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発言小町

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56歳の恋が終わりました

やこ
2017年9月5日 0:00
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レス数:113本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主の行動が。。。
こや
2017年9月7日 12:58

何で、女不信の彼に対し、男友達とメールしないといけなかったのかな。その男友達に何の相談してたの?まさか、彼との恋愛ではないでしょうね。男友達の意見や考えなんていらないです。自分で解決すればいいのに。。。

私も逆の立場だったら、いっくらやましい関係がなくても嫌です。何でそいつに意見聞く?私に聞けば?って感じ。。。私の意見は当てにならないのか??って思いますよ。

素直に自分の気持ちを再度伝えてみたら?待ってるぐらいの気持ちで行きましょう。

ユーザーID:8588466546
傷口に塩を塗り込んじゃったね
不乱軒
2017年9月7日 13:01

彼は「心に大きな傷」を負ってしまったようなのですよね?
それが事実とするならば、傷の原因は前妻の金銭的精神的裏切りであるように読めるのですがトピ主の考えはいかがですか?

トピ主の他の男性達との交流を、“このひとは前妻とは違う、同じ目でみてはいけない”と、かつて信頼していた女性に裏切られたトラウマと闘っていたように思います。
で、ついにその葛藤に耐え切れなくなったということなんじゃないかな。

> 疑わしい関係は不毛。女はみんな同じだ!

切実な叫びじゃあありませんか。

トピ主は自分の気持ち、心情(信条?)にしか思いが無く、彼の心情などにはなんの思いも無く「何て極端な考えなのかと」切捨てているわけですが、まーね、他者への思いやりなんてそうそうできるもんじゃないんで、それはそれでしょうが無いように思います。

トピ主も離婚経験者のようですが(1年前にシングルになった)、原因は何だったのでしょう。お答えは結構ですが、トピ主の、そうした「自分の気持ち、心情(信条?)にしか思いが無い」キャラが一因(主因?)との可能性はありませんか。
今回は残念な結果でしたが、“次”を視野にいれるなら、そうしたキャラに関して考えてみたほうがよろしいでしょう。

ユーザーID:3050271171
そりゃ終わるよね
はる
2017年9月7日 14:10

終わってしまったのは、至極当たり前の結果です。

56歳の行動としては、浅はかだし迂闊でしたね。

そもそもなんですが、男友達の意見や考えなどいりませんよね。
もういい歳なんだから自分で考えて答えを導くという力が無いとダメです。

それに男性のプライドや弱さを全然分かってない。
前の奥さんの件で、男性がらみのことで嫌な思いをされてる方なんだから、たとえやましい関係ではなくても、男友達のことをべらべらと話すべきではありませんでした。

お粗末すぎてなんとも言いづらいですが、貴女が招いた結果ですよ。
「苦しいです」などという前にご自身の行動を振り返られてはいかがですか?

ユーザーID:4080365578
終わったって自分で書いておられるのに。
酢づけなすび
2017年9月7日 14:36

それは未練。

他人からみたら変な人だけど
愛しているなら良い思い出にするだけでは?

それこそ良いお友達になれるのでは?

ユーザーID:9450318597
距離感。
そうねえ・・・
2017年9月7日 15:39

追うのは得策ではないですね。
お相手とトピ主の考えかたというか、価値観が
絶対的に違っていますから。

だからといってトピ主が相手の考え方に
合わせられるかといったら、
年齢的にも難しいでしょう。
価値観というのはなかなか変えられませんから、
トピ主さんとは遅かれ早かれ終わっていたでしょう。

ただねえ…
お相手が別れを切り出す理由が、別の男性と
メールやラインしていただけっていうのがちょっと
ピンときませんけどね。

別の男性との距離感が近かった、もしくは
ビジネスライクではない、勘違いさせるような
距離感でのつきあいではありませんでしたか?
だって普通、仕事上いくらだってパートナー以外の
男性と連絡とりあうことなんてあるじゃないですか。
トピ主の場合は彼が嫌だと思うくらいの距離感で
プライベートでも近しい感じでつきあっていたのでは
ないでしょうか?
だとしたら、これから先も特定のパートナーを
持つのは難しいかもしれませんよ。
距離感というのは大事です。

ユーザーID:1149799201
変な男じゃないですか
女々しい男は嫌い
2017年9月7日 16:50

彼は急にそんな不満を口にしだしたんですか?
他に好きな人ができたんじゃないですかね?それが言えなくて
あなたを悪者にして別れる口実を作ったのではないかと…
男友達との連絡が気に入らなかったとしても、そう感じた
時点で早く言えよとしか思わないですね
あとからネチネチ言うとか意味わからないですよ
そんな人とご縁が続かなくてよかったじゃないですか

ユーザーID:5020738710
別れて正解
g
2017年9月7日 17:05

そんな猜疑心の強い男は
面倒なだけです。

別れてよかったのです。

ユーザーID:3195994177
良かったね
黒猫
2017年9月7日 17:45

>その後再婚をしたそうですが、再婚相手に彼の貯金を使い込まれ、その後前夫や他の男性と密会している事が発覚。

彼の史観ではそうなのかもしれないが、極めて怪しいと思います。
まあ彼氏の前であからさまに他の男友達の話するあなたもデリカシー無いとは思うけど、束縛男でしょう。

逃げ出せてよかったと思った方が精神衛生上良いのでは?

ユーザーID:4531609127
私には理解できないです携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年9月7日 18:27

42歳、既婚で子ありです。

私にはあなたと言う人がわからないなぁ。

男性の視点?わざわざlineで聞かないと困ることってありますか?
そしてそのことを彼に話す必要ありますか?

私なら男性の意見を個人的にlineでわざわざ聞けなければならない場面なんて皆無なので想像できませんし、そのことを丁寧にパートナーに報告する感覚もわかりません。

嫉妬させたかった、という感情は皆無ですか?

あなた以外にも心を許して色々話せる異性の友人がいるのよって言われて100%の人間がそれを快く受容できると思ってるの?

中にはそれを面白くないと思う人がいること、自慢のように聞こえて、嫉妬心を煽られているように感じて不快だと思う人がいること、本当に本当に全く想像できませんか?

我が家なら離婚案件になりかねないです。
自分が頼りにならないから他の異性に相談するんだろうなと感じてしまうと思う。

こんなこと恋愛する上ではいろはの「い」くらいに心得てました。


ましてや彼は人間不信になり得る傷を背負って生きてきたのに。
人一倍そこは気をつけて接してあげなくちゃいけなかったんじゃないの?

私にはやっぱりわかりません。
人の気持ちがわからない人だなと思いました。

ユーザーID:0211921048
その人は真面目なひと携帯からの書き込み
ばんた
2017年9月7日 18:46

あなたがふたまたやつまたかけているように思ったんでしょう。
私もラインであちこちの異性とお休みだの今の彼氏や彼女とどこでなに食べたか何て話を平気で言いふらすひとは嫌いです。
独身同士で一対一の付き合いがあるならば、チャラチャラ多数とお茶らけたはなしはしたくないし、
彼氏もグループにはいるならばいいけれども抜きの古い仲間を優先するなら
別れる方が誠意だと思います。

ユーザーID:7176886252
トピ主です
やこ(トピ主)
2017年9月7日 19:36

皆様、レスありがとうございました。真摯に受け止めました。
男友達とは職場の同僚、犬友達です。頻繁に連絡をしている訳でもなく、近況報告程度のやり取りでした。

今思えば、彼等に人生相談をしたり頼ったりした事は無かったんですね。
離婚も含めて、今日までの人生は自分で考え、判断して、決断して参りました。
それが正しかったかどうかは解りませんが…。

男友達の必要性など無かったんですよね。
私は何を浮かれていたのでしょうか?皆様の仰る様に、モテるアピールと思われても当然ですね。
56歳にもなって、こんな幼稚な自分が恥ずかしいです。

彼の心の傷を知っていたのに、本当に理解してあげていなかった。配慮が足りなかった。
自分は何も悪い事はしていないと正義を振りかざして…。
1番大切にしたかった人を、更に深く傷つけました。
今は彼に対して申し訳ない気持ちで一杯です。

正直、彼ともう一度やり直したい気持ちがあるのですが…でも、一度壊れた関係は元通りにはならないでしょう。
仮に復縁出来たとしても、彼の私への不信感が完全に消える事はないと思います。
悲しいですが、しっかりと現実を受け止めます。

56歳という年齢で愛だの恋だの…気持ち悪いとお感じの方もいらっしゃるでしょう。
離婚届を提出する迄に別居期間が長かった私なので、彼と知り合えて生活にハリが出ました。
キツイ仕事も頑張れました。単純ですよね。
彼と過ごした10ヶ月は本当に幸せだったんです。
人生の後半に、こんな素敵な思いをさせてくれた彼に感謝ですね。

発言小町に投稿して、大切な事を気付かせて頂きました。
皆様、貴重なご意見をありがとうございました。

ユーザーID:1827415044
頑張ってください携帯からの書き込み
みゆう
2017年9月8日 5:13

カレの過去のトラウマをやこさんが無くしてあげましょうよ。せっかく出会って好きになれた人だから。

諦められないなら自分が納得いくまでカレと話してみましょうよ。そしてやこさんの気持ちを伝えて下さい。
諦めるのはそれからでいいんだから
頑張ってくださいね

ユーザーID:4456337207
次いきましょ
どこがいいの
2017年9月8日 5:19

56歳でも恋が出来てよかったですね。
それは問題ないですよ。

しかし、どこが良いの?その男。
世間は半分、異性です。
ラインもメールもするに決まってるでしょう。
いちいち報告するほうも変と言ったら変ですが。

早く別れて良かったですね。
死ぬ時まで、出会いはありますからね。
そいつと結婚でもして、「よくも俺を裏切ったな!」と
ストーカーにでもなられたらそれこそ事件です。
めんどくさいやつですね。
滅多にいない変わり者ですよ!

ユーザーID:9359764324
正直に話せばいいのかな?携帯からの書き込み
のっぺらぼう
2017年9月8日 10:14

よく異性関係で、「正直に話しているのだから、何もやましいことはない」と言う人は少なくないと思いますが、相手が嫌なことであっても、そう断言されてしまうと嫌だと言えず我慢するしかないのです。

私も元彼に、飲み屋の女性と遊んだり、海外旅行に行ったりしたことを正直に話してもらっていました。
はじめは我慢していましたが、あまりにも頻繁でしたので、嫌だと伝えました。
しかし元彼は、やましいことはないとやめませんでした。
こんなに嫌なのに、正直に話されたら何でも我慢しなければならないのは耐えられないと思い、お別れしました。

正直に話す方は、自分の欲求に正直なだけで、相手がどう思うかは考えていないのです。

あなたと私の場合は状況がかなり違いますし、あなたが男友達とLINEやメールだけの関係なら、悪いことではないと思います。
(あっ、その男友達の奥様は了承していますよね?)

しかし、彼氏さんは過去のトラウマでかなり傷ついているのですから、もう少し配慮が必要でした。

たとえLINEやメールだけでも、男友達と繋がっていることが嫌だったのです。

そんなことを伝えたら小さい男だと思われそうで、あなたに素直に伝えることができず苦しんでいたのでしょうね。

言えない状況にさせてしまったあなたにも責任があると思います。

正直に言えばやましくないと思う前に、相手の方の気持ちを考えることが大切だと思います。

ユーザーID:7044817592
逆の立場
縁が無かったんだね
2017年9月8日 14:11

50代女性です。
裕福な彼は色々な知り合いの女性が居ます。

お互いに年を取って知り合ったので、それぞれの歴史があるし、仕事もあるし、
彼の交友関係には一切口を出さずに来ました。

でも、、彼の友人たちと女性とで私の知らない話を楽しそうにしている姿を見て、
不信感を持ちました。

主さんのように、やましい関係は無いのかも知れないけれど、不愉快でした。
そして、メールだけでなく私の知らない女性と交流があるかと思うと、
信用出来なくなりました。
主に水商売の女性なんですけどね。。。

誠実に付き合ってくれているのだけど、それは私の目の前だけかと思ってしまうのです。

主さんの彼の気持ち、判ります。

彼が居るのに、わざわざ男友達にする相談って、何ですか?
二人の関係を、二人の出来事をわざわざ他の異性にするって、どういう事ですか?
彼には傷ついた過去があるのに、これ見よがしにする男友達との交流、、、
主さんの気持ちの方が理解出来ません。

私も彼と別れようと思っています。
主さんとは価値観が違うのでしょうね。
追うのは止めてね。

ユーザーID:7300197539
気遣いが足らなかった
えり
2017年9月8日 16:39

彼が女性不信だとわかっていながら男友達と連絡を取り合うのは主さんの気遣いが足らないと思います。
彼は不安だったことでしょう、また裏切られるのかと。

彼のことがさほど好きでないのなら男の友人と連絡したりするのはアリです。
友達なんだからなにかあるわけでもないし。
でも彼のことが大切なら男友達との関係は控えたほうが良かったといえます。
彼にとって異性の友人はアウトですから。

諦めて、主さんは異性の友人OKという男性とお付き合いしたほうがいいですね。
価値観は近いほうがいいですから

ユーザーID:9022475627
別れたくないんだったら他の男友達とのLINEは止められるの?
らずべりー
2017年9月8日 19:55

あなたと彼は価値観が違うんです。
だからあなたが彼の価値観を全面的に受け入れ、男友達とのLINEを始め
一切の連絡を絶つ以外、修復の希望はありません。

出来ますか?出来ないでしょ。

彼は一度妻の不貞で離婚をしている。付き合う相手にはそれなりの節度が
ないと以前と同じかと疑い、相手を信用できないんです。

あなたがやましいところはないと言っても、物理的に証明できますか?
出来ない以上、彼の価値観ではお別れしかありません。

あなたの間違いは、彼が過去を知りながら、女性に対してどういう行動を
望んでいるのか理解できていなかったこと。

あなたにやましいところがあっても無くても、もうどうでも良いんです。
彼はあなたがそういう考えの女性だと言うだけで、もう無理なんだと思います。

彼にはもっと彼と価値観の合う女性がお似合いです。
復縁は無理です。

ユーザーID:0406541582
彼も前に進んでいたんだろうにね…携帯からの書き込み
うーん
2017年9月8日 21:29


人の気持ちは良く分からないですよね
付き合ってる時点でも、異性の友人は普通にいますしね
特別に会うことはないけどスポーツや同窓会では会うかな

でも、別れの予感てあって実際別れる前に何かがあったんではないですか?

私がアオハライド≪青春≫の時別れる前に、彼が君って会う時弁当作って来ないんだね。といきなり言われえっ?弁当? と思い 前彼女と弁当を食べていたんだろうなあ〜と思い聞きましたら 当たってました

素直に君の弁当食べたいって言ってくれたらなと思ったら さあーと冷めて行くのが分かりました

何かがないと別れは来ないと思います

もう連絡はしないのが良いですよ
惨めになるだけ

前に進め 進むしかない

何も恋愛だけが人生じゃあるまい フラレたおかげで見えて来るものはあるし
恋愛してる時は、回りがみえないけどね

がんばれがんばれがんばれ応援してます

ユーザーID:9062848003
相談女
わかめ
2017年9月9日 8:38

不思議なのですが、なぜ、恋人もしくは夫、または同性の友人にではなく、相談相手を別の「男」にするのでしょう。大勢が集まった場で聞くのならともかく、必ず「二人きり」なんですよね。

たぶん、あなたが不幸にしたのは、彼だけではないです。相談相手の奥様方、恋人たち、みんな、不幸になっていますよ。私は、相談相手の妻の立場です。

異性だと、別の意見が聞けて面白い?なら、恋人か、大勢が集まる場で聞けば?

ユーザーID:7599070901
愛してるからこそ携帯からの書き込み
薬師丸
2017年9月9日 10:15

あなたを愛してるからこそのお別れだったのでしょうね…。いい加減な気持ちでお付き合いしてたのなら、何とも思わないと思います。
彼を好きなんですね。でも配慮が足りなかった。
残念で無念ですよね。お気持ち分かります。
縁があれば、また復活するでしょうが、難しいかなぁ。お二人には温度差がありますから。
しばらくは落ち込むでしょうが、なるようにしかならない。
今までの人生経験で、それはお分かりでしょう。
男性ってズバッと切ります。悩んだ後は後悔しないようです。

ユーザーID:9015703558
 
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