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発言小町

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夫に対して感情のコントロールができません。

まちの
2017年9月5日 16:41

もともと感情の起伏が激しいのですが、夫に対してもすぐイライラしてしまいます。
イライラするというよりも、パニックになると言った方が近いかもしれません。
想定外のことが起きたり、遅刻しそうになって焦っている時、
あるいは掃除などの苦手な家事をしているときに
無言で、怖い表情になってしまいます。溜息も増えてしまいます。
声は荒げたりはありませんが、大分不機嫌に見えると夫に言われました。
夫から、何で不機嫌なんだ、もうそういうのに付き合うのは疲れたと辛そうに伝えられました。

夫はどんな時でもにこにこ仲良し夫婦を求めていているようです。
不機嫌になるくらいなら家事はしなくていいと言いますが
夫の家事は不十分で、私がしないと埃や髪の毛が積もります。
洗濯物もそのままで、ストレスが溜まります。
この間は、夏場でコバエが湧いてしまい、私は必死に虫卵を探している横で
夫は俺が掃除したんだから大丈夫だと言って、掃除したことに私が感謝していないと怒っていました。

仕事から帰ってきて、あまり得意ではない家事をするのに、にこにこ家事をするのは正直無理だと思います。
言ってもわからないと思って、そうだね、ごめんね、と表面上謝るのですが、
そんな表面的に謝るなんて失礼だ、悪いと思っていないなら謝らないべきだと言われました。

もともと感情の起伏が激しいタイプなので、すぐ不機嫌になるのは申し訳ないと思っています。
ただ、そういう時は一人にしておいて欲しいのに、そばでニコニコしていてほしいという圧力が辛いです。
夫は夫で、私の感情の起伏に振り回されるのに苦しんでいるので、お互いにつらい状態です。

私の感情の不調がないときは仲良しなので、この問題をなんとか解決したいですが、
感情の不調自体は生まれつきの気質なのですぐには治らなそうです。どうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:3985714672  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫が言ってるでしょう
ねこ
2017年9月6日 20:31

ニコニコ出来ない時は家事しないのがいいですよ。

怒って作った料理は不味いしね。

ニコニコ出来る時に家事してね。

いつも笑顔の人なんかいません。

ユーザーID:9181225749
マスクするとか
ななし
2017年9月7日 0:31

私にはご主人の気持ちがよく分かります。

私の姉も主さんのようなタイプで、ちょっとした事で不機嫌になります。
完璧主義なので最後まで「一人で」やり遂げようと頑張るものの、全てにおいて理想が高く、自分の思い通りなる事はほとんどないので基本的にいつも不機嫌です。

自分で勝手にハードルを高くして、そのハードルを越えられずに不貞腐れる。
と言う非常に面倒くさく、一緒にいると疲れる人です。

そんな姉が結婚した相手は、超がつく仕事人間で家にほとんど帰ってきません。

でもだからこそ、家のことは姉が好きにできますし、イライラしている姉を見ることもほとんどないので、姉夫婦は今の所うまくいっています。

こんなこと言ってはなんですが、主さんは結婚相手を間違えたと思います。

「イライラしていても放っといてほしい」と主さんは思うのですよね。
でもご主人は放っておけない性格なんですよ。

根本的に合わないのだと思います。

焼け石に水かもしれませんが、イライラし出したらマスクをしてみてはどうですか?
顔が半分隠れますし、ご主人にも「私がマスクしている時は別の部屋に行って」とお願いしてみては。

ユーザーID:1132219357
感情の起伏が激しいと言うより
あさこ
2017年9月7日 10:12

ある種の完璧主義者なのではないですか?
嫌な事も、キチンとやらなきゃならない。

仕事で疲れてても、家事しなければならない。
みたいな。

自分で自分にルールを作って、上手くやれないとイライラして、八つ当たりする。
完璧主義というよりも、自己満足主義なのかな。

トピ主さんは、仕事帰りでイライラしないで家事なんでできないと言い、ご主人はイライラするくらいなら家事をやらなくていいと言う。トピ主さんは私がやらないと、夫の家事はトピ主視点で赤点だから、自分でやる方がマシと思う。
そうやって、自分を苦しめるのが好きなくせに、イライラして、また自分を苦しめる。
ご主人はそれを見て「もう止めなよ」と、優しく止めてくれているのに。

そんな良いご主人に愛想をつかされて、離婚にでもなったら、もうそんな良い男は見つからないかもしれませんよ。
食洗器や自動掃除機など、便利家電を総動員し、家事負担を減らすことから考えては?

ユーザーID:4017761918
文章のあちらこちらに・・・
POTI
2017年9月7日 15:29

「イライラを表にだすことは悪くない」「なおらない」と、言ってますね。

うちの夫と同じです。
小さいことで、すぐにイライライライラ、不機嫌になり、爆発寸前。

相手に気を遣ってもらって当然だと思っている。イライラは治せない、放っておいてくれ。

はっきり言って,幼稚です。そして、配偶者に対するDVです。
なんのために、長い年月かけて、言葉をつかうという、コミュニケーションを学んできたんでしょうか。
お腹がすいたり、眠たくなったりしてギャン泣きしたりしてる赤ちゃんと一緒です。
赤ちゃんは許されますけど、大の大人がそれをやったら、周囲は離れていくばかりです。

ま、私は、放っておきます。
夫は、以前より、治りました。でも、10年かかりました。

前は軽蔑していましたが、治す努力を見せてくれたので、今は、軽蔑までは、していません。

会社等で、同じことをしていないのなら、ご主人に対する甘えですが、
その甘えは、ご主人の尊厳を無視した気持ちから起こるものですので、
それを受け続けた配偶者が、その檻の中から抜け出したくなるのは、当然の気持ちです。

ユーザーID:9947140474
離婚してあげて
それは甘え。
2017年9月7日 23:14

夫の母がトピ主さんタイプです。
配偶者と子供は大変です。
トピ主がイライラしてる何倍も辛い思いをしています。

離婚してあげてください。
もっと穏やかな人と結婚した方がご主人も幸せです。
トピ主さんみたいな人は一人で、子供も持たない方がいい。

一人でなら、勝手にイライラしたり好きなようにすればいいのですから。

ユーザーID:5552129829
笑顔で嫌なことをするのは無理がある
50代姑世代
2017年9月8日 11:49

ご主人の第一希望がにこにこしていることなら、嫌なことはやらないと言う選択肢を考えましょうか?
働いているんだし、嫌いな家事は外注してしまえば?

女だからと仕事の他に、家事が当たり前に付いてくると思っているから、イライラカリカリするのよ。
外の仕事は好きに選べるけど、家事は好き嫌いで選べない。
嫌いな物は外注して、その分楽しく働けば良いわ。

ユーザーID:9911596215
言動のコントロールができない障害の可能性
2017年9月10日 5:29

感情というのはもともとコントロールできないものと言えますが、
・感情の起伏が激しくて言動のコントロールができない
・感情の不調は生まれつきの気質ですぐには治らないとの自覚がある
・想定外のことに対処しづらい、遅刻しやすい、焦りやすい、苦手な家事がある
などの傾向は、アスペルガー症候群の症状に見られるものです。

夫婦関係以外の、社会生活においては、言動のコントロールはできているでしょうか?
仕事関係、知人・友人関係、親戚関係、近隣関係、サービス・クレーム関係など、
家庭以外においても、感情そのままの言動により関係が悪くなることはありますか?

もし思い当たることがあるようでしたら
ウェブ検索でアスペルガー症候群の症状チェックリストを見た上で、
あてはまる事項が多ければ、精神科の受診をお勧めいたします。

精神障害と認めることに意味があるわけではありません。
何が問題の原因なのか探して対応していくことに意味があります。
原因がわかれば、本人も配偶者も、問題を受け入れ対応策を取ることができます。

ご主人にもお話しして、問題の対応について、一緒に考えてもらいましょう。
どうか少しずつでも問題が改善されますよう、お祈りいたします。

ユーザーID:9179641692
イライラの原因を排除する
ワイン好き
2017年9月10日 11:04

旦那さん擁護のレスが多いけど、私はトピ主さんエールです。
イライラして周りに当たり散らすなら迷惑だけど、自然と表情が怖くなる、ため息が出る程度なら、スルーすればいいだけ。いつもいちゃいちゃしていたくてまとわりついてくる配偶者を好む人と鬱陶しく思う人がいるように、それくらいなんでもなくスルーできる人とできない人がいて、旦那さんはスルーできないタイプ。相性が悪かったですね。
また、本当に家事がイライラの原因なら、旦那さんにも非があります。旦那さんは虫がわいても平気でいられるほどの役立たず。家事嫌いの妻に対して家事が普通に出来る旦那が配偶者なら良かったのに、この点でもトピ主夫婦は相性悪かったのですね。本当に残念。
真剣に家事代行を検討してはどうですか? トピ主がイライラする原因排除、解決策として。イライラするお前が悪いと一方的にトピ主を責めるより、実現可能で即効性のある具体的解決策を講じる方がはるかに建設的です。少なくとも、人としてどうなのよ程度の家事レベル(小蝿が飛んでるのに掃除完了と宣言する)で感謝しろと言う旦那も、夫婦の快適な日常生活の維持困難の責任は同程度にあります。トピ主だけが努力したり悩んだり罪悪感を感じる問題ではありません。
もちろん元々のイライラしやすい性格も直すべきでしょうが、イライラの原因の大半が家事とそれに伴う精神的時間的余裕のなさであるなら、効果は期待できると思います。

ユーザーID:8654522916
 


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