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実家嫌いの私が親になった今、思うこと。 携帯からの書き込み

ぽん
2017年9月5日 13:34

私はずっと実家で暮らす事がストレスでした。「家を出たらホームシックにでもなるかな」と思っていましたが、大学生になり寮生活が始まると実家の居心地の悪さを益々感じるようになり、バイトを理由に長期休みも年末も親に促されて2日程度嫌々帰る程でした。しかし周りの友達は実家に帰る事をとても楽しみにしていたのです。私には全く理解できませんでした。私の親は虐待などなく、どちらかというと大事に、しっかりと育てられた感覚があります。「他人に迷惑をかけるな。他人を待たせるな。他人に嫌われるな。」何度も言い聞かされました。それ故でしょうか。いつの間にか親に心配かけてはいけない。期待に応えなくてはいけない。親の言う事は聞かなくてはいけない。そんなプレッシャーのようなものを感じるようになりました。私に反抗期はありませんでした。だって親が悲しむから。私を見る目が変わるかもしれないから。大事にされなくなるかもしれないから…親から感じていた『愛情』はいつの間にか『恐怖』に変わっていました。母からは信頼されるようになりました。そして父の愚痴を聞かされ、父を信用できなくなりました。私は人の顔色を常に伺うようになりました。それは親であっても同じです。むしろ関係が壊れてもいずれなんとかなるような他人より、切っても切れない関係にある親の方がよっぽど気を遣うのです。その結果、親からはよく「あなたは何も心配いらないね」と言われました。何も心配いらない子供なんているはずないじゃない!何故私の辛さをわかってくれないの!…そんな事を言えたらどんなに楽だったでしょうか。結婚し、子供を授かった今でも、私には言う事はできません。私のせいで親が自分自身を責めてしまうかもしれないから。そんな親不孝なこと、できるでしょうか。私が娘に言われたら、耐えられません。私は絶対、子供にプレッシャーを与えない、旦那の愚痴を聞かせないと心に決めました。

ユーザーID:6286229551  


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タイトル 投稿者 更新時間
相性でしょうね
たく
2017年9月5日 15:09

前世は敵同士だったのでしょうかね?

>「他人に迷惑をかけるな。他人を待たせるな。他人に嫌われるな。」
単純にいいな〜って羨ましいです 私の親は逆でしたよ
「他人は敵。一匹狼が一番。勉強もしなくていい(等)」
トピ主様は大学まで出ていいな。。。
体にも傷跡もないのでしょ

>親からはよく「あなたは何も心配いらないね」
ここだけは一緒です。わかりますよ。そのお気持ち。心配をかけたら
ポジションがなくなる恐怖!よくわかります
私なら、心配をかけたら追い出されるからさ。

私も親には何も言ってません。年取った親に言うつもりもありません
当たり前だよ 何も改善しない 時間は戻らない


そうか。恵まれていそうなのに悩むのか。女の性もあるかな。
現実を打破する勇気、主張する勇気のない優しい子って
こうやって・・・母を後々恨むんですね。

ユーザーID:5944040332
人間は密接な関係にあるほど、揉め事や、確執が起こるのです。
kkk
2017年9月5日 17:37

まあね、理想通りにいく親子なんてないんですよ。

見かけは仲良く、いい親子でも、色々あるのが普通です。

>私は絶対、子供にプレッシャーを与えない、旦那の愚痴を聞かせないと心に決めました。

あなたがそんな立派な事を考えて、実行したとしても、子どもはまた別のことで、あなたに不満や恨みを持つものなんです。あなたが親に不満を持つようにね。

それは親子は長年一緒に暮らすという、密接な立場にあるからです。

人間は密接な関係にあるほど、揉め事や、確執が起こるのです。

だから、そういうものだと知っておくことです。

それほど嫌なら、今から反抗期をやればいのです。

言わなきゃ、親子でもわからない。

ユーザーID:4191322816
いつまでも
らむ
2017年9月6日 0:55

いつまでも、親のせいにしてる内は、まだ親離れできてません。
子育てし始めたばかりで、もう立派な親きどりですか?
自分の子供が25歳位の時にあなたをどう思うかなんてわからないですよ。
嫌われないよう、せいぜい頑張ってね。

ユーザーID:0250849785
みかん
2017年9月6日 1:07

子供にプレッシャーを与えない?
そんなの、始めは、全ての親が思ってますよ(笑)。
プレッシャーを与えないように、子供を励ますってどういう風にいうんですか?
あなたの言ってることは、幼稚で、とても自立した人間の言葉には聞こえませんが。
人の悪口が書いてあるだけで、あなたは実際どんな子育てしてるのか、何も書いてない。
全然、深みがないの。
もっと中身のある人間になってから、具体的な子育て論を教えて下さいね。

ユーザーID:9468602479
育て方
2017年9月6日 1:30

実家嫌いだったのなら、中学卒業したらすぐ働いて家を出れば良かったのでは?
あなたのお子さんには、高校生になったら寮に入ってもらえば、子供さんも嬉しいのではないでしょうか。
是非、そうしてあげて下さい。

ユーザーID:7636695013
息抜きしてね
posuyumi
2017年9月6日 8:10

ご自分の文章を眺めてください。
お気づきですか?
息継ぎの部分がありません。

これほど煮詰まった心境でお子さんを育てるのは難しいですよ?
親も子も疲れちゃいます。

なーーーんにもしない、してない時間をあえて作ってみてくださいね。

ユーザーID:5218824882
子育ては難しい
小宮
2017年9月6日 10:13

>私は絶対、子供にプレッシャーを与えない、旦那の愚痴を聞かせないと心に決めました。

まあ、言うは易し、ですよね。
好きなようにやらせて、子供に将来どう思われるか、ですよね。

ユーザーID:4989669479
親御さんに聞いて欲しかったですね。
れいか
2017年9月6日 11:58

ぽんさんは、言いたくても言わせてもらえない立場にされていただけなのに、「問題がない、いい子ね」って言われたってうれしくも何ともないですよね〜。そうやって、本当のぽんさんの心を見て見ぬふりをして来た訳ですから…。ぽんさんのご決意は、ご自分の辛い経験を子供には引き継がせないという、とても大事な事だと思います。ただ、ぽんさんだって、自分の心を押さえるだけだとお辛いでしょうから、出す場所が必要だと思います。親御さんに言い難いなら、紙に書いてクシャクシャポイですよ。いつか、言えたらいいですね。

ユーザーID:5938596987
親とは
シナモ
2017年9月6日 12:30

まず、100パーセント完璧な人間が居ないように、親だって完璧ではありません。
性格は良くても、子供に高等教育を与えてあげられない親もいれば、性格は厳格ですが、子供に立派な学歴や肩書きなどの環境を用意できる親もいます。
トピ主さんは、少なくとも大学は出させてもらったのですから、そこは感謝すべきでしょう。
親のプレッシャーがなければ、トピ主さんは、ここまでの環境を手に入れられましたか?
受験や就職でプレッシャーもなくラクをしたために、後の人生って大きく変わりますよ。人との出会いも違うものになります。
子供の進路に無頓着な親も、いくらでも居るのですよ。
自分がやってきた事を否定するのをやめれば、もっと楽に生きられますよ。

ユーザーID:0726124539
うん?
ささ
2017年9月6日 13:05

>どちらかというと大事に、しっかりと育てられた感覚があります
>親から感じていた『愛情』はいつの間にか『恐怖』に変わっていました
>私は絶対、子供にプレッシャーを与えない、旦那の愚痴を聞かせないと心に決めました。

それは具体的にはどういう親になるのでしょう?

自立が早い子はそんなものだと思うのだけど、どうやらあなたの周りには少数派のようで。
そのせいか分からないけど、あなたは自分の状態を特殊だと思って思い悩んでいるようですね。

親とはいえ他人なわけで、居心地の悪さと実家という存在との狭間でいるのは別に、仲悪いわけでもない、でも長居はお互いにちょっとってのはむしろあるある。

ひとつ思うのはすごい真面目に取り組むね。
正直、子供にプレッシャー与えないとか言うけど、子供だって馬鹿じゃないので、空気くらい読みます。

こうしないといけないって焦燥感や意識がすでにプレッシャーの元だわ。

ユーザーID:6778696670
何か違う
違和感
2017年9月6日 15:46

子どもは親の思いとは関係なく育ちます。
実際にトピ主さんがそうでしょう。
トピ主さんのご両親がどういう思いで子育てをしてきたのか。
そしてトピ主さんはどういう思いで子育てをしているのか。
その気持ちは大きく違わないと思います。

しかしトピ主さんは親を悲しませないようにプレッシャーを抱えて成長してきた。
本来の自分を殺して生活してきたのですから実家が居心地悪いのは当然ですよね。
親を悲しませても、心配かけてもいいから正面からぶつかった方が健全だったと思います。
泣かせたり怒られたりしてもいいじゃないですか。
ご両親の方がよっぽど人間らしい。
この件に関わらず他人のせいにするのはよくないと思います。

「何も心配いらない子供なんているはずないじゃない!何故私の辛さをわかってくれないの!」
この言葉を言えない関係を作ったのはトピ主さんにも原因があると思います。

投稿の中で唯一共感できたことは「旦那の愚痴を聞かせない」。
これは本当に重要だと思います。
子育てこれからも頑張ってください。

ユーザーID:0300979892
しっくりきました
こじか
2017年9月6日 21:15

私も虐待もされてないし、親も毒親でもなく愛されて育った自覚はありますが、実家嫌いです。
ずっと、なんでだろうと思っていましたが、このトピを見てしっくりきました。

私もずっと父の愚痴を聞かされました。父だけじゃない。だから父親が大嫌いです。
夫婦の問題を知らなければよかった。

小学生の時から自分の悩みは言えませんでした。悲しむもんね。
でも親に素直に甘えられて仲良し親子をみると羨ましいですよね。

子どもには旦那の愚痴は言わないようにしていますが、愛されて育ったのに親を愛せない自分が子どもを育てていて、でも自分は子どもたちと仲良くいたいと思っているので、どうやって接すればいいかわからないときがあります。

トピ主さんのような人が身近にいればよかったな。

ユーザーID:2432361080
私の場合
かすみ
2017年9月6日 22:59

私も、母から「おまえは何も心配いらないね」、と言われて育ちました。父の飲酒による職場放棄など、問題があった中でも、成績がずばぬけてよかった私。ある日、母は親戚に「この子は何も気にしないからいいのよ。父親が酔っ払ってわめいていていても、平気な顔して勉強しているんだから。」、と私の目の前で言いました。父親が狂ったようにわめいていて、母親が父親を「人間のクズ」とののしっていて、それで平気な子供など、どこにいるでしょうか。そのとき、私は、私の心中を察してくれる人など、この世にはいないのだ、と悟りました。母は私に、父親がどれほど最低な人間かを、毎日毎日、言い続け、そしていつも、「でも、おまえがしっかりしてくれているから、それだけが心の支え」、としめくくりました。

大学進学のためにひとり上京した日が、私のもっとも幸せな日でした。

結局、私は、親にはなりませんでした。成長過程の一連の出来事は、傷になって残りました。

母の心中では、今でも父ひとりが悪者ですが、私は、それは少し違う、と思っています。でも、それを母に言うことは、決してないでしょう。母は母で苦しんだのだから。

ユーザーID:7527077479
ここに書いている時点で
なんだかな
2017年9月6日 23:31

気負い過ぎの証明だし、そんな圧は子どもからすればたまらんでしょうね。
私はしないんだ!と堅苦しくギチギチしている親って子どもにとってどうなんだろう?
なりたくないな〜、まぁ、努力してそれでもなっちゃったならこの時軌道修正頑張るか〜、くらいに
考えている方が子どもにとっていいのでは?

正直に申し上げて、このトピを読んで、親御さんと同じことしようとしているな〜と感じました。

一言で言うと息苦しい。

圧力が凄い。そんな子供におしつけんでも。そう思いました。
そんな誓いを立てるよりも肩の力を抜くことです。
取り返しのつかないことなど滅多にないのですから。
取り返しがつかないと思い込むことは多々ありますけどね。
赤の他人でも息苦しいと感じるのだから、お子さんは更にだと思いますよ。
別に父親の悪口を聞いてもうまく捌く子もいますよ。


子どもはあなたとは違う人間なのです。
あなたと同じように受け止めるとは限らない。

ユーザーID:1976850905
まずは、自分をケアするのも大切かもしれません。
スターオブベツレヘム
2017年9月6日 23:52

私もメンタルが弱く、プレッシャーの強い両親に育てられ、思春期に思春期らしいことができず、おまけに結婚前に母親が自死したため、子育ては暗中模索でした。
今は、幸せに暮らしています。

私のせいで親が自分自身を責めてしまうかもしれないから。そんな親不孝なこと、できるでしょうか。
→今更ぶつける必要はないですが、傷ついた自分を優しくケアする必要があるように思えます。
この辺りのトラウマを解決しないと、子育てはかなりしんどいと思いますよ。

私が娘に言われたら、耐えられません。
→残念ながら、これは矛盾しています。
どんなに親が気を遣っても、基本的に思春期のお子さんは、言いますよ。毒出しのようなものなんですよね。
その時期に、いかに自分のメンタルを強くしてどーんと受け入れるか。
受け入れつつも、どうしても叱らなければならないときは、愛情をもって叱ることができる。 抱きしめることができる。
お腹に力を入れて、愛情をしっかり伝える。親としてそれができると、思春期の毒は早く出来って大人になっていく感じがします。

私は絶対、子供にプレッシャーを与えない、
→健全な親子関係ならばらプレッシャーは、少々かけても大丈夫ですよ。むしろ親の少々のプレッシャーを、押し返すことができる、心が元気なお子さんに育つようにしてあげて下さい。

旦那の愚痴を聞かせないと心に決めました。
→これは、基本的にトピ主さまがコントロールできないことですよね。旦那さまの行動ですから。

まずはトピ主さまずは自身にケアと子育ての軸が必要に思えます。

子育ての目標のおすすめがあります。

自己肯定感が強く幸せだなと感じながら生きる大人に育つこと、はいかがでしょうか。

そのためにも、子育心理学などを学びながら、自分をケアして育てを一緒にすることをおすすめします。

応援しています。

ユーザーID:8394016324
私も気をつけます
さらさら
2017年9月7日 0:26

なるほど、私は自身がトピ主さんならお母様のようになっていないか、ちょっと心配になってきました。
人に迷惑をかけるな...は、私は日本人としては何よりも大切なことかと思っていて、それを子供達に教えているからです。けれど私達夫婦の学歴が子供達の重荷になるかもしれないので、こと学業に関しては極力カリカリ言わないよう努めてはいるのですが。
確かに反抗期もサラッと終わってしまったようなうちの子たちが、将来トピ主さんのような気持ちにならぬよう、今からでも私自身を省みて、おおらかに接しなければならないと思いました。ありがとうございます。

ユーザーID:9119348920
悪口は自分を貶めるだけ
ドングリ
2017年9月7日 1:27

いいですね。
旦那さんの悪口は、絶対くらい子供に言わない方が良いです。
子供さんが父親を嫌ったりする原因になったりもします。

お子さんに実両親の悪口を言うのもやめておいた方が良いですよ。
身内の悪口は、自分を貶めるだけです。
私自身も気を引き締めなくちゃいけないなと思って、トピを読ませて頂きました。

私はトピ主さんと違って、母に意地悪されて育ちました。
母は、自分が美女だと思っていたのです。 (全然違うと思いますが)
姉は美人なのに、あなたはなんでそんなに…まあ性格はあなたの方が良いと思うけど。
あの子はあんな顔で結婚できるだろうか、とか父に言ってるのを聞いた事もあります。
私の事が嫌いだったみたいです。
美人な自分からあんなブスが生まれてくるなんて!
そんな感じだったみたいです。

死にたいと本気で思っていた時期があります。

そんな私でも、中学生くらいから割とモテたんです。
次から次にと言うわけではありませんが、何人もの人に告白されてきました。
2人の男性に一目惚れした、と告白されたこともあります。
心が救われた瞬間でした。
そのうちの1人が今の夫です。
夫は母も唸るほどのイケメンです。
母はうっとり、ジーッと、夫の顔を眺め回すことも度々あり。
「婿さんはあなたなんかの どこが良くて結婚してくれたんだろうね。不思議やわー。」
と言われました。
心が傷つき、胸がキュ〜ッと締め付けられたのを今も覚えていて、忘れられません。
その会話を聞いていた妹の旦那さんが、凍りついていたのを覚えています。

結婚して20年以上、年に数日しか会いません。

今では「あなたが一番優しい。一番しっかりしている」
姉や妹と違って「あなたは何も心配要らないね」と
私も言われています。

忘れられるものなら、この憎しみや苦しく悲しかった記憶、忘れたいです。
お互い乗り越えられるといいですね。

ユーザーID:3088351720
子育て
久美
2017年9月7日 12:30

「私は絶対、子供にプレッシャーを与えない、旦那の愚痴を聞かせないと心に決めました。」

お好きなように…。
そんな風に宣言してた友達が、今じゃ立派なお受験ママだし、旦那さんの愚痴ばかり言ってます。
要は、子供の将来のために何がいいと思うかは、人や時代によって違うんですよ。
その時は誰だって一生懸命なんですよ。
トピ主さんは20年間、その現在の宣言を実行して、大人になった自分の子に文句言われない保証はないですけどね。

ユーザーID:7320861135
言わないから伝わらない
おっちゃん
2017年9月7日 13:53

自分の辛い思いを親御さんに伝えないから「あなたは何も心配いらないね」なんて言われるんですよ。思ったことを言えばいいのに。

ユーザーID:0856781036
普通とは
ピコ
2017年9月8日 11:35

「しかし周りの友達は実家に帰る事をとても楽しみにしていたのです」

まあ、地元を離れてるんだから、そりゃたまには地元の友達や彼氏に会いたい人だって居る事でしょう、実家の親に会いたいだけでなく。
あんまり、人それぞれの事情もよくわかってないようですけど、人と比べて自分の立ち位置を決めるのって、どうなんですかね。
親に大事にされてたのだったら、まずは感謝すべきと思うのですが。

ユーザーID:0956805771
 
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