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発言小町

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56歳の恋が終わりました

やこ
2017年9月5日 0:00
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レス数:115本

タイトル 投稿者 更新時間
あーやっちゃった
十数歳年下既婚女性
2017年9月6日 17:32

もしかして、

彼が過去の奥さんたちをあれこれしゃべるのを

トピ主さんが受け止めてあげているから、

私の男友達との話題も同様とか思っていました?

現在お付き合いしてるのなら、浮気でなくても男友達との話題は禁句ですよ。

ユーザーID:7407947685
レスします携帯からの書き込み
あさり
2017年9月6日 18:42

彼の心の傷の原因を知っていたのなら、
彼を似たような事で不安にさせない様に気遣うべきじゃありませんか?

男友達とのLINEやメール、しかもそれをわざわざ彼に聞かせるなんて…酷いですね。

彼の気持ちを軽く扱い過ぎたのです。
もう無理だと思います。

ユーザーID:6708029914
諦めたら?
ふく
2017年9月6日 18:54

このケースはトピ主さんに配慮がなかったですね。

元彼は元妻の不義で心に傷を折っている(らしい)
トピ主さんと元彼は知り合ってから1年にもならない。

異性の友人に関する考え方ってかなり個人差があります。
「そうだね」は完全な同意を意味する言葉ではありませんし、逐一報告されることで時間経過で違和感が蓄積されることもあります。

ゆっくりと一つずつ解決というなら、そういうことも考慮に入れるべきでした。

まあそれを差し引いても面倒くさい男性ですけどね。
ご縁がなかったと思ってあきらめましょう。

ユーザーID:8815984039
残念ですが携帯からの書き込み
まるる
2017年9月6日 19:36

なんて極端な考えなんだ、これがトピ主さんの本心です。例え今、男友達と連絡を絶っても、これから先、ずーっと男友達を作らない生活ができるでしょうか?なんで、私が我慢しなきゃいけないんだろうと思う日が来るんじゃないでしょうか。 彼は過去の経験から疑い深くなっています。信じたいんだろうけど、トピ主さんを信じられないんです。彼には、自分という彼氏がいるのに、男友達を必要とするトピ主さんが理解出来ません。 世の中には彼のように異性の友達を必要としない人間もいます。だから、トピ主さんと自分の価値観の違いを感じ、別れたんだと思います。 残念だけど価値観の違いはどうしようもないと思います。

ユーザーID:0436392875
バブル期の女性
バブリー
2017年9月7日 1:39

トピを読んで、アッシー、メッシーなど、たくさんの男性をキープして使い分けてる
バブル期の女性を思い出しました。

彼は、大勢のキープされた男性の中の1人として扱われるのがイヤだったのでしょう。

去る者を追いかけるのは不毛だと思います。

ユーザーID:5856043098
理由はひとつじゃないかも
ミモザ
2017年9月7日 2:58

あまりに急すぎますよね。
内情は、、理由はそれだけじゃないんじゃないでしょうか、本当のところは。
でもそれをきっかけに強硬に別れたい理由が彼にはある気もします。
男性って、別れたいと思った時、事細かにその理由を全てを語るってあまりしませんよね。
言いたくないし面倒というのもあるんだと思う。

男性がそこまで言ってくるって、ここは今は何をしても駄目じゃないかと思いますよ。
お辛いでしょうが、やるだけの事をやって言うべきことは言って(もう既にされているようですが)、そっとしておくしかない。
もし本当に彼が一時的にね、昔の古傷による不安でそのようになっているだけなんだとしたら、また落ち着いた時、違う展開もあるかもしれませんし。

ユーザーID:8968368373
トラウマ、デジャブ
わんてん
2017年9月7日 3:50

お気の毒ですが、難しいでしょうね。
多分、あなたのやっていたことが別れた前の妻の行動にそっくりで、トラウマになっている事象が再現されている気分になったのでしょう。
彼がそういう悲惨な目に合っていることを知っていながら、目の前で他の男とlineやメールやってたら、嫌がらせみたいなものじゃないですか?
まあ、彼も大人気ないという批判が付くでしょうけど、傷口を抉るようなことを無神経にやってたあなたもダメだろうね。
お互いに求めていたものが違ったんだろうと思います。

ユーザーID:5559162457
傷を負っている彼への思いやる心が無い。
秋風
2017年9月7日 7:05

彼の女性不信の気持ちが強かっただけに貴女の男友達のLINE交換は、信じられないのが当然ですよ。単なる友達だとしても(男は常にあわよくば心もあるしね)先々どうなるか誰にも分からないし、いつかは裏切られることだって思われても仕方ないです。

真っ先に消去すべきことだったです。彼の気持ちを思えば(女性に裏切られた直後だし)、何で連絡しあっていたのか、貴女の傲慢さかもしれないです。彼一筋なら態度で示すべきだったです。

たぶん、そんな器量の狭い彼なら束縛されるだけだから別れて正解だよ・・という人もいると思うけど、貴女が別れたくないほど好きだったのなら、弊害を初めから作るべきではなかったですね。

人の心って日々変わるし生きているから、彼が戻ることがあるのかなぁ・・・
若い世代とは違ってその世代は異性の友達との連絡さえ嫌う世代だと思うから、初めから貴女も自分で戒めるべきだったです。

恋愛は一方的に終わるのもありです。離婚裁判じゃないのだから合意の上の別れは無いですよ。
生き方を知り尽くしているであろう年齢だと思うけど!

ユーザーID:2640152892
終わったことです。
see
2017年9月7日 8:51

その男性は独占欲が強く束縛するタイプなのだと思います。
いくら友達の関係であっても男性とのやり取りを言ったりするのは軽率だとも思います。
主さんは逆の立場だったら平気ですか?

彼の離婚した元奥様にしても本当に不倫関係はあったか疑わしいと思います。
ただお茶しただけかもしれませんよね。
でも彼にとっては不倫になるのだと思います。

今はつらいかも知れませんが、追いかけない方が良いと思います。
独占欲の強い人って面倒なだけですよ。

ユーザーID:4271822880
性格の不一致
きゃべ
2017年9月7日 9:15

女性不信な方なんですよね。
そんな人にやましくない、問題ないと言って信じてもらえると思いますか?
女性全般が信じられないのに疑わしい行動があるなんて拒絶されても仕方ないかな。

極端な考え方とか視野が狭いとかあなたが思っても、
お相手は疑わしいとしか思考できないのだから仕方ないですよね。
あなたの、やましくないけどそんなに言うなら仕方なく削除みたいな気持ちを
彼は誠実と感じられなかったのだからしょうがなくないですか?

相性が悪かったということだと思うのですが・・・

ユーザーID:4582707661
信頼を取り戻しましょう。
同い年女性です。
2017年9月7日 10:27

まず・・・私は恋人でない男性とは個人的に連絡を取り合う事はありません。

私も長くシングルで居ました。
男性の多い会社にずっと勤務していたので、仲の良い男性も多いです。
だけど、相手の方にも家庭があり奥様がいらっしゃいます。
誤解を与えてはいけないので、個人的な連絡先を交換することなど、まず無いです。

>男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多い

その通りです。
だけど、個人的に連絡を取り合う必要はありませんね。

>疑わしい関係は不毛。女はみんな同じだ!俺はそんな関係は要らない!

これが彼の気持ちなのです。
彼と別れたくないのなら、貴女が変わるしかありません。

ユーザーID:7051313355
残念
みきこ
2017年9月7日 10:53

なんだかとてもまじめそうで繊細な彼だったと察します。
どうして、男友達と連絡とっていたことを隠さずに話していたんでしょうか?
もしかして、私はモテるのよとかのアピールを無意識にしていたのかな。
そうでなくても、そういうことは絶対に隠すべきだったと思います。
特に彼の場合、過去に心に傷を負っていることを知っていただけに、、、。
でも、私がもし、あなたの立場だったら、彼に夢中だとしたら、他の男性との連絡なんてほしくないし、話したくもない。いたとしたら、疎遠にすると思います。本命の彼のいる前でラインがなったり電話がなったり、スマホを見られたりするかもしれないし、そうなったときの誤解が怖いので、、。
相談事でも彼に話してしまうかも、全て心を割った付き合いをしたいから、よっぼどの愚痴や悩みでない限り、オープンにしてしまうかも。
彼は、隠し事をしていると思って、裏切られたと思ったんでしょうね。残念です。

ユーザーID:6375639030
ご縁がなかった
いな(か)もの
2017年9月7日 10:58

>お互いの仕事や生活拠点を変える事はそう簡単ではありません

ってことで、同棲の可能性もなかったんですよね。

しかも元妻のせいで彼氏は女性不信。
交際しただけでも奇跡的。

主さまの職場が女性のみなら可能性があった気がしますが、そうではないですよね。

きっと彼も自分に嫌気がさしている事でしょう。

なんといっても人の気持ちは変わるもの。

主さまも離婚後(死別?)2ヶ月で出会いがあったんですから、次もきっといい出会いがありますよ。

ユーザーID:9241119150
従ってまで一緒にいたい?
pipi
2017年9月7日 11:31

お相手が 2番目の奥さんの不倫で傷ついたのは、わかります。

でもあなたも56歳。彼の言うことにすべて従い、管理されることを
お望みでしょうか?
もうね、そういう方は、仕事で関係のあった男性とばったりと
会って挨拶することすら、嫌がるんですよ。
私がつきあってた人もそうでした。
最初は、やきもち焼いてくれてるとうれしかったけど そのうち、
それがとても苦しくなってくる。

相手の人間関係に 口をだしてくるのは、「管理」です。
彼も傷ついたかもしれません。ですが、あなたも傷ついたのではないでしょうか?
なんでも言うことを聞くから 考えてくれと言うのもありですし、
それはあなたが決めることです。

しかし、アドバイスをと言われれば、あなたの人生関係を否定してくる男性と
お付き合いを続けることが あなたにとっていいことだとは、思えないのです。
「まだ愛してる」「苦しい」のはわかりますが、合わない人とは、
そのうち、ダメになることを理解してほしいです。

ユーザーID:2624725146
いつも不思議です
イルカ
2017年9月7日 11:59

おばあちゃんになっていてもおかしくない年齢で離婚もご経験済みなのにまるで乙女の心境ですね。

古今東西、どうしてそういう面倒くさいしょうもない男にこだわる女性がいるのでしょう。
私にそんな気持ちはさっぱり分かりません。

私の場合、好いた相手を幸せにするのは本望ですが、その相手がこちらの価値をちゃんと認識しているのが前提です。
こちらの世話を当然だと思ったり軽んじたりしたときは容赦なく捨てます。
相手が青くなってすがってきてもこちらに情が残ってなければそれまでです。

もし私が
「女なんてみんな同じだ!」
何て言われたら、そんなアホは即座に廃棄処分です。
私も皆もそれぞれ違ってそれぞれ尊いんです。
そんな簡単なことも分からない奴などいりません。
一人の方がまだマシです。
だって新しい出会いが出来る条件ですからね。

なのであなたみたいにそんなくだらないように思える相手に追いすがる気持ちが本当に理解できないんです。
何がそんなに惜しいのですか?
理不尽だと思っているのに。
バカにしているわけではないのです。
本当に分からないのです。
教えて下さい。
その男の何がそんなに魅力的なのですか?

ユーザーID:7620110504
なんていうか
葉牡丹
2017年9月7日 12:04

トピ内容よりも、、
その、失礼ですがそのご年齢で恋ができる。ということが素敵だなと思いました。
私なんてまだ38歳ですけど、すでに恋なんて、、みたいな感じですけど。
いくつになっても恋ができるって素敵で、幸せなことですね。
今、とても苦しいのだろうと思いますけれども、お相手の男性も同じように苦しい思いを抱えられてきたのでしょうね。
でもね、やっぱり合わない時は合わないで割り切ったがいいことはあると思いますよ。
でも、、そうですね、例えば夫に複数の女性のメル友がいたら、、と考えたらやきもきはしそうな気はしますけどね。

ユーザーID:9195200438
デリカシーが足りない
パキラ
2017年9月7日 12:11

せっかくよいおつきあいができていたのに残念でしたね。
突然一方的に別れを告げて去って行った彼に、あなたが戸惑い納得がいかないのはわかります。
ただ、彼の離婚理由が前妻の男性問題だったわけですから、あなたの異性関係にことさら過敏になったのもいたしかたのないことでしょう。
あなたも彼と一緒の時には、男友達とのメールやラインを控える配慮が必要だったと思います。
やましいことは何もしていないのに、彼には何でも話していたのに何故?と腑に落ちないでしょうが、せっかく2人で会っている最中に、あなたが頻繁に友達と連絡を取り合っていたら、まして相手が異性の友人であったなら、誰だっていい気持ちはしないでしょう。
彼はそれが嫌でたまらないのに、ずっと我慢していた。もしかすると前妻もそうやって「ただの友達よ」と言いながら、浮気相手と連絡を取り合っていたのを思い出し、心の傷が痛んでいたのかもしれませんね。
かたやあなたは異性の友人が多く、日頃から彼らに相談事を持ちかけるなどのおつきあいをしているところを見ると、お二人の異性交遊に対する考え方には大きな開きがあるように感じます。
それは今後何かとトラブルの元になるでしょうし、そもそも彼はすでにあなたに不信感を持ってしまったからには、残念ながらこれまでのような関係に修復するのは難しいと思います。

ユーザーID:2440137636
たぶん携帯からの書き込み
アヤメ
2017年9月7日 12:46

彼は女性不信に陥って居るのでしょう。このまま別れた方が、お互いの為です。貴女が悪い訳では有りません。折角男女の壁無く意見を話し合える人達が居るのに、そちらを捨てて不信感満載の人と無理をして付き合う事は無いと思います。

ユーザーID:1211919778
彼の気持ち
専業主婦50歳子なし
2017年9月7日 12:56

彼がなぜ、56歳のあなたと交際したのか。

酷な言い方ですが「56歳女性なら、男性関係でやきもきすることはないだろう」と思ったのではないでしょうか。

ところが魅力的な女性はいくつになっても男友達がいて、自分ではやましくないと思っていても思いがけずアプローチされることもあるのです。

彼は、誰も相手にしないおばさんを選ぶべきでした。

この件に関して、トピ主さんは一切悪くありません。

浮気していないわけですから。

私も難しい恋愛をしていましたが、SNSでちょっとやりとりするだけで「誰?」と彼は訊いてきました。
また、私も気になりました。
彼は女友達が多いですから。
私も彼も50歳を過ぎています。

束縛しあう関係に疲れて、お別れしました。

彼が好きですし、友達として連絡をとっています。

彼がSNSに「美味しいレストラン発見」と料理の写真を上げて、向かいのテーブルに女性らしき手が写っていたとしても表面上は嫉妬しなくなりました。
内心は激しく嫉妬しています。

別れる時彼に『「今日はドライブ」って助手席からの風景、運転席にダンナがいるのかと思うとたまらない気持ちになった。もう疲れた。友達に戻ろう」

泣きながら了承しました。

大人の恋愛って、本当に難しい。

ユーザーID:6063315094
違うよ笑携帯からの書き込み
なな
2017年9月7日 12:58

トピ主より若い女性とうまくいきそうだから、トピ主に難癖つけて関係を切りたいだけ。

いちゃもんは何でもいいのよ。たまたまラインだっただけ。

ユーザーID:8175584123
 
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