思います。

ユーザーID:2624981334
なんの言い訳?
ナタリヤ
2017年9月6日 13:21

>男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多いと思うのです

なんですか??それ。若い人ならともかく、50代にもなって必要ですか?そんなこと。充分経験豊富でしょうに。
どうしても男性の意見が聞きたいなら今時 匿名のネットでいくらでも聞けると思いますが。

独身なんだし男友達ぐらいいても良いとは思いますが、「男友達の意見が〜」なんて言ってる所がヘン。
ただ単に男と繋がっていたい言い訳にしか聞こえない。

トピさんのような考えの人には、彼のように妻の浮気が原因で離婚した人など合わないですよ。

ユーザーID:0479223731
終わりにした方が良いと思います
ツナサンド
2017年9月6日 13:30

残念ながら、今回必死に取り繕ってもお二人は合わないんじゃないでしょうか?
お相手は、20年前の死別はともかく
再婚相手に過去現在の複数の男性たちと浮気?密会?され離婚経験あり。
その後しばらく女性不信に陥っていたんですよね?

トピ主は
>私には何もやましい事はありません。
その証拠に、彼に隠す事なく話していたのですから。

とおっしゃいますが、きっと、お相手の元嫁も最初はそう言ってたんじゃないかなぁ?

今はお相手に夢中で、別れたくないから、異性の友達を全員切れても
それがずーとになると、

「ただの友達って言ってるのに、私が信用できないなんて!」

って、今度はトピ主さんが爆発するような気がします。

ユーザーID:6131364045
無理
うさぎ
2017年9月6日 14:37

いま連絡しても、会ってはくれないでしょうね

とにかく、今は、黙っている方が得策

しかし、それとは別に、何のために、わざわざ男友達に相談したりするの?

それを、また、やましくないから、すべて話していたのにって

それが、私には理解できませんね

相談したかったら、その彼の意見を聞けばいいし

やましい気持ちがないからって、何でも話していいってものでもないでしょう

それに、前妻が不倫していて、女性不信な部分もあるでしょ
あなたは、すべて話していたのに、何でダメなの?って思っているみたいだけど、その、何での部分を理解しない限り、無理ですよ

ユーザーID:0071719595
次に行きましょう。
ミリンダ
2017年9月6日 14:58

あなたが彼を愛していたとしても、別れが納得できないことでも、彼は別れを選んでそれをあなたに告げたのです。

それは、受け入れなければならないことだと思いますよ。

あなたもシングルですし、男友達がいるのは分かります。

でも、彼は再婚相手に金銭問題だけでなく、異性関係でも大きく裏切られ、傷ついて離婚をしたのです。

やはり、そういう思いをしてきた彼への配慮は必要だったと思いますし、友達でも他の男性とやり取りしていることを話したり、彼が無理して自分に合わせてくれているのではないかということに、もう少し想像力を働かせてもよかったのではないでしょうか。

異性問題で傷ついた彼は、ただの友達とはいえあなたに対する不信感もあったでしょうし、あなたにもまた傷つけられたという思いがあると思いますよ。

復縁を望むのは難しいと思います。
次に行った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3071693772
レスします。携帯からの書き込み
あや
2017年9月6日 15:55

同世代の女です。私も遠距離の彼が居ます。もうすぐ3年になりますが彼にはバブルの時の借金があり私も少しですが彼を応援しています。私はすぐにでも結婚したかったのですが彼は借金が終わらない限り結婚出来ないと言い現状維持です。私にもメル友が遠距離ですがいます。
異性の二人とメル友です。人によるとは思いますがやはり男性は女性が自分以外の男性とメールとは言えやり取りするのは嫌なんだと思います。私の場合もオープンにしていますが面白くないようです。
男女の場合はやはり信頼関係が無くなると別離が来るように感じます。

過去は忘れて新しい恋をした方が良いと思います。婚カツの方法は今は色々ありますから楽しみながら良い人をみつけて下さい。

実は私も2月前に彼から違う女性宛てのメールが来て、それも3回も。別れる騒ぎをしてその間婚カツの資料を沢山貰いました。男は彼だけじゃない。だってブルゾンちえみが言ってます。35億ってね。だから頑張って下さい。

そんなわけで資料を沢山貰い、元気になりました。でもその後私は彼とまた元のさやに戻りましたがやはり一人は寂しいですから自分が本当に信頼出来る人を探すのが良いと思います。

私も彼を信じたい。でもまだ100%とは行きません。今はまだそれが本心です。

まだまだ私達は長く楽しい人生が待っていますから頑張って行きましょうね。

ユーザーID:4747850675
わかるなあ
keel
2017年9月6日 16:20

その彼の気持ち、少しだけわかります。
よほど前の奥様の事で苦しんだんでしょうね…

トピ主さんは何も悪くありません。

ただ、彼はもう疑って傷つきたくないんですよ。

だから、男性とは元々連絡をとらない女性じゃないとダメなんです。
彼に言われてから男友達との連絡を断つのでは、
彼にとってはダメ。
今後も不安が続くからです。
元からその心配のない相手じゃないと。

私も昔付き合っていた人の女性問題で苦しんだ過去があるので、もう二度とあんな不毛な思いはしたくない。
だから気持ちがわかるんです。

彼とは縁がなかった。
でもトピ主さんも何も悪くないです。

ユーザーID:5476784091
なんか展開が早いですね
天谷
2017年9月6日 16:36

一年前にシングルになって、10ヶ月付き合った彼に振られたと?
早くない?
一人の生活に慣れていた私たちって、それ程一人の生活してなさそうなんだけど。
むしろ常に誰かいないとダメな人?

老い先短いかく、生き急ぐような感覚なら、なお一層奔放に生きていかれるのが宜しいかと。

個人的には節操のない人は苦手です。
異性の友達がいるのはおかしくないし、疑心暗鬼の彼もちょっと極端に感じるけど、それ以前に50代の恋愛も10代と変わらないんだなって思いました。
一年未満の浅い付き合いなんだから、気を取り直して次に行きましょう。
その前もシングルになって2ヶ月で新しい人と付き合ったんですよね。
来月にはまた新しい恋人が見つかるんじゃないですか?

ユーザーID:5357554083
諦めて
あっきー
2017年9月6日 17:08

男友達って、もし逆の立場だったら許せますか?

古い人間かもしれませんが、私は異性の友人が居ながら恋人もしくはそれに類する関係を築こうとする人間は、信用も信頼もできません。

トピ主さんにはそれが『普通』だったのね。

ユーザーID:5636751077
 
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