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発言小町

新しいトピを作成
本文です

27歳女です。長文ですがお願いします。 携帯からの書き込み

みー
2017年9月5日 22:20

26歳の彼氏と距離を置くようになりましたがとても苦しいです。
まず3月ごろ、私が将来結婚する気はあるのか、なかったら別れるべきという話をしました。すると彼が、考えてはいる。30歳までにはするから待ってほしい。貯金もまだ貯まってないから二人で500万貯めようという話で落ち着きました。今後もちゃんと将来について二人で考えていこうという話をしました。私は了承しました。
8月ごろになっても、将来の計画や結婚の話などは出てこないことに不安を覚えました。私から話をしたかったのですが、プレッシャーをかけてるみたいで嫌だったので、あまり自分からは話にはいけませんでした。不安だった私は母に相談しました。すると母は、おそらくその男は結婚する気はない、本当に結婚する気があるのならばなんらかの行動をとると。私はそんなわけないと思いたかったのですが、おそらく私も頭のどこかで同じことを考えてたのでしょう。その言葉に考えを支配されました。
そして先日、もう一緒に過ごすのは苦しい、将来を考えていないならいったん距離を置きたいと申し出ました。すると彼氏は好きだからいやだ、今度から一緒に結婚情報誌で勉強しようなど嬉しい言葉をかけてくれました。しかし当時の私はその言葉を信じれず「もう気持ちがわからない」と答えると、彼氏は泣きながら去っていきました。私にはその時のシーンが頭に離れず毎日苦しいです。
自分の悪い面も分かっており、私は周りが結婚してるし親も高齢なので結婚に焦っています。26歳は男にとってはまだ若い年齢なのに、結婚を迫られて苦しいだろうとも思います。ネットではよく、若いうちに見切りをつけたほうがいい、や結婚は焦ってするものではないといろいろ書かれていますがもう自分の気持ちが分かりません。私はあと2年ほど待てばよかったのでしょうか。それともこのまま次へ進んだほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:8146149883  


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直観ですが…
GOOD LUCK
2017年9月6日 19:26

別れて正解だと思います。

男性の場合、26歳だとまだ結婚する気にならない人が多いでしょうね。

彼が30歳になるまでの間に、4年間もありますから、お互い心変わりもします。

結婚は、お互いしたいと思ったタイミングでするような気がします。

主さんはとても結婚したかった。彼はまだそのタイミングではなかった。

お互い相性が良くてもタイミングが合わないと結婚しないものなのです。

そして、あの時待っていれば…と思いがちですが、そういうことは皆さんが思うことなので、あまり気にしなくてよいです。

ユーザーID:3779341342
縁が無いとはこういうこと
ひよ
2017年9月6日 19:51

もしね、彼に本当にあなたと結婚する気があれば、この場面では必死で結婚に話を進めるでしょう。でもそれをしない彼は、それほどあなたとの結婚に必死ではないということです。

結婚をいくらせかしても、何か約束をしても無駄になりますから、このまま縁が無かったと思えばいいと思います。

縁がある男性とは、そんな回りくどいことをいろいろしなくても、気が付けば結婚していたということになるんです。それが縁の不思議なところです。

今回のことは気にせず、まだまだ健康で働けるのですから、チャンスや縁はいくらでもありますよ。今回こうなっていてよかったと後から思う時が必ず来ますよ。

ユーザーID:0507569550
考え方の一例
くま
2017年9月6日 20:26

彼氏としては彼女としてトピ主さんには傍らにいてほしい。
でも結婚する気は無いよ。

結婚する時ってそもそも結婚前に結婚できる出来ないで悩むことなんて無いと思う。(主観)
そもそも苦労して結婚に漕ぎつけた人たちが結婚してうまくいくわけがない。
結婚は恋愛よりハードル高いから。
そのぶん、幸せを感じる人は多いとおもうけどね。

あのね、距離を置くことを言い出したトピ主さんに対して本気で結婚を考えている男性なら本来真剣に結婚に向けた安心材料を提示するもの。

泣いて逃げ出す男がまさか結婚したいと思っているとでも?

彼の中ではトピ主さんと結婚して責任を背負うのも嫌だし、何より他の女性との結婚の可能性が無くなるのも嫌。
ただ、彼女としてのトピ主さんがいなくなるのも嫌という幼稚な考えしかない。

2年待っても結婚できる保証はない。
恐らく50:50くらい。

ユーザーID:6393246110
ご縁がなかった
にゃー
2017年9月7日 1:01

彼とは別れたのですよね?なら前を向いて進む以外ないでしょう。

正直言って、男性の26歳は若いと思います。どのくらいの期間お付き合いされていたのかわからないけど、結婚を即決しろと言われたらできない人多いんじゃないかな?急かされたら逆に遠のいてしまいそう。

あなたも待ってまで彼と結婚したかったわけじゃないんですよね?結局はご縁がなかったのだと思います。

ユーザーID:2176758309
ま、いいんじゃない携帯からの書き込み
やーま
2017年9月7日 1:10

お互いが信頼して尊敬できる間であれば、愛情があるならまた縁がありますよ。
結婚生活は相手へのリスペクトと思いやりがないと成り立ちませんから、冷静に自分の気持ちを測る良い機会だと思っていいのでは。

ユーザーID:7082439323
あなたからのプレッシャーより
う〜ん
2017年9月7日 1:41

お母さんのおっしゃる通り彼にそこまでの覚悟はなかったと思います。
あなたから言わずお母さんから言って貰ったほうが良かったように感じます。
女性の20代後半からの1年は貴重です。
26歳の彼にはそれが理解できなかったのです。
彼を理解するあまりあなたが引くことはしなくていいと思います。
そういう年齢の女性と付き合っているならその位の覚悟は必要だという事。
貯金だって結婚して一緒に貯めてもいいはずです。
それを先延ばしにしようとしていたのはその覚悟が無かったのです。
別れの時彼が泣いたのが気になっているようですが去って行ったのが答えだと感じます。
本当にあなたしか考えられないなら結婚しようと言っていたはずだから。
新しく婚活したほうが幸せになれると感じます。
もっと大人であなたの事を一番に考えてくれる人を見つけて下さい。

ユーザーID:4571961079
今はお辛いと思いますが……
ぷー
2017年9月7日 2:51

男性は言葉より、態度を信じた方がいいと思います。
〜したら、〜になったら、という言葉は先延ばしする人の常套句。
お金がなくても若くても、結婚したいなら行動します。

トピ主さんが距離を置きたいと重大決心を伝えたのに、
結婚しようではなく、結婚情報誌で勉強しようっていうのも曖昧な感じがしました。
それってプロポーズなの??どうなの??って。

私はトピ主さんと同い年の時に、結婚したいと言っていた30歳の男性と付き合いました。
しかしいつまでたっても行動に移さないため別れました。
それから数年後、30歳を過ぎて結婚することになりました。
旦那は入籍当時27歳でした。

結婚するって真面目に話し合うことがたくさんあります。
素直に言いたいことを言えない関係で進展するでしょうか。

もし別れたくないなら、結婚できなくても彼の傍にいれればいい!
そう思えるなら今後もお付き合いできると思います。

次に進むことを選択されるなら、
別れの辛さを乗り越える試練があると思いますが、
超えられれば違う幸せを手に入れられると思います。

…といってもトピ主さまは既に答えをだしています。
相手やご自分を責めることや後悔はやめましょう。

周囲の結婚や、ご高齢のお母様のことで焦る気持ちもわかります。
でもトピ主さんの『幸せな』結婚をお友達もお母様も望んでいると思います。
焦ってしない方がいいというのは、そういうことだと私は思います。

がんばってね。

ユーザーID:0769194377
もう
ぼんみ
2017年9月7日 6:45

もう別れた後なんですよね?他の人を探すしか無いのでは。

仮に復縁を求めて、どうにか上手く行ったとしても、もうひと月後にはトピ主は彼を急かしてると思います。500万貯まるのも我慢できませんでしたよね。彼もいかに結婚を遅らすかみたいなゲームみたいになってくるでしょう。

なにより、彼じゃなきゃ駄目って感じではなさそうですし。焦ってるなら彼はやめましょう。
周りが結婚してるからなんて説得、全然響きません。親は数年も待てないほど高齢な事情があるの?
結婚相談所などで、早く片が付きそうな年上の人を見つけるのが良いです。

ユーザーID:8900294987
友達の話ですが携帯からの書き込み
せみ
2017年9月7日 7:30

かなり似た状況の友達がいたので、参考までに。
私の会社の同期も彼女が一歳年上で、今年28歳、彼女が29歳です。しょうじき同期はかなり自由な人で、彼女がいてもほかの異性と遊びに行ったりしていて「結婚する気あるのか??」という感じでしたが…結構彼女の方から結婚をせまられたりもしていたみたいです。同期に、相談されて、で、どうすんの、と聞いたら煮え切らない返事でしたが、悩んでいる様子でした。まだ、自由にしていたいということなのでしょうが…
しかしそれが3、4ヶ月まえの話で、ついに最近結婚する!すぐする!と、報告してくれました。
きっかけは彼女と同じコミュニティの結婚式に一緒に行ったことみたいです。結婚式をみて自分も…と思う女性は多いと思いますが、男性もそうみたいです。男性は社会的な生き物なので、同じスペック(もしくは自分より少し上)の男性が結婚してみんなに祝福されている姿を見ると、思うところがあるのかもしれません。
2人での話し合いも重要ですが、それにプラスしてそういったイベントがないか探してみてはいかがでしょう。
読んでいる限り、彼氏さんはあなたのことをかなり好きだと思うので必要なのはきっかけだと思います。
別れたら、それはその時考えましょう。頑張ってくださいね!

ユーザーID:2757058241
大正解です携帯からの書き込み
まな
2017年9月7日 8:18

25歳から30歳まで1歳下の同級生と付き合ってました。
2人ともある資格を取るために忙しく、先に彼が資格をとったら、見事に去って行きました。
その資格を取るために、お互い助け合い、勉強しあい仲間だと思っていましたが。。。
俺はもっと若い女の子と付き合いたいからと。

結婚を考え、別の人と別れて25歳から付き合った相手でしたが、彼はそんなのおかまいなし。
貴重な20代を棒に振ったと思います。
30歳になって、付き合った相手とは足元を見られ、うまく行かず、3人くらいと付き合いましたが、うまくお金だけ吸い取られました。
30代だと、足元を見られなめられます。

34歳で今の夫と出会い、36歳で結婚しました。

なので、トピ主は悪くないです。
貴重な20代を無駄にしてはいけない。

ユーザーID:0129380840
他人に分かるはずがない
miori
2017年9月7日 9:24

待てばいいのか、次へ進む方がいいのか。
聞かれても返答できないですよ。

・30歳までにはする→どちらが30歳?

・2人で500万円貯めよう→現在はいくらで、500万円達成は何年後?

3月に上記ようなことを決めて、8月に結婚が具体化しないのは当然ですよね?
約半年足らずで500万円が貯まったのですか?

主さんは、3月に了承したと言いながら、全くしていなかったのですよね。
彼のことも信じられなかったのですよね。

別れ話に、彼も泣きながら去っていきました。
・・・子どもか?

主さんは、結婚というものをしたいのですか?
彼じゃなくても、誰でもいいのですか?

私は「この人と一緒にいたい!」と思ったので、結婚しました。

ユーザーID:6175167232
トピ主さんの気持ちがわかりません。
mai
2017年9月7日 10:11

3月の話し合いでは「30歳までには結婚する。」ということで納得したのですよね。
つまり4年待つつもりだった。

それなのに、たった5か月後に「結婚の話が出ない。」と言って彼を責めた!?
彼の方こそ「もう気持ちがわからない。」と言いたかったのでは?

トピ主さんは「結婚がしたい。」のか「彼と結婚したい。」のか、どちらなのでしょう。

最初の話し合いの時に、「4年も待てない。 今すぐ結婚したい。 貯金なんて結婚してから二人ですれば良い。」と言えば良かったと思います。

今でも彼に気持ちがあるなら、連絡を取って自分からプロポーズをしてはいかがですか?

ただ、26歳の男性がまだ結婚したくない気持ちもわかります。
結婚後も彼に自由をあげてください。
浮気はダメだけど、交友関係や趣味は自由にして良いし、自分も稼ぐからお小遣いの心配をするような生活にはならないと安心させてあげては?

ユーザーID:4191073042
トピ主です携帯からの書き込み
みー(トピ主)
2017年9月7日 12:53

皆さんこれポチありがとうございます。なぜびっくりが多いのか気になるので、御意見聞かせて頂けませんか?よろしくお願いします。

ユーザーID:8146149883
あなたにとって結婚って何だろう
お茶猫
2017年9月7日 12:57

あなたが30歳になるまでにって
いったん話が落ち着いていたなら
あと3年あるので
彼から話が出てこないのは
仕方ないと思います。

彼氏さんは言えばわかってくれそうな人なので
あなたからブライダルフェアに一緒に
行ってみようなど提案しつつ
つきあっていけば良かったんじゃないかなぁ。

一人の人とちゃんとつきあうのは
遠いようで近道だと思います。

あなたもよく考えてみては?
ほんとに大切なものはなんですか?

まず大切なのは
好きな人を笑顔にすることじゃないでしょうか?
信じてあげることじゃないですか?
そういうつきあいの中で
結婚ってみえてくるものじゃないかな。

結婚は生活なので
恋人時代のようには過ごせなくなりますよ。
こどもが産まれたらなおさら
寝不足ノーメイクで目の下にくまつくって
部屋着でぼさぼさの髪で
生活に追われていきます。

恋人時代は今だけですよ
彼のためにおしゃれをしたり
デートをしたり、プレゼントを贈りあったり
結婚するまで、そういったことを
少し余裕をもって楽しんでみては。

結婚はどういうことなのか?
すればいいってものではないですよね?

一生一緒に生きていく人を
見つけるってことですよ。

戻るにしても、次へ進むにしても

もしも彼が失業(病気)しても
この人のためなら苦労できると思う人
自分が幸せにしたいと思える人と
結婚するといいかなと思います。

ユーザーID:8426703738
別れて正解
ぽてち
2017年9月7日 13:07

私の経験上ですが、その彼は2年待っても結婚を決断してくれず、何らかの形で別れていたと思います。

結婚はタイミングもありますが、結局は女性が男性にとって結婚したい、
絶対に逃したくない相手であるかどうかによるところが大きいです。

私の夫は26歳で私は28歳ですが、私はトピ主さんと同じような理由で結婚したいと思っていたので
「将来が考えられないならはっきり言って欲しい」と伝えました。
結果、彼は私を「絶対に逃したくない相手」だと考えてくれていたようで
入社1年目にも関わらず、プロポーズしてくれて結婚に至りました。

男性は、その気になれば行動します。
あなたは彼にとって、その気を起こさせるもうひとつが無かったということです。
でもそれは仕方の無いこと。
彼が泣いていたのは、一緒にいた情からでしょう。
2人の未来を思い描いていれば、直接行動に移すのみなので泣く必要などありません。

時間はかかるかもしれませんが、忘れて次にいきましょう。
時間は有限です。人生は一度きり。
後から後悔しないよう、前を向いて頑張ってください。

ユーザーID:6124557983
もう選択肢は一つだけ
はあ
2017年9月7日 14:09

なんというか・・・。

>当時の私はその言葉を信じれず「もう気持ちがわからない」と答えると、彼氏は泣きながら去っていきました。
→ここで二人で過ごす将来は消えました。

>私にはその時のシーンが頭に離れず毎日苦しいです。
→だから、そんなに自分に酔わなくても大丈夫です。

>私は周りが結婚してるし親も高齢なので結婚に焦っています。
→結婚は誰かと比べたり、ましてや親の為にするものではありません。

>私はあと2年ほど待てばよかったのでしょうか。それともこのまま次へ進んだほうがいいのでしょうか。
→他にも色々と自己分析されておりましたが、既にこの恋の結論は出ております。終わったものは振り返っても仕方ありません。次に行くしかないのです。

今後の恋はお母さんの意見を聞くのではなく、自分の声に耳を傾けて下さいませ。

ユーザーID:4717817045
何を言ってるのか?携帯からの書き込み
あら
2017年9月7日 19:52

彼は去ったのでしょ?
次に行くしかないでしょうが。

後、せっかちは良くない。
あなたは次に行っても、このままでは、また同じ別れを経験することになりますよ?
結婚するのは親ではありません。
落ち着いて相手と話をするべきです。
親の考えは一つしかない。
あなたはその考えに支配されているようです。
向き合うのは親ではなく、結婚する相手だけです。
あなたの場合は親から離れましょう。
相談は彼と友人に…。

ユーザーID:9287559007
トピ主が身勝手すぎる
WOW
2017年9月8日 4:43

> 8月ごろになっても、将来の計画や結婚の話などは出てこないことに不安を覚えました。

3月に将来の結婚の話をして、彼から30歳までにはするから待って欲しいと言われ、貯金もまだ貯まってないから二人で500万貯めようという話で落ち着いたんですよね?
まだ5ヶ月しか経っていないし30歳にも成っていませんよね?
それとも5ヶ月で500万円溜まったのですか?

彼にしたら30歳までに500万円を貯めて結婚するという目標に向かって進んでいるつもりなのに、なんの相談もなくいきなり「もう一緒に過ごすのは苦しい、将来を考えていないならいったん距離を置きたい」と言われ、さらに「もう気持ちがわからない」などと言われたら訳がわからないでしょう。
5ヶ月前の話はなんだったのですか?

> 彼氏は泣きながら去っていきました。私にはその時のシーンが頭に離れず毎日苦しいです。

そりゃ、そんな酷いことを彼にしたら心苦しいのは当たり前ですよ。

> 私が将来結婚する気はあるのか、なかったら別れるべきという話をしました。

「将来」と書かれていますが、結局トピ主の要求は今すぐ結婚せよということで、それができないなら別れるということですよね。
だったら、最初からそれをはっきり伝えるべきでした。
そうすれば彼も(承諾してくれるかどうかは別にして)今すぐの結婚を検討してくれたでしょう。

> それともこのまま次へ進んだほうがいいのでしょうか。

トピ主の無茶苦茶な行動でそれ以上彼を傷付けるのはやめてあげてください。
次へ進む(彼とは別れる)のがお互いにとっていいです。

ユーザーID:1976647914
優し過ぎ!!
momo
2017年9月8日 16:52

30歳までに結婚する、500万貯める。に対して、半年以上何も歩みが無かったと。

うーん。冷たいようだけど彼の考え方がもともと甘かったのかなーと。

確かに26歳は若いし、経済的に不安なのもわかる。自由がなくなり、責任が増える。
だけどねぇ、もっと若い年で結婚決めて頑張ってる人もいるわけで。

30歳までにって言われたら、女性としては27歳?28歳?どこに照準持ってけばいいの?いつまでの500万ためるの?ビジョンがないと動けないよってなりますけど、彼の中では、とりあえず今は(あと4年は)何も考えられない、というニュアンスだったんだと思います。
30歳までに結婚=30歳で結婚。でしょうね彼としては。

だから8月に話し合いした時に「今度から結婚情報誌で勉強しよう」程度の言葉しか出てこなかったんだと思います。まぁ無責任な事を言ってあなたを引き留めるより、泣いてでも別れてくれてよかったんじゃないでしょうか。いくら好きでも2年後に結婚できる保証はないですよ。2年後に「やっぱり33歳まで待って」なんて言われたら?恐ろしいです・・

2年、結構長いですよ。だけど老化は早いです。この人だったらいつまでも待てる、そう思える相手じゃなかったのなら、それが答えじゃないかな。今後どうなるかはわかりません。良い出会いがあるかもしれないし、また彼と再会するかもしれない。でも今後2年をどう過ごすかはアナタ次第です。

ユーザーID:5021896253
その彼は忘れて、さっさと婚活して結婚しよう
そうだ、婚活しよう
2017年9月12日 14:49

過去のことは、どうあがいても元には戻らないので
主さんは今すぐにでも結婚相談所に入会して
1年以内に結婚してくれそうな相手を見つけましょう。

ユーザーID:8940394240
 
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