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発言小町

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幼稚園やはりママ友無理でした 携帯からの書き込み

なお
2017年9月6日 9:26

夏休み、子供にせがまれ、自分から声かけて幼稚園のお友達と数回(ママ同士はあまり)遊びました。年少から仲良しのママと毎年お祭りなど行ってましたが、今年は無し。1度もやりとりすらしませんでした。まあ、子供同士があまり仲良くないのもあります。成長と共にますます。
自然にママ同士、子供同士遊べたりはもう縁に任せていますが、どうしてるー?のメールなども誰からも来ず、自分の存在感の薄さを嘆きます。グループラインでも、いないかのような扱い。困った時はシビアな話も聞いてー、と集まりますが、楽しい事の共有も出来たら嬉しいなぁと思います。
家族は仲良く、夫婦仲良くてそこだけが救いです。
ママ友、友人関係で虚しさを感じる方いたら、体験談など教えて頂けたら助かります。宜しくお願いします。

ユーザーID:9867276881  


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タイトル 投稿者 更新時間
お子さんと仲の良いママさんとは、どうしてますか?
ラズベリー
2017年9月6日 11:01

私は、子供同士が仲の良いママさんと、PTAをして、ママ同士も仲良くなって
家は近いけど、小学校の学区が違う今でも、月1くらい遊んでいて小2
たまたま1人だけ、2人きりでランチに行くママ友ですが
彼女が居なかったら、特定のママ友はいなかったかもしれないなぁと思う。

その時のPTAでご一緒した4人で今も、たまーにランチに行きますが
日頃、連絡を取っているわけでも、子供も学年が違っていて友達でもないので
PTAを終えて3年経った今も、年に3回位ランチに行く不思議な仲間

もう一人、ご近所で子供が仲の良いママ友さんはいますが
その方とは、ランチも行ったことが無いし、子供のための連絡だけ取っていて
今年は、週一、同じ体操教室に行っていて、会うので
自然と繋がりはあるけど、どうしてる?なーんて連絡を取ることは無い。

私は基本、受け身じゃない
自分が付き合いたい人を自分で選んで誘って、元PTAの4人ランチも幹事は私。
おそらく主導的なので、寂しいな〜みたいに思うことも、ほぼなく
誘わない人は、自分が付き合いたいと思ってない人なので、問題ない
誘いたいな〜と思える人が居なかったら、ママ友出来なかったなぁってなるのかな
トピ主さんは、この状態?

大人になって、誘いたい人には1回だけでも誘ってみる
入ったカフェで、案内された席じゃなく、アッチに座りたいな〜と思ったら、ダメ元で聞いてみる
という感じで、1歩、積極的になってからの方が楽しい生活になったように思います。私はね。

ユーザーID:4497913476
私の事かと思った携帯からの書き込み
佳乃
2017年9月6日 11:47

娘が幼稚園の時と同じ様です

私も悶々としてしまう日々がありました

こっちから誘わなければ
向こうからはお誘い無しだし

誘っても断られたり(本当に用事で等々)

嫌われてる感じは無かったのですが

私は仲良くなりたかったけど
皆さんうまく距離を保ちたいのかなぁと

まぁグイグイ入って
トラブルになるより
マシですけどね

後、子供の積極性にもよるかな〜

うちは消極的な性格で
仲良しの1人の
お友達以外は付き合う気なかったので

私も他の子のママともあまり仲良くはなれず

積極的で目立つ子は
親の知らない所で
どんどんお友達を作るので

やっぱり親がその子の親に
話しかけたがっていましたから

こっちは横目でお迎えの際
そんな光景を見るのみで虚しく帰宅していました

まぁ小学校に入れば
母親同士はほとんど付き合う事なんてないので

今は悶々するでしょうが
もう少しの辛抱ですよ


それと何より
1番家族仲良しですよ〜

ユーザーID:9751773451
まさに今同じ状況です
ゆうこ
2017年9月6日 12:36

こんにちは。私も今まさに同じ状況です。
うちには小学生低学年の子供と年少の子供がいるんですが
小学生になっても子供の親同士の付き合いが年少から続いています。

私はグループラインでもいるかいないかのような感じになっています。
毎年秋の行楽企画があるのですが、昨年も行けなくて今年も行けないのですが
それが悪かったのか?存在感が薄くなりつつあるのがわかって辛いです。

でも、最近もうグループもひっそり抜けるか傍観するだけで、そしてもう参加しなくても良いかも?などと思っています。
神経使って、無理して付き合って疲れても、親子共々何にも良いことないので、会ったら挨拶するくらいの距離にする決心をしました。
「正直そこまでして付き合いたいと思うか?」と聞かれたら即答できないことに気がついたので。
だったら気の合う友達が他にできるかもだし、ママ友づきあいには一切期待しないことにしました。

主様はご家族やご夫婦仲がいいとのことですので、普段はご自分の時間を存分に楽しんであとは家族と過ごせばいいのかなと思いました。
子供を通さなくても友達ってできますよね。幼稚園時代なんてすぐに終わるし、小学校にいくとまた知り合いができますよ。
小学校ではママ友付き合い一気に減りますよ!親同士のおつきあいなんて幼稚園は特に一時的なものですからあまり気にせず!

ユーザーID:8886063852
ママ友って携帯からの書き込み
かな
2017年9月6日 12:36

情報交換でつながってますよ。

あとは、一人になりたくない、自分の子中心に関係を築きたいママが中心になって輪を作ってます。

なので、お子さんやママがかわいい、おしゃれ、元気、目立つ習い事をしてる、または上に兄弟がいる、とか、なんらかのメリットがないとなかなか誘われないでしょうね

子供同士が名前を出すとか

うちは、小学生のお姉ちゃんが割りと目立つほうなので、後から来ましたがレギュラーメンバーにいれてもらえてます。

わたしは付き合いを一切してないにもかかわらず。

見てたら、一人わかりやすくいえばコストコママみたいな方が、自分の子中心に集めてます。

営業メール?みたいなのもすごいきます。

でも、内容はうちの子が一人になりたくないって内容です。

○○ちゃんが行けなくなってうちの子がかわいそうだから行きませんか?送迎もします、と休みの日にメールがきたりもします。

幼稚園の男の子は、ワガママチックで幼稚な子なので、あまり誘われないし存在感はありませんが、見た目がハーフっぽいためか、そのことはすごい言われて、写真撮るときはいれてもらえます(笑)

あとは、ご近所で多分小学校の情報がほしいのか、たまに様子うかがいで誘ってくる方がいるくらいです。

一番下は、あっさり顔で特徴ありません。

プレでも誰も見てないし話しかけられません(笑)

たまに兄の同級生ママと話すくらい。

これからどうなるかはわかりませんか、全く誘われないような気がします(笑)

ただ、その方がしっかり子供と向き合えるし先生とも話せるし、わたしは楽です。

無理して付き合うくらいなら、自分自身を充実させたほうがいいですよ!

わたしはママ友がやっかいだと思ってます!

ユーザーID:9880394435
タイトル
れおん
2017年9月6日 12:42

トピタイトルに違和感…。
ムリでした、ってあるから、ママ友が嫌な人で大変だったという話かな、と思いきや…。
単に、友達になれなかった、って事でしょ。相手のママさんに失礼な言い方ですよね(笑)。
普段友達が作れないなら、ママ友なんてもっと面倒で作れないよ。
ムリするの、やめて、普通に気の合う人との付き合いだけでいいじゃありませんか。

ユーザーID:5695471663
きにしないでいる
匿名希望
2017年9月6日 12:46

周りが仲良さそうにしていて、自分だけぽつんだと、身の置き所がないような気がして、悲しい気持ちになりますよね。
自分もそんな感じな時代がありました。
こどもふたりを幼稚園にいかせて、毎日送迎に通って、自分や周囲を振り返って思うことは
・悲しく思っている自分のことは認める。
・自分になにか問題があるか見つめなおしてみる。
・無理して誰かに合わせることは辛くなるだけである。
・今のその状況を一人でも前を向いて堂々と立っていられるだけの人間的な心の強さを身に着ける時期だと受け止める。
・周囲をみたら、一人でもけっこう平気なひとがいることに気づいてみる。
いいこともいやなこともあって人は磨かれていくので、今は自分を強くする時期と受け止めてみてね。
お子さんが仲良くしているひとがいれば、その子の親に声をかけていってみてください。
今いなくても、学年が上がったりすると、仲のいいこができたりしますよ。
長い目でみてみてくださいね。

ユーザーID:6823395790
そのうち慣れるさ
ホリン
2017年9月6日 13:13

子供同士があまり仲良くなければ、
そうはやりとりしないですよ。

私も子どもがいるから
そういうのは経験があるんだけど、

無理に仲良くしようとしても
相手のママの気質が悪ければ、意地悪をされたり
悪口を吹聴されたりすることもあるので、

現状、寂しいだけで特にトラブルがないのなら
そのままヒッソリ平和にしていたほうが
なんぼも良いと思います。

訳がわからないまま無視されたり、
冷たい目で見られたりするのは、精神的にキツイですよ。

自分が悪ければ諦めもつくけど、
そうではないのに、勝手に話を作るママもいるんですよね…

お子さんがまだ幼稚園生で小さいから
どうしても「園」そして「ママ友」に、拘ってしまうんだと思います。

これで、小学校に進むに連れて
自分も今の状態になれてくるので、その寂しさは
時が解決してくれると思います。

こま目に出かけたり、仕事をするなどして
気を紛らわせていれば
いつのまにかどうでも良くなってきます。

ご家族で仲が良いのなら、それが一番ですよ。
休日は家族で出かける等したらよいです。
お子さんに関しては、幼稚園で楽しく過ごせていれば十分です。
他所で遊ばなくてもね。

お子さん、習い事してます?
週に2日とか習い事を入れれば、更に良いかも。

ユーザーID:9083797017
そのくらいがいいのかも携帯からの書き込み
ねこ
2017年9月6日 13:20

ちょっと物足りないくらいがいいのかも。うちは保育園児がいます。幼稚園に比べると親どうしもあっさりしてるとは思いますが、やっぱり面倒だなと思うこともあります。

面倒と思うのは、母親同士なんですよね。父親同士、または母親対その他の父親ってほんとにあっさりしてません?たまに積極的にママたちの会話に入ってくパパさんもいますが、だいたい行事なんかでもパパ同士話すこともなく、何の気なしに立っている。それが不自然でもない。

私も含めてですが、母親って、差はあれどママ友作らなきゃ、話さなきゃって意識がある方が多いと思うんですが、父親ってそういう意識薄いですよね。母親同士の方が子供がらみで一緒に過ごす時間が多いというのはありますが。

父親同士か、父親対母親くらいの関係っていいな、楽そうだなと思います。挨拶くらいはするものの、ランチもしないし、公園デビューも必要ない。私は母親同士もこのくらいでいいと思ってます。本当に気があって今後も付き合っていきたい方がいたら別ですが。

家族仲良し、夫婦仲良しならそれが一番。深入りしてドロドロってこともありますよ。そのうち子供は子供同士で遊びますしね。

ユーザーID:7885895722
私なんて
佐和
2017年9月6日 13:48

ママ友どころか、友達すらいませんよ(笑)
海外在住で、日本には帰国のたびに会う友達は一人いますが、在住国には全然いません。

日本人会に入ったり、働いてた時の同僚と密に連絡取ったりすれば、友達、ママ友できるのかも?とも思いますが、面倒が勝っています…。

友達、ママ友がいると、連絡し合って、都合合わせて、会って…と時間がいりますよね。
うちは義母がかなり強烈で、振り回されることが多いです。
なので、これ以上他人の都合に合わせて動きたくないというか…子供と二人(または夫と三人)で自由にしたいです。

それに寂しさを感じた時もありましたが、誰にも(義母以外の 笑)干渉されず、好きに子供と行動するのも楽しいですよ。
公園やプレイジムで居合わせた親子とたまにやり取りするくらいで十分だな〜と思っています。

ユーザーID:9702829690
私も無理です
めぐ
2017年9月6日 14:41

別に気にすることはないのではないでしょうか。
思えば、小・中学校時代が同じような感じだったな、と思います。感性が合わないの。高校に入ったら、同じような窮屈さをそれまで感じていた人たちが集まって来たので、初めて学校が楽しいと思えました。それから大学も、合う人もいればそうでない人もいつつも、本当に気の合う人に出会えました。私はその後大学院に進み、就職して、バックグラウンドの似た人とばかり付き合って何年か過ごしました。

そして出産。保育園で他の保護者と話をするようになってなんとなーく、自分の子ども時代に感じていた違和感を思い出し、小学校に入学したらくっきりはっきり「あー、こういうの、苦手だったな」と。一種のカルチャーショックです。

別に良いんじゃないですか?別にあちらが悪いわけでもなければこちらが悪いわけでもない。ただ、なんとなく基本となる感性が違うだけ。付かず離れずで喧嘩せず、マイペースで、お子さんが日々健やかにいることだけを考えて過ごしていたら良いと思います!

ユーザーID:5054504033
ママ友とは浅い関係が○
ねこねこ
2017年9月6日 15:26

子育て終了間近なものです。
子どもは3人、それぞれママ友がいました。でもランチしたりしていたのは2人。
それも半年に1回くらい。
近所で会えば立ち話など、子どもの近況報告する人は十数人います。
でも、今思えばママ友は所詮子どもが間にいるから成り立っていた関係。
だからグループラインとか面倒な物がない時代で良かったと思います。
下手に深くかかわるとトラブルに巻き込まれることもありますよ。
今の状態がサッパリと良いと思います。

ユーザーID:2214433150
うーん・・・
エリッサ
2017年9月6日 15:36

自分からやり取りしないのに、どうしてるーのメールが誰からも来ないって嘆くのはおかしいと思う。
相手のことを気遣えないのに、自分は気遣ってっていっているも同じかと思うので。

誘わない、誘ってとも言わなかったら、誰も誘いようがないかと。
友人関係でも同じだと思うけど、連絡も途絶えたら、それっきりになることも仕方ないと思う。
友人を思う気持ちあって初めて友人関係も成り立つのでは?

グループラインでもいないような扱いっていうけれど、トピ主様自身積極的にやり取りしていない以上、周りも声掛けすらしにくい状態になってくると思う。
無理をしてまで仲良くしたらとは言わないけれど、最低限、お付き合いを望むのならアプローチも必要だと思うよ。

ユーザーID:0554864116
いつも笑顔
ぽんかん
2017年9月6日 17:02

いつも普通にお化粧して、誰にでも笑顔で挨拶を心掛ける。これだけで大分かわりますよ!
知ってる知らない関係なしです、とにかくいつも
ニコニコで、普段も口角を上げる事を心がけます。
私は人見知りで娘が二歳になるまで知り合い1人
いませんでしたが、毎日↑を心掛けて公園へ通ったら
4ヶ月たった今は知り合いや友達だらけになりました。
あとママさんもそうだけど、子供に好かれるのも
ポイントです!ニコニコしながら○○ちゃーん!って
やってると子供ウケもママウケも良いです。
ニコニコハッピーオーラ出してる方が良い情報や
お誘いも集まりますよ!

ユーザーID:8105517125
そんなに必要?
ルナ
2017年9月6日 18:09

トピを読んでママ友って子供ありきの存在だから、そんなにママ友に拘るトピ主さんが私は不思議です。。

夏休みなんてなおさら、家族で出かけたり旅行行ったり祖父母宅へのお泊りなど、、家族だけの予定がたくさんありますよ。
更に普段通りの習い事もあったり皆さんそれなりに忙しいのでは?

普段幼稚園の送迎の際に挨拶や軽くおしゃべりする位の関係が理想の私にとっては、プライベートにあまり踏み込まれるとちょっと面倒くさい人だなと思ってしまいます。

トピ主さんも仰るように、子供の成長で気の合う子合わない子って出てくるし、ある程度子供に任せておいてもいいのになと思いました。子供同士仲良くても相手のママさんと気が合うかも分からないし、子供同士ケンカでもして仲違いでもしたらまた関係性も変わるでしょうし。。
その度に親まで振り回されるのは御免じゃないですか?

私は子供同士仲良いならいつも仲良くしてくれて〜の挨拶だけして、あとは子供に任せてママさんには踏み込みません。

ママ友って深入りすると結構面倒くさい関係もあるし、無理して付き合う必要もないと思います。関わって嫌な思いしたりすることも多々ありますよ。。
ママ友=子供の友達のママさん、であって自分の友達ではないのでそこを間違えないように。
友達が欲しいならご自身で習い事をしてみたりきっと縁がある人なら何処かで出会いがあるでしょうし、自然の流れに任せたらどうでしょうか。

ユーザーID:8714985928
人間関係なので
まつは
2017年9月6日 19:52

声がかかるのを待っていたら、ママ友同士のコミュニケーションには関心がないのかなと思われるのは仕方がないと思いますよ。
何もアプローチをしていないのに、「いないかのような扱い」と思うのは被害妄想ではと感じてしまいました。
ただ、関係が深くなって煩わしくなることもあるのだと思うので、子供の友達や遊びで特に困っていないのであれば、このままでもよいのではと思います。
何より家族が仲良しなのであれば、それがいちばんです。

ユーザーID:9237748825
ママ友は携帯からの書き込み
ひまわり
2017年9月6日 21:24

子供同士の交流が無くなった時点で終わりですね 幼稚園 小学校 中学校と十年近く家族ぐるみでお付き合いしていた方が居ましたが、子供同士が何となく遊ばなくなったなぁ〜と思っていたら自然にあちらから連絡も来なくなりました 今では近所のスーパーであっても挨拶もしません ママ友ってなんなんでしょうね?謎です…

ユーザーID:9197259280
虚しくない
mama
2017年9月6日 21:39

家族が仲良くハッピーならいいじゃない。
私も同じです。

私の友人は保育園にママ友がいっぱいいて、休日は数家族で集まったりしてるけど、色々と問題が勃発してますよ。
LINEでこんな返事が来たとか、ありえないとか言いながら常に悶々としててます。
結婚して子供ができると、他の女性との関係も難しくなりますよね。。
ママ友として地の部分をもう出せないから、結局みんな外面で付き合ってるのかと思いますよ。
楽しいだけの共有も難しいと思いますよ。こちらが楽しいと思ってても、それが嫉妬や妬み、粗探しされただけになっちゃうこともあるし。

自然と本当に会いたいなと思った人に連絡を取ったりで、無理にお友達つくりはしなくていいと思いますよ!

ユーザーID:4342816050
共感します携帯からの書き込み
カメ
2017年9月7日 10:24

中高生の子供がいます。これまで子供関係でいろんなママさん達と関わりがありましたが、いま現在、本当のお友達になれた人はいません。
頼み事がある時だけ連絡してくる人とかいますが、友達とは思えないです。

私の子供が幼稚園時代の時は、ママ友の中で完全に孤立してる訳ではないのですが、グループの中にいても存在が薄いというか…特に嫌われてる訳ではないけど、優先順位が下に感じたり。真面目で面白味もない人間だから仕方ないかなぁと寂しく感じることもありました。
ただ深入りしてないぶん、特に大きなトラブルもなく過ごせました。

成長した子供達は、正義感があって優しい子たちだと褒めてもらうことも多く、私の子にしたら上出来だと思ってます。

社交的でママ友が多いお母さんより、心地よい家庭を作れるお母さんの方が、子供には大切です。

正直、今でも親友的なママ友がいる人達を見ると羨ましいですが、家庭が幸せならばもう十分だと思います。
幼稚園は親の関わりが多く一番大変かもしれませんが、子供が元気で通ってくれたら良しとして、気負わずに過ごしてください。

お互い、今ある幸せを大切にしていきましょう。

ユーザーID:7770396368
大丈夫、大丈夫
2017年9月7日 11:06

>どうしてるー?のメールなども誰からも来ず、自分の存在感の薄さを嘆きます。

それはラッキーですヨ!

幼稚園くらいの時期こそ、子供の人間関係に縛られずに家族だけでじっくりと楽しく過ごしましょう。宝物の時代です。

ママ友関係なんて、ちょっと立ち話できるくらいの人が2、3人いれば十分ヨ!

深く関われば面倒なことしかありませんから(笑)

ユーザーID:4356382681
永遠には続かない。
ゆきうさぎ
2017年9月7日 20:09

子供が幼稚園くらいの頃は、
ママ友と濃密なつきあいを
せざるを得ないというか、
なんか、必死、ってほどじゃないけど、
がんばりますよね。。

まぁ、私みたいに、
ママ友一回り下が当たり前だと、8割方諦めてましたけど、
そこを狙っていちいち意地悪いうママとかいましたからね(涙)。

でも、年々、ママ友って必要なくなる、
んじゃないかな、と思います。

私は、子供が中3と小6になりましたけど、
本当に楽になりました。

ある日を境に楽になる、というよりは、
薄皮が少しずつ剥けて、
そういえば、肩凝らなくなったな、最近、みたいなかんじ。

家族が仲いいなんて、
もう、それのほうが何万倍も大事だと思います。

元気出していこう!

ユーザーID:1628935585
 
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