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発言小町

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56歳の恋が終わりました

やこ
2017年9月5日 0:00

1年前にシングルになった56歳の女性です。
昨年の秋に知り合った同じ歳の男性と10ヶ月間お付き合いをして参りました。
彼は20年前に奥様と死別。その後再婚をしたそうですが、再婚相手に彼の貯金を使い込まれ、その後前夫や他の男性と密会している事が発覚。
直ぐに離婚をしたそうですが、彼は心に大きな傷を負ってしまったようです。

私達は結婚という事に捉われずに、自然に任せて付き合っておりました。
1人の暮らしに慣れていたはずの私達でしたが、2人でいる事の楽しさや温かさを感じて、このまま一緒に暮らせたら…と思うようになっていきました。
ただ、お互いの仕事や生活拠点を変える事はそう簡単ではありません。
ゆっくりと一つずつ解決して行けば良いだろうと思っていたのですが、別れは突然やって来ました。

私が彼以外の男性とLINEやメールをしている事が原因でした。
単なる友達の関係でしたので、私には何もやましい事はありません。
その証拠に、彼に隠す事なく話していたのですから。
男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多いと思うのです。
「そうだね」彼もそう言ってくれていたので、まさかそれらが別れの原因になるとは夢にも思っていませんでした。
彼は口にも態度にも出さずにいましたが、ずっと私に対して不信感を抱いていたんですね。

突然、私を疑う言葉を書き並べて責められました。二つに一つだと言われ、何て極端な考えなのかと思いましたよ。
どう説明しても聞き入れてくれません。
彼と別れたくないので、男友達の連絡先を消去し、彼にその事を伝えました。
でも、疑わしい関係は不毛。女はみんな同じだ!俺はそんな関係は要らない!と一方的に終わらせて来ました。
納得いかないですし、何より私は彼を愛しています。
このまま諦めた方が良いのか、会ってくれないでしょうが連絡するか。苦しいです。

ユーザーID:1827415044  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜〜ん携帯からの書き込み
ごめんハンネ忘れた
2017年9月21日 6:50

離婚したばかりで早くも彼氏作って、しかも個人的に連絡や相談をする男性も複数いるってねぇ……。
そりゃあ浮気とか疑われても仕方ないよ。
やましい事はないよ、って言ってても端から見たら逆ハーレム状態だから信頼されないんじゃないの?
彼に対するただのモテ自慢か、嫉妬させるテクと思われていたんじゃないの?
「しっかりつかまえててくれないと他の所に行っちゃうよ??」と映ったのかもね?
前の奥さんの男性関係で悩まされた彼にしてみたら、主さんの態度って、かなり不誠実に見えたのだろうな…。

>男友達の意見や考えを聞くことは、女性と違う視点からとても勉強になる事が多いと思うのです。


相談女って決まってこういう事言うよね。
「男の人の意見が聞きたいの〜〜」って男性と二人っきりでメールしてたり食事したり。
彼氏がいるのになぜ当の彼氏と話をしないんだか。

ユーザーID:2799998971
一年前に離婚?携帯からの書き込み
みつ
2017年9月17日 18:26

彼とお付き合いして10ヶ月? 僅か2ヶ月で彼がみつたった? 凄いですね。

ユーザーID:1356640868
だから!携帯からの書き込み
大ママ
2017年9月15日 19:04

堅かろうが、柔らかろうが、相談女を迷惑に思う奥様もいれば、他所の男と楽しそうにlineをやる女を疎ましく思う男もいるって話ですよ。
人生短かけりゃ、人を傷つけても自分さえ楽しければそれでいいなら、別に構わない。なら、人から怨みを買っても、その怨みを背負える根性あるなら、他所の亭主とも他所の彼とも、またその逆もやったらいいって話です。
怨みを買って結局残るのは、周りに誰も居なくなった孤独な自分なのにな。調子こいて他所の女の相談なんぞ乗ってる男なんていざとなったら、雲隠れするしね。
人間なんて所詮そんなもんなんだ。56なら、その辺理解しないとさ。
若かったら心入れ換えて巻き直しも可能だけど、老い先短くてそれやってて、先に残るものは何もないこと、このトピ主、想像力無さすぎですよ。

これと同じことを、トピ主みたいなことやってた友達に言ったけど、頭ヒートして全然理解されなかったから切りました。
そうやってね、人がいなくなるんだよ。それでも人生うんじゃら言うならやれば?って話。

ユーザーID:4002665609
あばたもえくぼ?
コム
2017年9月15日 0:00

私も50代半ばです。
既婚ですが、男女の「友情」は強く支持します。

本文を読んだ最初の印象として、
彼は、そんな性格だから元妻に愛されなかったんじゃない?
と思いました。
貯金を使い込まれたとか、他の男性と密会とか、
その信ぴょう性のほどは、どうでしょうね…。

「突然、私を疑う言葉を書き並べて責められました」
と書かれているので、彼って、
なんか被害妄想が強い人なのかも。
過去に二度も結婚した人が、
他の男性とラインやメールをする交際相手に、
自分の気持ちも言わなかったのは、何故でしょう。
彼女を理解しているようなそぶりを見せながら、
実際は、嫉妬、不満、不快感でいっぱいだったとしたら、
怖いですね。
結果的には、最後まで自分の気持ちを言わないまま逆ギレし、
別離宣言だなんて、すごい自己中だし。

トピ主さん、彼との10ヶ月が幸せだったのは、
彼の本性を知らなかったからではないですか?

ユーザーID:2206825661
本当ですか?
nagat
2017年9月14日 2:42

単にそういう理由をつけただけでしょうね。
いくら心の傷なんて言っても、いい歳した男のする事じゃない。
普通は責め立てる前に話し合うもんじゃないですかね。子供じゃあるまいし。
単に別れたかっただけじゃないですか? 他に女でもいるのかもね。

ユーザーID:6323791825
彼と呼ぶ人に
ラニカイ
2017年9月13日 21:53

わざわざ別の男友だちの話をするのが不思議です。
普通、大事な人に共通点の無い他人の話はしませんよね。異性なら尚更。

私の友人に私の知らない別の友人の話をする人がいるのですが同性でもいい気持ちはしませんよ。
友人が多いアピール、モテる女アピールとしか受け取られないでしょう。

ボーイフレンドは沢山いるんだから僕は不要だね。って事ですよ。

ユーザーID:1044035787
みなさん、おカタいのね。
40代
2017年9月13日 12:15

異性とLINEするのがおかしいという方が一定数いて、驚きました。
同性、異性関わらず、気があう人っていますし、
友達によって話題を変える(相談、雑談等々)のも当然だと思うんですが。
サバサバアピールの手段に使う方もいるのかもですが、
私自身はそんなことカケラも思ったことがなかったです。

人生短いですし、
無理して窮屈に生きるより自由に生きたほうがいい、
ような気もしますが、1番後悔のない選択肢はどれだったのでしょう…

ユーザーID:3142316554
携帯からの書き込み
まるる
2017年9月13日 1:19

前にもレスしたものです。 今回は、残念ですが価値観が違っただけで、どちらが悪いとは言えないです。お互いに歩み寄れたかも知れないけど、出来なかった、難しかったんだろうなと思いました。 50代で恋愛、良いと思います。別に年齢制限なんてないんですから。 羨ましいくらいです。 縁がない人には一生出会えないって言います。その縁の中で惹かれる人がいるならまた恋愛したっていいと思います。 頑張ってください。

ユーザーID:0436392875
ほほぅ…携帯からの書き込み
大ママ
2017年9月12日 23:20

いくつになっても恋はします!余計なお世話!失礼です!かぁ…。なるほどねぇ。
自分とは無関係だからって!、と決めつけるられるのも逆に失礼ですけどね。私も含めてどなたもそこまで書いてませんが。ただ、浮かれるあまり、人を傷つけてるから言われるだけのこと。

この彼、至極単純明快で判りやすい人ですよ。どこがめんどくさいのかなぁ。友達だろうがなんだろうが、自分の知らない男と仲良くしてほしくないって、単純明快な話でしょ。それが飲めるか飲めないかは個々の問題で、別れて正解だの、は、それこそ大きなお世話ですが。
恋をするな、じゃなくて、本当に大切な人を雑に扱うなってことで、この場合の『雑』は彼の言い分の中にありますよね。
まぁ、19、ハタチのねぇちゃんみたいに浮かれる歳でもなかろう、先が短い恋なら何故大切にしないんだ、ってことで、誰しも恋をするなとは書いてませんがね。どこを読み間違ったのかな。

ユーザーID:4002665609
お相手も信用出来ない
koha
2017年9月11日 14:08

彼の言う婚歴が全て本当かどうか、調べてないんでしょうから真実はわかりませんよね?それにふと思ったんですけど、そんな精神薄弱な人が、別居期間が長かったとは言え、離婚してたった2ヶ月の人と付き合うのかしら。
結婚を前提としていないから、表向きとは言え男友達の存在も理解していますよね。それでもやっぱりそれは無理だと思ったのなら、「ごめん、やはり自分には我慢出来ない事だった」と言うべきなのに、〈疑う言葉を書き並べて責められた〉とあるように、メールか何かで言われたんですよね?トラウマか何か知らんけどいい歳した大人がねえ、、。
あと、ズレますが、もうすぐ還暦なのにとか孫がいる歳なのにとか、本当に関係ないですから。失礼ですよ、何歳だろうと恋くらいするでしょうが!自分が恋とは無縁だからって、それ以外は無し!あり得ない! なんて、同年代だとしたら想像力無さ過ぎですよ。
ただ主さんと違うのは、私は「異性との友情」は、存在しない派です。

ユーザーID:5344459522
その男友達に連れ合いさんはいるのかな?携帯からの書き込み
冷麺
2017年9月10日 15:30

もちろん彼らの恋人や奥様の公認ですよね?
やましい声はないと言うなら、彼らが恋人や奥様にメールやlineの内容を見せても問題はありませんよね?
そっちの配慮も万全でしたか?
彼らの恋人や奥様からも、元彼氏と同じように彼らが見られていた可能性もありますよ。
内容やニュアンスによっては浮気を疑われても仕方ない場合もありますよ。
そもそもそんなに何を相談する必要があるのか理解出来ません。
男性の気持ちを知りたいならば、恋人に聞くのが一番ではありませんか?
主さん、相談女になってません?

ユーザーID:2799998971
サバサバアピール?
あら
2017年9月9日 19:46

私の知人女性も同じです。
「男女の仲に絶対にならない男友達がいて〜」とやたらと言い、
「夜中まで二人でいても、彼に知られてもやましいことはない!」と、
会話にも頻繁にその友達が出てきます。

いわば、サバサバアピールっていうんですかね。
「私ってカッコイイ?」を押し付ける感じで、むしろ痛々しいです。

ユーザーID:2810762499
自分に正直に
ぞい
2017年9月9日 11:33

やこさん、
いろんな意見を聞いてみるのはそれはそれでいいと思います。
でも、最終結論は誰が何を言おうと自分の納得いく行動をした方が後悔がないです。
やこさんと言う人生は1回だけ、人の物差しとやこさんは違っていいんです。

後悔しない人生を是非送ってください。
どちらの道を選ばれても、貴女の人生に幸あれ!!

ユーザーID:9550787327
愛してるからこそ携帯からの書き込み
薬師丸
2017年9月9日 10:15

あなたを愛してるからこそのお別れだったのでしょうね…。いい加減な気持ちでお付き合いしてたのなら、何とも思わないと思います。
彼を好きなんですね。でも配慮が足りなかった。
残念で無念ですよね。お気持ち分かります。
縁があれば、また復活するでしょうが、難しいかなぁ。お二人には温度差がありますから。
しばらくは落ち込むでしょうが、なるようにしかならない。
今までの人生経験で、それはお分かりでしょう。
男性ってズバッと切ります。悩んだ後は後悔しないようです。

ユーザーID:9015703558
相談女
わかめ
2017年9月9日 8:38

不思議なのですが、なぜ、恋人もしくは夫、または同性の友人にではなく、相談相手を別の「男」にするのでしょう。大勢が集まった場で聞くのならともかく、必ず「二人きり」なんですよね。

たぶん、あなたが不幸にしたのは、彼だけではないです。相談相手の奥様方、恋人たち、みんな、不幸になっていますよ。私は、相談相手の妻の立場です。

異性だと、別の意見が聞けて面白い?なら、恋人か、大勢が集まる場で聞けば?

ユーザーID:7599070901
彼も前に進んでいたんだろうにね…携帯からの書き込み
うーん
2017年9月8日 21:29


人の気持ちは良く分からないですよね
付き合ってる時点でも、異性の友人は普通にいますしね
特別に会うことはないけどスポーツや同窓会では会うかな

でも、別れの予感てあって実際別れる前に何かがあったんではないですか?

私がアオハライド≪青春≫の時別れる前に、彼が君って会う時弁当作って来ないんだね。といきなり言われえっ?弁当? と思い 前彼女と弁当を食べていたんだろうなあ〜と思い聞きましたら 当たってました

素直に君の弁当食べたいって言ってくれたらなと思ったら さあーと冷めて行くのが分かりました

何かがないと別れは来ないと思います

もう連絡はしないのが良いですよ
惨めになるだけ

前に進め 進むしかない

何も恋愛だけが人生じゃあるまい フラレたおかげで見えて来るものはあるし
恋愛してる時は、回りがみえないけどね

がんばれがんばれがんばれ応援してます

ユーザーID:9062848003
別れたくないんだったら他の男友達とのLINEは止められるの?
らずべりー
2017年9月8日 19:55

あなたと彼は価値観が違うんです。
だからあなたが彼の価値観を全面的に受け入れ、男友達とのLINEを始め
一切の連絡を絶つ以外、修復の希望はありません。

出来ますか?出来ないでしょ。

彼は一度妻の不貞で離婚をしている。付き合う相手にはそれなりの節度が
ないと以前と同じかと疑い、相手を信用できないんです。

あなたがやましいところはないと言っても、物理的に証明できますか?
出来ない以上、彼の価値観ではお別れしかありません。

あなたの間違いは、彼が過去を知りながら、女性に対してどういう行動を
望んでいるのか理解できていなかったこと。

あなたにやましいところがあっても無くても、もうどうでも良いんです。
彼はあなたがそういう考えの女性だと言うだけで、もう無理なんだと思います。

彼にはもっと彼と価値観の合う女性がお似合いです。
復縁は無理です。

ユーザーID:0406541582
気遣いが足らなかった
えり
2017年9月8日 16:39

彼が女性不信だとわかっていながら男友達と連絡を取り合うのは主さんの気遣いが足らないと思います。
彼は不安だったことでしょう、また裏切られるのかと。

彼のことがさほど好きでないのなら男の友人と連絡したりするのはアリです。
友達なんだからなにかあるわけでもないし。
でも彼のことが大切なら男友達との関係は控えたほうが良かったといえます。
彼にとって異性の友人はアウトですから。

諦めて、主さんは異性の友人OKという男性とお付き合いしたほうがいいですね。
価値観は近いほうがいいですから

ユーザーID:9022475627
逆の立場
縁が無かったんだね
2017年9月8日 14:11

50代女性です。
裕福な彼は色々な知り合いの女性が居ます。

お互いに年を取って知り合ったので、それぞれの歴史があるし、仕事もあるし、
彼の交友関係には一切口を出さずに来ました。

でも、、彼の友人たちと女性とで私の知らない話を楽しそうにしている姿を見て、
不信感を持ちました。

主さんのように、やましい関係は無いのかも知れないけれど、不愉快でした。
そして、メールだけでなく私の知らない女性と交流があるかと思うと、
信用出来なくなりました。
主に水商売の女性なんですけどね。。。

誠実に付き合ってくれているのだけど、それは私の目の前だけかと思ってしまうのです。

主さんの彼の気持ち、判ります。

彼が居るのに、わざわざ男友達にする相談って、何ですか?
二人の関係を、二人の出来事をわざわざ他の異性にするって、どういう事ですか?
彼には傷ついた過去があるのに、これ見よがしにする男友達との交流、、、
主さんの気持ちの方が理解出来ません。

私も彼と別れようと思っています。
主さんとは価値観が違うのでしょうね。
追うのは止めてね。

ユーザーID:7300197539
正直に話せばいいのかな?携帯からの書き込み
のっぺらぼう
2017年9月8日 10:14

よく異性関係で、「正直に話しているのだから、何もやましいことはない」と言う人は少なくないと思いますが、相手が嫌なことであっても、そう断言されてしまうと嫌だと言えず我慢するしかないのです。

私も元彼に、飲み屋の女性と遊んだり、海外旅行に行ったりしたことを正直に話してもらっていました。
はじめは我慢していましたが、あまりにも頻繁でしたので、嫌だと伝えました。
しかし元彼は、やましいことはないとやめませんでした。
こんなに嫌なのに、正直に話されたら何でも我慢しなければならないのは耐えられないと思い、お別れしました。

正直に話す方は、自分の欲求に正直なだけで、相手がどう思うかは考えていないのです。

あなたと私の場合は状況がかなり違いますし、あなたが男友達とLINEやメールだけの関係なら、悪いことではないと思います。
(あっ、その男友達の奥様は了承していますよね?)

しかし、彼氏さんは過去のトラウマでかなり傷ついているのですから、もう少し配慮が必要でした。

たとえLINEやメールだけでも、男友達と繋がっていることが嫌だったのです。

そんなことを伝えたら小さい男だと思われそうで、あなたに素直に伝えることができず苦しんでいたのでしょうね。

言えない状況にさせてしまったあなたにも責任があると思います。

正直に言えばやましくないと思う前に、相手の方の気持ちを考えることが大切だと思います。

ユーザーID:7044817592
 
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